Et voilà, j'ai trouvé...

Oh, un tigre sur mon fil...

Non, pas "un", "LE" !!!

Tu veux que je te fasse une fleur, c'est ça?

Comment tu vas ? Ils sont aussi beaux que les anciens tes nouveaux yeux ?

C'est reporté - le secrétariat s'était embrouillé...

Petit constat de ces derniers jours: Parfois on a très peur de quelque chose - et quand ça arrive finalement, que ça ne se passe pas trop mal, derrière c'est un soulagement. Je me sens comme libérée d'un poids, je ne sais pas trop par quel mécanisme étrange, comme si j'avais d'un coup pu lâcher quelque chose. Il m'aura fallu du temps, beaucoup, même peut-être trop de temps, mais j'ai l'impression d'y arriver enfin...

Merci Emi, il est magnifique!

Je voulais parler de la peur de l'abandon, et voilà, je suis en plein dedans encore une fois. Peur d'être abandonnée par quelqu'un à qui je tiens beaucoup, à qui je me suis peut-être trop attachée par rapport à ce qu'il y a ou pas. Il y aura du changement dans cette relation, c'est à peu près sûr, et chez moi tout de suite, ça part dans des trucs assez extrêmes, et j'ai tellement, tellement peur... Au point presque de vouloir anticiper, de vouloir dire, tant pis, laissons tomber, et en même temps, c'est la dernière chose que j'ai envie de faire. Retour de la petite voix qui dit: "Tu vois, il ne faut pas s'attacher, c'est trop dangereux". Pourtant je pensais avoir gardé certaines distances, de ne pas m'être trop impliquée, mais je mesure là à quel point cette personne compte pour moi. A quel point je n'ai ni envie de la perdre, ni même de changer la relation qui existe. Et surtout pas dans le sens dans lequel ça part maintenant, puisqu'il faudra défaire les liens créés, et les défaire bien plus tôt et plus rapidement que ce que j'avais imaginé, alors qu'ils venaient tout juste de se resserrer. Si au moins il n'y avait pas eu ça, ce serait plus simple, mais c'est trop tard... Et la petite voix qui me dit, "tu n'apprendras donc jamais ta leçon?" Non, je ne veux pas apprendre cette leçon-là, de ne pas m'attacher aux gens, de ne pas trop les laisser approcher, de rester relativement détachée. S'il faut apprendre quelque chose, alors je veux apprendre à me détacher plus facilement même quand je me suis attachée, à ne pas être autant envahie par la peur et la douleur. Si c'est possible, je ne sais pas... Vu que j'ai tendance à mesurer la véracité d'un attachement à la difficulté qu'on a de supporter la séparation, l'éloignement... Et parfois je découvre à ce moment-là à quel point je tiens à une personne. Parce que ça fait trop mal, trop peur. Alors qu'avant, je pensais que ça irait, le jour où... Différence aussi entre partir et rester. Plus simple d'être celle qui part, que ce soit affectivement ou géographiquement, d'ailleurs souvent c'est plus le deuxième que le premier. L'affectif va suivre parfois (parfois il va rester aussi), mais c'est rarement le cas au début.

Bref, ça ne va pas bien fort de ce point de vue-là...

Et si tu allais trouver toutes ces petites voix et que vous parliez toutes ensemble calmement ?
Je te propose une façon de faire au cas où tu ne la connaîtrais pas déjà, qui n'est pas à considérer comme la Vérité Ultime mais comme une méthode qui utilise sa propre modélisation du mental... Et je te la propose parce que je pense que tu es suffisamment ouverte (autrement dit : je ne la proposerais certainement pas à plein d'autres gens du coin ).
Ça demande un certain investissement pour comprendre comment ça marche, mais rien n'arrivera sans un minimum d'effort, ça aussi on le sait...

La piste en question commence ici : https://www.youtube.com/watch?v=lCFUWHVz1fI&list=PLdOF5RYxMB5LwtS1PgRtUo72w0-UaBh9g.
La personne qui traite le sujet est extrêmement calée dans le domaine, et on peut choisir d'en reste là, ou d'aller au-delà plus loin et d'écouter tout ce qu'elle dit par ailleurs ...

Bon courage !

Merci Alexandre, je vais regarder ça!

(Juste au cas où ce ne serait pas clair, la petite voix que je mentionne deux fois, c'est la même.)

Je n'ai pas du tout pensé ça.

En attendant, le petit hérisson se roule en boule et pique... Pas pour faire du mal, mais pour se protéger...

Peur de l'abandon - sentiment d'existence. Besoin du regard de l'autre pour se sentir exister, comme un petit enfant en aurait besoin. Apprendre à exister par moi-même, intellectuellement et physiquement. Pour le premier point, ça va, je pense. Au travail, et aussi comme ça. Quand je crée, j'existe. Et comme je ne suis plus dans le côté "je ne veux pas/j'ai peur d'exister", je peux créer de nouveau, dessiner, écrire aussi peut-être, un peu au moins en ce moment mais c'est une question d'envies plutôt. Physiquement, c'est plus difficile. Sentir le corps, faire du sport par exemple, me conseille-t-on, le poney c'est sûr que c'est bien. Hier soir, j'ai pris ça comme recours pour ne pas perdre ce sentiment d'existence, faire des câlins au poney, m'appuyer sur lui. Lui d'abord réticent, alors je lui ai dit que j'avais besoin de ça, et il n'a pas bougé, il a compris.
Mais sinon? J'ai tendance à ne pas trop aimer être consciente de mon corps, paradoxalement. Peut-être juste parce que c'est souvent par la douleur, justement? Je disais, "je suis accro aux câlins", parce que ça me fait un ressenti différent justement, positif? Il y a de quoi réfléchir, à coup sûr...

Samedi 13 heures. Le ciel est couvert et je procrastine encore en traînant sur internet, alors que j'ai tellement de choses à faire. Même pas forcément des choses désagréables, un peu de cuisine, un peu de dessin, du cheval, des choses que j'aime. J'ai encore les sons de jeudi dans les oreilles, dans la tête, j'étais là moi aussi et j'ai vibré. J'ai un peu pleuré aussi, enfin presque. Plein de douceur, de tendresse dans cette interprétation de Haut les coeurs, des souvenirs qui remontent, émotion pure. Aujourd'hui, sentiments mi-figue, mi-raisin, je ne sais pas trop où j'en suis. Je devrais ranger un peu, l'appartement et moi-même. J'ai envie de douceur, de tendresse, de poésie. Quelqu'un à qui je pourrais dire, "viens t'asseoir à côté de moi, lire des poèmes à tour de rôle, nous laisser emporter par l'émotion, loin, très loin de la grisaille". Personne pour l'entendre, je sais. Ça fait rien, tant pis. Engloutie par la procrastination, comme du coton dans la tête. Allez, réveille-toi, avance, tu ne pourras pas rester là de toute façon. N'aie pas peur. Les mots se mélangent dans ma tête, je ne sais même plus ce que je suis en train d'écrire. Je laisse aller les doigts sur le clavier, sans but, sans direction, juste pour parler, partager un peu ce sentiment bizarre, m'en débarrasser peut-être. Je ne suis pas triste, non. Pas heureuse non plus. Je suis - je ne sais pas. Peut-être je suis, simplement. Sans qualification. Bientôt, je ferai. Quelques minutes encore, et puis... En avant.

“Pour aimer un Gémeaux, recommande le blogueur anonyme de Neurolove.me, tolère patiemment son esprit vagabond et ses sautes d’humeur ; prends le temps de converser longuement ; rassure-le et rappelle-lui qu’il n’a pas à plaire à tout le monde. Laisse-lui de l’espace mais ne l’abandonne jamais à la solitude.” A quoi j’ajouterais : “Sois constamment à son écoute, aide-le(la) à gérer ses contradictions en douceur et dis-lui combien tu aimes ses côtés aimables, mais aussi ceux qui ne sont ni mûrs ni charmants.”

http://www.courrierinternational.com/horoscope/gemeaux

Ça a l'air pas évident, faut dire.

Un Gémeaux ça se mérite.

Petite inspiration subite...

Je veux encore...
Rêver un monde plus grand,
Courir pieds nus dans le sable,
Faire en sorte que les hommes vivent en paix,
Ramasser des coquillages, des châtaignes,
Galoper et sauter par-dessus les trottoirs,
Aimer sans rien attendre en retour.
Enfant et adulte en même temps,
Qui a donc dit qu'il fallait choisir?
Embarque-toi avec moi, que je te montre:
La vie n'a de sens interdit que dans les yeux des autres,
Les balançoires supportent encore notre poids
Et les petits princes ne viennent pas voir les grandes personnes.
Alors viens, nous pouvons encore rêver un monde
Où il aura une place pour chacun.

http://beapy.net/name_fleur_f_fr?fbrefresh=1c6cd46848279ab7ba98ea9fd6e9d77efbfb6652

J'ai fait la même chose avec mon vrai nom et je préfère le résultat, qui me paraît plus correspondre, mais que je ne posterai pas pour des raisons de confidentialité.

si je le fais avec ton vrai prénom, combien j'ai de chances de voir le résultat que tu as eu

Euh, aucune idée? Je ne l'ai fait qu'une seule fois. (Mais je peux t'envoyer le lien, je l'avais mis sur Facebook.)

Difficile de voir des gens qu'on apprécie ne pas se supporter. Je les aime tous les deux pourtant...

Ton pseudo et ton nom ???

Non, des gens réels.

Merci Emi, à toi aussi! Trop chous les chiots.

Je m'interroge... Ce week-end, quelqu'un m'a (re-)dit que j'avais une sorte d'effet apaisant sur lui. D'autres m'ont dit la même chose. J'avoue que ça me surprend, parce qu'à l'intérieur, je me sens plutôt comme un bateau dans la tempête, ballotée dans tous les sens sans vraiment pouvoir contrôler la direction - surtout au niveau émotionnel. Certes, j'ai réussi à me construire un CV à peu près cohérent, mais à part ça, je me sens tout sauf apaisée, la plupart du temps... D'ailleurs je ne suis pas la seule à avoir réussi son projet professionnel, j'en connais d'autres, y compris parmi ceux qui me font le même retour sur ce côté apaisant. Je me demande d'où ils tirent cela. Si j'ai cet effet-là à l'extérieur, pourquoi intérieurement je m'en sens tellement loin? Malgré toutes ces choses sur lesquelles j'ai avancées depuis deux, trois ans, je suis toujours pleines de peurs, de doutes, de questionnements, d'hésitations... Pourtant, il y a deux ans déjà, on m'avait parlé de cet effet. Étrange.

Peut être parce que tu es une très bonne conseillère qui sait l'apporter à l'autre quand tu ne sais pas te l'offrir à toi-même...

Peut-être... En tout cas c'est un bon argument quand les gens s'étonnent parce que je leur dis que je me sens tout sauf apaisée.

Peut-être aussi c'est juste parce que j'ai pas d'énergie pour deux sous la plupart du temps.

Il est tout le temps dans mes pensées maintenant. Oui, je sais, il ne faut rien espérer, c'est déjà allé dans le vide, mais pourtant, pourtant... C'est agréable d'y penser, agréable d'imaginer des choses, ressortir ces quelques images de la dernière fois pour y rajouter d'autres, inédites, pas encore vécues. J'aimerais, oui, et en même temps j'ai peur. Peur d'être emportée par un tourbillon que je ne maîtriserais plus. Peur de rouvrir cette blessure ancienne qui cicatrise mal, ou d'en rajouter d'autres à côté, je ne sais pas trop. Peur d'avoir mal, en tout cas. Alors je rêve doucement sans rien dire, me rappelant de temps en temps que ce n'est qu'un rêve, qu'il ne faut pas aller trop loin. Oui, il est beau. Mais ce n'est qu'un rêve, petite fleur. Rêve qu'il faudra arrêter de rêver un jour, demain peut-être. Doux danger du rêve auquel il ne faudra croire...

Salut,
je ne sais pas si tu trouveras ça beau ou horrible, mais j'adore les photographies d'Antonio Mora et celle-ci était forcément pour Toi

Beau et étrange... Merci Emi!

Fleur en mode "je ne comprends pas les gens", ou les relations, ou je sais pas quoi. Extraterrestre. Moins avec les zèbres, mais j'ai du mal quand même...
Peut-être que si je n'essaiais plus, ça ira mieux. Sauf que j'en ai besoin aussi, seule, je ne suis pas bien non plus. Du coup je fais quoi?

Try again

De comprendre les gens? D'entretenir des relations? J'essaie tous le temps. C'est juste parfois un peu trop fatiguant. Et il y a beaucoup de contradictions. Du genre, "il faut aller vers les gens, ils ne t'attendent pas" et en même temps, "il ne faut pas leur courir après" - j'ai du mal à savoir où placer le curseur.
Bref, compliqué.

Spoiler:

Parfois, en s'entourant de gens qui nous ressemblent, la vie semble plus simple.
C'est la leçon que j'ai retenu de cette pénible semaine.
Si ça peut t'aider

Un peu, oui - en revanche c'est encore plus déroutant quand on n'y comprend plus rien!

Il y a l'autre méthode, tout inverser, comme ça ce n'est plus toi qui cherche à intégrer les autres, mais les autres qui cherchent à s'intégrer à toi

Et comment on fait ça?

En inversant les rôles

Vu que je ne comprends pas le rôle, ni de l'un ni de l'autre, je ne vois pas comment faire, quoi. Je ne suis pas du genre charismatique...

Je suis tout le temps épuisée, là. En fait je ne récupère pas vraiment et du coup, ça s'accumule de plus en plus. Je dors peu et mal, je suis facilement énervée, j'ai envie de me couper de tout. Je supporte de moins en moins les bruits, même les contacts physiques, sauf exceptions très précises. Je me demande de nouveau si je ne me suis pas trompée en choisissant ce boulot, si je devrais faire autre chose à la place, parce que j'ai l'impression de saturer complètement. Que j'ai passé plus de 3 ans à vouloir m'adapter coûte que coûte, avec un succès moyen et au prix d'une fatigue constante qui m'empêche presque complètement de faire ce qui me plait. J'attends le départ avec impatience, mais est-ce que ça va vraiment améliorer les choses? En plus ce sera la première fois que je partirai dans un lieu inconnu sans connaître personne qui y habite.
J'ai envie de m'isoler. D'être dans une bulle que personne ne pourra atteindre tant que je ne l'y invite pas. Petit hérisson perdu qui ne comprend toujours pas comment faire et qui voudrait bien juste dormir un peu, longtemps même, pour récupérer avant de continuer à se demander pourquoi il paraît bizarre partout...

fleur_bleue a écrit: continuer à se demander pourquoi il paraît bizarre partout...  

Parfois c'est plus dur de de s'accepter, que d'être accepté des autres.

Option : aller voir ton médecin, et se faire arrêter pour récupérer...
ça te donnera un peu d'air pour souffler et te retrouver...
Courage

+1 par rapport à ce que dit EmiM. Faire une pause t'aidera à avoir les idées claires.

Quand ça va pas, c'est pas évident de faire la part des choses, et on est souvent pris par le doute. J'ai eu des périodes où ça n'allait pas bien, et du coup je commençais à douter du fait que j'étais à ma place pour mon boulot... Depuis, les doutes se sont résorbés.

Courage en tout cas.

Me faire arrêter, pas possible en ce moment: gros dossier à terminer (c'est pour bientôt, ouf) et je n'ai pas vraiment de calme chez moi en ce moment non plus. J'étais en vacances début mars et ça ne m'a pas permis de récupérer vraiment de toute façon, donc me faire arrêter trois-quatre jours et en plus perdre de l'argent avec ça (journée de carence), je doute que ça change les choses.
Je crois que ce qu'il faudrait plutôt, c'est que je change fondamentalement le déroulement de mon quotidien, mais comment faire? Il faudrait moins d'interactions sociales, plus de temps pour moi et pour mes intérêts, plus de calme, moins de bruit dans le bureau... Et LA personne de confiance à portée de main qui pourra accepter aussi bien mes envies d'échanges que mes besoins de solitude et me faire des câlins de temps en temps, idéalement.
A part réduire mes heures de travail, ce qui me paraît assez impossible vu 1) la charge de boulot que j'ai en ce moment, 2) ma situation financière déjà suffisamment tendue, je ne vois pas vraiment de solution. *soupire*

C'est parce que toutes les possibilités sont réfutées ... D' autres envisageraient sérieusement ce que tu rejettes... Tout est question de choix... Un jour ton bien être passera avant le reste et tu auras le courage de faire autrement... On constate aisément qu'aucune situation n'est parfaite, il y a toujours des avantages et des inconvénients, il nous appartient de savoir, pourquoi on fait ces choix et pourquoi on est limité à ne pouvoir en changer...