Amitiés non réciproques (?)

Je n'ai pas trop l'habitude de poster par içi... une fois n'est pas coutume.

De l'enfance jusqu'à il y a seulement quelques années, j'avais beaucoup de mal à m'intégrer socialement (difficulté à avoir des amis, expériences de rejet). Finalement, avec le temps, j'ai fini par apprendre et comprendre les codes sociaux, et je n'ai plus ces problèmes. Mes relations professionnelles sont "normales" (de nature professionnelle quoi), et mes relations avec les personnes lambdas sont "normales" (superficielles quoi ... ). A la fac et en doctorat, je me suis fait de vrais amis, avec qui je suis encore en contact même si on est dispersés aux 4 coins du monde.

Tout cela semble idéal.

Mais j'ai un truc que j'ai pas réglé.

Depuis très longtemps, je rencontre des personnes avec qui j'ai vraiment très envie de devenir amie. Mais cela ne me semble pas "naturel" de simplement les contacter et leur dire "je veux devenir amie avec toi". La construction de liens d'amitiés à quelque chose de contingent. Il faut avoir l'occasion de passer du temps ensemble, de renforcer ces liens en partageant des épreuves de la vie, ce genre de trucs.
Je pourrais me dire que j'ai bien assez de mes quelques amis, mais c'est plus fort que moi. J'ai la plupart de ces personnes sur facebook, on se connait, "comme ça". Et j'ai toujours cette irrésistible envie d'être plus que ça pour eux. Une amie proche. Un frein supplémentaire à une démarche de ma part, c'est que j'ai souvent la conviction que ces personnes, elles, n'ont pas ce besoin vis à vis de moi.

Je tourne et retourne la question, et je pense que si j'ai ce besoin irrésistible, c'est que j'ai le sentiment que du fait de mes rayures, le nombre de personnes que j'ai croisées dans ma vie avec qui j'aurais pu créer une grande complicité intellectuelle se compte sur les doigts d'une main (il y a une histoire de QI, disons le crument, mais aussi de longueur d'onde.. à QI égaux, on est pas forcément tous cablés pareils). Du coup, j'ai un peu l'impression que je ne peux pas me permettre de laisser passer ces occasions.
Dans mes amis actuels, je pense qu'il n'y a que deux personnes avec qui j'ai cette grande connivence dont je parle (dont une avec qui on n'échange presque jamais, car ce n'est dans le caractère d'aucun de nous deux de donner des nouvelles :p... et c'est une personne très populaire, donc j'avoue que ne voulant pas avoir des allures de groupie, à un moment j'ai préféré avoir mon propre cercle d'amis... mais bon quand on se voit ou les rares fois où on s'écrit, pas de tabous, pas de chichis, on est sur la même longueur d'onde quoi). Mes autres amis je les aime beaucoup, et je suis toujours heureuse de passer des week-ends avec eux, de faire de la rando, des soirées crêpes ou raclette, ce genre de trucs...mais ça ne me suffit pas.
Ces personnes avec qui il y cette connivence intellectuelle que je recherche, lorsqu'il y a ce lien d'amitié, elles ont la capacité de me tirer vers le haut, de me donner matière à réfléchir. Avec ces personnes, je cesse de me sentir seule. Même en étant loin, même sans échanger de nouvelles pendant des mois, je sais qu' "on est ensemble".

Bref. Je sais pas trop si ça servira à quelque chose que je poste ça. Peut être que certains ressentent la même chose que moi... peut être que certains ont réussi à briser la glace et à créer des liens d'amitié sans que cela paraisse trop "artificiel".

Si c'est le cas, je serais heureuse de lire vos témoignages.

Oui, je crois que je connais ce que tu décris - je connais des personnes avec lesquelles je me sens sur la même longueur d'ondes comme ça, de manière très forte, et il y en a même certaines que je vois relativement souvent.
Pourtant, j'ai souvent cette envie d'être davantage, plus proche, de compter pour l'autre comme il (ou elle, hein) compte pour moi. Mais difficile de donner du "suivi" derrière, et surtout j'ai souvent l'impression que c'est toujours moi qui donne des nouvelles en premier. Et comme je ne veux pas donner l'impression ensuite de courir après cette personne, au bout d'un moment, je laisse tomber... J'aimerais que ces gens que j'apprécie beaucoup viennent aussi un peu vers moi des fois, pas que dans l'autre sens, mais ça n'arrive que très rarement.

Ton témoignage Fleur_bleue décrit parfaitement mon cas personnel. Cependant j'accepte à présent plus facilement ces situations de non-réciprocité.

Bizarre moi c'est l'inverse.

J'avais acheté il y a longtemps, un petit livre de proverbe bantou et j'en ai retenu qu'un qui me semblait plein de bon sens "l'amitié est une trace dans le sable qu'il faut refaire sans cesse pour ne pas qu'elle s'efface"

Pour moi, maintenir des amitiés, c'est un véritable effort, pourtant j’apprécie vraiment la compagnie des autres, mais ça implique un suivi dans la durée que je suis parfois incapable d'assumer. J'admire les gens qui sans cesse organise, appel ou relance leurs amis, je n'ai pas toujours l'énergie de le faire.

Waka, pour ce que j'ai pu expérimenter ici, tu es effectivement une personne très exigeante intellectuellement, franche et sans concession. et c'est effectivement un handicap sérieux pour s'intégrer parce que les règles sociales dans la plupart des groupes tendent à faire diminuer les conflits potentiels et les dissensions. Etre celui/celle qui n'est jamais d'accord ou recadre sans cesse les autres en pointant leur erreurs se solde souvent pas une mise à l'index. Se monter faible ou servile est encore pire.

Je suis loin d'être exemplaire sur l'intégration sociale, mais pour ce que j'ai compris des codes (comme toi j'apprend aussi), c'est qu'on ne peut pas uniquement plaire à un ou deux membres d'un groupe, il faut se faire accepter par l'ensemble des autres.

Je pense que ce que tu ressent, la plupart des HQI le ressentent aussi. Sans le savoir on est attiré par la rayonnement intellectuel comme les papillons de nuit, aux risque de se brûler les ailes. Donc on va naturellement tisser des liens avec des personnes qui nous ressemblent (et si possible nous surpassent), des personnes brillantes mais qui ont aussi souvent du mal à tisser des liens et à les garder.

Si tu veux nouer et garder les amitiés qui te paraissent importantes, tu dois t'investir et ne pas attendre que l'autre personne agisse. Si tu veux quelque chose, n'attend pas que ça te tombe dans les mains, c'est valable en amitié et en amour

Moi c'est l'inverse d' Uccen ...

J'ai pas vraiment d'amis. Mais j'ai souvent envie de quelque chose d'intense. Avec beaucoup de monde, ça ne semble pas possible. Même parfois, j'ai l'impression qu'ils (ou elles) seraient ouvertes à ça. Mais je ne trouve pas comment faire. On se retrouve ensemble, et la conversation se bloque. Ou bien les gens s'ennuient. Ou bien moi.  Souvent j'apprécies les gens dans un certains contexte (la fac, un club, un thème) ... et ça semble complètement impossible d'avoir une relation hors de ce contexte particulier. Je suis leur amis. Tant que le contexte fait qu'on se rencontre autour du thème ou de la contrainte. Mais à l'extérieur de cet espace restreint, je ne suis rien.

Merci pour vos réponses. En fait, pour moi la prise de nouvelle me donne cette impression d'artificiel (quand ce que je veux en réalité, c'est davantage établir un échange intellectuel que prendre des nouvelles).
Vous voyez ce que vous dites, que quand vous êtes la seule des deux personnes à donner des nouvelles, et que vous considérez que si l'autre le fait pas de lui-même parfois, vaut mieux laisser tomber. Ben en ce qui me concerne, même avec mes proches amis, je suis pas celle qui initie les échanges de nouvelles. En général, ce sont mes amis qui créent l'occasion, et ils savent qu'il faut pas compter sur moi pour ça, mais comme ils le savent, ils ne s'en formalisent pas.
Donc pour moi, c'est pas l'échange de nouvelles qui détermine si on est proche: on peut échanger des nouvelles très souvent, et rester dans une relation très superficielle, et ne jamais échanger de nouvelles, et se sentir très proches.
Ce à quoi je pense, c'est autre chose, mais je sais pas trop comment le décrire.

Ce qui dit UCCEN m'inspire un parrallèle qui me permettra d'illustrer un aspect que j'ai un peu zappé dans mon premier post: ce sentiment que ces personnes que j'ai vraiment envie de mieux connaitre, tout le monde à envie de mieux les connaître, et que franchement, vu qu'ils doivent déjà se sentir plus solicités que ce qu'ils peuvent rendre, je vais pas aller en rajouter.
C'est un peu comme quand on croise des stars dans des lieux publics: on hésite longuement avant d'aller les saluer, on se doute que tout le monde à envie de le faire, et on se dit que si tout le monde le fait, ce doit être plus emmerdant qu'autre chose pour eux. Donc on y va d'autant moins qu'il y a déjà du monde qui y va (si je vois que personne ne semble "reconnaître" la star, j'y vais, car je considère qu'elle ne doit une star que pour moi, donc que ça va pas trop la saouler ).
Ben pour moi, ces personnes auxquelles je pense ce sont un peu des "stars", sauf qu'il n'y a rien d'objectif pour les qualifier en tant que telles (pas de hit parade officiel, quoi ). On les trouve brillantes. D'autres les trouvent brillantes. Tout le monde à envie d'en être proches (en tout cas dans mon idée). Mais elles ne pourront pas être proches de tout le monde.

Par exemple, sur le forum, UCCEN est ce genre de personne. Le mystère qu'il entretien sur lui-même, sa façon d'être partout sans jamais rien dire, ça lui donne un certaine aura. Je suis pas du tout étonnée de ce qu'il dit (qui a des airs de premier degré quand on ne l'a lu nulle part ailleurs, mais qu'on a peut être envie de lire au second degré quand on l'a lu ailleurs, en fait c'est du premier degré caché derrière une façade de semblant-second degré, ce que j'appelle du 3e degré.. c'est ce registre sur lequel il joue tout le temps qui lui donne cet aura, à mon avis). Ben typiquement, UCCEN est le genre de personne avec qui j'ai ce ressenti. Après, je le connais pas du tout, donc c'est un peu différent des personnes dont je parle, que j'ai croisées un jour dans ma vie, que je connais en chair et en os, mais avec qui j'ai juste pas passé assez de temps pour tisser ces liens dont je parle.

Si ça se trouve, en créant ce lien, au final ces personnes deviendraient mes amis, mais de la catégorie 'à doses mesurées' (c'est arrivé une fois, en fait... en licence, nouvelle arrivée dans une université que je ne connaissais pas, j'ai été direct m'asseoir, en pause, à coté d'une personne que je ne connaissais pas, et que j'avais cette irrésistible envie de connaître. Elle est de celles qui ont révolutionné m'a façon d'être, cette année là. On est toujours amies, mais elle a un coté très misanthrope qui fait qu'elle se plaint tout le temps des gens, et du coup parfois ça me gave (donc je continue d'échanger, mais à doses mesurées ).

Bref. Un résumé-exemple en une phrase. Une personne est une vraie star de la vraie vie, et me donne cette même irrésistible envie de la connaître: Stromae. Lui, si un jour je le rencontrais, je lui demanderais pas "comment tu vas?". Ce serait le meilleur moyen pour que ça sonne creux, et que ça n'aille pas plus loin, car franchement, combien de personnes lui demandent ça tous les jours?? Si je le rencontrais, je lui offrirais mon livre préféré, avec dedans une photo de ma petite famille (mon mari est fan aussi :p) et notre contact au dos: "t'es le bienvenu quand tu veux pour venir diner" .

Voyez vous mieux ce que je veux dire?

@Switch et Stauk: j'ai lu vos posts après avoir rédigé celui-ci. Ca me parle aussi, je vais laisser murir.

Waka a écrit:C'est un peu comme quand on croise des stars dans des lieux publics: on hésite longuement avant d'aller les saluer, on se doute que tout le monde à envie de le faire, et on se dit que si tout le monde le fait, ce doit être plus emmerdant qu'autre chose pour eux.

Ben pour moi, ces personnes auxquelles je pense ce sont un peu des "stars", sauf qu'il n'y a rien d'objectif pour les qualifier en tant que telles (pas de hit parade officiel, quoi ). On les trouve brillantes. D'autres les trouvent brillantes. Tout le monde à envie d'en être proches (en tout cas dans mon idée). Mais elles ne pourront pas être proches de tout le monde.

Par exemple, sur le forum, UCCEN est ce genre de personne. Le mystère qu'il entretien sur lui-même, sa façon d'être partout sans jamais rien dire, ça lui donne un certaine aura. Je suis pas du tout étonnée de ce qu'il dit (qui a des airs de premier degré quand on ne l'a lu nulle part ailleurs, mais qu'on a peut être envie de lire au second degré quand on l'a lu ailleurs, en fait c'est du premier degré caché derrière une façade de semblant-second degré, ce que j'appelle du 3e degré.. c'est ce registre sur lequel il joue tout le temps qui lui donne cet aura, à mon avis). Ben typiquement, UCCEN est le genre de personne avec qui j'ai ce ressenti. Après, je le connais pas du tout,



Voyez vous mieux ce que je veux dire?

Oui moi je vois ce que je veux dire.
Que je suis un crétin de stratosphère qui se la joue au-dessus de la mêlée mais l'espionne même de bas pour se gargariser maintenant que celle-ci l'a porté au pinacle lui qui se fout bien d'elle.

Uccen en ban a écrit:
Oui moi je vois ce que je veux dire.
Que je suis un crétin de stratosphère qui se la joue au-dessus de la mêlée mais l'espionne même de bas pour se gargariser maintenant que celle-ci l'a porté au pinacle lui qui se fout bien d'elle.

Ca me rappelle une réplique du film "quand harry rencontres sally". Juste au moment ou on arrive enfin à tes détester, tu dis un truc qui fait qu'on peut pas s'empêcher de t'aimer. Et pourtant dieu sait qu'on te déteste.

Là par contre je m'aperçois que j'ai raté mon coup parce que je voulais poster sur un fil créé uniquement pour me rendre hommage,
par amitié réciproque envers moi-même je vais aller l'y ajouter.

Uccen en ban a écrit:
Oui moi je vois ce que je veux dire.
Que je suis un crétin de stratosphère qui se la joue au-dessus de la mêlée mais l'espionne même de bas pour se gargariser maintenant que celle-ci l'a porté au pinacle lui qui se fout bien d'elle.

Mais c'est compréhensible, en fait.
Comme dit stauk: tant que tu dégoute toi même de te sentir au dessus du lot (et il transparait, en fait, ce dégout), ben ça donne envie de t'aimer quand même. Sans doute que ça fait écho à des trucs qu'on ressent aussi desfois.

Edit (j'écris décidément trop lentement): Lol.

Waka a écrit:Comme dit stauk

heu ... nan ... rien. En fait c'est marrant. 40 ème degré.
Mouahaha. T'entends Chacalinou. Ca te la coupe hein que j'ai dit ça. Même moi il m'arrive encore de m'étonner. De plus en plus souvent depuis que je viens ici, je dois dire.

Je pense qu'il faut se créer des opportunités de devenir amis. Une conversation avec de la connivence autour de la machine à café, une invitation à partager une activité avec toi et d'autres personnes mais en se restreignant à un petit groupe pour permettre que l'accroche personnelle se fasse, partager des repas (cantine) ou inviter cette personne à un apéro/diner... un réveillon de jour de l'an par exemple.

Sinon, si tu admires particulièrement certains côtés de ces amis potentiels, leur dire que tu es impressionnée par ces qualités et leur demander des conseils, des recommandations de livres/films, leur parcours vis-à-vis de ces qualités, etc. pour faire une accroche. Je pense que le maître-mot pour créer l'opportunité, c'est la "connivence". Ensuite la vraie amitié se forgera dans le temps et les partages.

Si la sauce ne prend pas, tant pis... tu auras au moins créé l'opportunité. Mais quelquefois ça marchera probablement.

c'est quoi l'amitié ?

eucalyptus a écrit:c'est quoi l'amitié ?

Pour ce que j''en ai compris, c'est exactement comme un psy, mais tu n'aurais pas besoin de payer pour qu'il t'écoute.

Switch71 a écrit:

eucalyptus a écrit:c'est quoi l'amitié ?

Pour ce que j'en ai compris, c'est exactement comme un psy, mais tu n'aurais pas besoin de payer pour qu'il t'écoute.

Ou c'est l'inverse, quelqu'un que tu as envie d'écouter car ce qu'il dit t'intéresse, parce que tu peux échanger avec lui (elle) sans pour cela être d'accord mais dans une discussion constructive et à égalité, parce que ce qu'il vit t'intéresse, parce qu'un "courant" passe, même sans mots.

Gasta a écrit:
Ou c'est l'inverse, quelqu'un que tu as envie d'écouter car ce qu'il dit t'intéresse, parce que tu peux échanger avec lui (elle) sans pour cela être d'accord mais dans une discussion constructive et à égalité, parce que ce qu'il vit t'intéresse, parce qu'un "courant" passe, même sans mots.

Non, ça c'est de l'amour !

stauk a écrit:Souvent j'apprécies les gens dans un certains contexte (la fac, un club, un thème) ... et ça semble complètement impossible d'avoir une relation hors de ce contexte particulier. Je suis leur amis. Tant que le contexte fait qu'on se rencontre autour du thème ou de la contrainte. Mais à l'extérieur de cet espace restreint, je ne suis rien.

Pour moi ça c'est plus du copinage que de l'amitié, en fait . Je te souhaite de trouver de vrais amis, alors.

Switch71 a écrit:J'avais acheté il y a longtemps, un petit livre de proverbe bantou et j'en ai retenu qu'un qui me semblait plein de bon sens "l'amitié est une trace dans le sable qu'il faut refaire sans cesse pour ne pas qu'elle s'efface"

[...]
Si tu veux nouer et garder les amitiés qui te paraissent importantes, tu dois t'investir et ne pas attendre que l'autre personne agisse.  Si tu veux quelque chose, n'attend pas que ça te tombe dans les mains, c'est valable en amitié et en amour  

C'est vrai. En fait, j'ai un peu exagéré. Je donne des signes de vie, de temps en temps. Mais pas pour prendre des nouvelles. Plus pour dire "tiens, j'ai lu/ vu/ entendu ceci/cela, ça devrait t’intéresser/ je suis curieuse de savoir ce que t'en penses/ t'as pas de la doc à me filer sur le sujet?" Mais du coup, effectivement, c'est aléatoire, c'est fonction de ce qui se passe dans ma vie et qui me fait penser à eux.
Bon du même coup, quand j'envoie un mail, j'essaie de faire un petit effort et de placer un "ça va?".
Globalement, la chance que j'ai (ou bien c'est aussi peut être ainsi que le tri s'est fait?), c'est que mes amis connaissent ce fonctionnement que j'ai, et ne s'en formalisent pas. Ils savent que s'ils me demandent des nouvelles, je vais répondre, et que s'ils me disent qu'ils ont besoin de moi, je répondrais présente (il suffit de me le dire, quoi).

Waka, pour ce que j'ai pu expérimenter ici, tu es effectivement une personne très exigeante intellectuellement, franche et sans concession. et c'est effectivement un handicap sérieux pour s'intégrer parce que les règles sociales dans la plupart des groupes tendent à faire diminuer les conflits potentiels et les dissensions. Etre celui/celle qui n'est jamais d'accord ou recadre sans cesse les autres en pointant leur erreurs se solde souvent pas une mise à l'index. Se monter faible ou servile est encore pire.

Et d'après ce que j'ai vu, il y a même des gens encore pires que moi .

Je pense que ce que tu ressent, la plupart des HQI le ressentent aussi. Sans le savoir on est attiré par la rayonnement intellectuel comme les papillons de nuit, aux risque de se brûler les ailes. Donc on va naturellement tisser des liens avec des personnes qui nous ressemblent (et si possible nous surpassent), des personnes brillantes mais qui ont aussi souvent du mal à tisser des liens et à les garder.

+1.

ErikFromFrance a écrit:Je pense qu'il faut se créer des opportunités de devenir amis. Une conversation avec de la connivence autour de la machine à café, une invitation à partager une activité avec toi et d'autres personnes mais en se restreignant à un petit groupe pour permettre que l'accroche personnelle se fasse, partager des repas (cantine) ou inviter cette personne à un apéro/diner... un réveillon de jour de l'an par exemple.

Mon boulot et ma vie actuelle en général n'y est pas propice (d'où le fait que j'ai une vie sociale en ligne). Et les gens auxquels je pense, ils sont loins.

Sinon, si tu admires particulièrement certains côtés de ces amis potentiels, leur dire que tu es impressionnée par ces qualités et leur demander des conseils, des recommandations de livres/films, leur parcours vis-à-vis de ces qualités, etc. pour faire une accroche. Je pense que le maître-mot pour créer l'opportunité, c'est la "connivence". Ensuite la vraie amitié se forgera dans le temps et les partages.

Si la sauce ne prend pas, tant pis... tu auras au moins créé l'opportunité. Mais quelquefois ça marchera probablement.

+1.
En fait, avec mon exemple de Stromae, je me suis donnée une solution toute seule. Ce qui m'intéresse chez ces personnes, c'est ce qu'elles peuvent m'apprendre. Du coup, créer l'échange en leur posant des questions sur telle ou telle connaissance, ou en leur demandant leur avis sur quelque chose qui m'intéresse/ que j'aime, parait être une bonne piste.

Mais je réalise qu'il faut à un moment cotoyer les personnes pour que l'échange ne reste pas "un échange occasionnel" et puisse se transformer en amitié. Il faut des occasions de se voir "en chair et en os".

"Donner des nouvelles", ce n'est pas nécessairement dire "tout va bien, je viens de changer de bureau parce qu'on m'a mis à l'étage au-dessus, l'été prochain on fera des vacances en Toscane". C'est simplement contacter l'autre, si c'est toujours moi qui le fais - que ce soit pour dire "ça va" ou pour dire "ça te dit de prendre un verre" ou pour dire "tiens, j'ai lu tel bouquin et j'ai pensé que ça pourrait t'intéresser" - au bout d'un moment, ça me gêne. Ça me donne l'impression que je cours après la personne et comme c'est un truc qu'on m'a un peu reproché à certains moments, j'ai du mal.

(Pour le paradoxe, en même temps on m'a dit "faut aller vers les autres, ils ne t'attendent pas".)

Waka a écrit:Je donne des signes de vie, de temps en temps. Mais pas pour prendre des nouvelles. Plus pour dire "tiens, j'ai lu/ vu/ entendu ceci/cela, ça devrait t’intéresser/ je suis curieuse de savoir ce que t'en penses/ t'as pas de la doc à me filer sur le sujet?" Mais du coup, effectivement, c'est aléatoire, c'est fonction de ce qui se passe dans ma vie et qui me fait penser à eux.

pareil pour moi.
j'envoie des liens, je photographie des trucs, j'achète quelque chose, car j'ai eu une pensée pour la personne.
pas de "salut ça va ???" ni "gros bisous xoxo" parce que ça me gonfle les salamaleks - et si je dois m'adapter avec des proches aussi, à quoi ça sert, de pas pouvoir être moi... pas de nouvelles bonnes nouvelles, si ça va pas on peut compter sur moi, je compte sur l'autre pour qu'il me fasse savoir si y'a un vrai problème.

mais difficile de trouver le tempo; tu rencontres une fille, un jour vous mangez ensemble, un autre elle t'invite à te promener, est-ce que la balle est dans ton camp, dois-tu proposer une activité et dans quel délai... pffff j'ai une de ces nostalgies du bac à sable, "tu veux être mon ami ?" et après t'y mettais un coup de pelle, il te mettait un coup de râteau, et c'était bon, on se voyait le lendemain !

Kass a écrit: pffff j'ai une de ces nostalgies du bac à sable, "tu veux être mon ami ?" et après t'y mettais un coup de pelle, il te mettait un coup de râteau, et c'était bon, on se voyait le lendemain !

Voilà une idée qu'elle est bonne. Tout le monde devrait de même, donner son mode d'emploi. A moins que ça soit ça qui soit drole. De deviner. En tout cas il faut que j'essaye cette méthode. Ca à l'air marrant.

J'aime bien ce fil.
J'aurais pu écrire une grande partie du premier message.

Ca fait du bien de reconnaître cette sensation chez d'autre.

Parfois j'ai honte d'avoir envie d'être ami avec des gens, dans le sens ou ça me met mal à l'aise. Je ne sais pas si honte est le meilleur mot. Disons qu ça me déstabilise, je ne sais pas trop comment agir. Entre l'envie de partager mais de ne surtout pas demander/s'abaisser.

Ca fait du bien de reconnaître cette sensation chez d'autre.

De même.

oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous

Coucou ! (nouvelle sur le forum, à la recherche d'irl dans l'est ^^)

Moi c'est pareil, je me retrouve dans ton post Waka...

Je suis en fac de psycho. Ca se passe pas trop mal, et ça me plait bien au niveau des cours, mais au niveau amical quelle galère.

A cause d'un parcours de vie un peu chaotique, j'ai 22 ans en deuxième année. Pas le bout du monde me direz vous, et c'est vrai, mais les autres sont plus jeunes... Et déjà qu'à la base ça pose problème avec les gens de mon âge, avec les plus jeunes, bonjour...

Bien sur, l'âge ne fait pas tout, c'est clair, mais disons que quand ils ne sont pas zèbres si en plus ils sont plus jeunes en général c'est pas top pour moi.

En fait, les autres, eux, m'aiment bien ! Je fais rire la galerie, je suis symaps et détendue... Mais moi j'ai toujours l'impression de faire des "efforts" pour tolérer d'être avec eux...

Mais comme j'ai conscience que ce que je dit c'est horrib', je culpabilise, je me dis "arrête de te croire supérieure, cinglée de mégalomane" et autres petites choses agréables que je m'adresse à moi même...

Mais rien à faire... Toutes ces filles, elles sont si... superficielles...Moi aussi j'aime rire, être légère, m'amuser, mais elles, je ne sais pas, elles sont. Je sais pas. Comme si elles étaient dans le noir, et que leur vision du réel c'était ce qu'elle distinguait de la pièce uniquement avec le faisceau de la lampe de poche. Vous me suivez (pas méga clair mon truc) ?

Bref, je déprime. Ca va, mais je déprime. Je me sens très seule. Je n'ai jamais réussi à me lier avec quelqu'un. Pourtant je suis super sociable. Vraiment. Mais à cause du hasard peut être (encore lui) et aussi parce que j'ai eu deux trois emmerdes dans ma vie qui ont fait que j'ai pas mal bougé après le lycée, psychiquement et géographiquement, je n'ai en gros, pas d'amis.

Je voudrais être la grande amie de ma psy mais ça c'est une autre histoire ^^ !

Bref tout ça pour dire que je ressens "tout pareil" ^^, et que le soucis c'est que j'ai l'impression de faire tout le temps des efforts désespéré pour me rapprocher des gens sur lesquels de "flache", mais que ces gens, même si ils sont symaps avec moi, n'ont pas forcément les mêmes attentes, les mêmes besoins, ont déjà une vie, des potes... Du coup je suis toujours tristounette.

Et embêtée parce que j'ai pas envie de faire "le pot de colle"...

Alors oui, j'essaye de brancher les gens sur des choses qu'ils aiment et qu'on a en commun sur lesquelles on peut échanger... Mais tisser un vrai lien c'est chaud !!

Des fois, je me dis que je fais mal la différence entre amour et amitié... Serais-je trop exigent, trop exclusive... Un tel besoin de fusion... Parce que grosse solitude accumulée pendant des années.

Mais bon, ia ZEbra Crossing !!! XD

allez au lit, reprise de la discussion plus tard, bise à tous

bah moi qui pensait qu'on devait être un minimum intelligent pour faire des études supérieures...
bah sinon, t'as essayé de traîner avec des gens plus âgés ?

Bibo a écrit:J'aime bien ce fil.
J'aurais pu écrire une grande partie du premier message.

Ca fait du bien de reconnaître cette sensation chez d'autre.

Parfois j'ai honte d'avoir envie d'être ami avec des gens, dans le sens ou ça me met mal à l'aise. Je ne sais pas si honte est le meilleur mot. Disons qu ça me déstabilise, je ne sais pas trop comment agir. Entre l'envie de partager mais de ne surtout pas demander/s'abaisser.

Parfois souvent j'ai honte que des gens aient envie d'être amis avec moi. Les pauvres.

ISIS75 a écrit:oaf, soyez-vous même et allez peut-être vers des gens plus extravertis que vous

Ce n'est pas un angle d'approche efficient répondant à ce que j'ai expliqué.

Abekucc imegget a écrit:
Parfois souvent j'ai honte que des gens aient envie d'être amis avec moi. Les pauvres.

Seraient - ils déçus ?

Bon, pour commencer, j'ai quand même réussi à avoir un certain nombre d'amis avec lesquels je peux me lâcher complètement. Cercle intérieur. Et pas mal d'autres (dont pas mal de ZC ) avec qui je peux passer de très agréables soirées, aller voir un film ... Cercle intermédiaire. Mais je pourrais aussi avoir écrit ça :

fleur_bleue a écrit:
Pourtant, j'ai souvent cette envie d'être davantage, plus proche, de compter pour l'autre comme il (ou elle, hein) compte pour moi. Mais difficile de donner du "suivi" derrière, et surtout j'ai souvent l'impression que c'est toujours moi qui donne des nouvelles en premier. Et comme je ne veux pas donner l'impression ensuite de courir après cette personne, au bout d'un moment, je laisse tomber... J'aimerais que ces gens que j'apprécie beaucoup viennent aussi un peu vers moi des fois, pas que dans l'autre sens, mais ça n'arrive que très rarement.

Je sais bien que les trajectoires s'éloignent, que les cercles se défont pour se refaire un peu plus loin, mais ça me fait mal, quand la volonté de rapprochement n'est pas réciproque, et ça me fait encore plus mal quand elle ne l'est plus. Quand quelqu'un avec qui on a partagé beaucoup, quelqu'un avec qui tout passait ne donne plus de nouvelles pendant 8 mois, ne répond pas au mail et au sms qu'on finit par lui adresser (1 de chaque en 8 mois, ce n'est quand même pas du harcèlement ?). Mince, quoi. Qui a décrété un jour que les liens devaient se distendre ? Pour laisser de la place aux nouveaux ? J'ai de la place pour tout le monde, moi ...

Je suis d'accord avec vous deux Fleur_bleue et Ardel.
J'ai quelques amis fidèles depuis des décennies et je sais que rien ne pourra briser cette amitié.
Je sais que si le besoin s'en fait sentir je peux compter sur eux comme ils peuvent compter sur moi.
Je suis bien conscient d'avoir de la chance quand je lis la solitude de certains ici.
Mais j'ai tout de même du mal lorsque des gens avec qui j'ai partagé beaucoup s'éloignent tout simplement parce que les circonstances de la vie font que c'est ainsi. Pour moi c'est un peu une page qui se tourne. J'arrive tout de même maintenant à relativiser et à l'accepter.
D'autres relations se créent qui nous enrichissent mutuellement mais sans remplacer totalement les autres.
Moi aussi j'ai de la place pour tout le monde... enfin tous ceux que j'apprécie.

Je vois ce que tu veux dire Ardel, j'ai un peu le même soucis... Sans très bien comprendre pourquoi un jour les liens avec les rares personnes avec qui ça passe se distendent ! Mais bon après je suppose que c'est la vie aussi, d'autres préoccupations de la personne, éloignement géographique...
Je culpabilise toujours en me disant que j'apporte peut être pas assez de choses... Que la personne a trouvé mieux ! Mais bon, je sais que ça n'est pas aussi noir et blanc.

Du coup c'est un peu bizarre d'avoir l'impression d'être "trop", avec tout le monde, et ensuite, avec ceux qui nous plaisent réellement, "pas assez"... ^^

Pour répondre à ISIS75, heu heu je tiens à nuancer un peu mon post écrit sur un coup de gueule hier soir =)... Si tu veux, c'est pas une question "d'intelligence" au sens où ben oui, elles font des études supérieures donc on peu considérer qu'on est sur le même base d'étude... Non ça va pas trop ce que je dis, ça n'a rien à voir avec les études (j'avoue je suis pas très à l'aise avec ça, j'aime pas trop dire que je me sens différente, souvent on prend ça pour de la supériorité...). Mais bref elles ont eu leur bac, et leur première année, quoi, comme moi.

Et donc malgré cette même base, ben oui constat ça ne passe pas trop. Donc oui je vais essayer avec les gens plus âgés, mais en fait ça parait bête mais je ne sais pas trop comment faire pour en rencontrer. En plus, je pense que c'est pas tant l'âge. ou si. Je en sais pas.

Bref, en fait du coup, Ardel quand tu dis que tu as réussi à te faire un cercle proche... Question un peu bateau mais... Comment t'as fait ??? lol

C'était la fac ? loisirs ? hasard ?

En tout cas je te rejoins sur "qui a dit que les liens devaient se distendre pour laisser place aux nouveaux"... effectivement ça plombe un peu quand on ressent ça !

En tout cas lire des témoignages de gens qui disent qu'ils ont réussi à créer ce cercle dans lequel s'épanouir, je trouve que ça donne espoir !! Peut être juste une question de patience =)... Et d'un pouce de chance !

Et d'y mettre du sien aussi bien sur

Je dois nuancer mon propos, d'ailleurs - je fais en ce moment l'expérience qu'il y a quelqu'un qui me demande même trop de contact. Et aussi celle de quelqu'un qui me contacte de lui-même, à une fréquence relativement soutenue mais sans que ce ne soit trop. C'est très nouveau pour moi, je dois dire...

Mais donc peut-être que ça peut changer, tout ça.

Waka a écrit:Je n'ai pas trop l'habitude de poster par içi... une fois n'est pas coutume.

De l'enfance jusqu'à il y a seulement quelques années, j'avais beaucoup de mal à m'intégrer socialement (difficulté à avoir des amis, expériences de rejet). Finalement, avec le temps, j'ai fini par apprendre et comprendre les codes sociaux, et je n'ai plus ces problèmes. Mes relations professionnelles sont "normales" (de nature professionnelle quoi), et mes relations avec les personnes lambdas sont "normales" (superficielles quoi ... ). A la fac et en doctorat, je me suis fait de vrais amis, avec qui je suis encore en contact même si on est dispersés aux 4 coins du monde.

...

Bref. Je sais pas trop si ça servira à quelque chose que je poste ça. Peut être que certains ressentent la même chose que moi... peut être que certains ont réussi à briser la glace et à créer des liens d'amitié sans que cela paraisse trop "artificiel".

Si c'est le cas, je serais heureuse de lire vos témoignages.

Bonjour à toi Waka,

L'amitié, ce n'est pas uniquement une force affective: de l'Amour. C'est aussi pour résumer: De l'Intelligence (quoique nous mettions sur ce mot). Moi, il existe des personnes que j'aime bien (voire beaucoup) mais nous sommes à des années lumière de nos passions respectives (si, par exemple, elles ont des passions, ce qui n'est pas toujours le cas); Pourtant, je les aime bien: Ca me rend joyeux de les voir. Mais je ne pourrais pas faire plus.

De plus, beaucoup de personnes aiment discuter "des autres" ou des "relations" mais elles sont tellement simples dans leur compréhension, c'est comme si elles ne saisissaient jamais (je n'aurais pas du utilisé ce mot) la profondeur des êtres et ce qui les fait singulier malgré leurs défauts. Elles sont trop dans le jugement pour moi "qui veut tout comprendre du psychisme"; Pas assez de bases scientifiques. Pas trop de profondeurs multi culturelles. Pas de langage assez fin pour définir même les trucs que nous avons du mal à définir (par exemple, les ressentis); Pas assez de bagages historiques ou philosophiques pour relativiser; Trop simplistes dans leurs compréhensions des motivations "ce qu'elle veut c'est l'argent" ou "ils en veulent que pour leurs pommes (en parlant des politiques)", etc....

Tu sais, quand je vois que la meilleur vente des livres se fait sur un livre où une femme blessée jette son fiel à son ancien amant, je me dis "Mais moi, l'idéaliste, comment je peux parler de la beauté de Vers la psychologie de l'être ?

Je pense, je crois que le but de ce forum, c'est aussi d'être moins isolés, nous avons plus de possibilités à nous faire des amis, si la mayonnaise prend !

Et puis, tu as le droit (voire le devoir) d'avoir des amis et amies qui n'ont pas "notre richesse intellectuelle intérieure", des personnes qui sont différentes de toi, en dehors des zèbres, parce que tu les aimes bien et que tu ne peux pas expliquer pourquoi (sourire, moi, j'adore !).

Bien à toi,
Cyrille

fleur_bleue : ah oui, tiens, ça change ça ! =D

larayéedu25 a écrit:
Bref, en fait du coup, Ardel quand tu dis que tu as réussi à te faire un cercle proche... Question un peu bateau mais... Comment t'as fait ??? lol

Dans mon cercle proche, il y a trois catégories de personnes :
- certains enfants des amis de mes parents. J'ai grandi en les voyant en vacances tous les hivers et tous les étés, plus en diverses occasions ... je suis plus proches d'eux que de mes cousins germains, par exemple (cousins que j'aime beaucoup, mais avec qui je n'ai pas la même complicité).
- quelques (3) amis d'école au sens primaire -> lycée, et également voisins, ce qui aidait à se voir extrêmement souvent.
- pas mal d'amis d'Ecole avec une majuscule : des gens que j'ai rencontrés en école à partir de mes 20 ans. Des amitiés "d'adulte" qui m'ont beaucoup apporté et continuent à m'apporter beaucoup.

Ce parcours amical prend sa source dans le fait que je sois né de mes parents (dont je ne vais pas détailler les qualités : il y en a trop ^^). En gros, j'ai eu beaucoup de chance et je n'ai pas "fait" grand-chose, excepté peut-être toujours laisser une chance aux gens. Là ou d'autres se lasseraient d'une discussion au bout de deux phrases (ou prendraient la parole parce que leur avis vaut le coup), j'ai l'impression d'écouter beaucoup, ce qui permet de réagir et choisir avec discernement. Mais je me jette sans doute des fleurs  

Même en prenant compte de ça, je peux témoigner que des gens biens avec qui se lier, ça se trouve

Oui, tu as raison Ardel, je suis également persuadée en mon fort intérieur, que oui, ça se trouve des gens avec qui se lier !! D'ailleurs, on dit toujours "l'espoir" fait vivre ^^

En fait, je pense qu'il n'y a aucune raison valable pour que je n'en trouve pas (ah moins d'un gros gros manque de bol)...

C'est vrai que comme je repars de zéro en terme de lien affectif sain (mais vraiment zéro) à 22 ans, wouaaa des fois je me dis, j'avoue, que c'est impossible... Mais bon, non ça ne l'est pas, simplement il faudra faire sans les amis d'enfance et d'adolescence.

En fait, ce qui m'a handicapée ce n'est pas tant la "douane" ou je ne sais quel mot mettre la dessus, mais plus le cocktail douane + parents très zarbi = big problèmes et faux self pendant des années...

Pas facile de commencer à être vraiment soi...

Mais on y croit ! go go...

... pas mal d'écouter, j'y songerai...

Tu as raison, c'est vrai que des fois a force de partir du principe "ils m'comprennent pas t'façon" le seul résultats c'est que ce sont des "prophétie qui s'auto-réalisent", en gros je m'attend à ce que ça soit nul donc je trouve ça nul... Un peu plus d'ouverture ne me ferai pas de mal. Bien que je sois très tolérante, je crois. Mais c'est vrai qu'il faut laisser leur chance aux autres au maximum !

j'ai pas de cercle d'amis.

j'ai deux amies...voir peut etre trois (?)

ensuite le reste c'est...
on s'entend bien , mais ya aucune attache.on svoit en cours à la limite.

j'ai arrété un peu d'avoir envie de devenir amie avec les gens.

je suis trop fermée (exterieurement )
et puis on me fait toujours des remarques. j'ai laissé tomber l'affaire je ne joue plus,

deja la jss arrivée ds une promo d'un peu moins une centaine de personnes ,
je traine avec 2 personne regulierement , ce sont les plus proches et pourtant elles ne le sont pas tant que ca.
C'est le  genre de personne avec qui ca tient quand on est en face c'est tout.


je pense que c'est une question de chance et de hasard , de tomber sur des gens avec qui "ca passe"

et c'est aussi au niveau du point de vue : j'idealise trop l'amitié. enfin je fais genre de dire que j'idealise trop alors que jle pense pas du tout .  je vois juste les choses a ma maniere et les autres a leur maniere.


pour moi i ldoit y avoir un  echange en amitié.
pour d'autres il suffit d'etre la a tel ou tel moment.


en plus je sais jamais quand on est amis avec les gens.

et... tu en souffre, ou finalement maintenant tu l'accepte et t'en fiche ?

après, quand est ce qu'on peut dire qu'on est ami... bonne question.

Je pense qu'il faut partager des "valeurs" de base, sur la vie.

Après, et bien... Des évènements, des trucs vécus ensemble, drôles ou triste, font qu'il se crée une complicité je pense.

Pi bon après l'amitié c'est du boulot ! Ca s'entretient, faut voir les gens régulièrement, partager des choses qui nous tiennent à coeur.

C'est vrai que je conçoit dans ma tte l'amitié sur la base d'une écoute, d'une gentillesse voir tendresse, et d'un partage "intellectuel" sur des loisirs communs, ect...

On dérape un peu du sujet initial. Comme d'hab, mais comme il est sympa est bien introduit, je propose de scinder et de déplacer les derniers messages dans un fil "création d'amitiés".

j'attends l'accord de Waka

Etant atteint du syndrome de tantale, une explication a mûri en côtoyant des gens incapables de nouer une amitié.

Le sentiment de décalage (du moins pour moi) n'est pas dû à une supériorité (que ce soit intellectuelle ou culturelle) mais à une différence d'interprétation des signaux inter-relationnels. Par principe, ces signaux seront interprétés sous l'angle la plus pessimiste qui soit. Non pas à cause d'un abandonnisme, mais tout simplement par une impossibilité, une sorte de tâche aveugle de mes sens, à voir correctement  et à interpréter ces signaux, mais aussi par une impossibilité à envoyer le signal correct à une situation donnée. Créant ainsi un décalage, une étrangeté une bizarerie, que je ressens et qui, s'il est sincère et s'il se dévoile devant un autre, m'angoisse.

L'impossibilité de se lier d'une véritable amitié, profonde et sincère n'est dû qu'à ce poids du regard qui engendre l'angoisse redoutée.  D'où le système de fuite quasi islamique (non mais vous allez comprendre dans quatre mots pourquoi j'écris ça) mise en place pour circoncire cette peur. D'où enfin cette persona, ce faux personnage qui reste peut être insincère mais reste malgré tout bien utile pour nager avec le courant.

Bref, l'amitié véritable (comme l'amour véritable) demande de chialer à cœur ouvert sous les yeux de l'autre. Et suis pas une gonzesse

desolée. je suis toujours hors sujet je comprends tout a l'envers
j'attends de voir si un autre fil est créé ou pas

tout simple leur poser la question ?

Je donne des signes de vie, de temps en temps. Mais pas pour prendre des nouvelles. Plus pour dire "tiens, j'ai lu/ vu/ entendu ceci/cela, ça devrait t’intéresser/ je suis curieuse de savoir ce que t'en penses/ t'as pas de la doc à me filer sur le sujet?" Mais du coup, effectivement, c'est aléatoire, c'est fonction de ce qui se passe dans ma vie et qui me fait penser à eux.

Outre le fait que c'est aléatoire, c'est aussi très mécanique comme relation. C'est aussi croire qu'une amitié doit être intéressante, donc pour pouvoir parler à l'autre faut avoir besoin de dire quelque chose.
Alors que si tu remarques bien, les grand'amis n'ont souvent strictement rien à se dire d'intéressant, c'est juste un échange de complicité.

Et si l'amitié c'était se demander ce que nous apporte l'autre, au lieu de se demander ce qu'on lui apporte...Et si c'était appeler quand on a besoin de soutien, au lieu d'attendre que l'autre nous appelle pour savoir si on va bien... Et si c'était ne pas exiger de l'autre ce que l'on exige de nous....
J'ai pas tout lu mais j'ai vu que certains souffrent de ne pas être appelé, de ne pas être invité, de ne pas être utile à l'autre... Pour moi les choses sont simples,, vous voulez voir quelqu'un "appeler", c'est à vous d'assumer d'être demandeur sans vous sentir en position de "faiblesse" (qui ne l'est pas). si lorsque vous êtes en demande on vous répond positivement, le temps créera le lien et peut être qu'un jour l'autre aussi aura envie de compter sur vous... Mais il est de votre responsabilité d'aller chercher les personnes qui sont bonnes pour vous et de leur montrer votre attachement... S vous n'êtes pas en mesure de le faire, comment attendre cela d'autrui ?
Il y a beaucoup à dire, et je ne peux pas me lancer dans un pavé qui partirait dans tous les sens, mais c'est un bon début, assumer vos envies, vos demandes et ne pas juger d'être celui qui fait le premier pas... Quand vous êtes heureux de le faire, faites le et quand vous ne l'êtes pas ne le faites pas, c'est simple.... Mais sachez mesurer qu'est ce qui vous apporte le plus ? être seul parce que vous ne voulez pas faire le premier pas ou voir la personne que vous appréciez en ayant fait la démarche de le faire...
Je parle en connaissance de cause, j'ai 2 meilleures amies, je les appelle 10 fois quand elles m'appellent 1 fois, mais je m'en fous, parce que quand j'appelle, elles sont toujours disponibles pour moi et en fin de compte j'obtiens le réconfort dont j'ai besoin quand j'en ai besoin. Donc qu'est ce que cela peut faire qu'elles n'appellent pas... Elles ne m'en aiment pas moins, cela n’empêche pas que je peux compter sur elles... Elles n'aiment pas se confier, ou à moi, et après cela leur appartient... Elles aussi ont eu besoin de moi et elles savent qu'elles peuvent compter sur moi... A chacun de définir ce qu'est pour lui l'amitié et comment la relation vit... Perso on s'appelle peu, on se voit peu, mais quand on se parle c'est comme si on s'était vu la veille et notre amour est inconditionnel et indéfectible, je sais qu'elles feront partie de ma vie jusqu'à la mort, elles sont ma famille, et je n'ai pas besoin de les étouffer ou qu'elles soient omniprésentes dans ma vie, pour savoir qu'elles sont là pour moi.... Ce qui compte ce n'est pas la quantité mais la qualité... S'aimer est une chose, gérer la relation (fréquence, outil, moyen....) en est une autre...
Je vous encourage à lire Jacques Salomé sur la gestion des relations aux autres, c'est riche d'enseignement...
En tout cas, du peu que j'ai lu, pour moi il n'y a que des quiproquos... Peut être avez-vous autour de vous des personnes qui se disent la même chose que vous et comme personne ne fait le premier pas et bien chacun se prive... Que de temps perdu et d'opportunités manqués, tout ça pour quoi ? juste parce qu'on ose pas assumer une envie d'aller à la rencontre de l'autre...

Boarf, ta texhnique j'ai essayé et j'ai fait fuir tout le monde

ou tu as fait du tri, fermé des portes pour aller en ouvrir d'autres