Zébritude et anorexie : au secours !

Bonjour,

il y a un site complet sur l'anorexie http://www.bouliana.com/site/
qui, sans faire un lien de cause à effet entre douance et anorexie,
constate que l'anorexie est fréquente chez les zèbres,
un moyen d'anesthésier sa souffrance et de mettre à distance un trop plein d'émotions.

Toutefois, je pense que la pathologie de l'anorexie doit être traitée indépendamment, et analysée au regard du parcours de vie qui dans bien des cas est particulièrement difficile, voire traumatique.

L'anorexie est en fait une stratégie d'adaptation à un vécu difficile de la réalité, une pulsion de vie qui se mord la queue.

Bonsoir,

je pense qu'on ne peut pas tricher sur ce genre de maladie tu as peut etre tout les carte en main mais franchement il faut du temps....

Je suis allé à mon RDV chez une nutritionniste à l’hôpital : j'en suis ressorti libre
J'avais peur mais elle m'a l'air bien, et surtout à l'air de savoir de quoi elle parle : je n'ai pas eu de régime "inversé" ce coup ci. Par contre, interdiction de se peser plus de 2 fois par semaine, et c'est TRÈS dur....
Ce RDV m'a ouvert les yeux sur 2 choses :
- En effet, seul, je n'y arriverais pas.
- Sur le coup, quand elle m'en parlait, je ne croyais pas trop au côté "contrôle", mais je m'en rend compte, c'est vraiment ça le plus dur dans le fait de ne pas se peser : ne pas avoir le contrôle, ne pas savoir. Ce n'est que le 1er jour et j'ai l'impression d'avoir pris 15kg.....
ça va être dur

Anorexie+++ à 12 ans, 6 mois et malade comme tout, même plus la force de descendre l'escalier, se tenir... La femme de ménage a prévenu mes parents, médecin...Oui oui oui, ai je acquiescé, c'est un virus! Pour ne pas avouer que je filais tout au chien (on me montait à manger sur un plateau parce que je ne voulais plus sortir de ma chambre, où j'étais censée suivre mes cours, pareil, je ne voulais pas aller ni à table ni à l'école.) Médicaments, je ne sais plus, des trucs pour l'anémie, pour donner faim etc...
Bref. Adulte, je trouve un régime 100°/° riz complet ou presque, le pied!
Maintenant la cinquantaine et çà me prend pour un oui pour un non, suffit que je sois émotionnée, hop. Des fois je deviens vraiment trop maigre, pfff...Cà me barbe toujours autant d'arrêter des activités marrantes pour manger, ou je croque devant l'ordi pour ne pas perdre de temps, c'est du joli, hein? Dans ma famille c'est des gros grands costauds, et moi bah racho vilain canard à moitié dingue, on me pardonnait à cause des super résultats scolaires, tu parles, c'était de l'arnaque de ma part: je ne travaillais pas, je gambergeais mes trucs... et ma déprime, aussi.
Bof, la vie est dure, mais on y arrive. Ils se foutent de moi,(ma famille), je me suis toujours sentie mal avec eux. Ils ont des sous, pas moi, je crois qu'ils n'apprécient pas; çà ne m'intéresse pas leurs soussous, et leur boustifaille de luxe non plus.
En tout cas, je suis la seule en "bonne santé": pas de cholestérol, pas les artères bouchées, rien au coeur, rarement malade, je rigole beaucoup, sauf: je suis speed, je dors très peu, et je ne suis pas épaisse. Et quand "ça" me prend je peux avaler 3 repas de suite au resto, avec du vin et tout! Me soigner? J'ai renoncé. On verra bien.

Cali-Mera a écrit:


L'anorexie est en fait une stratégie d'adaptation à un vécu difficile de la réalité, une pulsion de vie qui se mord la queue.

je partage totalement !

j'ai été anorexique adolescente, à une période où je n'arrivais plus/ne savais pas à vivre "simplement" et plus de 10 ans après, j'ai encore des troubles, dès que quelque chose m'échappe et mon poids reste le baromètre de mon bien/mal être.

Bon courage, le chemin est long mais il se fait pas à pas

Je me retrouve tout à fait dans ce que disent Cali-Mera et ElooO : je traverse des épisodes d'anorexie plus ou moins longs depuis l'adolescence, à chaque fois ces épisodes surviennent après des chocs émotionnels (en tout cas vécus comme tels), et l'anorexie semble être le moyen que j'ai trouvé pour me protéger d'un chaos intérieur, la seule manifestation de désespoir qui ne se voit pas trop finalement, hormis la perte de poids rapide... au fil des années, j'ai appris à me forcer à maintenir une alimentation minimale (et enrichie en vitamines et autres minéraux) afin de préserver ma santé dans ces moments-là car il n'est pas question pour moi de mourir, juste de surmonter ces moments d'épreuve sans sombrer psychologiquement!Il s'agit dans mon cas d'une anorexie-béquille, d'une sorte d'addiction, d'une anesthésie, d'un repli sur moi avec un fonctionnement minimal.

les TCA restent un sujet complexe et tortueux... je travaille beaucoup dessus et sur le "poids" du corps depuis quelques mois, plus par le biais d'approche et médecine dites "alternatives" que par le biais de nutritionniste/psychiatre etc ( un peu le meme chemin de croix que décrit Radu) , et je commence à comprendre mieux les choses...

pour ma part, le lien avec l'anorexie, mon histoire d'amour avec ce trouble comme je l'appelle s'en va petit à petit... mais meme si dans ma tête çà va mieux, c'est mon corps qui parle de lui meme. 15 jours avant que mon père ne décéde, j'ai perdu 8 kg en quelques jours, l'an passé en voyage j'ai perdu a peu près le meme poids, et repris une dizaine en quelques mois de vie parisienne qui me "bouffe", me "gave", "m'etouffe" , sans meme avoir de crises de boulimie ou autre... bref
j'ai ce "poids" qui reste... je ressens encore cette transe à ne pas beaucoup manger, ou de plus en plus à manger sain... comme si mon corps me demandait un peu plus de légéreté ces derniers temps (j'ai en gros 10 kg à perdre qui s'accrochent depuis 6 ans)

je serais en fait incapable de dire si l'on reste anorexique au fond de soi "ad vitam eternam" , mais en tous cas pour ma part, parfois je reste nostalgique de cette transe, que j'arrive un peu à revivre en ce moment

La relation au corps est un des fondamentaux les plus singuliers : on peut dire que le corps, c'est un reflet de notre paysage mental. Comme un tableau imparfait exécuté d'après l'idée d'un maître - enfin, dans les mesures du possibles.

J'ai connu des phases où je ne mangeais rien. D'autres où je vomissais mes tripes jusqu'à me sentir légère. D'autres, où je bouffais et retenais les nausées - parce que je me sentais enfin "comblée", "pleine" de l'intérieur.

J'ai pris 8kg en l'espace de quelques mois. Modulo la croissance, il y avait aussi l'arrêt d'activités physiques suite à des accidents - frustration compensée par les gavages. Je n'acceptais pas ce nouveau corps. Mais aujourd'hui, je vois qu'il était l'expression de ces mutations profondes.

Un corps en noir pour des idées noires.

Avec le temps, j'ai réussi à perdre du poids, et à me convaincre de manger.
Mais aujourd'hui encore, quand quelque chose ne va pas bien, quand je chercher à me punir de ne pas avoir été à la hauteur, je me prive. Et quand je vois que certaines fois, je perds mon pantalon, tout en me trouvant énorme dans la glace, je me prends une claque en pleine gueule. Je me déteste - mais je trouve que je ne mérite rien de mieux que d'etre détestée. Je me dis qu'ainsi, je compense mes erreurs. C'est l'expression d'une insatisfaction de soi, d'un mauvais calcul.

Cet état d'esprit date depuis la seconde. Quand j'ai dû arrêter la danse classique, je n'ai pas supporté les transformation de mon corps. Moi qui ne remplissais pas un bonnet A, suis passée à du B. Corps féminin, corps détesté pour son envahissement du monde. Moi, je ne voulais qu'une seule chose - disparaître, lentement ; et le voilà qui me trahissait. Cette envie d'effacment n'était ni un souhait intellectuel, ni une envie de légèreté : c'était l'inlassable sensation de ne pas appartenir au monde, de ne pas mériter l'affection, de ne rien pouvoir apporter de positif, cassée physiquement comme je l'étais, en béquilles, sous médicaments, impuissante devant les horreurs quotidiennes. C'est le bonheur des autres qui est mon moteur, dans la vie - leur malheur est aussi ce qui m'empêche de m'alimenter.

On dit souvent que les anorexiques sont des perfectionnistes. il y a sans doute une part de vrai, dans cela. Mais c'est alors un cylce infernal... J'ai déjà vu des filles qui avaient tellement sombré dans le trouble qu'elles pensaient que toute main secourable était une tentative de réduction à néant de leur réputation. C'est sans doute ce qui est le plus horrible : la maladie provoque l'isolement, mais aussi - une solitude intérieure -, livrée comme on l'est à l'idée de perfection.

Parfois, dans certains collèges et lycées, il y a aussi des filles qui feignent être malades - pour attirer l'attention, pour devenir populaires. Cela me fait peur pour celles qui souffrent réellement de trouble - cette manière de rendre "à la mode" une pathologie. (C'est rarement le cas de zebrettes, je précise). Ainsi, certaines personnes aiment bien faire l'apologie de la légèreté, de la beauté du corps, vantent les vertus d'un jeune extrême. Celles-là sont nocives, dans la mesure où elles font l'amalgame entre anorexie et esthétique, anorexie et apparence. Elles rendent cette maladie diablement superficielle, comme si elle était issue de magazines de mode ou de l'imaginaire criard de midinettes grimées en Lolita - alors qu'il ne s'agit jamais qu'un démon remonté des profondeurs, des craintes, des déchirements. L'anorexie n'est pas du domaine de l'esthétique, mais celle des sentiments, contradictoires et puissants. Encore une fois, le corps étant aussi l'expression d'une vulnérabilité, il devient un appel, un SOS lancé à la face du monde pour exprimer ses craintes et sa détestation.

Et c'est surtout en ce sens qu'il faut considérer la zébritude dans le cas d'une anorexie - elle complique diablement des choses qui sont diablement compliquées. Elle fait intervenir d'autos facteurs. Nous sommes les rares à souffrir de dépression existentielle, et enclines à détruire nos corps à cause de cette même répulsion du quotidien.

Pour finir ce post, je dirais aussi qu'il est extrêmement révélateur que les femmes soient touchées par cette maladie. Ce n'est pas tant qu'elle soit "conforme" aux critères de beauté qui fait tendre les femmes vers elle. Moi, je sais que je ne me suis jamais sentie aussi satisfaite dans ce processus d'autodestruction que lorsque je me suis rendue compte de mon aménorrhée. Mon corps était devenu mon image : stérile, incapable d'apporter la vie au Monde qui en a tellement besoin. Nous avons la capacité de donner naissance, aux idées et aux hommes. Cette maladie nous ôte physiquement cette capacité - parce que, mentalement parlant, nous nous la sommes déjà ôtées.

J'ai été anorexique aussi, durant 2ans et demi. Hospitalisée 2 fois, perte de 8 kilos, IMC a 14 , enfin tout un bordel. J'ai vraiment vécu l'horreur, mais j'étais bien dedans. C'est l'amour qui m'a sauvée, et une grosse réfléxion.
Je pense que le fait d'être un Zèbre aide énormément à guérir. C'est peut être la cause de la venue de la maladie , mais c'est aussi la solution.
Je me suis mise à haïr le monde, car je ne comprenais pas comment les gens autour de moi pouvaient être aussi stupides, moyens et être heureux. Alors que moi j'étais intelligente, j'avais de bonnes notes mais j'étais malheureusement. J'ai eu tellement la rage contre les autres, contre moi même d'être si différente, incomprise, abandonnée sans cesse. D'abbord par mon père biologique, et sans cesse par mes "amies" ( qui n'en étaient pas). J'ai arrêté de manger, j'ai cherché la pureté, la perfection. Pour enfin surpasser tout ces gens tellement moyens. Plus je maigrissais, plus je me trouvais grosse, plus j'étais insatisfaite et plus je haïssais les autres et moi même. 
J'ai rencontré un garçon, mon premier amour. Il m'a beaucoup aidée à réfléchir, à me réapprendre à m'aimer. Il est arrivé lors de ma première hospitalisation et a été avec moi jusqu'à ma guérison.
Récemment j'ai rompu avec lui. Je suis guérie depuis 4 mois. Et je vais de mieux en mieux. Ma rupture était nécessaire : besoin de voler de mes ailes guéries seule. 
Et déclic le lendemain de ma rupture : je me suis souvenue que j'avais passé un test de QI à 7 ans, et que j'étais à 130. Ca a TOUT justifié de ce qui s'est passé dans ma vie. 
Maintenant je me sens complète, sereine, j'ai compris mon passé, je peux avancer maintenant, et revivre.
C'est pas facile tout les jours, moi aussi parfois je me redéforme, ou passe par des phases où j'ai envie de perdre du poids. Mais dans l'état général je reste stable, j'ai à peu près la joie de vivre et ne veux plus me suicider.

Tout ça pour dire : être un Z. signifie qu'on a une grosse capacité de réflexion sur soi, sur les autres et sur ce qui nous entourne je pense. On sait analyser. J'ai passé les 2 ans et demi d'anorexie à m'autoanalyser en plus de voir un psy vraiment génial. Je suis peut être devenue anorexique par ma différence que je ne comprenais pas, mais je m'en suis sortie grâce à elle. Il faut faire de ses défauts des forces !!

Bonjour,

J'ai fais un an d'anorexie l'année derniere et j'ai découvert que j'étais surdouée ( un peu grace a cette maladie ... )

Si je peux discuter avec toi, cela sera avec plaisir

Salutations à vous.

Sujet que je trouve tout particulièrement émouvant.

Sans vouloir détailler plus profondément mon cas, j'énoncerai juste que je ne me retrouve pas vraiment dans la plupart des descriptions étant faites. Enfin, oui et non disons. (De ce que j'ai pu lire, les points les plus "populaires" de l'anorexie ont été exposés... mais il n'y a "que" cela malheureusement.)

Bref.

Je tenais simplement à exprimer un sincère souhait de Courage à celles et ceux traversant ce type de péripéties. Vraiment.

Bisous à vous (et Dieu seul sait que je n'aime pas en faire).

Décidemment, je vais passer pour le vilain dans ce forum mais tant pis !
(conf. mon précédent message dans un autre topic).

Je parle encore d'expérience professionnelle, j'ai eu des patientes anorexiques, et je suis certain que bien que des traits mentaux peuvent faire penser à de la douance, il n'en est rien. Toutes ne sont pas HP, loin s'en faut. Probablement que le taux doit être le même que chez les non anorexiques mais j'ai pas fait de stats.
Ce qui fait illusion, c'est leurs capacité (aux anorexiques) à gérer les événements. C'est un trait mental très particulier axé sur le controle de l'environnement et l'anorexique pousse ce trait à l'extrème jusqu'à vouloir contrôler jusqu'a son fonctionnement organique. Cette volonté de contrôle s'effectue via un dévelloppemet intellectuel axé sur le traitement du maximum d'information simultanément et c'est cette capacité qui peut faire penser à du HP ou qui est diagnostiqué comme de la précocité. Mais, et je le répète, ce n'est pas de la douance. Enfin, pas nécessairement.
Et surtout il n'y a pas de lien entre les deux. Sinon, tous les hp ou au moins une bonne partie seraient anox mais ce n'est pas le cas.

Preuves de ce que j'avance ? mais bien sûr, tout simplement, lorsqu'elles vont mieux et sortent du processus, elles ne présentent plus de capacités intellectuels HP-mimétiques ou en tout cas beaucoup moins. Mais rassurez-vous, l'intelligence reste généralement plus élevé que la moyenne.
Pure spéculations: peut-être que cette maladie développe un plus grande densité de connexions synaptiques nécessaire à ce traitement élevé de l'information que j'ai mentionné plus haut.

Certes, il y a une profonde détresse psychologique et bravo à celles et aux hommes aussi d'ailleurs bien que ce soit beaucoup plus rare, qui s'en sont sortie.

Je sors d'un séjour -volontaire- à l’hôpital pour ma part : 10 jours d'attente pour voir un psychiatre spécialiste des TCA, devant lequel j'ai littéralement craqué par l'ampleur que tout ça prenait(faut dire que ça faisait 10j que j'étais à l’hôpital en ne voyant quasiment personne (médecin comme visite), et j'ai dû être envoyé en ambulance pour ce rendez vous), juste pour quelque chose que JE me fais, qui n'est que de MON ressort...
A priori, d'après ma psychologue qui s'était renseigné avant mon admission, on aurait dû m'expliquer que je suis malade : rien, sauf un bout de papier à la sortie qui l'indique   
Au final, je retire de cette période :
- une perte de temps mutuelle (moi comme l'hôpital)
- un pas en avant avec un suivi à mettre en place avec le spécialiste, et de bonnes analyses
- un pas en arrière avec 2.5kg en moins (les repas à l'hôpital...) et maintenant la peur devant ma balance n'est plus que celle de prendre du poids, j'arrive toujours pas à me faire à l'idée.

La réponse de rééducation alimentaire n'est pas performante. Ce qu'il faut faire c'est une rééducation comportementale.
Voir des sites comme
.... ou boulimie.fr, qui sont à mon avis les seuls à avoir l'approche "qui marche" sur les TCA.

(si besoin de renseignements complémentaires, me demander en MP

Post édité : On ne peut pas faire sur ce forum la publicité d'un thérapeute en activité, quelque soit le bien qu'on en pense

Coincée dans le ressac, la tete dans un sac, etouffant, suffocant... J'ignore si mes levres doit rester close ou que j'ose parler.... Les larmes coule et roulent....
Courage sans rage promis c'est finis.... T_T

Bonsoir,
étape importante aujourd'hui : une partie de mes démarches sont mises en suspens d'un commun accord avec un médecin qui me suit, je n'étais pas prêt à faire ce que l'on me proposait, et pas tellement convaincu de toute façon de l'efficacité de la méthode...
Je continue à chercher  

Radu tu es à la recherche de nouvelles méthodes si j'ai bien compris ?

post édité pour les mêmes raisons

Bonsoir,
Je ne cherche pas de "nouvelle" méthode, juste une aide qui m'irait.
En ce moment, la seule "aide" que j'ai, c'est de la menace : je ne dois plus perdre de poids sinon c'est l'hospitalisation avec une sonde dans le nez pour me faire reprendre du poids de force...
Je comprends l'obligation qu'a l’hôpital de ne pas me laisser de côté, mais ce n'est pas une très bonne façon de procéder...
Et, évidemment, on n'en est là car je ne fais RIEN pour aller mieux...  
Bonjour culpabilité, ça faisait longtemps...
Donc en ce moment, je me force, surtout pour pas que mon entourage me voit comme ça...
J'ai rencontré des malades qui sont suivis par le psychiatre spécialisé que je ne vais plus voir (au moins pour l'instant), et je dois dire que chez les plus jeunes ça avait l'air de porter ses fruits, mais chez les adultes je suis moins convaincu.

Cette psy organise désormais des moments où tu peux venir voir ce qui se passe à l'intérieur d'un groupe.
Ça m'étonnerait qu'elle t'ai dit que ça coûte 800e parce que ça n'en coute pas 800...
Ce qu'elle a du te dire c'est qu'un week end de thérapie, ça dure le samedi de 12h à 20h et le dimanche de 11h à 19h, avec 2h de pause, et que ça coûte 290e.

Oui ça peut paraitre cher. Mais quand tu fais le calcul, entre dépenser cet argent dans uen thérapie, et etre débarassé POUR TOUJOURS de la boulimie, et tout l'argent que tu vas dépenser chez des psys, dans la bouffe, dans une pschanalyse ... Le tour est vite fait.

Normal qu'elle te prévienne avant que tu t'engages. Si tu s l'impression d'avoir eu affaire à un commercial, tu verras directement dans le groupe que la chaleur et la bienveillance sont au rendez vous. Ne pas faire de paranoïa avant d'y avoir fait un tour


Et oui, ça marche.

...

Il n'y a pas de honte à être boulimique. Moi non plus je ne peux pas payer ma thérapie.
Mais entre à mal être à vie et aller mieux, j'ai vite fait le calcul et mes parents aussi ...
Le jour où il y a aura d'autres psy aussi intelligents pour proposer cette approche des TCA, on pourra penser à la démocratisation. ils sont 2 en france à faire ça. Et à peine plus dans le monde...

...

J'ai trouvé un lien qui donne des indications plutôt pertinentes je pense, voici :

Post édité, il dirige (et cite in extenso) directement vers un article rédigé par une professionnelle de santé, ce qui est contraire à la charte et peut s'apparenter à une démarche commerciale. Comme l'a écrit Harpo ci-dessus, il existe une section prévue à cet effet.

Si un membre est intéressé par cet article, il est bien entendu tout à fait libre de contacter Zzita en privé pour en obtenir les références.

Le contenu du message est conservé et est consultable par Zzita si elle le souhaite.

bonsoir,
tout ce que je peux vous dire, c'est que je suis née zèbre et anorexique. je le suis restée jusqu'à l'âge de 8 ans, car nous avions changé de pays. je suis passée d'une banlieue française tristounette (aucun souvenir de couleur jusqu'à 7 ans) à la richesse chromatique du congo. et confiée à la garde du boy qui avait pour mission de me fouetter si je ne mangeais pas (ma mère était dépassée et d'un naturel cruel). le boy me suppliait en pleurant de ne pas lui faire perdre son job, car il ne pouvait pas lever la main sur une enfant. les zèbres sont nés pour aider les autres et non les détruire. je n'avais que presque 8 ans mais je voyais clairement que s'il perdait son travail, il ne pourrait plus s'alimenter lui non plus. j'ai donc recommencé à manger. peut-être que si nous ne pouvons pas supporter l'extérieur, et puisqu'il semble que nul ne nous ramènera sur notre planète, nous nous auto-effaçons par l'anorexie car j'ai 45 ans et des souvenirs encore très vifs de ma jouissance quand à 5 ans je passais ma main sur mon ventre creux et vide, je savourais ce vide qui m'envahissait et m'endormais littéralement charmée par mon futur néant, happée par la nuit de sommeil qui est aussi une forme de non-existence en ce monde-ci, trop dur.
je ne sais pas mais votre fille doit retrouver la volonté de sentir sa consistance, son poids sur la terre. au congo il y avait le soleil, l'océan, les odeurs, tout cela aidait à trouver quelque plaisir à "être". et le devoir de sauver le boy... vous pouvez développer des stratégies parallèles en liaison avec les psys.
courage

Merci pour ton message touchant, et la confiance qu'il aura fallu pour l'écrire, Zebravalia.

oh mon dieu zebravalia :O
merci d'avoir écrit

@Zebravalia

J'ai lu ton post avec surprise, surprise à double titre.

Tout d'abord tu décris ton endormissement "littéralement charmé par mon futur néant". J'ai côtoyé un certain nombre de femmes anorexiques, je n'ai jamais su pourquoi il semble que j'ai une relation apaisante avec elles. Mais c'est pour les mots que tu utilises et que je cite. Il semble apporter une cohérence, perverse certes, mais une cohérence au comportement anorexique.
En allant un peu plus loin, j'ai des tendances boulimiques : tout et encore plus. Et en paraphrasant tes mots je pourrais écrire "littéralement apaisé par l'harmonie dégagée entre l'immensité ingurgitée et l'univers que j'observe". Comme si en enflant comme ...., je pouvais combler le vide sidéral qui est en moi et prendre ma place parmi ces planètes que sont les gens qui sont proches de moi (encore faudrait-il qu'il y ait une définition non mouvante de ce moi), enfin acquérir du poids et de la matière.
J'ai 55 ans, j'ai encore forme humaine.

Le seconde raison est que j'ai vécu en France jusqu'à 8 ans et suis parti au Congo Brazzaville ensuite. Puis Internat avec des vacances au Bénin et au Zaïre. Mes périodes africaines étaient non boulimiques. Enfin, tu évoques en creux l'importance énorme qu'ont eu les boys et les mamas dans nos éducations. Ce sont eux, qui bien souvent nous ont montré les limites , le respect, la dignité. Je veux ici, quoique personne ne les connaisse, rendre hommage aux successions de Jean, d'Antoine et de Christophe qui travaillèrent chez mes parents.

Voila, je crois que tu as peu posté jusque maintenant, alors en attendant de le faire sur ton fil de présentation, je te souhaite la bienvenue ici, d'autant plus justifiée que comme certains ici, tu fais en quelque sorte partie, comme moi, des africains blancs.

Zebravalia, merci beaucoup pour ton post; il a mis des mots sur ce que je ne savais définir.....

@ ours
oui je suis toute nouvelle, merci de me souhaiter la bienvenue ours et merci à tous de m'accueillir ici, ça me fait tellement de bien de pouvoir discuter avec vous !!! je ne saurai vous dire à quel point, mais si vous êtes arrivés ici dans le même état que moi, je pense que vous le savez.
je suis effectivement une africaine blanche, je suis restée 10 ans à pointe-noire.
j'ai oublié de dire à roulex qu'à l'adolescence (14 ans), j'ai eu au contraire une crise de boulimie terrible, j'ai pris 15 kg en un temps record et c'était sans doute pour affirmer ma féminité. moi qui avait toujours été maigre comme une allumette, voilà que j'avais des formes très féminines et beaucoup de succès auprès des hommes, j'étais précoce là aussi. je sentais nettement que c'était le même problème qui était revenu sous une autre forme mais je me remplissais sans discuter jusqu'à ce qu'un signal d'alarme se mette à clignoter dans ma tête. j'ai alors attendu qu'on revienne en france pour les vacances scolaires, car je n'y connaissais personne, aucun ami, juste la famille, et c'était plus facile de se prendre en main dans ces conditions. je me suis enfermée dans ma chambre dans le noir en prétextant une maladie (grippe, migraine, je ne sais plus) et j'ai lu "introduction à la psychanalyse" de freud, pour tenter de m'auto-comprendre. Bien sûr je n'ai pas tout lu, mais j'ai adoré cet esprit déductif, cette manière de raisonner et je me suis passionnée, si bien que le travail intellectuel a pris le dessus. j'ai finalement préféré remplir le cerveau que le corps et j'ai commencé  à maigrir. au bout de quelques jours, j'ai osé revenir dans la vraie vie et mon addiction était moins forte, moins "excitante", puis elle a disparu. j'ai remplacé alors par le cannabis sitôt revenue au congo, où c'était si facile mais disons qu'à 18 ans, suite à une mauvaise expérience avec la drogue, je ne prenais plus rien. l'âge de votre fille, et là-dessus je rejoins ce qu'en ont écrit d'autres personnes ici, est certainement lié à la difficulté de devenir femme.

J'suis tombé sur cette vidéo, ne sait-on jamais que ça ajoute du grain au moulin…

https://www.youtube.com/watch?v=Ik19cU1UKb4 (sous-titres en français disponibles, 'suffit de cliquer)

Bonjour,
Je m'appelle Pauline, J'ai bientôt 20 ans. Pour aller droit au but, je suis surdouée (Qi à l appui) et je suis tombée dans l'anorexie à 17 ans. Je vais mieux maintenant, voilà donc pourquoi je me permets de témoigner.
Mes soucis graves ont commencé en classes prépa. J'ai atteint des stades de dénutrition très avancés, le pronistic vital a parfois été engagé. Je ne vais pas rentrer dans les détails de ma descente aux enfers, j'imagine que tu vis cela au quotidien au travers de ta fille, donc ça n'apporterait rien.
L'anorexie témoignage d'un mal être extrêmement profond. Quand elle touche un surdoué, il est évident que la douance est à prendre en considération. Toutefois, dans un premier temps, si la santé est en jeu, il est primordial de s'attaquer au symptôme. Pour cela, certaines méthodes dures forceront à s'alimenter. Parallèlement il faut prendre conscience d'être malade, l'accepter, et accepter de se soigner. Accepter qu'on ne s'en sortira pas sans aide. La prise de conscience est difficile. Je l'assimile à l'annonce d'un cancer. Un lourd déni est installé, en effet. Il s'agit de le mettre de côté pour devenir partenaire des soins et non plus les subir.
Par la suite, les soins psychiatriques proposés combinent le plus souvent psychiatre et psychologue. Les deux se complètent. Il faut prévenir l'équipe de la douance de l'enfant. Mais dans un premier temps de toute façon l'aspect "précocité" n'interviendra pas. Par la suite, le mieux serait de combiner un psychiatre spécialisé TCA et un psychologue axé surdoués.
Dans tous les cas, je voulais avant tout te rassurer: on s'en sort, et peut être même encore mieux quand on a ce potentiel intellectuel, car on a cette grande capacité à réfléchir sur soi. Je sais combien ça peut être dur pour la famille, j'ai vu ma maman souffrir. Accroche toi!
Si tu as des questions, n'hésite pas
En tout cas, courage
Pauline

Bonjour à tous,

je prends le fil de la discussion sans avoir tout lu (honte à moi). Je voulais juste préciser que j'ai écouté une émission de "La tête au carré", sur France Inter datant du 31 octobre 2013 où l'un des deux invités, l'homme, parle d'un cas de jeune fille anorexique qui est en fait HPI. Lui fait un lien entre les deux en disant qu'elle se sert du vide dans son corps pour tenter d'arrêter sa pensée.
Cela m'a marqué parce que moi aussi j'ai eu une période d'anorexie à l'adolescence (très brève et de petite intensité, je ne voulais pas que ça se voie trop) et j'y retombe à chaque fois que j'ai une très grosse difficulté dans la vie.
Et c'est ce vide que je trouve rassurant. J'ai l'impression d'avoir une prise sur quelque chose, de pouvoir le tenir au creux de moi et de maîtriser enfin une partie de moi.
Et puis, ce vide me vide de mon énergie, enfin, et je dors beaucoup ce qui me permet de m'échapper de ma pensée.

Enfin, tout ça pour dire que ce monsieur à peut être compris des choses sur le lien HPI - anorexie (et je ne dis pas que toutes les HPI sont anorexiques, ni que les anorexiques sont toutes HPI, je pense que tout dépend de sa construction personnelle).

J'ai aussi lu un très bon livre, un roman, "Jour sans faim" que je trouvais très bien décrire le bonheur du vide et les processus intellectuels sous tendant l'anorexie.

MayaN a écrit:
elle se sert du vide dans son corps pour tenter d'arrêter sa pensée.
...
Et c'est ce vide que je trouve rassurant.
...
ce qui me permet de m'échapper de ma pensée.

C'est exactement ça, je l'ai vécu comme ça! Au moins, quand on et faible, on n'est plus capable de penser, on peut presque se reposer.
Mon psy me disait tout le temps "vous pensez trop, arrêtez de cogiter Mlle!". Sauf que dans notre cas la cogitation permanente n'est pas pathologique, mais c'est un mode de fonctionnement. Impossible donc de ne pas réfléchir en permanence.
Il faut alors trouver pourquoi la pensée est douloureuse. Veut-on oublier un épisode traumatisant? veut-on faire disparaître notre intellect qui nous rend différents? La sortie de la dénutrition marquera le retour de la cogitation, il faut donc faire ne sorte que celle ci ne soit plus douloureuse, pour éviter le retour des symptomes alimentaires qui se présentent comme un échappatoire à la torture imposée par le bouillonnement de pensées.
Pour ma part une thérapie EMDR m'a beaucoup aidée en cela qu'elle permet de rééquilibrer le niveau d'émotions associé à des événements. Il peut parfois s'agir de grands traumatismes (viol, décès   ), mais en fait parfois c'est seulement une accumulation de petites choses qui de par la zébritude auront pris dans notre mémoire des proportions émotionnelles démesurées.   

MayaN a écrit:elle se sert du vide dans son corps pour tenter d'arrêter sa pensée.

Très intéressant. Personnellement je ne suis pas passé par l'anorexie (ni l'alcoolisme), mais j'ai eu des échos que c'est la même raison qui pousse les gens à l'alcoolisme: fuir ce mental incessant. À réfléchir…

Question pour les (ex-)anorexiques qui passent par ici: comment vous reconnaissez-vous dans le processus d'intellectualisation?

L'intellectualisation est définie selon la tradition freudienne comme le processus par lequel le sujet cherche à donner une formulation discursive à ses conflits et à ses émotions de façon à les maîtriser.
[…]
De manière générale, l'intellectualisation est une utilisation défensive de l'intellect afin de mettre à distance le pulsionnel.
http://www.leconflit.com/article-l-intellectualisation-comme-mecanisme-de-defense-86745471.html

Moi c'est pareil, je m'en sers pour ne pas ressentir. Quand on est fatigué, notre corps ne pense qu'à ce qui est important, instantané : on a pas le temps de penser à autre chose.. c'est un état particulier et moi qui suis en permanence angoissée, je contrôle mes émotions comme ça, ça je le sais c'est une évidence pour moi. Mais avoir conscience de cela ne suffit pas pour m'aider en fait, car au fond j'aime bien ...me contrôler.

Bonsoir,
L'histoire de ta fille me touche et me parle particulièrement, je suis une zèbre que l'on pourraient dire anorexique, par contre je ne saurai pas te dire de quel type d'anorexie je souffre mais ce qui est sûr c'est que je le suis, déjà être anorexique traduit un refus de s'alimenter et tout simplement la perte de l'envie de manger, la faim disparait, que ce soit dans des moments de joie ou de peine, ma vie de zèbre me fait endurer un véritable yoyo émotionnel et ce depuis l'enfance, je ressens les émotions tellement fort que ça m'angoisse et me donne des nausées, et si je mange je vomis tellement c'est fort, c'est un état très particulier que je ne saurais pas expliquer, ainsi, mon poids fluctue au gré de mes émotions, je n'ai jamais osé en parler à ma famille car je vis en Algérie et c'est un sujet tabou, la seule solution pour moi a été de fumer de l'herbe pour reprendre de l'appétit et par conséquent du poids, ce que je te conseille pour ta fille c'est bien évidemment pas de suivre mon exemple mais plutôt d'aller consulter afin de voir si elle n'est pas dépressive ou bipolaire, à ce moment là un traitement adapté lui sera prescrit et il durera à vie car on ne régule pas sa zèbritude crois moi!
Je te souhaite bonne chance avec ta fille

Bof, le lien n'apparait pas comme évident. Dans les cas d'anorexie moi j'aurais envisagé les liens familiaux dysfonctionnels plutôt que la douance.
Ceci dit, je ne sais pas si je suis moi-même très doué mais en tout cas j'adore bouffer. Je coupe, mes pâtes vont refroidir !

  

Bonsoir,
Je suis le fil ouvert par Pauline, je suis aussi une TCAffectée et pour moi il y a un rapport direct avec le surdon.
Evidemment, le surdon en lui-même n'est pas la cause du dérèglement de l'alimentation, mais il contribue à y engluer ceux qui y mettent le bout d'un orteil.
A l'origine, une bombe A, comme Affective. Pas drôle.
Pas toujours facile à identifier, though, parce que pas toujours conscientisée.
Et là-dessus, un catalyseur de radiations et du construit instable : tout y passe.
Je veux dire que dans une tête qui introspecte à l'émeri et où le doute a ses marques, la dysmorphophobie et la mésestime de soi aboutissent assez vite à une incompréhension du sens profond de la vie. Et sans télos, affronter les difficultés... bof quoi.
Donc le moindre grain de sable devient déjà beaucoup trop lourd.
A coté de ça, l'hypersensibilité charge tellement en émotions un coeur/tête/corps qui en déjà tellement trop, que la nourriture devient le lieu indispensable où la régulation se fait. C'est le moyen de vider le trop plein. Et c'est pour ça que le mécanisme s'installe.
Enfin, c'est comme ça que je l'ai vécu. Et perso les psys n'ont pas été d'une très grande aide...

Quant à l'intellectualisation, c'est vrai, ça aide. On en a du moins l'impression... jusqu'à ce qu'on réalise qu'on a bien tout blindé là-dedans et qu'en fait c'est de la vie qu'on s'est coupé(e). J'ai pas mal écrit en ce qui me concerne. Mais je pense que le mieux c'est tout de même de pouvoir en parler, et pour ça, d'avoir en face de soi une personne qui comprenne vraiment ce qui se vit, c.-à-d., notamment, le surdon.

http://les-tribulations-dun-petit-zebre.com/2014/05/24/des-anorexiques-sur-le-chemin-de-la-guerison-au-chu-de-bordeaux-lacroix-mai-2014/

Pour ma part je me suis "écroulée" a l'adolescence sous le coup de violences scolaires...
Je me retrouve dans cette description
Merci encore Zebravalia

J'espère réellement en guérir un jour

De rien très chère petite keelah. dis juste "m......." aux mauvais souvenirs liés aux mauvais traitements.

J'ai toujours l'impression de l'avoir fait mais c'est un peu comme lorsque je souhaite quitter le forum^^"