Culpabilité dans le couple

Culpabilité dans le couple. Pensez-vous que ce soit sain ?

En soi, il me semble que la culpabilité n'est pas "saine", qu'elle soit dans le couple ou pas.
Bon facile à dire, je sais...
Mais la culpabilité, qu'est-ce que c'est? C'est le remord qui nous ronge suite à un acte posé que nous estimons mauvais (blessant pour l'autre/pour soi) ou que nous n'avons pas fait?
Est-ce dû à une vision acérée de nos manquements, à une auto-critique trop présente? Ou à une faiblesse face au comportment manipulateur de certains?
En même temps, parfois, la culpabilité qu'on éprouve en couple peut ouvrir sur un dialogue? Mais quand je regarde dans ma petite expérience, quand j'éprouve de la culpabilité, j'ai plutôt tendance à me fermer comme une huître et à me laisser aspirer dans la tristesse et la mornitude.
bref, vaste question!

Salut E.T.,

Comme dans toute situation, elle ne me semble ni bonne, ni mauvaise. Ça dépend de sa cause, et de l'évaluation de sa propre responsabilité (et ce qui serait concrètement faisable pour y remédier).

Si j'ai un concours à passer, et que je procrastine sur internet au lieu de réviser, j'aurai de bonnes raisons de culpabiliser si je le rate (culpabilité légitime).
Si je bosse ce concours jour et nuit, et que je le rate, je n'aurai pas de raisons de culpabiliser.

Dans une relation, pour moi c'est le même schémas. La culpabilité est légitime lorsqu'on a évalué sa responsabilité, et qu'on se rend compte qu'on n'a pas eu le comportement approprié, alors qu'on aurait pu. Elle est nocive lorsqu'il n'y avait aucun moyen d'agir autrement, ou qu'on estime ne pas avoir la responsabilité de telle conséquence.

Reste que l'évaluation de la situation se fait d'après nos propres constructions, sur ce qui est moral, sur l'ampleur des conséquences de nos actes etc
J'imagine que ce topic a été crée par rapport à une situation précise - je dirais donc que pour savoir si la culpabilité est légitime dans ce cas là, il faut avoir construit un jugement sur cette situation, et avoir analysé la responsabilité de la personne qui culpabilise. Et vu que c'est une relation, lier ça avec les jugements de l'autre protagoniste, et en tirer des conséquences.

peux tu clarifier la question ? dans quelle situation?

El gringo ∞ a écrit:Salut E.T.,

Comme dans toute situation, elle ne me semble ni bonne, ni mauvaise. Ça dépend de sa cause, et de l'évaluation de sa propre responsabilité (et ce qui serait concrètement faisable pour y remédier).

Si j'ai un concours à passer, et que je procrastine sur internet au lieu de réviser, j'aurai de bonnes raisons de culpabiliser si je le rate (culpabilité légitime).
Si je bosse ce concours jour et nuit, et que je le rate, je n'aurai pas de raisons de culpabiliser.

Tu ne crois pas si bien dire !
Je prépare un concours !
La date fatidique se rapproche dangereusement... et ma copine me reproche de la négliger.
Mais pas seulement.
Le vrai problème, c'est qu'elle veut que nous ayons un enfant et qu'actuellement, je ne sais pas trop où j'en suis et qu'elle ne parle que de ça.
J'en chie.
Je suis un égoïste, un indécis etc.
Je tire les ficelles, etc.

Sur la préparation du concours, je peux culpabiliser un peu, mais pas tant que ça. Je bosse. Pas loin du maximum.
Malgré toutes ces questions.

El gringo ∞ a écrit:Dans une relation, pour moi c'est le même schémas. La culpabilité est légitime lorsqu'on a évalué sa responsabilité, et qu'on se rend compte qu'on n'a pas eu le comportement approprié, alors qu'on aurait pu. Elle est nocive lorsqu'il n'y avait aucun moyen d'agir autrement, ou qu'on estime ne pas avoir la responsabilité de telle conséquence.

Reste que l'évaluation de la situation se fait d'après nos propres constructions, sur ce qui est moral, sur l'ampleur des conséquences de nos actes etc
J'imagine que ce topic a été crée par rapport à une situation précise - je dirais donc que pour savoir si la culpabilité est légitime dans ce cas là, il faut avoir construit un jugement sur cette situation, et avoir analysé la responsabilité de la personne qui culpabilise. Et vu que c'est une relation, lier ça avec les jugements de l'autre protagoniste, et en tirer des conséquences.

C'est un peu compliqué.
C'est une fille super.
Est-ce que je l'aime assez ?

Au final, la grande question c'est : qu'est-ce que je veux ?

Pour l'instant, elle me fait souffrir avec son "harcèlement" et je la fais souffrir avec mon flou, ma fuite (enfin... une fuite qui représente tout de même des heures de discussion).
C'est culpabilisant.
Je me dis que je suis un salaud.

J'ai peur de m'engager. Peur que ça rate. Nous avons déjà rompu plusieurs fois (de mon fait).

Sommes-nous vraiment fait pour vivre ensemble ?

Et, voilà l'ego : que fera-t-elle sans moi ? Elle sera horriblement triste, etc.

Je sais qu'on ne reste pas avec qqn par culpabilité.

En même temps, je l'aime aussi.

Enfin, je suis incapable de clarifier mes sentiments vis-à-vis d'elle.

Cette torture mutuelle dure depuis... presque... 2 ans ?

C'est d'ailleurs cette situation qui m'a conduit chez le psy.

En ce moment, j'en prends quand même plein la g...

J'ai l'impression quand je parle avec elle, d'être le parfait manipulateur.

Elle craint que je ne la largue plus tard pour une plus jeune.

Mais elle veut s'engager avec moi.

Je suis égoïste etc. mais elle veut s'engager avec moi. Etc.

Je ne comprends pas.

Je suis censé être un mec intelligent.


???????

En tout cas, je vous remercie du fond du cœur pour vos conseils et réflexions !

Je ne saurais pas trop quoi te dire... il te faut sans doute un peu de temps au calme pour clarifier tout ça, savoir ce que tu veux, où tu en es...
Vu le nombre de question que tu te poses, tu trouveras sans doute la solution, mais il faut que ça décante.

Bon courage

Merci !

Tu as raison.
C'est du bon sens.

Bon allez, au boulot !

La culpabilité peut aussi venir du sentiment qu'on "doit" ou "ne doit pas" faire quelque-chose, même si nos actions sont aux antipodes de ça...
Alors la question est: mais le doit-on vraiment?

Si tu n'es pas sûr de vouloir un enfant, c'est sans doute mieux d'attendre un peu... C'est un véritable engagement, que tu prends potentiellement pour tout le reste de ta vie.

Mais se forcer... Cela pourrait être difficile après entre ton enfant et toi. Tu peux lui expliquer ça... "Pour l'instant je ne sais pas, mais j'ai besoin d'être sûr qu'il y aura de la place pour lui et pour moi dans ma vie"

La culpabilité, je l'ai connue dans un autre sens... "Tu es trop intelligente, ça fait peur aux gens..." "T'es trop dans ton coin parfois"... "Tu fais que partir, t'es jamais là"...
L'amour c'est aussi (surtout!) la bienveillance. Trouver quelqu'un qui me dit "J'aime que tu sois intelligente, j'aime que tu aies besoin d'être dans ton coin parfois, et pour cette histoire de partir de temps en temps on peut réfléchir"...

Mais une autre vraie question, c'est: est-ce que tu l'aimes vraiment? Si oui, c'est important que tu lui dises aussi.

C'est que, parfois, c'est pas si simple à croire...

Merci pour ta réponse, Hubby.

Petit HS:
J'ai l'impression que tu as déjà envisagé le problème, et que tu retournes tout ça dans tous les sens, sans trouver lequel tu préfères ^^
Tu as créé un topic pour chaque piste, ça fait un peu raz de marée qui t'arrive au coin du nez ^^

Oui.
Je me pose ces questions depuis un bon moment.
Malheureusement, j'ai beaucoup de mal à y voir clair !
Est-ce que j'aime ma copine ?
Je veux son bonheur. Mais je ne suis pas à la colle. Suis assez solitaire. A la limite du monstrueux parfois.
Gros bosseur aussi. Parfois
Sa souffrance m'est insupportable.
Je pourrais dire que nous sommes amis. Proches.
Et pourtant, je ne suis pas toujours naturel avec elle, alors que je le suis partout ailleurs. Bizarre, non ?
Je pense parfois à une autre fille.
Bref.
Non, rien à faire, je n'arrive pas à poser le problème clairement et à le démêler !
Les réponses des uns et des autres me donnent des pistes, et, franchement, je vous remercie tous.
Mais je suis encore dans un sacré brouillard !
Allez : rendez-vous chez le psy, j'allais oublier !

Et allez donc ! Un mois d'attente !
Franchement ?
Pour guérir avec un psy, c'est comme pour réussir se vie avec l'aide du ciel ! Aide-toi, le psy t'aidera !
J'ai compris, je vais me démerder tous seul, quoi !
Et avec ma copine, on va finir par se séparer parce que, de toute façon, elle me fout une pression que je ne supporte plus et elle ne supporte plus non plus mes réponses, et allez !
Vraiment ras le c... !!

J'ai pourtant l'impression que tu te poses les bonnes question, d'une façon super claire. C'est ce qui m'a marqué tout à l'heure, tu sembles avoir envisagé toutes les pistes, les diverses causes etc.

Est-ce que tu l'aimes? (topic qu'est-ce que l'amour) Si tu l'aimes, est-ce un problème d'engagement (autre topic)? Quelles sont tes responsabilités envers elle (culpabilité)?
Bref, ça me semble logique, je trouve ça cool.

Et du coup, j'ai l'impression que t'as déjà un début de réponse, mais qu'il faut le temps de la laisser vraiment venir.
Et repose toi un peu, histoire d'être sûr de toi, de voir ça calmement. Là c'est un peu l'enfer dans ta tête pour moi.

Tu as raison, El gringo.

Le fait qu'on te mette la pression, je connais un peu ça (dans le couple j'entends, je ne parle même pas du reste).

Après, quand ça arrive, j'essaie de comprendre pourquoi il me met cette pression et ne me fou pas tout simplement la paix. Par cruauté ? Je me dit qu'il voit bien que j'ai du mal à le supporter et qu'il me renvoie ma propre culpabilité à la figure alors pourquoi continue t-il d'agir dans se sens ?
Et puis je me suis rendue de deux choses importantes qui font que maintenant je le supporte beaucoup mieux :

- S'il fait preuve d'une grande exigeance envers moi, c'est parce c'est avant tout envers lui qu'il est exigent, projection de sa propre auto-exigence sur moi à défaut d'en prendre conscience, c'est sa manière de l'extérioser.

- C'est toujours bien attentionné, il veux mon bien, il est persuadé que ça va forcément m'aider à avancer et ne comprends pas que je le sente pas de la même manière, pense que je m'en fou ou suis insensible. C'est un "mal pour un bien". Il préfère me pousser quitte à m'exaspérer plutôt que me laisser dans la merde en étant plus relax. Sa part d'un bon sentiment même si pour moi il s'y prends parfois comme un manche.

Peut être insiste t'elle parce qu'elle a peur que tu ne veuille jamais avoir d'enfant, ou que tu te fiche tout simplement de tout ça ? Ce qui reviendrais à dire que tu n'est pas autant impliqué émotionnellement dans le couple qu'elle (de son point de vue j'entends). As tu tenté de la rassurer sur ce point en lui faisant comprendre que si tu n'est pas encore prêt à prendre cette décision maintenant ça ne veux pas dire que tu ne le sera jamais ? Où de lui proposer d'autres projets pour votre vie de couple démontrant que tu t'implique autant qu'elle ?

Ce qui est important dans tout ça je pense c'est qu'il faut bien se rendre compte qu'on ne fonctionne pas tous sur le même système de valeur, d'action et de réactions face à une même situation. On exprime pas les choses de la même façon et projetter son propre comportement sur l'autre risque d'aboutir à une très mauvaise interprétation de son comportement à lui/elle.

En avez vous parlé calemement ? As tu essayé de comprendre pourquoi elle agissait de la sorte avec toi ? Et si oui, qu'est-il ressortir de tout ça ?