Le couple non amoureux

Tout à l'heure j'ai pensé au sexfriendship, et j'ai eu une sorte d'image dans la tête. Peut être que cela existe déja, et par avance excusez moi si je n'emploie pas le bon terme.

Mais que penseriez-vous de deux personnes qui se mettent en couple officiellement, mais sans sentiments amoureux, ce qui ne veut pas dire sans un fort attachement. Ils peuvent même vivre ensemble, mais sachant que l'un et/ou l'autre ne ressentira/ront jamais d'amour l'un pour l'autre pour diverses raisons?

Justement pensez-vous que ce genre de couple peut marcher ?

Personnellement, je pense que cela peut apporter toutes les joies du couple, sans les emmerdements, par exemple, pas de prise de tête, pas d'engueulade pour le libertinage, pas de rupture "sentimentale", beaucoup moins d’exigences, et surtout moins de pression l'un pour l'autre...En couple le problème de l'argent ou de la jalousie revient trop souvent (de ma propre expérience), donc est-ce que ce genre de couple peut durer d'après vous ? Et surtout est-ce un choix valable pour un/des Zèbre(s) ?

Avez vous déja eu une expérience similaire ?

Peut-être la vivez-vous déja d'ailleurs, cela serait bien de nous faire partager cette expérience !

C'est une intéressante question Monsieur l'Inquisiteur. d'abord je t'invite à nous dire ce que tu entends par "sentiments amoureux". Qu'est-ce que l'amour pour toi? Peux-tu donner des ingrédients juste pour voir si tu as raison, et si c'est la recette qui marche à tous les coups.

Monsieur l'inquisiteur ? Pourquoi ?

Ensuite "sentiments amoureux" = avoir cette personne dans la tête en permanence, s'inquiéter pour elle, avoir des papillons dans le ventre chaque fois qu'on la voit, ou chaque fois que l'on nous parle d'elle, avoir ce sourire niais, et cette voix d'enfant quand on se parle, cette chose que l'on partage qu'à deux et qui est tellement belle qui fait que l'on ne peut pas se sentir loin de l'autre sans en être malheureux etc...Il y a plein de choses qui définissent l'amour et les sentiments amoureux...Après je ne peux parler que de ce que je ressens moi quand je suis amoureux...Mais il y a peut être d'autres options qui sont strictement uniques à chacun

inquisiteur comme ça, faut pas te formaliser. C'est mon passé qui me joue des tours. Ton avatar aussi. Pour l'amour, c'est juste, mais une fois en couple, je pense que tous ces sentiments évoluent. Un couple non amoureux au sens où tu le dis, ça doit exister, mais c'est une question d'intensité. Et tout ça c'est très compliqué...Je pense que si tu vis un amour très puissant, et qui te fait mourir d'amour, justement sans aboutissement, tu peux te sentir mieux à avoir près de toi une personne consolante. Certes, ce n'est pas l'amour au sens stricte, mais c'est une forme de lot de consolation. Et oui, un couple comme ça ça peut marcher, mais peut-être pas toute une vie, selon les aléas des rencontres. Chaque parcours est unique, il n'y a pas de réponse toute faite.

Oui je ne dis pas qu'il y a de réponses toute faite non plus ^^ Après c'est vrai qu'une personne consolante c'est une possibilité, et se mettre en couple avec quelqu'un comme ça est une bonne idée, mais il faut que la personne soit au courant, et qu'elle soit d'accord et prête à accepter, c'est pourquoi deux personnes dans la même situation je pense que cela peut être à double tranchant. Idéal dans un sens parce qu'ils peuvent se comprendre, mais destructeur aussi car chacun aura sa blessure qui ne se refermera jamais...D'un autre côté ces personnes sont faites pour s'entendre car elles auront vécu plus ou moins les mêmes choses. Sur le long terme je ne peux pas répondre, c'est pour ça que je demande sur ce forum si il y a déja eu des personnes dans cette situation, ou qui sont dans cette situation, et si cela est possible entre Zèbrounets

franchement, je pense que c'est une mauvaise solution. Surtout quand on est exigeant, qu'on veut le meilleur comme tout le monde, car le passé vous rattrape forcément un jour. Ce peut-être temporaire, mais après il faut beaucoup de forces conjuguées et surtout de volonté et d'aide autour de soi pour en sortir. En clair des personnes qui vous comprennent et ne vous jugent pas, là ça devient difficile. Et qui dit que le zébrounet qui aura signé avec toi aura envie de te laisser partir quand toi ça te chantera? Même si c'est un accord intime, il peut avoir envie de te garder, ne serait-ce que par amitié, ou crainte que tu ne tombes entre de mauvaise mains. Donc franchement, vaut mieux pas. Mais, je te dis c'est mon avis. Ce qui est sûr il ne vaut mieux rien signer...

C'est effectivement une option que j'avais envisagée, c'est pourquoi dès le départ il faut que cela soit clair dans les règles. Et puis on est pas obligé de se quitter d'un coup non plus, l'amitié peut être toujours présente, l'affection aussi...Après tu dis quelque chose de très intéressant, et je ne l'avais pas du tout pris en compte...C'est la crainte que l'autre tombe entre de mauvaises mains...Si l'une personne s'attache vraiment cela peut nuire en effet au nouveau couple qui se formera...Encore une fois il faut y réfléchir

Bah, je ne sais pas si c'est ce que tu cherches, mais un peu tout de même...
Vers mes 30 ans, déçue d'une rupture avec celle que je pensais être la femme de ma vie, j'ai regardé un peu autrement autour de moi, et je me suis mise à voir avec un peu plus d'attention une amie de longue date. Je l'ai enfin trouvée sexy, et de fil en aiguille (bon sang que ces images sont élégantes lol), nous nous sommes installées ensemble, comme un mariage un peu de raison, en nous disant que ce qui n'était pas encore de l'ordre des palpitations amoureuses se mettrait en place.
On avait la confiance, l'amitié, du désir (en tout cas de mon côté), l'humour, des gouts en commun...

Bon, je te la fais version courte, 14 ans et deux enfants plus tard, nous sommes séparées, sans souci de tromperie ou de jalousie, avec toujours une belle confiance sur les choses importantes (nous continuons à gérer nos finances et notre appart et nos enfants en commun), mais plus aucun échange.
Pas assez d'amour, pas assez de temps avec l'arrivée des enfants, et notre couple n'a pas tenu, et notre amitié non plus, à force de rester ensemble sans amour, on a fini par ne plus se supporter... c'est nul
C'est la vie, mais sur le coup j'ai eu des regrets.

Du coup, heu... le couple sans amour, je déconseille tout de même

du coup j'ai un récit d'une expérience concrète, cela dit c'est intéressant de voir que vous avez tenus 14ans, mais qu'il y avait la problématique des enfants, du coup si il n'y en avait pas eu, l'expérience aurait-elle été différente d'après toi ?

@la gamouche : et le couple sans désir ?

Arg, le couple avec un décalage dans les désirs, pour moi c'est l'horreur.
C'est trop compliqué de se projeter sans les enfants, leur non-arrivée (5 ans à faire notre fils), puis leur arrivée (2 zébrillons rapprochés) nous ont tellement mobilisées, qu'on a perdu notre couple, mais il ne devait pas être assez solide non plus...
La dernière année on savait déjà qu'on allait se séparer, on a juste tenu pour qu'on puisse faire les démarches pour être toutes les deux sur le livret de famille, ça aussi c'est génial, vivre avec ton ex quand personne ne sait que vous allez vous séparer ;-)

Mais si vous n'étiez pas amoureuse, pourquoi avoir fait des enfants du coup ? C'était le désir d'avoir une famille ?
Enfin tu n'es pas obligée de répondre car c'est assez indiscret ^^

Je pense qu'on s'est persuadées qu'on l'était, et moi je pensais que les différences allaient s'estomepr avec temps, et avec tout ce qui nous rapprochait, mais au final ça n'a pas fonctionné comme ça.

Oui je comprends...C'est pourquoi j'avais précisé au début qu'il est important d'avoir des règles dès le début ce qui ne veux pas dire que sans amour, est sans attachement, ni que l'on se fout de l'autre

Je pense personnellement que c'est dans le but de combler la solitude ou un vide. Ce genre de relation a ses avantages, car pas vraiment d'attachement, pas de souffrance dû à d'éventuels problèmes sentimentaux. Mais pour moi, cela ne vaut pas une relation passionnelle, amoureuse...ça ressemble plutôt à une relation de sexfriend.
Perso, je ne sais pas si je pourrais me mettre avec quelqu'un que je n'aime pas et surtout qui ne m'aime pas. J'ai besoin de cette complicité, de cette fusion, de regarder l'autre avec admiration en ayant les yeux qui brillent, dormir le soir avec lui main dans la main et sentir nos deux cœurs battre à l'union.

Je ne pense pas que le couple non amoureux dure car tôt ou tard, l'un des deux tombera réellement amoureux d'une personne, verra la différence et partira.

the thought "de mauvaises mains" : tout dépend de la présentation qui est faite de la personne.

LaGamoucheZébrée a écrit:Du coup, heu... le couple sans amour, je déconseille tout de même

Merci pour ton témoignage, édifiant, et pour ton conseil, averti. Pourtant, pour certains, le couple sans amour n'est hélas pas une option : c'est la seule et unique possibilité. Ma vie "sentimentale" s'est toujours faite en marge de l'Amour (majuscule) et autres sentimentaux capitaux. J'en arrive donc à penser, à mon âge avancé, que mon avenir "amoureux" se jouera, au mieux, sur le mode d'un changement dans la continuité, à savoir que je formerai un couple sans amour - le changement étant en l'occurrence la vie de couple, la stabilité - qui n'est pas encore la fidélité, d'ailleurs.

Un couple au rabais ? Peut-être, mais j'ai fait un covoiturage avec un Témoin de Jehova ce week-end, un gars qui a voulu me farcir la courge de ses inepties new age, me promettre le paradis et tutti quanti. Bref, ce gars, qui me parlait d'amour et de félicité, était surtout, à 53 ans, l'incarnation du célibataire endurci dans tout ce que cela peut avoir de plus rebutant. Lorsque je lui ai demandé confirmation de ce que je soupçonnais déjà, il m'a expliqué qu'il était resté seul depuis qu'il avait rejoint "l'Organisation", il y a 30 ans, tendu vers sa quête de la rencontre suprême, répondant aux canons de ses exigences spirituelles grotesques.

Après, je dis pas : c'est sûr que je rêve comme vous autres de vivre mon couple dans l'Amour, et même, s'il le faut, de cheminer jusqu'à lui par la petite porte, à l'instar de ces couples - j'en connais - qui se sont connus sur un registre plan Q" et finissent par restaurer ensemble une veille baraque pour y couler leurs vieux jours. Pourquoi pas !

Maintenant, je vais pas vous faire croire que je chiale pas en écoutant ça, que j'y entends pas mon idéal, à moi aussi, putain :

the_thought a écrit:
Mais que penseriez-vous de deux personnes qui se mettent en couple officiellement, mais sans sentiments amoureux, ce qui ne veut pas dire sans un fort attachement. Ils peuvent même vivre ensemble, mais sachant que l'un et/ou l'autre ne ressentira/ront jamais d'amour l'un pour l'autre pour diverses raisons?

Ah les raclures ! Tu veux dire qu'ils se mettent officiellement ensemble, mais sans coucher ? Comme un homo et une lesbienne qui se métraient officiellement en couple, par exemple ? Connaissant les gens, j'imagine que même dans ce cas de figure, la jalousie pourrait très bien s'inviter !

the_thought a écrit:Justement pensez-vous que ce genre de couple peut marcher ?
Personnellement, je pense que cela peut apporter toutes les joies du couple, sans les emmerdements, par exemple, pas de prise de tête, pas d'engueulade pour le libertinage, pas de rupture "sentimentale", beaucoup moins d’exigences, et surtout moins de pression l'un pour l'autre...En couple le problème de l'argent ou de la jalousie revient trop souvent (de ma propre expérience), donc est-ce que ce genre de couple peut durer d'après vous ? Et surtout est-ce un choix valable pour un/des Zèbre(s) ?

Tu parles d'une colocation donc ? Le problème de l'argent peut quand même se poser. J'imagine. A moins d'une organisation de folie.

the_thought a écrit:Avez vous déja eu une expérience similaire ?

J'ai croisé foultitude de couples, qui n'étaient pas (plus ?) amoureux.

the_thought a écrit:Peut-être la vivez-vous déja d'ailleurs, cela serait bien de nous faire partager cette expérience !

Quand on est en train de le vivre, on manque parfois un peu de recul.  Mais si t'as l'occasion, si t'en a envie, si l'autre en a envie aussi, pourquoi ne pas essayer ? En fait, en pratique, je ne vois pas vraiment la différence avec un couple ordinaire. Il s'agit ici simplement d'un couple qui se met d'accord sur certains points (éviter la jalousie, avoir des comptes et des dépenses claires ... [ne pas coucher ensemble ??]).

Tu as bien résumé Stauk, sauf pour le sexe, ce couple couche évidemment ensemble, il y a malgré tout une attirance physique, et du desir...

the_thought a écrit:Tu as bien résumé Stauk, sauf pour le sexe, ce couple couche évidemment ensemble, il y a malgré tout une attirance physique, et du desir...

heu ... mais alors heu .... ... heu ... c'est quoi être amoureux déjà ?

stauk a écrit:

the_thought a écrit:Tu as bien résumé Stauk, sauf pour le sexe, ce couple couche évidemment ensemble, il y a malgré tout une attirance physique, et du desir...

heu ... mais alors heu .... ... heu ... c'est quoi être amoureux déjà ?

Voir definition citee plus haut

the_thought a écrit:

stauk a écrit:

the_thought a écrit:Tu as bien résumé Stauk, sauf pour le sexe, ce couple couche évidemment ensemble, il y a malgré tout une attirance physique, et du desir...

heu ... mais alors heu .... ... heu ... c'est quoi être amoureux déjà ?

Voir definition citee plus haut

the_thought a écrit:
nsuite "sentiments amoureux" = avoir cette personne dans la tête en permanence, s'inquiéter pour elle, avoir des papillons dans le ventre chaque fois qu'on la voit, ou chaque fois que l'on nous parle d'elle, avoir ce sourire niais, et cette voix d'enfant quand on se parle, cette chose que l'on partage qu'à deux et qui est tellement belle qui fait que l'on ne peut pas se sentir loin de l'autre sans en être malheureux etc...Il y a plein de choses qui définissent l'amour et les sentiments amoureux...Après je ne peux parler que de ce que je ressens moi quand je suis amoureux...Mais il y a peut être d'autres options qui sont strictement uniques à chacun

Clairement on peut être en couple sans vivre ce truc là.

Moi je pense qui si justement, d'ou l'idée du couple non amoureux, c'est un couple de sexfriend, sans les emmerdements du vrai couple, enfin peut être que je m'exprime mal...

Il y a beaucoup plus de couple "non amoureux" qu'on pense. L'adage du "vaux mieux vivre seul que mal accompagné" est très peu répandu. Beaucoup de gens se mettre en couple, vive en couple pour suivre un consensus sociale, que ce soit dût à la pression familiale ou a une pression personnel du "j'veux pas finir être seul".

Et je parle même pas du mariage arrangé, car oui ça existe encore, et oui j'en ai vu déjà plusieurs dans mes connaissances.

Oui, c'est une réalité. Mais là je parle vraiment de consentement entre deux personnes qui savent très bien qu'à un moment cela peut se finir, il y aura toujours de l'affection, de l'amitié, du désir, mais pas de sentiments, et si l'un tombe amoureux, dans ce cas, les deux se séparent, d'ailleurs cela ne les empêche pas de devenir sexfriends après...Mais durant cette vie à deux, il a y a tous les avantages du couple, sans les inconvénients, c'est surtout cela que je voulais exprimer...L'amour en moins bien évidemment, surtout quand on sait que l'un des deux ou les deux n'auront que leur ex en tête, ça permet de s’entraider, sans tomber dans la jalousie du "je pense te quitter tu penses encore trop à ton ex"

Je veux pas casser ton projet mais c'est très utopique d'y croire. Comment te préserver de tomber amoureux ? Comment t'assurer que l'autre ne sera jamais amoureuse ?

Fais déjà ton deuil de ta relation précédente.
Si t'as un gros besoin de câlins, y'a des sites internet dédiés au one shot.
(Désolée si je semble un peu directive, je manque de souplesse parait en ce moment, rien de personnel promis)

Utopique ou pas, c'est justement l'objet du débat, est-ce possible ?

Oui faire le deuil de ma relation c'est très facile à dire, mais je ne m'en sens pas capable, et franchement je ne le serai pas...J'avais trouvé celle qui me correspondait en tout point...Donc je sais que je ne retrouverai pas quelqu'un comme elle. D'ou cette idée que j'ai eue, après possible ou pas c'est justement le but de ce topic.
J'ai pas besoin de one shot justement, parce que cela ne m'intéresse pas, les sexfriends un peu plus, parce qu'il y a ce coté ou l'amitié est présente l'affection, et tout ce dont j'ai besoin...Et les sites dédiés aux one shot ne sont pas gratuits Du coup j'ai pas envie de payer pour rien (radin quand tu nous tiens )

the_tought a écrit:Utopique ou pas, c'est justement l'objet du débat, est-ce possible ?

Bah, j'en connais, dont certain depuis des pas mal d'années (çà se compte en avec plusieurs dizaines ). Par contre il vont voir à droite à gauche pour ce qui est du relationnel affectif/amoureux. C'est à la limite de la collocation, tu rajoutes juste une couche de convention sociale.

C'est intéressant, maintenant reste plus qu'à trouver ma coloc ^^

Jordan Sulli a écrit:Je veux pas casser ton projet mais c'est très utopique d'y croire. Comment te préserver de tomber amoureux ? Comment t'assurer que l'autre ne sera jamais amoureuse ?

Est ce que c'est pas le même problème dans n'importe quel couple ?

Dans un couple, la problématique serait plutot inversée. Comment s'assurer que l'autre reste amoureux non ?

Y'a des couples qui ne s'aiment peut être pas/plus mais ils n'ont pas construit leur couple sur ce concept. Ca fait une enomre différence.

Hum... vu qu'il faut faire de la psychologie de comptoir, je dirais que le grand problème de M. Thought, c'est qu'il associe amour et souffrance.


j'attends mon bon point

Et bien toujours en psychologie de comptoir pour employer tes termes, M.Thought est persuadé qu'ils sont indissociables...

Peut-être parce que tu t'orientes vers des personnes avec qui ce n'est pas vraiment possible, et donc que ça provoque cette souffrance.

Tu peux apprendre à aimer la joie, choisir des personnes qui te permettront de t'épanouir, qui te rendront heureux.
Ou une seule, c'est déjà pas mal ^^

Mais si tu ne vois que la souffrance dans l'amour, forcément tu ne peux pas espérer un couple stable et amoureux.

Bref, tu peux redéfinir ta perception de l'amour.

Un peu facile à dire non ? Et surtout très réducteur...

Demande toi simplement ce qui t'a attiré vers les personnes que tu aimais.
Pourquoi tu appelles ça de l'amour.
Et si tu appelles ça de l'amour parce qu'il y avait de la souffrance... évidemment, tu ne peux pas être heureux en amour.

Simple, je ne sais pas.
Mais si pour toi l'amour et le bonheur ne sont pas compatibles...
Au pire, oui, abandonne l'amour.

Ce qui fait beaucoup souffrir en amour, ce sont les non-dits. On part avec ses scénarios souvent destructeurs et on ne laisse pas la place à l'autre d'exprimer ses pensées ou son mal-être.

J'étais heureux en amour avec mon ex...Et j'ai vécu l'idéal avec elle, c'est la rupture qui est dure, et irrémédiable...Et surtotu qui fait souffrir, donc l'amour fait souffrir.
Ce qui m'a attiré vers elle c'est sa simplicité, son petit coté gamine, ses calins, sexuellement on s'accordait parfaitement, et puis surtout, on avait une complicité comme jamais je n'avais eu avant...Voila ce qui m'a attiré.

L'amour et le bonheur sont compatibles, mais je pense qu'avec elle, parce que j'avais trouvé mon idéal...Du coup je sais que je ne retomberai pas amoureux. Ce qui ne veut pas dire que je ne veux pas arrêter toute relation affective

Tu l'as peut-être idéalisée justement. Tu aimais peut-être plus l'image que tu avais d'elle qu'elle-même? (donc autre problème)

Je ne crois pas justement, il y avait pas d'image entre nous, on s'aimait simplement, après tout j'ai vécu cette relation, donc je sais bien ce que nous avons vécu, d'où ce topic, mon ex n'a rien a voir avec cette conversation...

Ben, si il y a rupture, il y a bien une raison.

Et au final, tu as modifié ta problématique. Ce n'est plus que l'amour et le couple ne sont pas compatibles, mais que tu ne te sens pas capable d'aimer comme tu l'aimais.

Il y a eu rupture car j'ai perdu confiance en elle...Mais au final, je lui ai pardonné, parce qu'au final j'en avais rien à foutre qu'elle couche ailleurs, elle est libertine c'est sa liberté, moi je ferai ce que je voudrai de mon coté...Bref c'est pas le problème ni le débat encore une fois.

Et non je ne me sens plus capable d'aimer

Le meilleur moyen pour avoir les avantages sans les inconvénients c'est d'habiter chacun chez soi.

Maintenant , l'amour sentimental ça ne se commande pas.

Pour qu'un couple puisse fonctionner sans que jamais aucun des deux ne tombe amoureux de l'autre , il faudrait qu'il soient tous les deux sacrément égoïstes ^^

C'est ce que nous faisions avec mon ex chacun chez soi, et c'est aussi pour ça qu'elle est parti voir ailleurs...Parce qu'elle avait besoin de sexe, et qu'elle ne m'avait pas tout le temps avec elle...Donc non ce n'est pas forcément le mieux...

Et justement soyons égoïstes mais au niveau sentimental, je trouve cela possible, mais...non...MAIS sans oublier le coté affectif, après ce n'est qu'une idée...

Zebra a écrit:Le meilleur moyen pour avoir les avantages sans les inconvénients c'est d'habiter chacun chez soi.

Voilà.

Parce qu'avoir l'inverse, c'est-à-dire la vie à 2 sans l'amour... c'est un peu l'inverse de ce que je cherche pour ma part : l'amour sans les emmerdes du quotidien !

Tu as raison Deedee , l'amour sans les ennuis du quotidien , c'est beaucoup mieux ... si ça existe ^^

The Thought , je ne pense pas que le fait de vivre ensemble est un moyen infaillible de ne pas être tromper.

Si l'autre a une envie ou un besoin irrésistible de se satisfaire , ce n'est pas en vivant sous le même toit que ça l’empêchera d'aller voir ailleurs.

Tout comme un couple peut vivre séparément mais se respecter quand même , sans se fourvoyer.

Il suffit juste de trouver la bonne personne    

Et je pense l'avoir trouvée...Mais comme un con je l'ai perdue...Enfin l'avenir nous le dira

ce que tu décris j'appelle ça un couple normal, il y a une différence entre être amoureux, et aimer

(à lire : comment on devient amoureux ?)

Peut être...Enfin bon, au moins le topic est vivant c'est ça l'important

La question n'est pas tellement de savoir ,
Comment tomber amoureux ?
Mais plutôt de savoir ,
Comment ne plus tomber dans le piège ?