Problème avec une ado de 17 ans

Pour moi, la violence vient de lui, et je refuse de le déclarer victime parce qu'il prétend l'être.

Paumé, sans doute. Il est possible qu'il ne sache pas gérer les relations humaines, et qu'il se braque au moindre problème.
Qu'il ait peur, je peux le concevoir, si c'est ça. Mais victime, non.

https://www.google.fr a écrit:Pour moi, la violence vient de lui, et je refuse de le déclarer victime parce qu'il prétend l'être.

Si tu refuses de le déclarer victime, rien ne te force pour autant à nier sa qualité de victime. On n'est pas obligé d'être pro-quelquechose ou anti-quelquechose ; on peut décider tout simplement de ne pas prendre position. Tes propos précédents suggèrent que tu as plutôt choisi d'être "anti".

Pour quelles raisons ? A toi de voir. Personnellement, je vois ça comme du victim-blaming à fond ! C'est une grosse violence.

Silwilhith a écrit: .

Seule ta remise en question et ton changement les fera changer.

Mon avis de prof : vois déjà les collègues - si c'est pas déjà fait.
Ils de donneront leur vision de ta fille. Une vision forcément très incomplète mais peut-être un peu différente aussi de celle que tu as.
C'est elle ne souhaitait pas que tu voie les profs, c'est peut-être qu'il y a un petit truc qui cloche.
Après, est-ce que, pour autant, il s'agit d'un problème très grave ?
Pas forcément.
Certes, elle a voulu te cacher quelque chose. Ce n'est peut-être pas une élève exemplaire. Ou elle semble trop renfermée ou je ne sais quoi.
Bref.
Moi je te conseillerais d'abord de prendre l'avis des collègues et à partir de cet avis, de demander à ta fille ce qu'elle en pense.

Bon, j'ai lu vite fait.
Tu dis qu'elle est arrogante, voire odieuse. Elle se comporte peut-être ainsi au lycée.
A voir.

N'importe comment, si je puis me permettre, ta fille est ta fille et tu es son père; elle n'est pas ton employée et tu n'es pas son patron.
Ce qui s'applique aux RH en entreprise peut peut-être marcher parfois dans les relations familiales, mais à mon avis, là, tu fais fausse route.

Tu me rappelle un peu mon ex-beau-père. Aimant, mais très maladroit.
Franchement, mon conseil : laisse tomber l'image de l'entreprise, elle est fausse et discute avec les collègues. Ils t'apporteront plein de choses (enfin, j'espère ! Il s'en trouvera au moins un pour discuter beaucoup avec toi et te donner quelques pistes pour t'aider).

Bon courage ! ...et ne dramatise pas trop la situation ! C'est sûrement juste une enfant qui essaye de cacher les conneries qu'elle fait en cours. C'est pas super, mais il y a pire.

@Erik
Pour quelles raisons???? Mais parce que je considère que les parents ont la responsabilité de leur enfant, comme je l'ai dit, et qu'ils n'ont pas à entrer dans une compétition de mesquinerie avec eux.

C'est à lui de dire si les études sont trop onéreuses pour lui, s'il ne veut pas la voir partir loin parce qu'il estime qu'elle est trop jeune, ou autre, mais logiquement un parent n'agit pas par vengeance, dans le but faire souffrir son enfant.
Et s'il veut la punir, que ce soit au moins proportionné, là on est dans "je te confisque tes études" à cause d'un petit mensonge. Et ensuite il critique la moralité des jeunes... wo
Donc non, pour moi il n'est pas victime de sa fille, de lui-même sans doute, mais de sa fille...

Silwilhith a écrit:.

Ben, si elle a suivi, c'est qu'elle est intellectuellement précoce. Pourquoi nier sa possibilité d'avoir un QI > la moyenne ? ;-)

Ah mais zut ! J'avais pas vu qu'il y avait trois pages !
Désolé, j'ai répondu complètement à coté de la plaque du coup !!!

Silwilhith a écrit: .

Quand bien même la loi ne t'y obligerait pas, comment pourrais-tu envisager d'abandonner tes enfants dans des souffrances matérielles ?

Silwilhith a écrit: .

Tu peux me retrouver l'article du Code Civil qui définit ça ?? En un demi-siècle j'ai jamais entendu dire une chose pareille ! Et j'en connais plusieurs (5 personnes) qui se sont fait virer par leurs parent le jour de leurs 18 ans. Etudes finies ou pas.[/quote]

Quel que soit le motif : ces géniteurs sont des ordures responsables de ce que leurs enfants sont devenu-e-s.

Silwilhith a écrit:.

Effectivement, ce n'est pas au système scolaire d'éduquer les mineur-e-s. C'est le rôle des parents. Je n'en connais aucun à la moralité irréprochable. Lis dont Dre Muriel Salmona (2013, Dunod) jusqu'à la fin ? ;-)

Silwilhith a écrit:.

Autre humble avis : ne fais rien dans le dos de ta fille si tu veux récupérer sa confiance.

J'en reviens au premier message : difficultés depuis trois semaines pour une histoire de Rdv parents/profs cachés.
C'est pas si grave, si ?
Désolé, je passe pour un abruti. Je n'ai sûrement rien compris à l'histoire et je m'en excuse (et je n'aime pas avoir l'impression de passer à coté du truc, c'est très désagréable) mais…

Je vais relire encore un peu ce topic...

Deux trucs ne me semblent pas sains d'entrée de jeu :

1. Le cerveau n'est pas un ordinateur que l'on programme. Ces histoires de programmation de machin, ça fait vaguement PNL, ça me semble très bizarre.
Ensuite "il faut aimer son prochain"… Je comprends que vue ton enfance ça puisse ne pas te sembler évident. Mais tu n'es pas un robot, ni une machine, quels que soient tes soucis par ailleurs. Tu as des sentiments. Il faut les retrouver.
2. La relation parents/enfants n'est pas une relation patron/salarié.
Bien sûr que l'enfant doit obéir. Mais pas de la même façon qu'un salarié.
Du reste, pour être obéi, il faut être respecté et pour être respecté, il faut être :
_ bienveillant
_ juste
(et, au travail : compétent).

C'est mon humble avis.

Un peu simplet, mais sans "victime", "pervers", "programmation" ou je ne sais quoi.

C'est qu'un avis.

D'autres points de vue ont été développés qui sont tous intéressants.

https://www.google.fr a écrit:@Erik
Pour quelles raisons???? Mais parce que je considère que les parents ont la responsabilité de leur enfant, comme je l'ai dit, et qu'ils n'ont pas à entrer dans une compétition de mesquinerie avec eux.

Pas de compétition de mesquinerie entre le père et la fille. Mais une réaction défensive d'un individu seul (le père) envers l'association de 2 personnes (mère+fille) qui tentent de lui nuire.

Tu sembles avoir oublié l'existence de la mère dans cette histoire, et le rôle qu'elle joue qui influe sur la fille et a des répercussions sur le père. Enfin, là j'inteprète (comme toi), mais je le fais à la faveur d'un exemple que je connais de père divorcé et que sa femme a tenté de détruire par tous les moyens possibles en mentant à ses filles pour qu'elles refusent d'aller chez leur père le weekend, en essayant de lui voler une gigantesque portion de son maigre salaire, en refusant la garde alternée, en ne se présentant pas à des médiations... Pour le parent qui obtient la garde et le pognon, la vie est remplie d'amour et de joie, mais pour celui qui se prend des coups dans la gueule à chaque nouvel épisode et qui voit ses enfants le haïr en raison de mensonges sans rien pouvoir y faire, c'est une usure psychologique démoralisante.

En imaginant que Sil est peut-être dans une situation comme celle du mec que je connais, tes propos accusateurs contre lui et ta prise de parti pour la mère et la fille qui sont avérées (au vu des éléments) avoir menti tout court ou menti par omission sur la réunion avec les profs, tu te rends coupable d'une violence hallucinante contre Sil. Que tu veuilles ensuite critiquer ce qu'il dit sur le financement d'études de luxe, c'est un sujet séparé. Mais là tu nies purement et simplement les choses négatives qu'il subit. Quand tu seras séparé(e) et que tes enfants refuseront de te voir ou bien te mentiront parce que l'autre parent leur aura bourré le crâne et que tes enfants chercheront à te nuire, je me demande comment tu te sentiras quand qq'un te dira que c'est juste ta responsabilité et que tu n'as rien d'une victime mais que tu es mesquin(e) à leur encontre.

Non, je ne suis pas coupable d'une "violence hallucinante" et j'avoue ne pas apprécier la vision du monde en victime/bourreau.
Moi je ne parle que de sa relation à sa fille, sa relation à son ex-femme je m'en fiche un peu, vu que ce n'est pas vraiment de cela dont il est question.
Et si jamais j'étais dans un cas de figure ou mon ex manipulait notre enfant (bordel, faudrait que mon copain change pas mal pour ça quand même )  et bien je ne m'en prendrais certainement pas à mon gosse malgré tout.
Mais je vais arrêter d'échanger là dessus, je ne suis pas une intuitive-réceptive moi, les trucs sur les ex-PN, ça me gave vite.

@ Erik et Google

Je ne connais pas Google.
Erik, je t'ai déjà croisé sur le forum et je sais que tu es très rationnel, logique et même patient (j'ai lu tes réponses face à d'insupportables abrutis !). Je t'estime. (j'estime pas tant de monde que ça sur ZC)(pas obligé de me rendre la pareil car j'écris beaucoup de conneries)

Mais je me demande, si tous les deux, vous n'êtes pas en train de raisonner à partir d'autres situations que celle de Sil.

J'ai regardé la page 3 de ce topic.
Vous y intervenez beaucoup. Débattez, etc. Je ne dis pas que vos propos sont stupides ou inutiles, loin de là. Mais aucune intervention du principal intéressé ! Après, je n'ai pas regardé l'heure à laquelle les réponses ont été postées. Peut-être - et c'est probable- avez-vous eu cet échange en très peu de temps, d'où l'absence de réponse de Sil.

Mais c'est à lui de trancher ce me semble, non ?

J'ai l'impression que chacun (mais c'est normal, je fais comme ça aussi et je pense qu'on fait absolument tous comme ça) raisonne à partir de quelques situations connues et qu'il projette le tout sur celle de Sil.

Après, j'ai pas tout lu.

Peut-être qu'il est vraiment victime et que la situation est grave.
en tout cas, vous en débattez comme de quelque chose de vraiment grave.
C'est vraiment le cas, Sil ? (peut-être hein, je suis fatigué et je fais, dis et écris beaucoup de conneries en ce moment).

Je ne projette rien... ou difficilement, vu que mes parents sont ensemble depuis plus de 40 piges, qu'ils s'aiment, qu'ils ont toujours été là pour moi et que je les aime tous les deux.
M'enfin...
Comme je l'ai dit le message d'avant, je n'interviendrai plus

?

Erik, je t'ai déjà croisé sur le forum et je sais que tu es très rationnel, logique et même patient (j'ai lu tes réponses face à d'insupportables abrutis !).

Je n'ai pas la même patience sur tous les types de sujets. Je le suis sans doute plus sur des questions scientifiques. Je perds plus facilement patience sur les sujets où je perçois de l'injustice. C'est le cas ici et ma patience n'est donc pas au meilleur de sa forme.

Groustpitchal a écrit:
J'ai l'impression que chacun (mais c'est normal, je fais comme ça aussi et je pense qu'on fait absolument tous comme ça) raisonne à partir de quelques situations connues et qu'il projette le tout sur celle de Sil.

C'est vrai que je raisonne ici à partir de situations que je connais et à partir de mes connaissances sur les questions de sexisme (les femmes et notre société en général sont très misandres mais c'est un débat pour un autre topic).

Et c'est vrai que l'absence de réponse de Sil empêche de préciser les choses. Mais ce que je faisais remarquer notamment dans les réponses de Google, c'est que malgré le flou et malgré les éléments accablants dont on dispose contre la mère et la fille, elle s'est permis des conclusions très abrasives, accusatoires, et dénialistes concernant celui qui semble souffrir et nous demande conseil.

@Grous
Ah... un "?" qui me fait mentir.
Juste pour ajouter que tu as raison, nous sommes parti dans un débat un peu HS, vu que le principal concerné n'est pas intervenu.
Et j'avoue que j'ai surréagi - parce que je ne comprends pas qu'un parent puisse dire ça - et oui, j'ai un biais lié à mon éducation. M'enfin bon, je sors du débat ^^
Bonne soirée

edit:
@Erik:
Pour moi c'est simplement toi qui est miso, mais bon, je le dis juste pour lancer un pique en partant (j'aurais pu me taire, mais non j'ai choisi la violence hahaha)

Silwilhith a écrit: Je ne parle pas de ma vie car globalement elle (la vie) m'emmerde plus qu'autre chose.

c'est intéressant. Sinon pour te "reprogrammer", je ne suis pas experte, mais es-tu allé voir du côté des TCC ?

Question bouquins, je te conseille "je t'en veux je t'aime" d'Isabelle Filliozat.
Ce n'est pas un manuel de l'amour filial (manuel de l'amour... ça laisse songeur), mais ça aprle de relations parents-enfants et de réparations, si ce n'est de la relation, a minima des souffrances causées.

TCC = thérapies cognitivo-comportementales.

Elles ont fait leurs preuves dans de nombreux domaines (pas comme la psychanalyse).
Après, c'est comme tout, il n'y a pas de panacée mais…

Cela dit, j'ai repensé à ma propre adolescence.
Il y a eu des clashs assez forts…
J'ai retrouvé des écrits assez violents.

Pas oublier donc également que ta fille (et ton fils aussi, non ?) est en pleine période d'adolescence.
Période dure et souvent période d'opposition.

Groustpitchal a écrit:TCC = thérapies cognitivo-comportementales.

Elles ont fait leurs preuves dans de nombreux domaines (pas comme la psychanalyse).
Après, c'est comme tout, il n'y a pas de panacée mais…

Je viens interjeter mon grain de sel scientifique : les TCC sont aussi appelées "psychologie scientifique". En gros, c'est le standard actuel des thérapies psychologiques parce que ce sont les thérapies qui se sont soumises à une évaluation scientifique de leur efficacité et de leur mode d'action. Tous les autres types (à qqs détails près) de thérapies que tu verras proposées ici ou là relèvent de pseudosciences et de croyances ésotériques. Donc le choix se résume à TCC ou à croire à la magie.

Silwilhith a écrit:
Si tu connais un bouquin qui explique ce qu'est l'amour (filial), comment ça marche, je suis intéressé.

Ca ne s'apprend pas ds les livres, mais en faisant une des thérapies "réparatrices" que je t'ai indiquées), afin de réparer d'abord tes carences liées à tes parents ;-)

Bonsoir, je découvre ce forum et je viens de lire vos échanges (bon, j'avoue, la 1e et la dernière page seulement, sinon, ça faisait trop long pour moi ! )

Un ado, ça doute, tout le temps. Si vous êtes HP, il y a de fortes possibilités que votre fille le soit aussi. Donc elle doute encore plus et encore plus souvent. Elle sait très bien où sont ses faiblesses, trop bien. Pas besoin qu'on le lui rappelle et qu'elle l'entende dire par quelqu'un d'autre. De plus, elle a besoin d'être associée dans son orientation, mais ça, je suppose que vous lui avez surement dit à l'époque que ces études en Ecosse, vous n'y teniez que si ELLE y tenait.
Je voulais juste vous transmettre ce que j'ai lu dans un bouquin, je ne sais plus lequel, peut-être "moi, surdoué ?" mais je ne suis pas catégorique : même en rappelant à un ado "tu vas y arriver, j'ai confiance en toi", on lui met une pression de ouf.
Ainsi, je me dis que le mieux, c'est surement de lui dire : "je comprends tes inquiétudes quant à l'avenir, si tu veux, on dépose le dossier de candidature en Ecosse, mais on prévoit un filet de sureté. Et si ça ne marche pas, on s'en fout, on cherchera une solution ensemble et tu ne seras pas seule." Car après tout, n'est-ce pas de la solitude que nous souffrons le plus ?

Mais comment ta fille peut juger de l'éducation que tu donnes à son frère?
Tu ne devrais pas t'énerver mais lui dire fermement que tu ne veux pas parler de ce sujet avec elle.
Par contre, envoyer ta fille manger dans sa chambre, je trouve cela pas adapté, elle est grande quand même non?

Tu devrais lui dire exactement ce que tu viens d'écrire:
"Ecoute, j'ai toujours eu un problème de fermeté, et ces joutes verbales ça me coupe l'appétit, ce qui est frustrant quand le repas est bon. Je ne veux pas parler de l'éducation de ton frère et encore moins avec toi et à table. Si tu ne respecte pas pas cela je vais manger ailleurs avec ton frère pour passer un bon moment". (ou je préfère que tu manges dans ta chambre pour ne pas me couper l'appétit".

A mon avis tant que tu auras un problème en toi-même avec la confrontation elle provoquera la confrontation
En fait il ne faudrait pas voir ça comme une "confrontation" mais comme une directive droite et juste, une explication. Alors il ne s'agit pas d'être psychorigide mais droit et juste. (toute la subtilité de la chose)
Que tu te défendes si elle t'agresse c'est normal. Remballer quelqu'un avec tact c'est pas évident. Exit la culpabilité ! l'inspiration vient quand tu as un sentiment de "survie" pour toi-même: genre j'en ai assez et maintenant la "vérité" va sortir
La vérité c'est ce qui est "juste" par nature ce qui est juste pour tout le monde.
Je suis comme ça, tu es ceci cela pour moi, etc
L'important sera de saisir que tu t'adresses à une adulte responsable (même si pour toi elle ne le parait pas) ce n'est pas qu'elle ne l'est pas, c'est qu'elle cherche sa place

J'ai cherché dans mes connaissances et je ne connais personne qui est comme ça, ni homme, ni femme...Bref je ne crois pas que ce soit génétique.
SI tu ne peux pas changer son comportement, change le tien. Vois cela comme un exercice.
Lorsqu'elle se met à te parler de l'éducation de son frère tu fais de "l'écoute active",
-hum
-je vois
-oui
-tu reformules juste ses phrases: "tu as l'impression que je ne fais aucune activité avec ton frère"
Au bout d'un moment, forcément elle va s'arrêter...peut être que tu seras pourquoi elle te parle tant de ça: peut être qu'elle trouve que tu t'occupes mal d'elle, que sa mère s'occupe mal de son frère...je n'en sais rien mais il ne faut plus que cela te touche et le mieux et de voir cela comme un exercice, un jeu!
Tu chronomètres les temps où ta fille peut parler seule et si tu l'écoutes vraiment, sans intervenir, et sans t'énerver en essayant juste de te mettre à sa place et de ressentir les émotions qu'elle ressent lorsqu'elle te parle, je ne pense pas que le weekend prochain elle retente la même discussion...
Et toi, mais tu t'en fout grave de ce que pense ta fille! Mon fils de 15 ans a ce genre de comportement aussi: "et Jeanne elle fait toujours des caprices, on ne sait pas s'occuper d'elle, elle nous parle mal, elle crie...", Je l'écoute, et souvent ce qu'il en ressort c'est que lui il a toujours été très sage et "obéissant" des le plus jeune âge et qu'il est jaloux que sa soeur se permette autant de comportements "hors norme". Parfois je n'ai pas le temps ou envie et je lui dis que je sais tout ce qu'il pense de sa soeur car je l'ai déjà longuement écouté mais que ce n'est pas son problème.

Sil a écrit:Ma soeur était aussi dans le même genre quand elle était jeune. Toujours à reprocher aux autres ce qu'ils ne faisaient pas assez bien. C'est un truc de fille ?

C'est peut être un truc à sa mère ?
C'est peut-être parce qu'elle n'a ni sa place d'enfant, ni d'adulte ?
C'est peut-être parce que tu pourrais demander "au frère" et fils ce qu'il en pense du temps que tu passes avec lui ?
C'est peut être parce qu'elle prend sa défense pour lui dans le cas où il aurait quelque chose à dire qu'il ne te dit pas

Moi je ne trouve pas cela vache de l'écouter alors que tu n'as pas envie de parler de ce sujet avec elle. Et tu penses qu'elle peut parler plus d'une heure de l'éducation de son frére? Quand mon fils me parle de sa petite soeur ça tourne vite en rond.
Le plus important guillaume et de ne pas mettre d'étiquettes aux enfants. Les ainés sont tous différents, comme les femmes ou les dys, les précoces...
Ta fille est juste ta fille.

J'ai parcouru un peu le fil.
Il ne serait pas idiot de penser que cette jeune fille soit HP.
Chez les filles ça se voit peu!

Pourquoi beaucoup d’adultes surdoués sont-ils malheureux ?
Monique de Kermadec : Les adultes surdoués souffrent souvent d’un sentiment d’incompréhension. Ce sont des personnes hypersensibles, dont la grande émotivité peut être source de fragilité. Nombre d’entre elles sont parfois dépassées par leurs émotions ou connaissent des difficultés pour créer du lien avec les autres. Et se sentent seules. En fait, chacun de leurs traits de caractère peut se révéler une force ou, au contraire, une faiblesse.

C'est ce qui se dégage ici de l'aspect relationnel entre le père et la fille.
http://les-tribulations-dun-petit-zebre.com/2013/01/08/les-adultes-surdoues-souffrent-dun-sentiment-de-decalage-psychologies-janvier-2013/

Alors il est a noté que moi j'ai toujours eu à redire sur l'éducation que ma mère donnait à mon frère mais que c'était vraiment justifié ! vraiment et très bien analysé xD en prime ^^
Déjà toute petite donc à 4 ou 5 ans je m'occupais de mon frère "un peu comme une mère", et à 12 ans j'avais déjà à redire !  et je le disais à ma mère ! ou je prenais la relève ou j'essayais mais ça ne marchait pas (toujours), puisque la mère n'allait pas dans le même sens ! ^^ et que je n'étais pas la mère ^^
Donc Sil si ton fils trouve que tout va bien pour lui et que tu fais vraiment des activités avec lui alors il faut s'interroger
Si c'est une hp sa remarque sera pertinente, elle peut détecter un manque relationnel réel ou alors elle a une autre vision de la famille que celle que cette famille lui offre

Le problème c'est que si la mère fait ce type de remarque et que la fille ne détecte pas le manège en désignant le père comme coupable sans peut-être lui en parler, alors elle va juste répèter ce que dit la mère !

Pfff, il y aune fois de plus plusieurs trucs qui se superposent:
Sil, arrete de généraliser (genre jamais PERSONNE au monde à part ma soeur ne m'a brisé les oreilles aussi menu), mais par contre remets là à sa place "ce n'est pas à toi de juger de l'éducation". Après, l'acoute active est chouette, mais faut que ça vienne du coeur, et mmmmhhhh, bon.... je crois qu'avec ta fille, ça n'a pas l'air gagné. Faut avoir envie d'netendre, c'est pas ça.

Si tu veux avoir la paix pendant tes repas, prends un RV pour l'écouter parler, en dehors des repas, et pendant les repas tu l'ignore si elle part là-dessus.

Bon courage, reste zen.

Une zèbrette casse oreille (comme y en a pleeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiin pour les non-communicants, lol)

Ah ah Sil ! ben moi qu'est ce que je devrais dire alors !? des mecs ! ? mmh le jour où tu verras un mec assumer tout court ! envoie le moi je lui demande un autographe ! moi aussi je commence à desespérer ou entrevoir une "sombre vérité"
Les "mecs" à l'heure d'aujourd'hui je peux t'en écrire un pamphlet !
Bon sinon pour le reste tu veux mon autographe ? j'assume pas mal, même vraiment bien !
Tu es dans le cas d'un divorce et le problème en cas de divorce après c'est effectivement le "fric" mais ça du côté des hommes comme des femmes ils sont ex aequo !

Silwilhith a écrit:
.

Sil...

OUh là là! Que tu aies des reproches à faire à ton ex... mmmhh, frnachement, je peux comprendre, j'en ai plein pour la mienne lol.
Mais de là à généraliser à toutes les femmes, je suis comme hélios, je te propose mon autographe là.
Soit c'est du 2e degré et ça serait sympa de rajouter un smiley, soit tu penses vraiment que toutes les femmes sont comme ça, et ne nous parle plus stp aux prochaines rencontres zébrées (je plaisante... je crois ;-))
Et si tu penses ça des nanas, ta fille doit bien le sentir, et ça ne doit pas aider votre relation.

Purée, mon gars, reprends toi!

allez, je t'aime bien quand même, je t'nevoie des chaudoudoux parce que visiblement tu en as gros sur la patate, mais vis le quotidien, évite les généralités surtout si elles sont négatives, tu verras, ta vie sera plus chouette

C'est humain, mais... cher ami... ça serait bien de ne pas le balancer à la face de toutes les zebrettes qui te lisent ;-)
Ou alors avec des précautions d'usage (genre, je vous préviens, je suis énervé donc je vais être excessif et de mauvaise foi)

Moi aussi j'ai tendance à aller voir les fils d'une personne dont les contributions me plaisent je vais voir ce qu'elle a fait ailleurs.

Silwilhith a écrit:
.

Mais alors là c'est vraiment top. Tu sais que si je versais dans la colère, je pourrais aussi tenir ce genre de propos à l'égard du sexe opposé ?
Mais plutôt : les mecs ce qu'ils attendent des femmes c'est qu'elles les rassurent sur leur ego et qu'elles soient à leur disposition.

Heureusement que j'ai connu d'autres hommes qui me faisaient penser le contraire.