C'est décousu...mais c'est déjà ça

Ayla a écrit:Éloge à ZC: "Tu parles de toi, J'écoute de moi"

Je lis beaucoup de colère dans tes mots. Colère bien légitime ceci dit. Quel est ton rapport au pardon ?

Bonjour Aimant    

Aimant a écrit:Tu connais le concept du moi-peau de Didier Anzieu?

De nom. Mais me suis pas encore penchée dessus.

Aimant a écrit:Je ne vais pas montrer à l'autre mes points faibles, afin de ne pas le tenter à me heurter. Et puis, montrer ses faiblesses, ce n'est pas séduisant. Ça fait fuir. Mais je te rejoins, ce n'est sans doute pas le mieux ...
J'ai surtout été confronté à des personnes qui tentaient d'appuyer dessus. Ils pouvaient tenter ... Réussir c'est autre chose. Je tiens aussi du chat parfois

Ça me parle cette image du chat et de la souris. J'ai pu passer de l'un à l'autre. ça fait mal des 2 côtés au final. maintenant, quand je suis chat (ou tigre?) , je chasse pour manger avant tout, mais je prends aucun plaisir à voir ma proie souffrir sous mes griffes et mes crocs.

Je ne montre plus mes faiblesses à n'importe qui, maintenant (enfin, j'essaie et j'apprends). J'apprends à me protéger. Si je suis face à des personnes qui sont dans l'évitement des leurs et qui tentent donc de s'appuyer sur les miennes, maintenant je file me mettre à l'abri. (alors qu'avant, je les laissais s'appuyer tout en essayant de leur faire réaliser et récupérer leur part => bien trop dangereux pour moi, ce qui me mettait dans des situations abusives pour ma personne.)

Montrer ses faiblesses, ce n'est pas séduisant. Mais séduire sans être vraiment soi-même, où ça mène?
La désillusion est grande quand moi/soi revient au galop. "L'amour dure 3 ans", passé le pic endorphinique qui permet d'idéaliser l'autre, qui lui même se présente sans défaut...Le mariage n'étant plus une norme sociétale aussi forte qu'au 20eme siècle, on voit bien les déboires actuels, relations qui s’enchaînent, familles recomposées...ça devient le nouveau mode de fonctionnement de notre société...
Le mariage par devoir et non par amour, c'était pas top.
Ce qui se passe de nos jours n'est vraiment pas mieux, voire pire pour nos enfants, car y'a vraiment plus aucun repère, et l'affectivité est en dérive....

Aimant a écrit:Ça et je sont deux choses bien distinctes. Après, que tu t'acceptes toi, oui

Oui. Mais comprendre ses pulsions permet de les intégrer, se les approprier. Par là, je voulais dire que Ça me mène moins par le bout du nez (ou des tripes), maintenant que Je les identifie.
Bon ,c'est brouillon là.. je constate que pendant mon année de trouble, Je parlais peu, Çà avait le dessus (Ça va pas! Ça a mal! Ça peut/veut pas!).
Maintenant, "ça" s'est calmé et "Je" peux reprendre le cours de ma vie, je peux être maître de moi meme et plus respectueuse de ça.
Et j'espère que ça ne reprendra pas les commandes maintenant que je l'ai écouté et laissé s'exprimer.
(Et ça me donne la sensation de délirer quand je m'exprime comme ça   ) !!! )

Aimant a écrit:J'en suis arrivé à me dire que les gens n'aiment pas être compris. Cela leur fait peur.

Oui, Je partage. Beaucoup ont peur et sont déstabilisés de se retrouver face à eux-même. Ça chamboule leur système de survie et active leur système de défense.

Aimant a écrit:Malgré ta réussite, le fondement ne se stabilisait pas ? A quoi l'attribuerais-tu ?
Cela m'a stabilisé assez jeune perso. Je suis parti de très très loin sur certains sujets, mais j'arrivais quasi toujours au niveau que je m'étais fixé (sans prétention de ma part). Jusqu'à me désintéresser de l'activité pour passer à une autre.

Oui, je te rejoins sur le désintéret d'une activité pour en passer à une autre. Dès que c'était réalisé, je n'en avais plus/pas le plaisir attendu/espéré. Ma libido cherchait donc une autre quête, en vain.
L'élan libidinal, le désir qui m'animait n'était pas juste, pas bien orienté. Tordue par mon environnement d'enfance. Restée à l'état d'enfance d'ailleurs.

NOTIONS D'HAPTO:

A quoi l'attribuerais-tu? => Une angoisse profonde toujours ressentie, mais jamais conscientisée jusque là. Celle qui faisait que je me levais dans la minute où je me réveillais, celle qui faisait que je m'activais intensément, sans cesse, pour essayer en vain de l'apaiser, et ce malgré une fatigue, un épuisement (psychique) ressenti depuis toute petite (qu'on tournait en dérision et à laquelle on rigolait ...toi? fatiguée à ton âge ; toi, malheureuse? mais tu n'as que 5ans! hahaha => rigoler de la souffrance de quelqu'un, c'est moche...)
De l'avoir éprouvée et vécue différemment, d'avoir appris à la supporter et à agir justement plutôt que de chercher à combler un puits sans fond...c'est ça le pas de côté sur la vision de moi-même. Sortie de l'illusion, j'arrête de marcher sans fin vers un mirage qui s'éloignait à mesure que je tentais de m'en rapprocher.
L'oasis que j'ai trouvé sur ma route est moins paradisiaque, plus sommaire (utile pour le rangement  ) que celle que je voyais, mais elle est bien plus réelle, apaisante, et satisfaisante. Bienveillante.

NOTES A SYNTHETISER/INTEGRER:

Ayla a écrit:Je sors d'une séance d'auto-hypnose en guise de sieste. Parfait pour ralentir la turbine à neurones qui est bien active en ce moment!

Ayla a écrit:Après avoir réparé et rénové la carrosserie de mon bolide, je teste à nouveau mon moteur de formule 1 sur les routes (5 ans de circuit fermé et de garagiste...il était temps Je trouve mon rythme, j'atteins les 180km en qq sec, mais ça va, je ne m'emballe pas, et rétrograde via médit et footing quand les pneus chauffent où que je m'auto-impressionne de rouler à cette vitesse )

Ayla a écrit:En plus concret, je suis pleine d'ardeur et d'enthousiasme pour mon projet pro.

Ayla a écrit:Et y'a support à réfléchir! Avancer prudemment pour arriver à destination.
J'ai entamé les négociations du prix des locaux et de la patientèle. Elle semble aussi coriace en affaire que moi. Je ne sais pas qui pêche qui, mais ça demande finesse, patience, et tact pour pas que le poisson s'esquive.
Mon esprit étant reposé, je m'apprête à contacter les agences immo pour reévaluer les prix du marché actuel, afin de poser une deuxième offre, avec des arguments cohérents, et concrets d'ici ce soir. Il y a une grosse marge entre ce qu'elle en veut, et ce que je lui propose en connaissance de cause (enfin, d'après les infos que je glane et recentre ça et là).

Ayla a écrit:En parallèle, pour me conforter dans mes choix et intuitions de ce bon projet, je viens de trouver une place pour une formation d'acupuncture in extremis, qui a lieu la semaine prochaine sur strasbourg. Je dois donc trouver moyen de déplacement et hotel d'ici demain également.

Ca, ce sont les impératifs. En parallèle, tournent dans ma tête, mon patchwork, la réponse que je m'apprête à te faire sur ton fil dès que possible, une autre en perspective pour Emilie , ma maison à mettre en vente (prévenir la locataire au passage...), reprendre contact avec mon employeur pour négocier mon départ, trouver un appart pour juin...je laisse tourner, et cueille ça et là en fonction de l'urgence, de l'imbrication des différents pièces, et de mon impulse spontanée.

Ayla a écrit:Merci de venir prendre de mes nouvelles Aimant!

Ayla a écrit:Et de ton côté, comment vas-tu? Tu sembles apprécier la savane et sa faune

Ayla a écrit:Allez, il est temps que je passe deux trois coups de phone.

Bon après-midi!

J'ai bien roulé today, mais j'ai fait plusieurs haltes et il me reste du carburant!

Aimant a écrit:Chat dans le sens où je retomberai toujours sur mes pattes.

Au temps pour moi pour l'association du jeu cruel du chat plutôt que la bonne adresse et agilité de celui-ci à toujours retomber sur ses pattes.

Aimant a écrit:Pas dans le sens lutter contre l'autre. J'évite cela autant que possible. L'égalité et l'équité, c'est plus sage
Je suis las d'avoir à lutter en subissant. Là encore, ça aimante. Les gens ne comprennent pas lorsqu'on ne rend pas les coups. Et se déchainent alors.

Mais là, pour le coup, cette même image me revient, de la petite souris qui lutte (en silence et sans mouvement) en subissant les griffes. Et moins elle bouge, plus le chat s'excite pour la remettre en mouvement et jouer avec elle encore un peu..

Aimant a écrit:Je sais me protéger depuis longtemps. Ça m'est déjà arrivé de déposer cette armure par moment. C'est reposant

Quant à moi, je pense que je n'ai pas d'armure. C'est vivant mais fatigant. Heureusment que j'apprends aujourd'hui à me protéger sans! (des bons biceps, des tripes et un cerveau   )

Aimant a écrit:Après, je ressens peu la peur, sauf cas extrêmes. Ce qui fait que même si j'ai identifié la situation comme abusive, ben ... Ce n'est pas grave, il y a toujours une solution.

C'est cette même approche qui m'a valu mon baptême du feu. Mon sentiment de force, de "quand on veut, on peut", me faisait braver beaucoup de situations, et me permettait justement de contre-carrer ma peur. Je ne reconnaissais pas ce sentiment car je m'activais dès qu'il arrivait. J'ai passé une année dans la confusion avant de réaliser que j'étais (mon corps) dans un état terrorisé, depuis bien longtemps. Wow que cela fait drôle de constater cela! Que l'estime en prend un coup!
Depuis, j'ai appris à renoncer à pouvoir faire évoluer, malgré toutes mes bonnes intentions, une/des solutions parfois infernales.
Seul, on n'y peut pas grand chose.
Apprendre à faire avec, c'est cautionner ma perte.
Donc aujourd'hui, je fuis ces situations "abusives" si je sens que c'est ancré comme tel malgré ce que je dénote/dénonce.
Je ne souhaite plus donner le bâton pour me faire battre.
Et du coup, ça laisse de la place pour tendresse et douceur.
J'apprends néanmoins à faire avec ce constat et cette souffrance résiduelle, et je me sens de plus en plus Moi, libre, et de plus en plus humaine.

Aimant a écrit:L'idéalisation dure en général très peu de temps en ce qui me concerne.

Je différencie défauts de faiblesses. Le défaut est structurel, la faiblesse est temporaire. On va dire dans ces cas là que je présente mes faiblesses, mais pas mes défauts. Et, de toute façon, le défaut est à mettre en parallèle avec une aptitude.

Pour l'idéalisation, je ne sais pas si j'y ai encore accès. Je sens trop vite, à ce jour, les hics, et n'ai plus l'illusion de pouvoir être celle qui corrigera ces hics (comment un être peut se sentir aimé dans son être quand il sent des attentes si fortes de changement à son égard..).
Je trouve ça d'ailleurs plutôt sain, et ça me fait gagner en humilité. Du coup, j'espère que la vie m'offrira de rencontrer un homme dont les imperfections seront compatibles avec les miennes. Ça sera la cerise sur le gâteau, mais ce n'est plus une nécessité que d'avoir un compagnon de vie. (adieu l'addiction! )
A vrai dire, je ne sais même plus si je supporterais une cohabitation, en tout cas, ce n'est plus possible comme je l'ai fait jusque là. J'entendais trop les attentes/besoins de mes partenaires, et vu que je ne me connaissais pas, j'y répondais par amour et pour être aimée, tout en étant frustrée de pas satisfaire, ni bien identifier les miennes.Je peinais à rester centrée et savoir qui j'étais.  

Pour la différenciation défauts et faiblesses, c'est intéressant. Peux-tu développer un peu plus?
(nb: si on met défaut en parallèle avec aptitude, alors on peut mettre faiblesse en contraste avec force?...)

Aimant a écrit:Faut-il savoir ressentir ce qu'est l'amour ....

Oui...L'amour de Soi avant tout. Je sais plus si c'est Lacan ou un autre qui dit que l'on aime que soi. Pour aimer l'autre, on élargit sa perception de soi pour englober/introjecter l'autre en soi.
""Je" accepte l'autre par amour de "Je"".
Amour, respect, et bienveillance de Soi mène à Amour, respect, bienveillance d'autrui (et à ne plus se laisser détruire par des parties malveillantes/destructrices/auto-sabotatrices (hey le néologisme à deux balles^^) de soi)
Beaucoup se servent de l'autre pour l'affubler des parties d'eux-même qu'ils ne veulent pas reconnaître en eux.
(pas de certitudes...je réfléchis en ta compagnie )

En tout cas, c'est une vaste question. Et je sais/sens que je ne me retrouve pas dans ce chemin de vie (sage-femme, hapto, analyse...) pour rien. Cela me permet de le découvrir et me l'apporter à moi-même. J'espère que cela rayonnera sur ceux qui ne sont pas trop encombrés de nuages. Professionnellement, je ne peux que sensibiliser les personnes déjà sensibilisées qui viendront à moi, et les accompagner un temps sur leur chemin. Si je cherche à "faire plus", ce n'est écologique ni pour moi, ni pour eux, ni pour l'humanité.

Aimant a écrit:Le désir . Liaison des pulsions de vie et de mort.

Yes. Merci pour cette notion/articulation.

AImant a écrit:Faut-il que le corps et l'esprit soit lié ceci dit. Puisque c'est le corps qui ressent.

Mieux que Descartes, "je pense donc je suis"...Veldmann "je ressens, (donc je pense,) donc je suis". Que cette phrase m'a fait du bien quand je l'ai entendue la première fois. L’être humain est une unité quoi qu'il en soit, corps/esprits sont liés, ne sont qu'un. C'est la conscientisation, ce qu'on fait des pensées émanant des sensations/perceptions qui fait ce que l'on est/que l'on (re)naît..

Aimant a écrit:Elle (la libido) ne s'éteint jamais. On la perd juste de vue, en général

Je pense Vie-Mort-Vie. La vie (re)naît du chaos. Il n'y aurait pas de vie sans mort, pas de mort sans vie. Spirale infinie. Ascensionnelle si possible !!

Ayla: A quoi l'attribuerais-tu? => Une angoisse profonde toujours ressentie, mais jamais conscientisée jusque là. Celle qui faisait que je me levais dans la minute où je me réveillais, celle qui faisait que je m'activais intensément, sans cesse, pour essayer en vain de l'apaiser, et ce malgré une fatigue, un épuisement (psychique) ressenti depuis toute petite (qu'on tournait en dérision et à laquelle on rigolait ...toi? fatiguée à ton âge ; toi, malheureuse? mais tu n'as que 5ans! hahaha => rigoler de la souffrance de quelqu'un, c'est moche...)
Aimant: Peux-tu le relier à la "douance" ?

Y'a des liens, et c'est en cours de tissage dans ma tête. N'hésitez pas à rebondir pour que j'avance dans ma réflexion.
La douance serait une réponse à l'angoisse, si on a les bons câblages/selon l'héritage familial, génétique, transgénérationnel?
D'autres face à cette angoisse, inhiberont leurs pensées pour ne plus ressentir, et seront dominés par leurs pulsions et leurs névroses, d'autres rejetteront de leur psychisme cette angoisse (forclusion/psychoses=>le délire se déclenche si quelqu'un ou quelque chose le ramène à ressentir cette angoisse en lui)
Je suis en train de lire une thèse de C.Goldman, enfants surdoués : génie ou folie. articulations théoriques et projectives. perspectives analytiques. Je l'ai pas encore intégrée, mais j'y pense quand je lis ta question.

ET JE ME SUIS ARRÊTÉE PILE À CE PARAGRAPHE (JE NE CROIS PLUS AU HASARD... ):

Bon, ben j'ai une petite idée sur la question du coup. Merci de me permettre de poser des mots et organiser mes pensées ici. Que c'est bon! De s'autoriser et d'être en mesure de penser et ne plus panser en vain!    

Aimant a écrit:Je ne peux que te rejoindre. Rigoler de la souffrance de quelqu'un, c'est moche. Surtout de celles des enfants. Je serai sans doute plus véhément que toi à ce sujet. Mais bon ...

Là encore, je suis heureuse de constater ce soir que j'en parle avec plus de calme qu'auparavant. Ma violence s'apaise à mesure que je trouve comment prendre soin de moi et me satisfaire. C'est tout nouveau de le ressentir et le constater!
De poser mon cadre, mes limites, ne plus me laisser envahir par des ambiances et personnes qui me sont toxiques, serait-ce la solution? (je n'en n'avais pas avant, et repoussais tous les cadres et limites qu'on voulait me donner, car pas juste pour moi)

Ayla: L'oasis que j'ai trouvé sur ma route est moins paradisiaque, plus sommaire (utile pour le rangement )que celle que je voyais, mais elle est bien plus réelle, apaisante, et satisfaisante.
Aimant: Plus ... bienveillante
C'est donc plus un arrêt qu'un pas de côté . Tu regardes le panorama ?

Merci pour cette phrase. Elle me fait du bien. Bien que je me remette en mouvement dans la vie active, je me sens en effet à l'arrêt vis à vis de mon angoisse fondamentale. Et je peux en effet, commencer à observer et apercevoir le panorama. Merci de me rappeler de prendre ce temps-là! (et ça me donne d'ailleurs l'idée/l'envie de faire un sommaire à mon fil, histoire de m'y retrouver et de me contempler...auto-      )

Aimant a écrit:Toujours aller au plus simple

J'ai encore du boulot sur ce point...mais je progresse! de compliquée, je passe à complexe, et je m'oriente vers la simplicité.
J'ai croisé une citation sur un post today qui alliait la simplicité à la complexité. J'ai bien aimé. J'espère retomber dessus pour ne plus l'oublier

Merci ! Sincèrement, pour tout ce que je verbalise fluidement sur forum!! Je me relie/s, et c'est bon!
Bonne lecture et za bientôt!

Ayla a écrit:A nouveau rapatriement d'une pièce pour mon patchwork

Ayla a écrit:J'ai bien roulé today, mais j'ai fait plusieurs haltes et il me reste du carburant!

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Pas dans le sens lutter contre l'autre. J'évite cela autant que possible. L'égalité et l'équité, c'est plus sage

Mais là, pour le coup, cette même image me revient, de la petite souris qui lutte (en silence et sans mouvement) en subissant les griffes. Et moins elle bouge, plus le chat s'excite pour la remettre en mouvement et jouer avec elle encore un peu..

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Je sais me protéger depuis longtemps. Ça m'est déjà arrivé de déposer cette armure par moment. C'est reposant

Quant à moi, je pense que je n'ai pas d'armure. C'est vivant mais fatigant. Heureusment que j'apprends aujourd'hui à me protéger sans! (des bons biceps, des tripes et un cerveau   )

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Après, je ressens peu la peur, sauf cas extrêmes. Ce qui fait que même si j'ai identifié la situation comme abusive, ben ... Ce n'est pas grave, il y a toujours une solution.

C'est cette même approche qui m'a valu mon baptême du feu. Mon sentiment de force, de "quand on veut, on peut", me faisait braver beaucoup de situations, et me permettait justement de contre-carrer ma peur.

Ayla a écrit:Je ne reconnaissais pas ce sentiment car je m'activais dès qu'il arrivait. J'ai passé une année dans la confusion avant de réaliser que j'étais (mon corps) dans un état terrorisé, depuis bien longtemps. Wow que cela fait drôle de constater cela! Que l'estime en prend un coup!

Ayla a écrit:Depuis, j'ai appris à renoncer à pouvoir faire évoluer, malgré toutes mes bonnes intentions, une/des solutions parfois infernales.
Seul, on n'y peut pas grand chose.
Apprendre à faire avec, c'est cautionner ma perte.

Ayla a écrit:Donc aujourd'hui, je fuis ces situations "abusives" si je sens que c'est ancré comme tel malgré ce que je dénote/dénonce.
Je ne souhaite plus donner le bâton pour me faire battre.
Et du coup, ça laisse de la place pour tendresse et douceur.

Ayla a écrit:J'apprends néanmoins à faire avec ce constat et cette souffrance résiduelle, et je me sens de plus en plus Moi, libre, et de plus en plus humaine.

Ayla a écrit:Pour l'idéalisation, je ne sais pas si j'y ai encore accès. Je sens trop vite, à ce jour, les hics, et n'ai plus l'illusion de pouvoir être celle qui corrigera ces hics.

Ayla a écrit:(comment un être peut se sentir aimé dans son être quand il sent des attentes si fortes de changement à son égard..).

Ayla a écrit:Je trouve ça d'ailleurs plutôt sain, et ça me fait gagner en humilité.

Ayla a écrit:Du coup, j'espère que la vie m'offrira de rencontrer un homme dont les imperfections seront compatibles avec les miennes. Ça sera la cerise sur le gâteau, mais ce n'est plus une nécessité que d'avoir un compagnon de vie. (adieu l'addiction! )

Ayla a écrit:A vrai dire, je ne sais même plus si je supporterais une cohabitation, en tout cas, ce n'est plus possible comme je l'ai fait jusque là. J'entendais trop les attentes/besoins de mes partenaires, et vu que je ne me connaissais pas, j'y répondais par amour et pour être aimée, tout en étant frustrée de pas satisfaire, ni bien identifier les miennes.Je peinais à rester centrée et savoir qui j'étais.  

Ayla a écrit:Pour la différenciation défauts et faiblesses, c'est intéressant. Peux-tu développer un peu plus?
(nb: si on met défaut en parallèle avec aptitude, alors on peut mettre faiblesse en contraste avec force?...)

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Faut-il savoir ressentir ce qu'est l'amour ....

Oui...L'amour de Soi avant tout. Je sais plus si c'est Lacan ou un autre qui dit que l'on aime que soi. Pour aimer l'autre, on élargit sa perception de soi pour englober/introjecter l'autre en soi.

Ayla a écrit:""Je" accepte l'autre par amour de "Je"".

Ayla a écrit:Amour, respect, et bienveillance de Soi mène à Amour, respect, bienveillance d'autrui (et à ne plus se laisser détruire par des parties malveillantes/destructrices/auto-sabotatrices (hey le néologisme à deux balles^^) de soi)

Ayla a écrit:Beaucoup se servent de l'autre pour l'affubler des parties d'eux-même qu'ils ne veulent pas reconnaître en eux.
(pas de certitudes...je réfléchis en ta compagnie )

Ayla a écrit:En tout cas, c'est une vaste question. Et je sais/sens que je ne me retrouve pas dans ce chemin de vie (sage-femme, hapto, analyse...) pour rien. Cela me permet de le découvrir et me l'apporter à moi-même.

Ayla a écrit:J'espère que cela rayonnera sur ceux qui ne sont pas trop encombrés de nuages. Professionnellement, je ne peux que sensibiliser les personnes déjà sensibilisées qui viendront à moi, et les accompagner un temps sur leur chemin. Si je cherche à "faire plus", ce n'est écologique ni pour moi, ni pour eux, ni pour l'humanité.

Ayla a écrit:

AImant a écrit:Faut-il que le corps et l'esprit soit lié ceci dit. Puisque c'est le corps qui ressent.

Mieux que Descartes, "je pense donc je suis"...Veldmann "je ressens, (donc je pense,) donc je suis". Que cette phrase m'a fait du bien quand je l'ai entendue la première fois. L’être humain est une unité quoi qu'il en soit, corps/esprits sont liés, ne sont qu'un. C'est la conscientisation, ce qu'on fait des pensées émanant des sensations/perceptions qui fait ce que l'on est/que l'on (re)naît..

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Elle (la libido) ne s'éteint jamais. On la perd juste de vue, en général

Je pense Vie-Mort-Vie. La vie (re)naît du chaos. Il n'y aurait pas de vie sans mort, pas de mort sans vie. Spirale infinie. Ascensionnelle si possible !!

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:Peux-tu le relier à la "douance" ?

Y'a des liens, et c'est en cours de tissage dans ma tête. N'hésitez pas à rebondir pour que j'avance dans ma réflexion.
La douance serait une réponse à l'angoisse, si on a les bons câblages/selon l'héritage familial, génétique, transgénérationnel?

Ayla a écrit:D'autres face à cette angoisse, inhiberont leurs pensées pour ne plus ressentir, et seront dominés par leurs pulsions et leurs névroses, d'autres rejetteront de leur psychisme cette angoisse (forclusion/psychoses=>le délire se déclenche si quelqu'un ou quelque chose le ramène à ressentir cette angoisse en lui)

Ayla a écrit:Je suis en train de lire une thèse de C.Goldman, enfants surdoués : génie ou folie. articulations théoriques et projectives. perspectives analytiques. Je l'ai pas encore intégrée, mais j'y pense quand je lis ta question.

Ayla a écrit:Bon, ben j'ai une petite idée sur la question du coup. Merci de me permettre de poser des mots et organiser mes pensées ici. Que c'est bon! De s'autoriser et d'être en mesure de penser et ne plus panser en vain!    

Ayla a écrit:Là encore, je suis heureuse de constater ce soir que j'en parle avec plus de calme qu'auparavant. Ma violence s'apaise à mesure que je trouve comment prendre soin de moi et me satisfaire. C'est tout nouveau de le ressentir et le constater!
De poser mon cadre, mes limites, ne plus me laisser envahir par des ambiances et personnes qui me sont toxiques, serait-ce la solution? (je n'en n'avais pas avant, et repoussais tous les cadres et limites qu'on voulait me donner, car pas juste pour moi)

Ayla a écrit:

Aimant a écrit:C'est donc plus un arrêt qu'un pas de côté . Tu regardes le panorama ?

Merci pour cette phrase. Elle me fait du bien.

Ayla a écrit:Bien que je me remette en mouvement dans la vie active, je me sens en effet à l'arrêt vis à vis de mon angoisse fondamentale. Et je peux en effet, commencer à observer et apercevoir le panorama. Merci de me rappeler de prendre ce temps-là! (et ça me donne d'ailleurs l'idée/l'envie de faire un sommaire à mon fil, histoire de m'y retrouver et de me contempler...auto-      )

Ayla a écrit:J'ai encore du boulot sur ce point...mais je progresse! de compliquée, je passe à complexe, et je m'oriente vers la simplicité.
J'ai croisé une citation sur un post today qui alliait la simplicité à la complexité. J'ai bien aimé. J'espère retomber dessus pour ne plus l'oublier

Ayla a écrit:Merci ! Sincèrement, pour tout ce que je verbalise fluidement sur forum!! Je me relie/s, et c'est bon!

Ayla:J'ai bien roulé today, mais j'ai fait plusieurs haltes et il me reste du carburant! Je me permets la question.
Aimant: Tu me sembles avancer très vite. Pas trop fatiguant ?

Ayla: cette même image me revient, de la petite souris qui lutte (en silence et sans mouvement) en subissant les griffes. Et moins elle bouge, plus le chat s'excite pour la remettre en mouvement et jouer avec elle encore un peu..
Aimant: Je t'entends. Tu as rattaché le symbolisme de cette image ? C'est ton inconscient qui te parle là. Il m'arrive aussi parfois d'avoir des images qui m'apparaissent.

Aimant:"Avoir une armure" permet uniquement de filtrer les coups. Je vais poster un lien sur mon post qui explique comment elle s'est créée pour moi.
La vraie question est "pourquoi avoir à se protéger ?"

Après, je ressens peu la peur, sauf cas extrêmes. Ce qui fait que même si j'ai identifié la situation comme abusive, ben ... Ce n'est pas grave, il y a toujours une solution. [..]
Peu ressentir la peur ne veut pas dire occulter inconsciemment l'émotion. Si tu veux, je fais une différence là. Je ne me "force" pas face à un danger conscient, je fais un choix.

Ayla a écrit: Donc aujourd'hui, je fuis ces situations "abusives" si je sens que c'est ancré comme tel malgré ce que je dénote/dénonce.
Je ne souhaite plus donner le bâton pour me faire battre.
Et du coup, ça laisse de la place pour tendresse et douceur.
Aimant a écrit: Je ne suis pas d'accord avec toi là. La fuite n'est jamais la meilleure solution en première action. Tes ressentis sont justes, puisque tu les ressens ainsi. Ceux de l'autre aussi. Je ne vois plus la solution comme l'affrontement uniquement, ou la fuite uniquement. Le compromis, c'est le meilleur choix  

Quel serait pour toi le contraire de l'idéalisation ?

Ayla a écrit: comment un être peut se sentir aimé dans son être quand il sent des attentes si fortes de changement à son égard..?.
Aimant a écrit: Quid si les attentes étaient communes à l'origine ? ...

Des imperfections ne sont jamais compatibles. C'est accepter que l'autre ne soit pas parfait qui rend cette compatibilité possible.

Je comprends cela, pour l'avoir vécu "en face". Je n'ai jamais abusé, mais cela devenait problématique à terme.
J'avais trouvé ce texte (retrouver l'enfant en soi) parlant sur le sujet :
Ce sont des notions d'analyse transactionnelle abordée dans ce document : les [url=http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89tats_du_Moi.]Etats du Moi[/url]

Ayla a écrit: ""Je" accepte l'autre par amour de "Je"".
Aimant: "Je t'aime" autrement formulé : je aime toi .

Je ressens ce que je pense : notion de simultanéité. Différent de je pense ce que je ressens : décalage a posteriori.

Je ne le vois pas tout à fait ainsi. La notion que j'ai de la mort n'est pas "négative". Je n'ai pas peur de mourir, je sais déjà que j'y passerai. Après tout, si on naît, c'est pour mourir.
Une fois qu'on est dans la vie, le chaos est inutile, fatiguant.

Je le vois ainsi. L'héritage transgénérationnel : la psychogénéalogie. On peut hériter des névroses ou psychoses de nos parents, ou pas. L'héritage génétique, je ne sais pas. C'est modifiable. Par l'alimentation par exemple.

!!!! Et mon clavier qui bugue à cet instant précis, comme il ne me l'avait jamais fait!!!  C'est fou!! heureusement me restait la souris pour envoyer la modif et ne pas perdre tous mes edit avant de rebooter l'ordi!!!!          

Pour le spoiler, je ne sais pas      . Je trouve un plaisir certain à découvrir de nouvelles choses, à "faire marcher mon cerveau". Mais ce n'est pas forcément une redirection de ma libido. Parce que j'aime le sexe en même temps.

ET JE ME SUIS ARRÊTÉE PILE À CE PARAGRAPHE (JE NE CROIS PLUS AU HASARD... ):

Ayla a écrit: Là encore, je suis heureuse de constater ce soir que j'en parle avec plus de calme qu'auparavant. Ma violence s'apaise à mesure que je trouve comment prendre soin de moi et me satisfaire. C'est tout nouveau de le ressentir et le constater!
De poser mon cadre, mes limites, ne plus me laisser envahir par des ambiances et personnes qui me sont toxiques, serait-ce la solution? (je n'en n'avais pas avant, et repoussais tous les cadres et limites qu'on voulait me donner, car pas juste pour moi)
Aimant : Oui, c'est la solution. Ne plus se laisser s'envahir. Ce qui ne veut pas forcément dire fuir. Après, tout dépend ce que tu mets derrière "toxique", et leurs intentions et/ou leurs capacités.

Se retrouver face à une angoisse fondamentale est le signe d'un nœud psychique. Le dénouer ne peut théoriquement faire que du bien . J'aurais bien un lien à te soumettre, mais je crains ta réponse émotionnelle. Certains nœuds sont plus résistants que d'autres... Et aller trop vite n'est pas forcément une bonne chose. Il faut le temps d'intégrer.