♪♪ Come with me little girl on the magic carpet ride ♪♪

C'est super tripant, j'adore le son, la voix et .... mmmm les paroles ^^
Merci pour cette decouverte Bliss

Avec plaisir Prisca

J'aimerais parfois avoir été à la place de ce genre de mec (je kiffe Nirvana aussi au passage). Une vie de rock star, drogue sexe et rock n roll, mourir tôt histoire de rester une idole et de savourer cette célébrité post home une fois aux cieux, l'observant la revisitant en boucle en picolant avec Dyonisos etc.
Oui mourir trop tôt comme mon père ça me plairait bien, ne pas vieillir ne pas devenir un vieux con, rester jeune et aimé (peut-être "à tors") pour l'éternité. Rester idéalisé. Qu'on ne retienne que ce qu'on a fait de bien, plutôt qu'on nous mène la vie dure parcequ'on est imparfait et que tant qu'on vit on a tendance à bien davantage pointer les défauts plutôt que de vanter les qualités (à ce propos Bliss et je te l'ai déjà dis je te trouve très généreuse, tu fais du bien aux gens en général). Il faut attendre d'être mort pour qu'on nous rende hommage.
Mais ma ligne de vie sur mes mains m'a toujours fait croire que je vivrai longtemps, donc je n'ai pas encore su saisir l'opportunité de devenir une star, chui vraiment trop con.

(Salut Bliss, toi aussi tu vis la nuit en ce moment)

Castor : tu es déjà une rock star. La rock star de ta propre vie





Bon, je continue de découvrir Alt-J (voir le clip posté ci-dessus, qui est juste de la bombe), et décidément j'adore, je vais m'acheter le CD (oui oui, j'achète encore des CD).

Je poste cette chanson, absolument magnifique
Mon cœur s'est empli d'une joie indicible en l'écoutant

Par contre, âmes sensibles s'abstenir de regarder le clip (n'écoutez que le son).

C'était l'histoire de personnes qui voulaient bien faire la nature.

La personne qui les aimait n'était pas comme eux. Elle avait des cornes. Elle était prête à se reposer dans l'au-delà. Elle donnait sa vie. Sa chair pourrait rendre et donner de la vie aux premières personnes.

Alors, elle alla vers ces personnes. Elle se laissa tomber. Et son âme partit.

Les premières personnes eurent une nourriture saine, sans avoir rien demandé.

*consulte le livre Comment se débarrasser d'un témoin de Jéhovah pour les Nuls*

Propose lui une transfusion

Je parlais d'une méthode magnifique pour manger de la viande.

Je ne suis plus ton fil.

Thomas, je plaisantais. De l'humour cynique, pour me protéger.

Parce que ton message était à la limite du délire, comme la plupart du temps.

Et que moi ça me met toujours mal à l'aise de lire tes messages délirants. Surtout quand tu les postes sur mon topic de présentation.

Je n'insinuais pas que tu étais témoin de Jéhovah, mais que tu parlais comme l'un d'eux.
Ça va avec ton côté "gourou", d'ailleurs.

Et si tu ne le comprends pas (ou ne veux pas le comprendre), tant pis...

(n'as-tu pas remarqué que j'ai déserté le salon des Intuitifs Réceptifs ? Et bien c'est en partie à cause de cela)

DES BISOUUUUUS !!! \o/

 

C'est sûr qu'après tout ce temps, il faut une phase de réadaptation...
Et puis c'est un nouveau départ, avec des projets qui doivent encore se mettre en place.
Patience la belle, je suis sûre que tu vas finir par faire ton nid.



Tiens!
Souffle!

Peut-être te relancer dans un projet, ici, en France ? Un projet d'envergure ?

Difficile période que le retour au pays après de longs mois loin de chez soi.

Expérience riche et extraordinaire qui laisse des empruntes indélébiles, qui nous change au plus profond de nous même.

Au retour, on se retrouve dans des lieux et avec des personnes que l'on connait mais avec qui nous n'avons pas les mêmes souvenirs, vécus et références sur un passé proche, c'est pour le moins déboussolant.

Doucement se réacclimater, retrouver les réflexes anciens, et les conjuguer avec les traces encore présentes de cet autre monde qui restera à jamais un peu le notre.

On va boire un pot ?  

Merci les filles, z'êtes trop choupi  

Le problème c'est surtout au niveau du décalage : quand j'étais là-bas (en mission en Bolivie, puis en voyage en Amérique Latine), j'ai vécu des choses radicalement différentes, j'ai accédé à des réalités que je ne soupçonnais même pas... puis durant mon voyage chamanique, je suis entrée dans des mondes tellement merveilleux (et encore, le mot est trop faible) et emplis de sagesse, que celui des êtres humains me semble aujourd'hui encore plus moche/absurde/vide (même si je lui trouve plein de bons côtés, etc. Je ne suis pas dans le rejet non plus de "mon" monde)... Sans compter les changements (positifs) énormes qui se sont opérés en moi au niveau du psychisme...
Donc là, depuis que je suis rentrée, je me dis : tout ça pour quoi ??

En effet, même si j'apprécie beaucoup la facilité et le confort de ma vie en France (ça m'avait tellement manqué), d'être auprès de mes proches, d'avoir à nouveau des conversations intellectuelles, etc., je m'aperçois surtout j'ai repris EXACTEMENT le même mode de vie, les mêmes habitudes, les mêmes réflexes. Mon cadre de vie n'a pas changé d'un pouce !! Je sais que c'est à moi de le faire changer, mais pour l'instant je ne sais pas comment.
Du coup je retourne dans les mêmes conditionnements et je me dis (je sais que c'est idiot de penser ça, que ça va sûrement évoluer, blabla... mais en attendant, tous les jours, c'est ce que je me dis) : à quoi bon ?? Ça m'a servi à quoi de vivre toutes ces choses EXTRA-ordinaires, si c'est pour retourner dans mon ordinaire d'avant ?

Un peu comme si on avait permis à un chat vivant en appartement de devenir un lion dans une savane pendant 1 an et demi, et qu'ensuite on le remettait dans ce même appart. Il fait comment le lion ??

Sinon, des projets, j'en ai, oui, bien sûr...
Mais qu'est-ce que ça me paraît conforme, normal et plomplom par rapport aux rêves que j'aimerais réaliser ! (des projets "d'envergure", comme tu le dis si bien, Sapho... mais qui tout à coup, ne me semblent plus du tout réalisables maintenant que je suis de retour en France).


Voilà quoi...

Merci, ça m'a fait du bien d'écrire tout ça. J'vous dois combien les filles ? ^^



Edit : Renarde, je viens de voir ton post. Merci, tu exprimes très bien les choses (tu as vécu à l'étranger toi aussi ?).
Rémy, oui bonne idée ! On se contacte par tèl !

Coucou Bliss

Déjà suite à quelques bribes de conversation au Marlusse, j'avais envie de te mettre ça : http://wikilivres.ca/wiki/Lettre_%C3%A0_un_otage
C'est rapide à lire, pas le mêmes conditions de départ, mais bon, peu importe.

Ensuite, cette phase de "down", si elle est inconfortable, montre aussi à mon avis que tu as appris pleins de choses de cette expérience, que tu reviens en étant différente de celle que tu étais en partant. Après, ce qui est compliqué, c'est d'arriver à intégrer tout ça, mais je reste persuadé que la Bliss souriante, heureuse de vivre est toujours dans le coin. Juste qu'ayant vécu des choses tellement différentes, d'autres Bliss sont apparues, et qu'elles ont aussi besoin de s'exprimer. Et puis ça peut être sympa aussi de découvrir de nouvelles facettes de ta personnalités, il me semble qu'il serait un peu dommage de ne te résumer qu'à ton sourire

Merci beaucoup Py, je suis touchée par ton message et il me donne matière à réfléchir...
(je vais lire ton lien de ce pas).

Bliss a écrit:
Mais qu'est-ce que ça me paraît conforme, normal et plomplom par rapport aux rêves que j'aimerais réaliser ! (des projets "d'envergure", comme tu le dis si bien, Sapho... mais qui tout à coup, ne me semblent plus du tout réalisables maintenant que je suis de retour en France).

va falloir nous en dire plus, allonges toi sur le divan, on va parler de tes rêves,
s'il n'y a pas de x dedans, c'est que c'est seksuel^^

Et en cadeau BONUX !:

Oui, 2 ans 1/2 loin du vieux continent, une expérience merveilleuse et marquante

Hello, hello Bliss,

J'me balade de temps en temps sur le forum, lisant plus qu'écrivant ( heu, comment dire, je suis pô bavarde... ). Je dis +1 à Renarde 20 car je trouve aussi qu'elle exprime très bien le décalage que j'ai moi-même ressenti en rentrant du Maroc ou j'ai passé une année; même si mon expérience date plus que la tienne et que le continent n'était pas le même, j'ai vécu en immersion dans un pays où les préoccupations de la majorité des gens sont bien éloignées de celle de nos congénères. L'extrême pauvreté que j'ai vue est assez indicible... J'avais eu du mal aussi à me ré-acclimater; je ne connaissais pas ma zébritude à ce moment-là, aussi.
Vivre à l'étranger n'est pas toujours chose simple, mais tu as tenu un an et demi et tu en est revenue contente et plus forte, c'est donc que tu as trouvé les ressources pour t'adapter à des conditions difficiles.
Bon, si tu veux en discuter en vrai, ce sera avec plaisir ( si, si je parle des fois quand même  , même que je commence à y prendre goût d'ailleurs, c'est bizarre:perplexe: ).
A bientôt!

Hmm, petit souci avec les smileys on dirait...
 

Blissou, tu le dis toi même : tu es un lion. Tout change même si rien n'a changé. Tu n'es pas redevenu un chat (bon je sais pas pour le lion, peut être jaguar, hyène, à toi de voir ).
Donc d'un côté t'as l'impression d'avoir résolu/appris plein de trucs pendant cette période particulièrement intense, "à l'intérieur", et de l'autre contrairement à ce qui serait cool sympa confortable, ça rend les choses plus compliquées et inconfortables. Tu sais que ça valait le coup mais tu te dis "à quoi bon", "and so what ?!"
Du coup tu te dis que c'est la merde.
Beh non. Parce que bah quand même maintenant t'es un lion.
Tu te demandes pourquoi y'a une litière chez toi mais tu l'utilises quand même et puis tu te demande pourquoi tu l'utilises ; les dimensions de ta vie d'avant ne te vont pas. On s'obstine comme avec un vieux jean taille 34. On s'enthousiasle. On bataille. On abandonne. On trouve ça ridicule. On s'exhorte à acheter un nouveau jean. Aucun ne te plaît alors qu'avant t'aimais le shopping, tu te dis "purée si même ça c'est gaché, j'vais finir ma vie à poil alors ... ou en pyjamas".

Voilà c'est ça, t'es dans la phase pyjama. Sauf que c'est même pas confortable donc c'est pas compréhensible.
Ca donne envie de râler. Mais t'aime pas de voir/t'entendre râler. Les autres non plus d'ailleurs.

J'ai l'impression que le problème c'est de pas savoir vivre en lion/hyène/jaguar, même en étant déjà un lion/hyène/jaguar (et en plus de ça y'a les jours où tu te prends pour un chat, et les jours ou tu passes ton énergie à te demander si t'es lion, jaguar ou hyène).
Bien sûr je n'ai pas la réponse. Je me rends compte que moi même je suis dans une sorte de transition depuis mon retour (entre nous je me demande si je n'ai pas tout simplement toujours été en transition, mais ça c'est un autre débat). Mais j'ai quand même l'impression que passer de "exister en lion" et "être un lion " nécessite une sorte d'apprentissage qui peut paraître contre nature ou abérrant, et sur une durée plus ou moins longue. Entre flottement et pétrification ... c'est pas inutile quand même, même si frustrant. Je suis sure que ça mène à quelque chose.
Comme dirait l'autre "Keep calm and carry on"

(et aussi "yaaay, you're a fucking lion ! ")

Tiens, un post de quelqu'un rencontré en voyage qui pourrait te parler aussi http://openheartsunite.wordpress.com/2013/05/17/coming-home/
Moi je retiens l'idée qu'en fait dans la vie courante aussi on est un voyageur, mais c'est plus difficile à "justifier" et accepter, et du coup we don't fully embrace les côtés "positifs" du voyage. On garde le décalage, les 3000 questions ... et si on gardait aussi la curiosité, l'enthousiasme, l'ouverture, le non-jugement, le courage ?

P.S.::

Merci beaucoup Free42, Marie-Laure et Léna, vos mots me font du bien  



Et oui, comme tu le dis si bien Léna, now I'm a fucking lion, alors même si je me sens dorénavant décalée et à l'étroit dans ma vie d'occidentale citadine, c'est finalement le fait que je sois devenue un putain de lion que je devrais choisir de retenir !!  

ma question formulée avec (un étrange) humour, était quand même un peu sérieuse:
tu nous as "teasé" avec de flamboyants rêves, après avoir levé les voiles "là-bas", il est temps de lever le voile là-dessus

ET EN CADEAU BONUX:

FleurBleue  


Free42 : tu sais, j'ai bizarrement plus de facilités à parler de mes histoires de cul que de ces rêves qui me collent aux tripes et qui me paraissent inavouables tant ils dépassent nos sphères habituelles (quelques indices quand même, sous forme de mots-clefs : chamanes, voyages, Mongolie, Indiens d'Amérique).
Merci de ton intérêt et de ta bienveillance en tous cas





Sinon, je suis toujours en mode lassée - blasée - fatiguée.
Cela ne m'empêche pas de m'amuser, comme samedi dernier. J'ai fait la fête jusqu'à l'aube avec mes copines. Et je me suis réellement éclatée, sans faire semblant.
Mais derrière, j'ai toujours en filigrane ce sentiment étrange. Sentiment d'avoir perdu mes illusions, mes espoirs. D'être devenue terriblement réaliste et pragmatique. Comme un enfant qui a grandi trop vite.

Ma mission bolivienne m'a fait grandir trop vite.
Ma rencontre avec l'ayahuasca m'a rendue encore plus décalée.
Que vais-je faire de ce monde à présent ?

Fin mai, lorsque ma "phase de down" a débuté, je me suis fait mal au genou en dansant, à une soirée Z que j'organisais chez moi...
Depuis, je suis fragile du genou.
Moi qui ne me suis jamais rien foulée ni cassée.
Parce que si je suis casse-couille, je ne suis pas casse-cou pour un sou.
Juste hyperlaxe et avec une estime de soi en chute libre momentanée. Une parfaite équation pour se faire mal au genou.

Depuis, je traîne mon articulation douloureuse au sein de cette vie que je rejette à moitié.
Comme si deux parts de moi ne parvenaient plus à faire la jonction ni à s'articuler.

Samedi dernier, j'ai dansé plus que de raison.
A un moment donné, ma rotule est partie sur le côté, à la limite de se déboiter. Le décalage, on y revient.
Une douleur - de celles qui donnent envie de pleurer - m'a foudroyée sur place, si bien que je me suis effondrée dans les bras de Rosalie, avant de m'évanouir.

J'étais si bien. Au paradis. Je rêvais. Dans un cocon cotonneux, un monde merveilleux.
Madre Ayahuasca, es-tu là ?
J'ai fini par me réveiller. Dans les bras de mes amis, m'entourant, me câlinant, inquiets.
Mon sourire m'a rapidement quittée. J'étais de retour dans ce monde-là. Et merde.

Perchée sur un tabouret, j'ai repris mes esprits en buvant de l'eau comme une assoiffée. Lucie m'a massé la jambe tout en montrant les crocs à un reloud qui me draguait.
Le cœur embaumé par les soins de mes amis, je me suis vite requinquée. En l'espace de quelques minutes j'étais de nouveau sur la piste avec eux. Bein ouais merde, je vais pas me laisser gâcher la soirée par un gnou.

Bon, pas si folle la guêpe, je suis quand même restée contre le bar, en mode pilier, appuyée sur une seule jambe.
Accoudée au zinc, fumant et buvant tout c'qui passe, je regardais, amusée, mes copines danser et draguer sur la piste.
Là, un gars a débarqué. Il avait une tête d'indien d'Amérique Latine. Incroyable.
Où que j'aille, ça me poursuit.

Je l'ai aussitôt abordé pour lui demander d'où il venait.
Ravi, il s'est mis à papoter avec moi, avec un accent toulousaing à couper au couteau. Décalage entre le son et l'image.
Il m'a raconté ses possibles origines brésiliennes. Son séjour là-bas. Les brésiliens qui le prenaient systématiquement pour un péruvien ou un bolivien. Il est d'ailleurs musicien et passionné par les rythmes latinos. Et l'était déjà avant d'ouïe dire l'histoire de ses ancêtres. Faut croire que même ces choses-là, on les a dans le sang.

Au petit matin, je suis sortie de cette antre, les basques collées par l'indien mâtiné de cassoulet. J'ai dit au revoir à Émilie, dernière survivante de la bande, m'assurant que le blond aussi creux que beau, au cou duquel elle se pendait, allait bien la raccompagner chez elle. Puis je me suis gentiment dépêtrée du pégueux, avant de rentrer chez moi légèrement claudicante, les couleurs et les sourires de mes amis plein la tête.
Seule.

Un pas vers la sagesse ?
Hum...

Publié sur le fil "ouvert" après autorisation de la "propriétaire des lieux"

Bliss a écrit: .../...
   Seule.
   Un pas vers la sagesse ?
   Hum...

Ce que je viens de lire me fait penser à un gigantesque chagrin d'amour. Plus d'ici, même la fête et ses excès ne suffisent plus à oublier. Et plus d'ailleurs, un ailleurs rêvé, vécu, construit et dont le souvenir scarifie désormais ton cœur.
La vie va apporter une solution et mine de rien elle l'a déjà fait : le gaucho toulousain sans origine ni AOC n'est pas passé là par hasard. N'en vois-tu pas le sens, n'est-il pas une allégorie de ce qui t'habite ? A quoi ressemble-t-il ? N'as-tu pas, du fait de cet intense mélancolie oublié la signature que tu apposes sur tes messages. Je ne crois pas, d'ailleurs tu t'es dépègué de ce gars.

La vie va ouvrir un porte ; il y a un passage onirique avec une porte qui s'ouvre dans ce joli film - Saint Jacques La Mecque. C'est ce qui va se passer.

"Le tu tue" : une amie a écrit cela sur mon fil à destination de quelqu'un qui semblait vouloir me provoquer. Elle a eu raison, elle est intervenue avant que je l'ouvre en deux (le quelqu'un pas mon amie...), c'était mieux ainsi. Je n'aurais pas voulu utiliser le te/tu/toi, sachant sa violence. Mais dans le même mouvement, je me dis que si j'agresse un peu, peut-être entrouvrirai-je la porte, et peut-être entendras-tu ce que je ressens et te témoigne. Ne prends pas ce que j'écris comme une leçon, et quitte à penser à cela j'ai plus de leçons à recevoir de toi que moi à t'en donner.

Un pas vers la sagesse ? plutôt un pas vers plus de réalité.

Tu es grande, grande et belle (de l'intérieur, moi l'emballage je m'en fiche un peu  ).

Je t'embrasse, respectueusement, tendrement et fraternellement.

Ch'ais pas. Tout ça, ça me fait penser au réel. Un truc dans l'genre.

Disons que, lorsqu'on est un peu idéaliste sur les bords (et je sais de quoi j'cause, hein), y-a un moment où le réel nous rattrape et où on se l'prend en pleine face. (Quand je dis "y-a un moment où", je me demande si c'est pas généralement, sous nos tropiques en tout cas, autour de la trentaine.) Au début ça fait mal. D'ennui. De platitude. "Putain, c'est ça la vie ? Mais je m'emmerde moi, j'en veux pas de toute cette platitude, des journées qui se suivent et se ressemblent, etc". Et je me demande si ça a pas à voir avec une espèce de pseudo-désir-plus-ou-moins-mais-plutôt-moins-que-plus conscient de contrôler sa vie, de la maîtriser.

Et puis... Et puis, moi, maintenant, je l'aime bien ce réel. J'ai appris, enfin j'apprends pour être exacte, à ne pas vouloir contrôler absolument toute ma vie. J'apprends à la vivre, à me couler en elle, sans doute un peu plus simplement, et un peu plus confortablement, en dépit des apparences. J'apprends à vivre ma vie telle qu'elle se déplie. En étant simplement là.

Tiens, une petite phrase lue récemment, que j'aime beaucoup : "C'est vrai, je n'ai jamais assisté d'une façon effective le soleil en son lever, mais, n'en doutez pas, il était de toute importance d'y être seulement présent." (H.D. Thoreau).

Enfin, bref.
Des bises de soleil.

en passant...

L'oeil de chat. Je ne me rappelle plus de quoi ça parle, mais je me rappelle avoir aimé quand je l'avais lu (vers 14-16 ans). C'est celui qui est empreint d'ambiance et/ou de références au bouddhisme ?

Sinon, Bliss, je viens de survoler les deux dernières pages, et une chose me turlupine. Tu demandes à un moment pourquoi tu es lasse et pourquoi tu vis encore de la même façon depuis ton retour.

Ce n'est pas comme ça que le cerveau fonctionne, jsutement, quand il est en ébullition ? Comme un ordinateur des années 60 dans les BDs, il se tord dans tous les sens, fait un bruit de dingue, semble prêt d'imploser, allume des lumières de partout, utilise toute l'énergie du bâtiment qui n'en a même plus pour éclairer les bureaux, et tout ça pendant un temps indéfini...
Et encore, il tourne et il tourne, il fait boum, il fait paf
Celle-là est verte, et l'autre est rouge
Les cafards fuient et s'font griller
Et pi un jour...

Les lumières se rallument, le silence se fait, la solution arrive sur un petit bout de papier
...
et tu auras ton projet de vie, que ce soit une adaptation de ce que tu auras vu/vécu là-bas à notre société...
Ou un nouveau départ, là-bas ou ailleurs, pour faire ce que tu sauras vouloir faire. LE truc, quoi.

Parce que sans le savoir, tu auras analysé tes expériences et tes désirs et les auras fait coïncider en un projet, une idée, un concept qu'il te faudra alors réaliser.

Et là, tu te sentiras revivre.

Tu ne crois pas ?

Cadre trop étriqué pour l'immensité des aspirations, ça me l'a fait aussi tant de fois et presque tous les jours! Tous les jours j'attends quelque chose d'énorme qui ne vient pas! Mais au moins toi, Bliss,  tu en a été au coeur, de cette immensité, lors de tes expériences là-bas! Perso, pour me calmer un peu, j'essaye de "réenchanter" le monde, ou plutôt de le voir tel qu'il est, finalement, dans le fond : par exemple, je regarde mon orchidée, posée sur ma table : son esthétique, sa logique, sa force de vie, et de fil en aiguille je remonte à l'univers qui l'a créé. Finalement, ce qui est étriqué, c'est davantage les conceptions humaines et les rapports humains que l'univers dans lequel nous vivons. Qu'on le veuille ou non, assurance vie ou pas, métro-boulot-dodo, pavillon-monospace-labrador ou non, il y a bien sous nos pieds une grosse boule de feu au centre de la terre, et autour de cette planète des trous noires, des myriades de galaxies, des chaos sans fins, aléatoires et organisés, qui produisent ce monde dans lequel nous sommes! Je me souviens qu'une fois on avait parlé de tenter de "sentir comme des animaux", ça marche bien aussi. Je crois que même dans son appart-prison, le chat peut regarder les lézardes des murs en remontant aux confins de l'univers (je le faisais quand j'étais petite, et enfermée dans une maison dans un village) pour devenir lion. Je sais que c'est pas simple, je dis tout ça uniquement pour partager, sans prétendre donner de conseils, car moi aussi souvent je me décourage, mais je suis sure que toi, Bliss, tu sais particulièrement bien dilater l'univers
Pensée pour toi, et p'tite vidéo bien psyché pour "redilater" tout ça :

Ainaelin, l'oeil de chat, ça parle de ce dont Bliss et siamoni parlent:
rêves, évasions, voyages, chamanes, Indiens Navajo, métamorphoses, se perdre pour se retrouver, affronter ses peurs...
je n'en recommande pas la lecture pour autant
(sauf aux gros fans de SF, les vrais, les durs, avec des poils de pijamas star-trek sous les bras)

( 'suffisait de cliquer sur l'image pour savoir tout ça ^^ )

Ouais, j'ai confondu avec Royaumes d'Ombre et de Lumière, qui n'était pas sur le bouddhisme, mais sur les dieux égyptiens dans un monde futuriste cyberpunk...

Je ne mle rappelle plus l'oeil de chat, même si je sais l'avoir lu (époque où je dévorais des bouquins quand j'étais ado, inscrit à trois bibliothèques où j'empruntais régulièrement le maximum de bouquins et de BDs... :PJ'ai oublié la grande majorité des trucs que j'ai lus, je pense.

Ainaelin a écrit:cyberpink...

 

Meuh non, personne n'a rien vu, voyons...

lapsus calami  

Moi j'avais trouvé ça mignon, surtout vu l'amour que tu portes au futuriste. 

Ah, ça, c'est maintenant, mais j'en ai incurgité pendant des années avant d'en arriver là. C'est peut-être une indigestion de ma part, cette distance que j'ai aujourd'hui (après, l'une des raers camapgnes de jeu de rôle que je joue encore parfois se passe dans un univers space opera, et j'ai fait une campagne star wars il n'y a pas si longtemps que ça (3 ans environ). L'une des meilleures campagnes que je n'ai jamais eue était une campagne Blade Runner (mais on ne l'a jamais terminée).

Ceci dit, désolé, Bliss, de te squatter ton topic pour nos discussions ludico-littéraires...

Ours :

Ours a écrit:La vie va apporter une solution et mine de rien elle l'a déjà fait : le gaucho toulousain sans origine ni AOC n'est pas passé là par hasard. N'en vois-tu pas le sens, n'est-il pas une allégorie de ce qui t'habite ? A quoi ressemble-t-il ?

(Hihi, au début j'ai lu "gaucho" sans bien prononcer le "ch" (en fait c’est "tch" et pas "chh") et du coup, je me disais : "bein comment il peut affirmer qu'il est de gauche ce gars ? )

Oui, c'est ce que je me dis aussi. Je ne crois pas au hasard, et plus je suis attentive aux synchronicités, aux petits signes de la vie, etc., plus j'en perçois, quasiment de façon quotidienne (et lorsqu'on parvient à les déchiffrer, ils sont extrêmement instructifs et enrichissants).

Donc en effet, je pense que ce mec n'a pas été mis sur mon chemin (enfin, je devrais plutôt dire "sur mon zinc" ) par hasard. Tout comme le fait que (je ne l'ai pas mentionné dans mon post précédent) un ami de Rosalie nous a rejoint au cours de la soirée : il est vénézuélien et vit à Toulouse depuis peu !
Tous les deux on a donc parlé de l'Amérique Latine et j'en ai profité pour glisser quelques phrases en espagnol (et j'y mettais direct l'accent vénézuélien, alors que je n'y suis jamais allée... mais je l'ai découvert et mémorisé en compagnie de 3 vénézuéliens adorables avec qui j'avais fait un treck d'une journée sur les pentes d'un volcan en Équateur), ce qui lui a fait très plaisir, car il ne parle pas encore couramment le français, il ne connaît pas grand monde à Toulouse, etc...
Donc là aussi, comme le brésilien sans AOC ni origines contrôlées, c'est comme si "on" m'amenait à faire le lien entre l'Amérique du Sud et Toulouse, avec, en toile de fond, ce thème de séparation d'avec le pays d'origine.

Comme si la vie essayait de me signifier quelque chose à travers ce parallèle entre ces personnes "déracinées" et moi, et ce lien entre Toulouse et leur pays d'Amérique du Sud que je permettais à ces personnes de (re)créer dans leur imaginaire via nos discussions...

Et comme si ça ne suffisait pas, Lucie (celle qui m'a massée la jambe en montrant les crocs au reloud dragueur, et que je rencontrais pour la première fois cette nuit-là) nous a confié au cours de la soirée avoir des origines brésiliennes et portugaises, et qu'elle rêve d'aller en Amérique du Sud un jour !!

C'est fou quand même tout ça, non ? Je me suis "débrouillée" pour passer la soirée avec trois personnes vivant à Toulouse et ayant des origines d'Amérique Latine... Et c'est justement à cette soirée que mon genou se re-décale, au point de me faire m'évanouir (faut l'faire quand même ! Je m'étais pas évanouie depuis belle lurette) et de me faire pénétrer à nouveau ces mondes enchantés dans lesquels j'ai voyagé lors de mon voyage chamanique au Pérou... Un peu comme si (je continue mon auto-analyse, vous m'direz combien je vous dois à la fin de la séance ) ces mondes "magiques" représentaient une charnière, un entre-deux (entre-deux réalités, entre-deux mondes, entre-deux temps aussi, puisque j'ai fait ce voyage chamanique juste avant de rentrer en France) dans lequel je cherche inconsciemment à me réfugier, faute de (re)trouver ma place au sein de notre réalité matérialiste et superficielle...

Hhmm... je crois que je dois encore laisser mûrir tout ça... c'est un peu comme s'il manquait encore quelques pièces à mon puzzle, ou que j'avais encore besoin d'un peu de recul et de digestion...

En tous cas, Ours, merci de mettre le doigt là-dessus (sur la rencontre avec cet indien mâtiné de cassoulet... et puis du coup, la rencontre avec les deux autres), car je pense moi aussi que c'est une clef.
Et comme je le te l'ai dit par Mp : Merci beaucoup pour ta bienveillance et cet amour que tu m'insuffles à travers tes mots, tes analyses et ta poésie... c'est du baume pour mon cœur !!

Ours a écrit:Un pas vers la sagesse ? plutôt un pas vers plus de réalité.

Oui, les deux revenant finalement au même. Puisque le fait d'aller vers la sagesse est étroitement lié à l'acceptation du réel, de la réalité du monde tel qu'il est, avec ses horreurs et ses merveilles, ses paradoxes, ses lois/finitudes et ses infinitudes/relativités, etc.



Et du coup, ça rejoint tout à fait ce que tu disais, ma chère
Protée :

Protée a écrit:Et puis, moi, maintenant, je l'aime bien ce réel. J'ai appris, enfin j'apprends pour être exacte, à ne pas vouloir contrôler absolument toute ma vie. J'apprends à la vivre, à me couler en elle, sans doute un peu plus simplement, et un peu plus confortablement, en dépit des apparences. J'apprends à vivre ma vie telle qu'elle se déplie. En étant simplement là.

Oui, c'est bien le réel qui me fait mal. Mais ce n'est pas tant le réel en lui-même que le décalage entre les réalités au sein desquelles j'ai vécu là-bas, et celles que je retrouve ici, qui me fait mal.

Car le réel, le fait de l'accepter, de m'y ancrer, etc., j'ai tellement travaillé dessus lorsque j'étais plus jeune, grâce à ma psychanalyse (et j'en avais besoin, vu le boulot que j'avais à ce niveau, en tant qu'ancien être désincarné, un peu autiste, rêvant de n'être qu'une âme et refusant de m'inscrire dans ce monde de brutes), que maintenant je me débrouille quand même à peu près bien à ce niveau (même si je reste une handicapée pour plein de trucs, genre conduire une voiture, m'occuper des trucs administratifs, comprendre la politique, etc.), au point même de kiffer la matérialité, mon rapport au corps, etc.

Et puis le "sentir" dont tu parles, j'y suis quand même bien dedans à présent (bon, j'ai encore du boulot, mais ça c'est normal, on ne cesse de bosser sur soi et d'évoluer durant toute sa vie). Pareil, j'ai commencé ce travail-là (descendre du mental au "sentir") il y a bien des années, notamment grâce à la sophrologie caycédienne (commencée à 18 ans), la médecine chinoise (shiatsu, acupuncture), le reiki, etc., mais aussi le sport, la danse (et là, de suite, je peux pas m'empêcher de penser : "c'est en dansant que je me suis fait mal au genou la première fois... c'est aussi en dansant que je me suis refait mal au genou... hum hum ! que se passe-t-il ?" A réfléchir...)

Et là-bas, en Amérique Latine, j'étais à fond dans mon "sentir". Je n'avais d'ailleurs jamais atteint un tel niveau de lâcher-prise (moi qui suis une ancienne contrôle freak, qui ai souffert de Tocs durant des années, etc., c'était un pas de géant pour moi) et je vivais enfin dans le présent, au jour le jour, sans (trop) penser au passé ni au futur (là aussi, en tant qu'occidentale habituée aux trucs carrés, fixes, prévus à l'avance, etc., c'était un pas de géant pour moi d'arriver à cet état-là... d'ailleurs, vers la fin de mon voyage, je disais toujours aux gens que ce que je redoutais le plus une fois que je serais rentrée en France, c'était de perdre ce truc-là, càd le fait d'arriver à vivre au présent, à être dans l'instant. Pour le moment je crois que ça va, je l'ai pas trop perdu... mais c'est peut-être aussi parce que je n'ai pas encore repris d'activité professionnelle et qu'en ce moment je suis en mode vacances... on verra si ça perdure ensuite quand j'aurai ouvert mon cabinet, etc.).

Bref. Scouzi pour les circonvolutions cérébrales et le racontage de vie

Tout ça pour dire que le réel, j'y suis plutôt bien depuis quelques années. Et maintenant je suis à peu près bien ancrée dans mon corps et dans la terre.

Je crois donc que c'est plutôt le fait d'avoir découvert là-bas d'autres réels, tellement différents de celui dans lequel on vit en tant que citadins européens, qui fait que désormais je suis perdue, paumée... comme si j'étais encore en transit (attention, pause psycho de comptoir. Bon, vous m'direz, quoi de plus normal venant d'une psy aimant les comptoirs : là aussi, mon fort penchant pour l'auto-analyse fait que j'associe cela au fait que cet aprèm j'ai nettoyé mes intestins - oui c'est un peu "beurk caca prout" de parler de ça, mais ça fait partie de la vie aussi, hein. Et puis pourquoi on peut parler à tout le monde de notre voiture qu'on a vidangée ou de nos tuyaux qui étaient bouchés sous l'évier, et qu'ensuite, quand on parle de nos tuyaux à nous d'être humains, bein là tout de suite c'est dégoutant ?? - en appliquant la méthode Shank Prakshalana, recommandée par Mégalopin ici : https://www.zebrascrossing.net/t10940p120-le-jeune-pratiquez-vous#468360 , puis dont il m'a parlée IRL lorsqu'on s'est vu à Paris... Je me suis donc occupée de mon système digestif et transitoire, dans une période où j'ai justement besoin de digérer et d'effectuer un transit... Haha, j'adore la vie ! )

Donc, Protée, merci ma toute belle. Même si je ne suis pas en accord avec toute ton hypothèse, le thème qu'elle recouvre, à savoir le réel qui fait mal, est exactement le fond de mon problème actuel... donc là aussi, tes mots m'ont permis de faire des associations d'idées et des analyses qui m'ont beaucoup fait avancer !




Renarde : merci pour cette image. J'aurais aimé que tu l'accompagnes d'une légende ou d'une pitite explication... oui je sais, ça va à l'encontre du principe de communiquer exclusivement par images... mais comme j'ai du mal avec les implicites et que j'ai tendance à partir dans tous les sens... En tous cas, je peux déjà dire que j'y vois : être amené à réfléchir face à ce qui se réfléchit dans le miroir... le fait de s'affronter soi-même, à nu (sans cheveux ni artifices), c'est-à-dire dans ce que l'on Est et non ce que l'on cherche à paraître...
J'ai "bon" ?  




Free42 : merci pour la référence du livre, ça a l'air intéressant !
T'es sûr que ça ne vaut pas le coup de le lire ? (l'autre, j'adore, il poste la réf d'un livre qu'il reconnaît ensuite être un peu nul sur les bords ). Parce que ça a l'air effectivement d'être en lien avec mes centres d'intérêt et tout ce que j'ai vécu dernièrement...



Ainaelin : Merci beaucoup pour ce post. Comme je te l'ai dit par MP, c'est exactement cela que je ressens (mais je ne parvenais pas à le mettre en mots, ni même en images comme celles que tu as utilisées - l'ordi qui a besoin de temps et d'énergie pour fabriquer la solution et donc qui fatigue le système - et qui me paraissent tout simplement géniales) et j'ai ressenti un apaisement très grand en te lisant



Siamoni : Merci pour tes conseils tout simples et néanmoins bourrés de sagesse. J'adore ta façon de voir la vie, ta capacité à pouvoir t'échapper mentalement de ton quotidien et de ta condition d'être humain doté d'un corps matériel, etc., pour te retrouver à planer aux confins de l'univers, appréhendant son infinitude et sa beauté... et ce, sans même quitter ton appartement (et en laissant ta moquette intacte ).
Moi-même, j’ai cette capacité, mais je prends ton post comme une piqure de rappel, car effectivement, je me rends compte que je n’utilise plus assez cette capacité (la société dans laquelle on vit nous conduit à cette auto-amputation). Et pourtant, c'est ça la liberté de l'esprit, pas autre chose.
Et cette capacité est précieuse (la plupart des gens la perdent en grandissant) donc garde la précieusement en toi !!
Et ce dessin animé, c'est incroyable comme il me rappelle le voyage que j'ai fait avec l'ayahuasca (bon, même si ce que j'ai vu était bien plus beau, vivant, rapide, délirant, coloré, etc. Tu t'en doutes ). Merci pour ce revival et les sensations que ça me procure !



p2m et Kalimsha, je suis ravie de vous voir sur mon fil
Vous pouvez venir y flooder comme bon vous semble (du moment que vous ne postez pas de photos de mecs canons à demi nu - ceci est un appel).
Et puis même si je ne connais pas grand chose aux jeux de rôle et à l'univers de la SF, il faut quand même savoir que j'ai un peu été une mini geek dans mon enfance (et oui, c'est ça de grandir avec deux frères zèbres et assez geek sur les bords) et que j'ai lu pas mal de livres de SF quand j'étais ado (par contre, j'ai laissé tomber depuis). D’ailleurs, si ça vous intéresse, je parle un peu de tout ça dans le Tome II de mon fil de présentation : *reviens 1 heure après, avec une lampe torche sur le front, de la poussière et des toiles d’araignée plein les fringues* https://www.zebrascrossing.net/t7266p40-hola-desde-america-latina#269881

En plus, votre mini flood (faut quand même que vous sachiez que lorsque je suis arrivée sur ce forum y'a presque 3 ans, , on n’était que 500 membres et j'ai été la première à flooder, si bien que les (anciens) modos avaient même un dossier en cours qui s'intitulait "Bliss la floodeuse"... bein oui, comment vous croyez que je suis arrivée à ce score de psychopathe de plus de 8000 messages en 2 ans et demi ?  Je suis juste une pro du flood, mouahahah !!) m'a permis d'apprendre un nouveau mot (et j'adooore les nouveaux mots) :

Comme si la vie essayait de me signifier quelque chose à travers ce parallèle entre ces personnes "déracinées" et moi, et ce lien entre Toulouse et leur pays d'Amérique du Sud que je permettais à ces personnes de (re)créer dans leur imaginaire via nos discussions...

Je le savais, je ne crois pas au hasard, il n'existe pas.
Ce soir je me sens triste car mon Élisa n'est pas là.
Alors je me console en écoutant Élista.
Mais le T est en rot...


Rot... il y a un T mais pas assez... Dans  Bliss , deux S. Comme dans  S.S. 
Sauf que, chez toi les S prennent des allures d'Amourss aux pluriels.
Pas de morts inscrit en tatouage sur la peau.


Et je ne dis pas une fille.
Une femme.

.

Tu as du être l'amante d'Artaud.
Là ayant dis cela, je ne peux que me terre ; pardon, me taire...

Le contraire d'incurgiter, c'est récurgiter, c'est souvent moins beau à voir...

Content de te voir plus en forme, Bliss. La première feuille de résultats est en train de sortir. Il y aura d'autres questions, et c'est normal. Mais à chaque jour suffit sa peine. Pour l'instant, juste un petit  

Merci pour ta vidéo sur Allan Savory, c'est magnifique et vraiment étonnant, tellement à l'opposé des habitudes et au vu des résultats il a raison. Incroyable.

Bonne journée.

Bliss a écrit:
Renarde : merci pour cette image. J'aurais aimé que tu l'accompagnes d'une légende ou d'une pitite explication... oui je sais, ça va à l'encontre du principe de communiquer exclusivement par images... mais comme j'ai du mal avec les implicites et que j'ai tendance à partir dans tous les sens... En tous cas, je peux déjà dire que j'y vois : être amené à réfléchir face à ce qui se réfléchit dans le miroir... le fait de s'affronter soi-même, à nu (sans cheveux ni artifices), c'est-à-dire dans ce que l'on Est et non ce que l'on cherche à paraître...
J'ai "bon" ?  

Forcément bon si c'est ce que tu ressens en la voyant.
Elle m'a parlé de Toi, juste une évidence difficile à mettre en mots, parce qu'ils réduisent et peuvent induire en erreur.
Le titre aussi est parlant : "A Nice Reflection"
Un miroir "réfléchit" ... comme tu viens de le faire sur tout se qui ce passe et c'est passé dans ta vie ces derniers mois.
Resynchronisation entre le réel et ... l'autre côté du miroir, auquel tu as eu accès dans ce voyage merveilleux ...

"La femme est comme le miroir, elle réfléchit mais elle ne pense pas."
Arthur Schopenhauer.

On peut remplacer 'femme' par "majorité de l'humanité"... cela donne plus de poids à la citation et moins de misogynie à mon mot.

Bah c'est rien , juste un pe ude depression post par Tom ^^
non sans blague , meme sur des periodes plus courtes ( 2, 3 mois ) a se rapprocher au plus pres de ce qui nous parait etre l'essentiel ( je pense que là ca peut varier en fonction de l individu) les rapports humains , ce qui nous rapproche , les uns des autres , de la nature ... etc ... et bien on a  bien du mal a reprendre sa petite vie faite de routine et de contraintes préfabriquées , comment dire ca clairement , des contraintes qui ne semblent pas naturelles et imposées par un cadre social qui ne se trouve pas toujours en adequation avec nos ideaux , nos utopies et le reste ...
C'est un moment ou je me suis toujours attaché a me rapprocher des miens, la famille, les amis, les amantes,les animaux ... pour retrouver un peu de ce que j avais pu vivre ... du "réel" , du qu'on cré (a défaut du concret meme si ca se discute ^^), du lien, de la vie ... de l'essentiel ...
bientot tu te retrouveras, tu te detacheras de ce fardeau, et tu pourras enfin profiter de ta nature de lionne ( j ai cru lire un listing de félin un peu plus haut, y associant la hyene .... qui n'en est pas un ... juste au cas ou ^^ ) et investir ton energie dans des projets qui te ressemblent ...
Comme dirait un grand philosophe d'une emission bien connue sur M6, faire partager "tes valeures progressistes et humanistes"
En tous cas, c'est bien tout le malheur que je te souhaite meme si, cela va sans dire, tout ne sera pas que douceur et joie, qu'embuches il y aura et que sur ta route, des difficultés tu rencontreras ... mais t'es une lionne ...