Re: VIOL (témoignages, échanges pacifiques...)

par fleurblanche Sam 6 Sep 2014 - 0:00

Rapport de l'UNICEF à propos des violences sexuelles sur les mineures

Spoiler:

Violences tous types sur les femmes en Europe.

Spoiler:

Trop répandu, trop fréquent.

par Woban Sam 6 Sep 2014 - 3:13

par Ise Sam 6 Sep 2014 - 7:45

Woban

On peut croire ça : ?
J'aime cette chanson, l'entendre, voir la vidéo
Je n'écoute jamais les paroles des chansons
Je ne savais donc même pas de quoi elle parlait
Je viens de l'écouter
Je viens de la réentendre

Et si... ?
Et si mon inconscient l'avait entendue depuis le début?
Et si juste mon esprit conscient n'entendait ne comprenait pas ?
Myyyyystère...

Si oui alors protection instinctive impressionnante
L'instinct est fort

par Ise Sam 6 Sep 2014 - 8:37

FleurBlanche Merci !

Justement hier je me disais...
La zébritude me différencie, me met à part
Le viol me met dans le même sac. Je vais me sentir proche, semblable, au moins sur ce point Approuve

Je suis consciente de la faiblesse de niveau de ma réflexion
C'est pour vous montrer ce qui passe par la tête quand on veut vraiment accepter la chose. On est prêt à n'importe quelle ânerie.
Je suis dehors

par fleurblanche Sam 6 Sep 2014 - 15:44

La Convention d'Istanbul (Convention du Conseil de l'Europe sur la prévention et la lutte contre la violence à l'égard des femmes et la violence domestique) : http://conventions.coe.int/Treaty/FR/Treaties/Html/210.htm

Pourquoi seuls l'Autriche, l'Italie et le Portugal ont ratifié cette convention ? Qu'est-ce qui bloque les autres états européens ?

(oui, je suis concernée, ma famille s'étend un peu partout)

par Woban Sam 6 Sep 2014 - 19:18

Du coup j'ai regardé "L'Enfance Volée" sur le site d'Arte hier ... ouin ... Colère rentrée

Pour "Voilà" ... il y a multiple interprétation (et degrés), la chanson est tellement subtile qu'il faut capter (personnellement elle m'évoque au mieux un acte moche au pire un viol, et les éventuelles conséquences à long terme - désamour de soi, fuites, dénie du corps, rancunes ...).

par Ise Sam 6 Sep 2014 - 19:37

Ouaip Woban moi aussi

Comme tu as pu le voir/lire, viol ou non, les actes moches ont de lourdes conséquences

Et qui le devine sous le joli sourire les gestes quotidiens faits avec grâce ?

Le silence est lourd

Si on lève le rideau, juste un petit coin, déjà on s'ouvre à la souffrance de l'autre, et on voit plus que son pré carré

Merci !

par Ise Sam 6 Sep 2014 - 19:40

FleurBlanche, si tu savais combien j'ai honte parfois d'être française

Cela dit la politique je n'y entends rien et m'en tiens résolument à l'écart. Alors je ne me suis pas intéressée à ce qui se fait "à côté"
Si ça se trouve c'est pas mieux

Pour seuls l'Autriche, l'Italie et le Portugal Vivat

par Numero6 Sam 6 Sep 2014 - 23:45

Juste un petit mot pour vous expliquer mon mutisme.

Je crois que sur ce fil, le temps est à l'expression des émotions, et je craignais d'empêcher certains témoignages en cherchant une rationalité, les patterns qui se retrouvent quel que soit la circonstance de l'agression.

"Edit à la demande d'Ise."

Comme j'en étais là de mes réflexions, j'ai compris que je pourrais qu'aviver des douleurs en évoquant le sujet. Il y a un temps pour tout. J'ai choisi d'écouter.

Je crois qu'il pourrait être possible dans un second temps d'ouvrir un autre fil consacré au monde vu par les agresseurs. EmiM semble avoir un accès privilégié à la représentation de cet univers, ces réflexions seront sans doute alors les bienvenues.

par Ise Dim 7 Sep 2014 - 7:26

Helloooooooo Numéro6 sunny

Trop plaisir de ~~t'entendre~~ te lire bounce

Alors c'est fini fini les boules de flipper ? Triste

Quand même NumberSix tous tes posts, là, quel dommage, on t'avait adopté comme défenseur de la veuve et de l'orphelin

Pour le second fil, pourquoi pas tout de suite ? Ceux qui ont vécu un trauma sont nécessairement dans une des phases suivantes
- déni
- crise de conscience
- dépassement
Sur ZC en ce moment il y a des zèbres qui sont capables de parler de leur agresseur de façon rationnelle, d'autres non. Un seul fil pour tout ce monde ça fait des électrochocs. Je suis sûre qu'il y en a que ça démange d'en parler sur un autre mode que celui du témoignage

par Ise Dim 7 Sep 2014 - 11:07

Vous en rêviez ? LE VOICI sunny

par oufy-dame Dim 7 Sep 2014 - 22:41

Ce LUNDI 08 sept. 2014, DERNIER JOUR pour FAIRE ENTENDRE VOTRE VOIX :

QUESTIONNAIRE ANONYME SUR LA PRISE EN CHARGE MEDICALE DES

VICTIMES DE VIOLENCES SEXUELLES

par Invité Lun 8 Sep 2014 - 8:59

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 15:29

C'était un pote de retour de Londres après des mois de silence.
Y'avait bien eu une ambiguïté, certes, on était en plein acte ce soir là
Je lui demandé d'arrêter, je me sentais mal, clairement.
Il ne s'est pas gêné pour continuer, me faire taire et même aller encore plus loin
Je l'ai pas "mal vécu", enfin je ne crois pas.

J'ai vite cautérisé, me disant qu'à l'origine de tout ca il y avait eu un consentement.
En a résulté un isolement important pendant plusieurs mois.
PLus envie de contact physiques, rien, le vide, le froid, le silence
Les contacts non consentis dans le métro entre bousculades,etc..
Me dégouttaient, je me lavais trois à quatre fois par jour
L’appartement dans lequel je vivais était devenu un drôle de sanctuaire
Où les images revenaient.

Depuis j'ai déménagé, mais j'ai gardé une méfiance
Envers l'humain,
Encore plus importante qu'à l'origine.
Inutile de vous raconter combien j'ai perdu confiance en moi après cela

Il a disparu pendant des mois, il y a peu il a appelé,
Il s'est excusé, j’espère qu'il pense que cela suffit
D'être venu s'excuser, de m'avoir offert un verre
D'avoir tenté de sourire, maladroit et malsain
Et qu'il dort tranquille...*ironie*

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 15:31

Ma réaction est venue deux mois après, elle s'est faite sous forme d'un texte. Entre temps avant d'écrire, j'avais l'impression d'être une ombre.

"J’appose sur ma froide peau, les quatre lettres formant ton ignoble prénom
Rien a changé depuis ces mois qui m’ont semblé si longs
Je ne crois pas avoir autant souffert que les autres veulent bien le croire
Mais je pleure encore parfois tard le soir, seule dans le noir.

Je ne laisse pas traîner des larmes de désespoir sur nos malades destins
Mais j’inonde de flots salins, la condition déplorable des humains
Qui jamais ne me quitte, qui jamais ne m’apaise, même pas un soir.
Haïssant de plus en plus loin l’humanité et tout ces sales enfants bâtards.

Je me sens vide désormais, comme dépossédée
Maintenant, je ne ressens plus rien
Tremblante de peur si sur moi se pose une main.
Je t’ai repoussé, sans effroi ni regrets, je m’en souviens.

Du mieux que j’pouvais, de mes petits poings serrés
Tu as insisté, tu n’as pas reculé, j’ai encaissé
J’ai joui après ton départ précipité, comme libérée.
J’ai désinfecté mes plaies puis je me suis recouchée.

J’ai titubé péniblement quelques jours durant
Masqué mon visage terni, honteusement
J’ai serré les dents, comme coupable, j’étais pleine de tourments
L’espoir en l’Homme, je ne l’ai pas retrouvé, pourtant je l’ai cherché longtemps.

C’est comme si tu m’avais enlevé toute dignité ce soir là de janvier
Comme si tu m’avais prouvé que jamais plus je ne pourrai esperer
Comme si tu avais tenté de me réduire à néant,
Signant de tes mains salies mon corps d’une lame chauffée à blanc.

Je ne l’ai pas vécu mal, je n’étais pas vraiment là
Je n’ai pas voulu te punir mais tu me reverras.
Je m’éteins, discrète jusqu’à ce que tu oublies
Mais je reviendrai à mon tour hanter tes nuits.

Inscrivant enfin des mots sur ma colère
Semblerait il que l’amer dégoût s’apaise et s’enterre
Cherchant une direction hors de mon corps vers laquelle m’enfuir
Que comprendront celles et ceux qui vont lire.

Ma gorge restant nouée, mes genoux bien serrés
Sourcils froncés et lèvres pincées,
J’évolue dans un monde qui m’est étranger
Celui où règne la légalité de blesser

Je me tais et résonne un interminable silence
Je n’ai plus de douleur, ni colère, ni transcendance
Je m’assois-là,interdite avec dans la bouche un arrière-goût rance
Ivresse matinale ou démence, je prie l’arrêt de cette glauque danse

Le sourire s’est évanoui il y a des jours entiers
La nuit a pris toute la place, le sort a été jeté,
Gravant sur mes cuisses pour le reste de mes années
L’étiquette douloureuse de "femme violée"."

par Invité Jeu 2 Oct 2014 - 17:31

L'a t'il reçu cette lettre ?

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 17:34

oh non je n ai rien envoyé. pourquoi. attendre des excuses du bourreau ne rend pas le bonheur

par Zebra-Finch Jeu 2 Oct 2014 - 19:56

inkdisorder a écrit:oh non je n ai rien envoyé. pourquoi. attendre des excuses du bourreau ne rend pas le bonheur

Qu'est-ce qui te rendrais le bonheur ?

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 20:37

de ce côté la il est retrouve. le temps. l acceptation.

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 22:53

J'ia pensé lui écrire. Depuis ses récentes excuses, mais je n'e vois pas l'interêt, entendre un "surtout prends soin de toi" m'a fait rire, ironie enorme, lui qui m'a poussée avec violence dans mon rejet des foules, et n'a fait que réveiller ma peur d'autrui. Fantastiue.

j'ai accepté, c'est passé, a défaut d'être traumatisée, c'est surtout ma peur des autres qui subsiste et me détruit encore. Je gente de gérer, mais quand au moment lui même ou cela s'est passé, soit j'ai préféré archiver pragmatiquement, soit j'ai tant distancié que cela est vite passé

par Zebra-Finch Jeu 2 Oct 2014 - 23:19

Qu'est-ce qui te fait peur chez les autres ?

par inkdisorder Jeu 2 Oct 2014 - 23:28

La possibilité d'agression, la distance, le décalage, le jugement, la vçolence des autres, les bousculades entre autres (je suis de Paris... je te fais pas un dessin) rajoute a ca que j'ai té braquée quand je bossais en boulangerie ca va faire deux ans cet hiver, mais mine de rien et malgré une psy après,j'avoue que j'ai jamai srbossé dans la vente depuis. Bref... et pourtant si tu m'colle dans mon boulot et mes études les autres me genent pas sur un plateau de tournage par exempke, en revanche dans une salle de cours, ca m'opresse vite.... he suis pas a l'ase, pas enie qu'ils tentent d'entrer ma tete ou quoi, pas envei d'etre analysée de comptoir si je puis dire, je me sens vite angoissée en présence des autres, c'est une phase temporaire, je suis en mode toute fragile en ce moment mais de maniere generale, plus les années passent plus je me sens mal dans la foule.

par Zebra-Finch Ven 3 Oct 2014 - 10:37

Est-ce que tu as peur de regarder les gens dans les yeux ?

Sinon tu parlais d'ambiguïté dans ton histoire, est-ce que vous-vous êtes clairement regardés dans les yeux ? Suffisamment longtemps ?

C'est d'ailleurs une question que je poserais aux victimes d'agression en général.
Car moi depuis que je me suis donné le courage de regarder droit dans les yeux (pas le regard de la peur, ni de la rage, ni le regard affamé, ni le regard un peu idiot de l'émerveillement, ni de la pitié, mais le regard d'amour, le regard du coup de foudre, avec les paupières qui se serrent, et les pupilles qui se dilatent, au bord des larmes...c'est incroyable comme les gens rendent un sourire, de l'amour, face à ça, même des inconnus. Et le regard du sacrifice........ je ne peux pas en parler...mais c'est...c'est d'une douceur plus forte que la violence.), et de tenir le regard quoi qu'il arrive (même devant une arme je le ferais), ça m'a changé la vie.

Le regard c'est la première manière de communiquer l'amour.

par Can'ton Dim 12 Oct 2014 - 13:17

J'essaie de parcourir ce fil, mais c'est difficile...

Il y a 30 ans. Le 21 août.

par inkdisorder Dim 12 Oct 2014 - 13:54

Zebra-Finch a écrit:Est-ce que tu as peur de regarder les gens dans les yeux ?

Sinon tu parlais d'ambiguïté dans ton histoire, est-ce que vous-vous êtes clairement regardés dans les yeux ? Suffisamment longtemps ?

C'est d'ailleurs une question que je poserais aux victimes d'agression en général.
Car moi depuis que je me suis donné le courage de regarder droit dans les yeux (pas le regard de la peur, ni de la rage, ni le regard affamé, ni le regard un peu idiot de l'émerveillement, ni de la pitié, mais le regard d'amour, le regard du coup de foudre, avec les paupières qui se serrent, et les pupilles qui se dilatent, au bord des larmes...c'est incroyable comme les gens rendent un sourire, de l'amour, face à ça, même des inconnus. Et le regard du sacrifice........ je ne peux pas en parler...mais c'est...c'est d'une douceur plus forte que la violence.), et de tenir le regard quoi qu'il arrive (même devant une arme je le ferais), ça m'a changé la vie.

Le regard c'est la première manière de communiquer l'amour.

Alors, pardonne mon temps de latence à répondre. Je n'ai pas peur de regarder les gens dans les eux sauf si je suis en mode un peu agoraphobe... ca m'arfive de ne pas supporter autrui et auquel cas impossible de "communiquer" par le regard aussi, parce que j'ai peur d'être cernée...
Non dans cette histoire pas de regards clairs dans les yeux, sauf quand je l'ai revu j'ai planté mon regard dans le sien. Ca devait etre plein d'amertume.
Pour ce qui est du regard "amoureux" ca par contre ce n'est jamais un probleme, quand ca vient, ca vient Smile

Je peux bien présage ce que tu ressens. C'est quelque chose de poignant... Devant une arme je l'ai vécu cependant, j'ai tenu son regard bleu, elle avait e même age que moi, elle voulait ma caisse, je l'ai pas quittée des yeux pourtant. Comme quoi ut dépend où est l'agression et le niveau en toi qu'elle vise.

par Liloumoi Ven 17 Oct 2014 - 22:14

Forcée, j'ai été forcée... Il m'a forcée et a abusé sexuellement de moi. Comme ces mots sont durs, même à l'écrit quand on a gardé silence durant 6 ans. Je ne sais toujours pas en parler mais comment peut-on regarder son frère après cela ? Comment peut-on seulement aimer vivre ? Je sais juste qu'il me dégoûte et qu'un rien me le fait resurgir à la mémoire. Je suis partagée de sentiments contraires. "Tu veux porter plainte contre lui" m'a demandé ma mère. Et comment vivre après avoir fait ça à son frère ? Comment être soi-même soulagée ? Le dilemme se prolonge et nos rapports se tirent. Aller voir une psy ? Mais ce n'est pas moi le problème, c'est lui qui en a... De plus en plus souvent, les contacts me répulsent. Les hommes, mais aussi les femmes. Jusqu'à devenir phobie avant de se terminer aussi subitement. Avant la prochaine crise...
Mais je ne veux plus en parler, plus l'imaginer, plus en cauchemarder. "Tu me pardonnes ?" "Mais qu'est-ce que tu crois dans ton cerveau ?! Tu crois que répondre oui m'aidera à aller mieux, t'aidera à affronter la débilité suprême de tes actes ? Tu te leurres..."

J'ai besoin de prendre un nouveau départ, pour savoir vivre sans blocages, sans coupures sur mes bras. J'ai besoin d'affection, une vraie, une pure. Juste de quelqu'un à moi. Sans sous-entendus. Sans violence car au fond de moi, tout est si fragile qu'un rien me brise...

M'envoler et tenter de se remémorer un autre passé, une enfance heureuse...

par Zebra-Finch Sam 18 Oct 2014 - 11:15

@ Inkdisorder
Tu sais je ne vais pas t’en vouloir pour ça, cette histoire a dû être suffisamment difficile pour toi Wink

Donc en fait il ne t’a montré aucun signe d’amour sincère en réponse ?

Est-ce que s'il t'avait montré par tous les moyens qu'il t'aimait, ça t'aurait permis d'aller mieux ?
(je sais c'est une supposition utopique, mais admettons)

Sinon le regard amoureux...moi c'est tellement fort que ça m'assomme...au point que je feint souvent l'indifférence.
Je ne suis probablement pas comme lui, mais faut savoir que ça existe.
Pour moi l'agression c'est la souffrance de l'autre, beaucoup plus que l'agression purement égoïste (pour de l'argent par ex..).

@ Liloumoi
J'aimerais bien t'aider, avec quelques questions, mais vu que ça m'a l'air encore très douloureux pour toi, je mets ça en spoiler si tu as besoin de te préparer avant de les lire.

Spoiler:

par Invité Sam 18 Oct 2014 - 11:52

Pourquoi le post de Liloumoi est signalé ?
Ce post a besoin de remonter à la modération ?

par Zebra-Finch Sam 18 Oct 2014 - 12:04

Je ne sais pas trop non plus Jordan, (en tout cas ce n'est pas moi) Wink

Est-ce parce que la loi oblige le signalement des viols sur mineur il me semble ?

par Liloumoi Sam 18 Oct 2014 - 18:30

Merci Zebra-Finch...

Oui je l'aimais avant. C'était mon frère, mon grand frère. Comment ne pas l'aimer. Mais après ce qu'il a fait, je ne le considère plus comme mon frère. C'est juste lui.

Je voudrais tellement réussir à le reconsidérer comme mon frère, il le faut. Mais tout en moi le refuse et l'accepte en même temps. C'est dur...

Imaginer d'avoir porté plainte contre un être qui m'a été cher m'est insupportable, même après ce qu'il a fait. Imaginer la honte sur moi, le regard de ma famille. "C'est à cause d'elle ?"

Mon regard qui tue avant que mes mots ne l'achèvent. Il a compris le message j'espère. Il ne me touche plus. Je ne le supporterais pas...

J'essayerai d'aller voir une psy mais mon premier essai s'est soldé par un échec. Je suis incapable de communiquer. Je lui mentais et je mentais à mes parents pour ne pas y aller. J'ai arrêté très vite. Trop vite peut-être ?
La seule chose qui me délivre un peu est d'écrire et je ne m'en prive pas. Je continue comme cela et je verrai si un jour je réussis à en reparler avec quelqu'un. Pour l'instant, seuls savent mes parents et frères/sœurs ainsi que ma meilleure amie. Tous par écrit, en pleine nuit, je ne sais pas m'exprimer autrement sur ce sujet ou les sujets reliés.

par Zebra-Finch Sam 18 Oct 2014 - 19:44

En fait l'acte de porter plainte ne ferait pas la distinction entre rejeter son énorme connerie, l'acte indigne, et le frère que tu as aimé, que tu ne veux pas détruire ?

Et pourquoi ta famille dirait que ça serait à cause de toi ? Ils douteraient de l'amour que tu avais pour ton frère ? (ou as encore puisque tu souhaites le reconsidérer ?) C'est pour ça que tu ne voulais pas parler au psy ou à tes parents : personne ne comprendrait que tu puisses aimer encore ton frère ? Tu le cachais pour ne pas leur faire de mal ? Parce que as un amour énorme pour ta famille également, j'imagine ?

Comment ton frère réagirait à ton regard ?
S'il baisse le regard c'est qu'il culpabilise. S'il ne le baisse pas mais essaye de l'éviter, tu verras vite la tristesse sur son visage.
Qu'il demande pardon ne veut pas nécessairement dire que tu dois dire oui comme tu dis, mais en tout cas qu'il ne dort pas forcément tranquille...qu'en pense-t-il lui de ce qu'il a fait ?

C'est très bien que tu puisses écrire Smile

Ça permet déjà de communiquer avec toi-même. C'est déjà une chose positive ! C'est également courageux de te livrer sur le forum.
Communiquer avec les autres doit être très difficile pour toi. J'imagine que tu dois écrire beaucoup sur l'expression même ?

C'est pourquoi il faut commencer par le plus important, et le moins consommateur d'énergie : le regard. Le tenir jusqu'à ce que les autres te regardent également. Les mots, ou les larmes viendront après.

Et surtout le regard permet de se comprendre sans ambiguïté, contrairement aux mots (on cherche toujours les meilleurs mais parfois il n'y en a pas), ça c'est vraiment important !
En tout cas c'est sur la communication non-verbale qu'il faut travailler en premier. C'est même plus important que les objectifs ultérieurs. Wink

par Mowa Dim 19 Oct 2014 - 1:37

Liloumoi a écrit:Imaginer la honte sur moi, le regard de ma famille. "C'est à cause d'elle ?"

Ce n'est pas toi qui dois avoir honte. C'est lui. C'est à cause de lui que tu es aujourd'hui dans cet état. Ce n'est pas lui qui a besoin d'être protégé, c'est toi.

C'est pour cela qu'il te faut absolument accepter de l'aide. Et si tu vas voir un psy, lui parler. Lui parler réellement. (Non, les regards ne disent pas tout.)
Ne crois pas que tu es seule et que personne ne peut comprendre.

par Zebra-Finch Dim 19 Oct 2014 - 12:58

Mowa a écrit:
Ce n'est pas toi qui dois avoir honte. C'est lui. C'est à cause de lui que tu es aujourd'hui dans cet état. Ce n'est pas lui qui a besoin d'être protégé, c'est toi.

C'est pour cela qu'il te faut absolument accepter de l'aide. Et si tu vas voir un psy, lui parler. Lui parler réellement. (Non, les regards ne disent pas tout.)
Ne crois pas que tu es seule et que personne ne peut comprendre.

Je comprends bien l'intention de ton message, tu veux l'aider, mais attention à la formulation. Ca peut être perçu comme un jugement, ou sous-estimer sa force. Wink

Son premier mot : "Forcée". Elle est forte.
Elle est forte pour aimer malgré ce qu'elle a vécu.
L'amour est plus fort que la haine, donc souvent plus difficile à accepter.
L'amour est dans les difficultés qu'on s'impose à soi-même, et la haine dans les difficultés imposées aux autres. C'est beaucoup plus difficile de se confronter à soi qu'aux autres. Même les autres on les voit que par soi-même.

C'est pourquoi rejeter la faute sur l'autre, ou sur soi-même n'aboutira à rien.
C'est sûr si ça n'était jamais arrivé ça serait idéal mais là il n'y a pas d'autre possibilité que de surmonter le traumatisme déjà installé.
Qui est l'autre ? Qui est soi même déjà ?
Personne ne peut lui reprocher d'aimer sa famille, voire même son frère.
La haine elle en a très bien conscience, l'amour visiblement il est plus fort qu'elle n'arrive à le dire. Ce qui fait souffrir est ce qui n'est pas dit. Le fait que son frère ne lui ait pas dit qu'il l'aimait peut l'avoir fait souffrir encore plus que le viol lui-même.
Donc à culpabiliser son frère de ce qu'il a fait, et elle de ne pas aller voir un psy ne peut que les enfermer encore plus dans le silence.

~~C'est lui, c'est moi~~ -> Qu'est-ce que je ressens ? Qu'est-ce qu'il ressent ?
~~Tu dois, il faut~~ -> Poser la question : Pourquoi ?

Moi non plus je ne voulais pas aller voir un psy car je me sentais seul, et je pensais qu'il ne pouvait pas m'aider, pas mieux que moi-même. Quand on oblige quelqu'un à aller voir un psy, c'est qu'on en a soi-même besoin. Par contre, on peut suggérer, à condition de comprendre pourquoi nous on veut qu'elle y aille, pourquoi elle, elle ne veut pas y aller.
Moi je conseillerais carrément une thérapie familiale...c'est une suggestion..
Elle veut s'aider elle-même. Elle veut probablement y arriver toute seule.

Par contre Mowa tu peux lui dire ce que tu ressens toi, car je vois bien que cela t'affecte, que tu veux, comme moi, aider cette jeune fille qui a la vie devant elle Smile

Moi aussi j'ai mal en lisant son témoignage, et j'aimerais la savoir heureuse..

par Petitagore Dim 19 Oct 2014 - 18:48

Zebra-Finch a écrit:Personne ne peut lui reprocher d'aimer sa famille, voire même son frère.

J'ai peur de faire du prêchi-prêcha très déplacé... Modérateurs, modérez-moi si vous le jugez bon.

Non seulement, je ne le lui reprocherais pas, mais je serais plutôt tenté de l'y encourager -- même si, assurément, ce ne sont pas mes oignons. Vu que j'ai cessé d'être chrétien ii y a 18 ans, on me pardonnera peut-être de citer l'évangile, qui contient ce commandement paradoxal sinon fou d'aimer ses ennemis. Eh bien, il arrive parfois que nos ennemis sont des gens que nous avons aimés, de sorte que, même si ça n'est pas pour une raison plus noble que la simple habitude, il ne nous paraît pas totalement absurde de continuer de les aimer même en ayant conscience qu'ils sont devenus nos ennemis. Donc, si on s'en sent encore capable, je pense qu'il vaut mieux envisager ça comme l'expression paradoxale de grandes qualités morales, dont on peut être légitimement fier, que comme un comportement psychotique à soigner d'urgence.

Sujet effroyablement délicat, et je suis bien conscient de marcher sur des oeufs avec de gros sabots. Mais bon... je crois que l'amour des ennemis est une immense vertu, donc j'ai beaucoup plus envie d'en faire l'éloge que de parler en sa défaveur.

par Mowa Dim 19 Oct 2014 - 20:14

Zebra-Finch, mon propos répond au passage que je cite, et uniquement à cela. Le sortir de son contexte pour en extrapoler des choses que je n'ai pas dites n'a aucun sens.

par Zebra-Finch Dim 19 Oct 2014 - 21:24

Mowa, te concernant, ce que je remettais en question était surtout la formulation, un peu directive, même si sur le principe je suis d'accord que tout le courage qu'elle se donnera pour avancer avec un psy sera dans son intérêt, même si les débuts peuvent être difficiles (savoir pourquoi on y va..). Smile

Et le fait de renvoyer la responsabilité, car dans l'émotionnel la première chose est "écouter"...avant "d'essayer de changer ses sentiments" (en tout cas c'est comme ça que je le perçois).

Je pense aussi que c'est important aussi de tenir compte de tout ce qu'elle a dit pour mieux comprendre ce passage, qui sorti de son contexte a une autre signification..

Le reste, j'admet avoir extrapolé, j'en prends la responsabilité. Ça me paraissait important d'expliquer cette démarche thérapeutique. Wink

par Ise Mar 21 Oct 2014 - 20:36

Can'ton a écrit:J'essaie de parcourir ce fil, mais c'est difficile...

Il y a 30 ans. Le 21 août.

Can'ton

par Ise Mar 21 Oct 2014 - 20:44

InkDisorder I love you

Les mots te sont venus
En poèmes
Un belle transformation du mal

Pouvoir l'exprimer c'est énorme je crois
Echanger aussi n'est-ce pas ?

On découvre que chacun(e) a suivi après un chemin différent
On découvre qu'on a avancé depuis l'événement

On append à vivre avec ce trauma, on l'ajoute aux autres, on trouve ses propres moyens

Merci pour ton partage Courbette

par Ise Mar 21 Oct 2014 - 20:48

Zebra-Finch Very Happy

Mille mercis pour ton aide
Tu sais poser les bonnes questions
Tu sais écouter
Tu me fais voir des choses

Je suis allée sur le second fil où tu as posté un long message très éclairant

Respect

par Ise Mar 21 Oct 2014 - 21:12

Liloumoi a écrit:Forcée, j'ai été forcée... Il m'a forcée et a abusé sexuellement de moi. Comme ces mots sont durs, même à l'écrit quand on a gardé silence durant 6 ans. Je ne sais toujours pas en parler mais comment peut-on regarder son frère après cela ? Comment peut-on seulement aimer vivre ? Je sais juste qu'il me dégoûte et qu'un rien me le fait resurgir à la mémoire. Je suis partagée de sentiments contraires. "Tu veux porter plainte contre lui" m'a demandé ma mère. Et comment vivre après avoir fait ça à son frère ? Comment être soi-même soulagée ? Le dilemme se prolonge et nos rapports se tirent. Aller voir une psy ? Mais ce n'est pas moi le problème, c'est lui qui en a... De plus en plus souvent, les contacts me répulsent. Les hommes, mais aussi les femmes. Jusqu'à devenir phobie avant de se terminer aussi subitement. Avant la prochaine crise...
Mais je ne veux plus en parler, plus l'imaginer, plus en cauchemarder. "Tu me pardonnes ?" "Mais qu'est-ce que tu crois dans ton cerveau ?! Tu crois que répondre oui m'aidera à aller mieux, t'aidera à affronter la débilité suprême de tes actes ? Tu te leurres..."

J'ai besoin de prendre un nouveau départ, pour savoir vivre sans blocages, sans coupures sur mes bras. J'ai besoin d'affection, une vraie, une pure. Juste de quelqu'un à moi. Sans sous-entendus. Sans violence car au fond de moi, tout est si fragile qu'un rien me brise...

M'envoler et tenter de se remémorer un autre passé, une enfance heureuse...

Bonsoir Lilou Very Happy

Ton message m'a fait hurler intérieurement
Je n'ai accès à ZC que depuis dimanche et j'ai retardé l'échéance au maximum... L'échéance ? Te parler Very Happy

T'écrire des mots qui ne veulent rien dire
Car je ne peux dire "fais ci" ou "je te comprends" ou autre
Tu as 15 ans
Mes deux fils sont à peine plus âgés et fréquentent sans doute des jeunes filles qui souffrent comme Toi d'un événement semblable

Avec ton témoignage s'ouvre pour moi le chemin proposé par Oufyfille : dénoncer
Je vais parler à mes fils
A leurs amies
A mes amis
A mes collègues

Je te vois comme ma cousine adorée qui est venue passer 1 mois plusieurs étés de suite à la maison de 14 à 17 ans
Nous faisions de la rénovation de murs de sols en chantant sur des tubes des années 80
Nous buvions des Despé au soleil en surveillant mes petits, et en PARLANT

Je te vois comme elle comme moi à ton âge ne sachant à qui parler, ne sachant quoi faire, perdue face à ces dilemmes

Je te souhaite de trouver ton équilibre, d'être heureuse Amour

par Zebra-Finch Mer 22 Oct 2014 - 11:13

Tant mieux si ça te permet d'aller mieux, c'est tout ce qu'on souhaite Smile

Sinon je voulais juste mettre en lumière deux points de vue :

Si on relit également le 2e message de Lilou, sa situation est délicate : elle est pris en étau entre une attache affective avec sa famille très forte, et...ce qu'elle a vécu (je ne sais pas comment le qualifier). J'ai l'impression qu'elle essaye de comprendre, qu'elle se sent prête maintenant à mieux se protéger toute seule ("Il ne me touche plus"), et qu'elle croit en une réparation ("Je voudrais tellement réussir à le reconsidérer comme mon frère").

En te lisant par rapport au témoignage de Lilou, je vois que tu penses en premier aux jeunes filles comme elles, qui ont l'âge de tes fils, comme une maman qui veut protéger son prochain Smile

Je vois aussi "dénoncer", qui d'après ce qu'on lit n'est pas le chemin que souhaite emprunter Lilou.
Dans "dénoncer" il y a quoi ?
Il y a faire appel à une force extérieure. La police, la justice, l'entourage, bon, peu importe..
Contre quoi ? Contre une force qu'on ne peut pas maîtriser.
Quelle force ? Physique ou mentale ? On ne peut rien faire contre une force plus forte que soi.
Quelles faiblesses ? Lesquelles pourrait-il avoir ?

Et toi ?
Dans "toi", il y a cette empathie pour les jeunes filles à qui tu souhaites ne jamais vivre ce que tu as vécu. Mais toi à 19 ans ? Qu'aurais-tu voulu si cette histoire n'était jamais arrivée ? Quelles belles choses aurais-tu voulu vivre ? Quelles belles choses veux-tu encore vivre ?
Quelles forces magiques as-tu en toi pour détecter et toucher ses faiblesses ?

Si je vais trop loin dis-le moi. Wink

J'ai conscience que c'est difficile de poser les questions, d'avancer sans franchir la ligne rouge.

par Colineuh Mer 22 Oct 2014 - 11:31

Bonjour je m'invite dans le sujet je me sens concernée j'ai envie de partager

Ce qui me rend le plus dingue , ce qui m'a vraiment empli de rage c'est les réaction de la plus part des gens, qui pour la plus part te dise "c'est pas si grave tu vas oublier" . Les gens qui font de ça des blagues , et les gens qui en rient ça me rend hystérique, je veux dire j'ai vraiment du mal a comprendre comment tu peut regarder une personne droit dans les yeux en lui disant "arrête de râler c'est pas si terrible le viol, c'est même une sacré blague" ==> Se tape la tête cont

Voila j'avais juste besoin d'exprimer un peu de l'infinie colère que je ressens ( et ca fait du bien Very Happy

)

par Ise Mer 22 Oct 2014 - 12:06

Bonjour La Plus Douce des Oreilles Attentives Very Happy

Zebra-Finch a écrit:Tant mieux si ça te permet d'aller mieux, c'est tout ce qu'on souhaite

OUIP ! Je me trompe peut-être mais je crois qu'une fois tombé on ne peut que remonter Very Happy

Sinon je voulais juste mettre en lumière deux points de vue :

Si on relit également le 2e message de Lilou, sa situation est délicate : elle est pris en étau entre une attache affective avec sa famille très forte, et...ce qu'elle a vécu (je ne sais pas comment le qualifier). J'ai l'impression qu'elle essaye de comprendre, qu'elle se sent prête maintenant à mieux se protéger toute seule ("Il ne me touche plus"), et qu'elle croit en une réparation ("Je voudrais tellement réussir à le reconsidérer comme mon frère").

Oh oui situation très délicate, c'est pour ça que je ne sais quoi dire...
A l'adolescence c'est la panique dans la tête. Tu as tout appris enfant, tu sais te comporter en société, et pourtant tes hormones te font faire nimmpourtikoui. Ca donne à la fois un comportement rebelle en famille ou à l'extérieur, la découverte de ton corps et l'attirance sexuelle, et en plus il te faut aller à l'école, et tu es trèèèèès fatigué(e) gros besoins de sommeil...
Il n'y aurait "que ça" ce serait déjà difficile. S'ajoute ce viol à 9 ans par son frère.
Ton mot "étau" me fait mal. Ca me fait penser à un piège qui se referme comme dans Indiana Jones les murs qui se rapprochent mort certaine. Etau instrument de torture. Je préfère une image du genre il y a Elle/Toi/Moi, petite Lilou de 15 ans, déjà forte et blessée. Qui se promène entre des collines. Il y a la colline famille, avec sa face ensoleillée, sa face nord plus sombre. Il y a la colline frère, avec sa face j't'adore ma sister et sa face je ne me suis pas maîtrisé une fois avec Toi...
Difficile pour une petite Lilou de se promener entre les collines et de comprendre. Peut-être qu'elle n'y arrivera jamais. Cela ne doit pas l'empêcher de continuer à se promener, découvrir d'autres collines

En te lisant par rapport au témoignage de Lilou, je vois que tu penses en premier aux jeunes filles comme elles, qui ont l'âge de tes fils, comme une maman qui veut protéger son prochain
Je vois aussi "dénoncer", qui d'après ce qu'on lit n'est pas le chemin que souhaite emprunter Lilou.
Dans "dénoncer" il y a quoi ?
Il y a faire appel à une force extérieure. La police, la justice, l'entourage, bon, peu importe..
Contre quoi ? Contre une force qu'on ne peut pas maîtriser.
Quelle force ? Physique ou mentale ? On ne peut rien faire contre une force plus forte que soi.
Quelles faiblesses ? Lesquelles pourrait-il avoir ?

OUI Zebra-Finch tu lis bien, c'est détacher le problème de ma petite personne, écarter un peu mes oeillères, que me permet Lilou.
Dénoncer je n'ai pas trouvé mieux mais il est inadéquat en effet... Me concernant cela n'ira pas au-delà d'en parler ouvertement, comme sur ce fil. Permettre d'ouvrir les vannes. J'envisage, si l'occasion se présente, de faire comprendre qu'il y a des oreilles bienveillantes, que le sujet tabou peut être abordé.
C'est un tout petit début j'en suis consciente. Je ne peux envisager plus à l'heure qu'il est.

Et toi ?
Dans "toi", il y a cette empathie pour les jeunes filles à qui tu souhaites ne jamais vivre ce que tu as vécu. Mais toi à 19 ans ? Qu'aurais-tu voulu si cette histoire n'était jamais arrivée ? Quelles belles choses aurais-tu voulu vivre ? Quelles belles choses veux-tu encore vivre ?
Quelles forces magiques as-tu en toi pour détecter et toucher ses faiblesses ?

Moi ? J'aurais voulu d'autres choses sans doute, et qui ne seraient peut-être pas arrivées !!! Genre j'aurais voulu être Fiona dans Shrek !!! Bon, sans rire... Vouloir... Ca ne me parle pas. J'ai l'impression que je ne vis pas ce que je veux. J'ai l'impression d'être sur La Rivière Sans Retour. Je découvre que je peux apprécier tout de ce voyage : les moments immergée dans l'eau glacée, comme ceux où je me dore au soleil en écoutant chanter Marilyn Monroe.
Et pourtant
Tu as raison un tout petit endroit dans ma tête me dit que si je veux je peux. Je ne sais absolument pas ce que je veux. C'est grave Docteur ? Very Happy

Si je vais trop loin dis-le moi. J'ai conscience que c'est difficile de poser les questions, d'avancer sans franchir la ligne rouge.

Tu ne vas pas trop loin, me concernant, promis juré !!! Un ange

Au contraire tu me fais avancer mille mercis:un_ange:
Je crois en effet qu'il est difficile de poser des questions comme tu le fais : en ne voulant pas blesser, ET en voulant aider... Un ange

par Zebra-Finch Mer 22 Oct 2014 - 12:06

@ Coline

Spoiler:

par Ise Mer 22 Oct 2014 - 12:19

Bonjour Coline Very Happy

Bonjour gentille coline !!! Je parle de collines pour Lilou et tu arrives parmi nous Very Happy

J'adore ta spontanéité Pété de rire

J'ai réussi à me débarrasser de MA COLERE

Je crois qu'au-delà des mots il y a des sentiments.
Je lis sur ce fil des personnes qui prennent le temps d'écrire, avec leurs mots, pour nous AIDER

Et plutôt que de bondir et trier, je mets tout dans un petit baluchon qui s'arrondit de jour en jour de pensées positives Merci !

Si tu vois des posts qui en font des blagues qui en rient signale-les, la modération est très attentive à ce que le sujet ne dérive pas

Pour reprendre le "c'est pas si grave tu vas oublier"
Evidemment je sais que c'est gravissime
Evidemment je sais qu'on n'oubliera jamais

Ceux qui disent ça ne savent pas.
Ils expriment des souhaits.
Ils voudraient que nous transformions ce souvenir en broutille jusqu'à l'oublier...

Merci Coline pour ta participation Un ange

par Ise Mer 22 Oct 2014 - 12:24

Arf Zebra-Finch je lis ton spoiler et...

Je me rappelle
Je le regardais et lui parlais
Lui ne me regardait pas et ne m'écoutait pas

En plus il faisait nuit.
Alors le regard loupé

Pour ce qui est de mes paroles, elles ressemblaient sans doute à ce qu'il entendait chez lui : fais pas ci fais pas ça c'est pas bien
Comment savoir à 19 ans et même plus tard quelles paroles font mouche ?

par Colineuh Mer 22 Oct 2014 - 12:57

Merci Zebra-Finch et Ise !

Ise : Ma colère arrive tout juste avant c'était juste de l'abattement horrible et la je suis .. trop vénère :p
Et c'est vrai que ce qui disent les gens sur ce fil (même si ca ne m'est pas destiné) fait parfois réfléchir dans le bon sens

J'ai pas vu de se post de se genre mais j'ai eu récemment un affrontement assez ... sportif avec un mec au milieu du self service, un mec très aimable donc qui m'a soutenue que le viol c'est très marrant enfaite si on y pense bien et que les personnes violées devraient pas s'en plaindre (il a eu le droit a un verre d'eau dans le visage mais bref), et ça a fait remonter beaucoup de haine

Ils savent pas mais je sais pas ... c'est dans la façon de le dire ... J'ai pas rencontrer beaucoup de gens compréhensif mais c'est une question de tact je préfère qu'on me dise "écoute la je comprend pas ce que tu ressens mais je te soutiens" que "Je vois pas pourquoi tu te met dans des états pareil pour un truc dans la passé mais bon je te soutiens quand même "

Zebra-Finch :j'ai pas bien compris la deuxième partie de ton spoiler il me semble ..

par Ise Mer 22 Oct 2014 - 13:13

Coline73 a écrit:Ils savent pas mais je sais pas ... c'est dans la façon de le dire ... J'ai pas rencontrer beaucoup de gens compréhensif mais c'est une question de tact je préfère qu'on me dise "écoute la je comprend pas ce que tu ressens mais je te soutiens" que "Je vois pas pourquoi tu te met dans des états pareil pour un truc dans la passé mais bon je te soutiens quand même "

Arf si tu savais
En arrivant sur ZC "je croyais" que nous serions tous des comme moi puisque j'avais lu dans un bouquin comment sont les zèbres et que je suis comme ça Very Happy

Ben non
Il y a de tout sur ce forum comme dans la vraie vie Very Happy

par Colineuh Mer 22 Oct 2014 - 13:21

Ise : Je vois ça oui :p

Bref ça me met un coup moral moi tout ça Rougit

par Ise Mer 22 Oct 2014 - 13:27

Coline :

par Colineuh Mer 22 Oct 2014 - 13:31

Ise c'est juste le topic en ce moment ça me travaille tout ça :p

Plein de ziboux aussi Very Happy

(c'etait très soulageant !)

Et moi ?