Re: CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

par Northey Lun 29 Oct 2012 - 1:36

Philippe a écrit:
La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.
Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !

par Northey Ven 2 Nov 2012 - 14:39

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie"
Le breton réfléchit, puis répond:
"Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approchéde moi et m'a dit :
Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait
pleurer ma mère."

par Invité Dim 16 Déc 2012 - 17:55

Lanza a écrit:Un singe rentre dans un bar et demande au barmann
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'a pas de bananes.
-Vous avez des bananes ?
-Non, on n'en n'a pas.
-Vous avez des bananes ?
-NAN ! T'es sourd ou quoi ? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
-Vous avez des clous ?
-Non.
-Vous avez des bananes ?

Hahahahahaha ! Hihihihi ! Toutes ces blagues sont drôles, mais celle-ci m'a carrément fait éclater de rire !

Pour ma part, je ne connais qu'une blague, mais elle est trop longue à écrire ! Ah si, j'en connais une deuxième, mais elle est vraiment d... Une autre fois peut-être ! geek

par Invité Dim 16 Déc 2012 - 18:14

2 mamies de 80 ans discutent assises sur un banc:

- "Tu te souviens quand on était jeune et qu'on rêvait de ressembler à Brigitte Bardot?

- "Aaah oui (soupir)

- "Et bien c'est fait!"

par phinou Lun 17 Déc 2012 - 10:16

Quand une poule a-t-elle mal au cul?

Spoiler:

par Mégalopin Lun 17 Déc 2012 - 13:40

Je crois l'avoir déjà postée voici 1 an ou 2, mais en ce moment elle est de circonstance

2 mecs accoudés au bar:

- Tu ferais quoi si demain c'était la fin du monde?
- J'en profiterais, je sauterais sur tout ce qui bouge; et toi?
- Moi? Je ne bougerais sûrement pas

par Invité Mar 18 Déc 2012 - 16:47

Un homme vient chercher les résultats de ses analyses chez son médecin:

- Alors docteur?

- Alors, c'est grave, très grave!!

- Mais grave comment?

- Et bien il ne vous reste plus beaucoup de temps à vivre...

- Combien de temps me reste t-il docteur?

- Ooooh, je dirais...10

- Mais 10 quoi?!!! 10 mois, 10 semaines, 10 jours????!!!

...

- 10....
...9...8...7...6...........

par Mégalopin Mer 19 Déc 2012 - 1:01

Météo de la semaine affraid

CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 Meteo_10

par Bliss Mer 19 Déc 2012 - 1:02

Oula, on va avoir chaud au cul !! hin hin

par Mégalopin Mer 19 Déc 2012 - 1:12

Bliss a écrit:Oula, on va avoir chaud au cul !!

Bon prétexte pour faire venir quelques pompiers... bounce

par Bliss Mer 19 Déc 2012 - 1:13

Ah non pitié, ils sont paraît-il moches, gros et paresseux, ici en Bolivie Laughing

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 12:58

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:02

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:03

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:04

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la barbie divorcée à 350 Euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken...

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:05

Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?

Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:05

Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomi plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?! Pour mon cul oui !

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:07

Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:08

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

------------------

Bon allez, je sors Razz

J'ai assez raconté de conneries Pété de rire

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:29

Deux enfants discutent à la sortie de l'école un matin de décembre :
- T'as commandé quoi au père Noël ?
- Un Playstation, et toi ?
- Un Tampax
- Un quoi ?
- Un Tampax . Apparemment avec ce truc là tu peux faire du vélo, du kayak, du tennis, de la gym, du cheval...

----------------------

Mouarf .... hihihihihihihihihi !!!!

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:32

Quel est le point commun entre le père Noël et Michael Jackson ?

'tention hein !:

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 13:34

Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants ...

Non mais Oh !!!:

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:41

"Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas."

"Si l'amour est aveugle, il faut palper."

Vive les animaux :

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:46

Ahahahahahahahahahahaha !!!!!!:

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:51

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:52

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Pété de rire

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:54

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentit.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 14:57

Morteeeeeeeeeel :

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 15:02

Arffff :

par The Rebirth© Lun 24 Déc 2012 - 15:15

Heu...un spammeur ? Suspect

par Fofie Jeu 24 Jan 2013 - 14:31

Ca devait être copié-collé d'un site internet. Elles sont très bonnes n'empêche ! J'ai bien rigolé ! Laughing

par cptblackcat Dim 14 Avr 2013 - 21:13

Ici vous pourez poster vos blagues et devinettes Smile

Voici un exemple :

cat

: Tu connais la blague du petit déjeuner ?
pig

: Non

: Pas de bol !

Voila c'était mon premier Post.

a++ Trèfle

par Invité Dim 14 Avr 2013 - 22:31

Mon premier est un homosexuel
Mon deuxième est zoophile
Mon troisième déféqua sur la tête d'un africain du nord
Mon quatrième est russe

Mon tout est le nom d'un ancien comptoir français en Inde

par Dark La Sombrissime Encre Dim 14 Avr 2013 - 22:58

C'est quoi Mjollnir?

par Invité Dim 14 Avr 2013 - 23:06

Pondichéry

Spoiler:

par Bliss Lun 15 Avr 2013 - 4:05

Coucou cptblackcat !

Le sujet existait déjà (suffisait de taper le mot clef "blague" dans la fonction Recherche en haut de la page du forum) : https://www.zebrascrossing.net/t1349-concours-de-blague-du-jour-si-t-as-le-cafard-viens-de-ressourceret-le-tigre-est-en-toi

(si tu le souhaites, tu peux demander aux modos de fusionner les deux sujets, afin d'éviter les doublons Wink

)

Fusion effectuée:

par Ainaelin Lun 15 Avr 2013 - 10:36

Wouah, Mjöllnir, la charade à tiroirs et jeux de mots/association d'idées. Tordu, mais bien trouvé !

par Helayin Dim 21 Avr 2013 - 12:27

Quelle est la différence entre les blondes d'Uccle, et les blondes de Schaerbeek?

Spoiler:

par Invité Dim 22 Juin 2014 - 17:26

Du coup c'est ma blague du jour (on doit payer ou citer les auteurs ici ? Smile

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille

par EmiM Mar 26 Aoû 2014 - 11:55

Pub Tigrolution....:

par Lilium Mar 26 Aoû 2014 - 13:11

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule? clown

Spoiler:

par 4 8 15 16 23 42 Mar 26 Aoû 2014 - 13:33

par Invité Mar 26 Aoû 2014 - 13:43

C'est un mec de Zebra qui en croise un autre, il lui dit : Hé, accroche toi à ton pinceau, j'enlève l'echelle!! mouahahaha.

CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 3890042172

CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi) - Page 10 3890042172

par phinou Sam 11 Oct 2014 - 16:21

Que faire quand tu as 3 poussins sur une table et que tu n'en veux que deux?

réponse:

par Invité Mar 10 Nov 2015 - 16:14

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille

par Invité Mar 10 Nov 2015 - 16:15

phinou a écrit:Que faire quand tu as 3 poussins sur une table et que tu n'en veux que deux?

réponse:

logique

par Invité Mar 10 Nov 2015 - 16:17

six s'if a écrit:Du coup c'est ma blague du jour (on doit payer ou citer les auteurs ici ?

Invité a écrit:HORS COMPETITION (nominé pour le deuxième sondage)

deux personnes en bagnole à l'arrêt au feu tricolore

l'une dit: c'est vert!!!

l'autre réponds: je sais pas....une grenouille

oui et alors je vérifie si ce qui me fait rire reste stable Smile

par Flotoshop Lun 23 Nov 2015 - 20:35

Pourquoi les éléphants ont la trompe devant ?

Car s'ils l'avaient derrière ils se mettraient des cacahuètes dans le c**

hihi Smile

par parsem / parsec Sam 2 Jan 2016 - 19:58

Qu'est ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?

Spoiler:

huhuhuh... Very Happy

par Invité Dim 3 Jan 2016 - 13:10

par TheCorsican Ven 4 Nov 2016 - 19:01

Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.

Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.

Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…

quelle blague mérite de figurer dans le "TOPIC CULTE" ?