CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Bon on va faire un pari tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à m'acheter un paquet de gitanes, je te donne ma paye !

Alors le bègue rentre motivé dans le bureau de tabac et demande avec assurance et concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Deux blondes veulent jouer aux dames.
Avant de commencer, l'une demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure?
Une préhistoire!

Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?

Spoiler:

Bush père à Bush fils :
-Tu sais mon fils, tu as fait en Irak la même erreur que j'ai faite avec ta mère. Je ne me suis pas retiré assez tôt.

Sur la table d'un restaurant italien, deux asticots sortent d'une assiette de spaghettis... l'un dit à l'autre :
"Whaouwwww , trop génial la partouze !!! "

Déjà racontée

Monsieur et Madame Culé, famille marseillaise, vous présentent leurs trois fils

Spoiler:

une femme est en train de rêver:
elle rêve qu'elle est chez elle, tranquillement installée sur son canapé, lorsque soudain un africain rentre chez elle par effraction.
il est grand, beau, musclé, et surtout il est tout nu et bien membré.
il commence à s'approcher d'elle.
elle, effrayée:
_Oh, mon dieu? mais... qu'allez vous me faire maintenant?
lui, étonné:
_hè...je sais pas...c'est pas moi qui wêve!

Quel est le point commun pour un homme entre sa femme et sa piscine ?

Spoiler:

Sexiste, désolé. Promis, je ne le ferai plus.

pourquoi les femmes ne sont pas certaines d'obtenir un orgasme à chaque rapport?

Spoiler:

Pourquoi les Corses n'attachent jamais leurs ânes aux arbres ?

Spoiler:

Une perso :

Mr et Mme "Au Sofitel" ont un fils :

Spoiler:

En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton
père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé
révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de
la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère
tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur
traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment
que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et
le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente
des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!

Elle est parfaite. J'adore !!!

Alors une autre pour la route...

C'est Sarah qui vient de perdre son mari. Ses amies viennent lui présenter les condoléances.
Elle explique que son mari, avant de quitter cette terre, avait bien organisé ses obsèques.
Il m'a laissé 3 enveloppes.
La première pour l'enterrement, j'ai pu organiser les choses en grand, avec un corbillard dernier modèle.
La deuxième pour le cercueil, j'ai commandé un avec l'intérieur en satin, les poignées en argent.
La troisième pour la pierre, j'en ai choisi une magnifique, regardez ! Elle tend sa main et montre sa magnifique bague.

Mr et Mme Penflamm ont une fille dyslexique:

Spoiler:

3 mères juives sur un banc:

- Oï, mon fils il a un très beau métier, il gagne plein de l'argent. Tiens, s'il voulait, il pourrait acheter une bijouterie Place Vendôme

- Ah mais mon fils aussi il gagne plein de l'argent! Tiens, s'il voulait, il pourrait acheter toutes les bijouteries de la Place Vendôme, dit la seconde mère

Et la troisième mère de s'exclamer:
- Et qui vous dit que mon fils veut vendre?

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et viens courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et viens courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Les voilà tous les trois courant dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuiller.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et viens courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le fiche en l'air.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sens pas bien? Il nous a sauvé de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois,je parle pas
l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.

je suis juste un réplicant de Van Damme en sorte... Tu comprends Zupiter
Pfff ça me fait un truc ...

C’est un serpent qui en croise un autre.
“Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !”
“Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre.
Et il s’en va en haussant les épaules.

Une fois c’est un gars qui croise un autre gars dans la rue. Non en fait, une fois c’est deux gars qui se croisent dans la rue.

Le premier gars dit :
-Ha non, ça a commencé avec « Une fois c’est un gars », il n’est pas question que cette histoire deviennent une histoire de "une fois c'est deux gars".

Et il tue le deuxième gars.

Pourquoi il y a des gens qui meurent de faim?

Parce qu’ils ne sont pas assez riche pour mourir dans un accident d’avion!

(Je l'ai toujours trouvé conne celle-là mais je la ris quand même à chaque fois!)

2 à la Sherlock Holmes!

1-
Watson:
- Dites-moi, mon cher Holmes, c'est vrai que vous avez vu le chien des Baskerville?
Holmes, en lui tendant sa pipe:
- Essayez ceci, Watson, et vous verrez plein de choses vous aussi!


2-
- Bonjour, Watson, - dit Holmes assis dans la pénombre près de la cheminée et fumant sa pipe. - Je vois qu'il fait beau et sec dehors?
- Au contraire, Holmes, - rétorqua Watson. - Il pleut, et les rues sont boueuses. Et s'il s'agit de mes chaussures propres, je les ai changés dans l'antichambre.
- Hum, - dit Holmes. - Et pendant le repas, vous avez bu du chablis, année 74?
- Non, Holmes, c'est le garçon qui a trébuché et renversé sur moi le bocal qu'il portait à la table voisine.
- Hum... Et pourquoi vous avez changé la marque de vos cigares?
- Je n'en ai pas changé, - répondit Watson, en sortant son porte-cigares. - J'ai rencontré un ami, et il m'a offert une des siennes.
- Zut, - cracha le grand détective. - Je rate tout aujourd'hui! Je ferai mieux d'aller jouer un air sur mon violon.
Et il se dirigea dans sa chambre.
"Et après, Mme Hudson va encore demander pourquoi Mr Holmes torture les chats", - pensa Watson en s'installant près de la cheminée dans le fauteuil de Holmes.

et parce que je suis en Amérique, une joke d'Indiens:

Deux cow-boys arrivent à la hauteur d'un Indien allongé sur le ventre, une oreille collée au sol. Un des cow-boys s'arrête et dit à l'autre : "Tu vois cet indien ?" "Ouais" réponds l'autre cow-boy. "Regardes bien" dit le premier "Il est entrain d'écouter la terre. Il peut entendre n'importe quoi à des kilomètres à la ronde."

A ce moment là l'Indien lève la tête : "Chariot" dit-il, "à peu près à 2 miles par là. Il y a deux chevaux, un marron, un blanc. Un homme, une femme, un enfant, et divers objets ménagers à l'arrière."

"Incroyable !" s'exclame le cow-boy "Cet indien sait à quelle distance ils sont, combien de chevaux il y a, de quelle couleur ils sont, qui est dans le chariot, et ce qu'il y a à l'intérieur… stupéfiant !"

L'Indien lève la tête et dit "Ils m'ont roulé dessus il y a environ une demi heure…"

En apprenant que les hommes se droguent, du haut de son paradis Jésus décide de faire une étude comparative pour mieux comprendre. Il envoie donc ses apôtres sur terre récupérer chacun un psychotrope différent et leur donne 15 jours.
Deux semaines plus tard, les apôtres reviennent au compte-goutte. D'abord Pierre, qui frappe à la porte du Paradis :
- Entre, Pierre, dis-moi, qu'as-tu rapporté ?
- de la coke de Colombie
- parfait, repose-toi, tu l'as bien mérité.

Puis arrive Jean, qui frappe à son tour.
- Bonjour, Jean. Qu'apportes-tu ?
- De l'herbe marocaine.
- Très bien, installe-toi.

Et ainsi de suite , jusqu'au 11e. Arrive enfin Judas, en dernier.
- Bonjour Judas, que nous as tu rapporté ?
- Le FBI bande d'enculés, tout le monde les mains sur la tête !!

Ce à quoi Jésus répondit: voyons, Judas, t'es naze, arrête !
Tu sais bien que le FBI n'a pas juridiction sur la Jérusalem céleste.

C'était juste histoire de caser ce jeu de mot qui me fut si cher à une époque.

@ PersonaGrata : PTDR avec celle du lapin sous exta !

avec quoi récolte t-on la papaye?































avec une foufourche!!

@Philippe, tu as bien fait !

Choisir ou conduire? Il faut boire!



Comment on fait un blague à un aveugle?
1-On change les meubles de place;
2-On lui fait croire que le fer à repasser c'est le téléphone!



Maman, maman, Grand-mère m'a mordu!
C'est bien fait pour toi! Je t'avais dis de ne pas t'approcher de la cage!



Toto à son père:
-Papa, j'suis tanné de tourner en rond!
-Tais-toi sinon je te cloue l'autre pied!

C'est un camionneur en train de prendre une bière dans un bar avec un alien. L'alien n'arrête pas de toucher la tête du camionneur avec son doigt et ça fait un bruit du genre "biiiiiiiip".

Le camionneur lui dit: -Si t'arrête pas tout de suite je t'arrache les c***lles!

Mais l'alien continu. Alors le camionneur arrache les pantalons de l'alien pour les lui arracher mais découvre avec stupéfaction qu'il n'en a pas.

Le camionneur: -Mais comment vous faîtes pour vous reproduire alors?

Et l'alien de le regarder avec un petit sourire, lui touche la tête du doigt en faisant "biiiiiiiiiiip".

Le papa à son fils:

-tu aimes maman?
-Oh oui!!
-Alors, r'prends un un morceau!!

c'est un mec qui est en train de pisser dans l'eau d'une piscine et le maitre nageur lui dit: et monsieur il interdit d'uriner dans la piscine et le mec lui répond : et alors ça fais quoi ? tout le monde le fais . et le maitre nageur lui répond:ouai d'accord mais du plongeoir tout de mème ....

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?




















Réponse: le géant vert en train de faire caca.
désolé j'ai pas passé l'age du caca...

À la pouponnière, deux bébés se demandent leur sexe. L'un d'eux propose de regarder sous la couverture. Ils s'exécutent.

-Tu es un petit garçon et moi une petite fille!
-Comment le sais-tu?
-Parce que tu as des petits chaussons bleus et moi des petits chaussons roses!

Je me permets sur Norbert Wiener, génie, mais... étourdi....

Un étudiant de l'université croise Norbert Wiener sur un banc, les yeux fermés, les mains sur la tête, manifestement très concentré. Impressionné, il passe sans rien dire. Une heure plus tard, il retrouve Wiener dans la même position, livide. Il s'approche de lui, et lui demande:
"- Pardon, tout va bien, monsieur Wiener?
- Ah! Merci jeune homme, c'est le nom que je cherchais!"

Il y a 5 grands juifs qui ont bouleversé l'histoire de l'humanité.

Le premier était Moise il a dit: "tout est loi"
le second fut Jésus, il a dit "tout est amour"
le troisième était Marx, il a dit "tout est argent"
le quatrième fut Freud, il a dit "tout est sexe"
et le dernier et non moins rayé fut Einstein, il a dit "tout est relatif"

Excellent phinou !


Et merci aussi à Camomille3, Astronaute, Mehdigino et Cathoo, vous m'avez bien fait rigoler avec vos blagues!

Des jokes sur les psy, t’en as sûrement trop entendue Bliss! Mais t’as le droit de te venger sur moi en trouvant des jokes sur les secrétaires et les artistes!


Cherche volontaires...

Pour les besoins d'une recherche médicale à l'université de Stanford, les chercheurs prospectèrent afin de recruter des sujets diagnostiqués comme souffrant de troubles obsessionnel compulsifs. Ils utilisèrent alors les petites annonces dans ce but, et furent dans un premier temps très satisfaits, cette méthode se révéla très efficace : 3000 réponses parvinrent au laboratoire... Toutes venant de la même personne ^^

Bienvenue sur la Hotline Psyc-hotline!

* Si vous êtes obsessionnel-compulsif, veuillez appuyer sur le 1 de manière répétée
* Si vous êtes dépendant affectif, veuillez demander à quelqu'un d'appuyer sur le 2
* Si vous souffrez de personnalités multiples, veuillez presser 3, 4, 5 et 6
* Si vous êtes paranoïaque, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne, nous sommes en train de tracer votre appel.
* Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement une petite voix qui vous dira quel numéro vous devrez appuyer.
* Si vous souffrez d'hallucinations, pressez le 7, votre appel sera transféré au vaisseaux mère de la flotte martienne.
* Si vous êtes dans un accès d'hyperexcitation, pressez nerveusement la touche dièse jusqu'à ce qu'un de nos correspondant vous prenne en ligne.
* Si vous êtes dyslexique, composez le 6969696969.
* Si vous êtes amnésique, appuyez sur la touche 8, veuillez également nous donner votre nom, votre adresse, votre numéro de téléphone, ainsi que votre date de naissance, votre numéro de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.
* Si vous avez subi un stress post traumatique veuillez vous détendre avant de composez le 000, calmement, doucement...
* Si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez une perte de mémoire immédiate, veuillez appuyer la touche 9, si vous avez...
* Si vous êtes dépressif, peu importe le numéro que vous appuierez, personne ne vous répondra.

Oui, je la connaissais, elle est très drôle

Une petite fille entre chez un boulanger :

- Bonvour Monfieur !
- Bonjour ma petite. Que désires-tu ?
- Ve voudrais commanver un gâfeau v'anniverfaire, four ma foeur !
- Ah oui. Quel genre de gâteau ?
- Un vros gâfeau, avec ves fraives et ve la frême. Et fuis avec fon nom deffus...
- Oui ! et comment s'appelle ta soeur ?
- Elle f'appelle Plumelle.
- C'est très joli comme prénom !
- Oui. F'est parfe que quand elle est née, une Plume f'est povée fur fon berfeau.
- Quelle jolie histoire ! Et toi tu t'appelles comment ?
- Ve m'appelle poutrelle !

Deux personnes sont dans une voiture et s'apprêtent à partir en voyage.

La première dit à l'autre : "Descends pour vérifier que les feux marchent. "

Cette dernière s'exécute et le test commence :

- "Les veilleuses ?"
- "ça marche !"
- "Les pleins phares ?"
- "y marchent !"
- "Les clignotants ?"
- "y marchent, y marchent pas, y marchent, y marchent pas..."

Oh tu sais, tu pouvais dire que c'était deux blondes dans l'histoire, me serais pas vexée, hein

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir le voir ... Des leur arrivée , on les conduit dans la chambre où se trouve le Pape et on les fait asseoir de chaque coté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit , puis regarde le plafond.

Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot ; tout en étant très intrigués , ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort !

Finalement le Notaire, n'en pouvant plus, demande au Pape :
' Votre Sainteté ! pourquoi sommes nous là ? '

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

"Jésus est mort entre 2 voleurs ...Je veux faire pareil ! "

Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père :
- Bon, écoute, Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...