CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

C'est 2 curés qui se rencontrent:

- Tiens, t'as pas un peu grossi, toi?

- Non non, je rentre toujours dans du 12 ans

Mégalopin a écrit:C'est 2 curés qui se rencontrent

Trop trash? J'ai plus mignon:

Un type qui rentre chez lui, complètement bourré, vers 4h du mat. Il trébuche, tombe, fait un barouf d'enfer, vomit dans le couloir, s'écroule sur le lit conjugal.

Le lendemain, il se réveille pâteux, migraineux. Honteux des évènements de la veille, il s'attend à une scène de ménage carabinée. Il se lève, voit ses fringues soigneusement pliées, passe dans le couloir, constate que le vomi a été nettoyé, atterrit à la cuisine; sa femme l'accueille aimablement, se montre adorable et aux petits soins pour lui, petit déjeuner digne d'un grand hôtel, sourires, etc

Intrigué il tâtonne:
- Je suis rentré un peu tard hier soir, euh, j'étais avec des copains, je crois que j'avais un peu trop bu, j'espère que je ne t'ai pas réveillée…"

- Oh si, tu m'as réveillée! Tu était complètement défoncé et tu te cognais partout!! Tu t'es écroulé sur le lit et je me suis rapprochée de toi. Et là tu m'as repoussée en disant: "Casse-toi sale pute, j'suis un homme marié!!"

Dans un avion, le pape et la chorale des petits chanteurs à la croix saint jean;
l'avion perd ses moteurs, ils vont se crasher.
Le pilote tend un parachute au pape, un prend un pour lui
Le pape demande -What about the children?
Le pilote répond -Fuck the children
Le pape répond -we still have time???

Merci Mégalopin et Circé pour le trash ! j'ai bien ri !

Un ptit peu quand même

.

Une qui date un peu (2001/2002...):

Charles Martel a arrété les arabes à Poitiers en 732

Ils sont arrivés à New-York en 747

Elle ne date pas tant que ça, je ne la connaissais pas

Qu'est ce qui est jaune et qui traverse les murs ?

réponse: Une banane magique !

Qu'est ce qui est vert et rouge et qui se crache contre un mur ?

Un concombre avec une cape qui veut faire comme la banane magique



(j'ai perdu le fil, et n'ai pas lu toutes les pages, pardonnez moi si c'est une redif)

@Mégalopin

La semaine derniere, mon voisin a battu le record du monde du 100 metres.
Si, si, il a couru 101 metres.

.

Euhh... Ben moi j'ai pas compris...

Spoiler:

La petite Zoé demande à sa maman :
- Pourquoi ton ventre il est si gros ?
- Parce que Papa m'a donné un bébé.
La petite Zoé s'en va voir son papa :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à Maman ?
- Oui
- Eh ben elle l'a mangé !

Devinette:

Pourquoi les rappeurs portent-ils à la fois un bonnet et une capuche?

Spoiler:

C'est un homme, qui, un jour de pluie, se décide à aller aux escargots.
"Chérie, je m'en vais faire un tour, ramasser des escargots.
-Très bien, mais ne rentre pas trop tard, et surtout pas saoul ! Je te connais, tu vas encore t'arrêter dans tous les bistrots !!
- Mais non, chérie, promis, cette fois je ne boirais pas !! "

Notre homme s'en va donc, pourvu d'un seau dans lequel il collecte les charmants gastropodes de nos chemins. Vers 17h son seau est bien rempli et il se décide à rentrer.

" Hum, j'ai promis à ma femme que je ne boirais pas, mais je peux quand même bien aller faire un tour au café voir mes potes, allons ! "

Au bistrot

"Eh bien Michel, tu prendras bien un verre, Gaston viens de gagner au PMU, il paye sa tournée !
-heu, non, j'ai promis à ma femme de ne pas être saoul, en rentrant
-allez c'est pas une petite pinte qui va te bourrer la gueule Michel ...!"

Et c'est ainsi que notre ami prends son premier verre, qui s'en suit d'un autre, bien entendu

La joyeuse troupe décide alors d'aller dans un autre bar, afin d'y rencontrer le reste de ses amis.
" Allez, paye ton coup Michel, tout le monde a payé, c'ton tour !
- oh ben, hip, ch'ais pas moi, hic, j'devais pas y boire, moi, hic, c'soir
- argggg fais y pas ton raisonnable, envoie la bibine ! "

et c'est ainsi que notre Michel, à 22h bien sonnées, prends le chemin du retour, qu'il ponctue allègrement de hic et de hips, et embrasse au passage quelques malencontreux poteaux.
Arrivé chez lui, par de gracieuses arabesques et mouvements des plus ordonnés il heurte, dans son sage état d'ébriété, la marche du perron et répand malheureusement tous les escargots par terre.
"Minche, qu'est ce que je vas y dire, moi à la patronne ?"
Dans un grand tumulte il entreprend de ramasser ses escargots, mais sa femme, alarmée par son retard guettait bien évidemment son arrivée et entend son raffut.
Elle ouvre alors la porte de la maison, prête à sermonner comme elle se doit son incapable mari.
" Bonsoir ma chérie, regarde, hips, comme ils sont mignons, allez, petits, petits, avancez, là, vous y êtes presque"

(j'explicite la chute, je sais pas si elle est évidente quand on ne connaît pas la blague : l'idée du mari c'est de faire croire qu'il rentre tard parce qu'il a fait marcher les escargots tout le long du chemin....)

Ben... Jehol ???
Kektarrive ?
Soit la blague est comprise. Et voilà.
Soit elle ne l est pas et ici ça provoque une forme de recherche. Et voilà.

(en plus celle la n est pas difficile)

"Quand tu a passé le plus clair de ton temps dans les jeunesses hitleriennes, si tu veux après ta mort aller au paradis, une fois embauché dans la vieillesse catholique, le minimum pour assurer, c'est de faire pape."

un ermite vit pieusement au fond d'une foret dans une pauvre cabane........

un hivers de grand froid, comme il s'aventure pour aller chercher du bois,
il croise un lion des montagnes qui, mordu par la faim s'apprete à lui bondir dessus,
terrifié, notre ermite s'abime dans la priere la plus fervente de son existence:
"Mon dieu, si ma pauvre existence à votre devotion a quelque prix à vos yeux, donnez à ce lion des sentiments chretiens......"

soudain le miracle!!! eclairs! fumée! le lion est auréolé de lumiéres
il s'agenouille (ne me demandez pas comment...)
joint les pattes, et parle(oui!)
il dit:
-"seigneur, veuillez benir ce modeste repas, ect, ect.................."

Deux bites vont au cinéma. La séance commence. L'une des deux soupire: "Oh non! Pas un porno, je vais encore rester debout tout l'film..."

Un américain, un français, et un belge partent pour une mission spatiale,comme ils doivent rester dix ans dans l'espace, ils ont droit à une tonne de ce qu'ils veulent, l'américain choisit une tonne de chewing- gum,le français une tonne de caisses de bon bordeaux,et le belge, sentant les s mises en boite éventuelles, préfere prendre une tonne de cigarettes au lieu d'une tonne de frites à réchauffer, retour dix ans plus tard, l'américain a la gueule tordue à force de mâcher, le français est rond comme une queue de pelle,et le belge, s'approchant d'un technicien de la base :"zaurié pas un briquet siouplé?"

Monsieur et Madame LFRIGO ont la joie de vous faire part de la naissance de leurs quintuplés :

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@TheCorsican

Hubert en tout cas c'est le meilleur pote de Marc Arine...

C'est deux blondes qui, en plein été, se promènent dans un champ de blé, elles sont au milieu de portes de voiture, qu'elles soutiennent, l'une de sa main droite, l'autre de sa main gauche. Elles avancent comme ça en papotant (je n'ai pas assez bon coeur pour dire en devisant xD) puis l'une dit tout à coup : "pffff on voit bien que c'est l'été hein ? Qu'est-ce qu'il fait chaud dans cette voiture !
-bah t'as qu'à ouvrir la fenêtre ! "

Oh la vache c'est du lourd

Quels sont les trois plus grands super-héros aux USA ?

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C'est l'histoire d'un zèbre qui s'est échappé du zoo et qui se balade à la campagne, à la découverte d'autres animaux qu'il n'a pas l'habitude de cotoyer

Il s'arrête d'abord devant un poulailler et parle à une de des occupantes :

"Eh ! salut toi ! Moi, je suis un zèbre et je viens du zoo ! et toi, qui t'es ? Kes tu fait dans la vie ?"
"Moi ? Moi, je suis une poule. Je picore, je ponds des oeufs, et quand je suis vieille, on me tue et on me mange"
Ah ? Oooh !! Pas cool. moi, on me nourrit et je mourrai de vieillesse ...

Et il continue son chemin ...

Il croise alors un cochon qui baffre comme c'est pas permis ...

"Eh ! salut toi ! Moi, je suis un zèbre et je viens du zoo ! et toi, qui t'es ? Et kes tu fait dans la vie ?"
"Moi, je suis un cochon. Je mange tant est plus pour être gros et gras ! Et quand c'est fait, on me tue et on me mange"
"Mais où je suis tombé ! Ça craint !!! Je repars au zoo ..."

Sur le retour, il voit alors un taureau dans un champ

"Eh ! salut toi ! Moi, je suis un zèbre et je retourne au zoo parce que c'est triste ici ! et toi, qui t'es ? Tu fait quoi dans la vie ?
"Viens là et sort ton pyjama, je vais te montrer !!!

M. et Mme TALARON ont une fille. Quel est son prénom ?

Spoiler:

Dans les rues de Bruxelles (mais sans l'accent, hein !)

"Ah salut Georges, comment tu vas ? Mais ... dis donc une fois ... t'as pas mis ton slip aujourd'hui ?"
"Ben ... comment tu sais ça, toi ?"
"....... T'as pas mis ton pantalon non plus ..."

La gare de la Chaux-de-Fonds - Suisse - 9h30 du matin

Un des quatre trains de la journée s'apprête à rentrer en gare

Le chef de gare se met en tête du train à quai et dit :

"Ici, la Chaux-de Fooonts"

Il se déplace au centre du quai et dit :

"Ici, la Chaux-de Fooonts"

Et finit en fin au fond du quai pour dire

"Ici Auuussiiii"

M. et Mme Vorm (alsaciens), ont trois enfants. Quels sont leurs prénoms ?

Spoiler:

M. et Mme OLYMPIACESOIRJYVAISPAS ont trois enfants. Quels sont leurs prénoms ?

Spoiler:

Merci Jaisamer ! J'aime particulièrement celle de M. et Mme Vorm.

Conseils d'un père Corse à son fils la veille du mariage

- Mon fils, à l'église, à la fin de la cérémonie, le curé te dira d'embrasser la mariée.
- Oui, papa, je sais, je sais...
- Ecoute-moi, mon fils. Quand il t'autorise à le faire, tu ne le fais pas ! Tu détournes la tête. Parce qu'un Corse, mon fils, ça doit être fier.
- OK, papa, OK, ...
- Et après, mon fils, pour la nuit de noces.
- Oui, papa, je sais comment va être le nuit de noces.
- Non, mon fils. Tais-toi, et écoute moi. Quand tu arrives à l'hotel, tu prends ton épouse que tu mets sur ton épaule, et tu montes dans la chambre. Parce qu'un Corse, mon fils, ça doit être fort.
- D'accord papa, d'accord...
- Et après mon fils, quand tu arriveras dans la chambre.
- Papa, je sais, je sais.
- Non, mon fils. Ecoute-moi. Une fois dans la chambre, tu la balances sur le lit, puis tu te déshabilles, et tu la regardes dans les yeux.
- Ca va papa, je m'en sortirai tout seul.
- Non mon fils. Tu la regardes, et tu ne la touches pas. Tu te branles devant elle, mon fils. Parce qu'un Corse, mon fils, ça doit être autonome.

La Crotte Fantôme
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans la cuvette.

La Merde Propre
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.

La Merde Éternelle
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans ton caleçon pour ne pas le tacher.

La Deuxième Vague de Merde
Tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et tu réalises qu'il faut que tu chies encore.

La Merde qui te fait Pousser une Veine dans le Front
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.

Le Billot
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le brisser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.

Le Merde "J'aimerai que ça Sorte"
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

Le Bout de la Merde
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.

Le "Splasheuse"
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fait éclabousser le cul.

La Merde du Lendemain de Fête
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le derrière.

La Merde de Lapin
Ce sont les petites boules. Certaines flottent. Certaines coulent.

La Merde Surprise
Tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.

La Merde Time-Out
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.

La Bruyante
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.

La Merde Mexicaine
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.

La Merde Suspendue
C'est celle qui refuse de tomber dans la cuvette même si tu sais qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te brassant le derrière qu'elle va finir pas tomber.

DESOLE MAIS J'AI TROP RI DEVANT LE VECU ! JE N'AI PU ME RETENIR DE VOUS FAIRE PARTAGER CA !

Un jour de visite ordinaire par un membre de l'inspection académique d'une école primaire où le petit Toto passe ses journées en fond de classe, près du radiateur ...

- Bonjour les enfants, bonjour madame l'institutrice
- Bonjour Monsieur !!
- heu ... M. l'inspecteur, vous pouvez interroger qui vous voulez, mais pas Toto ... Il es d'une grossièreté à faire peur ...
- Ah ... Bien.

- Bon, les enfants, il va falloir me donner un mot qui commence par la lettre que je vais vous citer. On commence ?
- Ouiiiiii !!
- Un M, les enfants

Tous les enfants réflechissent.
Et Toto, dans son coin ... M ... Mer .. Merd... "Moi M'sieur, Moi M'sieur !!"

- Toi, ma petite fille
- Maman !
- C'est bien ! Voilà un bon point ! (Toto, en apparté : "Maman ?! Mais quelle conne !!!")
- Un peu plus difficile maintenant. Un mot qui commence par un P

C'est reparti pour un tour ...
Et Toto, toujours dans son coin ... P ... Put... "Moi M'sieur, Moi M'sieur !!"

- Toi, mon petit !
- Papa !!
- Très bien ! Voilà un bon point ! (Toto, en apparté : "Quel enc... cet inspecteur, !!!")
- Allez, le dernier. Et je laisse votre institutrice continuer son cours. Un mot commençant par un N !

Tous les enfants se creusent la tête ... Et Toto, encastré dans le radiateur ... N ... Nain !! Moi M'sieur, Moi M'sieur !!"
Le seul à répondre ....

L'inspecteur se tourne vers l'institutrice qui le regarde d'un air désolé. Il hausse les épaules et dit : Toi, mon garçon !
Et Toto, tout fier : "Un nain !!!!"

L'inspecteur, sidéré, se tourne vers la maitresse en lui disant : Mais vous m'aviez affirmé qu'il était d'une terrible grossièreté !?

Et là, sans laisser qui que ce soit réagir, Toto se lève et crie : "Oui, un nain !!! Mais avec des COUILLES grosses comme çà !!!!)

Pourquoi les américains envoient toujours une femme dans les navettes spatiales ?

Spoiler:

Pourquoi les hommes sont-ils particulièrement cons quand ils sont amoureux ?

Spoiler:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

A la porte du paradis, un jour, trois hommes se présentent ensemble, et ils ne semblent pas se connaitre. Deux sont complètement ensanglantés, le dernier un peu bleu.

Saint Pierre les fait entrer dans son bureau et les interroge un à un sur la raison de leur état ...

- Vous, que vous est-il arrivé ?
- Eh bien, je rentrais chez moi à la fin de la journée. En arrivant dans l'appartement, j'ai cherché ma femme au salon, dans la salle de bain, dans la cuisine ... Pour finir par la trouver nue sur le lit dans la chambre, avec encore une odeur de parfum masculin qui flottait dans la pièce. Je lui ai hurlé "Tu me trompes !!!!!!". Puis, pris d'une crise de rage, j'ai pris l'armoire et l'ai jetée par la fenêtre. Et mon cœur a lâché ...

- Et vous, là ?
- Moi ? Je sais pas trop ... Je marchais tranquillement dans la rue quand j'ai pris une armoire sur la gueule.

- Et vous, le dernier ?
- Alors moi, j'étais dans une armoire (euh ...)

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Connaissez-vous le "hou-là, hou-là" ?

Spoiler:

Connaissez-vous le VIAZAC ?

Spoiler:

Deux zèbres papotent ensemble.

L'un dit à l'autre : "moi mon père était tout noir et ma mère toute blanche."

L'autre : "ô ! ça alors… moi c'est le contraire..."

Savez-vous ce que ça fait deux pédés dans un bois ?

Spoiler:

Pourquoi les pédés belges ont tous le torticolis ?

Spoiler:

Qu'est ce que c'est qu'un pédé qui fait de l'aérophagie ?

Spoiler:

C'est M. Untel, grande gueule, qui rentre dans une pharmacie d'un quartier chic en demandant des préservatifs d'une voix un peu forte ...

La pharmacienne cherche à le calmer et lui explique :

- Monsieur, nous sommes ici dans un quartier un peu huppé et assez prude. Aussi, si vous désirez des préservatifs parlons voitures vous voulez bien ? Pour les petites tailles, demandez moi des Clio, pour les moyennes des Méganes, pour les grandes tailles des Safranes ...

Et le gars de répondre, d'une voix de stentor :
- Eh ben, donnez-moi un quatre-quatre, c'est pour aller dans la merde !!!!