C'est décousu...mais c'est déjà ça

J'ai fait le boulot que tu m'avais demandé ici !!!
Ça vaudra quelques bières

Coucou! Je lis ta présentation maintenant... et quelque chose m'interpelle, j'aime bien le ton que tu emploies.
Il y a quelque chose qui résonne et j'aime bien.

Je passais donc juste te dire ça.

"Pourquoi toutes ces caresses illégales
Quand elles ressentent mes ondes animales?
Momomomo mojo momo mojo
Laisse-toi aller c'est qu'ça c'est le mojo"

M, bien sûr.
Énergique et Animal.
Celle-la je ne la connaissais pas, moins sophistiquée que ce que j'en connaissais mais quelle voix !

Cela amène le sourire....

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photos et film "le monde selon tippi"

Invitée : Colette Chouraqui-Sepel (psychiatre et psychanalyste).

Emission intéressante. Prise de notes pour les patchworker à mes autres réflexions...quand j'aurai l'impulse...

Juste pour la blague

Mort de rire !

Salut Ayla

Joli récit, merci

Bises

Yes! J'le connaissais pas celui-là!

 Le regard intérieur de la femme enceinte, transparence psychique et représentation de l’objet interne par Monique Bydlowski

De la transparence psychique à la préoccupation maternelle primaire. Une voie de l’objectalisation par Dr Monique Bydlowski et et Pr Bernard Golse

Cette chimère qui sommeille en nous, par Florence Rosier

«  La grossesse se présente comme un dialogue interne. »

Les mères parlent à leur fœtus au-travers d’organes « de communication » internes qui donnent lieu à un dialogue où aucun sens ne saurait être pris en défaut. De nombreuses études expérimentales font état d’une corrélation entre l’état émotionnel de la mère et le fœtus, comme plus tard avec le nouveau-né. Elles mettent en évidence que dans le liquide amniotique, le fœtus est en mesure non seulement de répondre aux stimuli, mais encore de produire des réponses considérées comme créatives. Benoît Bayle définit ce « dialogue interne » comme une relation établie sur l’intersubjectivité prénatale, les deux partenaires participant réciproquement à la subjectivation de l’autre. Il existe une « entente », quoique difficile à interpréter et à expliquer, entre la mère et le fœtus, qui démontre une relation émotionnelle entre les deux partenaires de la grossesse. Par voie hormonale, les émotions se transmettent à l’enfant, qui présente en retour une réaction spécifique. Le processus interrelationnel est si complexe que souvent des aspects pathologiques ne peuvent être attribués à la conduite de l’un ou de l’autre. L’une des caractéristiques de la psychopathologie du fœtus, tout comme du bébé, c’est effectivement son interdépendance au fonctionnement psychique de la mère. Certains dysfonctionnements propres au fœtus déclenchent des effets sur la mère, qui peuvent en retour accroître les manifestations pathologiques de l’enfant.

Un article stupéfiant de F. Rosier nous révèle que l’interdépendance entre la mère et le foetus ne s’établit pas uniquement au niveau psychique…



CETTE CHIMÈRE QUI SOMMEILLE EN NOUS


Des cellules fœtales transmises à la mère semblent garder leur potentiel de régénération. D’autres, à l’inverse, pourraient intervenir dans certains cancers. (Dopamine/SPL/Keystone)

Lors d’une grossesse, mère et fœtus peuvent s’échanger des cellules qui s’installent durablement dans les organismes. Parfois bénéfique, parfois néfaste, leur rôle est de mieux en mieux compris.

Femmes ou hommes, jeunes ou moins jeunes, nous sommes tous des chimères. La métaphore n’entend pas dénoncer notre condition de mortels. Elle témoigne d’une réalité biologique qui fait écho à la description d’Homère: il y a vingt-huit siècles, l’aède grec évoquait dans l’Iliade ces fabuleuses créatures hybrides, «lion par-devant, serpent par-derrière, ­chèvre au milieu». Nous n’en sommes pas là. Mais la biologie moléculaire nous l’enseigne aujour­d’hui: chacun de nous recèle, tapies dans sa moelle osseuse, son cœur, son foie, son pancréas, sa peau… ou même son cerveau, des cellules génétiquement différentes de ses propres cellules.

Présentes en faibles quantités, ces cellules étrangères ont été acquises naturellement lors de la grossesse. Certaines proviennent de notre mère biologique. D’autres sont issues des fœtus que les mères ont portés. D’autres enfin, plus rarement, émanent de nos frères ou sœurs aînés, voire d’un jumeau parfois ignoré.

Quelles sont les conséquences, pour la santé maternelle, de ce «microchimérisme fœtal» ? Publiée le 28 août dans la revue Bio­Essays, une étude américaine, menée par l’équipe d’Amy Boddy, de l’Université de l’Arizona, dresse un bilan des recherches sur ce thème. Où il apparaît que ces cellules fœtales sont des «Janus», dotés d’une face bénéfique et d’une face maléfique.

«Le placenta n’est pas une barrière hermétique», souligne Nathalie Lambert, de l’Institut français de la santé et de la recherche médicale (INSERM, Université d’Aix-Marseille). Il laisse passer des cellules du fœtus vers sa mère et inversement. «Ce microchimérisme est très répandu: nous pensons qu’il est présent chez tout le monde», indique Lee Nelson, professeur de médecine à l’Université de Washington, à Seattle.

La grande surprise est venue de la découverte, en 1996, de cellules fœtales capables de survivre, chez des femmes en bonne santé, des années voire des décennies après une grossesse. A l’inverse, «des cellules d’origine maternelle peuvent aussi persister chez des individus en bonne santé», raconte Lee Nelson, qui a publié ce travail en 1999.

L’originalité de l’étude publiée dans BioEssays tient à la perspective évolutive qu’elle ouvre dans l’analyse des relations entre cellules maternelles et fœtales. Coopération ou compétition? Les cellules fœtales agiraient en coopération avec l’organisme maternel quand le coût énergétique de cette entente cordiale serait faible. Par exemple, dans la maintenance des tissus maternels. Mais en cas de ressources limitées, la compétition deviendrait prépondérante: les cellules fœtales pourraient contribuer à certaines maladies maternelles.

La compétition, d’abord. La première étude marquante a été publiée dansThe Lancet en 1998. «Nous avons trouvé des niveaux élevés de microchimérisme fœtal chez des femmes atteintes d’une maladie auto-immune rare et grave, la sclérodermie», explique Lee Nelson. Reste que cette corrélation ne prouve pas un lien de cause à effet. Dans les cancers, on a encore plus de mal à clarifier les choses. «Dans les cancers du sein, on trouve certes un peu plus de cellules fœtales que dans un tissu normal ou une tumeur bénigne. Mais leur rôle est-il favorable ou néfaste? Les résultats sont discordants», résume le professeur Roman Rouzier, de l’Institut Curie (Paris).

La coopération, ensuite: «Les cellules fœtales et maternelles ne sont pas toujours engagées dans un bras de fer», souligne la biologiste Melissa Wilson-Sayres dans BioEssays. Durant la grossesse, bien sûr, ces cellules partagent un intérêt mutuel: survivre et transmettre leur patrimoine génétique. Mais les cellules fœtales pourraient aussi manipuler les cellules maternelles. Par exemple, en infiltrant la thyroïde pour accroître la température corporelle de la mère.

Les cellules fœtales qui survivent durablement chez la mère sont souvent des cellules souches ou «progénitrices», capables de régénérer différents tissus. D’où l’intérêt qu’elles suscitent. Chez la souris, deux études ont fait date. La première a montré qu’après un infarctus du myocarde des cellules fœtales sont capables de se différencier en vaisseaux sanguins, mais aussi en tissu cardiaque contractile.

La seconde concerne la cicatrisation de la peau. «Chez des souris femelles, la cicatrisation cutanée mobilise des cellules fœtales qui se différencient en vaisseaux», indique le professeur Selim Aractingi (INSERM, Université Pierre-et-Marie-Curie, Paris), principal auteur d’une étude publiée en 2012. D’où la stratégie qu’il développe pour «favoriser le recrutement de cellules fœtales, ou mimer leur action chez des femmes aux capacités de cicatrisation altérées».

Plus stupéfiant: certaines cellules fœtales peuvent migrer jusque dans le cerveau maternel! Elles pourraient y subsister pendant des décennies, et même s’y différencier en neurones. Dans Bio­Essays, les chercheurs s’interrogent: les cellules fœtales pourraient-elles manipuler le cerveau maternel pour induire tantôt une libération d’ocytocine, favorable à l’attachement mère-enfant, tantôt une dépression post-partum? Vertigineuse question, encore sans réponse.

«C’est un domaine extrêmement séduisant qui mérite d’être approfondi», estime Jean Roudier, directeur d’unité INSERM (Université d’Aix-Marseille). Les premières études restaient limitées par les méthodes de détection des cellules fœtales. Une technique bien plus sensible et spécifique a été brevetée par Nathalie Lambert et Lee Nelson: elle amplifie des gènes du système d’histocompatibilité (gènes HLA), qui codent les protéines servant à identifier à quel organisme appartient une cellule. «Nous parvenons ainsi à détecter une cellule fœtale parmi 20 000 cellules de l’hôte», assure Nathalie Lambert. En 2013, elle a mis en place une plateforme d’analyse de ce microchimérisme à ­l’INSERM de Marseille.

Florence Rosier, 12 septembre 2015

J-1.

Strating-bloc. Ballonée. Cou bloqué.
Allez, je vais me laisser aller sur le clavier, exprimer un peu ce qui est retenu ou comprimé.

Contenir sans retenir. Exprimer sans dégueuler.

L'expression sur mon fil m'est moins aisée depuis quelques semaines. Et sur les autres fils, ça me fout le tournis.
Moins aisée. Oui.
Pourquoi?

Je posais des choses sans attentes, c'était bon.
Mais je pose en public...quelle impudique je fais...

Je distingue peu l'exposition de l'exhibition. Je distingue peu le social de l'intime.
Le social me dépasse, en fait. Parler pour parler, sans se dévoiler. Je ne sais pas faire. Je n'en vois pas l'intérêt. Je ne prends pas ou très peu de plaisir à cela.
J'ai besoin de me sentir naturelle et authentique. Je suis impliquée quand je parle. Je ne cherche pas à théoriser ou convaincre quand je m'exprime. Juste être écoutée. Toucher la curiosité. L'intérêt, la réflexion. Je parle de ce qui me parle. Je cite peu mes sources dans mes propos, mais ceux-ci sont un condensé de ce que j'ai pu lire et expérimenter.
J'essaie d'être attentive à mes ressentis en permanence. Pourquoi dis-je cela ou ai-je besoin de le dire? Qu'est ce que je ressens quand j'entends cela, et pourquoi?

J'ai une vision floue du Monde (et vi je suis myope).
Et je n'aime pas qu'on m'impose un verre optique qui me fout mal au crâne.
Parfois, avec certains, j'ai un effet correcteur qui amoindrit mon flou, mais ça bouge tout le temps. Selon la fatigue, l'humeur, l'usure...
Quelquefois je vois net, et c'est bon! Ca ne dure pas, mon regard se trouble à nouveau peu de temps après, mais quand ça converge, c'est beau.

Décalage donc. Même ici, je constate. Je déconne peu, je participe peu. J'observe. Je me balade. Je reste groupée avec moi-même pour pas me perdre dans cette savane.

Où que l'on soit, y'a toujours une dynamique externe qui peut potentiellement parasiter la dynamique interne. C'est comme ça.
Chaque cellule doit s'adapter à l'environnement dans lequel elle baigne...

Ca me fatigue, m'amuse, me distrait, m'énerve, m'agace, me touche, m'interroge, me stimule, me noie, me donne des idées, fleurit mon arborescence parfois me met en joie... de vous lire ça et là.
Rarement envie de participer aux débats et échanges qui parfois passent du coq à l'âne. A quoi bon?...Je glâne mes infos ici et là, et j'ai besoin qu'elles collent à mes expériences et connaissances pour les valider. J'aime pouvoir les partager et avoir quelques retours ou questionnements pour avancer, affiner, résumer, synthétiser tout ce que je brasse. Les interlocuteurs ne sont pas faciles à trouver.
Parfois quelques échanges profonds, sporadiques. Que je ne nourris pas plus que ça, faute de temps et crainte d'investissement affectif qui ne serait pas à sa place.

Voila un peu ce que je vis ici, un reflet de ce que je vis également IRL.

Un rationnel connecté à l'affectif...ça facilite pas la socialisation. Quand je parle de moi, je parle de la Vie. Quand j'écoute la Vie (sous toutes ses facettes à travers chaque être vivant), elle me renvoie à moi. Ca me passionne, mais m'isole aussi. J'apprends à accepter ce fait.

J'espère que mon état d'être sera compatible avec ma reprise d'activité imminente.
Qu'en tant qu'accompagnante, cet état d'esprit, cette non-affirmation et cette remise en question permanente sera suffisante et guidante pour les personnes qui viendront à moi.
Et que de mon côté, ce fond de doute permanent ne me noiera pas mais au contraire enrichira en permanence ma pratique.

Une confiance humble en mes capacités, mes connaissances, mes expériences. Voilà ce que j'aimerai garder en fil conducteur.
Affirmer ma présence sans m'imposer. Rassurer par sincérité et authenticité.
Diriger le moins possible. Qui suis-je pour savoir ce qui est bon pour l'autre? Je ne peux que suggérer au mieux, et encore avec grand tact. Refuser de répondre à des demandes/attentes trop grandes qui insatisferaient tout le monde.
Faire de mon mieux avec ce que je suis.

Inch'allah...Les dés sont jetés...et j'espère qu'ils sont pas pipés...Mektoub...de toute façon...

Ayla a écrit:Je reste groupée avec moi-même pour pas me perdre dans cette savane.

Où que l'on soit, y'a toujours une dynamique externe qui peut potentiellement parasiter la dynamique interne.

Donc justement, ce n'est peut-être pas con de rester groupée avec toi-même ....
Ca te dérange, de réagir comme cela ?
Je trouve ça plutôt intelligent et mature, moi ; tu te connais, tu sais ce qui peut te blesser/déstabiliser/déranger, et tu gères.

Merci pour ton retour Dame Seli.

Déranger...c'est pas le mot. Au contraire! Je me sens et me laisse moins dérangée/er depuis que j'adopte et accepte ce fonctionnement.
Je m'éparpille moins. Je m'économise, et évite de jeter de l'eau dans l'huile ou de l'huile sur le feu! Du coup, le volcan bouillonne moins, ça fait du bien un peu de répits, après 5 ans d'explosion, d'exfusion (ça existe pas mais j'aime bien ce mot), dans et hors enclos.
Il a changé d'apparence du coup, et le sol commence à être fertile il me semble (cela sera vérifié dans les mois qui viennent!)

Donc non, cela ne me dérange pas en Soi, le Moi lui laisse plus de place, et je m'apaise de me (re)trouver.
Petit à petit, on devient moins petit.

C'est dur. De grandir. De garder ses fardeaux mais d'accepter et apprendre à les porter soi-même, faute de pouvoir s'en décharger. De ne pas en vouloir aux autres d'être (sur)chargée comme pas deux. Chacun ses valises, plus ou moins remplies et encombrantes...

L'enfant que je suis et ai été a espéré longtemps au fond d'elle qu'une bonne âme l’allégerait tôt ou tard. Douce espérance illusoire cause de moultes rage et frustration que mon voeu ne soit pas et ne sera jamais exaucé!
J'ai pu au mieux, déposer quelques excédents, mais cela reste lourd.

Je ne m'étonne plus d'être fatiguée en permanence, je ne culpabilise plus d'apprécier et de nécessiter des temps d'inactivité, malgré l'énergie forte et débordante dont j'ai héritée qui m'a permis d'arriver jusque là.

Tout un art d'alterner le port, l'action, la réflexion, le repos (avec et/ou sans distraction) pour arriver à cheminer et non pas virer en cheminée...

Donc merci pour ces qualificatifs "intelligent" et "mature". Cela fait du bien à recevoir.
Quitte à apprivoiser sa solitude, autant la vivre et la voir sagement pour que la cohabitation se passe au mieux.

"Le chagrin et la souffrance sont toujours inévitables à une conscience élevée et à un coeur profond. Les hommes réellement grands doivent, je pense, ressentir en ce monde une grande tristesse".




Il n'empêche...

Ayla a écrit:De garder ses fardeaux mais d'accepter et apprendre à les porter soi-même, faute de pouvoir s'en décharger. (...)
L'enfant que je suis et ai été a espéré longtemps au fond d'elle qu'une bonne âme l’allégerait tôt ou tard. (...)
J'ai pu au mieux, déposer quelques excédents, mais cela reste lourd.

Après avoir suivi ce chemin moi aussi, après en avoir bavé certains jours, je me suis aperçue que mes fardeaux s'étaient allégés d'eux-mêmes ...
Garde ton cap, ta ligne de vie ; je crois que plus on est honnête et vrai(e) avec soi-même, plus les fardeaux s'estompent, parce qu'ils n'ont plus/pas de raison d'être.

Ayla a écrit:
Donc merci pour ces qualificatifs "intelligent" et "mature". Cela fait du bien à recevoir.

Ayla a écrit:.../...
C'est dur. De grandir. De garder ses fardeaux mais d'accepter et apprendre à les porter soi-même, faute de pouvoir s'en décharger. De ne pas en vouloir aux autres d'être (sur)chargée comme pas deux. Chacun ses valises, plus ou moins remplies et encombrantes...

L'enfant que je suis et ai été a espéré longtemps au fond d'elle qu'une bonne âme l’allégerait tôt ou tard. Douce espérance illusoire cause de moultes rage et frustration que mon voeu ne soit pas et ne sera jamais exaucé!
J'ai pu au mieux, déposer quelques excédents, mais cela reste lourd.

Je ne m'étonne plus d'être fatiguée en permanence, je ne culpabilise plus d'apprécier et de nécessiter des temps d'inactivité, malgré l'énergie forte et débordante dont j'ai héritée qui m'a permis d'arriver jusque là.
.../...

Comme dit Dame Seli, peu à peu ces fardeaux s'allègent.

Est-ce l'âge ?
Peut-être, mais au fond je ne crois pas et tu le dis toi même : "L'enfant....".
L'enfance, on la garde longtemps puis un jour quelqu'un vous regarde avec bienveillance et sans peur vous laisse le regarder. Et ce regard posé et reçu dans une confiance sereine et mutuelle, ouvre les codes et les verrous de ce qui nous plaquait au sol.
Ces baluchons de noirceur qui nous servaient d'alibi pour ne pas vivre, ou pour nous "sacrifier", ou pour se retenir d'être, ou pour s'empêcher de dire son désir, ou pour se forcer à être autre et avoir "de nombreux amis" et quelque fois tout cela en même temps, ces balluchons se dénouent et se retrouvent au sol.

Quelqu'un m'a dit un jour "vous n'avez de limites que celles que vous vous imposez". J'y ai cru et ai engagé un vrai avenir.
Une autre m'a regardé dans ma nudité qui témoignait des déformations de mon âge et de ma vie en me disant "tu es beau". J'y ai cru et y ai puisé la force de la reconstruction et de la libération.

Ces paroles sont circonstanciées ; en réalité je ne les ai peut-être même pas entendues, je les ai probablement formulées : je m'étais assumé.
Mon enfance geignarde s'est arrêtée à 55 ans !
J'avais enfin compris, c'est à dire pris avec moi les mots écrits plus de 3 ans plus tôt, sur ZC : je suis ce que je suis et je n'ai pas honte de l'être.

Au final, la solitude, la tristesse, la privation de liberté ne sont que des conséquences. La cause est ailleurs : elle réside dans notre capacité à se regarder intérieurement et extérieurement en complète nudité devant une glace.... et se faire un profond sourire à tout soi même.

Au final, la solitude, la tristesse, la privation de liberté ne sont que des conséquences. La cause est ailleurs : elle réside dans notre capacité à se regarder intérieurement et extérieurement en complète nudité devant une glace.... et se faire un profond sourire à tout soi même.

Ayla ...

Quand je parle de moi, je parle de la Vie. Quand j'écoute la Vie (sous toutes ses facettes à travers chaque être vivant), elle me renvoie à moi. Ca me passionne, mais m'isole aussi. J'apprends à accepter ce fait.
Quitte à apprivoiser sa solitude, autant la vivre et la voir sagement pour que la cohabitation se passe au mieux.

N'empêche que... ça fait du bien de lire ce que je vis sous le clavier d'une autre personne
Je me suis enrichie à te lire, même si je ne l'ai pas écrit à chaque fois trop occupée à lire en moi les résonances

... et une tournée générale de spaguettis

Miam! y'a bon les panzanis! Micii Mag!

J'apprécie beaucoup de te lire Ours. Beaucoup de respect et de sensibilité. De douceur et de sagesse. De belles résonances^^

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Ce soir je suis sortie. En solo. A un apéro concert dans un bar de centre-ville. J'ai dansé sur la musique, ambiance rock-blues-cajun-new orleans. C'est agréable de se l'autoriser un tant soit peu. Moyennant quelques précautions : ma méga-bulle de protection pour oser sortir et être en solo.
Je n'ai pas pu me lâcher à fond, par précaution là encore (peur de ce que cela peut attirer d'oser vivre, danser et s'amuser en sortant seule), mais suffisamment pour valider la soirée et avoir envie de réitérer.
Elle marche bien, ma bulle. On respecte mon espace (une bonne amplitude! à peu près une sphère bras déployés). Pour oser danser, je me focalise sur la musique, et me met "en mode transe"..je regarde surtout pas si on me regarde, et je vis pour moi.
Je me sens en insécurité si je "cherche" le contact, ou cherche à sentir qui m'observe.

Résultat.
J'ai apprécié le concert. Apprécié d'être capable de sortir seule dans un bar en centre-ville.

Cette bulle me protège. Peut-être un peu trop, une bonne chose à constater.
Bulle nécessaire pour me sentir en sécurité. Cependant, je constate:

- que j'aurai pu danser avec un partenaire non-menaçant, qui n'a pas osé m'inviter en respect de cette bulle. Je pense que si je l'avais perméabilisée pour lui, j'aurai pu partager mon swing sur un ou deux morceaux. Et j'aurai apprécié. Pour juste le plaisir de danser à deux. De faire circuler et partager de la Vie.

- que j'ai renforcé ma bulle devant un jeune bourré qui lui m'a abordé, par deux fois. Je note du coup, que cette bulle est respectée par les gens "respectueux", et que ceux qui osent venir à mon contact le font de manière "abusive". Faut pas avoir froid aux yeux pour oser me parler je pense, vu ce que je dégage.

J'en retiens donc, que 1) cette bulle m'est nécessaire, 2) que c'est à moi de la perméabiliser auprès de gens qui cherchent mon contact mais la respectent, sinon 3) seul les kakous/tordus osent m'aborder pour voir si c'est du lard ou du cochon.

NB: l'été dernier, j'étais encore au fond du trou et mon estime niveau -1000, j'étais partie 5 jours en festival seule. Sacrée expérience. Le premier soir a été hardos, j'ai bien flippé et j'avais un regard sur moi-même négatif (une fille seule en plein festoche, c'est pas fantoche!), j'avais dormi dans ma voiture qui plus est, et j'hésitais à écourter l'expérience.
Le lendemain matin, je me suis trouvé un camping, me suis rassurée en me disant que je venais pour moi avant tout, pour mon envie de ressentir les vibrations de la musique et le besoin de danser, et que je ne venais pas pour rencontrer qui que ce soit. Bref, je me suis positionnée. Les 3 jours qui ont suivi ont été très chouettes. En solo en camping, guitare, méditation, sieste, réflexion la journée, et le soir, je sortais avec ma bulle (c'est à cette époque que je l'ai ressentie) et dansais en me lâchant sous le chapiteau pendant 4-5 heures. Personne n'est venu me faire chier, j'avais mon espace alors que le chapiteau était bondé.
Cela m'a fait grand bien cette expérience, au final.

J'y ai repensé ce soir, sur le retour. La bulle, c'est ok. Je commence à savoir me protéger. Me reste à la perméabiliser avec parcimonie pour me sociabiliser.

Y'a un autre apéro concert demain soir...si je suis d'humeur, j'y retourne!
J'en ai besoin, au milieu du remous du redémarrage d'activité après 3 ans et demi d'arrêt!

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Une pensée pour ma grand-mère maternelle...veuve depuis 4-5 ans, enchaine des avc sans grosses conséquences depuis 2 ans, là, s'est cassé un bras il y a trois semaines en tombant de sa hauteur à une foire, a refait un avc bénin pendant son séjour à l'hosto, puis un infarctus plus coriace le jour de son transfert prévu en maison de repos. Du coup, transférée trois jours en soins intensifs le temps que ça se tasse.
Bref, elle file pas du bon coton. Le corps en friche et le moral à zéro pour pas dire -10000.
Avec une capacité de réflexion et de cognition réduite par nature = se plaint, aimerait quelqu'un 24h/24 auprès d'elle pour la distraire et ne pas penser, comme elle l'a toujours fait, et se retrouve face à elle-même dans une chambre à guetter la mort qui l'effraie, tout en rejetant sa réalité actuelle.
C'est moche. Pour elle comme pour ses proches. Ses enfants font ce qu'ils peuvent pour jouer son jeu, c'est à dire venir et éponger ses plaintes tout en évitant de la mettre face à la réalité. Cela doit être très lourd.
Pour ma part...c'est délicat, dans le sens où il y a peu de plaisir et d'intérêt à nourrir le contact. C'est peine perdue...Je ne peux plus éponger les malheurs des membres de ma famille, faire le hochet de distraction.
Je me prépare à sa mort (depuis la fin de l'hiver, j'ai eu la sensation qu'elle était dans sa dernière année de vie...), et j'accepte cette situation. C'est à dire de la sentir en souffrance et de ne rien pouvoir y faire. Ce qu'elle demande ne la soulage pas, ce que je donne pas plus. Je ne me sacrifie pas pour elle et ne culpabilise pas. C'est comme ça, du côté maternel...Quoi qu'on fasse, c'est la merde. J'essaie de rester moi-même et de partager ce que je peux. Ça passe et ça circule, tant mieux. Ça ne passe pas...tant pis. Je n'y peux rien. Alors autant rester intègre, et ne pas porter le fardeau des autres...qu'ils me soient chers ou pas.
A chacun de composer avec ce que la vie lui offre et avec les interactions auxquelles il participe.

Je l'aime. Je me sens dure en ressentant tout ça. Mais c'est comme ça. Héritage familial. Tu t'oublies et tu souffres ce que l'autre ne peut/veut pas souffrir, ou tu assumes ta prise de position pour exister. Vivre ta souffrance, tes difficultés, sans prendre celle de tes proches. C'est ce que j'ai de mieux et plus sage/juste à faire.
Marche ou crève...Suis le mouvement et perpétue, ou affirme toi et porte seulement ta croix.
Je fais ce second choix.

J'ai beau l'aimer, je dois me protéger. D'aimer quelqu'un qui s'appuie trop sur ses proches, c'est mortifère.  

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Et donc, sinon, dans tout ce remue ménage/méninge, je suis en plein redémarrage d'activité après 3 ans 1/2 d'arrêt. Je passe de l'hospitalier au libéral. De l'urgence à l'accompagnement holantropique. En pleine transition. Compromis d'achat signé. Je découvre la patientèle que je vais récupérer. Dieu que c'est flippant. (le contraire serait louche!).
Dans 2 mois, je prends le relais de la collègue à qui je rachète le local. Je rembraye. Je brasse tellement de choses théoriques et personnelles depuis 5 ans! J'ai du mal à me sentir opérationnelle, mais c'est en allant sur le terrain avec ce que je suis et ce qui m'anime que je me ferai la main, et prendrai ma place.
C'est le côté zèbre, de douter de ses capacités. Si je relativise...j'ai trop bonne conscience pour faire des dégâts, et je brasse de la théorie et je me remanie en introspection suffisamment pour être utile et bénéfique auprès de la patientèle/clientèle qui viendra à moi.
Le confort viendra avec la pratique.

Tout ce que je me souhaite, c'est d'avoir des retours encourageants malgré ma remise en question perpétuelle sur ma pratique professionnelle.

Au final, la solitude, la tristesse, la privation de liberté ne sont que des conséquences. La cause est ailleurs : elle réside dans notre capacité à se regarder intérieurement et extérieurement en complète nudité devant une glace.... et se faire un profond sourire à tout soi même.

J'aime et apprécie de me regarder, à poil, devant une glace.

Mon sourire est profond. Mon sourire est triste.

Je nourris la joie de vivre du mieux que je puisse. Des jours, il me réchauffe. D'autres, il me soutient. Tant bien que mal. Avec toute la tendresse dont je puisse me faire preuve.

Quelqu'un m'a dit un jour "vous n'avez de limites que celles que vous vous imposez". J'y ai cru et ai engagé un vrai avenir.
Une autre m'a regardé dans ma nudité qui témoignait des déformations de mon âge et de ma vie en me disant "tu es beau". J'y ai cru et y ai puisé la force de la reconstruction et de la libération.

*

Question limites....je n'ai eu de cesse de repousser sans cesse celles que l'on me sommait ou que l'on m'imposait. Jusqu'à plonger à coeur perdu dans une relation "no limits". Là, j'ai filppé comme je n'avais jamais flippé. de ne plus être contrainte, contenue. De constater ma non-rigueur vis-à-vis de moi-même, pour autrui qui m'était plus cher que moi-même. J'ai manqué à me perdre. En tout cas, j'ai flotté littéralement. Et de ne pas avoir de limites externes m'a amené à la démarche de me poser des limites, un cadre interne, propre à ma personne. Salvateur.

Paradoxalement, c'est cette relation sans limites, qui m'a confrontée aux parties les plus morbides et sordides de moi-même, tout en les valorisant, qui m'a permis de me trouver belle. De me sentir admirée pour les parties que je ressentais les plus hideuses de moi-même m'a permis de mieux m'accepter et m’apprécier, à ma juste valeur.
Après avoir fait le choix de ne plus les nourrir.

Merci pour le fou rire !
Belle journée dans ton monde de la part du mien