CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

kelenn a écrit:PS : quoi j'ai un humour de merde ?

Moi ça me va très bien! T'en as d'autres?

On dit "2 têtes valent mieux qu'1"
D'accord, je vais aller réfléchir devant le miroir.


oui je sais elle est plate

Quel est le plus gros problème pour une poule?

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Aïe ! Pauvre poule...
Du coup, quand elle caquette avec ses copines, faut qu'elle fasse vachement gaffe à pas changer de sujet trop rapidement...



Quelle est la différence entre une dinde de Noël et une dinde tout court (comprendre : une cagole) ?
La dinde de Noël, on la fourre avec de la farce.
La dinde tout court, on doit lui faire une farce pour pouvoir la fourrer.

(bon, désolée, je viens de l'inventer )

- "Papa, papa, ça y est j'ai fait l'amour!"

- "Ah, te voilà un homme mon fils! Ca s'est bien passé? Tu as aimé?"

- "Oh oui, c'est super-bien! Mais ça fait un peu mal au cul..."

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?

elle est pliante !

Fusain a écrit:Vous connaissez l'histoire de la chaise ?

elle est pliante !

Et tu connais l'histoire de ce grand concertiste espagnol, le pianiste Sanchez?

Il jouait du piano debout.

Bon, comme elle est pas terrible, j'en ajoute une autre d'un goût exquis, qui m'avait été racontée par le même copain.

C'est un type qui prend sa douche et qui, hum, calme sa libido avec la veuve Poignet. Ainsi soulagé, il enfile son peignoir, se dirige vers le frigo, se sert un Perrier... et dit avec une absolue conviction:

"Que c'est c'est bon, le champagne après l'amour!"

Black Swan a écrit:2 saucisses dans un micro-ondes:
L'une dit à l'autre:
-tu trouve pas qui fait chaud ici?
Et l'autre:
-Waouhhhh! Une saucisse qui parle!!!

(bon d'accord je sais pas raconter)

Je connaissais cette version :

Deux œufs sont dans une poêle, quand soudain l'un s'exclame :
" Fait chaud ici ! "
Et l'autre de répondre
"AAAH ! UN ŒUF QUI PARLE ! "

Mais c'est une de mes trois blagues préférées de tous les temps. Les deux autres sont :
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour, il s'est assis.

Et :
Qu'est-ce qui est gros, rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB

Hommage : L'été arrive, Summer s'en va

C'est un type qui prend sa douche et qui, hum, calme sa libido avec la veuve Poignet. Ainsi soulagé, il enfile son peignoir, se dirige vers le frigo, se sert un Perrier... et dit avec une absolue conviction:

"Que c'est c'est bon, le champagne après l'amour!"

On dit que se masturber c'est comme faire l'amour à soi-même...

Quoique, si c'est avec un esprit, ce n'est plus vraiment à soi-même...

J'avais pas de joke, désolée.

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :

- Ah bien ça c’est la meilleure !!!… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo !!!

TROISIEME BLAGUE

C'est un mec qui rentre dans un bar avec son chien.
Le barman lui dit que les chiens sont interdits et que c'est payant de le laisser dehors !
Le chien répond alors : C'est pas grave, on est venu en scooter !

haha !

Qu'est-ce qui est petit, rose, mignon et qui frappe avec insistance au carreau ?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un Noir avec un triangle dans le fio* ?

Spoiler:

Dans un salon de coiffure, une blonde refuse d'enlever le casque relié à son mp3. Presque paniquée : "Non : Non ! Le docteur m'a dit de ne pas l'enlever !"
Après que toute l'équipe du salon s'est réunie pour la supplier, la menacer, la cajoler, elle consent à l'ôter de sa tête.
Le coiffeur peut enfin commencer son office, mais surprise ! La blonde devient rouge, violette, bleue, puis meurt.
Que s'est-il passé ?

Spoiler:

Un rabbin se promène dans la montagne. Devant la beauté du spectacle, il ressent le besoin de prier l'Eternel. Après cela, encore tout ému, il ne fait pas attention où il met les piedsd et bascule dans un ravin. Dans un réflexe qu'il ignorait posséder, sa main saisit une racine et le voilà suspendu dans le vide.
Il se met alors à crier : "A l'aide ! S'il vous plaît, quelqu'un ! Vite !"
Une voix lui répond : "Je suis l'Eternel, ton Dieu. Lâche cette racine et mes anges te prendront sur leurs ailes pour te ramener en haut de la montagne"
Le rabbin, d'une petite voix : "Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?"

A l'école, Toto est confronté à un exercice de calcul.
La maîtresse lui demande : "S'il y a trois oiseaux sur cette branche, combien de fois le chasseur doit-il tirer pour qu'il n'yen ait plus un seul ?"
"Une fois, c'est évident" répond Toto, sûr de lui.
"Mais non, voyons" le reprend la maîtresse peinée "Trois fois, puisqu'il y a trois oiseaux"
"Bah oui, mais au premier coup de feu, les deux autres oiseaux s'envolent !"
"Ah" fait la maîtresse. "Ce n'est pas ce que j'attendais, mais j'aime ta façon de penser."
A la sortie de l'école, la maîtresse s'aperçoit que Toto reste figé devant trois femmes qui mangent des glaces. Se tournant vers elle, le petit garçon l'interroge : "A votre avis, Madame, laquelle est la femme mariée : celle qui croque, celle qui lèche ou celle qui suce ?"
Avec gêne, la maîtresse répond "Celle qui suce"
Ce à quoi Toto rétorque : "Mais non, voyons, celle qui a une alliance. Mais j'aime votre façon de penser !"

C'est le grand jour pour un petit trisomique. Pour la première fois, sa maman lui a promis qu'il irait tout seul comme un grand à l'école. Tout fier, il court jusqu'à l'arrêt de bus et, quand celui-ci tourne au coin de la rue, lui fait un signe de la main en l'appelant "Neuuu bus !". Vraoum ! Le bus lui passe devant sans même s'arrêter. Il revient en pleurant à la maison où sa mère le console en lui expliquant que le chauffeur n'a pas dû bien le voir et qu'il faudra qu'il se tienne sur le rebord du trottoir le lendemain.
Ce qui est fait le lendemain. Pour faire bonne mesure, il crie : "NEUUUU BUUUS !" VRRAOUUUM ! Cette fois-ci, le bus a accéléré. Le petit trisomique revient en pleurs encore une fois. Sa mère décide de l'accompagner le lendemain.
Et cette fois, quand le bus arrive, elle et son fils descendent sur la chaussée en faisant de grands gestes avec les bras. Le garçon hurle "NNEEUUUU BUUUUSSSEEUUUH !" VRAOUM ! SPLASSCH! Le bus leur a roulé dessus.
Un peu plus loin, des policiers arrêtent le véhicule : "Mais enfin, qu'est-ce qui vous a opris d'écraser ces gens !!!?" hurle le gradé au chauffeur.

Spoiler:

C'est tout pour aujourd'hui.
Alors, à votre avis, je suis blonde, noire, juive, zèbre, trisomique ou simplement horrible ?

A mon avis, tu es une femme mariée.

HIHIHI !! Zebralbatros, j'adore tes blagues, surtout celle du rabbin et celle de Toto !!

La petite Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat. »

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Un mari à sa femme : - Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?

La femme :

- Ouais j'suis 100% d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la table à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes

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Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

Spoiler:

J'ai toujours pensé que j'étais un juif mal dans sa peau mais là je viens d'apprendre que j'suis un antisémite pareil comme tous les autres!
-krusty le clown

Wow, ça alors tu aimes vraiment t'écouter parler toi! Tu devrais te faire opérer bientôt, genre te faire enlever quelques côtes pour acquérir plus de souplesse pour te faire une auto-fellation... ça t'en boucherait un coin.

Ok scusez-moi, mais fallait que je la sorte quelque part celle-là!

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2010", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
UNE SECTE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif...

Clausule a écrit: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

DICK CHENEY: Pour attaquer les Etats-Unis
ERNESTO CHAVEZ: Pour fuir les Etas-Unis
Les STUDIOS DISNEY: Pour échapper aux droits d'auteur
NICOLAS SARKOZY: Pour me contrarier
SEGOLENE ROYAL: Pour venir à mon meeting
DSK: Pour se soustraire à mes avances mais il a échoué
JEAN-PIERRE RAFFARIN: parce que la route est droite mais la pente est rude

Deux hommes discutent:
-Dis-moi, tu ne voudrais pas adopter mon chien truffier?
-Pourquoi? C'est une tanche et tu veux me le refiler?
-Au contraire, il est bien trop efficace!
-Alors, de quoi te plains-tu?
-Chaque fois que je l'emmène pisser au bois, il déterre ma femme!

Aaaa je dis oui a la femme dans le bois mdrrrr

Connaissez-vous l'histoire du type à cinq bites?
Son slip lui va comme un gant

Deux soupes dans un micro-ondes :

-Ouf ! Il fait chaud ici !
-Oh putain une soupe qui parle !


Deux canards sur une marre :

-Coin.
-Bah merde alors, j'allais dire exactement la même chose !



Bon, je vous l'accorde, ça vole bas... ^^'

J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.

Un type rentre dans un bar,
il se met au comptoir et pose un bout d'asphalte sur le bar,
"Barman, un verre pour moi...et un pour la route"

Un couple assez âgé dîne dans un restaurant, à Verdun

L'homme n'est visiblement pas en forme, il chipote dans son assiette, fait la gueule, etc. Le restaurateur s'approche: "Tout va bien? Si ça ne vous plait pas on peut changer le plat"

La femme: 'non merci, tout va bien. Mais mon mari n'a pas le moral, ça lui évoque des souvenirs difficiles: son grand-père est mort à Verdun en 1916, son père est mort à Dunkerque en 40, être à Verdun le bouleverse..."

Spoiler:

Où tester les zèbres ?

http://phortail.org/blagues/test-intelligence-1210.html

Douze sur douze, héhé !

à tous les tests j'ai zéro (et c'est génial)

J'ai eu 9 sur 12. Mais j'ai fait exprès à quelque part. J'ai sous-estimé les californiens... Je croyais vraiment qu'ils étaient assez con pour avoir le droit d'épouser la soeur de leur veuve... Les livres de lois sont stupides, souvenez-vous:

http://www.vadeker.net/articles/humour/lois_stupides.html

Hihihi, moi j'aime bien cette loi : "Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail , les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents."

Et cette condamnation est tout simplement dingue : "Roulant au milieu du désert américain, une femme se fait arrêter par la police puisqu'il est interdit d'y rouler seul. Lors de son procès, celle-ci s'est défendue sous prétexte qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Ceci l'acquitta! Mais, la police, toujours aussi déterminée à l'accuser a fait appel sous prétexte qu'il était interdit, dans ce cas là, d'être à deux sur le même siège. Elle fut donc condamnée à payer une amende."

Trois hommes et trois femmes voyagent en train. À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et voient les 3 femmes n'en acheter qu'un seul !
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes....
Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et referment la porte derrière elles.
Peu après le départ du train, le contrôleur passe vérifier les tickets, et comme d'habitude, frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p !
La porte s'entre-ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur poinçonne et s'en va.
Les hommes ayant vu ce qui était arrivé, décident de faire la même chose au retour. À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur grand étonnement....ils réalisent que cette fois les 3 femmes n'en achètent aucun !
- Mais comment allez-vous faire cette fois sans aucun ticket ? demande l'un des hommes....
Même réponse:
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames...
Une fois montés à bord du train, les 3 hommes foncent dans l'une des toilettes sous le regard amusé des femmes.... Et c'est juste après le départ du train que les femmes foncent à leur tour dans ceux en face des hommes. Mais la dernière, avant d'y entrer, frappe à leur porte en disant:
- Ticket s.v.p. !

MDR !!!

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

Hihihi, j'adore ces deux blagues Carla !!

Sinon, moi j'ai trouvé ça :

Combles :

• Quel est le comble du mathématicien ?
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution !

• Le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.

• Quel est le comble de l'horreur ?
- Glisser sur une rampe d'escalier et s'apercevoir que c'est une lame de rasoir.

• Et le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.

Qu'est-ce qui est le plus désagréable dans une greffe de poumons?

Spoiler:

Saint-Pierre accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: "Je suis vraiment content de te voir, Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!"

Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande ...

Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: "Dis-moi, Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je vois en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour less autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!

- Mais Thérésa, ce n'est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes..."

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique: "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin: "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
- Très mal! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau, nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins, nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain."

Moshé sort, un peu en rogne et revient le lendemain: "Alors, qu'as-tu fait du saucisson?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié, je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien! s'extasie le rabbin, et... qu'as tu as fait de la peau?
- Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas a la moulinette ?

Spoiler:

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Mjö! T'es en forme dis donc!!!


La foule est en colère. Les gens poursuivent une jolie femme essoufflée. Soudain Jésus se met au travers de la route. Tout le monde s'arrête de courir, y compris la fille. Jésus dit:
-Que celui ou celle qui n'a jamais péché lui lance la première pierre!
C'est à se moment qu'une énorme pierre atterri en plein sur le visage de la pauvre fille, lui brisant la mâchoire. Jésus se retourne, et dis sur un ton de reproche:
-Maman!!!

Mjöllnir a écrit:Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

J'en ai une autre dans le même genre, mais il est important de noter que ça se passe en Russie avant 1917.

Or donc, c'est Schlomo qui cherche un parti (mais non, pas le parti communiste, j'ai dit qu'on était avant 1917) pour marier son fils, et comme c'est une affaire sérieuse, il va voir un spécialiste, qu'on appelle, l'eussiez-vous deviné, un marieur. Ce dernier est un homme sérieux, il étudie bien le dossier, va voir le fils, discute avec lui, et revient hyper-enthousiaste.

- Schlomo, tu tombes bien, tu tombes vraiment bien, j'ai le meil-leur parti que j'aie jamais eu à proposer. Le meilleur, c'est hallucinant, tu ne vas pas le croire, c'est une occasion en or, pas seulement pour ton fils, pas seulement pour ta famille, mais carrément pour tous les juifs de Russie.

- Tu ne crois pas que tu en fais un peu trop?

- Le meil-leur parti qu'on puisse rêver, je t'assure! Allez, je ne fais pas durer le suspense, c'est tout simplement... la fille du tsar!

- ...

- Quoi, c'est tout l'effet que ça te fait? Ton fils va épouser la fille du tsar, tu vas devenir le beau-père de la fille du tsar, un proche parent du tsar lui-même, et tu n'es même pas content?

- Mais enfin... ne me dis pas que tu ne vois pas ce qui cloche!

- Quoi, quoi, quoi?

- Mais c'est une goy, enfin!

- Ah. (le marieur avale sa salive, et reprend avec beaucoup moins d'enthousiasme qu'avant) Oui, ça, évidemment, je ne peux pas te le cacher: le tsar est goy, sa femme est goy, donc sa fille est goy, c'est vrai en effet.

- Tu vois bien, c'est impossible.

- Mais bon, Schlomo, réfléchis un peu, quand même! Je te parle de la fille du TSAR. Tu imagines ce que ça signifie? Lier des liens de sang avec la famille la plus puissante de Russie? Ce serait un bouleversement extraordinaire dans toute la société russe! Nous ne serions plus regardés comme des ennemis!

- Oui, mais quand même...

- Elle est extrêmement belle, en plus! Elle te donnera de beaux petits-enfants!

- Je ne sais pas...

- Elle aura forcément une dot gigantesque! De toute façon, elle-même, elle est déjà très riche!

- Quelque chose ne me convainc pas, je...

- Ecoute, Schlomo, tu déraisonnes. C'est vraiment une occasion à ne pas rater. Mais enfin, rends-toi compte! Faire partie de la famille du tsar! Tu imagines les relations qu'on peut se faire! Ca donne d'emblée la possibilité de commercer aux quatre coins de la Russie! Ca ouvre tellement d'opportunités que ton fils et toi ne pourrez jamais les exploiter tous seuls! Tu ne vas pas seulement attirer ta prospérité dans ta famille, mais pour tous les juifs de Moscou, que dis-je, pour tous les juifs de Russie!

- Je...

- Tu ne peux pas refuser, Schlomo. Ca va être une date historique pour tout notre peuple! La fin du mépris, la fin de la pauvreté, la fin des pogroms! Comment peux-tu seulement imaginer laisser passer une occasion pareille?

- Je ne sais pas quoi te dire.

- Mais tu n'as rien à me dire, tu n'as qu'à signer la promesse de mariage. Tiens, voilà, là en bas de ce papier.

- Je... Ca ne vas pas marcher. Je suis désolé. Je comprends tes arguments, je vois bien que c'est une occasion en or, mais il y a quelque chose que tu oublies: ma femme ne sera jamais d'accord.

- Ta femme? C'est ta femme le problème? Mais il fallait le dire plus tôt, bougre d'âne! Allez, emmène-moi voir ta femme.

Ils vont chez Schlomo voir sa femme, et le même interminable dialogue se répète. Ca commence par "Mais c'est une goy!" et ça se termine par:

- Mon père ne sera jamais d'accord.

- Bon, eh bien on va aller voir ton père.

Chez le père de madame, même topo, "Mais c'est une goy!", mêmes arguments qui ne tolèrent aucune réticence, et pourtant ça ne marche toujours pas:

- Le rabbin ne sera jamais d'accord.

- Bon, eh bien on va aller voir le rabbin.

Le rabbin commence par dire que c'est une goy, puis se laisse presque convaincre mais affirme quand même que le conseil des anciens ne sera jamais d'accord. On va voir le conseil des anciens. Le conseil des anciens hurle à quinze voix "Impossible, c'est une goy!", puis se laisse graduellement amadouer et finit par conclure qu'on ne peut pas faire ça sans l'accord de l'école talmudique. On va voir l'école talmudique. Bon, j'abrège, ça devient lassant, mais à la fin des fins, presque tous les juifs de Russie ont été consultés, tous ont remarqué qu'il s'agissait d'épouser une goy mais malgré ça personne n'a rien trouvé de bien convaincant à répliquer: non, c'est vrai, c'est un parti en or, une occasion pareille ça ne peut pas se laisser passer.

Le marieur déroule la promesse de mariage, l'étale sur la table, pose à côté un encrier et une plume, et là, en présence de Mme Schlomo, du père de madame Schlomo, du rabbin, du conseil des Anciens, d'une délégation de l'école talmudique et de plein d'autres juifs de Russie (quelques-uns sont même venus de Pologne tellement le jour est historique)... Schlomo appose sa signature sur la promesse de mariage.

Le marieur pose soigneusement un buvard sur la signature, roule la promesse et la range avec précaution dans un petit étui en cuir brodé... Et là, ça éclate d'un coup: tout le monde applaudit, on porte des toasts, on s'embrasse, il y a des cris de joie dans les rues du ghetto, des orchestres de violons et de clarinettes se mettent à jouer des airs typiques...

De sorte que personne n'entend le marieur murmurer dans sa barbe:

- Bon, eh bien, le plus dur est fait. Y a plus qu'à convaincre le tsar.

Passeur a écrit:@TheCorsican : la vache ! moi ça me file le bourdon ces blagues...

Hi hi ! toi aussi tu fais de l'humour invisible ?!!!

La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.

Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !

Philippe a écrit:

La Maison-Verte a écrit:J'en ai une bonne...

C'est l'histoire d'un parisien qui sourit.

Eh, c'est la section humour ici, pas science-fiction !