Dix ans de célibat... et l'impossibilité d'en sortir

Lilou a écrit: Je pense d'ailleurs que quand on est face à quelqu'un qui nous correspond, on le sait aussi, mais allez faire comprendre ça...

Oui on le sait. Et oui, 'allez faire comprendre ça...' à la personne ou à votre entourage qui ne comprends pas pourquoi vous sombrez chaque jour un peu plus, pourquoi vous persistez en disant 'c'est lui'. Point.
- 'Mais il faut tourner la page, pour pouvoir s'ouvrir à d'autres rencontres possibles, il y a plusieurs amours dans une vie...'
- 'Non, c'est lui! Point'!

Quelles conneries tout ça! Pour nous, la probabilité de rencontrer une telle personne est déjà si faible! Alors comment se contenter de 'moins' après 'ça'? Comment réagir après tant d'années d'errance, de solitude, de doute, de souffrance...

Tant que l'on ne l'a pas rencontré cette personne, on a encore l'espoir de pouvoir la rencontrer. L'espoir fait vivre!
Et aujourd'hui je témoigne, elle existe! Un jour on la rencontre.

Et lorsqu'on l'a rencontrée, que le vie vous prouve que oui, cette personne existe, alors nous rentrons en guerre... contre elle, la vie. Parce qu'allez faire comprendre ça... déjà à l'intéressé...
Il fuit dans l'autre direction! Un normal-pensant fuit devant une telle expression de certitude, quand vous vous savez, alors que lui n'est qu'au stade 'elle est différente, m'intrigue, me titille,... mais me fout la trouille!'

Deux choix s'offrent à nous:
- il fuit: la vous perdez tout espoir. Et 'Vivre sans espoir, c'est cesser de vivre' (Dostoïevski). Pourquoi vivre?
- il fuit :mais parce que 'c'est lui' vous voulez tout tenter en partant du principe que la chance sourit aux audacieux, qu'un jour peut-être il ouvira les yeux.

Entre temps, vous sombrez dans l'alcool (un pastis siouplait) et passez pour folle...

Alfred (de Musset) a bien résumé: La vie est un sommeil, l'amour en est le rêve, et vous aurez vécu si vous avez aimé'.

J'ai vécu... Maintenant je me meurs...

Salutations anisées...

rugal a écrit:

Lilou a écrit:

rugal a écrit:
Mais j'aurai envie de te demander si tu t'es donné les moyens pour ça ? Tu sors, tu t'es inscrite sur Zeetic ? La vie m'a appris que quand on ne fait, rien n'arrive. Je suis pas audacieux de naissance, plutôt opportuniste. Mais les opportunistes maladroit finissent vierge, voire stérile ...

Non je ne m'en suis pas donné les moyens, en tout cas ces dernières années. J'ai opéré un repli, pour différentes raisons que je ne vais pas exposer ici. C'est pourquoi je veux me trouver des activités qui me plairaient et avec un peu de chance me permettraient de rencontrer des gens avec qui me lier. Je connais donc la joie de l'oscillation entre "tout est possible" et l'impression que ça va être dur de trouver des gens avec qui ça accroche. J'ai tellement souvent serré la main à ma frustration. Et je ne parle pas des déceptions...
Par contre pour finir vierge, c'est trop tard
Merci à ceux qui liront ces lignes de ne pas tomber dans le trop facile "forcément si tu fais rien, si tu sors pas, tu risques pas de rencontrer...". Déjà je le sais, je ne suis pas idiote. Et puis ça n'aide en rien de dire cela à quelqu'un, ça l'enfonce surtout. Il y a parfois tant de choses derrière nos actions ou nos non-actions...

J'ai pas voulu te blesser. Je sais par quoi tu passes. La question reste de savoir si ton repli t'apporte ce que tu cherches? visiblement, non.

Ah mais tu ne m'as pas blessée le moins du monde . La dernière partie de ma réponse (je pense que c'est à cause d'elle que tu penses m'avoir blessée) n'était pas une réaction directe à la tienne, c'est juste de l'anticipation car je connais trop bien le genre de phrases qui sort tout le temps en pareilles occasions et que c'est usant en plus d'être stérile.

tant mieux !
je connais bien ces phrases vide de sens "tout le monde trouve chaussure à son pied"
et quand on est pas unijambiste ?

ou quand on est un poulpe tentaculaire de l'hyper espace (genre Shub Niggurath), on fait quoi d'une pauvre chaussure ?

bref, lieu commun (de merde) quoi !

Perso, pour moi tout est lié, enfin pour moi c'était le cas : j'ai galéré en amour, les filles superficielles j'ai connu et le pire c'est que j'en re-demandais toujours mais c'est parce que j'avais d'autres problèmes.

J'ai vu plusieurs spécialistes surtout concernant la relaxation, qui donnent beaucoup de conseils utiles, mais çà demande un travail personnel aussi, j'ai vu pendant 6 mois une spécialiste non-reconnue très compétente, qui m'a beaucoup aidé à m'accepter, mais à côté je trouvais toujours le moyen de repartir tôt ou tard vers tout ce qui est négatif, la colère et donc de "foutre" en l'air tout le travail qu'elle avait fait...

J'en ai vraiment chié pour m'en sortir, et heureusement qu'à côté, je voyais du monde en pratiquant diverses activités et surtout en faisant beaucoup de sport.

Mais aujourd'hui, j'apprécie énormément la vie : vivre en se sentant à l'aise, en étant bien dans sa tête et son corps, je n'ai plus du tout envie de me pourrir la vie et çà me permet de rencontrer et de connaître des femmes intéressantes avec qui je partage des points communs et donc de trouver plus facilement chaussure à mon pied.

Les 18 26 ans sont a 90% des biatchs qui ne pensent qu'à s'amuser et a allumer les mecs. Elles s en foutent elles savent que la majorité des mecs cherchent a les niquer. Elles cherchent juste le mec qui va les faire vibrer le temps d'une nuit.
Si t es introverti, que tu manques de confiance en toi ou que tu es simplement différent d'elles t'es out. Elles veulent un mec sociable ou bg ou viril ou riche. J'ai experimente la drague et même les filles qui paraissent bien (c'est a dire pas surmaquillêes, connes ou superficielles) te jettent. Tu les amuses un instant puis après au revoir c'était qu'une histoire.
Difficile de ne pas avoir un ressenti négatif et de ne pas hair ce genre de meuf.

Je tiens a préciser que je respecte les principes de séduction de base c'est a dire pas de lourdeur, de manque affectif, de romantisme, de possessivite...
Même avec mes
atouts (je joue l intello sensible avec un look classe) ca va pas super loin.

Alors se plaindre ca sert a rien. Tout le monde a peu prêt le même ressenti ici ou a vécu des histoires tendues.
Je me demande juste quelle type de femme aborder désormais.

Plutôt que de jouer à l'intello sensible, soit tout simplement naturel, du coup je pense que c'est pour çà que tu retrouves avec des nanas qui jouent avec toi.

Pareil pour le look et les principes de séduction : fais ce qu'il te plait, car tu as  aussi des femmes qui aiment les gros moches mal rasés qui rotent et qui toussent comme des chiens à cause de la clope, lourdingues, avec la grosse gourmette au poignet kivabien   et qui se parfume en mettant 3 tonnes de "tue-mouche" de supermarché, le genre de truc qui sent dans un endroit encore 1 heure après que le gars soit passé  

Je reviens sur le topic après une semaine d'absence, je rentre d'une résidence au théâtre.

Je vais avoir du mal à rebondir sur tout ce que j'ai pu lire, mais deux-trois petites choses :

- pour ce qui est du fait que, les coups, on n'en meurt pas, c'est vrai... mais ça affaiblit, ça marque, ça laisse des traces. Comme dit le proverbe : "chat échaudé craint l'eau froide", on ne pourra s'empêcher, à un moment ou à un autre, de décortiquer la personne, de remettre en question sa sincérité, bref, de faire ce qu'il ne faut pas faire : se poser trop de questions. Il y a aussi ce côté "cabossé"... une personne qui a "mangé", cela peut se déceler, cela peut toucher... mais est-ce "attractif", est-ce "séducteur" ? Pas si sûr... Si l'on vous met sur une table une bouteille de jus de fruits, un verre neuf, et un verre ébréché... je pense que 100% des gens prendront le verre neuf pour se servir à boire.

- identifier mes causes ? ...oui et non. Disons qu'en premier lieu vient le package timidité, manque de confiance et d'estime en soi, désamour voir haine de l'image que l'on peut renvoyer, on se trouve trop ceci, pas assez cela, parfois du mal à assumer un physique banal ou passe-partout, on en vient presque à jalouser les "beaux mecs" (ou "belles filles" pour les dames) en s'imaginant que pour eux, c'est une sacré épine du pied en moins...

En second lieu, il y a forcément le manque d'expérience, on ne sait pas comment faire pour que ça marche puisqu'on y est jamais ou rarement parvenu... un certain sentiment de honte, de peur de ce que l'on va penser, qui assumerait dix ans de célibat ? Personne ! Et encore, petit lot de consolation, je ne suis pas vierge, mais bon, dix ans d'abstinence, c'est du pareil au même, finalement... Car quand bien même on séduirait, encore faut-il assurer derrière !

Et pour finir, peut-être une tendance à ne pas aller vers les bonnes personnes. Pour faire court, une fille qui a "mangé", qui manque de confiance en elle, ça me touche, ça me plaît, je me reconnais en elle, j'ai envie de l'aider, j'ai moins peur... Inversement, une fille à qui tout réussit, bien dans ses pompes et tutti quanti... hé bien... ça m'effraie, je me dis qu'on ne mélange pas du champagne avec de la limonade, je n'ose pas... les ronds avec les ronds, les carrés avec les carrés, en somme.

Donc c'est vrai que j'ai parfois eu tendance à perdre du temps avec des personnes instables ou toxiques, parce que je me sentais moi-même instable ou toxique (ce qui est faux et ce qui s'appelle se dénigrer, mais bon, que peut-on y faire).

Au final, les trois cas de figures, pour ma part, se résument à :

1. la fille qui me plaît mais que je n'ose pas aborder, au mieux, je discute poliment avec et ça en reste là, le genre de fille qu'on croise une ou deux fois dans sa vie, par le biais des soirées ou des amis...

2. celle avec qui je vais m'entendre parfaitement, ce qui finit parfois par déboucher sur une attraction mutuelle, mais là encore sans oser aller plus loin, par peur de l'échec, ce qui devient finalement le genre de relation ambigüe : "trop" pour être un ami, "pas assez" pour être un couple, le cul entre deux chaises au final... le genre où l'on finit par se contenter d'avoir dormi avec ou de l'avoir serré dans ses bras, avec cette impression que c'est le maximum que l'on peut attendre

3. celle dont je vais flasher immédiatement, tomber potentiellement amoureux, et avec laquelle je vais tout mettre en œuvre pour tenter ma chance... ce qui, pour une raison qui m'échappe, se clôture toujours par un râteau poli, le "presque". Toujours le fameux "tu as des qualités, tu es mignon, MAIS [ajouter ici un motif à la con]".

Et à l'ultime limite, je rajouterai le 4., quand quelqu'un se persuade que "mais siiii... avec elle, ça peut marcher, je t'assure, tu lui plais !", et où finalement, ça ne débouche que sur un rencard foireux, une bouffe-prétexte pour être présenté l'un à l'autre, et là encore, en général, ça finit aux fraises. Jamais eu l'impression que le fait de me voir balancé dans les pattes d'une demoiselle qui n'avait rien demandé ait eu une moindre chance de réussite. En général, la donzelle se retrouve dans le rôle de la poule qui a trouvé un couteau et qui ne sait pas quoi en foutre.

Bref, au final, j'ai un peu l'impression d'être l'encyclopédie du foirage complet et total en terme de séduction/couple.

Lot de consolation, j'ai au moins auprès de mes amis et de mes proches l'image pittoresque du pseudo-mec-en-or-qui-trouvera-forcément-un-jour-tellement-c'est-un-bon-garçon.

Enfin, comme je dis toujours : wait and see. Attendre et espérer, what else ?

Bref, au final, j'ai un peu l'impression d'être l'encyclopédie du foirage complet et total en terme de séduction/couple.

Lot de consolation, j'ai au moins auprès de mes amis et de mes proches l'image pittoresque du pseudo-mec-en-or-qui-trouvera-forcément-un-jour-tellement-c'est-un-bon-garçon.

Enfin, comme je dis toujours : wait and see. Attendre et espérer, what else ? Smile

Bon ben je vois que je suis pas le seul.
Ca fait plaisir.... euh ou pas, c'est chiant en fait xD
Désolé pour toi, pour moi et les autres dans le même cas.

Traockl a écrit:

Bref, au final, j'ai un peu l'impression d'être l'encyclopédie du foirage complet et total en terme de séduction/couple.

Lot de consolation, j'ai au moins auprès de mes amis et de mes proches l'image pittoresque du pseudo-mec-en-or-qui-trouvera-forcément-un-jour-tellement-c'est-un-bon-garçon.

Enfin, comme je dis toujours : wait and see. Attendre et espérer, what else ? Smile

Bon ben je vois que je suis pas le seul.
Ca fait plaisir.... euh ou pas, c'est chiant en fait xD
Désolé pour toi, pour moi et les autres dans le même cas.

Je propose de fonder une association.

La vie sourit aux audacieux les gars.

La vie est mal faite, faut manger du râteau pour apprendre à le digérer, c'est comme ça. A force, ça peut même avoir bon goût, se collectionner, voir devenir une discipline Olympique !

the-Art-of-Falling-Apart a écrit:
2. celle avec qui je vais m'entendre parfaitement, ce qui finit parfois par déboucher sur une attraction mutuelle, mais là encore sans oser aller plus loin, par peur de l'échec, ce qui devient finalement le genre de relation ambigüe : "trop" pour être un ami, "pas assez" pour être un couple, le cul entre deux chaises au final... le genre où l'on finit par se contenter d'avoir dormi avec ou de l'avoir serré dans ses bras, avec cette impression que c'est le maximum que l'on peut attendre

Est ce que c'est pas juste ce dont les deux ont réellement besoin, à ce moment là ? Pourquoi faire d'un succès (une vrai relation, avec de la confiance dedans) un échec ? La confiance est bien plus rare que la sexualité. Peut être il faut juste oser en parler d'avantage ? Se faire confiance encore un peu plus, et ne pas idéaliser trop les choses, ne pas minimiser les différences, les envies, les besoins.

the-Art-of-Falling-Apart a écrit:Je reviens sur le topic après une semaine d'absence, je rentre d'une résidence au théâtre.

Je vais avoir du mal à rebondir sur tout ce que j'ai pu lire, mais deux-trois petites choses :

- pour ce qui est du fait que, les coups, on n'en meurt pas, c'est vrai... mais ça affaiblit, ça marque, ça laisse des traces. Comme dit le proverbe : "chat échaudé craint l'eau froide", on ne pourra s'empêcher, à un moment ou à un autre, de décortiquer la personne, de remettre en question sa sincérité, bref, de faire ce qu'il ne faut pas faire : se poser trop de questions. Il y a aussi ce côté "cabossé"... une personne qui a "mangé", cela peut se déceler, cela peut toucher... mais est-ce "attractif", est-ce "séducteur" ? Pas si sûr... Si l'on vous met sur une table une bouteille de jus de fruits, un verre neuf, et un verre ébréché... je pense que 100% des gens prendront le verre neuf pour se servir à boire.

- identifier mes causes ? ...oui et non. Disons qu'en premier lieu vient le package timidité, manque de confiance et d'estime en soi, désamour voir haine de l'image que l'on peut renvoyer, on se trouve trop ceci, pas assez cela, parfois du mal à assumer un physique banal ou passe-partout, on en vient presque à jalouser les "beaux mecs" (ou "belles filles" pour les dames) en s'imaginant que pour eux, c'est une sacré épine du pied en moins...

En second lieu, il y a forcément le manque d'expérience, on ne sait pas comment faire pour que ça marche puisqu'on y est jamais ou rarement parvenu... un certain sentiment de honte, de peur de ce que l'on va penser, qui assumerait dix ans de célibat ? Personne ! Et encore, petit lot de consolation, je ne suis pas vierge, mais bon, dix ans d'abstinence, c'est du pareil au même, finalement... Car quand bien même on séduirait, encore faut-il assurer derrière !

Et pour finir, peut-être une tendance à ne pas aller vers les bonnes personnes. Pour faire court, une fille qui a "mangé", qui manque de confiance en elle, ça me touche, ça me plaît, je me reconnais en elle, j'ai envie de l'aider, j'ai moins peur... Inversement, une fille à qui tout réussit, bien dans ses pompes et tutti quanti... hé bien... ça m'effraie, je me dis qu'on ne mélange pas du champagne avec de la limonade, je n'ose pas... les ronds avec les ronds, les carrés avec les carrés, en somme.

Donc c'est vrai que j'ai parfois eu tendance à perdre du temps avec des personnes instables ou toxiques, parce que je me sentais moi-même instable ou toxique (ce qui est faux et ce qui s'appelle se dénigrer, mais bon, que peut-on y faire).

Au final, les trois cas de figures, pour ma part, se résument à :

1. la fille qui me plaît mais que je n'ose pas aborder, au mieux, je discute poliment avec et ça en reste là, le genre de fille qu'on croise une ou deux fois dans sa vie, par le biais des soirées ou des amis...

2. celle avec qui je vais m'entendre parfaitement, ce qui finit parfois par déboucher sur une attraction mutuelle, mais là encore sans oser aller plus loin, par peur de l'échec, ce qui devient finalement le genre de relation ambigüe : "trop" pour être un ami, "pas assez" pour être un couple, le cul entre deux chaises au final... le genre où l'on finit par se contenter d'avoir dormi avec ou de l'avoir serré dans ses bras, avec cette impression que c'est le maximum que l'on peut attendre

3. celle dont je vais flasher immédiatement, tomber potentiellement amoureux, et avec laquelle je vais tout mettre en œuvre pour tenter ma chance... ce qui, pour une raison qui m'échappe, se clôture toujours par un râteau poli, le "presque". Toujours le fameux "tu as des qualités, tu es mignon, MAIS [ajouter ici un motif à la con]".

Et à l'ultime limite, je rajouterai le 4., quand quelqu'un se persuade que "mais siiii... avec elle, ça peut marcher, je t'assure, tu lui plais !", et où finalement, ça ne débouche que sur un rencard foireux, une bouffe-prétexte pour être présenté l'un à l'autre, et là encore, en général, ça finit aux fraises. Jamais eu l'impression que le fait de me voir balancé dans les pattes d'une demoiselle qui n'avait rien demandé ait eu une moindre chance de réussite. En général, la donzelle se retrouve dans le rôle de la poule qui a trouvé un couteau et qui ne sait pas quoi en foutre.

Bref, au final, j'ai un peu l'impression d'être l'encyclopédie du foirage complet et total en terme de séduction/couple.

Lot de consolation, j'ai au moins auprès de mes amis et de mes proches l'image pittoresque du pseudo-mec-en-or-qui-trouvera-forcément-un-jour-tellement-c'est-un-bon-garçon.

Enfin, comme je dis toujours : wait and see. Attendre et espérer, what else ?

Oublies ce que tu as vécu, ce que tu penses de toi et ce que l'on peut penser de toi : il faut que tu vives au présent et que tu sois fier de toi.

La prochaine fois que tu vois une femme qui te plaît : dis-toi que tu est beau, fort, etc... (il faut que tu ai un mental de gagnant) fonce lui parler et puis dragues là.

Bonjour,

Je suis nouvelle sur le forum et même pas sure d'être une des vôtres, mais ma psy dit que c'est une des caractéristiques des zèbres de ne pas croire qu'ils sont zèbres...

Je rejoins un peu tout le monde sur ce thème, dans toutes ses contradictions...
Incapable d'avoir une relation sérieuse depuis des années... J'ai l'impression d'avoir tout testé : rien, et... rien ne se passe... des amis des amis et.. rien...
les sites... plein plein de rencontres et dans 99% des cas juste immense déception... Pour le reste, parfois une relation qui démarre, et s'arrête très vite, mais souvent c'est pas plus mal, et exceptionnellement je ressens une attirance... qui n'est pas réciproque.
J'ai essayé quelqu'un de juste gentil et sympa, mais ça n'a pas fonctionné non plus.
J'ai aussi l'image de la fille dont on ne comprend pas pourquoi elle est encore et toujours toute seule...
On me prête plein de qualités, on me dit jolie...
Je finis par être cataloguée dans la série : elle est juste célibataire et ça ne changera pas.
D'un côté, ça me rassure de voir que je ne suis pas seule dans ce cas, mais d'un autre côté, j'ai l'impression qu'il n'y a pas de solution ?
Juste se résoudre au fait que ça n'arrivera pas ?
En faire son deuil et vivre mieux ?

ou chercher autrement. Il y a zeetic ici, par exemple, qui est un bon début

Avrilbleue, bienvenue !

Je suis d'avis de ne pas laisser tomber la recherche , mais peut-être accorder moins d'importance à la réussite ou à l’échec. peut-être qu'à force de tenter le coup sans se prendre la tête tu tombera sur celui qui te verras TOI et qui t'accrochera aussi

Facile à conseiller, difficile d'appliquer ...
Quoi qu'il arrive, je te souhaite bon courage

Bonjour.

J'ai lu vite fait ce fil, réponse collective :

Lilou a écrit:Comment fait-on pour garder espoir quoi qu'il arrive? En ce moment j'ai du mal, j'ai vraiment l'impression que l'homme qui me conviendrait est une aiguille dans une meule (grosse la meule) de foin. Et qu'en plus j'ai les yeux bandés et une main attachée dans le dos pour essayer de le dénicher.

Quand je lis cette expres​sion(aiguille/meule de foin), je ne peux que repenser à la solution lue ou imaginée je ne sais quand : mettre le feu à la meule et passer un aimant dans les cendres. Tu noteras que c'est jouable même avec les yeux bandés et une seule main disponible, à condition d'avoir les outils ad hoc à portée de main (aveugle) : un allume-feu et un aimant.
Ceci étant écrit, je laisse à ta grande sagacité le soin de transposer dans la réalité la solution expliquée dans la métaphore.

Ceci dit, je ne me dis pas que c'est impossible ou que tout est perdu, alors c'est peut-être déjà ça l'espoir...

La croyance que qqch est impossible / tout est perdu est d'origine émotionnelle (filtre émotionnel nous empêchant de voir la réalité telle qu'elle est). La réalité est bien plus riche qu'on ne l'imagine généralement, les « miracles » se produisent parfois.

(Édition : Je supprime un passage que j'estime trop embrouillé.)

rugal a écrit:je connais bien ces phrases vide de sens "tout le monde trouve chaussure à son pied"
et quand on est pas unijambiste ?
ou quand on est un poulpe tentaculaire de l'hyper espace (genre Shub Niggurath), on fait quoi d'une pauvre chaussure ?
bref, lieu commun (de merde) quoi !

Excellent !
Me suis reconnu dans l'image du poulpe hyperspatial !
Me demande si l'on va inventer des Five Fingers pour poulpe...

flo-rian a écrit:Les 18 26 ans sont a 90% des bitchs qui ne pensent qu'à s'amuser et a allumer les mecs. Elles s en foutent elles savent que la majorité des mecs cherchent a les niquer. Elles cherchent juste le mec qui va les faire vibrer le temps d'une nuit.
Si t es introverti, que tu manques de confiance en toi ou que tu es simplement différent d'elles t'es out. Elles veulent un mec sociable ou bg ou viril ou riche. J'ai experimente la drague et même les filles qui paraissent bien (c'est a dire pas surmaquillêes, connes ou superficielles) te jettent. Tu les amuses un instant puis après au revoir c'était qu'une histoire.
Difficile de ne pas avoir un ressenti négatif et de ne pas hair ce genre de meuf.(...)
Alors se plaindre ca sert a rien. Tout le monde a peu prêt le même ressenti ici ou a vécu des histoires tendues.
Je me demande juste quelle type de femme aborder désormais.

Nous vivons dans une société et à une époque où le narcissisme est exacerbé (et, à mon avis, c'est voulu). Cf. les publications de selfie et compagnie. Les chrétiens diraient que c'est une ruse satanique pour nous faire chuter. Je n'en pense pas moins, mais pas exactement dans ces termes (n'étant pas chrétien).
Cela écrit, tout le monde n'a pas encore complètement « perdu ou vendu son âme », et même s'il faut trier un bien plus gros volume d'ivraie pour trouver le bon grain, l'échec n'est même pas certain !
Faut juste concevoir des filtres/tamis efficaces et y faire passer plein de gens. ZC/Zeetic peut en faire partie.

Lord Brett a écrit:Pareil pour le look et les principes de séduction : fais ce qu'il te plait, car tu as  aussi des femmes qui aiment les gros moches mal rasés qui rotent et qui toussent comme des chiens à cause de la clope, lourdingues, avec la grosse gourmette au poignet kivabien   et qui se parfume en mettant 3 tonnes de "tue-mouche" de supermarché, le genre de truc qui sent dans un endroit encore 1 heure après que le gars soit passé  

PTDR !
Je ne peux que confirmer : tous les goûts sont dans la nature...

Bon, j'arrête là pour l'instant, merci pour vos contributions !

Philippe a écrit:
Ceci étant écrit, je laisse à ta grande sagacité le soin de transposer dans la réalité la solution expliquée dans la métaphore.

Ah mince! Faut transposer?! J'avais déjà sorti le lance-flammes moi!

flo-rian a écrit:
Je me demande juste quelle type de femme aborder désormais.

ou homme donc pour certaines.


La réponse elle est là.

"à qui je ne vais donc pas exposer tous mes problèmes pour d'abord lui exposer toutes les choses merveilleuses qu'on pourra vivre ensemble, avec quel type de personnes je me vois et où pourrai je la rencontrer, lui parler ?dois je passer ma journée à la piscine ? alors que je déteste cela et je préférerai qu'elle n'aime pas ça non plus ? ect"

lorsque je lis souvent ici des personnes qui voudraient n'être plus célibataires, quasiment à aucun moment je ne lis ce qu'elle voudrait, l'ambiance de vie dans laquelle elle voudrait être, à mes yeux, du concret en fait. ça me fait penser à de longues conversations téléphoniques suite à des contacts sur des sites où c'est seulement au bout de 3 heures (très enrichissantes cela dit) de cours sur des sujets variés que le gars se souvient d'un coup d'un seul que je suis au bout du fil et qu'il est en contact avec moi pour qu'on se rencontre.

Il ne m'a posé aucune question sur moi pour savoir si je lui corresponds, parfois même lorsque je lui demande il me dit qu'il n'a pas réfléchi à la question. (au fait ) Ca ne donne pas du tout envie de se projeter avec lui dans une relation sentimentale. Genre : viens avec moi, je ne sais pas où ni comment, tu vas voir je suis formidable  

(mais j'en connais un rayon sur le ché par exemple et l'état de la politique en France... et je connais déjà l'intégralité de sa famille et son enfance et la tonne de choses bizarres qu'il a pu faire et surtout ce qu'il ne veut pas, du coup d'un moment magique où chouette deux personnes échangent, ça se transforme rapidement en : punaise c'est quoi ce "bordel" ?, ça déclenche des émotions tout court, des émotions négatives et éteint très rapidement toute envie d'aller boire un café avec cette personne).

Quand de plus il n'a pas été ajouté à la conversation le fait qu'il ait la sympathie de m'expliquer qu'il a lu le Kamasutra en entier et qu'il est persuadé que de me visualiser déjà avec lui pour des cours de gymnastique me procure déjà un plaisir infini, il est vrai qu'il sait déjà que me retrouver dans l'intimité avec un inconnu dont je ne sais rien est un de mes grands fantasmes , il s'électrise déjà à cette idée pendant que j'en suis à comment tu payes tes factures d'électricité ? pour savoir si un mode de vie peut collait (avant qu'il me colle ? une enveloppe ? au mur ? une baffe ? ).

Bref en gros (car j'ai dans l'idée depuis un moment de faire des fils de conversations types plutôt à tendance anecdotique que ce soit entre NP (oh le vilain mot) et entre surdoués (oh le vilain mot), alchimie entre deux personnes est un mot plus joli  (oui mais j'ai lu l'Alchimiste ! ça compte ou pas ?)

(cela dit de toutes les rencontres que j'ai pu faire, j'en garde des souvenirs bons et aucune ne m'a blessée  ni l'autre.

Je n'avais pas fait gaffe à ce topic auparavant, mais son sujet n'est que trop familier.

J'ai quelques critiques à formuler concernant certaines interventions. Parce que clairement quand on expose ce genre de problèmes, beaucoup de gens vont avoir des réponses similaires et dans le lot de réponses similaires on trouve souvent :
- des conseils bidons qui ne marchent pas et ne servent à rien sauf à perdre du temps et passer pour un con
- des allusions au propre parcours des gens qui au passage minimise complètement ton expérience et ta souffrance
- autres Trukalakon®

Alors en spoiler, je vous propose des citations de réponses de ce topic, ainsi que la manière dont je les interprète par rapport à ma propre expérience de célibat de longue durée.

Spoiler:

Bref, quand un homme décrit un problème comme ça, réfléchissez un peu plus à votre réponse ! Si vous avez souffert de passer 2 mois sans baiser, ou que votre prince charmant vous a menti en prétendant être milliardaire parce qu'il est seulement millionnaire, vos plaintes sont une négation du problème de celui qui n'arrive pas à trouver 1 seule personne en X années pour partager de l'affection.


PS : désolé pour Lilou... ne connaissant pas les détails pour lesquels tu connais aussi une solitude de longue durée, j'espère ne pas te blesser. J'ai juste le sentiment que certains problèmes sont typiquement masculins à cause de blablabla (déjà expliqué ailleurs).

Non, pas blessée. Aucune des phrases que tu cites avant d'en donner ton interprétation n'est de moi et je ne crois pas avoir donné ce que tu appelles des conseils bidons. Je connais les phrases toutes faites que l'on peut entendre quand on dit qu'on est célibataire alors que pour les gens qui viennent de te poser la question c'est inconcevable (je l'évoque d'ailleurs ici si je me souviens bien). Et je sais que ça peut blesser. Pas besoin d'être un homme pour le comprendre.
Je ne me reconnais pas du tout non plus dans les plaintes que tu épingles dans ton dernier paragraphe avant ton PS. Elles sont à mille lieues de ma vie. C'est peut-être là que tu as peur de me blesser? En me mettant dans un grand sac réservé à celles que tu as l'air de considérer uniquement comme des princesses capricieuses? Blessée je pourrais l'être oui. "Quand un homme décrit un problème comme ça...", "problèmes typiquement masculins", il ne reste pas forcément de place pour la douleur qu'une femme comme moi peut éprouver, mais tant pis.
J'ai mis quelques trucs ici sur des raisons de ma solitude mais sans entrer dans les détails, j'ai juste survolé car pas envie de m'étaler. Et effectivement tu ne sais pas.

Lilou a écrit:Je ne me reconnais pas du tout non plus dans les plaintes que tu épingles dans ton dernier paragraphe avant ton PS. Elles sont à mille lieues de ma vie. C'est peut-être là que tu as peur de me blesser? En me mettant dans un grand sac réservé à celles que tu as l'air de considérer uniquement comme des princesses capricieuses? Blessée je pourrais l'être oui. "Quand un homme décrit un problème comme ça...", "problèmes typiquement masculins", il ne reste pas forcément de place pour la douleur qu'une femme comme moi peut éprouver, mais tant pis.

Ce n'est pas par rapport à des "princesses capricieuses" (*) que je crains de te blesser. C'est par rapport à la description de problèmes spécifiquement masculins. Parce que ça peut supposer que j'ignore ton problème, ce qui n'est pas le cas. Je n'en connais simplement pas les causes et j'identifie dans les problématiques d'hommes des cas qui me semblent improbables pour des femmes, à cause des comportements statistiquement très différents entre hommes et femmes. Comme je l'avais mentionné ailleurs, un homme qui souffre une succession d'échecs continue de porter le fardeau masculin que pour lui, initier la séduction n'est pas une option mais une obligation sans quoi il est pour ainsi dire garanti de rester seul. A l'inverse, 86% des femmes restent strictement dans l'attentisme, tandis que 14% des femmes osent, occasionnellement, se saisir du rôle actif mais continuent de bénéficier de l'asymétrie qui leur fait recevoir les solicitations masculines. En attendant, la plupart des hommes ne recevra jamais la moindre solicitation féminine et sont donc prisonniers d'un rôle qui peut être générateur de souffrance.





(*) on notera que ce n'est pas moi qui ai utilisé cette expression ici (même si j'ai pu l'employer ailleurs)

Ce qui me surprend toujours c'est le peu de place réservé à "l'autre"... qui de plus est inconnu et pas encore là

Hello!

Tout à fait d'accord sur le fait que le net fait dans l'immédiateté. Or, la retenue qu'ont la plupart des personnes bien cablées, ne facilite pas la rencontre.

En ce qui me concerne, c'est une catastrophe! Du coup je me trouve maladroite comme c'est pas permis et au final, je n'ai qu'une hâte: retourner chez moi.

Bref, je pense qu'en allant à des concerts, des endroits sympas qui me correspondent, ce qui doit arriver, arrivera.

Si tu as des lieux de prédilection, n'hésite pas y aller plutôt que ces sites qui te rappellent combien il est facile de passer pour du bétail

Je ne peux que t'encourager Hubby à ne pas déprimer.

8 ans de célibat (avec qq feux de paille) me permettent de t'en parler.
Et je peux te dire que j'en ai entendu des "Oh mais comment ça s'fait que tu n'aies pas de mec? Une fille comme toi? Faut te décoincer un peu!"

Comment dire? heu... J'sais pas, peut-être que je ne m'entend qu'avec des vieux mais qu'ils ne m'attirent pas hi! Hi!

Pouyouyou.. Pas facile mais comment ne pas se sentir chanceux en même temps?

L'idée de voir plus loin réussi pour le moment à compenser sur le reste. Tout dépend le sens du vent et de mes humeurs.

Je pense sérieusement à me faire tester pour en avoir le coeur net.
Si quelqu'un à une bonne adresse dans le Languedoc Roussillon.

Tenez bon, on y croit!

Lilyplume a écrit:     Hello!



Pouyouyou.. Pas facile mais comment ne pas se sentir chanceux en même temps?

Je pique le "pouyouyou" j'en ferai bon usage.

Si je l'aime bien comprise, j'aime bien ta vision car elle éclaire aussi sur le fait qu'en rencontrant on peut aussi (si le rencard foire) se rendre compte que tout n'est pas forcément si idyllique pour les autres. 

Me rendre régulièrement compte que des personnes "coincées" elles dans une vie qui leur déplaît... 

ou que le fait d'avoir vécu seul a permis de développer bon nombre de choses, dont on ne peut se rendre compte que dans la comparaison... 

sinon se confronter à soi dans son miroir de salle de bains... apporte peu puisque ces périodes permettent de se mettre logiquement d'accord et en raccord avec soi même...avant d'aller tenter de se brancher sur quelqu'un d'autre  .

Internet permet en tous les cas de rester connecté à ce qui se passe, à qui est où et à où on peut le trouver, etc, 

ça aide à avoir d'autres idées que : je vais finir tout seule, je suis naze et à se décortiquer le moindre défaut, ça aide à voir SNCF  "c'est possible" voire même ça permet de se retrouver dans le même train par hasard de qui on voudrait rencontrer par hasard en plus  et d'avoir par hasard le "Mars" qui lui manque toujours dans le train

J'ai pas tout compris Nath, mais oui il y a un peu de ça en effet.

Je pense être malgré tout chanceuse de voir la vie d'une autre manière et tant pis si je ne plaît pas à tout le monde. Je peux même dire à pas grand monde hé! Hé!

C'est la règle du jeu qu'il faut accepter non?

Les feux de paille, du point de vue de qq'un qui n'a même pas droit à ça, c'est un peu comme parler de malbouffe à un somalien.

ErikFromFrance a écrit:Les feux de paille, du point de vue de qq'un qui n'a même pas droit à ça, c'est un peu comme parler de malbouffe à un somalien.

C'est comme si quelqu'un qui voudrait des enfants parlait des feux de la Saint Jean à Michel Sapin

"
Les feux de paille, du point de vue de qq'un qui n'a même pas droit à ça, c'est un peu comme parler de malbouffe à un somalien"


Tu sais que les feux de paille font souffrir car ils te renvoient à ta nullité de ne pouvoir tenir aucune relation, même furtive. Désolée, je ne voulais pas être prétentieuse, mais spontanée. Feu de paille=courant d'air= quelques heures. Pas de quoi en faire un exploit.

Ne pas y "avoir le droit" comme tu l'indiques n'est peut-être pas le bon terme. Peut-être est-ce plutôt une question de décodeur que l'on a pas toujours envie de dégainer ou qui n'est pas à disposition chez l'interlocuteur?.. De toute façon, quand on se sent zarbi, c'est difficile de paraître cool et dans l'entrain.

Philippe a écrit:Bonjour.

J'ai lu vite fait ce fil, réponse collective :

Lilou a écrit:Comment fait-on pour garder espoir quoi qu'il arrive? En ce moment j'ai du mal, j'ai vraiment l'impression que l'homme qui me conviendrait est une aiguille dans une meule (grosse la meule) de foin. Et qu'en plus j'ai les yeux bandés et une main attachée dans le dos pour essayer de le dénicher.

Quand je lis cette expres​sion(aiguille/meule de foin), je ne peux que repenser à la solution lue ou imaginée je ne sais quand : mettre le feu à la meule et passer un aimant dans les cendres. Tu noteras que c'est jouable même avec les yeux bandés et une seule main disponible, à condition d'avoir les outils ad hoc à portée de main (aveugle) : un allume-feu et un aimant.
Ceci étant écrit, je laisse à ta grande sagacité le soin de transposer dans la réalité la solution expliquée dans la métaphore.

En voilà une belle représentation de feu de paille!
Comme quoi tout arrive;-)

Je vais aussi écouter tes conseils et mettre mes cinq sens en posture d'aimant. À défaut de mettre le feu.[/quote]

Tiens j'avais pas tout lu en détail. Autant de manière superficiel, je peux être d'accord avec le constat d'EFF, puisque c'est typiquement le constat que fait beaucoup d'homme.

Mais... Mais, ça reste un constat superficiel. C'est à dire que si on prend la seule chose mesurable dans ce cas de figure qui sont les vierges tardifs, il y a bien plus de femme que d'homme.

Ou plutôt il y a un croisement de la courbe vers 25 ans, et à partir de cet âge là, il y a plus de femme que d'homme.
Bien entendu, c'est une mesure qui pose plein de problème pour mesurer la difficulté à se mettre en couple. On peut être vierge et être en couple ou ne pas vouloir du couple. J'ai que ça, alors prout.

La question que je me suis toujours posée, c'est pourquoi ces femmes là n'en parlent jamais.

Du coup, je doute que ça soit un problème proprement masculin. Il y a des particularité spécifiques à l'homme bien entendu (celui d'être le premier à faire le pas, ce qui met de facto quasi hors jeu les timides..), mais dans l'extrème de cette situation, les victimes restent les femmes. Pourquoi ?

Enfin, dans ce genre de cas, il est hors de question d'avoir une réponse culturelle (les femmes devraient faire que....). Ou alors on légitime les injonctions des féministes 2.0 (les hommes devraient... les réalisateurs devraient.. ).

La seule solution possible, est une question de stratégie personnelle.

Molina a écrit:
Ou plutôt il y a un croisement de la courbe vers 25 ans, et à partir de cet âge là, il y a plus de femme que d'homme.
Bien entendu, c'est une mesure qui pose plein de problème pour mesurer la difficulté à se mettre en couple. On peut être vierge et être en couple ou ne pas vouloir du couple.

Sources ??

Lilyplume a écrit:     Hello!

Tout à fait d'accord sur le fait que le net fait dans l'immédiateté. Or, la retenue qu'ont la plupart des personnes bien cablées, ne facilite pas la rencontre.

En ce qui me concerne, c'est une catastrophe! Du coup je me trouve maladroite comme c'est pas permis et au final, je n'ai qu'une hâte: retourner chez moi.

Tiens j'avais rédigé une longue réponse qui semble ne pas être passée.

Loin de moi l'idée de vouloir agiter mon cornet de frites froide sous le nez de somaliens. Mais ce fil m'a un peu inspirée.

J'ai en effet un vieux fond d'éducation qui m'a enfoncé dans le crâne qu'une femme "ne doit pas" montrer son intérêt, et être inaccessible pour être plus désirable. Même si j'ai toujours trouvé ça hypocrite, cela m'est resté un peu malgré moi.
Même si j'essaie de m'en affranchir, le côté "marché" des sites de rencontres me le renvoie en pleine figure. Alors je m'enlise dans le rôle de la bonne copine. Je fais trainer la discussion, qui retombe souvent comme un soufflet. Je fais vite le tour de la question, et l'éventuelle relation prend le goût d'un film dont je connaitrais déjà le scénario (lune de miel, ennui, rupture...). J'ai l'impression de jouer en sachant d'avance que je vais perdre.

J'ai tenté une fois l'expérience de me créer un profil d'homme sur un site de rencontre, et j'ai été sidérée par la violence de certaines réactions. Cela m'a totalement amenée à revoir mon rapport à la séduction. J'essaie de ne plus voir les marques d'intérêt comme des agressions, même si les reflexes sont assez profondément ancrés, et reviennent vite, surtout lorsque l'autre recherche un contact physique trop rapide.

Je n'aurais sincèrement pas aimé être un homme dans cette situation. Surtout avec un peu de timidité et de sensibilité, je suppose que l'on finit par se fermer pour se protéger de tant de violence.
Mais une question que je me pose, c'est "y a-t-il une bonne façon de dire non?". Un refus poli ne sera-t-il pas perçu aussi violemment qu'un refus cinglant?

Bon voilà, désolée si je suis hors sujet, c'est ce qui me passait par la tête là maintenant.

Stauk a écrit:

Molina a écrit:
Ou plutôt il y a un croisement de la courbe vers 25 ans, et à partir de cet âge là, il y a plus de femme que d'homme.
Bien entendu, c'est une mesure qui pose plein de problème pour mesurer la difficulté à se mettre en couple. On peut être vierge et être en couple ou ne pas vouloir du couple.

Sources ??

Vieille article que j'avais en mémoire.... Je t'avouerais que je me vois mal me retaper tout internet à sa recherche.

MilyNJ a écrit:le côté "marché" des sites de rencontres

Ce sont des endroits un peu spéciaux tout de même. D'ailleurs dernièrement ici même, certaines nouvelles formules à la mode étaient proposées, qui viennent tenter de remettre un peu d'humanité dans l'acte de rencontre (rencontre 4 Hommes / 4 femmes sélectionnés plus ou moins aléatoirement, autour d'un repas, plutôt que les fameuses enchères aux annonces des méthodes plus classiques ...)

MilyNJ a écrit:Alors je m'enlise dans le rôle de la bonne copine.

Tu parles de tes rencontres sur adopte-un-mec, ou de ta vie amoureuse en général ?

MilyNJ a écrit:Je n'aurais sincèrement pas aimé être un homme dans cette situation. Surtout avec un peu de timidité et de sensibilité, je suppose que l'on finit par se fermer pour se protéger de tant de violence.

On commence je crois, par éviter consciencieusement les sites de rencontres.

MilyNJ a écrit:Mais une question que je me pose, c'est "y a-t-il une bonne façon de dire non?". Un refus poli ne sera-t-il pas perçu aussi violemment qu'un refus cinglant?  

Y a plusieurs "bonnes" façons de dire non, la plus fameuse étant "non". Y a t'il de bonnes façon de considérer un refus comme un élément naturel de la dynamique sociale, un événement ni positif ni négatif, je ne sais pas.  A la limite c'est peut être plus un problème de trouver la bonne temporalité qu'autre chose. Une autre façon commune de dire "non", ce sont les silences.

Putain je suis vraiment sympas :

http://www.ifop.com/media/poll/2367-1-study_file.pdf

https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CCEQFjAAahUKEwjG25-brpLHAhVHxRQKHTlSBwk&url=http%3A%2F%2Fwww.anrs.fr%2Fcontent%2Fdownload%2F483%2F3662%2Ffile%2FDP%252013%2520mars%252007%2520-%2520Premiers%2520r%25C3%25A9sultats%2520de%2520l%255C%27enqu%25C3%25AAte%2520CSF.pdf&ei=mTnCVYarJMeKU7mknUg&usg=AFQjCNGkqz7sn6iUVB39Mv_R1-FjM8gQNw&sig2=AjY2n2_g_P9jOqqO7K3Gzw

Bon ça module au niveau des chiffres, mais en gros ça dit sensiblement la même chose que moi : Les femmes semblent plus touchée que les hommes, modulo le biais "hihihi je dis non, alors que oui avec Brian".

trop fort ça me fait penser que je n'ai pas été sondée depuis 14 ans. 

Cela dit par pudeur si on m'avait demandé si j'étais touchée, je n'aurai pas répondu ou j'aurai menti.

La réponse était donc là : pour sortir du célibat, lisez des sondages. 

Pour info j'ai dix connaissances hommes surdoués qui sont casés depuis mon arrivée ici, ma découverte que du coup je leur ai fait découvrir, 

même celui qui a modifié son annonce de : "je suis un peu zarbi" par "je n'ai absolument aucune névrose", ils sont heureux et avec des femmes et ils n'écoutent pas tous du "Ifop".

J'avais lancé le sujet de parler de l'autre et bien c'est encore pire, l'autre on en parle pas mais en plus personne n'a vu que je souhaitais émettre quelques idées sur ce sujet. 

C'est tout de même ce fameux "autre" qui est censé aider l'auteur du post à "sortir de son célibat", ou alors comme certains surdoués sont plusieurs, ils "auto sortent du célibat ?" et alors là j'ai loupé plein de fils sur le sujet

Lilyplume a écrit:"

Les feux de paille, du point de vue de qq'un qui n'a même pas droit à ça, c'est un peu comme parler de malbouffe à un somalien"

Tu sais que les feux de paille font souffrir car ils te renvoient à ta nullité de ne pouvoir tenir aucune relation, même furtive. Désolée, je ne voulais pas être prétentieuse, mais spontanée. Feu de paille=courant d'air= quelques heures. Pas de quoi en faire un exploit.

Quelques heures, c'est court. Ca peut être douloureux aussi. Je ne dis pas le contraire.

MAIS

Cela permet néanmoins de te rassurer sur ta capacité à exister comme être humain dans les yeux de qq'un d'autre, ta capacité à séduire. Je l'ai dit ailleurs mais je vais le répéter ici : un homme ne reçoit jamais de commentaires rassurant sur son apparence comme peuvent en recevoir les femmes. Un homme, personne (sauf la famille mais ça ne compte pas) ne lui dit qu'il est beau. A moins qu'il soit exceptionnel. Un homme n'est donc jamais rassuré. Un homme, sauf quelques exceptions qui s'expriment occasionnellement ici, ne reçoit pas non plus de sollicitations féminines. Quand il va d'échec en échec, son égo se dégonfle mais il a toujours l'injonction de repartir au combat pour se prendre des échecs supplémentaires. Et il se sent comme une grosse merde. Et jamais rien ne regonfle son égo. Il faudrait réussir à séduire. Alors quand ça fait des années qu'il ne se passe R-I-E-N, c'est le gros caca. Si encore, on se faisait séduire par des moches ou des connes, ça pourrait regonfler un peu l'égo mais non ! Même pas ça ! Que dalle ! Et toujours l'injonction : repars au combat sinon y'aura JAMAIS rien.

J'ai une copine qui se plaint régulièrement aussi d'être seule et qui met sa solitude au même niveau que la mienne. Sauf qu'elle a des aventures. Sauf qu'elle a des sollicitations (qu'elle accepte ou non). Et c'est blessant de mon point de vue. Les feux de paille de quelques heures peuvent être un cas particulier, mais la copine en question, c'est plutôt semaines ou mois. Et il faut juste arrêter de déconner et de mettre les choses au même niveau. 5 années seul (ou 10 ans pour OP) c'est pas comme se taper une histoire fugace tous les 6 mois.

Ne pas y "avoir le droit" comme tu l'indiques n'est peut-être pas le bon terme. Peut-être est-ce plutôt une question de décodeur que l'on a pas toujours envie de dégainer ou qui n'est pas à disposition chez l'interlocuteur?.. De toute façon, quand on se sent zarbi, c'est difficile de paraître cool et dans l'entrain.

Ne pas y avoir droit, c'est le bon terme. Collectivement, les femmes font le choix de forcer sur les hommes le rôle dangereux (le rejet). Et le mot "danger" est aussi le bon terme car il y a de véritables dangers, dont le suicide ou diverses maladies cardiovasculaires. Une interview dont je lisais le script hier disait que l'extrême timidité était aussi mortelle que le tabagisme. Les hommes subissent une obligation qui les met en danger, dont la responsabilité revient collectivement aux femmes. Je n'ai pas droit à mes feux de paille. Si on m'en offre un, je le prends cash !

MilyNJ a écrit:J'ai tenté une fois l'expérience de me créer un profil d'homme sur un site de rencontre, et j'ai été sidérée par la violence de certaines réactions.

Est-ce que tu aurais un peu plus de détails à partager ? Parce que vu que je suis un homme, si je raconte mon expérience (catastrophique et de toutes façons non-représentative car j'ai gardé le handicap lié à la gratuité) ça ne sera pas pris au sérieux.

Je n'aurais sincèrement pas aimé être un homme dans cette situation. Surtout avec un peu de timidité et de sensibilité, je suppose que l'on finit par se fermer pour se protéger de tant de violence.

Un peu de timidité devient beaucoup de timidité qui se transforme en cas extrême de timidité ...dernière tentative, il m'a fallu 10 mois avant d'oser me lancer et ça a été super dur. En fait il faudrait se lancer uniquement auprès de femmes dont on n'a rien à foutre, pour ne pas être blessé.

Mais une question que je me pose, c'est "y a-t-il une bonne façon de dire non?". Un refus poli ne sera-t-il pas perçu aussi violemment qu'un refus cinglant?

La question a son intérêt. Peut-être qu'effectivement il n'y a pas de bonne façon. Mais peut-être qu'il y a des moins mauvaises façons. Quand je la recroiserai, j'aimerais bien que la dernière femme qui m'a éconduit puisse, à défaut de m'expliquer son refus, me donner des conseils sur comment être un meilleur parti (ex: les défauts les plus importants ou faciles à corriger).

Molina a écrit:Vieille article que j'avais en mémoire.... Je t'avouerais que je me vois mal me retaper tout internet à sa recherche.

Le Kinsey Institute présente des données comparables à ce que tu dis. Mais attention :
Remarque n°1 : la société américaine est très différente de la nôtre (dating/hookup culture)
Remarque n°2 : dans ce que tu dis, tu omets totalement l'idée que les hommes et les femmes puissent être seuls de différentes manière, que certains puissent avoir une solitude choisie ou une solitude subie, et donc vivre la chose avec plus ou moins de souffrance. Les hommes ne peuvent pas se permettre d'attendre une sollicitation. Les femmes, elles, le peuvent et le font. Si tu reçois des sollicitations et que tu les rejettes, au moins ton égo se regonfle quand même, même si c'était des sollicitations de mauvaise qualité. Par contre, si t'as vraiment rien de rien, et que tu te fais jeter (ou ignorer) même par des connes, c'est la fin de tout. Donc il ne faut pas oublier la dynamique des genres qui contraint les hommes.

Molina a écrit:Putain je suis vraiment sympas :
http://www.ifop.com/media/poll/2367-1-study_file.pdf
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CCEQFjAAahUKEwjG25-brpLHAhVHxRQKHTlSBwk&url=http%3A%2F%2Fwww.anrs.fr%2Fcontent%2Fdownload%2F483%2F3662%2Ffile%2FDP%252013%2520mars%252007%2520-%2520Premiers%2520r%25C3%25A9sultats%2520de%2520l%255C%27enqu%25C3%25AAte%2520CSF.pdf&ei=mTnCVYarJMeKU7mknUg&usg=AFQjCNGkqz7sn6iUVB39Mv_R1-FjM8gQNw&sig2=AjY2n2_g_P9jOqqO7K3Gzw
Bon ça module au niveau des chiffres, mais en gros ça dit sensiblement la même chose que moi : Les femmes semblent plus touchée que les hommes, modulo le biais "hihihi je dis non, alors que oui avec Brian".

Merci !

Il en résulte que les nombres moyens de partenaires sexuels des femmes et des hommes apparaissent très différents : 4,4 pour les femmes versus 11,6 pour les hommes en 2006

Au total, 4,0 % des femmes et 4,1% des hommes de 18 à 69 ans déclarent avoir déjà eu des pratiques sexuelles avec un partenaire du même sexe (seuls 0,3% des femmes et des hommes n’ont eu au cours de leur vie que des pratiques sexuelles avec des personnes du même sexe)

Plus de 90% des hommes disent avoir déjà pratiqué la masturbation, contre seulement 60% des femmes

Les pratiques de sexualité orale, cunnilingus et fellation, sont déclarées dans les mêmes
proportions par les femmes et par les hommes [..] plus de 80% des femmes déclarent avoir expérimenté ces pratiques, en nette augmentation par
rapport à 1992.

Un peu plus fréquent que la fellation, le cunnilingus a été expérimenté par 85% des
hommes et des femmes.

Je remarques que y a encore du boulot pour arriver à une certaine égalité entre les sexes ...

Même si elle se diffuse, la sodomie reste une pratique plus
occasionnelle que régulière: entre 25 et 49 ans, les femmes sont seulement 12% à dire qu’elles
la pratiquent souvent ou parfois, alors que la proportion d’hommes entre 20 et 49 ans qui la
pratiquent régulièrement se situe entre 15 et 18%. Cette pratique, qui n’est pas ignorée des
générations plus anciennes (puisque parmi les personnes de plus de 60 ans, 26% des femmes
et 34% des hommes l’ont expérimentée), se diffuse lentement, mais sans devenir une
composante ordinaire de la sexualité des couples.

Ca inclus les couples hommes homosexuels leurs stats, vous croyez ??

Plus de 10% des personnes interrogées (10% des femmes,
13% des hommes) se sont déjà inscrites à des sites de rencontre sur Internet.

(Peut être c'est bien ici de rappeler que les résultats ont été compilés en mars 2007 ...)



Une étude plutôt intéressante donc, pour se faire une idée de notre époque. Ce qui manque un peu à cette première lecture diagonale, ca serait de nous indiquer le nombre de vierges pour chaque tranches d'âges chez les hommes et les femmes ... (Si tu trouves la page, n'hésite pas à m'indiquer ...)

ErikFromFrance a écrit:

Molina a écrit:Vieille article que j'avais en mémoire.... Je t'avouerais que je me vois mal me retaper tout internet à sa recherche.

Le Kinsey Institute présente des données comparables à ce que tu dis. Mais attention :
Remarque n°1 : la société américaine est très différente de la nôtre (dating/hookup culture)
Remarque n°2 : dans ce que tu dis, tu omets totalement l'idée que les hommes et les femmes puissent être seuls de différentes manière, que certains puissent avoir une solitude choisie ou une solitude subie, et donc vivre la chose avec plus ou moins de souffrance. Les hommes ne peuvent pas se permettre d'attendre une sollicitation. Les femmes, elles, le peuvent et le font. Si tu reçois des sollicitations et que tu les rejettes, au moins ton égo se regonfle quand même, même si c'était des sollicitations de mauvaise qualité. Par contre, si t'as vraiment rien de rien, et que tu te fais jeter (ou ignorer) même par des connes, c'est la fin de tout. Donc il ne faut pas oublier la dynamique des genres qui contraint les hommes.

Je le prends en compte (je l'ai même souligné dans mon message).
Mais, ce n'est pas parce qu'il y a effectivement des critiques à faire sur ces données, qu'elles doivent être jetée à la poubelle. Pour la simple et bonne raison que c'est le mieux qu'on puisse avoir (à part si l'état décroche une bourse mais bon). Maintenant, oui il faut garder les biais en tête lors de l'interprétation, mais il me semble que ces données sont tout de même intéressantes, surtout quand on compare ça, avec le silence assourdissant de ces femmes.


Enfin, je doute que toutes les femmes ait eut des avances, hors clodo bourré à 23h du mat dans le rer. J'ai un profil de femme en tête (très cérébrale, qui se mettent pas forcément en valeur et timide) qui à ma connaissance sont complètement invisibles aux yeux des hommes. Enfin, il y a aussi les femmes d'un certains âge (indéterminé en ce qui me concerne, j'ai pas de chiffre en tête) souffrant aussi du célibat.

Il me semble que l'une ou l'autre population, quel que soit le sexe, sont obligées d'avoir recours à des stratégies personnelles pour s'en sortir, et que les deux souffrent de leur état.

A partir de là, je doute qu'il soit judicieux de faire un concours de celui qui souffre le plus (on pourrait même dire qu'avoir un avantage naturel de genre, qui en fait n'existe pas pour une femme est peut être plus cruel).

Ah les hommes qui parlent des femmes, c'est quand même tout un programme.

Molina a écrit:A partir de là, je doute qu'il soit judicieux de faire un concours de celui qui souffre le plus

C'est ce que disent beaucoup de gens dès lors que les hommes apparaissent comme les probables détenteurs de la plus grande souffrance. Si les femmes apparaissaient comme celles qui souffrent le plus, on aurait déjà des foules en train de brandir des pancartes. Je dis ça, je dis rien.

ErikFromFrance a écrit:

Molina a écrit:A partir de là, je doute qu'il soit judicieux de faire un concours de celui qui souffre le plus  

C'est ce que disent beaucoup de gens dès lors que les hommes apparaissent comme les probables détenteurs de la plus grande souffrance. Si les femmes apparaissaient comme celles qui souffrent le plus, on aurait déjà des foules en train de brandir des pancartes. Je dis ça, je dis rien.

Ben les gens disent bien ce qu'ils veulent, perso je reste droit dans mes bottes. Le dernier topic des féministes s'en souvient.

Quelqu'un propose d'ouvrir un fil "dix ans de sondages, comment en sortir pour parvenir à sortir du célibat" ?

Et quelqu'un d'autre d'ouvrir le fil "j'ai invité quelqu'un à déjeuner, je l'emmène plutôt à la Sofres ou chez Ifop pour un premier rendez vous ?"

MilyNJ a écrit:

Lilyplume a écrit:     Hello!

Tout à fait d'accord sur le fait que le net fait dans l'immédiateté. Or, la retenue qu'ont la plupart des personnes bien cablées, ne facilite pas la rencontre.

En ce qui me concerne, c'est une catastrophe! Du coup je me trouve maladroite comme c'est pas permis et au final, je n'ai qu'une hâte: retourner chez moi.

Tiens j'avais rédigé une longue réponse qui semble ne pas être passée.

Loin de moi l'idée de vouloir agiter mon cornet de frites froide sous le nez de somaliens. Mais ce fil m'a un peu inspirée.

J'ai en effet un vieux fond d'éducation qui m'a enfoncé dans le crâne qu'une femme "ne doit pas" montrer son intérêt, et être inaccessible pour être plus désirable.

Ben oui, mais je me rend inaccessible car incomprise pas pour minauder. Du coup, je peux t'assurer que je ne suis pas désirable. Les mecs se tirent si ce n'est pas moi la première!!
Quelle misère ma p'tite dame!

Franchement, je m'en fous un peu. Le ménage se fait. Parfois c'est compliqué à gérer pour l'égo, mais il faut apprendre à lui faire fermer son clapet.

C'est comme ça.

Maintenant, je pense que pour EFF c'est encore différent. J'ai ami qui était hypra timide et malheureux. Il a suivi une formation de yoga de 4 ans et s'est vu transformé car la confiance était revenue à lui.

Peut-être que le solution n'est pas sur les sites dans ce cas mais plutôt à l'intérieur. Par la musique, une discipline ou autre expression

Est-ce que tu aurais un peu plus de détails à partager ? Parce que vu que je suis un homme, si je raconte mon expérience (catastrophique et de toutes façons non-représentative car j'ai gardé le handicap lié à la gratuité) ça ne sera pas pris au sérieux.

C'était il y a environ 5 ans. Je trainais sur les sites de rencontres, et pour en tirer quelque chose, j'ai commencé à bloguer sur les conversations improbables que j'avais en ligne. (blog fermé depuis car il a blessé certains sujets).

J'ai donc demandé à mon frère (qui est très beau, et pas seulement parce que c'est mon frère, mais parce que de nombreuses personnes extérieures me l'ont fait remarquer), de me laisser utiliser sa photo. Je me suis dit qu'en fonction des résultats, j'essaierai avec une autre photo.
J'ai écarté volontairement les profils type "duck face", photo en bikini, orthographe déplorable, et bien évidemment, les faux profils destinés à faire appeler un numéro payant ou à se connecter sur un site de webcam.

Je me souviens d'avoir abordé une jeune femme du même âge, avec une fiche qui semblait coller. La conversation ressemblait plus ou moins à cela

- moi: salut ça va?
- réponse: t'as pas plus original?
- moi: super, une amatrice d'originalité. Ca tombe bien, je te raconte une blague?

(je sais c'est nul, mais je voulais rester soft)

- réponse: OK

(vous noterez que la demoiselle réclame de l'originalité, mais ne fait aucun effort elle même pour lancer ce fameux sujet original.

Je raconte ma blague, une blague hilarante sur des lapins, des ours, le FBI, la CIA et le NYPD.

- Réponse: mouais, t'es pas tout seul dans ta tête toi.

J'ai cherché à continuer la conversation jusqu'à me faire bloquer sans aucune autre réponse.

Il y a eu celles qui ne voulaient pas parler et voulaient une rencontre, très vite. Ou se cantonnaient à des questions très pratiques (taille, poids, âge, profession, type de voiture, goûts musicaux, durée du précédent célibat...)

J'ai donc opté pour une photo moins attractive, plutôt Boy Next Door, et là, je ne suis jamais arrivée au stade ou je pouvais raconter ma blague de lapin, d'ours et du FBI... dans le meilleur cas, pas de réponse (cas très nombreux). Un florilège de "je ne suis pas intéressée" "désolée t'es pas mon genre" "c'est bon lâche moi" "casse toi" "t'as rien d'autre à foutre?".

Je ne sais pas si cela colle avec ton expérience, puisque nous n'avons probablement pas la même personnalité, ni la même approche puisque je suis une femme qui s'est mise quelques instants dans la peau d'un homme.

Est ce que vous posez les bonnes questions avant de savoir si vous allez rencontrer cette personne ?

Je relève en pensant que j'ai lu dans je ne sais plus quel livre sur les surdoués (tellement j'en ai lu) qu'effectivement il est intéressant de manifester son intérêt.

comme de ne pas blinder pour cacher ce que l'on peut ressentir lors d'une rencontre et être bloqué (du genre : là on m'a dit que je devais pas répondre ça, là où on m'a conseillé de ne pas parler de ça, ect.

du coup résultat : tu sais pour en avoir discuté un peu avant qui tu vas voir (ou pas) et ensuite, comme tu as été dans les grandes lignes toi même, ça peut te passer au dessus de n'avoir pas plu à quelqu'un avec qui le courant n'est pas passé si tel est le cas.

de plus j'ai pensé à ce fil tout à l'heure me disant que j'ai quasiment rediscuté avec toutes les personnes que j'ai pu rencontrer, je pense que ça doit aider ? à ne pas rester sur des mauvais souvenirs ou impressions (et de sacrés éclats de rire pour tout le monde).

je pense que des simulations de conversations seraient plus utiles que du yoga.

mon long post a disparu... bon je réécris.

Je pense en effet que les périodes sans rien ce n'est pas pareil qu'avec des aventures, même bof.

J'ai eut une période de cinq ans sans rien du tout. Je me trouvais vieille (ben je me disais que c'était terminé), et il ne se passait rien. Je me trouvais invisible et pas connectée du tout. Comme si j'étais détachée.

Avant cela je me trouvais plutôt super jolie, avec un charme indéniable. Si je sortais et me préparait un peu (très soft quand même), j'avais beaucoup de succès, la séduction opérait. Mais cela ne veut pas dire que ces messieurs étaient disponibles.

Mais durant cette période, rien, comme si je ne faisait plus partie de la même société. Ratée quoi, périmée.

Cela a correspondu à une période qui suivait de gros problèmes au travail. Donc je me suis dit qu'il fallait que je me calme, qu'on m'oublie etc... le soucis c'est que cela à cassé beaucoup de choses.

Puis information sur la surdouance donnée par un psy, et quatre mois après une aventure avec un z de zc. Pas de débouché réel... mais reconnectée quand même.

Je pense que c'est aussi lié au fait que je me suis protégée en me détachant des autres un peu plus, car épuisée par ces attentes (par rapport à tout le monde), et nécessité d'avoir moins mal. La douleur était-est très présente chez moi.

S'ouvrir à la séduction, c'est aussi s'ouvrir à la sensibilité douloureuse.

Je pense aussi que la rencontre, la sensibilité ne se passe pas sur un temps court, mais s'étire sur plusieurs heures ou plusieurs semaines. Pendant lesquelles il faut rester en contact avec la personne. Il faut pouvoir gérer cela aussi. L'attente, les idées, les scénarios catastrophes ou idéalisés

S'ouvrir à la séduction, c'est aussi s'ouvrir à la sensibilité douloureuse.

pas forcément du tout à mon avis

Je pense aussi que la rencontre, la sensibilité ne se passe pas sur un temps court, mais s'étire sur plusieurs heures ou plusieurs semaines. Pendant lesquelles il faut rester en contact avec la personne. Il faut pouvoir gérer cela aussi.  L'attente, les idées, les scénarios catastrophes ou idéalisés

prendre contact avec une personne pour lui dire ensuite on ne va pas trop être en contact ? me semble curieux.

si le courant passe ça ne gère pas, ça se vit. et l'attente ça se partage, les idées aussi, ainsi que les scénarios sinon on n'est plus à deux ?

J'ai du mal avec ces concepts du "tout seul à deux", comme si être à deux c'est être pire que tout seul et ne pas communiquer plus que si on n'était avec personne.

Le but d'une relation pour chacun c'est de souffrir moins des choses de la vie ou alors les souffrir parfois à fond à deux (façon de parler).

je suis assez scotchée de toutes ces anticipations connotées négatives, ça doit pas aider à aller faire quelqu'un ça.

Je te rejoins Nath

Il n'y a pas de règles juste des barrières

ErikFromFrance a écrit:

J'ai une copine qui se plaint régulièrement aussi d'être seule et qui met sa solitude au même niveau que la mienne. Sauf qu'elle a des aventures. Sauf qu'elle a des sollicitations (qu'elle accepte ou non). Et c'est blessant de mon point de vue. Les feux de paille de quelques heures peuvent être un cas particulier, mais la copine en question, c'est plutôt semaines ou mois. Et il faut juste arrêter de déconner et de mettre les choses au même niveau. 5 années seul (ou 10 ans pour OP) c'est pas comme se taper une histoire fugace tous les 6 mois.

Peut être que son ressenti de la solitude est du même ordre et de la même intensité que le tiens, cela te paraît-il possible ?

Je pense pour ma part que c'est quelque chose de totalement impossible à comparer, peut être est-elle aussi malheureuse que toi au fond...