Zèbre [strike]présumée[/strike], tendance pro-active et procrastineuse (?!)

Merci Lenny, ouais je connais de nom mais n'ai pas encore eu le temps d'y participer. Ce qui m'énerve au boulot en ce moment c'est qu'on a tout le temps la tête dans le guidon, et pas l'occasion justement de prendre un peu de la auteur, faire de la veille, se stimuler avec des initiatives intéressantes. Je suppose que ça viendra plus tard ... j'espère ... car le 100% opérationnel j'y survis pas longtemps.

J'ai eu une révélation hier. J'ai passé une semaine de merde, pas envie d'aller au boulot, et je sentais bien que ça allait pas "à l'intérieur", une collègue m'a demandé "ça va?" à un moment comme ça où y'avait pas de raison que ça aille mal mais elle avait ce regard de "on ne m'l'a fait pas à moi, je vois à travers les carapaces" et ça m'a demandé tous les efforts du monde pour ne pas fondre en larmes. Ca me trouble toujours quand quelqu'un "me voit à l'intérieur", et c'est plutôt rare d'ailleurs, à moins que ça vienne d'un processus conscient de ma part pour me dévoiler.
Bref. Donc je me suis rendue compte que non ça va pas. Et je traîne des pieds pour aller au boulot, et ce week end je me suis réveillée je ne sais pas combien de fois dans la nuit (alors que ça m'arrive jamais), et je pourris mon week end en pensant qu'il va falloir que je retourne au boulot lundi. Truc de dingue. Même à l'école (et pourtant j'ai quasi jamais aimé l'école) j'ai pas eu ça.
Alors je me suis demandé d'où vient le problème, parce que je suis quand même dans un job intéressant, y'a du challenge, des trucs à apprendre, du sens, une entreprise globalement sympa, etc ... bref tout ce que je voulais professionnellement, et c'était pas gagné avec mon profil "atypique" et finalement je l'ai eu donc "what the f* is my problem ?!"
Et puis j'ai compris. Le luxe que j'ai eu ces dernières années, c'est de choisir tout le temps les personnes qui m'entourent. Si quelqu'un est con ou insupportable, ça ne durait jamais plus de 24h, je n'étais jamais "coincée" ... or au travail je suis coincée et je n'ai pas le choix. Et globalement mes collègues sont sympas, mais y'en a des méchants / faux-culs / agressifs , et ce que j'ai du mal à avaler c'est le fait que je n'aie pas le choix, et que je vais devoir me les taper pendant longtemps.
Même avant, dans mon job précédent j'étais hyper préservée : mon équipe était MON équipe, on fonctionnait un peu en autarcie par rapport à la boîte, à 12, et donc l'ambiance était celle que j'impulsais en tant que chef de projet, et donc c'était très sympa certains sont restés des amis.
Bref moi qui suis une phobique de l'engagement, et qui ait besoin de me sentir libre car je suffoque vite, là je me demande comment je vais faire pour dépasser ça, alors que mes tripes me disent "non ! je suis pas d'accord ! je ne veux pas être là, avec ces gens là !".
Ca me rappelle la fac, une fois j'étais hors de moi, on devait faire un exposé collectif avec des gens d'une autre filière, dans notre groupe on avait touché le gros lot, des vraiment très cons et tout ce que je déteste (méprisants, imbus d'eux même, inintelligents, despotiques), j'étais excédée (ça m'arrive pas si souvent que ça, je suis du genre calme quand on pousse pas mes limites) et une pote me dit "ne laisse pas tomber, car toute ta vie y'aura des moments où tu devras travailler avec des cons insupportables ! donc maintenant c'est le moment d'apprendre, car en plus ça a peu de conséquences. Et tu ne peux pas faire l'économie d'apprendre ça !"
Arg ... guess she was right ... et j'ai appris ... puis j'ai tout oublié.

Quasi trois ans à vivre dans ma bulle à faire confiance à mon ressenti, à lâcher prise, à être zen, à m'ouvrir à moi même et aux autres ... j'ai l'impression que je ne peux plus "faire marche arrière" et que je ne sais pas faire le pas en avant qui me permettra de dépasser ça. Et en même temps je sens que j'ai pas le choix. A moins de monter ma boîte un jour où c'est moi qui m'occuperai du recrutement, LOL, mais c'est pas pour tout de suite, quasi trentenaire et avec même pas 2 ans d'expérience professionnelle au sens strict (souvent je me demande d'où vient cette pirouette et je me retrouve à faire le calendrier de ma vie depuis le diplôme ... oui oui c'est ça, même pas 2 ans ...). Je ne peux pas partir juste parce que une chose de ne convient pas, car il y aura toujours une chose qui ne me convient pas ...
Faut que j'apprenne à m'en foutre. Faut que j'apprenne à re-être la fille blindée avec armure en titane. Faut que j’apprenne à être fonctionnaire un peu des fois. Faut que j’apprenne à décrocher quand j'ai quitté le boulot le soir et le week end.
Mais j'ai pas envie. J'suis pas d'accord avec tout ça :-(
Je veux me sentir bien, avec des gens que j'aime bien ... et pourtant je sais que j'ai pas le choix car partout ça sera comme ça, et que c'est très relatifccar là ça représente très peu de personnes qui me posent problème, donc j'ai plutôt de la chance ...

Bref, faire le deuil du choix relationnel ...je dois mais je suis pas prête. Et en plus je sais pas comment faire.

Bref j'suis mal barrée.

Bon, changement de sujet, il m'est arrivé un truc génial hier.
Par un concours de circonstances incroyable comme seule la synchronicité magique de la vie sait en faire, j'ai retrouvé sans la chercher ma meilleure amie d'enfance. On s'est perdues de vue il y a 10 ans, parce qu'on était loin, et que y'avait pas encore trop le réflexe internet, facebook n'existait pas, etc ... Grace à des coïncidences en pagaille on s'est retrouvées, et elle passait sur Paris et donc on s'est vues pour rattraper le temps.
Elle n'a pas changé. J'ai tressailli en entendant sa voix car elle n'a pas changé non plus, alors que je ne m'en souvenais plus. On est allées dans un bar à vin que j'aime bien, là bas plusieurs personnes nous ont appelé "les jumelles" :-D nous on trouve toujours qu'on ne se ressemble pas, mais les gens disent toujours qu'on a l'air de jumelles, ha ha, même si longtemps après. On se rend compte qu'on a toutes les 2 changé, mais pourtant on dirait qu'on a changé dans le même sens. Nos parcours sont différents, mais "on connecte", et nous qui sommes toutes deux plutôt secrètes, on se retrouve à parler de choses persos et profondes, comme si on reprenait notre amitié là où on l'avait laissée il y a 10 ans ...

Elle est retournée vivre dans notre ville natale, car les montagnes lui manquaient, elle s'étonne que je sois restée à Paris. A moi aussi les montagnes me manquent ...
On se rappelle des trucs d'hypermnésiques, du genre des prénoms de gens qui étaient en primaire avec nous, elle me dit que tous les ans le 25 mai (mon anniversaire) elle pense à moi, je lui réponds avec sa date de naissance, que j'ai pas oubliée non plus.

Je me souviens lui avoir dit il y a très longtemps "pour moi un/une ami(e) c'est quelqu'un que quand on est en chemin pour aller le voir le cerveau ne fait pas des scénarios de discussions en avance, on se ne demande pas ce qu'on va se dire" ... elle avait été plutôt d'accord avec cette définition. Hier avant d'aller la voir mon cerveau faisait des scénarios (j'peux pas l'en empêcher, c'est lui qui décide si cette personne est mon amie ou pas en quelque sorte), mais je suis sure que la prochaine fois ça ne sera pas le cas.
Vous l'aurez compris elle est zèbre bien sûr. On était toujours les premières de la classe qui en avaient rien à foutre de l'école et faisaient des conneries qui passaient bien avec nos têtes d'anges jumelles

En y repensant, tous mes amis très proches sont très différents de moi, elle est la seule qui me ressemble, ça fait bizarre de l'avoir retrouvée ...

Dommage qu'on soit encore si loin, mais je compte bien aller la voir dès que j'aurai des vacances.

lena,

si ça c'est pas un super signe !?!

un pas difficile à faire (au taf) et en même temps, qqchose qui te rassure et te soutient (avoir retrouvé ta meilleure amie d'enfance).

je ne crois pas aux hasards. la vie te dit : t'es pas seule, regarde je te file un coup de pouce. aide toi pour le reste.

bien sur que tu peux passer ce cap, même si tu ne sais pas encore comment faire.
ce serait trop facile (et donc chiant) sinon, non ?
tu vas trouver.
il y a trop de cons sur cette planète. ils s'incrustent même au bureau, dans l'antre de notre challenge-plaisir. ok ! devons-nous les laisser nous gacher le plaisir ?

tu t'es démenée pour avoir ce job. t'as rien lâché. t'as réussi !
regarde ce qui s'y passe bien, et uniquement ça. rappelle toi ce qui t'a plu dans ce job, comme tu as trippé pour le vouloir, et quand tu l'as décroché. les cons sont accessoires. et même, tu peux apprendre d'eux : pourquoi sont-ils si cons ? qu'ont-ils de bien qui fait qu'ils sont là, dans ce job ? il y a certainement des choses qui peuvent te servir. le comble : le con devient utile

ne subis pas, sers-t-en. tiens bon !

Coucou ! Bisoux joyeux

une pote me dit "ne laisse pas tomber, car toute ta vie y'aura des moments où tu devras travailler avec des cons insupportables ! donc maintenant c'est le moment d'apprendre, car en plus ça a peu de conséquences. Et tu ne peux pas faire l'économie d'apprendre ça !"
Arg ... guess she was right ... et j'ai appris ... puis j'ai tout oublié.

ben c'est ça la culture : c'est ce qui reste quand on a tout oublié non ?

"je sais" : la vie ne nous donne que les challenges qu'on est capable de supporter, mais juste un peu au dessus du niveau où on est arrivé, normal elle avance tout le temps et notre mental lui il s'accroche à ce qu'il sait déjà,
et j'ai remarqué une autre chose c'est qu'elle nous donne sous forme de puzzle des outils pour passer la marche, mais on (pardon "je") n'ai pas toujours su relier les points…

j'ai donc pas encore fini de lire ton post que déjà il me vient : les tests !! faire passer des tests sous forme de questionnaire genre utilisation du cerveaux ou MBTI avec comme prétexte améliorer l'entente et les performances de l'équipe,
mon père ou quelqu'un d'autre qu'il citait disait "parle à quelqu'un de lui et il t'écoutera toujours" j'aimais pas ça je trouvais ça manipulatoire, mais en fait les gens désagréables sont souvent des projecteurs de ce qui en eux n'est pas conscient alors en les renvoyant en eux ça les occupe…
il y a aussi la CNV à balancer comme méthode de communication, et "manuel à l'usage des gens difficiles" que j'ai lu il y a longtemps et oublié

bon c'est nul mon truc je reprend ma lecture

J'ajouterai que si tu as bien repéré leur manège tu peux incidemment le leur faire comprendre, en arrosant l'arroseur, sans les prendre frontalement.
Tu n'es pas obligée de les subir en baissant la tête et en bouillonnant secrètement ; c'est dommage que ce soit eux qui te fassent aller au travail à reculons, et si travailler une fois avec des cons ça se fait, les avoir quotidiennement à ses basques pendant des années là c'est moins jouasse.

Bref, j'ai très envie d'être vulgaire et de dire que les enculés il faut les prendre par derrière

Bon, en même temps, j'ai jamais fait autre chose que des jobs ponctuels sans travail d'équipe donc mon avis ne pèse pas lourd.
D'autres zèbres plus aguerris au monde du travail devraient avoir des tuyaux j'imagine...Pourquoi ne pas créer un topic ?

HS : J'en oubliais presque de vous faire partager un bon mot sur l'utilité des cons dans le ch'nord : "Le con sert tôt en sol mineur".

Lena, ton texte me parle. Je suis aussi dans une phase ou, me sentir coincée deviens ma terreur numéro un. Pas la même situation, mais je ne comprends que trop bien.

Et c'est drôle parce que j'ai aussi récemment retrouvé ma meilleure amie du collège, et ça m'as fait très très très drôle....

Bon courage.

Courage pour ton boulot Lena ! J'imagine que ça ne doit pas être facile, en effet... D'ailleurs, j'y avais pensé : "ça va être balèze pour elle de s'adapter au monde de l'entreprise après avoir été libre de faire ce qu'elle voulait et d'avoir eue une vie complètement atypique pendant 2 ans...". Mais en même temps, je me fais pas trop de souci pour toi, car je sens que tu as beaucoup de ressources en toi et une grande capacité d'adaptation...
Perso, j'ai beaucoup de mal à travailler en équipe et je ne supporte pas d'avoir une hiérarchie au-dessus de moi. Bref, chui mal barrée, hihi...


Génial pour ton amie d'enfance ! La vie nous fait parfois de beaux cadeaux !

je suis persuadée qu'être libre est un état d'esprit, qui va bien au-delà du contexte.
c'est dans la façon d'aborder les choses qu'on est libre ou non, pas en raison de situations objectives, des normes, des autres, etc...

moi même phobique de l'engagement, j'aborde ma 5ème année dans la même boite. à aucun moment, je ne me suis sentie engagée ou coincée. tant que je m'éclate, j'y reste. le jour où je ne m'amuse plus, je m'en vais. c'est moi qui décide, c'est ça pour moi la liberté !

après, je pense aussi qu'on n'a rien sans rien (même si j'aimerais pouvoir penser autrement, que tout coule simplement entourée que de gens de bonne composition) : ça nécessite d'oeuvrer au quotidien pour que son job aille dans un sens qui continue à nous plaire, avec ses joies, ses trucs chiants et son lot de difficultés à passer. il faut un peu se battre pour rester libre. à l'attaque

ne laissons pas les autres nous décourager et nous gacher notre plaisir. trouvons nos repères, notre façon de faire (pas forcément besoin de killer qq'un pour ça, on peut rester fair, en jouant plutot sur la façon de prendre soi même les choses), pour aborder ensuite avec moins de pression les nouvelles difficultés genre "ah juste une nouvelle. bon j'ai passé les autres, pourquoi pas celle là eh ?"

lena, je ne sais pas si ça t'aide mais ce que tu vis est "normal". la différence, c'est que tu as les ressources pour trouver comment passer ça...

Merci pour vos conseils.
J'aime bien le concept de con utile, d'ailleurs ça fait longtemps que je le prêche, donc merci pour ce rappel.
En effet, les cons sont utiles.
" il faut un peu se battre pour rester libre." oui ... mais je me sens beaucoup plus inapte qu'avant à "me battre" contre les autres, je suis de nature coriace mais pas combative, le conflit m'exaspère et me décourage, mais après y avoir pas mal réfléchi aujourd'hui, je me rends compte que ce "il faut un peu se battre" pour tout aussi bien vouloir dire se battre contre soi même, et ça c'est pas forcément négatif.
Une amie m'a dit que je me force à me mettre en situation d'échec, dont je suis la seule juge, et je m'auto-justifie du coup. Doit y avoir du vrai là dedans.

Bref, en parallèle la vie fait des beaux cadeaux, et quand ils arrivent tous au même moment je prends la liberté de les traduire par "accroche toi" ; aujourd'hui il y en a eu plein, de petits et des gros, donc bon, je m'accroche je m'accroche.
Merci pour vos conseils et vos encouragements.

Pour moi, personne n'est con, et tout le monde est souvent trop exigeant.

Magox a écrit:Pour moi, personne n'est con, et tout le monde est souvent trop exigeant.

Personne n'est sans doute irrémédiablement con, mais comment appelles-tu quelqu'un qui fait des crasses et/ou a des affirmations haineuses/roublardes de manière très régulière ?

Si tu préfères on peut dire "paumé", quelqu'un qui n'a pas appris à vivre le plus harmonieusement possible avec les autres. Et c'est pour ça que je préconise les petites taloches sur le coin du museau parce que sinon j'ai l'impression qu'ils continuent forcément leur manège tant qu'on ne les arrête pas. Ce qui est pénible.

La communication et la gentillesse sont possibles.

Il y a des barrières à dépasser.


Post sans prétention.

Magox a écrit:La communication et la gentillesse sont possibles.

Il y a des barrières à dépasser.

Post sans prétention.

Ca t'est souvent arrivé de sauter les barrières de gens médisants ou hypocrites ?
Que ça soit possible en théorie je veux bien te l'accorder, mais en pratique ça demanderait sans doute un travail au corps à long terme. Ou bien tu as un truc pour provoquer le déclic ?

Magox, dans l'absolu je suis d'accord avec toi, c'est extrêmement rare que j'utilise ce mot, et quand mes amis m'entendent le prononcer ils mesurent à quel point cette personne a atteint les limites de ma patience/bienveillance réputées plutôt larges.
Les personnes dont je parle ne sont pas fondamentalement des cons, c'est une forme d'emphase.
Les vrais cons sont ceux qui n'ont pas de circonstances atténuantes et ils sont extrêment rares.
Mais parfois j'utilise ce mot pour désigner ceux dont j’estime l'attitude inacceptable. J'accepte beaucoup de failles chez les humains, mais certaines sont non négociables par rapport à mon système de valeur, et l'agressivité en est une. Et ceux qui aiment à se complaire dans cette attitude m'exaspèrent au plus haut point, donc quelque part ça me renvoie à mes limites et ce qui m'affecte malgré ma carapace.

@ siamois :

https://www.zebrascrossing.net/t8497-vivre-est-ce-lutter#324900

*tilt*

merci pour ça

"J'accepte beaucoup de failles chez les humains, mais certaines sont non négociables par rapport à mon système de valeur, et l'agressivité en est une"

ouais dur dur moi aussi mais ça va mieux… (il faut dire que je n'ai plus beaucoup l'occasion de me trouver dans des milieux agressifs, et que mon champ actuel d'entrainement est limité)

l'expérience n'est pas transmissible mais les liens si :

http://www.communication-non-violente.com/
http://www.psychologies.com/Therapies/Toutes-les-therapies/Psychotherapies/Articles-et-Dossiers/La-Communication-non-violente-mode-d-emploi
de ce que j'avais retenu "quand tu dis ça… comme ça… je me sent… et je …" permet pour soi de se poser pour stopper l'agression ressentie, ensuite poser ses limites, "je te demande donc… etc…"
employer les messages "je" et non le "tu qui tue"

faire, pour moi, "The Work" de Bryon Katie
http://www.thework.com/french/
http://www.psychologies.com/Therapies/Developpement-personnel/Methodes/Articles-et-Dossiers/Methode-contre-les-pensees-negatives
(je l'ai fait sur des trucs familiaux pas sur des trucs relationnels sociaux généraux mais ça m'a aidé ensuite car ce travail m'a permis de dissocier les faits de mes réactions en les observant séparément)

plus récement "ne rien prendre personnellement", plus "ne faire aucune supposition mais poser des questions", que j'ai tiré des 4 accords Toltèques

pi encore autre chose mais ç'est encore trop en exploration pour moi d'en parler et pi c'est ésotérik pas classik

Belle journée à tous et

merci pour ces outils Mag.

En fait je me rends compte que j'ai fait "instinctivement" une sorte de CNV, en mettant tout par écrit et en faisant des phrases qui commencent par "je" et qui ne parlent pas des faits antérieurs (puisque personne ne mauvaise foi) mais uniquement du futur , je te propose ça, je reste à ta dispo pour ça, je suis ouverte à ça, je procède comme ça, etc ...Du coup elle ne peut pas s'empêcher de voir que je suis conciliante et de bonne volonté, elle n'a plus de prise pour m'attaquer. (zip zouuuuu, le hamster se transforme en ver de terre)

Aujourd'hui encore en rentrant du taf bien trop tard et claquée, dans le bus, je vois une mère qui parlait à ses enfants avec une telle violence dans l'agressivité (elle ne criait pas ni ne les tapait pas, mais on avait l'impression que son ton aurait pu suffire à les jeter par la fenêtre), j'en étais malade... je crois que il faut que j'arrête d'être fatiguée (LOL), car du coup je suis plus affectable. En tant qu'ancien ours, je proteste vigoureusement contre cette faiblesse ...

Ouai c'est dur Paris (mais c'est ma ville et je l'aimeu !)
et t'a vu hein on trouve soi même les trucs qui conviennent
en fait ma boite à outil elle est faite des résonnances en synchronicité que la vie m'a offert à mes problèmes en me mettant des livres (maintenant des sites) hop pile poil au moment du besoin...

vite parceque mon lit m'attend
chlorure de magnésium sous forme de nigari dans les boutiques bio une cuillère à soupe pour un litre d'eau, un verre le matin à jeun, pendant 1 à 2 sem aux changements de saison
permet d'aider l'équilibre neuronique + réguler les humeurs + doper le système immunitaire

vitamine C
et surement d'autres
on est tous carencés

vérifier l'équilibre acide base par des petits papiers test urinaire et rectifier avec l'alimentation si trop acide
permet de voir que les moments de faiblesse sont des moments d'acidité et de faire attention à ce qu'on mange pour tenir

pi y'a un truc tout con : dormir
d'ailleurs j'y vais

je t'embrasse fort
Marie-Anne

vitamine C
et surement d'autres
on est tous carencés

La D notamment. Moins connue que la C, et particulièrement déficiente chez les veinards qui vivent sous le clément climat parisien.

Au fait Lena, monter sa boite ne demande pas de l'expérience, ce sera toujours ta première création d'entreprise le jour où tu te lanceras. Il te faut un projet auquel tu crois, et, selon, le capital qui va bien. Et puis c'est tout. Ah non, c'est pas tout, il faut aussi se sortir les tripes à nu sur la table et poser ses couilles dans le bassinet mais bon, c'est une autre histoire.

Ca m'énerve.

Ca m'énerve car je l'avais pressenti ! Que tu serais frustrée par ton boulot.

Enfin, est-ce indépassable, cette frustration ? Passée l'excitation de la découverte, la nouvelle lubie, le nouveau job génial, il y a toujours ce retour à la réalité, ou cette fuite de la réalité plutôt. La fin des illusions, le pragmatisme obligatoire, etc.

Enfin, ça me fait chier ! J'ai l'impression que quoique tu fasses, tu seras toujours déçue ! Comme je le suis toujours, comme beaucoup ici le sont toujours.

Bref, lol, c'est pas vraiment un message d'espoir, mais je tenais à te dire que j'espérais que ça se passe mieux à l'avenir, et que tu arrives à construire quelque chose qui te satisfasse.

Peut-être que quelque chose vient après la déception...
Le schéma passion/déception/routine existe bien dans le couple non ?

Pas très engageant...? ^^'

Enfin, je parle de routine, mais c'est en fait un retour à la réalité avec la déception qui fait qu'on construit vraiment sa vie (son couple). Dans quelque chose de moins remuant que les débuts, certes, et avec des compromis, certes aussi

Après, oui, je pense que l'on peut aussi remettre les gens à leur place. Ça peut faire du bien, du moment que cela reste respectueux.

Je trouve que cela n'est pas toujours facile. Je trouve évident qu'il faille y dire des choses vraies, avec des mots très bien choisis sur le moment de l'excitation ou alors prendre le temps de dire à quelqu'un que l'on souhaiterait lui parler pour améliorer quelque chose, par exemple.

Magox a écrit:
Je trouve que cela n'est pas toujours facile. Je trouve évident qu'il faille y dire des choses vraies, avec des mots très bien choisis sur le moment de l'excitation ou alors prendre le temps de dire à quelqu'un que l'on souhaiterait lui parler pour améliorer quelque chose, par exemple.

C'est ce que j'ai fait en prépa avec une camarade qui était détestée de tous, devenue souffre-douleurs de gens sous pression parce que son comportement était très égoïste (à venir taxer de la nourriture, des réponses, sans arrêt).
J'ai voulu l'aider, j'ai saboté une humiliation (en me mettant la classe à dos du coup), je lui ai parlé de ce qui n'allait pas pour qu'elle puisse rectifier le tir et...je crois que j'ai été celle qu'elle a le plus détesté après ça.

Maintenant le frontal je ne fais plus avec ceux qui sont bloqués quelque part, je crois que ça ne marche pas.

Cela reste ton expérience propre.

Pour moi, s'il y a un problème, il y a une solution.

Oui, c'est facile à dire.

Je trouve que Lena est pourtant bonne en com.

Magox a écrit:Cela reste ton expérience propre.

Pour moi, s'il y a un problème, il y a une solution.

Oui, c'est facile à dire.

Ca dépend, c'est une expérience pas très fournie que j'ai, et tout ça repose beaucoup sur le ressenti...De ton côté ça donne quoi ? C'est du ressenti, de l'expérience, un mélange comme pour moi ?

Peut-être que le ressenti n'a rien à faire au boulot, dans les milieux professionnels, avec ceux avec qui "cela ne marche pas".

On est plus en prépa. Et on a plus 20 ans non plus.

Je pense que le/a temps/patience est capable d'arranger beaucoup de choses.

J'ai eu la chance de pouvoir bosser en tant que prof, pas longtemps il est vrai, avec des gens très sympa autour. Et je suis capable d'encaisser beaucoup.

Mes problèmes professionnels de com se sont résolus par un respect total de l'autre personne, l'humour dont on sait faire preuve, la politesse, la sympathie/gentillesse, l'empathie, et la com !

PS: je sais, c'est pas ma prés Lena. Sorry.

@Mag : merci, j'avais déjà entendu parler du nigari, je prend du delbiase, c'est pareil je crois, c'est pas bon du tout mais ça fait p'têtre un petit effet ...

Ah non, c'est pas tout, il faut aussi se sortir les tripes à nu sur la table et poser ses couilles dans le bassinet mais bon, c'est une autre histoire.

ah, oui oui c'est surtout cette partie là qui pose problème, j'ai besoin de me faire croire que je passe un peu par la sécurité avant de me jeter ... Donc je me donne quelques années de raisonnabilité (sachant que là au bout de quelques mois c'est déjà pas gagné)

@Brutus
et oui, mais je commence à me connaître, donc je m'y attends, mais le plus dur c'est de faire la part des choses entre les doutes raisonnables, les extrapolations extrêmistes, et la critique classique.

J'en suis à:

* critique classique : je m'observe et me dis que j'ai déjà dû passer par là, c'est la phase "j'aime pas les gens, ils sont pas comme moi, je veux pas les cotoyer et encore moins être obligée de travailler avec des gens que j'aime pas". Après y'a la phase où je me rends compte que la moitié des choses sont faites en dépit du bon sens (ou de mon bon sens), et je lutte et (me) dis "je refuse de travailler dans ces conditions là" (hi hi ça me rappelle mon job précédent, au bout de 2 semaines on rencontre les boss des USA qui avaient fini le projet qu'on commençait de notre côté, et je me suis rendue compte qu'ils ne connaissaient pas le fonctionnement de leur propre outil, et que y'a des questions stratégiques de base qu'ils ne s'étaient pas posées ... encore une fois j'ai failli démissionner)

* doutes raisonnables : je suis en train de me dire que peut être que je ne veux pas travailler dans un environnement relation client ... enfin disons que si le reste ne dépend pas de moi, j'ai du mal à supporter d'être dépositaire des attentes des clients, que je comprends tout à fait, tout en me sentant impuissante, et ça me retombe dessus éventuellement. Je suis fortiche pour comprendre les attentes, je suis fortiche pour les combler, mais si c'est pas moi qui ait le pouvoir de les combler, là j'aime pas du tout en fait.
Je me pose sérieusement la question. Je me dis que je devrais d'ores et déjà chercher un autre job, si cette intuition s'avère vraie, mais en même temps j'vois pas ce que je pourrais faire ... Je ne sais toujours pas ce que je sais faire, et retourner dans ce marasme de questions sans réponse, arg ...
Si quelqu'un a un job pour moi je suis preneuse, LOL.

* extrapolations extrêmistes : bon là je me base sur les conseils de ma meilleure amie, pour enlever des trucs de la liste "doutes raisonnables" et plutôt les mettre ici, au moins en attendant de pouvoir m'y attaquer, où d'avoir des preuves tangibles que ce sont des doutes raisonnables.
Donc dans cette catégorie, y'a de toutes manières je ne sais rien faire et ne trouverai jamais un job qui sache m'utiliser correctement, de toutes manières je ne peux plus survivre dans une environnement corporate, de toutes manières je ferais mieux de trouver un job facile sans pression au smic et tout ira mieux, de toutes manières je ferais mieux de m'acheter un statut dans la société en faisant un enfant et je pourrais dire qu'il y a un sens à ma vie et p'têtre même y croire, de toutes manières je ferais mieux de trouver un moyen de vivre avec quasi rien que de trouver un moyen de gagner ma vie
Bref tout ça tout ça quoi ...

J'ai l'impression que quoique tu fasses, tu seras toujours déçue ! Comme je le suis toujours, comme beaucoup ici le sont toujours.

Etre déçue c'est pas grave, ça veut dire être réaliste quelque part, et ça veut dire aussi avoir des rêves et des grandes idées, donc pas de quoi se flageller.
Mais y'a être déçue et être découragée voir dépitée. Là c'est plutôt ça ... enfin je sais pas.
Mais en tous cas comme je me connais et je sais que je suis rapidement frustrée et que j'ai une faible tolérance à la frustration, je mets mon orgueil non pas dans accepter la frustration et laisser tomber, ou la refuser et tout envoyer bouler, mais dépasser la frustration, et ensuite seulement me donner le luxe de partir ... Donc quelque part il faut que je reste soit jusqu'à ce qu'ils me virent soit jusqu'à ce que je trouve ça tout à fait supportable mais simplement pas satisfaisant. Ou soit jusqu'à ce que je trouve une alternative qui ne soit pas une fuite mais une vraie opportunité ...

Quand je me sens acculée je me souviens des mots de ma grand mère : qu'est ce qui peut t'arriver au pire ?
Et bien je vous annonce que je serai toujours vivante, donc le reste peu importe, je peux survivre à tout sauf la mort, donc des emmerdes de boulot c'est pas si crucial... bien sûr j'aime pas qu'on me crie dessus, bien sûr j'aime pas devoir échouer sans avoir eu une chance de réussir, mais peu importe, au final je serai encore là.

@magox :" peut être que le ressenti n'a rien à faire au boulot" ... euh, ok mais euh c'est pas comme si je pouvais le laisser à la porte ... sinon j'y laisserai aussi mon cerveau, je suis sure que ça m'aiderait
C'est peut être pour ça que je me dis que je devrais trouver un job plus facile et sans conséquences, je me fais croire que je pourrais être ainsi plus détachée ...

C'est ma prés' mais tout le monde est bienvenu, réflexions philosophiques, délires, flood, bisounours, coucous, etc ...la seule condition est de n'agresser personne, et pour l'instant ça fonctionne

à ceux et celles qui passent par là

Bonsoir Léna.
Pour ma part le boulot alimentaire que je supporte parce qu'on (famille, société) me dit que c'est comme ça la vie, je l'ai vécu pendant plusieurs périodes, la dernière a duré 10 ans. Franchement c'est presque 10 ans de perdus et j'ai fini par me barrer. J'ai quand même pu expérimenter divers trucs à côté du boulot mais je n'ai rien construit, juste appris que je n'aimais vraiment pas certains comportements. Bon je le savais mais je n'avais jamais expérimenté ces comportements, enfin pas si longtemps. Et aujourd'hui je n'ai pas encore de réponse sur ce que je veux vraiment.
Il y a en moi une honnêteté qui a mal dans notre monde économique/médias/pubs.

Je sais simplement qu'il faut que je continue à ne plus faire ce que je faisais.

As-tu vu "www.thework.com" dont parlait Mag ?

Salut léna, je m'ennuyais et pas trop l'envie de dormir, je fais un coucou dans le coin
J'ai lu à partir du post du 11 novembre, on s'était vu à une IRL qqes jours plus tôt, je t'avais demandé quelques nouvelles et ça avait l'air d'aller plutôt bien, je suis un peu attristé que ça ne se passait pas si bien que ça.

Je réagis un peu au fur et à mesure, mais bon. Je vois le test de développement personnel, et ça me fait marrer qu'il y'ait écrit "Montrer moins d'hésitation avant de prendre une décision", pour toi qui a fait le tour du monde. J'avais été épaté la première fois d'une personne qui a à la fois doute et a pu faire le tour du monde, comme quoi c'est en toi et y'a pas besoin d'un test pour savoir que tu peux tout de même prendre des décisions importantes. Ton texte sur ton boulot est intéressant à lire. Evitant le boulot en équipe autant que faire se peut, mais avec un métier qui demande de l'être souvent, ça ne sera pas facile non plus pour moi.
Quelle ironie tout de même que tu sois "Chef de projet" non ?
C'est possible d'être en freelance chef de projet d'ailleurs ? Peut-être un métier plus indépendant en freelance t'irais ?

Sinon, pour peut-être "t'aider" vis à vis de ton boulot, que penses-tu des repères, qu'on met un peu de temps à prendre ? Je ne me souviens plus bien de ton parcours perso/pro, mais peut-être que tu es dans une phase de transition qui demande plusieurs mois d'installation, de repérage et d'ancrage ?
J'ai senti beaucoup de combativité chez toi dans les rencontres IRL, je ne sais plus trop quoi penser, si ce n'est que cette combativité devrait prendre le dessus sur tes doutes !

Un élément m'a marqué dans ton texte où tu racontais avoir été "captée" par une collègue de boulot, tu parlais de "Faut que j'apprenne à re-être la fille blindée avec armure en titane". Le milieu est le plus dur à trouver, mais est quand même beaucoup plus apaisant. C'est bien les présentations ça donne un autre aspect de l'échange IRL huhu.

Bonne chance pour cette phase en tout cas

Moi, j'ai toujours fui le monde des entreprises. Non merci tout simple. Voyez ce que ça donne pour des sensibles comme Lena, qui veut pratiquer son ressenti. Y a pas un gars sympa au boulot?

Les bilans de compétence, c'est bien parce que ça cible. Je connais des gens si tu veux, qui m'ont aidé.

Et si ça peut te rassurer: effectivement, ça n'est qu'une phase, et si tu en auras souffert trop longtemps, il faut faire quelque chose.

Bonjour Léna, je suis allée sur ton fil hier et du coup je lis ton dernier message ce matin.

Et j'ai envie de te dire des choses, bien que cela entraine aussi beaucoup de
réflexion et de peur de parler trop vite et trop par rapport à mon ressenti à
moi.
Mais bon je vais te dire quelques petites choses et puis je te dis aussi que je
viens sur Paris la semaine prochaine, et que j'espère que l'on pourra se voir
et parler plus de tout ça.

Il me vient l'idée que si le fait d'avancer en âge et le fait maintenant de faire
du développement personnel, (ce qui en gros veut dire accepter de mieux ce
connaître et de mieux connaitre les autres et son rapport aux autres) me permet
d'être plus tolérante envers eux, et leurs actions, cela permet aussi de
connaître ses propres valeurs, celles qu'il faut respecter pour vivre bien.


Et je sais que tu en sais déjà beaucoup là dessus.


Ce qui m'épate pour parler de mon cas, c'est que je te
l'avais sans doute dit, sans savoir que j'étais Zèbre, et sans que je sache
encore maintenant mettre des mots sur le comment c'est venu, la seule chose que je
savais quand j'ai passé mon bac c'est que je voulais avoir une profession
libérale.


Enfin si, finalement je me souviens de certaines choses, qui sont


-Je n'admettais pas le : tu dois travailler toute la sem
pour avoir droit à un we, et je me disais je voulais pouvoir choisir entre
travailler beaucoup pour gagner beaucoup ou bien me contenter de moins et
travailler moins.( ok ce n'est pas si simple même en libéral....mais je le croyais à l'époque.)



En écrivant cela, je vois que ça ne rejoins pas ta
problématique qui est plus le problème vis à vis des autres et du travail par
lui même.


Mais en fait, sans que je m'en souvienne, et peut être inconsciemment,
j'avais compris que je ne voulais pas de chef au dessus de moi. oui sûrement !!



Si je reviens à ta situation, la remarque de Cherokee

Peut-être que quelque chose vient après la déception...



Le schéma passion/déception/routine existe bien dans le couple non ?

Enfin,
je parle de routine, mais c'est en fait un retour à la réalité avec la
déception qui fait qu'on construit vraiment sa vie (son couple). Dans
quelque chose de moins remuant que les débuts, certes, et avec des
compromis, certes aussi

me
fais penser que oui en couple on fait des concessions, et il faut
qu'elles soient des 2 côtés, mais là tu n'as pas qu'une seule personne
en face de toi ...tu ne peux pas espérer une épidémie de concessions

C'est peut être pour ça que je me dis que je devrais trouver un un job plus
facile et sans conséquences, je me fais croire que je pourrais être
ainsi plus détachée ...

Ça, je n'y crois pas beaucoup,
bien que je connaisse de zèbres qui on fait ce choix, mais je ne les
connais pas assez pour savoir si ils sont épanouis et surtout j'ai pas
trop l'impression que tu pourras être vraiment détachée. ( juste mon impression)

Bon: courage et bisous pour le moment

Je n'ai pas tout lu (Je dois reprendre le boulot) donc, je risque d'être à cotés de la plaque, mais j'aurais plusieurs questions:

-Est ce que ce que tu fait te plais? le boulot dans son ensemble, sans parler des relations humaines? Si oui, c'est déjà énorme, combien de personne (et particulièrement de zèbre) n'aime pas ce qu'il font.

-Est ce que tu a difficulté avec tout tes collègues, ou seulement certains? Donc est ce que tu n'extrapole tes ressenti sur l'ensemble de l’équipe?

-Tu donne l'impression que ce que l'on te donne n'est pas réalisable, mais est ce que tu a récupéré le niveau que tu avais avant de partir? Tu n'a repris le travail que depuis quelques mois, et il faut un certain temps pour retrouver toutes ses capacités.

-Est ce que tu es satisfait du travail que tu fait et son rendu? Si ce n'est pas le cas, serait il plus dur de te mettre en avant et de te faire respecter?

Voici avec Versus une autre façon de voir les choses, et de bonnes questions....c'est bien

Là, seule les réponses permettront de savoir si les questions étaient bonne

Je passe en coup d'vent (suis rentrée cet aprèm du village où je bosse, donc suis fatiguée) pour te dire que je te lis avec attention et que mes pensées t'accompagnent

Bisous et bon courage la belle...

@siamois : des fois je me traite d'immature, je me reproche de refuser d'abandonner "la toute puissance de l'enfance" comme disent les pys ... en même temps je sais et je sens que si quelque chose ne me convient pas maintenant il ne me conviendra pas plus tard non plus ...il faut se faire confiance sur ça. Je peux passer du temps à "me faire croire" mais tôt ou tard ça m'explosera en pleine figure . Je fais ma crise de la cinquantaine à trente ans, ha ha ha, c'est toujours ça de gagné finalement, même si c'est chiant.

@tav : il paraît que l'image que je renvoie de l'extérieur aux gens qui me connaissent peu est un peu éloignée de ce que je suis à l'intérieur (on m'a dit que j'avais l'air de savoir exactement où je vais et ce que je veux, d'être très sure de moi, parfois même arrogante, voire froide. Arf arf arf) ; mais sur ZC je me cache moins, parce qu'on se fait pas traîter de looser quand on avoue avoir des doutes sur le sens de "tout ça".

"Chef de projet", je sais pas trop comment je me suis retrouvée à faire ça, peut être parce que je sais comprendre, et dire ce qu'il faudrait faire, et que je suis pas très bonne pour faire (enfin dès que le "faire" est un truc long et fastidieux).
J'ai toujours cru que je savais rien faire de spécial, puis j'ai compris que des choses que je trouve pas "spéciales", d'autres n'arrivent pas à les faire, donc je suppose que c'est ça que je sais faire même si je trouve ça un peu bidon . J'ai cherché un job qui s'appelait poseuse de questions ou résolveuse de problèmes ou empêcheuse de tourner en rond, mais les métiers que j'ai identifiés qui s'en rapprochaient ne m'ont pas convaincue (avocat, journaliste, contrôle de gestion, ...) Si t'en connais d'autres je suis preneuse.
Je sens qu'un de ces jours je vais faire plombier, ou un autre truc bien terre à terre qui permet d'arrêter d'avoir ses doutes sur quel est mon métier, ha ha ha.

@ camomille : , je pense souvent à toi, et suis ravie que tu passes faire un petit tour ici (et bientôt à paris ! ouaiiiis !). Comme tu le sais je suis trop nulle avec le téléphone
(tu viens de quand à quand ? t'es dispo quand ?)

Les chefs au dessus de moi ça ne me dérange pas (pas de mauvais jeux de mots s'il vous plaît !), tant que je les estime un minimum, et pour ça j'ai toujours eu la chance que mes supérieurs directs soient plutôt bien. Le libéral ça me fait peur, la solitude au travail, mon manque d'auto-discipline, les tonnes de paperasses associées, etc ... tout ça pour quoi ?!, être dans la m.... à la retraite ou si on tombe malade.
"tu ne peux pas espérer une épidémie de concessions" -> oui, c'est bien dommage.

@versus :
difficile de savoir si ça me plaît ...
les problèmes relationnels c'est une ou deux personnes, le reste de l'équipe est cool, donc je sais bien que j'ai de la chance. C'est ça le pire, je me dis j'ai de la chance et ça ne me suffit pas quand même ...
ce n'est pas une question de capacités à retrouver, si ce n'est capacité à baisser ses exigeances quant à ce que l'on considère comme acceptable
Bref, le problème c'est moi, je le sais bien. Mais "et alors ?!". Qu'est ce que je vais bien pouvoir réussir à faire de moi ? (tiens tiens ça me rappelle une phrase que j'ai souvent entendue dans mon enfance "qu'est ce qu'on va pouvoir faire de toi si les petits cochons ne te mangent pas" )

En fait je voudrais juste un job qui sache comment m'utiliser, vu que je ne le sais pas moi même. Et je sais que celui là aura alors beaucoup à y gagner. Mais le monde du travail est fait dans l'autre sens, il faut dire et vendre ce à quoi on sert ... moi j'ai envie de dire que je peu servir à tout et n'importe quoi, mais il faut savoir me faire fonctionner !
Je commence sérieusement à me dire que je ferais mieux de dire "je sers à rien" et faire un job qui exige peu mais où il y ait une bonne ambiance, et puis investir sur la vie hors du job où on est plus libre. Jeune Z cherche job peu exigeant peu relou, payé correctement, ambiance chaleureuse exigée. Je me souviens avoir fait en job étudiant opératrice de saisie ... tu mets ton cerveau en mode ultra concentré mais automatique, et l'autre cerveau se ballade tranquillou toute la journée à rêvasser, et c'est bien payé car considéré comme un job pénible et rébarbatif. Je pourrais re faire vendeuse aussi. C'est du "relationnel de 5 minutes", je me débrouille pas trop mal, et puis toujours la manie de comprendre les besoins et les attentes des autres, donc ça aide pour ce job.

@Bliss : merci pour le coup de vent c'est mon élément préféré !


J'ai compris hier ce que j'ai à apprendre de ce job, du coup si j'ai pas de meilleure opportunité je vais me forcer à y rester jusqu'à avoir bien assimilé ça. C'est de savoir ne pas me sentir le devoir de combler les attentes et les besoins des autres, juste parce que je les comprends mieux. J'y travaille depuis un moment dans la vie privée , mais là c'est le même challenge au boulot. Mettre les gens face à leurs responsabilités. Ne pas tout prendre sur moi. Dire ce qui ne va pas à ceux qui devraient se sentir le plus concernés. Ne pas tout donner quand on ne reçoit rien. Mettre le centre en moi plutôt que d'être à géométrie variable en fonction des besoins de chacun.
Pfiou, y'a du boulot.

Je me note quelque part une phrase que l'on m'a dite, et qui peut servir à tout Z : c'est pas parce que tu peux que tu dois. En effet, car en tant que Z on peut beaucoup, et il faut veiller à ne pas être prisonnier du "tu dois" (que parfois même nous sommes les seuls à nous imposer !)

Les trucs manuels me manquent. Taper sur un clavier ce n'est pas vraiment manuel, on n'utilise que le bout des doigts, pas les paumes des mains.

J'aime beaucoup ton recul et ton analyse Lena !

Un besito avant de partir au village

J'ai compris un truc aujourd'hui (je saute du coq à l'âne, m'en fout c'est mon topic d'abord !)
Les gens ne se regardent pas dans les yeux. Faut croire que ça ne se fait pas. Se voir oui, se regarder non.
Moi quand quelqu'un me parle, je le/la regarde, j'ai l'impression de regarder le fond de la personne. Je la cherche et l'observe, et l'écoute vraiment. Souvent après j'oublie ce qu'on m'a dit. Je ne me souviens que de l'impression, le portrait général que mon cerveau et mon intuition ont dressé de cette personne. Et puis je vais me souvenir de trucs totalement au hasard et souvent anodins. Alors quand je m'en souviens ça a l'air encore plus bizarre.
Breeeeef.
Note to myself : apprendre à regarder les gens qu'à la surface, comme tous le monde semble le faire. Euh, comment on fait ?
Apparemment en groupe ça va, mais à 2 ça prête plus à confusion. Et j'avoue que de toutes manières même dans un groupe je me retrouve souvent dans une conversation à 2. Sorry sorry, je suis comme ça.
Et moi je ne suis jamais confuse dans ma tête. Si je veux sortir avec quelqu'un, je le sais dans maximum la première demi heure, et donc c'est plutôt clair ensuite. Et sinon bah du coup ça me sort complètement de la tête, et je n'imagine même pas que l'autre en face puisse penser différemment.
Aujourd'hui pendant une réunion de boulot. Une question banale posée en regardant mon interlocuteur et en cherchant une réponse dans ses yeux. Et là je me suis dit "et m*erde" car j'ai réalisé dans son regard que tout à coup le registre avait changé. Sur un simple regard. Et pas un regard aguicheur.
Breeeeef.
Ne pas regarder dans les yeux, pas plus d'une demi seconde. Eviter les malentendus. Faut que je me grave ça dans le cerveau, sinon le naturel reprend le dessus, et après c'est la galère.

Je me souviens d'ailleurs en avoir parlé avec quelqu'un pendant mon voyage, cette personne m'a dit "When you look and listen you seem to care more than an average person would. So this kind of attention is rare, and can be misunderstood." (désolée je ne traduis pas, je ne sais pas comment traduire "care" sans trahir le mot)

Breeef.
Et vous, ça vous arrive ? Comment vous faites pour écouter sans avoir l'air trop intéressé pour être sincère ? (tiens ça me rappelle une pub pour une marque de café)

.

Moi quand quelqu'un me parle, je le/la regarde, j'ai l'impression de regarder le fond de la personne. Je la cherche et l'observe, et l'écoute vraiment. Souvent après j'oublie ce qu'on m'a dit. Je ne me souviens que de l'impression, le portrait général que mon cerveau et mon intuition ont dressé de cette personne. Et puis je vais me souvenir de trucs totalement au hasard et souvent anodins. Alors quand je m'en souviens ça a l'air encore plus bizarre.

le regard plongé dans l'âme de mon interlocuteur durant un laps de temps assez douteux. ^^
Mais c'est juste fascinant de regarder des personnes parler (homme, femme, enfant), on dirait qu'il y a des "choses" qui jaillissent de leur corps.

très rapidement : pour moi cela fait partie de cette bizarre chose que la "douance"
mais avant d'y mettre ce qualificatif (et après !) je le vis intensément comme normal :
"le regard est le miroir de l'âme"
le décalage vient simplement que nous vivons dans une société qui a perdu son âme...

Je ne pense pas que ça vaille le coup de ne plus regarder personne dans les yeux juste parce que certains pourraient mal l'interpréter...

Il faudrait alors expliquer à la moitié d'entre eux que ce n'est pas parce que tu ne peux pas les blairer, lol.

Chacun interprète différemment un même regard ou un même sourire, a priori en projetant un peu -> "moi je fais ci quand je pense ça, alors il/elle fait surement pareil". Y'en a aussi qui se mentent, cherchent des signes qui vont dans le sens (ou non d'ailleurs) de ce qu'ils aimeraient, d'autres que ça gêne, à qui ça fait peur, d'autres encore qu'ont un peu trop regardé "Lie to me" ou appris le langage du corps sur www.tout-pour-décrypter-les-moindres-mouvements-de-son-petit-orteil.com, au contraire certains ne prêteront attention qu'aux mots...

Bref, c'que j'veux dire, c'est que même sans signe (volontaire ou pas) de ta part, il y aura des gens intéressés ou qui te croiront intéressée par un autre registre, sans que tu ne fasses rien pour cela... Tu n'es pas responsable non plus des idées que peut se faire ton interlocuteur. Ta responsabilité, c'est si tu constates une différence de registre, ne pas laisser croire que ça pourrait arriver, ça s'arrête là -> s'il y en a une et que tu ne la vois pas, t'as rien à te reprocher.

Y'a aussi le fait qu'une partie de la population ne croît pas vraiment à l'amitié homme-femme, et verra le moindre signe d'intérêt de la part de quelqu'un de l'autre sexe comme un signe d'attirance.

"Breeef", à mon avis, il y aura toujours des fois où on sera mal compris, ce qui est je trouve plus dur à vivre que de ne pas être compris du tout. Mais je pense aussi qu'il vaut mieux s'expliquer en cas de malentendu que de mettre une distance préventive avec tout le monde, et qu'une fois une mise au point faite si besoin, ça peut se passer très bien.

Pour le regard des zèbres et hypersensibles en général, je trouve qu'il a un "quelque chose" de spécial (intensité, brillance et/ou vivacité, j'sais pas trop), mais ça représente une tranche de la population suffisante pour que tout le monde en ait déjà croisé plusieurs fois dans sa vie, de ce côté on n'est pas des E.T. non plus.

Bref, moi aussi j'ai vu Kyan Khojandi sur scène et depuis je mets des brefs partout ! ^^

Lena a écrit:Je commence sérieusement à me dire que je ferais mieux de dire "je sers à rien" et faire un job qui exige peu mais où il y ait une bonne ambiance, et puis investir sur la vie hors du job où on est plus libre.

C'est plus ou moins ce que je fais (en tout cas, "je sers à rien", c'est à peu près ce que mon CV dit ^^), et ça a des avantages (ne serait-ce que de ne pas penser au taf pendant les jours de repos), mais il reste le côté "je sers à rien" dans le sens "inutile" qui est un peu culpabilisant. Enfin moi c'est pas exactement ça, je suis utile mais pour une cause que je ne soutiens pas vraiment... J'adore le poker, mais ça détruit aussi des vies, breeeeeeeeeffffffffff [conflit interne]

Lena a écrit:je peux survivre à tout sauf la mort

Je me sens obligé de dire "moi aussi !"
Bref, j'ai connu le mode survie

Je suis entièrement d'accord avec Tof.

Je ne sais même pas vraiment si je suis entièrement d'accord avec Py

Bizarre... quand j'écoute il m'arrive de tourner la tête, de regarder dans le vide ou par la fenêtre, pour mieux me concentrer sur l'écoute et les gens n'aiment pas ça du tout.
Sinon je regarde l'oeil droit. Les gens sont souvent dans leur oeil gauche, des acteurs.

Léna, petite ingénue ...

Je me permet de revenir sur le premier post, avec un avis probablement en décalage avec l'ambiance générale.

C'est de savoir ne pas me sentir le devoir de combler les attentes et les besoins des autres, juste parce que je les comprends mieux

J'appelle ça, savoir diriger et organiser. Honnêtement, tout le monde souhaiterait avoir un chef qui puisse le comprendre, et le mettre sur la bonne tâche. Savoir combler les désir ? Rien qu'en comprenant ce que chacun préfère faire et en essayant d'appliquer cela, tu peux motiver les autres dans leur travail. Évidement, tu ne peux pas satisfaire tout le monde, mais tu peux rendre l'ambiance plus agréable tout de même. Je pense c'est plus une question de dosage qu'autre chose, et de ne pas tout le temps prendre sur toi.

-Ensuite, tu dis chercher un travail qui t'utilise complètement. Chef de projet, à 29 ans (et même plus tôt, si tu avais fait cela avant de partir), je ne suis pas sur que ce soit particulièrement courant. Effectivement, tu veux exploiter complètement ton potentiel, ce qui est complètement normal, mais par rapport aux autres, n'as tu pas plus d'occasions de l'exploiter ?

Pour conclure sur ce sujet, mon point de vue à la question la vie est elle une lutte ? Non, mais il faut savoir lutter, mais seulement si le but justifie l’énergie qu'on y perdra.

Et pour l'histoire du regard, dans l'ensemble, je suis également d'accord avec Tof. Ce n'est pas parce qu'une personne a mal interprété ton regard qu'il est nécessaire de changer (Bon, si tu avais ce probléme avec tous le monde, mon avis aurait peut être été différent). Et comme notre compère l'a bien indiqué, l'aspect positif de ce que tu souhaite changer, a également un cotés négatif. Mais si tu considère tout de même que l'aspect positif est plus important que le cotés négatif, why not, chaque choix est justifiable.

c'est peut être un défaut de zèbre, mais quand on me comprend mal je me dis que ça vient forcément de moi, et que donc c'est à moi de changer
le but c'est quand même de se faire comprendre par tous, non ?
....ou pas ... je réfléchis en même temps que j'écris ... est ce que j'ai le droit de m'en foutre que les gens (enfin certains, pas tous heureusement) ne me comprennent pas ? est ce que m'en foutre me demande plus d'efforts que faire des efforts pour être comprise ?
... hmm pas encore de réponse à cette question

Oui bien sûr, on peut souvent s'expliquer en cas de malentendu, mais ça n'empêche pas de ne pas vouloir s'infliger de malentendus. Bon forcément il faudrait quand même que je sois moins extrémiste, et que malentendu ne rime pas avec grosse remise en question de moi même.
Mince y'a du boulot.

autre sujets :

@Tof : mais est ce que tu t'investis vraiment dans la vie hors boulot ? (c'est une vraie question, pas un jugement bien sûr)

@siamois : l'oeil droit, arf ... d'ailleurs ça me fait penser que j'ai toujours du mal avec les gens qui louchent même juste un tout petit peu, et du coup je me force à choisir un seul oeil.

@versus : oui ça peut servir, tant que ça n'emprisonne pas, effectivement. En fait je me dis que le problème c'est quand je ne peux pas choisir les gens avec qui je vais travailler (donc probablement 99% des cas qui vont m'arriver dans la vie).
Le travail c'est pas tant qu'il doive m'utiliser "complètement", comme tu dis, (crois moi mon travail actuel m'utilise plus que complètement et ils essayent de presser le citron au max), c'est surtout SAVOIR comment m'utiliser, que faire de moi, à quoi je peux servir, à quoi il faut m'employer pour tirer le meilleur de moi, etc ...

Lena, c'est ton 999ème post !

@Tof : mais est ce que tu t'investis vraiment dans la vie hors boulot ? (c'est une vraie question, pas un jugement bien sûr)

Non.

J'm'investirai très probablement dans quelque chose, mais "demain".

Mea culpa, mais je voulais être sur d'avoir compris la situation.

C'est vrai que les boulots à responsabilités, et exigeant en terme de temps travail ne sont pas évident, et sans une bonne motivation, c'est compliqué de rester dans cette situation. D'ailleurs, c'est ce que tu a fait en te donnant une raison de rester temporairement. peut être as tu une vision à long terme pour poursuivre dans ce domaine.
Par contre pour un zèbre classique, les motivations classique à long terme sont moins efficaces (carrière, argent, statut social...).

Quand à savoir comment t'utiliser... je poserais une dernière question: pour quels activités pourrais tu mettre à disposition ce que tu sais faire, et qui mériterait que tu t'investisse.
Par exemple, j'ai croisé un expert comptable (qui avait les yeux qui piquaient fortement) qui travaillait uniquement avec les comité d'entreprise (donc du cotés salariés sur des licenciement économique ou ce genre de choses).

PS: Au passage merci pour les infos sur les cigales, je suis bien parti pour adhérer à l'une d'elle.