croire au chemin de l'amour

Bonjour à toutes et à tous,

je me retrouve ici sur ce forum car j'ai commencé à lire le livre "trop intelligent pour être heureux" que m'avait conseillé un garçon que j'ai rencontré et qui est surdoué.
Je suis arrivé à ce livre, parce que je me sentais pas très bien... et que je cherchais des réponses.
Le sentiment d'être trahi dans ce que je suis : être aimer pour ma singularité, ma capacité d'émerveillement à rendre la vie plus belle, plus colorée qui vient aussi de ma fragilité et être rejeté pour les mêmes raisons "être trop sensible", ne pas supporter que je puisse être aussi fragile.

J'ai été pris de fortes émotions en lisant ce livre, l'impression que cela pouvait apporter une explication à mon vécu intérieur.
quelques extraits qui m'ont parlé : "depuis notre toute petite enfance, nous tentons, sans relâche, de nous comprendre nous-mêmes pour mieux comprendre le monde, les autres et, surtout mieux vivre".
"... qui font de vous des "étrangers" parmi les autres alors que votre souhait le plus intime serait d'être acceptés par ce monde que vous comprenez trop, tout en n'y comprenant rien, que vous cherchez à apprivoiser et qui semble toujours vous échapper, par lequel vous voudriez vous faire adopter et qu vous rejette dès que vous vous exprimez..."
"... ce qui sera douloureux mais acceptable pour l'un se transformera en bombe émotionnel pour le surdoué..."
" plus exacerbé, plus absolu, plus impérieux" "soif de justice, d'amour et de générosité"
"leur insondable besoin d'amour"
"c'est une force fragile qui peut briller et vous éblouir, mais se casser à la moindre secousse"


Je me suis toujours senti différent, bizarre, pas à ma place...
bon il faut dire que j'ai aussi une histoire particulière qui me semblait pouvoir expliquer ça... mais de comprendre que ça peut-être un mode de fonctionnement du cerveau différent, me permet d'y voir plus clair sur ma personnalité.
Je me suis toujours senti très différents et mes réactions qui pouvaient paraître exagérées ont fait que je me suis encore plus retrouver seul.

Dans ma recherche de sens, je suis passé par la case psy (psychologues, psychiatres)... mais j'ai toujours usé ces personnes tout comme je me suis usé. je comprenais les mécanismes tout seul, quand eux était encore à la traîne, je percevais tout ce que je pouvais faire naître en eux... je le ressentais en moi et il y avait souvent de la violence.

J'ai toujours eu beaucoup d'empathie pour les autres, beaucoup de présence à l'autre, j'aime le contact avec les autres, quel qu’ils soient...
mais voilà parfois c'est douloureux de ne trouver d'apaisement auprès de personne, de se sentir incompris, de faire des tentatives pour montrer aussi sa fragilité et sentir qu'elle ne peut être accueillie.
Tenter de se dire, et comprendre que l'autre est dépassé, cela mène souvent l'autre à des émotions que je dois ensuite calmer. Je finis par tout gérer dans mon coin et d'aller vers les autres que lorsque je suis plein d'enthousiasme.
J'ai l'impression que je n'ai rien construit de stable, que ce soit sur le plan amical, affectif ou professionnel... même si j'ai toujours été vers mes rêves, me permettant de vivre les choses avec enthousiasmes (et aussi parfois avec beaucoup de déceptions).

Je suis tout le temps à me poser plein de questions et plein de doutes, comme si jamais il n'y avait de réponse mais que le problème se déplaçait sans arrêt.
Au niveau affectif, je me suis toujours mieux entendu avec les femmes (parce que j'ai l'impression de pouvoir plus facilement échanger sur les plans affectifs et émotionnels qui me parlent plus), et malgré quelques expériences merveilleuses avec des femmes (qui était sur un autre plan que sexuel), je suis bien obligé de m’avouer que sexuellement elle ne m'attire pas. Je suis donc attiré par les garçons, mais j'ai beaucoup de mal avec les homosexuels, souvent je n'y trouve pas mon compte, il y a un côté trop sexuel sans sentiment qui me dérange, un côté où il faut affirmer coûte que coûte que l'on est un homme alors qu'on est homosexuel.
Je me suis toujours demandé comment ils faisaient, car en faisant l'expérience, je me suis rendu compte à quel point ça pouvait être blessant sans sentiments.
J'ai du mal à trouver ma place, ayant l'impression d'être étrange dans mes envies d'échanges et de partages différents.

Je viens donc ici sur ce forum pour pouvoir échanger sur la vie, sur cette différence, sur les difficultés mais aussi les chouettes moments de la vie... avec l'espoir que peut-être je pourrai être enfin compris.

j'espère surtout pouvoir rencontrer des personnes via les rencontres qui s'organisent, car plus ça va, moins je me sens à l'aise dans le virtuel

au plaisir d'échanger et de vous rencontrer

Coucou Amoorys,

Je suis nouvelle ici depuis peu et je te souhaite la bienvenue sur ce forum. Je crois pouvoir dire qu'ici tu te sentiras compris, plus je lis les témoignages et plus je me retrouve un peu dans chacun.

Je te trouve très courageux d'avoir été aussi honnête dans ta description, un grand bravo c'est déjà un grand pas !

Je me reconnais dans plein de choses que tu dis, notamment sur la capacité d'émerveillement, aimer rendre la vie plus belle, mais aussi le sentiment d'être rejeté ... Moi aussi j'ai longtemps pensé que c'était les événements complexes et compliqués de ma vie qui m'avaient rendue comme je suis mais je suis en train de comprendre que pas du tout en fait, je suis comme ça depuis toujours, et c'est justement mes capacités (humour, résilience, sensibilité, compréhension etc) qui m'ont permis d'avancer ... alors certes j'ai eu besoin d'aide psy (de plusieurs même) mais moi aussi j'ai un côté très lucide qui me permet de (me) comprendre parfois rapidement, parfois plus vite qu'eux... Mon parcours n'est pas encore fini... Je t'invite à lire ma présentation et les commentaires que j'ai pu écrire pour apporter des précisions.. Je n'ai pas tout dit, je pourrais en dire tellement plus

https://www.zebrascrossing.net/t18952-presentation-sous-forme-de-roman-fleuve-y-a-de-la-lecture-donc

Je te souhaite une belle réussite sur ce site où tu risques aussi de te reconnaître dans les témoignages des autres membres

Welcome

merci pour vos messages de bienvenue,
Delphine, j'avais déjà lu ton message de présentation. Oui en effet cela donne un éclairage différent, en effet, par rapport aux événements complexes que j'ai eu à gérer, j'ai toujours eu des psys un peu incrédule du fait que j'arrivais plutôt bien à m'en sortir, je ne correspondais pas à la clinique qu'ils connaissaient... alors je pense en effet que cela m'a aidé, d'être comme je suis, car lorsque je lisais des témoignages de personnes ayant eu les mêmes difficultés, je ne m'y reconnaissais pas tout a fait. j'arrivais à comprendre les mécanismes et donc à prendre du recul par rapport au choses. merci pour ton retour
Olivier

Merci Olivier ... en fait c'est grâce à toi que j'ai eu cette illumination sur mon fonctionnement et ça me fait du bien de m'en rendre compte