THQI ? T'es cuit !

Tiens, pour ceux qui ne connaissent pas, je vous conseille la lecture de "Les personnalités exceptionnelles" (je crois), de Howard Gardner... J'ai l'impression que sous certains aspects, ça rejoint la discussion (pas entièrement, parce que ce livre ne parle pas de QI).

(my two cents)

Chez moi aussi, mais je trouve que ce n'est pas une explication satisfaisante.

Si "c'est comme ça dans ton cerveau", quelle est la part d'acquis dans le processus, quels liens peut-on faire entre les Troubles et d'autres troubles, comment influer sur les symptômes les plus problématiques sans passer par les médicaments?

Enfin, on n'est pas sur "TDA/H? T'es cuit!"

Oui, bonnes questions . Si j'étais en France, j'aurais déjà fait un diag officiel, mais ici, je sais pas trop si y a les spécialistes.

Merci Eleu pour la réf, je note .

Enfin, on n'est pas sur "TDA/H? T'es cuit!"

Ouaip, cessons de flooder ce fil .

Waka a écrit:@Mairon
Je suis d'accord avec les autres avec le fait que tu n'est pas clair sur la relation études supérieures <-> HQI. Par contre je ne suis pas d'accord avec les autres sur le fait qu'il n'y a pas de corrélation entre réussite universitaire et douance, voir que la corrélation pourrait être négative.

Pour être plus explicite que toi: je pense qu'être HQI est une condition nécessaire, mais non suffisante pour briller en master en thèse.

Tu penses juste : cela m'a été confirmé pas un chercheur en psycho de l'orientation pro et scolaire et par une psychologue.

Bon, 36 pages c'est beaucoup trop long pour ma faible résistance à l'écran...
J'ai lu les 6 premières pages, puis les deux dernières
Tant pis si je répète des choses déjà dites, on va imaginer que les gens qui sont là aujourd'hui n'ont pas lu non plus les pages que je n'ai pas lues

Tout d'abord j'ai été très surprise des premiers posts de non-T, parce que la notion d'envie revenait plusieurs fois. Genre "je suis jaloux" ou j'aimerais bien être THQI"
Ben moi je n'aime pas être THQI et j'aimerais bien ne pas l'être (à part que ça fait classe, certes, et que ça fait aussi une bonne excuse pour merder de partout)

Je ne suis pas Mairon et sa magnifique carrière professionnelle, je ne suis pas Proso et sa magnifique carrière relationnelle, je ne suis pas non plus plein de gens avec leurs belles carrières amoureuses et leurs belles carrières familiales. (Tant mieux pour vous, hein, c'est pas une critique, juste une pensée un peu triste et envieuse de ceux qui réussissent des choses x ou y dans leur vie)

J'ai 38 ans, j'ai pas de mec, pas de mômes, pas de boulot. Je sais faire plein de trucs qui épatent la galerie parce que c'est surtout de l'ordre créatif (mais pas que, donc trop la chance) donc ça fait envie aux gens (alors que le geek de la physique fait peut-être moins envie à ses potes ), mais je ne suis pas foutue d'en faire quoi que ce soit d'exploitable. Tout reste inachevé, inmontrable, honteux, voire minable. Dans des cartons.

Et il est inutile de me dire que c'est mon regard qui rend ces choses sans intérêt, et que en fait elles sont super, car tout le monde me le dit déjà, et ce depuis de longues années. Mais il m'est juste tout à fait impossible de le concevoir dans le fond de mon âme. Oui, je sais, objectivement, j'ai du talent, et même j'aime ce que je produis dans certains domaines. Mais au fond de moi, dans ma conviction profonde, ça n'a aucun intérêt pour autrui.

Et je fonctionne exactement pareil au niveau humain : objectivement, je me trouve super chouette, et je ne comprends pas pourquoi les gens ne s'approchent pas plus de moi, pourquoi ils restent distants. Moi si j'étais eux, j'aurais super envie d'être ma meilleure copine. Du coup j'en conclue que ma belle personne, comme mes talents, n'a d'intérêt que pour moi. Aucun pour autrui. (Et cela dit je suis d'accord avec Proso qu'on imagine facilement que pour les autres c'est pas pareil, c'est mieux, etc alors que c'est peut-être juste une question de perception) (mais à la rigueur, je m'en fous, ce qui m'intéresse c'est comment je vis les choses car même si c'est dévié par ma perception, ça n'en est pas moins une réalité, et bien concrète croyez-moi)

J'ai relu il y a peu quelques devoirs de fac (études théâtrales, donc en gros c'est de l'analyse, de l'esthétique, et de la littérature) et j'étais vraiment épatée. Merde, mais j'étais super intelligente à l'époque...
Bon, je sais bien qu'à l'époque je ne me trouvais pas plus intelligente que ça, juste je n'aimais pas écrire des trucs qui n'avaient pas d'intérêt, mais voilà. Et je me dis que, certainement, si dans 20 ans je regarde ce que je fais aujourd'hui (le peu de choses que je fais aujourd'hui... ), je me dirai la même chose, parce que le contexte porteur aura disparu et les choses m'apparaîtront telle qu'elles apparaissent en fait aux autres : sans leur milieu naturel, dans lequel elles poussent, naturellement. Donc sorties de nulle part. Donc épatantes.
Probablement.
En tous cas c'est ce qui se passe avec mes devoirs de fac.

Enfin tout ça pour dire que je ne sais pas si c'est un trait THQI mais j'ai un regard sur ce que je suis et ce que je fais qui est hyper cruel et tout simplement invivable. J'ai toujours mon bâton sur moi pour pouvoir me battre.

Alors ce n'est probablement pas un "trait THQI". Tout au plus, peut-être un "trait de certains THQI", mais en même temps j'ai l'impression que ça concerne aussi des HQI. Alors peut-être la différence serait dans l'intensité de la conviction. Je dis bien "la conviction" et non le ressenti. Même si c'est peut-être dû à une intensité particulière du ressenti, mais ce qui m'intéresse dans l'histoire c'est la question de la conviction. Je sais que j'ai de la valeur, les gens passent leur temps à me le dire, mais comme je n'accroche pas assez avec les gens (ils ne sont jamais assez proches de moi, je les voudrais tout près tout près, comme un amoureux ou un enfant. Mais je n'ai ni amoureux ni enfants et je me dis que je n'en aurai jamais), je n'arrive pas à les croire.

J'ai parfois l'impression que seul un amoureux pourrait me convaincre de cela, mais il faudrait qu'il reste longtemps. Ca n'arrive jamais. Il faudrait que, petit à petit, j'arrive à construire une autre image de moi à la lumière de ses gentils mots. Mais il faudrait beaucoup de gentils mots, qui s'adaptent au fil du temps, et le privilège du long terme ne fait pas partie de mes privilèges.

Alors il est inutile aussi de me répondre que c'est à moi de m'encourager à changer mon regard sur moi-même. Je le sais aussi. Mais ça ne me sert à rien de le savoir. Comme pour la question de talents. Ca ne sert jamais à rien de savoir ce qu'il faut faire.

Quelqu'un a posté une belle citation il y a peu de temps (Harpo, pour ne pas le nommer, mais la phrase est de Font, apparemment) : La question n'est pas de pouvoir, mais de pouvoir pouvoir.

Voilà.
Et bien moi j'ai l'impression que je ne peux pas pouvoir.
Et je mettrais bien ça sur le dos de mon T.
Un trop grande exigence vis à vis de moi-même, que je ne peux renier car j'aurais l'impression de me traiter comme une merde.
Genre "bon, tu n'arrives pas à te payer un bel appart, bon c'est pas grave, t'es pas obligée d'habiter dans un palace, les gens normaux n'habitent pas dans des palaces, tu sais. Tu peux aussi habiter sous le Pont Neuf, c'est bien abrité de la pluie, s'il ne pleut pas trop fort".

Alors oui encore, je sais qu'il y a tout un panels de possibilités entre le palace et le Pont Neuf. Mais je ne les vois pas. Alors j'espère que la thérapie que je m'apprête à commencer va me permettre de voir ce panel... c'est un peu la thérapie de la dernière chance, et comme le dit l'adage, j'ai mis tous mes espoirs dans le professeur Lançon

(stait long, scusez-moi...)

EDIT: emportement inutile.

@oufy : Peut être que les spécialistes dont vous parlez vous ont donné des chiffres toutes filières confondues (écoles de commerce, etc.). La plupart des filières s'arrêtent au bac +5 et certaines d'entre elles sont certainement incompatibles avec le fait d'être HQI (je concois qu'étudier les meilleures stratégies pour faire consommer les foules puisse être compatible avec le HQI pour le coup, mais, j'ignore quelle proportions des filières est incompatible de cette manière). Peut être aussi que le niveau intellectuel requis pour faire une thèse dépend des domaines (en fait, j'ai déjà "taté" cette réalité: d'un domaine à l'autre, on va rencontrer des gens brillants versus des gens plutôt normaux - je ne dirais pas lesquels pour ne vexer personne ). Mis à part toutes ces considérations, je ne sais pas trop ce que vous ont dis mot à mot ces spécialistes, mais je soupçonne qu'on ne parle pas de la même chose (s'ils vous ont dit par exemple que les HQI ont en moyenne plus de difficultés scolaires, il serait un peu hâtif d'extrapoler cette information en "on attend une corrélation négative entre le fait d'être HQI et le fait de faire des études supérieures"). Donc je pense que nous épiloguons pour rien.

Colargolle, merci d'être revenue au sujet initial .

Collargole... "copine de pas pouvoir pouvoir"... et ça vraiment, y en a pas beaucoup qui comprennent...

Colargolle, ben rien que pour te convaincre que tu as de talent, je t'épouserai volontiers Mais bon, ça suffit pas ça, et en plus tu fais le double de ma taille.

N'empêche c'est con non de ne pas croire en son talent alors que l'on sait qu'on en a, juste à cause d'une lettre (T, comme tall, ou talent, au choix) ? Même si ça ne sert à rien de le savoir...

Et puis c'est paradoxal ça comme aphorisme : "l'important n'est pas de savoir, mais de croire"... Comme quoi l'intransigeance du T n'est pas suffisante quand sa capacité de s'aimer n'est pas supérieure à elle, ce qui doit s'appeler confiance j'imagine...

Bon, j'arrête de flooder. Mais est-ce vraiment du flood ?

jvous avoue ke le titre du topic me fait "mal" et que j'ai jamais vraiment envie d'ouvrir

Tom, au contraire, la vraie confiance en soi réside dans le fait de se sentir capable de surmonter les difficultés que nous réserve l'avenir, malgré le fait que nous ne connaissions pas encore la teneur de ces difficultés.

Savoir gérer l'inconnu, l'imprévu, etc., est une bonne marque de confiance en soi.

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Alors je dois être chinoise

Comme quoi l'intransigeance du T n'est pas suffisante quand sa capacité de s'aimer n'est pas supérieure à elle, ce qui doit s'appeler confiance j'imagine...

t'as pas mis une négation en trop ?
(ou alors j'ai pas compris)

Je sais pas si c'est la faute au T, cette intransigeance. J'aimerais bien que oui. J'ai passé des années et des années à m'en vouloir de gâcher autant de potentiel, avec en prime, bien sûr, le regard envieux de ceux qui pètent pas trois pattes à un canard mais qui persévèrent et finalement, s'en sortent beaucoup mieux que moi. Comme si c'était me foutre d'eux et les narguer que de balancer trois traits sur un papier et de dire, en réponse aux applaudissements "bah, j'ai fait ça en trois minutes, mais c'est moche". Méprisant ainsi, également, la pertinence de leur regard, ou leurs goûts, vu qu'ils s'extasient sur des trucs moches.
Quelle attitude minable, prétentieuse et manipulatrice (ah bah tiens, c'est la première fois que je considère en moi un brin de potentiel manipulateur...)(l'autre jour, quelqu'un m'a dit que je faisais du chantage émotionnel. J'ai pas compris comment je faisais chanter mais je me suis dit que ok, peut-être, après tout... )

Alors le fait de me dire que c'est peut-être la faute au T (ou même juste au H, je ne sais pas), ça me permet de me moins mépriser.

Spoiler:

Quand en plus on a repéré en soi l'inconnu, l'imprévu, au lieu de vainement chercher à se définir, qu'on accorde ça à l'autre, au lieu de vainement chercher à le définir, ça peut commencer à fluider

spamal, spamal... je garde. Merci monsieur le réssuscité ! (cela dit, 中国语)(et encore, je ne cite que le principal)

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C'est du chinois, Loïc, littéralement.

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Je vois qu'il n'ya personne qui a écrit sur ce topic depuis un bon bout de temps !

J'ai lu les premières et la dernière page, t j'ai trouv finalement peu de THQI qui intervenait...
Aujourd'hui,je fais mon coming-out de THQI, et s'il y'a bien quelquechose que je voudrais demander à d'autres comme moi, c'est :

Ressentez-vous, vous aussi, cette impression d'incapacité dans vos actes, dont vous ne savez pas l'origine, mais qui est là, en creux ?...

Bonsoir ! ... Et bravo pour ce coming out ! Peu de THQI osent... Et pour cause, quand on voit comment sont reçus les HQI... (Pas ici, hein, ailleurs.)

Peux-tu expliciter ce que tu appelles incapacité dans les actes ? (J'ai du mal avec les questions trop larges.)

Sans rapport direct avec ta question, mais raccord avec le thème initial du topic : depuis quand sais-tu que tu es THQI ? T'en doutais-tu ou bien as tu été surpris(e) par le résultat des tests ?

Oh que oui...

Une espèce de densité d'air qui empêche les mouvements, qui empêche le corps de se gonfler d'air...
Un truc qui fait que dès que je suis dans le réel, au moment où je pourrais mettre en oeuvre les choses que j'ai pensées au préalable, rien n'est plus possible.
Une demi-heure avant, dans la rue, je suis super motivée par l'idée de faire un truc. J'arrive chez moi, et là c'est le bloquage.
Ou alors je pense à un truc le soir dans mon lit, je suis super motivée, ça me paraît tout facile et agréable à mettre en oeuvre, et le lendemain, face au truc, plus rien n'est possible. Les articulations sont bloquées.

J'ai très souvent fait le rêve de ne pas réussir à avancer, ou à ouvrir les yeux, comme si j'évoluais dans un air tellement épais qu'il empêchait le mouvement de se concrétiser. Le mental agit, mais ça ne suit pas au niveau mécanique.
Ca peut concerner tout autant le fait de faire la vaisselle que celui de mettre en route un super projet qui me tient à coeur, ou encore contacter telle personne que j'ai super envie de voir...
On dirait une espèce de moisissure indécrottable bien implantée dans tous les tissus...

J'ai une autre question : est-ce que les gens qui ressentent ça ont eu une enfance plutôt couvée et genre "on est là, on prend soin de toi, tu peux compter sur nous, t'as besoin de quelque chose ?, etc" ?

J'ai appris que j'étais THQI hier en comparant mon résultat au Wais4 à celui du seuil de THQI.
Loin de moi l'idée de me douter que j'étais si haut (148) mais je savais que... quelquechose ne collait pas avec la normalité.

Je ne vois pas où est le problème d'en parler car je sais que ici je tomberais sur des gens un minimum ouvert d'esprit et tolérants.

Je ressens le "blocage" quand je suis face à un truc que j'ai super envie de faire, face auquel je prends du plaisir, mais je bloque parceque j'ai peur de ne pas y arriver (quand je fais des maths, ou bien du sport).

Tout d'un coup de m'effondre ou reporte ce que j'ai à faire par soi-disant fainéantise. C'est très frustrant. Je cherche une solution, mais... où en trouver ? Et grâce à qui ?

où en trouver ? Et grâce à qui ?

J'ai bien peur que ton seul recours ce soit toi-même. La facilité à se décourager quand on ne sent pas la "fluidité" des choses n'est peut-être pas la paresse, mais une sorte de relation esthétique avec l'acte à accomplir, le tout relié à un désir de perfection qui peut produire le meilleur -quelque chose de quasi parfait, et le nul, c'est à dire le renoncement. Bon j'extrapole un peu, mais c'est si bon !
L'important quand on est THQI c'est pas d'être cuit, c'est d'être cru...

Complètement d'accord avec toi, Fata...

Le problème est qu'on finit nous-même par accepter l'idée qu'on est fainéant, et qu'être fainéant, c'est pas bien, c'est un défaut. Donc, on se dévalorise.
Pourtant, la fainéantise est la façon dont le monde extérieur interprète notre incapacité à agir, qui est, et c'est là que je rejoins particulièrement Fata, une "honte" de tenter quelque chose dont on estime que le résultat pourrait être imparfait.

C'est pas de la fainéantise, c'est du perfectionnisme, mais à force d'entendre des autres qu'on est fainéant, on fini par se l'approprier...

Eternel décalage des perceptions....

colargolle a écrit:
J'ai très souvent fait le rêve de ne pas réussir à avancer, ou à ouvrir les yeux, comme si j'évoluais dans un air tellement épais qu'il empêchait le mouvement de se concrétiser. Le mental agit, mais ça ne suit pas au niveau mécanique.

Je reconnais ce rêve.... Récurrent chez moi. L'impression d'êter englué, de marcher dans de la mélasse, ne pas pouvoir avancer... Cet un sentiment de panique, parce que cette sensation arrive toujours dans un rêve où il y a une notion d'urgence à agir. Le plus souvent je vois mon tout petit garçon qui s'approche dangereusement d'une route au trafic dense et je voudrais courir pour l'attraper et le protéger... Mais je n'arrive pas à bouger. Alors j'essaie de crier pour alerter les autres, que quelqu'un le retienne, l'empêche d'arriver à la route, et aucun son ne sort de ma bouche. Je hurle, je force, mais rien. Et les gens regardent à travers moi, personne n'a l'air de comprendre le drame qui se joue... Et quand le cri parvient enfin à sortir il est sorti en "réel", et c'est mon propre cri qui me réveille.

Purée, c'est gai !
Moi je rêve que je vole et la plupart du temps je dois dire que je m'amuse comme un petit fou ! Tout est en couleur, il y a de la musique, c'est foisonnant et plein d'activité...de métamorphoses. Une sorte de joyeux barnum avec des trucs vraiment intéressants dedans. (Pour ce dont je me souviens du moins...)

T'inquiète pas Fata, c'est juste "mon cauchemar", qui vient de temps en temps... Avec mes deux phobies : les chiens et le vide.

Sinon, dans l'ensemble, mes rêves sont plutôt sympas... Souvent délirant et absurdes. Je me marre toute seule en me réveillant, en me disant que j'ai vraiment l'esprit tordu pour pondre des scénarions comme ça... !!!

Concernant le "coming out" de THQI, c'est marrant j'avais aussi choisi ce terme quand j'en ai parlé sur mon blog.

Pour ma part je m'étais beaucoup renseignée sur le sujet avant d'oser passer le test l'année dernière. Donc, quand j'ai eu le résultat, j'ai su tout de suite que j'en faisais partie. Mais j'ai été très surprise quand même, je pensais être autour de 130, parce que bon, je me doutais bien hein, il y avait des signes... Mais j'avais lu que plus le score était haut, plus on se marginalisait... Et comme je ne m'en tire finalement pas trop mal...

La psy m'a donné mon résultat de la main à la main. Je me souviens que j'ai ouvert la chemise avec son rapport, et je suis allée directement au score. Je me rappelle que j'ai gueulé : "Putainnnnnn !!!! 155 !!!!!" et la psy m'a juste dit avec un gros sourire :
"Ca a pas du être facile pour vous, à l'école"

Oui, je confirme, c'était pas top. Mais c'est loin maintenant, j'ai 43 ans...

Surtout qu'on vit dans un pays où c'est limité à cent trente ! (Je suis sûr du coup que tu vas capter l'allusion).

Il m'est avis qu'un autre problème se pose une fois la THQuIétude découverte : le problème de reconnaissance parmi les HQI...

Oui, l'idée c'est de décider de ce qu'on veut vraiment en fait.

Toute ma vie je me suis sentie en marge, je n'ai jamais réussi à m'intégrer à un groupe... J'ai essayé pourtant ! Les "communautés" sur internet : la généalogie, l'allaitement long, la programmation sous Excel VBA, etc. et j'en passe, loll !!!!

D'un coup, on me dit que je fais réellement partie d'un groupe de gens (les HQI, au sens général), donc je me dis youpiiii, enfin je vais me sentir à ma place, avec des gens qui comprennent les choses comme moi...

Mais non !! Faux !! Je suis une fois de plus légèrement en décalage par rapport à cette nouvelle norme dont je fais partie.... J'ai un "T" qui suscite des réactions chez les HQI, souvent une réaction hostile, d'ailleurs, le même type de réaction que les HQI provoquent chez les "normo-pensants".

Donc, quitte à être en marge, je le cache pas. Et puis être en marge, c'est un truc que je sais faire. Alors que m'intégrer dans un groupe, une communauté, même si mon instinct humain y tend de toute mon animalité... C'est vraiment vorace en énergie. Et je crois que je n'en ai pas réellement envie, finalement.

Idem. Il y a un fil sur la solitude choisie par les "génies".
Je ne sais pas comment on fait pour s'intégrer, pas moyen. C'est en tout cas une source de déceptions permanente. Et d'ennui, ça va sans dire...
Mais moi non plus je ne veux plus faire d'efforts, c'est de la lucidité: ça ne servira à rien...Surtout que les compromis seront toujours de notre fait.

L'ennui.... tout un concept aussi...

L'ennui n'est pas (n'est plus) mon ennemi.
Je crois qu'on a souvent tendence à s'occuper au maximum, que ce soit manuellement, physiquement, ou intellectuellement sur des trucs qui demandent de la concentration justement parce que les période d'inactivité (assimilées à l'ennui) sont une porte ouverte à des moments de pensée foisonnante, qui peuvent êter vécus somme une perte de contrôle. J'ai souvent eu ce genre de "délire" mental... qui part en tous sens, et qu'on aimerait arrêter, ou du moins dompter, mais on n'y arrive pas.

J'en suis arrivée à un point de ma réflexion où je me dis qu'il ne sert à rien d'essayer de contrôler ça... Donc, mes périodes que j'aurait qualifiée d'ennui il y a longtemps (mais ça date de l'école...) sont "la récréation" de mon cerveau. Puisqu'il fonctionne ainsi, ça ne sert à rien d'aller contre. J'ai besoin de mettre ce foisonnement de côté en m'occupant régulièrement, mais mon cerveau a besoin de ce foisonnement parce que c'est son seul et unique mode de fonctionnement. Donc, c'est un deal entre ma pensée et moi.

C'est comme d'essayer de contrarier un gaucher, c'est un non sens.

Mais du coup, l'ennui, c'est quoi ? Pour moi c'est un terme négatif, une sensation désagréable, quelque chose qu'on voudrait combattre en se proposant une activité, quelle qu'elle soit, qui permette de sortit de cet état.

Mes plages "d'ennui" sont des moments très agréables, créatifs. Pas du tout ennuyeux. De l'extérieur, j'ai certainement l'air d'un truc "bloqué, qui sert à rien", mais à l'intérieur, je jubile.

C'est certainement cette image que je donnais à l'école, quand on me demandait "tu t'ennuies ?"...

Moi-même, je ne m'ennuyais certainement pas. Pour ce qui est de ce qui se passait en classe, là, c'est autre chose !

Laurinette a écrit:
Pourtant, la fainéantise est la façon dont le monde extérieur interprète notre incapacité à agir, qui est, et c'est là que je rejoins particulièrement Fata, une "honte" de tenter quelque chose dont on estime que le résultat pourrait être imparfait.

En lisant ce passage ça me fait songer au "C'est en forgeant qu'on devient forgeron."
La honte de ne pas réussir parfaitement du premier coup est à mon avis à chasser au maximum ; ceux qui n'arrivent pas avec une pression sur les épaules et peuvent accepter de se planter, ceux-là sont ceux qui pratiquent, qui s'entraînent, qui font, qui progressent...Ce serait dommage de passer à côté de ça à cause de facilités qui ont fait ressembler la réussite à une norme.

Savez-vous vous planter dans les choux, à la mode à la mode...?

Mon compagnon m'aide beaucoup en me disant que je suis capable, puis m'aide à relativiser quand le travail n'est pas assez bien fait à mon goût. Et en effet, au fil des expériences je vois que je progresse gentiment, puis que les petits ratés ne font pas s'écrouler la maison (on retape l'intérieur en fait). C'est décomplexant, et c'est un premier pas pour "faire des choses", alors que je m'interdis quoi que ce soit (écriture, musique, couture ou je ne sais quoi) hors des tâches de base du quotidien.
Heureusement qu'il me reste quelques années devant pour continuer à bosser ça a priori, c'est quand même qui va piano va sano niveau rythme là

Je sui d'accord, Cherokee, j'y travaille aussi.... Mon mari est un chouette soutien comme pour toi... Mais c'est clair qu'il y a encore du boulot !

Ceci dit, j'ai eu souvent, particulièrement dans le monde du travail ou j'ai toujours eu des rôles subalternes (par choix : pas de responsabilités, pas de risque) des réflexions du genre :
-Laisse tomber, tu n'y arriveras pas.
-T'es pas qualifiée tu vas de planter.
-N'essaie même pas, qu'est-ce que tu imagines ?

Parce que je n'ai jamais osé leur montrer de quoi j'étais capable... Donc ils ont une image de moi de looseuse à la traîne...

Du coup, à l'inverse personne n'imagine la portée que peut avoir un compliment...

J'ai reçu un mail de mon patron ce week end, après qu'il a pris le temps de lire ce que je lui ai rendu. Donc il a jugé opportun de m'écrire pendant le week end juste pour me dire "Très bon travail".

Je JUBILE !!!!

Kateo a écrit:
Je ressens le "blocage" quand je suis face à un truc que j'ai super envie de faire, face auquel je prends du plaisir, mais je bloque parce que j'ai peur de ne pas y arriver (quand je fais des maths, ou bien du sport).

Tout d'un coup de m'effondre ou reporte ce que j'ai à faire par soi-disant fainéantise. C'est très frustrant. Je cherche une solution, mais... où en trouver ? Et grâce à qui ?

Là, oui, effectivement : je pense qu'on connaît tous... Ca semble facile et enthousiasmant, mais quand il faut s'y mettre, soit on est démotivé devant le côté matériel et fastidieux de la tâche (puisqu'on l'a déjà survolée en pensée...), soit on a peur de ne pas être à la hauteur et on se décourage... La solution ? Mis à part se faire violence et s'y mettre, je vois pas... Pour le reste, l'expérience montre que, les doigts dans le camboui, on est finalement à la hauteur.

Laurinette a écrit:
Je suis une fois de plus légèrement en décalage par rapport à cette nouvelle norme dont je fais partie.... J'ai un "T" qui suscite des réactions chez les HQI, souvent une réaction hostile, d'ailleurs, le même type de réaction que les HQI provoquent chez les "normo-pensants".

Voilà ce à quoi je faisais allusion dans ma réponse ce matin... Sur le pourquoi les THQI hésitent à faire leur "coming out".

De mon point de vue perso, c'est AUSSI parce que les genre concernés hésitent à le dire que ça crée une telle émeute.

Parce qu'on a beau dire, quand quelqu'un n'ose pas dire un truc, c'est souvent qu'il y a embrouille quelque part. C'est con, comme raisonnement, mais m'est avis que ça travaille dans l'inconscient collectif.

Si les gens disaient tranquillement "je suis testé T" ou "je suis testé à 151" ou "je suis testé à 134" (parce que ça ne concerne pas que les T, bien sûr), je crois, tout irait beaucoup mieux.

Comme personne n'ose rien dire, tout le monde pense que c'est mal d'être ceci ou cela. Autrement dit, je crois qu'on se mord nous-mêmes la queue.

Certes, au départ ça ne serait pas très confortable, mais je suis sure que ça assainirait beaucoup les rapports entre les gens.

Ca permettrait aussi d'arrêter les délires des gens qui se prétendent ceci ou cela sans être testé. Ca ne devrait pas poser de problème aux gens de ne pas être testé. On a tous eu, je pense (ou quasi), la grosse frousse d'aller passer ces tests et de se confronter au résultat, laquelle frousse nous a empêché (pendant un quatre d'heure ou pendant 6 ans, selon les gens) d'aller les passer (les tests).
Donc c'est aussi quelque chose qui devrait pouvoir s'afficher sans poser problème.

Personnellement, si j'étais militante, je militerais pour que tout le monde dise son chiffre. Et je mettrais en prison les gens qui réagissent mal au chiffre de leur voisin. On est tous d'accord pour dire que ces chiffres sont très relatifs et ne sont pas notre identité, alors comme se fait-il qu'ils nous posent un tel problème ?

C'était le billet du soir de Colargolle, un peu d'huile sur le feu et puis s'en vont...

C'est oublier que quelque soit le chiffre, c'est quelque chose de très intime qui serait exposé là, un peu comme un résultat d'analyse médicale.
Ce n'est pas pour rien qu'il existe un secret médical: c'est pour éviter des abus de faiblesse.
Dans un monde idéal, ton option serait peut-être envisageable, mais dans les faits jouerait rapidement un ostracisme frontal et des comparatifs blessants qui feraient exploser les relations sociales au lieu de les assainir.
Certains vivent très mal d'être assimilés à un chiffre ou même simplement vivent très mal d'être menacés de l'être (l'histoire est passée par là) et même si on dit "le chiffre ne nous décrit pas tout entier" les gens se comporteront aussitôt comme s'il le faisait ! Si on étend le modèle à l'ensemble de la société on reviendra à une société de serves et de seigneurs, basés non sur la naissance cette fois, mais sur un numéro... Pourquoi employer un 90 si on peut avoir un 130 pour le même prix, et ainsi de suite ? Bref, j'ai quelques doutes concernant ta bonne idée.

1- on n'est pas dans le domaine médical, donc un test de QI ne fait pas partie de ton dossier médical. Il appartient néanmoins au secret professionnel pour ton psy, mais toi tu en fais ce que tu veux, de toutes façons.

2-Et puis dans le genre intime, pétard, je crois que ce que les gens écrivent ici parle 100 fois plus de leur intimité qu'un chiffre qui leur est donné un jour J ou J' dans des conditions d ou d' et dont tout le monde sait qu'il ne reflète pas de façon précise ni assurée la structure intellectuelle de la personne.
Parce que dis donc, question intimité, ici, on est servi quand-même...

Donc très sincèrement, je ne crois que ce soit cela qui freine les gens. Ou alors si c'est ce qu'ils mettent en avant, c'est une simple excuse pour cacher je ne sais quelle peur qui, selon moi, n'est créée que par l'ambiance générale, laquelle s'est elle-même créée par défaut de posture de la part des membres.

De quel abus de faiblesse parles-tu?? Comment pourrait-on abuser de la "faiblesse" (?????) de quelqu'un par rapport à son chiffre de QI.......? sachant que globalement, ici, personne n'est en dessous de 115, donc y'a pas vraiment de "faiblesse" à proprement parler...

J'avoue que je n'arrive pas à situer l'endroit d'où tu te positionnes pour considérer les choses comme ça...

colargolle a écrit:
J'ai une autre question : est-ce que les gens qui ressentent ça ont eu une enfance plutôt couvée et genre "on est là, on prend soin de toi, tu peux compter sur nous, t'as besoin de quelque chose ?, etc" ?

Les rêves dont tu parles, je connais aussi. Impuissance, et frustration. Ne pas pouvoir avancer, ou sauter, ou partir d'un endroit. Pas vraiment des cauchemars d'ailleurs, c'est plus dans l'angoisse diffuse ce truc.

Concernant la question sur l'enfance couvée, je suis un peu dans le même cas. Très loin de Fata pour cela, je parlerais plutôt d'une enfance tranquille et solitaire - avec un énorme conflit avec mon père, mais plutôt à partir de la pré-adolescence. Enfance heureuse parfois. Avec un sentiment assez fort aujourd'hui d'avoir été trop couvé, de ne pas avoir pu assez me confronter au danger, aux limites. Je sais par exemple - et j'arrive très bien à le situer dans le temps - que mon père a réussi à me communiquer sa peur. Trop protégé, donc, hélas. Le résultat : un gentil névrosé qui aime aller se confronter à ses limites, mais pas trop, parce qu'il les connait quand même assez bien. Souvent à louvoyer, hésiter, à se complaire dans le doute - avec une grande difficulté à faire, à choisir. Et pour finir à désirer. Un goût certain pour l'interdit, l'interlope, l'étrange, mais juste ce qu'il faut de mise en danger pour ne pas vraiment y être...

Mais tout ceci ne tient pas à mon avis du H ou du T, juste d'une histoire personnelle de construction et d'éducation. Ces lettres peuvent peut-être servir d'accélérateur - mais je crois plutôt qu'elles jouent dans nos propres capacités d’introspection, d'analyse et de lucidité, dans notre propre capacité à ne pas (trop) nous mentir. L'immobilité vient sûrement plus de notre personnalité - construite en grande partie par notre environnement - que par notre HQI. Mais bon, tout cela est lié, enchevêtré, pas facile d'y voir clair.

Sur le chiffre, et l'effet chien qui se mord la queue, je suis entièrement d'accord avec Colargolle. Je vois tous les jours des gens plus beaux, plus grands, plus forts, plus compétents, plus faciles, plus intelligents que moi ; et cela ne m'empêche pas de vivre, bien au contraire. Fata a par contre raison sur son manque d'illusion sur l'être humain - mais là encore je partage assez la naïveté de l'ourson au tableau noir, et suis toujours surpris par la bêtise.

Bon... En ce qui me concerne, je ne suis pas THQI du tout. En revanche, j'ai des amis et des gens de ma famille qui le sont. Je constate que je m'entends bien avec beaucoup de THQI, donc. Parfait... Mais mis à part ça et une certaine curiosité par rapport à ce sujet, je m'en fous royalement! Je n'arrive pas à comprendre pourquoi ça pose problème à certains.

Moi non plus, mais la controverse épouvantable autour de la préparation de la rencontre THQI l'a montré, il y a à peu près les mêmes blocages entre HQI/THQI que HQI/normopensants, question fantasme du chiffre, attribution de fantasmes de supériorité et compagnie. On recrée entre nous exactement la même chose que ce que l'on fuit, une case plus loin.
Il avait fallu toute une maïeutique, à l'époque, pour faire accepter l'idée de ce topic, le premier qui osait mettre cartes sur table sur les THQI.
Et encore aujourd'hui on peut lire que ça gêne des gens qu'il existe un "salon fermé THQI". Alors que ce salon est à accès soumis à portier, comme tous, mais lisible par tous.

En fait, je suis d'accord à la fois avec Fata et avec collargole. Collargole exprime les choses comme elles devraient être et Fata, comme elles sont en réalité... Le chiffre devrait être une information assez anodine car il en dit, en effet, bien moins sur nous que le reste de nos messages. On devrait donc oser le dire sans crainte. Mais, s'il était considéré comme tel, il n'y aurait plus grande importance à le dire. Et on ne l'afficherait pas, et on en parlerait d'autant moins qu'on se sentirait libre de le faire.

C'est aussi ce que j'ai dis quand j'ai fais allusion à un "monde idéal". Mais aujourd'hui, les hommes sont ainsi. Je ne suis pas sûr que moi-même que dans un moment d'agacement, je ne renvoie pas - horreur - du mépris à un contradicteur ! Et Dieu sait que je ne le veux pas !
Dans un monde où pourrait vivre toute la vérité, rien que la vérité, il n'y aurait aucun problème. On en est loin pour l'heure.

Je donne d'ailleurs plutôt raison à Harpo qui revient au cœur du sujet !

Je trouve très intéressant tout ce que vous dites, en particulier le statut du THQI.
Pour ma part, tout ce qui est différent de nous étant souvent perçus négativement, en particulier chez les normopensants, essayer de faire admettre à la majorité, mais aussi les encourager à traiter "normalement" des THQI est voué à l'échec :

la société actuelle est fondamentalement égoÏste avant d'être tournée vers les autres, et j'ai constaté attirer l'hostilité des groupes de normopensants, et aussi de zèbres, au cours de ma vie en ne faisant rien d'autres qu'en étant moi-même. Il y'a, bien sûr, les excuses qu'ils se trouvent en rappelant mes "fautes", mais ils ne seraient pas là pour me tendre la main et réparer les dégâts infligés.

Toutefois, fait intéressant, les gens sont intéressés par des gens comme nous, mais quand ce sont des cas extrêmes et considérés de manière générale comme un handicap ( Cf. les succès de Rain man, Brain Man et le livre "je suis né un jour bleu"), toutefois je présume que leur sympathie c'est pour eux comme l'homosexualité :" ça ne me dérange pas, je trouve ça très bien et courageux, mais que ça reste chez les autres"


Mais plutôt que de débattre sur le statut du THQI, revenons en à la question primordiale :

Comment parvenir à exploiter son potentiel de THQI et surmonter les problèmes qu'il pose pour vivre une vie épanouie( ou la moins horrible possible) ?

Bonjour de passage
en fait, je crois que le souçis est aussi dans le fait que sur ce type de forum, on arrive (enfin je dis on mais bref, vous me comprenez...) en s'etant toute sa vie senti "a part", decalé..on se dit, il n'y a personne comme moi ou?...on donne des signes de detresse, on se cherche...puis on trouve un forum comme celui çi, et bam, pleins de gens qui ont vecu presque la meme chose, des idées qui fusent de a mme manière, des profils similaires...des souffrances aussi! on exulte.
puis;..le temps passe, les mois, et..on sent que ici aussi, on est "un parmi d'autres", un hqi parmi ls hqi..tristouille non, pour quelqu'un etant si "special" que nous le sommes...
alors...on fini par chercher une autre identité spéciale, le T du hqi s'y prete bien.
je trouve ça dommage mais, tellement, humain.

evidemment tout le monde n'est pas concerné par le protocole ci dessus, mais je ressens de plus en plus sur ce forum en particulier, où je viens peu c'est vrai, cette recherche de "la spécificité parmi les spécifiques"...je me trompe?(oui sans doute mais bref.. )

j'ai ressenti un grand soulagement en arrivant ici.
puis de moins en moins aussi d'entrain car au fil du temps, de l'eau, on se retrouve avec d'autres , plein d'autres, (et j aime les petits comités..) qui quelquefois ne nous ressemble pas tant que ça, ou discourent autour d'un nombril virtuel, et on se perd.

je suis allée pour ma part faire un tour du coté de moi même avec asperger, où j'ai trouvé à la fois mes pairs, (idem qu ici, on est d'abords des êtres humains alors, ca passe.ou moins.) et souvent des hqi/aspis...donc, je sens la discu plus fluide(et avec la meme praticité du vite au but, vite efficace...).

ici j'ai plus de mal mais je conçois que ce forum apporte bcp aux nouveaux arrivants, comme il me l'a apporté.je ne juge pas.
je ne m'y sens plus, ou moins, a ma place mais encore un peu... je suis déja partie pour revenir.

pour la catégorie Thqi, c'est uniquement parce que la psy m'a dis (et redit) que j en faisais partie...(en pratique je suis thqi verbale uniquement, mais pour la psy c'est a cause de mon profil aspi...)sinon, je ne me sens pas si "intelligente" du tout, parfois même franchement cruche.
et donc, juste pour, si on arrive ici (salon Thqi)parce que on ressent reellement un besoin, une souffrance de ne pas pouvoir échanger avc des pairs encore plus proches, (les t)c'est plutot sain. mais je pense que malheureusement, si on lit un peu parfois, il y en a bcp aussi qui ont une démarche moins franche, plus narcicssique avec le T...se dégager encore de la masse qu'est devenue ce forum...
mais c'est humain, l'ai je deja dis, et, tout le monde évolue.. à son rythme.
quoi? c'est HS?..bah excusez moi je ne sais faire quasi que ça il semblerait..
ps je plussoie sur la relative bonne ambiance, meme si parfois je suis exasperee pour d'autres raisons, car je me suis faite il y a qulques années "jetée" d'un forum pour adultes surdoués, sans comprendre quoi que ce soit, sur un coup d'humeur d'une modo, et surtout...parce que mes traits aspis n'ont ps du tout éét biens reçus... impossible en plus de m'en expliquer. bref...ouverture...