Re: Le contrôle des émotions

par Si c'est pas Bossa ? Ven 21 Aoû 2015 - 12:08

Exprimer ses émotions c'est bien, ne pas supporter l'expression de celles des autres, c'est mal ? Dent pétée

par Abonné absent Ven 21 Aoû 2015 - 18:59

Lex a écrit:Histoire de fournir 1 émotion

Et comment je vais pouvoir continuer à les contrôler ? Wink

Merci beaucoup Very Happy

Si c'est pas Bossa ? a écrit:Exprimer ses émotions c'est bien, ne pas supporter l'expression de celles des autres, c'est mal ?

Aurais tu basculé du côté obscur de la Force ? Wink

par Abonné absent Sam 22 Aoû 2015 - 7:43

Un truc qui me turlupine, c'est le sentiment amoureux.
Comment être sûr, quand vous êtes amoureux de quelqu'un, que l'autre n'est pas en train de vous manipuler ?

par Dame Seli Sam 22 Aoû 2015 - 10:16

Parce qu'il y aura eu suffisamment de dialogue pour "sentir" que l'autre est sincère ?
Parce que la sincérité se sera sentie par des actes en plus des paroles ?
Parce que la relation est saine et constructive ?

Parce qu'aimer, c'est accepter de prendre un tout petit peu de risque ....
Le risque de ne pas être aimé(e) en retour comme on le voudrait par exemple, le risque de se planter, le risque d'être manipulé(e) ....

par Abonné absent Sam 22 Aoû 2015 - 10:51

Moui,... Je fais le parallèle avec la relation employeur-employé. Si tu tombes sur un employeur sincère et honnête c'est tout bon, mais si tu tombes sur un "fripon" Rolling Eyes

tu as franchement intérêt à savoir détecter quand il essaie de te manipuler avec tes émotions pale

Effectivement laisser le temps permettre de jauger la personne est une solution. Mais ça veut dire que se lancer à "coeur perdu" dans une relation passionnelle est juste suicidaire si on est pas "blindé" emotionellement. Ce qui me semble antinomique.

par lm... ou pas Sam 22 Aoû 2015 - 11:59

[Comment être sûr, quand vous êtes amoureux de quelqu'un, que l'autre n'est pas en train de vous manipuler ?]
Avant même d'envisager la manipulation de l' autre, on peut aussi se manipuler "soi-même" avec notre fonctionnement, les histoires que l'on se raconte pour le corroborer, le renforcer. Suis-je amoureux de cette personne, de l'état d'amour qu'elle me procure, de l'image qu'elle me renvoie, etc... Il peut y avoir plein de sentiments, d'émotions diverses derrière un même terme.
D'où, je pense la nécessité de bien se connaitre pour identifier ses processus internes.

Il me semble que la compréhension de son fonctionnement permet de "traiter" ses émotions sans se blinder ( j'entends par se blinder, les nier pour ne rien ressentir, je ne sais pas si ce cela correspond à ce que tu voulais dire).

Il me semble que tu analyses beaucoup tes émotions au travers de ce que les autres vont penser. Que recherches-tu ou que veux-tu absolument ne pas ressentir dans le regard des autres? Pourquoi, qu'est-ce que cela implique pour toi?
Ce qu'ils ressentent est leur problème; ce que tu projettes de leur pensée et l'impact que cela à sur toi et, est lié à ton fonctionnement, et est " ton problème".
Connais-tu les "messages contraignants"?

Voilà pour une petite contribution.

par Dame Seli Sam 22 Aoû 2015 - 13:43

Abonné absent a écrit: Mais ça veut dire que se lancer à "coeur perdu" dans une relation passionnelle est juste suicidaire

Euh .... le sentiment amoureux pour toi est donc forcément passionné ?
Et si tu faisais une nuance entre être passionné et être amoureux ?

Ta crainte d'être manipulé pourrait-elle être liée à cette envie de te "lancer à coeur perdu" ?
Etre amoureux/se n'est pas forcément se jeter à coeur perdu dans une histoire ; je crois qu'on ne parle pas de la même chose, l'aventure passionnelle et la relation amoureuse ne se construisent pas de la même façon (d'où la pérennité ou pas de l'histoire ?)

par Abonné absent Sam 22 Aoû 2015 - 15:30

Houlà, ça dérape dans la psychanalyse de mézig. C'est pas le but. What a Face

lm... ou pas a écrit:Que recherches-tu ou que veux-tu absolument ne pas ressentir dans le regard des autres? Pourquoi, qu'est-ce que cela implique pour toi?

Comme je l'ai dit, je pense que les français ont 5000 ans de retard dans la compréhension des émotions par rapport aux anglo-saxons. Et en ce qui me concerne j'avais bien 20000 ans de retard.
Donc ce que je recherche, c'est à faire un 'bond scientifique' dans la compréhension de cette "chose".
Pour ma pomme, t'en fais pas, je gère ça 'en privé' Smile

mais c'est gentil de t'en soucier Very Happy

lm... ou pas a écrit:Il me semble que la compréhension de son fonctionnement permet de "traiter" ses émotions sans se blinder

Absolument, d'où le besoin de "bond scientifique" pour pouvoir comprendre.

D'ailleurs si quelqu'un aurait entendu parler d'une thèse de doctorat en psychologie qui s'intitulerait "Les mécanismes des émotions dans la société française", j'en veux bien une copie . Smile

Dame Seli a écrit:Euh .... le sentiment amoureux pour toi est donc forcément passionné ?
Et si tu faisais une nuance entre être passionné et être amoureux ?

Bon, c'est vrai que je fais rarement les choses à moitié. Wink

En témoignent mes passions pour mes hobbies successifs.
Après il y a peut-être un problème de sémantique entre nous ?
Ce que j'appelle "être amoureux" correspond probablement à ce que tu appelles "la passion".
Et ce tu appelles "être amoureux" correspond peut-être à ce que j'appelle "aimer quelqu'un" ?
S'il existe un état intermédiaire entre 'aimer tendrement' et 'aimer passionnément', je ne le connais pas. silent

Mais le point n'est pas là. Si je dis à une femme qui, visiblement, a des sentiments pour moi "tu es très belle" (absolu), c'est une forme de manipulation parce que je flatte son égo. Tandis que si je lui dis "je te trouve très belle" (relatif), c'est moi qui exprime une forme de mes sentiments pour elle et son égo n'y gagne rien.

par Abonné absent Sam 22 Aoû 2015 - 16:58

Tiens, un exemple que je trouve flagrant de "retard scientifique" :
- Pour les Anglo-Saxons, l'expression de la tristesse suscite automatiquement, biologiquement, intuitivement (whatever) la compassion (dans l'entourage).

On entend suffisamment de gamins hurler de chagrin dans les rues de France pour savoir ce que tristesse veut dire.
Combien de fois voyez vous la maman réagir par de la compassion et combien de fois par la colère ?
Bon, le problème avec la compassion c'est que le gamin arrête de hurler donc on n'entend plus sa tristesse, tandis qu'avec la colère il hurle de plus belle donc on n'entend que lui.
On m'a même parlé d'une mère qui a démis l'épaule de son gamin qui pleurait parce qu'elle le secouait pour le faire arrêter !

Avec mon épouse on répondait toujours aux pleurs de nos enfants par la compassion immédiate (et une discussion raisonnée pour trouver une solution). Vous auriez vu les regards noirs des passants à notre égard quand ça se passait en public !

lm... ou pas a écrit:Il me semble que tu analyses beaucoup tes émotions au travers de ce que les autres vont penser. Que recherches-tu ou que veux-tu absolument ne pas ressentir dans le regard des autres? Pourquoi, qu'est-ce que cela implique pour toi?

Cet exemple de la tristesse (et du "regard noir") me permet de répondre à ton questionnement : Quand je ressens de la désapprobation, l'émotion que je ressens (automatiquement) est la gêne.
Et je réalise que ça doit être pour ça que les Anglo-Saxons paraissent si consensuels dans leurs échanges, voire te disent carrément "I don't want you to feel uncomfortable" quand ils formulent une critique à ton égard.
Ou alors te lancent des "regards noirs" exceptionnellement quand sciemment ils veulent que tu te sentes gêné (et là on en revient à la 'manipulation').
Ce qui marche que très moyennement sur un français vu que l'émotion de la gêne est relativement absente de la culture française. Rolling Eyes

Donc oui, je me sens globalement très 'gêné' avec les français... Crying or Very sad

par dedezhu Dim 23 Aoû 2015 - 11:47

J'ai lu / bu l'ensemble de vos dires et émotions sur ce fil bien construit. Merci.

je dois dire que

(je reprends quelques conversations questions avis divers qui m'ont intéressé dans ce topic)

1. @Abonné absent: expat et vivant dans un pays anglo-maori (dans le Pacifique ça?) m'a rapproché de tout ce que tu écris ici. je suis moi-même fils d'expat et a été expat en Chine et où les émotions des Chinois ne se montrent pas (quand la face est en jeu) mais qui se montrent quand l'amitié et l'amour fusionnels sont là dans le moment l'instant qui se déroule se vit

2. L'émotion de la gêne existe aussi en Chine, au Japon, en Thaïlande... dans tous ces pays (bouddhistes) ou bien et mal-culpabilité n'a pas la même longueur-élasticité de temps que par chez nous. l'émotion de la gêne est relativement absente de la culture française

je me sens aussi globalement gêné avec les femmes, hommes français-es car ayant vécu longuement à l'étranger où nos émotions contraintes (en France) peuvent se lâcher à l'étranger, ici il faut (à nouveau) nous serrer le cœur pour paraître normal

(quand j'écris "se lâcher" cela ne veut pas dire faire n'importe quoi à partir des interdits dans la société française et ouvrir les "vannes" en se permettant tout sans vergogne)

3. je ne sais pas (encore) me mettre à l'écoute de mes émotions. C'est pourquoi j'ai beaucoup de choses à apprendre de vous, de ce fil (certains d'entre vous m'ont énormément aidé récemment dans l'épreuve que j'ai vécu douloureusement).

Ces dernières semaines, je me suis mis à "l'écoute" de mes émotions et j'ai eu la surprise de réaliser que la plus "prenante", la plus fréquente, c'est la peur.

j'ai l'impression de (re)vivre ce qui s'est passé depuis un peu plus d'un mois avec mon "amour de vacances"! LA PEUR. Des deux côtés d'ailleurs. Pas les mêmes peurs mais la peur qui nous "écroule"

Et ma peur (de moi-même + sa peur que j'ai emmagasiné) si forte qui a amené à ce que tout s'arrête.

@Dame Seli: Je pense qu'il y a un moment où il faut se détacher de l'image qu'on donne.

très belle métaphore du cinéma-dessin/animé: moi aussi je pleure à chaudes larmes quand je regarde-suis dans un film.

je n'ai pas cette capacité de Dame Seli (que j'admire soit dit en passant pour sa force mentale et son exactitude dans les termes choisis) du je me fous royalement de l'image que je donne quand je sors de la salle les yeux rouges et le mouchoir à la main.

car je ne vais pas au cinéma avec mes enfants depuis plus de dix ans... ainsi je pleure seul mais cela me fait du bien

seulement contrôler cette émotion du sanglot je ne sais pas toujours (bien) la faire: j'ai des débordements qui partent dans le désespoir ou bien des souvenirs lourds de tristesse: mon cousin qui se suicide à 16 ans, un ami de classe qui prend la porte du garage sur la nuque, mort sur le coup, une petite fille camarade de ma fille à l'école maternelle qui se fait renverser par une voiture, la souffrance d'un amour qui s'est arrêté brutalement...

j'ai (eu) tellement d'émotions que je ne sais pas gérer!!! qui reviennent aussi comme des boomerangs

alors jusqu'à maintenant - je commence une psychanalyse absolument nécessaire - j'ai cru que je pouvais gérer mes émotions avec un "système" de compréhension de moi-même (ce que dit Lm... ici sur ce fil: D'où, je pense la nécessité de bien se connaitre pour identifier ses processus internes)

mais Est-ce que ce "système" de gestion de mes émotions va voler en éclats (pour un autre plus sain?) Est-ce je me retrouve mis à nu (retour au point de "confusion" dans ma petite enfance - ici Jung, pas Freud - qui m'a fait suivre toute ma vie un chemin "non-conforme" à la gestion de mes émotions? Est-ce que je ne sais pas qui je suis tout en ayant affirmé-cru que je le savais depuis que je suis sur ZC?

le domaine des émotions ce n'est pas que la peur d'en avoir eu (en me les rappelant) de les vivre c'est aussi la peur d'en avoir!

je ne peux aller contre le tsunami émotionnel (ou bien je ne sais pas encore comment aller contre, comment retenir certaines détails comment laisser passer les autres...)

dois-je me contraindre? Puis-je laisser couler mes larmes (au cinéma comme Dame Seli)

4. @Abonné absent : Un truc qui me turlupine, c'est le sentiment amoureux.
Comment être sûr, quand vous êtes amoureux de quelqu'un, que l'autre n'est pas en train de vous manipuler ?
@Dame seli : Parce qu'aimer, c'est accepter de prendre un tout petit peu de risque ...

comment être sûr que je ne suis pas manipulé quand une femme (c'est récent pour moi) me dit qu'elle est amoureuse de moi. De quel "moi"?

oui j'ai été manipulé elle me l'a dit... après...

Aimer un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout...

par dedezhu Dim 23 Aoû 2015 - 12:02

Aimer un peu, beaucoup, passionnément, pas du tout... flower

accepter de prendre un tout petit peu de risque

comment je peux savoir ce qu'est "un tout petit peu"? je ne sais pas... doser...

emporté dans un tourbillon un tourbillon c'est beaucoup ça balaie tout la passion est-elle "un tout petit peu" afin que mes émotions ne m'engloutissent pas?

il faudrait que je sois DEUX en UN: celui qui aime est aimé et celui qui se VOIT aimé / aime

je ne sais pas (encore) faire ça : gérer "être heureux" et gérer "la peur"

et en plus gérer "mes anticipations" de zèbre. Comment me conditionner?

"l'aventure passionnelle et la relation amoureuse ne se construisent pas de la même façon"

j'aimerai Dame Seli que tu (me) conseilles (tu es bonne conseillère, mais oui, mais oui), que tu expliques mieux cette différence et comment se construisent-elles ces relations dans ton vécu...

merci d'avoir pris le temps de me lire

par Dame Seli Dim 23 Aoû 2015 - 12:21

dedezhu a écrit:

"l'aventure passionnelle et la relation amoureuse ne se construisent pas de la même façon"

j'aimerai Dame Seli que tu (me) conseilles (tu es bonne conseillère, mais oui, mais oui), que tu expliques mieux cette différence et comment se construisent-elles ces relations dans ton vécu...

Alors ....

L'aventure passionnelle, pour moi, démarre souvent sur un coup de foudre (la passion donc) ; on se lance effectivement à corps perdu dans cette aventure, sans se poser de questions, on est "fou amoureux/se", c'est merveilleux, c'est lui/elle.
On ne peut plus se passer l'un de l'autre, on se voit le plus souvent possible, on ne vit que pour ça.
Il y a dans cette aventure une sorte de déni volontaire de ce qui pourrait entaché l'histoire ; on ne regarde pas ce qui "coince", ce qui ne convient pas, c'est pas grave, je l'aime, c'est l'homme/la femme de ma vie ...

Dans la relation amoureuse, j'ai une sensation de sentiments plus posés, plus "réfléchis" ; on prend le temps de découvrir l'autre, de se découvrir à l'autre, de parler, de savoir ce qui fait points communs et divergences ; on est bien avec l'autre mais on ne s'emballe pas forcément, on garde en tête que les débuts d'une relation sont plus passionnés mais qu'il faut pas mal d'ingrédients pour que la relation soit pérenne.

Il y a en fait pour moi quelque chose de plus mature dans la relation amoureuse, de plus "infantile" dans l'aventure passionnelle.
Mais attention, pas de stat ou de démonstration scientifique là ! Laughing

Je livre un ressenti qui m'est propre, uniquement basé sur qui je suis, sur mon vécu, mon histoire, etc ....
Impossible d'en faire une généralité ....

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 12:22

Soit dit en passant, mon généraliste m'a "donné" à prendre du Spasmine pour mieux "gérer la peur" quand ça va pas (troubles du sommeil, troubles gastriques, anxiété). C'est de la phytothérapie, c'est pour ça que je me permets de l'indiquer.
C'est juste pour dire qu'il existe aussi des "soutiens" qui ne sont pas des "drogues dures". Smile

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 12:29

Dame Seli a écrit:Dans la relation amoureuse, j'ai une sensation de sentiments plus posés, plus "réfléchis" ;
(...)
Il y a en fait pour moi quelque chose de plus mature dans la relation amoureuse, de plus "infantile" dans l'aventure passionnelle.
Mais attention, pas de stat ou de démonstration scientifique là !
Je livre un ressenti qui m'est propre, uniquement basé sur qui je suis, sur mon vécu, mon histoire, etc ....
Impossible d'en faire une généralité ....

Est ce que tu veux dire que quand tu as une relation 'sentimentale' avec quelqu'un, tu analyses ton ressenti ?

Oserais-je faire une "généralité" en avançant que ça m'a l'air d'être un "truc de filles" (l'analyse du ressenti) ?
Ou bien c'est juste moi qui "projette" ma manière de faire ?

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 12:35

J'ai plutôt l'impression que c'est un truc de garçons, si j'en crois ma manière. Les filles parlent beaucoup de leur ressenti; mais l'analyser, vraiment ?

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 12:49

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 12:52

Les trois filles sont expressives, les trois garçons beaucoup moins.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 12:59

Pieyre a écrit:J'ai plutôt l'impression que c'est un truc de garçons, si j'en crois ma manière. Les filles parlent beaucoup de leur ressenti; mais l'analyser, vraiment ?

Bon, ça doit dépendre des personnes mais pas du sexe alors.
Parce qu'effectivement j'ai déjà entendu des femmes m'exprimer une sorte "d'analyse" de leur ressenti à l'égard d'un homme (ou quelquefois d'une autre femme).
Par contre peut-être que les hommes qui pratiquent ce genre "d'analyse" la "partagent" moins avec leur entourage ?
Ou peut-être aussi que les femmes se sentent plus à l'aise avec moi pour se "confier" que les hommes ?

Pieyre a écrit:Les trois filles sont expressives, les trois garçons beaucoup moins.

Ah bon ?!

Ils m'ont l'air tous les 6 plutôt joyeux. Very Happy

Jambon pourrait peut-être nous trouver des autres expressions d'émotions (tristesse, colère, etc) ? Very Happy

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 13:00

@Pieyre
Je ne sais pas si tu connais cette série, culte Laughing

Ça a dû traumatiser une génération entière.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 13:10

Jambon a écrit:@Pieyre
Je ne sais pas si tu connais cette série, culte

Ça a dû traumatiser une génération entière.

Juste une question : Tu réalises bien, en analysant les dialogues de cette séquence, pourquoi je prétends qu'on a [beaucoup] de retard sur le plan de la compréhension des émotions en France ?

Super illustration du débat, by the way, merci beaucoup. Very Happy

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 13:13

Abonné absent :
Parce qu'effectivement j'ai déjà entendu des femmes m'exprimer une sorte "d'analyse" de leur ressenti à l'égard d'un homme (ou quelquefois d'une autre femme).
Par contre peut-être que les hommes qui pratiquent ce genre "d'analyse" la "partagent" moins avec leur entourage ?
Ou peut-être aussi que les femmes se sentent plus à l'aise avec moi pour se "confier" que les hommes ?

Bon, je parle peut-être un peu vite. Mais il est vrai que, si les hommes analysent davantage (conjecture), ils en parlent beaucoup moins (certitude). Il m'arrive souvent d'en parler. Ce doit être mon côté féminin (sans ironie).

Ils m'ont l'air tous les 6 plutôt joyeux.

Joyeux, oui, mais la différence me semble sauter aux yeux.

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 13:15

Disons que Dawson est pour moi l'illustration de l'enfer sur terre.
Qu'ils compliquent tout, verbalisent tout, et donnent la sensation d'étouffer.

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 13:16

Jambon :
Je ne sais pas si tu connais cette série, culte

Je ne connais aucune série, à part celles des années 1970, adolescence oblige, – vraiment aucune.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 13:20

Pieyre a écrit:
Ils m'ont l'air tous les 6 plutôt joyeux.
Joyeux, oui, mais la différence me semble sauter aux yeux.

Je reconnais qu'en NZ les hommes étaient nettement moins "expressifs" (expansifs ?) de leurs 'émotions' que les femmes. C'était particulièrement visible chez les adolescents.

Est-ce le propre de la 'culture occidentale' ou "universel" ?

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 13:41

Il y a un aspect universel, je dirais, mais avec des variations culturelles qui pourraient être importantes au point de le masquer. Mais, comme je ne lis jamais d'articles scientifiques, il ne faut pas compter sur moi pour te fournir des références.

De façon purement conjecturale là encore, je me ramène à un schéma où les femmes sont au centre et les hommes à la périphérie (dans les groupes paléolithiques disons). Ils captent l'attention par leurs actes, et elles par leurs expressions.

par Cidre33 Dim 23 Aoû 2015 - 13:45

Le contrôle des émotions a toujours été un "problème".
Les émotions chez un garçons, un aveu de faiblesses quand j'étais petit. "Don't crack under pressure" un leitmotiv qui m'est toujours resté en tête. Ce qui mène des fois a exploser pour des fioritures comme le perçoive l'entourage.
Ma femme m'a appris à extérioriser plus. Le problème maintenant en famille, c'est que je suis un peu colérique avec mes enfants et c'est dommage, alors que je suis toujours sur la maîtrise dans le cadre professionnel .
Mais je suis ému aujourd'hui là où quelques années en arrière j'aurais été sur la retenu.
Comment expliquer que l'on pleure sur la beauté d'un paysage, le canyon de Kauaï à Hawaii avec des cascades qui tombent des nuages (nous faisions un tour en hélicoptère ).
La maîtrise des émotions, la maîtrise des émotions ...
Frederic

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 13:47

Pieyre a écrit:De façon purement conjecturale là encore, je me ramène à un schéma où les femmes sont au centre et les hommes à la périphérie (dans les groupes paléolithiques disons). Ils captent l'attention par leurs actes, et elles par leurs expressions.

Merci de ne pas rester dans un "schéma vieux de 20000 ans" What a Face

et d'essayer de faire un 'bond scientifique' pour nous amener au XXIe siècle. Wink

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 13:56

Bah, oui, mais l'évolution naturelle correspond à des conditions de vie extrêmes. Depuis cette époque, ou un peu plus tard tout de même, il est douteux que nous ayons évolué.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 13:59

Cidre33 a écrit:"Don't crack under pressure"

Vous êtes un couple franco-américain ?

Cidre33 a écrit:alors que je suis toujours sur la maîtrise dans le cadre professionnel .

J'ai noté extrêmement peu d'expression d'émotions au boulot en NZ alors qu'en France c'est assez fréquent.
Ne serait-ce parce qu'en France les employés d'un service donnent l'impression (et je pense que c'est sincère) de bien s'aimer les uns les autres alors que je les trouvais très "neutres" en NZ question émotions (sauf la joie, mais très rarement la colère) au boulot.
Est-ce généralisable à tous les 'Anglos' ?

Pieyre a écrit:Depuis cette époque, il est douteux que nous ayons évolué.

Quand la science évolue et fait participer la société de ses "découvertes", la société évolue.
Ou tout du moins c'est ce à quoi on s'attend en général. Sinon on en serait encore à allumer notre ordi avec des silex. Laughing

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 14:03

Abonné absent :
Quand la science évolue et fait participer la société de ses "découvertes", la société évolue.

Il s'agit d'une évolution culturelle, qui se répercute lentement, ou pas du tout, pas d'une évolution naturelle. Ce dont il est question a une base naturelle selon moi; c'est cela qu'il faudrait contester (je t'aide un peu, excuse-moi).

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 14:27

Pieyre a écrit:
Abonné absent :
Quand la science évolue et fait participer la société de ses "découvertes", la société évolue.
Il s'agit d'une évolution culturelle, qui se répercute lentement, ou pas du tout, pas d'une évolution naturelle. Ce dont il est question a une base naturelle selon moi; c'est cela qu'il faudrait contester (je t'aide un peu, excuse-moi).

Si tu veux dire par là que la tristesse doit susciter 'normalement' la compassion (et pas la colère), je t'accompagne joyeusement. Very Happy

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "c'est cela qu'il faudrait contester" confused

Veux tu dire que les émotions ont une base 'naturelle' ? ou 'culturelle' ?
(d'après les ouvrages anglais cités il y a une part des deux)

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 14:42

Abonné absent :
Pieyre :
Il s'agit d'une évolution culturelle, qui se répercute lentement, ou pas du tout, pas d'une évolution naturelle. Ce dont il est question a une base naturelle selon moi; c'est cela qu'il faudrait contester (je t'aide un peu, excuse-moi).
Si tu veux dire par là que la tristesse doit susciter 'normalement' la compassion (et pas la colère), je t'accompagne joyeusement.

Il a été question de tristesse quelque part ?

Je ne comprends pas ce que tu veux dire par "c'est cela qu'il faudrait contester"
Veux tu dire que les émotions ont une base 'naturelle' ? ou 'culturelle' ?
(d'après les ouvrages anglais cités il y a une part des deux)

Bon, eh bien si tu penses toi aussi qu'il y a une part des deux, très bien. Ce n'est pas si évident d'admettre qu'il y a une part naturelle. J'avais l'impression que tu misais tout sur la culture.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 15:04

Rhôô Pieyre, tu n'as pas lu tout le fil ? Wink

https://www.zebrascrossing.net/t23110p40-le-controle-des-emotions#992016

Pour les Anglo-Saxons, l'expression de la tristesse suscite automatiquement, biologiquement, intuitivement (whatever) la compassion (dans l'entourage).

par Pieyre Dim 23 Aoû 2015 - 15:15

La détresse m'émeut; la tristesse un tant soit peu manipulatrice me casse les pieds.

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 15:23

http://www.intercultures.ca/cil-cai/ci-ic-fra.asp?iso=cn#cn-3

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 15:32

Jambon a écrit:http://www.intercultures.ca/cil-cai/ci-ic-fra.asp?iso=cn#cn-3

C'est juste pour rire que tu nous as dirigé vers les chinois ? Ou c'est pour qu'on ait le plaisir de sélectionner ensuite la France pour un franc moment de rigolade ? Laughing

http://www.intercultures.ca/cil-cai/ci-ic-fra.asp?iso=fr#cn-3

Styles de communication a écrit:Les Français sont un peuple très physique et il est important de comprendre leurs règles de bienséance.

Démonstration des émotions a écrit:En général, vous ne verrez pas les gens exprimer leur colère en public, et en tant qu’étranger, il serait préférable que vous adoptiez, si possible, une attitude discrète à ce sujet. Les gens manifestent souvent assez vigoureusement leurs émotions et vous ne devrez pas vous laisser démonter par ce genre de débordements en public.

Lorsque vous êtes invité chez des gens, n’arrivez pas à l’heure indiquée, mais une demi-heure plus tard, ce qui est acceptable, parce que vos hôtes pourraient ne pas être prêts.

Je commence à comprendre certaines choses, en particulier pourquoi je reçois des invitations de mes amis ici de plus en plus tard. Laughing

(ou que je suis toujours 30mn en avance par rapport aux autres invités Rolling Eyes

)

Merci pour cette formidable émotion ! Bravo !

par lm... ou pas Dim 23 Aoû 2015 - 15:57

[Si tu veux dire par là que la tristesse doit susciter 'normalement' la compassion (et pas la colère), ]
Je ne vois pas ce que le mot dois vient faire ici.
Tu exprimes ta tristesse, ok, c’est ton ressenti et en cela il est légitime. Si tu attends quelque chose de l’autre alors, ce n’est plus ton émotion que tu exprimes mais, une attente. Cette attente n’est pas le problème de l’autre qui, peut de surcroit apporter sa réponse qui n’est pas appropriée à ton attente. Si l’on souhaite du réconfort peut être peut-on dire un truc du style : « je suis triste et, j’aimerais que tu me montres de la compassion, que l’on en discute, que l’on aille boire un coup pour se changer les idées…
Si tu exprimes ta tristesse pour obtenir réconfort, attention alors l’émotion peut devenir une émotion racket. Ainsi, quelqu’un peut utiliser ses larmes pour échapper à des reproches ou se mettre en colère pour éviter qu’on lui demande d’exprimer des sentiments plus profonds).

Concernant la gêne, cela m’amène une pensée. Quand je subis le regard désapprobateur de personnes dans la rue concernant la manière dont j’éduque mon enfant dans la rue, cela ne me fait ni chaud, ni froid. Je suis une adulte qui sait pourquoi elle agit ainsi, a fait un choix. Les seules personnes concernées par l’éducation de mes enfants, ce sont eux, leur père et moi.
Si, ce même regard vient de ma mère, ma première réaction sera un sentiment de culpabilité, d’incompétence. En première intention, je me conformerais à son attente (bonne éducation = autoritarisme). L’enfant se soumet à l’attente du parent normateur (mon sentiment de culpabilité s’atténue par contre, elle peut faire place à de la colère (contre elle en apparence, de quoi se mêle-t-elle mais contre moi au fond, car je n’ai pas respecté mes valeurs, je ne me suis pas respectée). Peut-être vais-je me sentir coupable vis-à-vis de mes enfants cette fois.
Le verbe devoir renvoie souvent à ce type de comportement. Que se passe-t-il si j’agis autrement, qu’ai-je à perdre ?

Mes questions n’attendent pas de réponse, ce sont juste des pistes de questionnement. Libre à toi… Wink

Je suis toujours très étonnée par le besoin d’intellectualisation de l’émotion. Les émotions s’adressent au cerveau reptilien ( PNL) pas au cortex qui est le siège du centre mental.
Je pense que les émotions doivent être vécues, que la théorie est certes utile mais, peut se révéler un prétexte pour ne pas confronter aux choses et, que seul le ressenti peut amener à leur compréhension.
Ainsi, si je connais parfaitement la théorie sur comment faire un coup droit parfait, cela suffira-t-il à le réaliser ou vais-je devoir aller sur le cours pour expérimenter, ressentir, apprendre à me placer par rapport à la balle, etc… Corriger d’après mon retour sur expérience et avec les apports de la théorie.
Celui qui aura déjà frapper des coups droits à l’instinct risque fort de réussir mieux que moi.

Pour ma part, tant que j’ai intellectualisé mes émotions pour les contrôler, je n’ai pas compris ce qu’elles signifiaient. J’avais analysé mais, ce n’était pas suffisant pour me permettre de les gérer librement. Quand j’ai accepté de les écouter, de les ressentir, les choses ont commencé à évoluer.

Je vois que le débat s'oriente sur l'aspect culturel des émotions, ce texte fait peut-être fausse route, ne répondant pas du tout à tes attentes. j'ai peut être mal compris,si tel est le cas, toutes mes excuses.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 16:17

lm... ou pas a écrit:Je ne vois pas ce que le mot dois vient faire ici.

Si je comprends bien ce que j'ai lu dans les textes anglais, le 'doit' se réfère au fait que c'est "hormonal" (ou 'reptilien' si tu préfères).

Si tu exprimes ta tristesse pour obtenir réconfort...

...Alors c'est de la manipulation.

Par contre si quand tu es triste, quelqu'un vient spontanément te réconforter, c'est un fonctionnement "reptilien" (pour reprendre tes termes) "normal" de celui qui réconforte. (d'après les Anglos)

Théorie v pratique:

Pour ma part, tant que j’ai intellectualisé mes émotions pour les contrôler, je n’ai pas compris ce qu’elles signifiaient. J’avais analysé mais, ce n’était pas suffisant pour me permettre de les gérer librement. Quand j’ai accepté de les écouter, de les ressentir, les choses ont commencé à évoluer.

Certes, et dans mon cas (peur) j'ai commencé à aller aux toilettes toutes les 30mn avec un mal de ventre, je te dis pas. silent

Je pense qu'intellectualiser "à mort" me permet d'accroître mon 'contrôle' sur ce que je fais et de ce fait de diminuer mon ressenti de la peur. (qui est une émotion franchement chiante, c'est le cas de le dire) Laughing

Je vois que le débat s'oriente sur l'aspect culturel des émotions, ce texte fait peut-être fausse route, ne répondant pas du tout à tes attentes.

Pas du tout, tes "relations" (émotions) vis à vis du "regard" de ta mère me semblent au contraire fortement "culturelles". Smile

(je pense qu'une Anglo dirait probablement "fuck you" à sa mère en telle circonstance ?) Laughing

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 16:20

Abonné absent a écrit:
Jambon a écrit:http://www.intercultures.ca/cil-cai/ci-ic-fra.asp?iso=cn#cn-3
C'est juste pour rire que tu nous as dirigé vers les chinois ? Ou c'est pour qu'on ait le plaisir de sélectionner ensuite la France pour un franc moment de rigolade ?

Les chinois m'intriguent.
Je viens de cliquer sur la nouvelle-zélande, le site des canadiens n'a pas la même impression que toi.
Vais creuser les kiwis.

ps: j'ai pas compris ce qui était drôle à propos des français.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 16:53

Jambon a écrit:ps: j'ai pas compris ce qui était drôle à propos des français.

Oups, j'ai peut-être été franchement arrogant. Mille excuses. Embarassed

La page sur les néozélandais me semble tout à fait pertinente.
Il aurait d'ailleurs été bien que je lise le chapitre sur les "conflits au travail" la fois où j'ai été victime de discrimination (racisme anti-français) de la part d'un collègue.

l’humour néo-zélandais est quelque peu sarcastique et jovial, et il vous faudra probablement un certain temps pour bien le comprendre.

C'est peut-être à cause de ça que j'ai quelques soucis ici à présent. silent

J'ai été trop "à l'aise" là bas.

par bandetarés! Dim 23 Aoû 2015 - 16:54

Arrogant? Pourquoi arrogant?
J'ai juste pas compris.

D'ailleurs, rien qu'en france, il y a pour moi des chocs culturels insurmontables.
Je ne vivrais jamais dans le sud, par exemple. Cauchemar. Trop criards et volubiles.

par Abonné absent Dim 23 Aoû 2015 - 17:56

@Jambon : Hmm, je voudrais te répondre en MP parce que je n'ai pas réellement envie de m'étaler sur les chocs culturels au milieu des émotions (bien que ça en soit une sacrée, je peux vous le dire !).
Mais il n'y a pas de 'bouton' approprié sous ton profil.
Comment cela se fait il donc ? confused

par dedezhu Lun 24 Aoû 2015 - 3:40

Sur http://www.intercultures.ca/cil-cai/ci-ic-fra.asp?iso=cn#cn-3

je lis par exemple:

Les Chinois ont tendance à être extrêmement efficaces et à produire du travail de grande qualité.

Heu... d'abord ce ne sont pas "Les" Chinois et ensuite "produire du travail de grande qualité" cela m'étonnerait!

ne lisez pas n'importe quoi (ce site canadien est bien fait mais également bourré d'erreurs et de généralités) sur "Les" Chinois...

chocs culturels : l'interculturel est un domaine dans lequel j'ai excellé il y a déjà 20 ans comme consultant privé

si les émotions des Chinois est un sous-sujet de ce fil je serai à même d'expliquer un certain nombre de choses

par Abonné absent Lun 24 Aoû 2015 - 7:26

Oui, on va plutôt essayer de revenir au sujet de ce fil. Smile

Mais si tu veux lancer un autre fil sur les différences interculturelles, je le suivrai avec plaisir. Smile

J'ai un exemple tout frais : Hier soir grosse colère car ma fille commence la fac à Toulouse vendredi et n'a toujours pas trouvé de logement. Débat avec sa mère pour savoir si c'est la fille ou ses parents qui sont fautifs. Grosse engueulade de ma part pour que l'une et l'autre se bougent le cul pour trouver quelque chose d'ici demain soir (puisqu'on y descend mercredi). J'essaye ensuite de cuire une omelette pour le dîner, m'énerve, et finis par plier la poêle en 8. Je réussirai à m'endormir plus tard grâce à deux comprimés de Spasmine.
Hormis que le fond du problème est de réussir à faire réfléchir et agir d'autres personnes que soi dans un délai 'normal', comment gérer "intelligemment" (mieux) une telle colère ? (je parle de l'émotion)
Le contrôle des émotions - Page 2 Anger-Inside-Out-300x226

Le contrôle des émotions - Page 2 Anger-Inside-Out-300x226

Cette image provient d'un site 'Care Academy' http://www.careacademy.co/ dont la vocation est d'aider les nounous et les parents à apprendre des compétences essentielles dans le 'soin' des enfants.
Si vous lisez l'anglais, je vous recommande http://www.careacademy.co/blog/inside-out-is-a-wonderful-movie-for-discussing-emotions/

One of the great things you can talk to the kids about, which is demonstrated so nicely in the movie, is the fact that sometimes you can choose to control your emotions. You are in the drivers seat. And when you let your emotions control you the consequences are not always appropriate or expected.

Etonnamment, quand les mes enfants ou leur mère se mettent en colère contre moi (je ne crois pas connaître le cas avec d'autres personnes) mais que j'estime que je ne suis pas fautif, ça me fait sourire, ce qui les énerve encore plus.
Comment réagir à la colère "illégitime" d'autrui ? scratch

~~J'ai du mal~~ Je n'arrive pas à me comporter dans "la vraie vie" comme si c'était un "jeu de rôles" (ayant réservé cette 'activité' à des contextes ludiques - GN pour ceux qui connaissent) et encore plus à avoir de la "répartie" du tac au tac.

par bandetarés! Lun 24 Aoû 2015 - 9:35

@dedezhu:

par Abonné absent Lun 24 Aoû 2015 - 9:54

Abonné absent a écrit:comment gérer "intelligemment" (mieux) une telle colère ? (je parle de l'émotion)

(...)

Etonnamment, quand les mes enfants ou leur mère se mettent en colère contre moi (je ne crois pas connaître le cas avec d'autres personnes) mais que j'estime que je ne suis pas fautif, ça me fait sourire, ce qui les énerve encore plus.
Comment réagir à la colère "illégitime" d'autrui ?

Ah, grâce à ce questionnement, j'ai trouvé cette page qui a l'air très bien Very Happy

http://www.proaction.be/comment-gerer-une-personne-en-colere/

J'aime bien les Belges, ils ont toujours de très bonnes idées. Very Happy

(et c'est pas une blague)

par bandetarés! Lun 24 Aoû 2015 - 10:06

@AA
Beh, ça dépend de la colère, de sa cause, du lien que tu as avec la personne et de la fréquence des colères.
Ça peut venir d'une personne proche, d'un inconnu, pour un motif légitime ou farfelu, de manière proportionnée ou complètement disproportionnée, fréquemment ou non.
En réalité, il n'y a pas de mode d'emploi.

Écouter, c'est bien. Mais si ça arrive 5 fois par jours, pour des broutilles, faut réévaluer la situation.

par Abonné absent Lun 24 Aoû 2015 - 10:15

Jambon a écrit:En réalité, il n'y a pas de mode d'emploi.

C'est bien pour ça que j'ai lancé ce fil, pour en rédiger un canevas, du 'mode d'emploi'. What a Face

Les autres peuples (pour ceux dont je peux lire la langue) ont tous des "modes d'emploi" manifestement. Neutral

par bandetarés! Lun 24 Aoû 2015 - 10:25

Ce ne sont que les réponses socialement acceptables, des tendances, de grands traits, qui nous indiquent aussi la manière dont il faut comprendre les réactions des autres.

Ici aussi, il y a ce type d'indications. Tu sais que si quelqu'un du sud (j'sais pas où exactement, pour moi ils se ressemblent tous) te dit "couillon", ça n'aura pas le même sens que dans la bouche d'un parigot-tête-de-veau.
Parisien-tête-de-chien qui a pour coutume de croire que la france se résume à Paris, et qui grogne toute la journée. Ce sont ses mœurs. Alors, si un parisien grogne, ce ne sera pas pareil que si c'était un breton, par exemple. Les bretons peuvent grogner, mais pour autre chose, contre le jacobinisme et la non-réunification de la bretagne, par exemple, ou parce qu'il n'a plus de beurre.

par Abonné absent Lun 24 Aoû 2015 - 11:13

Ca ne me semblerait pas choquant qu'effectivement ce "mode d'emploi" ait des sous-chapitres "régionaux" vu les différences culturelles qui existent en France.
Et c'est peut-être à cause de cette 'complexité' que ce "mode d'emploi" n'a pas encore pu voir le jour.

Par contre je vois un lien entre "l'absence d'un 'mode d'emploi' communément admis" et les résistances sociales/politiques aux directives européennes d'interdire les châtiments corporels sur les enfants. C'est quand même fou, quand on y pense, que la (large) majorité des français veut conserver la liberté du droit de frapper leurs enfants ?! Shocked

par Abonné absent Lun 24 Aoû 2015 - 11:57

Effets physiques :
C'est intéressant, quand je laisse ma peur s'exprimer, j'ai les intestins qui se liquéfient; quand je l'ignore, j'ai des migraines; et quand j'essaye de la "gérer", j'ai des douleurs intercostales (flippantes à mon âge).