No touching, no smiling, no compliment? Les conventions sociales homme-femme...

Bliss a écrit:

Bliss a écrit:

Rootless a écrit:Et aussi je vais être "dur" mais pour faire encore une généralité j'ai pas connu de femmes plus passives/indifférentes/antipathiques que les françaises.Au point de me demander si elles aimaient les hommes ou les femmes.

Moi, quand un homme me plaît, je suis ni passive, ni indifférente, ni antipathique ! Et j'ai souvent tendance à faire le 1er pas !

Bliss a écrit:Moi, perso, je n'ai pas beaucoup d'amis hommes et les rares que j'ai, sont soit des mecs gay, soit des mecs avec qui ils ne se passent rien mais qui n'en demeurent pas moins sexués et qui restent des petits amis potentiels à mes yeux si je les trouve attrayants...
En fait, je me rends compte que je n'arrive pas à être amie avec un mec que je sens attiré par moi, si moi de mon côté je ne le trouve pas attrayant. Car je me sens alors mal à l'aise pour lui, je n'ai pas envie de lui donner de faux espoirs, de le faire souffrir...

Voilà pour quoi je dis n'avoir qu'une seule échelle...

Rootless a écrit:(d'ailleurs les femmes n'ont jamais assez de chaussures)

>> Et bien moi je suis bien une femme, je suis même féminine et coquette, mais je n'ai pas beaucoup de chaussures et je dois dire que je n'ai jamais compris cet attrait hystérique que beaucoup de femmes ont par rapport aux chaussures et aux sacs à main...


Rootles, j'ai bien peur de ne rentrer dans aucune de tes cases... et pourtant je suis bien une femme !

.... ça va, tu vas pas beuguer ou imploser devant tant d'éléments contraires à tes clichés ?

Mais nan pas du tout, dans ma vision générale il y a une place pour les exceptions,apparemment t'en es une.C'est juste qu'il ne faut pas nier des trucs gros comme une maison.

Décidément je suis de plus en plus curieux de connaître des zèbrettes!
D'ailleurs je suis persuadé que mon point de vue évoluerait

Alors sors un peu de ton Espagne et vient à une rencontre de zèbres en France !
(y està claro que tus prejuicios sobre las mujeres evolucionarìan mucho !)

cadichon a écrit:

L'attirance qu'on a pour une personne ne peut se limiter au besoin ou à l'envie d'avoir des rapports sexuels !!! [quote/]

Si les 2 sont consentants pourquoi pas, mais je me répête je crois que beaucoup de femmes se perdent dans cette relation.Et c'est sur du court-moyen terme de toute façon.Ça manque de sens et d'intérêt à long terme.

Rootless a écrit: (et je trouve aussi l'expression "faire l'amour" d'une hypocrisie énervante).

On dirait que tu es trop souvent tombé sur des filles qui effectivement t'ont considéré comme un simple quartier de viande.[quote/]

On ne tombe jamais trop sur ça!Et j'aurai préféré (moins de perte de temps,de faux espoirs et de blessures)

Rootless a écrit:, je suis plus difficile à cerner et il y a de la provoc et d'ironie dans ce que je dis.

Ben peut-être, mais comment je pourrais faire la part des choses? je peux pas discerner ce que tu dis par pure provocation de ce que tu exprimes car tu le penses sincèrement.
Nan mais en fait, je suis vraiment interloquée par tes propos. Je ne me sens pas attaquée, sincèrement, mais je ne peux m'empêcher de trouver bien triste ton point de vue, et j'ai du mal à comprendre comment tu peux voir les choses de façon si simpliste. Mais chacun voit midi à sa porte

Mais si, tu peux discerner, tu te sous-estimes... C'est pas si triste que ça, ça me déculpabilise et me fait accepter beaucoup de choses par fatalité,le romantisme par contre c'est d'une apparente beauté mais d'une tristesse et d'une hypocrisie sournoises.

Il y a un plus bel et plus vrai amour dans la vie comme la solidarité, le plaisir de voir ou de rendre quelqu'un d'autre heureux.

Bliss a écrit:Alors sors un peu de ton Espagne et vient à une rencontre de zèbres en France !
(y està claro que tus prejuicios sobre las mujeres evolucionarìan mucho !)

¡Enhorabuena!C'est bien traduit!

Mais c'est pas un préjugé mais un "postjugé"*, c'est pire car très dur à changer mais au moins c'est appuyé sur l'expérience.

*oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...J'émet peu d'idées sur ce que je connais pas...Tout le monde peut l'utiliser sans crainte,j'admets que le concept est génial mais je ne suis pas (ou pas encore ) assez égocentrique pour déposer les droits sur le terme,c'est surtout pour prévenir que le terme risque de se répéter sur le forum, et aussi quand on me fera des interviews à la télé

Rootless a écrit:¡Enhorabuena!C'est bien traduit!

Claro, soy bilingüe

Rootless a écrit:oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...

Ben, sans inventer de mot, au lieu de dire post-jugé, tu peux simplement parler d'opinion fondée.
Apparemment t'es pas le seul à l'utiliser, on peut le retrouver sur internet...

cadichon a écrit:

Rootless a écrit:oui le mot n'existe pas je l'ai inventé,et j'ai l'intention de l'utiliser souvent quand on me dit que j'ai des préjugés...

Ben, sans inventer de mot, au lieu de dire post-jugé, tu peux simplement parler d'opinion fondée.
Apparemment t'es pas le seul à l'utiliser, on peut le retrouver sur internet...

Ouais mais opinion fondée j'aime pas...Post-jugé (en dehors d'être la classe... ) ça contraste bien avec préjugé.

Tu viens d'avoir un mécanisme très courant, prendre une expression que j'ai pas dit qui a apparemment le même sens et dire que d'autres gens l'utilisent.Tu t'es perdue en cours de route dans ton raisonnement je crois.Ça arrive souvent, et ici (sur ZC) aussi.

Rootless a écrit:Tu viens d'avoir un mécanisme très courant, prendre une expression que j'ai pas dit qui a apparemment le même sens et dire que d'autres gens l'utilisent.Tu t'es perdue en cours de route dans ton raisonnement je crois.Ça arrive souvent, et ici (sur ZC) aussi.

Hein ? j'ai pas compris !!
Quand je disais "d'autres gens l'utilisent", je parlais bien de "post-jugé", donc je comprends pas ta phrase.

Edit : ha tiens, je viens de passer en statut "membre fidèle"

Bientôt l'inconditionnalité

Moi je suis passée "membre inconditionnel" en seulement 9 jours !

Addiction quand tu nous tiens, aarrgghhh...

(gni )

Wow merci pour ce sujet et le débat très intéressant qui a suivi.
Lynka, Cadichon, je compatis totalement, je me suis souvent trouvée dans le même cas, et la seule "solution" que j'aie trouvé jusque là c'est de ne plus essayer d'avoir amis hommes, ou seulement ceux qui sont ultra-asexués officiellement avec le certif et tout car ultra casés/mariés. C'est pas terrible comme solution. Ah ou sinon il y a "ne parler avec des hommes et avoir des discussions intéressantes et profondes" QUE si normalement on va pas passer plus de 24h ensemble ... bon celle là marche pas à tous les coups, car il peut sen passer des choses dans la tête d'un mec en 24h pendant que moi je discute tranquillement avec lui sans me douter de rien.

Par contre je ne sais pas si c'est vraiment une différence de perception hommes/femmes ou plus un truc de zèbres, qui bizarrement malgré leur empathie seraient un peu autistes sur ce point là (et que les femmes apparemment : aucun monsieur zèbre ne parle de "tomber des nues").
Enfin moi en racontant mes "malheurs" à des amies avant même que j'ai fini le récit elles me disaient mais bien sûuuuuuuur enfiiiiiiin, c'était évident qu'il craquait pour toi". Mais bon j'ai décidé il y a longtemps de laisser aux gens le bénéfice du doute quant à leurs intentions et donc j'évite d'essayer de prévoir ce qui se passe dans leur tête à ce sujet, d'où peut être l'autisme.

Donc tout ça pour dire que ce débat est très intéressant mais n'apporte pas beaucoup de solutions (ou sinon traduisez, j'suis peut être un peu aveugle ce soir) , or moi ce que j'aimerais bien c'est des solutions car j'aimerais bien avoir des amis hommes.

Bon alors déjà quand je tombe des nues je me dis "mince mais quels signaux j'ai envoyés pour qu'il se fourvoie à ce point là ?" (bon après comme le disait Rootless je crois, il semble qu'il y ait aussi des hommes qui n'essayent pas de décoder des signaux ou quoi que ce soit et tentent juste le coup histoire d'être fixés).

Alors les potentiels faux signaux recensés :

1) Je suis pas tactile comme Lynka, mais par contre vu que je sais que les distances c'est un truc culturel et personnel, j'essaye de toujours prendre sur moi pour pas gêner la personne et quelle soit à l'aise, et donc si quelqu'un se rapproche en me parlant à 30cm du visage, même si ça me gêne je vais faire genre j'ai pas remarqué c'est pas grave et prendre sur moi pour pas m'éloigner
---> bon du coup je me dis que ça peut être interprété comme une ouverture le fait que je m'éloigne pas ? Y'a une distance de sécurité minimale à respecter pour éviter les malentendus ? Les gens qui se rapprochent ou vous mettent la main sur l'épaule doivent ils être éconduits direct (ohlàlà un peu rude quand même ...)?

2) quand je parle avec quelqu'un, si ce qu'il dit m'intéresse (homme femme martien, peu importe), je le regarde droit dans les yeux et suis concentrée, et oui aussi je souris beaucoup.
---> Donc comme l'évoquait Lynka au début : parler en souriant et en regardant dans les yeux c'est interprété comme un signe ? Euh ... alors faut faire quoi : pas sourire ? jeter un regard absent ailleurs de temps en temps ?

3) quand je parle avec quelqu'un je l'écoute VRAIMENT et BEAUCOUP, et j'ai l'impression qu'en général ça se fait pas trop chez les gens "normaux", lol . Et puis quand je pose des questions à quelqu'un j'aime aller "au fond de lui" (euh .. désolée pour la tournure mais je ne sais pas comment l'écrire autrement), creuser , lui ramener des questions, des nouveaux éléments pour faire avancer sa réflexion , des prises de conscience, etc ... Bref je m'intéresse pour de vrai à ce qu'on me dit quoi ...
---> Euh, ça ça peut être interprété comme "ohlàlà she's soooo into me" (traduction libre :"ohlàlà elle me kiffe graaaave") ? Euh comment faire : freiner mes ardeurs, retenir 2 questions sur 3, en garder pour plus tard, bref distiller mon intérêt (aaaaarg mais ça ça va être trop frustrant ! )

4) Euh, quand on me propose un truc dont j'ai envie je dis oui. Ca je crois que c'est un problème aussi. Ex : on discute à un feu rouge et là la personne me dit "si on allait prendre un café" (alors que pas prévu et qu'on se connaît pas encore) et bien si la discussion est intéressante et que je trouve dommage qu'elle s'arrête là, et si les autres trucs que j'ai à faire sont moins intéressants, et ben je vais dire "ouais ok" direct. Si je parle cuisine avec un homme et qu'il me dit ""tiens ben viens dîner chez moi ce soir", euh .. ben je dis oui direct sans arrière pensées. Enfin bon ça je commence à comprendre que ça se fait pas (exact ?). Mais alors comment font les gens normaux ? Ils refusent des trucs qu'on leur propose et dont ils ont envie , juste comme ça, au risque de passer à côté d'une super soirée avec une personne qui peut être n'a pas d'arrières pensées non plus ? (et s'il vous plaît ne me dites pas que quand un homme propose de faire quoi que ce soit avec une femme (café, dîner, ballade) c'est forcément avec arrière pensées ... si vous m'dites ça je sens que ça va être pire que l'aveu de la non existence du père noël)

En plus pour le côté signaux physiques, j'avoue que j'ai un peu peur de la séduction, comme vous en parliez au début du post, donc JUSTEMENT je ne me mets jamais dans une attitude de séductrice (euh ... j'crois que j'sais pas faire d'abord), je fais pas les minauderies, les petits rires, se toucher les cheveux, tout ça ... j'suis plutôt cash et sincère. Doù le fait que quand "je tombe des nues" je suis aussi plutôt vexée car ça me donne l'impression que j'ai l'air d'une allumeuse alors que je mets un point d'honneur à faire le contraire !

Bon deuxième question : Tohwaku tu dis que tous les hommes considèrent les femmes apriori comme sexuées, mais ensuite ils sont capables de développer une relation en mode "humain à humain" même si la personne reste à leurs yeux une femme.
Super.
Euh ... comment on fait ? Je veux dire comment tu SAIS que avec cette personne y'a pas moyen et donc passe en mode "ami" ? Comment on te le fait comprendre gentillement et sans avoir l'air d'une psychopathe ?
En clair je cherche la formule magique pour désamorcer le mec en question dès le début pour pouvoir débuter sur de bonnes bases quoi, et ça me dérange pas s'il me dit "bon ok mais t'es quand même une femme, et pas désagréable à regarder pendant qu'on discute" , ok pour ça, mais au moins qu'il n'y ait pas de malentendu.
J'ai testé la technique "j'ai un copain dont je suis dingue amoureuse", mais ça marche pas à tous les coups, et en plus je trouve ça pathétique de mentir comme ça. J'ai essayé le "je suis lesbienne" mais alors là la plupart du temps trèèèèèèèèèès mauvaise idée (d'ailleurs je me dis que si j'étais vraiment lesbienne ça me saoulerait vraiment ce manque de respect pour mes préférences sexuelles qui consiste à me tester ou à se dire que "j'y reviendrai" )
Euh... sinon quoi, il faut donner le "coup fatal" (ou je sais plus comment ils appelaient ça dans la théorie des échelles) le fameux "je ne voudrais pas gâcher notre belle amitié" (avant même d'avoir vraiment discuté ça fait un peu cruche)

Bref, là je m'adresse surtout aux membres du forum masculin : comment vos "amiEs" vous ont-t-elle désamorcé au début ?

Merci pour vos conseils.

Lena a écrit:

En clair je cherche la formule magique pour désamorcer le mec en question dès le début pour pouvoir débuter sur de bonnes bases quoi, et ça me dérange pas s'il me dit "bon ok mais t'es quand même une femme, et pas désagréable à regarder pendant qu'on discute"

Au risque de me répéter si il veut une relation que tu veux pas y aura pas de bonnes bases,point.C'est moche à dire mais c'est comme ça.

Ou vous êtes trop irrésistibles, ou vos amis sont trop en manque pour passer à une autre ou d'autres filles et pas faire une fixation sur vous.

Les hommes sont dans une logique de chasse et la "belle plastique" d'une amie prime sur sa sympathie,et s'il accepte son râteau et te garde comme amie je crois que c'est parce que tu passes dans une catégorie "réserve" et il se dit "si ça se trouve elle changera d'avis". Et d'ailleurs donne-leur comme conseil de ma part que c'est pas en rampant à tes pieds qu'ils te feront changer d'avis, qu'ils en trouvent d'autres.

Alors si tu les désamorces pas avec ça c'est qu'ils font une fixation! Par contre dis-le sur le ton de l'humour parce que sinon tu risques de désamorcer leur amitié aussi!

Je crois pas qu'un homme "oublie" l'attirance qu'il a pour une amie.

Et pour ce qui est des hommes ultra-casés ou mariés tu te met le doigt dans l'oeil!

Euh non mais ça ça veut dire qu'avant même d'avoir pu faire connaissance on est déjà dans la case "future potentielle conquête" ou dans la case "pas mon genre" et qu'après y'a rien à faire pour s'en sortir ?! Ou disons au moins si on est dans la case "future potentielle conquête" y'a un moyen de passer dans la case "mouais finalement non mais sympa quand même" ? Euh je sais pas moi, roter en public, rire avec le nez euh ... ok je

Bon ça y est, je déprime...
Je crois que le genre humain est un cas désespéré, d'un côté comme de l'autre, il y a des problèmes qui n'ont pas de solution qui conviennent aux deux...
Ma naïveté et mon idéalisme en ont pris un coup.

P.S: Lena, pour info je rote en public, et en plus la gueule ouverte la plupart du temps (ça c'est parce que je suis toujorus en train de parler^^) donc je sais pas si ça tue le mythe.
Faudrait ptet qu'ils nous voient faire caca?

Bon moi aussi je sors... c'est par là?

@Lynka
Malheureusement, si tu participais à un concours de buvage de soupe par le nez, il y aurait toujours un mec à qui tu pourrais plaire. Je te conseillerais au contraire de faire gaffe à tes activités, tu attireras les mecs en fonction. Donc pour ce qui est de chier devant tes potes, tu risques uniquement de te retrouver avec des scathos :-P

@Rootless
Alors là je suis archi pas d'accord du tout. Et je me permets de lutter contre cette opinion que plusieurs mecs propagent. Et c'est bête parce que mon désaccord porte sur un tout petit point de détail, et pour moi il est crucial. c'est l'INTENTION !
Quand on a une amie fille, ce n'est pas avec une idée de "je me la ferais plus tard elle changera d'avis". Non. C'est parce qu'on aime passer du temps avec elle et qu'elle est attirante. Oui le potentiel de désir est une constante dans les relations H/F, et il est rare de voir des hommes amis avec des femmes pour qui ils n'ont aucune forme d'attraction. Sachant que selon les situations, toute forme initiale d'attraction peut arriver à un stade érotisé, le potentiel sexuel est toujours présent. MAIS il n'est pas intentionnel. C'est avec les tripes que cela se passe, pas le cerveau. Je pense que si tu passes du temps avec une femme pour pouvoir te la taper un jour, ce n'est pas une amie. Vraiment pas. C'est une femme que tu veux te faire et avec qui tu fais preuve de beaucoup de patience. C'est tout. En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.

Eeeeh mais c'était une blague mon truc (rapport à "les femmes/les stars ne font pas caca")

lynka a écrit:Eeeeh mais c'était une blague mon truc (rapport à "les femmes/les stars ne font pas caca")

Mais je sais bien voyons, c'était du quatrième degré ;-)

Link a écrit:En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.

Ce n'est pas la même chose pour les femmes ?

(je sais, je ne suis pas une femme... mais une )

Vlady a écrit:

Link a écrit:En revanche, oui, toutes les femmes devraient savoir que leurs amis hommes hétéros les apprécient donc les désirent donc pourraient dans une situation précise se retrouver dans leur lit. Ce n'est pas calculé, il n'y a rien de mal à ça, et cette possibilité ne se réalise que si les deux sont d'accord, donc il ne faut pas commencer à faire de la parano.

Ce n'est pas la même chose pour les femmes ?

(je sais, je ne suis pas une femme... mais une )

Je ne fais pas de distinction H/F, c'est juste que j'essaye de ne pas parler de ce que je ne connais pas :-)

Je sais, Link... c'est juste que j'ai l'impression que le désir est toujours au coeur de la relation, que l'on soit homme ou femme... même s'il ne se traduit pas nécessairement d'une façon qui aboutit à la bagatelle . Et lorsqu'une femme prétend qu'elle ne jauge pas les hommes (ou les femmes) à cette aune (notamment), j'ai juste beaucoup de mal à y croire...

Et quand tu es déjà en couple ou que tu sors d'une relation difficile et que tu as besoin de temps pour t'en remettre..
et que donc tu n'es pas du tout orienté "séduction" ni "Q"...

tu peux croire que c'est possible?

Je pense que c'ssst juste une question d'état d'esprit.
Quand tu es réceptive ou demandeuse, ben là je suppose que oui tu jauges l'autre à des fins libidineuses
Mais quand tu n'as pas que ça à penser.. enfin tu vois ce que ej veux dire.

Qu'en penses-tu?

Je vois bien ce que tu veux dire Lynka... sauf que je fonctionne différemment (ndlr même en couple, même en sortant d'une histoire difficile)... mais je ne parle pas de fins libidineuses... dans les faits ! Je suis toujours très consciente du corps de mon interlocuteur (ou -trice) et il m'arrive d'y être réceptive.

Cela vient de plusieurs choses : pas de castration chimique* donc une vraie libido (doublée d'une imagination sans limite) qui s'exerce dans tous les domaines, un corps que j'habite et qui est source de jouissance (je suis quelqu'un de très sensuel), une grande sensibilité à l'autre, d'une manière générale. Par exemple, je jauge aussi les femmes de cette manière... alors que je suis basiquement hétéro ! Peut-être plus que d'attirance sexuelle, je devrais parler d'attirance. Les frontières sont parfois très floues. En gros, quand quelqu'un m'attire, c'est une attirance totale, ça ne signifie pas que je vais avoir envie de l'amener dans mon lit.


*je parle de pilule

Je précise...

je n'ai pas d'attitude équivoque avec mes amis... et mes amis sont des amis, je n'ai pas de désir (sexuel) pour eux. Je n'ai jamais eu le genre de problème que tu évoques Lynka (ou alors quand j'étais beaucoup plus jeune) parce que je pense envoyer les bons signaux et que si je sens que la personne pourrait avoir un désir différent du mien, je pose mes limites très clairement, tout de suite. D'une manière générale, je ne suis tactile qu'avec les intimes, ça aide, et tactile qu'avec les gens qui le sont eux-mêmes. Je n'entre jamais dans la sphère intime de quelqu'un s'il ne m'y a pas explicitement invitée.

Après, je suis souvent souriante, je regarde les gens dans les yeux... et je me fais draguer et aborder très souvent. Cela ne me gêne pas, je sais gérer ce genre de situation avec délicatesse, sans que la personne ne se sente blessée, en général (enfin, je ne peux pas en être sûre, mais je le sens, encore une fois).

Edit : je dois être très congruente dans mon attitude... parce que lorsque je suis dans une phase où je ne supporterais pas un importun, je n'en subis jamais : je sais être un ours, apparemment.

Hihi ^^

J'ai la flemme d'écrire aujourd'hui mais je me retrouve à 100% dans ce qu'a écrit Vlady !

(Et merci à Link de relever le niveau, ça fi plisir ! )

+1 Vlady. Être dans une relation n'empêche en rien d'être conscient du corps de l'autre et de son potentiel vis à vis de nos récepteurs. Ca ne veut pas dire qu'on le provoque, ou le cherche, juste qu'on en est conscient et qu'on sait le gérer.

Vlady a écrit:je n'ai pas d'attitude équivoque avec mes amis... et mes amis sont des amis, je n'ai pas de désir (sexuel) pour eux. Je n'ai jamais eu le genre de problème que tu évoques Lynka (ou alors quand j'étais beaucoup plus jeune) parce que je pense envoyer les bons signaux et que si je sens que la personne pourrait avoir un désir différent du mien, je pose mes limites très clairement, tout de suite.
Je sais gérer ce genre de situation avec délicatesse, sans que la personne ne se sente blessée, en général (enfin, je ne peux pas en être sûre, mais je le sens, encore une fois).

Euh ... j'veux tout savoir sur ta méthode pour être explicite et délicate. Moi j'ai toujours peur de vexer l'autre personne et donc je suis hyper gênée (ce qui n'arrange rien à la situation de l'autre et son ego j'imagine).
Bon j'suis un peu folle mais il m'est arrivée de me dire "bon ben ok pourquoi pas" juste par peur de blesser et décevoir la personne (ce qui est nul car au final ça termine comme ça quand même . Oulàlà plus jamais plus jamais c'est dans ma liste de bonnes résolutions ... d'où ma présence sur ce topic pour éviter en premier lieu les situations équivoques)

Link a écrit:Être dans une relation n'empêche en rien d'être conscient du corps de l'autre et de son potentiel vis à vis de nos récepteurs. Ca ne veut pas dire qu'on le provoque, ou le cherche, juste qu'on en est conscient et qu'on sait le gérer.

Ah oui oui d'accord mais donc là on n'arrive pas dans la situation où "on tombe des nues" car "l'ami " ne tente rien vu qu'il n'y a rien si ce n'est un appréciation physique.
Je veux dire : moi aussi je peux parler à un homme en me disant qu'il est attirant dans l'absolu, mais donc c'est pas parce qu'il est gentil avec moi et qu'il s'intéresse à ce que je dis et me souris que je vais avoir l'idée de tenter ma chance (si c'était pas ce que j'avais à l'idée dès le début)

Oui alors là ça demande d'être consciente de TON corps et de son potentiel. Plus compliqué, je te le concède. Mais tu n'as pas à tomber des nues. Tout peut arriver à un moment ou un autre. Et si l'autre et que tu ne veux pas, tu lui dis gentiment. Le problème c'est que 1/ tu es étonnée donc prise de court et ta réaction ne sera pas posée 2/ tu as envie de ne pas faire de mal donc tu empires les choses. J'ai une règle de base dans la vie que je m'applique et qui a toujours marché empiriquement : tout ce que tu craint, tu finis par le créer. Quelle que soit ta peur, tes actions te mèneront inconsciemment à la réalisation de cette peur. Donc soit plus tranquille, intègre que toutes tes relations ont un potentiel, et que parfois certains essayeront de déclencher ce potentiel et que tu devras dire je t'aime bien mais là non.

wow merci Link pour tes remarques très pertinentes !
Je commence à comprendre que le problème n'est pas que ce genre de situation arrive (car si je comprends bien elles sont vouées à arriver de toutes manières, c'est génétiquement programmé), mais que moi ça me gêne et donc que ma réaction ne soit pas la plus appropriée.

Conclusion : je note sur ma liste : "prendre confiance en soi en tant que femme désirable" ...ça tombe bien je cogite à fond sur la confiance en soi en ce moment (cf sujet step by step 1) donc bon je rajoute ça. Pfiouuuu y'a du boulot pour le mois de janvier

Et donc vu qu'apparemment je suis pas très fine pour déterminer quand un homme s'intéresse à moi, je vais partir du principe que c'est tout le temps le cas (LOL) et donc savoir envoyer dès le début les bons signaux clairs, et savoir comment réagir au lieu de tomber des nues.

Merci

"J'ai une règle de base dans la vie que je m'applique et qui a toujours marché empiriquement : tout ce que tu craint, tu finis par le créer."

Tiens! J'avais émis cette théorie et je pensais que "je me prenais encore trop la tête, que je me faisais des films...."Je l'ai souvent vérifié dans les expériences.Enfin pas tout quand même... heureusement! Mais ça joue beaucoup.

Lynka,

J'ai pas trop compris ce qui te fait déprimer (j'ai un peu lu en diagonale tu m'excuseras).
Et par contre je voulais te dire que j'apprécie ton style direct et explicite, c'est franc et transparent la façon dont tu écris.

Lena a écrit:1) Je suis pas tactile comme Lynka, mais par contre vu que je sais que les distances c'est un truc culturel et personnel, j'essaye de toujours prendre sur moi pour pas gêner la personne et quelle soit à l'aise, et donc si quelqu'un se rapproche en me parlant à 30cm du visage, même si ça me gêne je vais faire genre j'ai pas remarqué c'est pas grave et prendre sur moi pour pas m'éloigner
---> bon du coup je me dis que ça peut être interprété comme une ouverture le fait que je m'éloigne pas ? Y'a une distance de sécurité minimale à respecter pour éviter les malentendus ? Les gens qui se rapprochent ou vous mettent la main sur l'épaule doivent ils être éconduits direct (ohlàlà un peu rude quand même ...)?

À propos de distances, pour donner un ordre d'idée (vers l'avant):
- à moins d'une coudée: amant-e-s
- à moins de 2 coudées: ami-e-s
- à moins de 3 coudées: connaissances
- au-delà: inconnu-e-s ou personnes agressives

Normalement on le ressent « instinctivement » (même si c'est aussi conditionné culturellement).

Illustration extraite d'un bouquin de self-défense:

lynka a écrit:Et quand tu es déjà en couple ou que tu sors d'une relation difficile et que tu as besoin de temps pour t'en remettre..
et que donc tu n'es pas du tout orienté "séduction" ni "Q"...
tu peux croire que c'est possible?

Le fait qu'être « en couple » exclut toute autre relation intime est une croyance irréaliste (dans l'absolu, même si elle peut être vraie pour toi - enfin ça c'est parce que tu n'as pas encore croisé quelqu'un-e de suffisamment sexy - Brad Pitt? - pour te faire oublier tes principes! ).

Bonjour Lena.

(Au cas où cela puisse t'aider...
J'ai répondu à ta question sur les distances dans le fil en question.)

Ceci:

Lena a écrit:1) vu que je sais que les distances c'est un truc culturel et personnel, j'essaye de toujours prendre sur moi pour pas gêner la personne et quelle soit à l'aise, et donc si quelqu'un se rapproche en me parlant à 30cm du visage, même si ça me gêne je vais faire genre j'ai pas remarqué c'est pas grave et prendre sur moi pour pas m'éloigner

et ceci:

Lena a écrit:Moi j'ai toujours peur de vexer l'autre personne et donc je suis hyper gênée (ce qui n'arrange rien à la situation de l'autre et son ego j'imagine).
Bon j'suis un peu folle mais il m'est arrivée de me dire "bon ben ok pourquoi pas" juste par peur de blesser et décevoir la personne (ce qui est nul car au final ça termine comme ça quand même . Oulàlà plus jamais plus jamais c'est dans ma liste de bonnes résolutions ... d'où ma présence sur ce topic pour éviter en premier lieu les situations équivoques)

me laisse penser que tu pourrais avoir subi une situation incestuelle dans ton enfance, qui ne t'a pas permis d'avoir une idée franche de tes limites ni donné l'habitude de les faire respecter. Au contraire, tu as probablement appris à te laisser « intruser » et à faire plaisir à l'autre même à ton détriment.

En espérant que cela t'aide...
Ciao.

Philippe a écrit:

Lena a écrit:1) Je suis pas tactile comme Lynka, mais par contre vu que je sais que les distances c'est un truc culturel et personnel, j'essaye de toujours prendre sur moi pour pas gêner la personne et quelle soit à l'aise, et donc si quelqu'un se rapproche en me parlant à 30cm du visage, même si ça me gêne je vais faire genre j'ai pas remarqué c'est pas grave et prendre sur moi pour pas m'éloigner
---> bon du coup je me dis que ça peut être interprété comme une ouverture le fait que je m'éloigne pas ? Y'a une distance de sécurité minimale à respecter pour éviter les malentendus ? Les gens qui se rapprochent ou vous mettent la main sur l'épaule doivent ils être éconduits direct (ohlàlà un peu rude quand même ...)?

À propos de distances, pour donner un ordre d'idée (vers l'avant):
- à moins d'une coudée: amant-e-s
- à moins de 2 coudées: ami-e-s
- à moins de 3 coudées: connaissances
- au-delà: inconnu-e-s ou personnes agressives

Normalement on le ressent « instinctivement » (même si c'est aussi conditionné culturellement).

Illustration extraite d'un bouquin de self-défense:

lynka a écrit:Et quand tu es déjà en couple ou que tu sors d'une relation difficile et que tu as besoin de temps pour t'en remettre..
et que donc tu n'es pas du tout orienté "séduction" ni "Q"...
tu peux croire que c'est possible?

Le fait qu'être « en couple » exclut toute autre relation intime est une croyance irréaliste (dans l'absolu, même si elle peut être vraie pour toi - enfin ça c'est parce que tu n'as pas encore croisé quelqu'un-e de suffisamment sexy - Brad Pitt? - pour te faire oublier tes principes! ).

Ouais les distances les compliments les sourires etc... en fait le sujet dont on parle quoi...c'est très culturel, je l'ai dit je crois dans ce post ...

Et dans tout ce qui est language non verbal il y a une façon de faire et contexte à prendre en compte...Une main sur l'épaule c'est pas pareil selon le sujet/le ton de la conversation ça dépend surtout de la spontanéité et du rapport avec le contexte.

J'ai pas lu tout le topic mais une grosse partie des commentaires, surtout au début... Et ça m’attriste profondément (surement du à mon jeune age )... La théorie des échelles ne me plait guère et pourtant elle marche si bien... Le pire c'est que je m'y retrouve pas mal: Pour la fille qui est, et de loin, placée le plus haut sur mon échelle, je suis placer sur la mauvaise échelle, et en plus plus j'e suis assez haut placé, ce qui donne lieu au comportement ambiguë qu'elle a et a eut, dans le jargon de cette théorie je suis un "gigolo cérébral" voir pire "gigolo tendresse" à vrai dire un peu entre les deux... Le problème c'est que malgré le temps qui passe elle ne redescend pas de mon échelle et reste tout aussi haut placée alors que moi je suis écrasé ( vraiment bien écrasé ) au fond de l'abysse après la tentative lamentable du saut d'échelle... Me voilà maintenant bien dégoûté de toute relation si elles marche toutes comme ça.. Parce que c'est encore pire si je suis zèbre ( ce qui reste à prouver ) et l'ont reviendrais donc à "trop intelligent pour être en couple" ou "pas assez riche pour... " ou même "pas assez dégueulasse..."
j'ai d'autres amies fille certaine qui m'attire mais même s'il y aura jamais rien, avec elles c'est pas grave, je peu être le "bon copain" ça ne me dérange pas... Mais avec la n°1 ça me tue

Boo² a écrit:J'ai pas lu tout le topic mais une grosse partie des commentaires, surtout au début... Et ça m’attriste profondément (surement du à mon jeune age )... La théorie des échelles ne me plait guère et pourtant elle marche si bien... Le pire c'est que je m'y retrouve pas mal: Pour la fille qui est, et de loin, placée le plus haut sur mon échelle, je suis placer sur la mauvaise échelle, et en plus plus j'e suis assez haut placé, ce qui donne lieu au comportement ambiguë qu'elle a et a eut, dans le jargon de cette théorie je suis un "gigolo cérébral" voir pire "gigolo tendresse" à vrai dire un peu entre les deux... Le problème c'est que malgré le temps qui passe elle ne redescend pas de mon échelle et reste tout aussi haut placée alors que moi je suis écrasé ( vraiment bien écrasé ) au fond de l'abysse après la tentative lamentable du saut d'échelle... Me voilà maintenant bien dégoûté de toute relation si elles marche toutes comme ça.. Parce que c'est encore pire si je suis zèbre ( ce qui reste à prouver ) et l'ont reviendrais donc à "trop intelligent pour être en couple" ou "pas assez riche pour... " ou même "pas assez dégueulasse..."
j'ai d'autres amies fille certaine qui m'attire mais même s'il y aura jamais rien, avec elles c'est pas grave, je peu être le "bon copain" ça ne me dérange pas... Mais avec la n°1 ça me tue

J'ai connu ça et je compatis, les relations ne marchent pas toutes comme ça, mais supporter longtemps une situation qui te fait souffrir psychologiquement "en serrant les dents" et en croyant qu'on peut supporter c'est très mauvais pour le mental et l'estime de soi, il faut que tu réussisses à ne pas idéaliser je crois et surtout t'entourer de gens qui te donnent la dignité et la valorisation que tu mérites.
Je crois qu'on se construit à travers les autres donc il faut soigner ses fréquentations.

Il y a des relations qui sont comme le tabac, tu crois que tu en as besoin, tu peux pas t'en passer mais en fait c'est toxique et si, tu peux t'en passer, il faut une bonne dose d'effort et ça peut prendre su temps.

Rootless a écrit:

Il y a des relations qui sont comme le tabac, tu crois que tu en as besoin, tu peux pas t'en passer mais en fait c'est toxique et si, tu peux t'en passer, il faut une bonne dose d'effort et ça peut prendre su temps.

Je crois savoir qu'il y a des chimistes dans la salle. Ils pourraient pas nous inventer un patch pour décrocher des relations foireuses ? (je me demande déjà si c'est efficace avec la nicotine, mais bon...)

Link a écrit:

Rootless a écrit:
Il y a des relations qui sont comme le tabac, tu crois que tu en as besoin, tu peux pas t'en passer mais en fait c'est toxique et si, tu peux t'en passer, il faut une bonne dose d'effort et ça peut prendre su temps.

Je crois savoir qu'il y a des chimistes dans la salle. Ils pourraient pas nous inventer un patch pour décrocher des relations foireuses ? (je me demande déjà si c'est efficace avec la nicotine, mais bon...)

Ça se serait top c'est clair mais bon ... n'y aurait il pas un effet placebo qui entrerait dans l'équation
Ou un truc à la "eternal sunshine of the spotless mind".

Personne n'a un truc pour décrocher le numéro un de sa place et le reléguer bon dernier ?
A part trouver un numéro un qui soit mieux que l'actuel... et encore, je sais que ça fait même pas tout

En fait, (pour répondre à plusieurs d'entre vous) quand il y a un grand manque de satisfaction, une douleur dans l'organisme et qu'il associe quelque chose ou quelqu'un à un immense soulagement à cette douleur, il y a risque d'addiction, ça s'applique à plein de trucs, du shopping au travail en passant par les gens.

Le cerveau guide instinctivement le corps vers ses motivations et le fait fuire ses menaces/dangers.C'est bien fait à l'origine.C'est des manifestations de l'instinct de chasse et de survie.C'est aussi pour ça que les aliments qui attirent le plus et rendent le plus à croc sont presque exclusiment hypercaloriques.

Ce qu'il y a c'est que quand la différence d'état émotionnel est énorme par rapport à la situation de base (trop grand soulagement ou trop grande douleur) la réaction du cerveau se distortionne. La phobie et l'addiction sont les deux extrêmes de ce fonctionnement.

Les patchs c'est un transfert de motivation.Je pense qu'une satisfaction personnelle et des valorisations extérieures sont une condition capitale à l'amélioration de l'état normal du dépendant, et donc à la diminution de l'écart, en gros ce qui crée la dépendance.Et ça le patch te l'apporte pas vraiment, enfin c'est mon avis.

La sensation de bonheur et de satisfaction personnelle ça sécrète des endorphines, qui rendent plus stable, plus concentré, moins vulnérable aux addictions, et ça coupe la faim momentanément aussi.

Je crois que le corps et l'esprit ont besoin de bien-être et de satisfaction, l'idéal est de trouver des motivations dans des trucs qui sont pas toxiques (l'excès de stress est toxique) et qui pourront pas nous manquer.Autant dire que miser entièrement sur les gens ou pire, sur une seule personne,c'est assez risqué. Après ça veut pas dire qu'ils sont pas importants mais je pense qu'il faut pas qu'ils nous fassent atteindre un état qui rend le retour à la vie normale trop dur, ni de stress aigu ou durable.

Oufff, j'ai pas réussi à faire plus court désolé! Mais je voulais vraiment vous communiquer ce concept.

(d' avance désolée pour les accents : j’écris depuis un clavier étranger, et la correction automatique ne permet quand même pas de faire honneur a l’orthographe française)

Philippe : merci pour ton hypothèse , mais après l'avoir considérée je peux t assurer qu'aucun fait ne pourrait l’étayer. Je pense que les passages e mon post que tu as mis en gras révèlent plus ma tendance a faire passer le respect de l'autre, sa sensibilité et ses sentiments avant le respect des miens, et c'est certainement la qu'est une partie du problème. Bon, je creuse je creuse, pour arriver a garder l'empathie extrême sans basculer dans l'auto-négation.

Boo2 : je comprends ta situation, mais permets moi d'insister sur le fait qu'il faut être très clair avec la fille en question, histoire qu'elle ne tombe pas des nues quand tu lui balanceras un jour peut être que non cette relation entre 2 ne t'a jamais convenu et que tu considères avoir souffert a cause d'elle. Bref dis ce que tu penses, et respecte toi, il vaut mieux perdre le potentiel d'une relation "pourrie" des le départ vu que la donne ne te convient pas plutôt que de perdre en chemin ton estime de soi, ta confiance en l'amour et en les femmes.

Link : je suis tout a fait "contre" le patch : déjà car je suis contre l’altération du mental par la chimie, mais aussi parce que j'ai moi même eu mon lot de relations toxiques, et j'ai "trinque", mais je considère que chacune m'a beaucoup appris, donc ça valait le coup au final.

Rootless : très intéressant ce concept, merci de partager, mais après tout les zèbres sont plutôt tout ou rien, et même si on en souffre souvent c'est malgré tout quelque chose que je valorise et ne voudrais pas échanger (ou minimiser par un patch). Je préfère lutter entre le glace et le brûlant que vivre dans une vie tiède.

Nous digressons pas mal par rapport au topic de départ, mais en tous cas j'ai trouve cette discussion très intéressante, merci a tous pour vos contributions.

Lena a écrit:Boo² : je comprends ta situation, mais permets moi d'insister sur le fait qu'il faut être très clair avec la fille en question, histoire qu'elle ne tombe pas des nues quand tu lui balanceras un jour peut être que non cette relation entre 2 ne t'a jamais convenu et que tu considères avoir souffert a cause d'elle. Bref dis ce que tu penses, et respecte toi, il vaut mieux perdre le potentiel d'une relation "pourrie" des le départ vu que la donne ne te convient pas plutôt que de perdre en chemin ton estime de soi, ta confiance en l'amour et en les femmes.

Elle le sait déjà et donc ne tombera pas des nues =/
Mais disons que j'ai pas envie de laisser tomber une de mes meilleures amies juste parce que je l'aime, ça serait assez injuste envers elle.. je crois pas qu'elle soit fautive pour autant, mais bon ça fait mal.... Et n'étant pas fautive j'ai pas le droit de lui en vouloir...

Lena > Hélas, je rejoins Rootless sur ce qu'il dit. Je dis "hélas" mais je ne déplore finalement pas sincèrement la situation. Si l'écrasante majorité des hommes raisonnent de façon sexuée (voire fortement sexuée) et que les filles s'en étonnent majoritairement, c'est qu'il s'agit simplement d'une composante biologique innée (elle a d'ailleurs été observée dans toutes les cultures, je ne sais plus où j'ai lu ça).
La meilleure solution n'est pas de le nier, mais d'en prendre son parti : même pour les hommes qui "apprennent" et acceptent que les femmes ne raisonnent pas comme eux (et ça peut prendre du temps), à savoir que non, une femme, par défaut et en général, ne se demande pas si elle aimerait coucher/sortir avec lui, alors que c'est la première pensée qui le traverse lui dès leur rencontre, la tentation reste présente. Comme le disait Rootless, l'attirance pour une amie ne meurt jamais vraiment. La meilleure des preuves, c'est que lorsqu'une grande complicité arrive, la fille a généralement tendance à devenir plus intime et donc équivoque. Cela suffit parfois à ce que le mec s'autorise une tentative d'aller "plus loin" (à savoir convertir l'amitié en relation amoureuse/sexuelle), mais les filles voient généralement cela comme une destruction, et non une évolution, de l'amitié, et elles sont en conséquences déçues et échaudées (voire inquiétées par leur "ancien" ami).
Personnellement, oui, et je me mouille en le disant (fi des hyprocrites !), il faut que je sois éconduit de façon explicite ou implicite (et attention, le seuil de compréhension et de subtilité des mecs à cet égard varie grandement, du grand timide qui pense se prendre un rateau sur une vanne au gros relou qui prend "lâche-moi gros con !" pour une invitation au sexe), ou que je ne sois simplement pas attiré par une fille, pour accepter de devenir son ami. Cela ne contredit en rien ce que je disais plus haut, à savoir que désormais, et contrairement à quand j'étais plus jeune, je vois parfaitement l'intérêt d'avoir des amiEs (intérêt n'est pas à prendre au sens rationnel évidemment), mais il reste vrai que spontanément, en rencontrant une fille attirante, j'ai plus envie d'être son amant que son ami, et si le premier n'est pas possible, alors j'accepte éventuellement la seconde solution. Je pense que tous les mecs raisonnent ainsi, et qu'il n'y a rien de mal à ça. Dès lors que les nanas acceptent cela (toutes mes amies m'ont avoué être tombées des nues dans leur vie, mais qu'elle acceptent désormais ce trait et le prennent naturellement en compte avec les mecs), il me semble que la relation, même d'amitié, peut devenir saine.

Il y a plusieurs façons subtiles de faire comprendre à un homme qu'il ne vous plaît pas, mais le mieux est encore simplement de rester prudente dans la façon dont vous vous comportez avec lui, sans forcément pousser à la parano ("mince j'ai bu dans son verre, que va-t-il s'imaginer ?"). Je le rappelle : tout comme les filles d'un certain âge comprennent que les mecs sont comme ça, les mecs aussi apprennent à comprendre qu'une attitude familière n'est pas automatiquement synonyme d'attirance. Mais oui, accepter trop rapidement d'aller chez un mec pour un cour de cuisine, être trop tactile trop tôt, etc, ça aide à se faire des films, même si ce n'est pas dans notre intention/raison.

Pour finir, je dirai tout de même qu'il me semble triste que les filles trouvent "décevant" ou "décourageant" (cf. le dernier message de Lynka) que les hommes soient ainsi, et les filles comme ça (je suppose que la perte de confiance en l'humanité concerne surtout les mecs, mais bon :p). Du point de vue d'un mec, être attiré par une fille c'est normal et ça devrait être flatteur pour la fille. Se voir proposer une amitié, c'est forcément perçu comme moins bien. J'ai souvent remarqué que c'était limite l'opposé pour les filles : une amitié avec un mec a plus de valeur (supposément) qu'une relation amoureuse. Cette asyémtrie (ou plutôt cette symétrie centrale) est la cause de grandes incompréhensions et de grands malheurs inévitables entre nous

Euh... J'oserai ajouter mon petit grain de sel, hi hi hi...

Voici longtemps (nombre à 2 chiffres, en années ) que je me suis résolu à ma condition de vieux garçon (jusqu'à nouvel ordre ). Je n'aborde plus donc, depuis, les relations h/f (étant hétéro) que sur le mode "asexué". Cela ne fait pas l'ombre d'un doute puisque certaines femmes sont ravies de pouvoir avoir (enfin) un copain ou de franches discussions (sur tout, sexe compris bien sûr) sans qu'il n'y ai l'ombre d'une ambiguité.

Mais je me suis aussi apperçu que, pour d'autres, cela m'a rendu totalement "transparent et invisible". Une conversation avec une amie, dont j'étais "transparent" pour sa meilleure copine, m'a ouvert les yeux.

Mon mode relationnel asexué, qui se voit/sent immédiatement, me rend si proprement "inintéressant" que j'en deviens invisible pour "ces autres" et ce, bien souvent, de manière inconsciente, naturelle...

Ainsi, il me semble donc que le relationnel h/f (mode hétéro) est très loin d'être "simple"...

lynka a écrit:Bonjour à tous!

Il paraîtrait à ce qu'il paraît que j'ai un comportement ambigu avec la gent masculine (dixit un ami).

[...]

m'est impossible, j'ai passé des années et des années à faire ça donc là je fais un rejet de tout ce qui est en dehors de la moi-même-itude.

Hum... bah je dois dire que je pense qu'en effet nous n'avons pas tous la même façon de voir les choses... et j'en ai fait les frais récemment...

Pour faire simple :
- Des regards, sans forcement parler, qui duraient quasi 10 secondes
- Des sourires.. euh normaux ?
- Des compliments sans cesse + des critiques envers son mec, sans cesse aussi
- Des soirées à deux (resto, concert, verre dans un PUB, balades)
- Des allusions romantiques (genre la fille qui insiste pour avoir des bougies au resto, genre la fille qui veut se poser pour regarder la lune derrière la brume sur un pont dans Paris, ...)
- Des SMS
- Des cadeaux/attentions
- Des moments... collée à moi pour regarder quelque chose ou me parler à l'oreille

& so on...

La conclusion ? Bah j'ai fini par lui parler pour lui dire que... j'avais l'impression que... enfin qu'on se cherchait en gros... bah j'ai perdu deux amis (et ne m'en suis pas encore vraiment remis)...

Tout ca pour dire que je pense que les filles peuvent avoir des comportements qui involontairement peuvent paraître, pour un mec, pleins de sous entendus... Est-ce la faute du gars ou de la fille ?? je ne sais pas. Perso je suis toujours proche des filles (plus de copains filles que de copains garçon... d'ailleurs un pote m'a dit que c'est surement à cause de ca que je suis célib ^^ => t'es trop copain et pas assez mec ), mais j'ai certaines limites et... si je ne veux pas plus que l'amitié, je m'interdis certaines choses

Enfin... c'est bien compliqué tout ca ...

Bon je ne connais pas la fille mais à te lire, tu n'as pas mal décrypté ses sous-entendus. En tout cas, j'aurais compris la même chose que toi !
C'est peut-être qu'elle n'était pas prête à remettre sa relation en question ou qu'elle avait juste besoin de séduire et que le fait de rendre ça concret en mettant les points sur les i a rendu le jeu beaucoup moins intéressant (pour elle).

lynka a écrit:Bonjour à tous!

Il paraîtrait à ce qu'il paraît que j'ai un comportement ambigu avec la gent masculine

Mais je commence à me demander si cette aberration n'est pas effectivement dans les codes relationnels entre hommes et femmes.

Bah... euh... comment dire... hum...

Le problème c' est que ça dépend comment c' est fait. Tu le fais pas exprès comme tu dis, mais si tu séduis naturellement à la base par ta façon d' être, bah c' est comme ça.

Maintenant, c' est difficile de te donner un avis, parce que certaines personnes dégagent naturellement du sex-appeal, et même quand elle touchent innocemment l' épaule d' un homme c' est WTF !!!

Hum, bref, pardon je m' emporte...

Tout ça pour te dire que quand tu n' es pas dans une situation clairement définie avec la personne, oui c' est ambigu et ça peut donner de faux espoirs.

Et la tristesse et le désespoir ronge le petit être fragile que tu as malencontreusement prise dans tes griffes.

Je n'ai pour ma part aucune envie d'être assignée à réguler par mon comportement la libido masculine. C'est encore une bonne excuse pour faire du contrôle social. Nous avons tous des corps qui s'expriment, qui communiquent, qui sont fatigués, en pleine forme, en désir, en limite infranchissable, parfois fermes, d'autres fois mous, mal nourris, à l'aïl ou aux petits oignons : et c'est très bien !

augenblick a écrit:Je n'ai pour ma part aucune envie d'être assignée à réguler par mon comportement la libido masculine. C'est encore une bonne excuse pour faire du contrôle social.

Je trouve ça limite parano comme raisonnement mais bon...

Tu fais ce que tu veux, je dis juste que c' est normal que d' autres aient des réactions sexuées que tu le veuilles ou pas. Faut gérer les conséquences de son propre comportement inconscient ou pas, mais ça, à la limite, ça vaut pour tous les comportements.

Je dis juste que nous avons tous des désirs ; j'avais pourtant bien pris la peine de compléter mon propos pour qu'il ne soit pas mal compris.

Même si à 40 ans emmitouflée dans l'hiver, je me fais encore reluquer comme si j'étais une jeune femme en string sur la plage, je ne changerai pas ma façon d'être : parfois je suis séduisante, d'autres fois moche comme un pou, et cela m'appartient. Le désir que j'émets comme ma répulsion.

Je n'ai pas à gérer le désir ou la répulsion de l'autre, sauf si je veux m'engager dans une relation avec cet autre (amicale, amoureuse, conflictuelle, platonique, déraisonnable, raisonnable, ou autre !).

Et quand je désire quelqu'un, j'observe ce désir et je vois ce que je peux en faire, en fonction de son objet. Parfois c'est bien difficile — eh oui, la frustration —, mais toujours, mon objet est un plein sujet libre de ne pas être concerné par mon désir !