C'est décousu...mais c'est déjà ça

du coup, je sais pas comment est reçu tout ce que je dépose et réunis ici...en tout cas, je suis contente d'avoir résumé mes notes sur mon fil.
Ça devient mon armoire à rangement de notions, connaissances, et centres d'intérêt.

Ayla a écrit:Merci pour ton retour et ta venue aux nouvelles Aimant!

Ayla a écrit:J'suis en mode ferenczien depuis 1-2 semaines, c'est plutôt dense et profond, et peu de personnes commentent...du coup, je sais pas comment est reçu tout ce que je dépose et réunis ici...en tout cas, je suis contente d'avoir résumé mes notes sur mon fil.

Ayla a écrit:Ça devient mon armoire à rangement de notions, connaissances, et centres d'intérêt. 
Et avec le sommaire, je m'y retrouve de mieux en mieux et peut me remémorer en un coup d'oeil ce que j'ai sous la main.

Ayla a écrit:Que ça fait du bien d'être entre 4 murs et sans interférences aucune! Première fois que je savoure cette conjoncture. Première fois que j'ai décoré et investi les lieux en à peine 3 jours, alors que tous les endroits où j'ai vécu auparavant, cela m'était d'une difficulté et d'un stress terrible de savoir quoi mettre aux murs, comment agencer, comment m'approprier les lieux.

Là, ça coule de source. 
Je m'y sens bien. 30m2, c'est bien plus petit que ce que j'ai "squatté" ces 10 dernières années, mais du coup, c'est cocoon et douillet.

Ayla a écrit:Et la déco, ben c'est un panaché de mes créations de ces 3 dernières années. Mandalas, masques, dessins...le rendu est super agréable en vibration et visuel. J'apprends à apprécier mes bons comme mes mauvais côtés (car ce quand je créais, c'était toujours dans une énergie très douloureuse et négative, j'essayais de canaliser comme je pouvais, et il m'a fallu du temps pour pouvoir valoriser le regard que je portais sur ce qui sortait de moi dans cet état)
Du coup, ce qui m'a été douloureux à traverser m'est aujourd'hui esthétique et doux à regarder.

Ayla a écrit:La ville me plaît beaucoup. Très boisé, des commerces de proximité, gros centre ville à 15 min en bus. Un très bon compromis ville-campagne qui me sied à ravir!

Ayla a écrit:Le projet pro suit son cours. Je suis en attente de signature de compromis de vente. J'avais un temps d'avance sur la sage-femme qui vend. Son notaire a besoin de documents pour pouvoir fixer un rdv. Ça ne devrait pas tarder, et ça me permet du coup de réfléchir au moyen de financement, m'inscrire à Pole emploi, atterrir dans cette nouvelle vie et reprendre un fonctionnement pleinement solo et autonome... sans être tout de suite happée par le milieu pro. 

Ayla a écrit:En interne, ça se gère assez bien. Un fond de fatigue (chaleur et remue-ménage de ce grand tournant de vie), mais pas de débordements. Je sens toujours mon fond d'angoisse, mais il ne m'aspire plus. Je me dynamise avec, et prend le temps de me reposer pour me ressourcer. Je continue mes footings et découvre ainsi les parcs et alentours de la ville. 

Ayla a écrit:J'ai réalisé l'apaisement acquis ces derniers mois lundi, quand je suis allée à la préfecture pour récupérer mon permis après une suspension de 6 mois, et que l'on m'a dit gentiment de revenir 2 jours plus tard. 
J'avais pourtant fait tout mon possible, téléphoné, m'assurer que c'était bien là et à cette date que je pouvais m'y rendre (car personne te dit rien dans cette situation, un vrai jeu de piste!...), et ne pas me retrouver dans cette situation d'être venue pour rien (préfecture à 50 min de chez mes parents, et c'est mon père qui faisait le taxi).
Bref, cette situation m'a fait frémir mon volcan, mis les larmes aux yeux quand j'ai réalisé que le papier rose que je voyais derrière la vitre, ben je repartirai pas avec...et pis j'ai pu verbaliser la colère dans laquelle cette situation me mettait sans péter de câble ni trop enrager. 

Et en sortant, il m'a fallu une petite heure pour rebondir et réajuster ma semaine en fonction de cet événement.

Ayla a écrit:J'ai réalisé que j'avais passé 3 ans avec ce volcan en éruption permanente. Là, il a craché un coup, et c'était fini. C'était chouette à réaliser...

Ayla a écrit:Bref, c'était l'anecdote pour dire que j'ai toujours ce fond intense, mais que je vis de mieux en mieux avec, et surtout je ne culpabilise plus d'être ce que je suis et de ressentir ce que je ressens. Et je m'exprime de mieux en mieux, seulement avec les personnes avec qui c'est possible. Je m'économise.

Ayla a écrit:Et j'espère reprendre la vie active, avec tous ses aléas et nouvelles choses à gérer, avec cette nouvelle écologie de soi, et me préserver ainsi du mieux que je puisse des interférences externes comme internes...

Ayla a écrit: J'suis en mode ferenczien depuis 1-2 semaines, c'est plutôt dense et profond, et peu de personnes commentent...du coup, je sais pas comment est reçu tout ce que je dépose et réunis ici...en tout cas, je suis contente d'avoir résumé mes notes sur mon fil. 

Ayla a écrit:Et je vois et sens à quel point c'est bénéfique pour moi, comme pour autrui (le petit enfant souffrant emmuré derrière son mur blindé construit tout au long de sa vie pour ne pas crever ou devenir dingue de ce qu'il a subi, enduré, épongé, traversé...).

J'ai écroulé ce mur blindé il y a 5 ans maintenant, et je me relève après avoir été un peu ensevelie sous les décombres. Il me fallait une dynamite pour l'écrouler tellement je l'avais bien bâti.

Je me sens libérée. Souffrante dans mon être, dans ma chaire, mais libérée. Je (la petite tétanisée et enragée) ne suis plus enfermée dans ce bunker. 
Je m'apaise. 
Et je suis dans un corps d'adulte aujourd'hui, avec un esprit d'adulte, capable de penser et réfléchir à ma vie dysfonctionnelle, à La Vie. A la Mort.
Cela libère. 

Le prix de la liberté, c'est le poids de la souffrance humaine.
Cela vaut son pesant d'or. 
Car ma vie n'avait pas de sens, ou un sens tellement atroce avant d'être en mesure de concevoir les choses ainsi.

Cela donne accès à une dimension particulière, fabuleuse, grisante comme effrayante. VIVANTE. 

J'ai vécu encore une semaine très très riche en expérience et en vécus. 

L'amour. Le besoin de l'autre. De le toucher. 
Quand on sait et sent d'où ça vient...cela devient d'une délicatesse et d'une complexité immense d'être en lien.

Je m'interroge sur ma capacité d'être un jour en couple et fonder une famille avec cette vision du monde. 
La personne complémentaire à mon évolution et vice-versa ne sera pas né de la dernière pluie...

Mais mieux vaut être seule que mal accompagnée = que d'être en lien archaïque.

De sentir quand ça touche cette dimension soulève beaucoup de questionnements sur le couple. 
Comment composer avec cette sphère affective douloureuse inhérente à chacun. 
Souffler sur les braises, ça ravive le feu. 
Étouffer les braises, ça l'éteint. 
Une attention permanente est nécessaire pour que ce feu de vie reste dans son âtre et chauffe et éclaire juste suffisamment, et ce jusqu'à son dernier souffle. 
Qu'il ne s'embrase ni se s'étouffe pas avant mon dernier souffle.

Plus il y a d’interaction, plus il est délicat de porter attention à ce feu. On peut être distrait, happé, empêché un temps plus ou moins long par ces interactions. 
Et ça vire en un rien de temps en feu de forêt ou en sécheresse.

C'est ça la Vie. On le voit de par l'Histoire de l'humanité.

On est rarement à son poste, à sa place pour que l'ensemble tourne rond, pour que la mayo prenne et qu'elle soit délicieuse (malgré le piquant ou l'amertume...toutes les saveurs sont nécessaires pour un bon équilibre).

C'est comme ça, la Vie.

Et tant qu'on évite la Mort et la Souffrance, par le sexe, la distraction, le jeu, la consommation compulsive de tout ce qui peut nous éloigner de ce fondement, et ben on s'éloigne d'elle. Un ersatz, une illusion emplie de frustration, déception, amertume dès que l'on s'arrête un court instant pour percevoir ce trouble interne.
Et c'est souvent tellement trop qu'on repart dans son tourbillon de semblant de vie. 
Et ça continue, encore et encore...
Et c'est jamais fini, d'accord, d'accord...

Accepter. Supporter l'insupportable. Reconnaître, Nommer. Penser la dysfonction plutôt que de la subir. C'est cela, être adulte. 
La part à développer pour qu'éventuellement un jour, dans moultess générations, l'Humain ne soit pas aussi pitoyable quand il pense à sa condition humaine. 

Y'a du pain sur la planche.

Mais d'être en conscience, et d'agir à travers cette perspective donne du sens à ma vie, à ma souffrance, à mon souffle. Je sais pourquoi j'entretiens avec amour et bienveillance mon feu.

Ayla a écrit:Encore une semaine dont je reviens grandie.

Ayla a écrit:Je me sens libérée. Souffrante dans mon être, dans ma chaire, mais libérée. Je (la petite tétanisée et enragée) ne suis plus enfermée dans ce bunker. 
Je m'apaise. 
Et je suis dans un corps d'adulte aujourd'hui, avec un esprit d'adulte, capable de penser et réfléchir à ma vie dysfonctionnelle, à La Vie. A la Mort.
Cela libère. 

Ayla a écrit:L'amour. Le besoin de l'autre. De le toucher. 
Quand on sait et sent d'où ça vient...cela devient d'une délicatesse et d'une complexité immense d'être en lien.

Ayla a écrit:Mais d'être en conscience, et d'agir à travers cette perspective donne du sens à ma vie, à ma souffrance, à mon souffle. Je sais pourquoi j'entretiens avec amour et bienveillance mon feu.

La capacité d'être seul, Winnicott:

Ré a écrit:Vouais vouais ...ji parle plisièr longue, jy gardi l'accent
Mi toujours jy m'intiresse à l'eau / Allo ? Rigine du Monde ...


Je t'aime Ayla tu parles la langue de mes selles UL !!!

Merci pour ton apport scientifique OUF on t'attendait tu sais ?