Faire partie d'une nouvelle espèce : des réponses, des solutions ou des galères en plus ?

Ca fait un peu titre de dissertation vu comme ça  

Je sais pas vraiment par où commencer, mais après plusieurs jours à scruter le site et me poser des questions et un bug parce que j'ai semble t-il pris trop de temps avant d'appuyer sur "envoyer", je vais essayer de faire un effort...

Après un effondrement quasi total de tout ce que j'ai essayé de bâtir dans ma vie, j'ai plongé dans une dépression il y a près de deux ans. J'ai été suivi depuis par une accompagnatrice et une psy pour essayer de "défaire certains noeuds"...
Il y a deux semaines, après des séances de plus en plus axées sur mon enfance, mes comportements et mes interrogations des différentes périodes de mon moi petite, la psy me suggère de parler à ma mère, de lui poser des questions sur mes précédentes consultations, pourquoi elle m'a fait réellement suivre, si on lui avait parlé de précocité, et comment les professeurs réagissaient avec moi... Il est vrai que j'ai toujours eu des facilités, des interrogations "prenantes et existentielles" mais pour moi, c'était comme ça la vie, c'était moi...

Quoi qu'il en soit, la fin de la séance arrivant, elle me suggère gentiment de consulter un psychiatre pour un suivi médicamenteux nécessaire si je veux avancer, et de commencer des consultations chez des psychanalystes et met fin à nos consultations avec un air résigné que j'ai cru apercevoir depuis quelques semaines déjà....

Je décide d'appeler ma mère et lui annonce que ma psy m'envoie chez un psychiatre pour commencer un traitement, et qu'elle m'a parlé de précocité, ce que je prenais à la légère surtout que ça n'arrangeait pas ma situation. Ma mère m'annonce que ce n'est pas la première fois et que oui, c'est vrai. Elle m'explique qu'on lui a suggéré de me faire sauter plusieurs fois de classe étant petite, et de commencer des tests et plus tard de consulter pour que je puisse "parler". On a semble t-il commencé des tests, et pris contact avec des psy mais ma mère m'explique qu'elle a pris peur, qu'elle ne voulait pas de ça pour moi, elle ne voulait pas me faire sauter de classe, elle avait peur qu'on me traite différemment des autres enfants, que je grandisse en décalage, qu'elle voulait me protéger, déjà que notre vie n'était pas facile... Elle m'a fait suivre plus tard, pour que je puisse parler, elle avait peur que je garde des choses pour moi et là encore, les psy lui ont répété les mêmes choses au sujets des tests, mais je ne voulais pas parler de tout ce que j'avais en tête, et maman voulait me préserver, alors...

Elle m'a avoué tout ça au téléphone. Je lui ai demandé pourquoi ? Elle m'a répondu qu'elle a tout fait pour satisfaire ma curiosité, qu'elle a fait le maximum, tout en voulant me protéger. Et qu'en étant grande, j'apprendrais ça par moi même, et que ça n'aurait pas d'importance tant que j'ai pu grandir comme une enfant comme les autres...

Je sais pas si je dois le préciser, mais, non, je n'en veux absolument pas à ma mère et je comprend. Certaines questions ont des réponses aujourd'hui. Mais depuis quelques jours, j'avoue que j'ai peur. Peur que finalement, le fait d'être précoce confirme bien que tout ça fait partie de moi, de ma tête et de ma façon de fonctionner et de voir le monde... du coup, si les choses sont comme ça, alors ça ne partira jamais ? Je n'irai jamais "mieux" ?

Du coup, je réalise que ce n'est pas vraiment une présentation
Bonjour, je m'appelle Laure, j'ai 27 ans et parfois j'aimerais juste qu'on me dise que je suis bien seule dans ma tête, juste pour me rassurer...

bonjour Laure,
bien sur que tu pourra aller "mieux"; il y a des choses qui ne changeront pas mais c'est ton regard sur ces choses qui changera et c'est pour ça que tu iras mieux...en t'acceptant telle que tu es, en étant plus indulgente avec toi meme et avec les autres...
Souvent les zebres ont peur d'etre fous( ils le sont un peu , seul dans leur tete avec toutes leurs idées!!) mais je crois que de mettre enfin des mots sur ces maux permet d'avancer, etre zebre n'est pas une maladie mais cela ne signifie pas pour autant qu'il faut exclure l'aide des thérapeutes, néanmoins il faut choisir le bon car peu sont formés pour appréhender toutes les caractéristiques de cette particularité avec bienveillance.
Et échanger avec d'autres personnes sur le forum ou en rencontrer pourra sans doute t'aider aussi.
Bien à toi.

Salut Laure, tu es bien seule dans ta tête, comme nous tous d'ailleurs.
Te dire aussi qu'on peut être "précoce", disons, plus intense que la majorité, et aller bien.
Bonjour je m'appelle Michel, j'ai cinquante quatre ans, six enfants, je vais bien même si des fois c'est pas facile...

L97469 a écrit: j'avoue que j'ai peur. Peur que finalement, le fait d'être précoce confirme bien que tout ça fait partie de moi, de ma tête et de ma façon de fonctionner et de voir le monde... du coup, si les choses sont comme ça, alors ça ne partira jamais ? Je n'irai jamais "mieux" ?

Du coup, je réalise que ce n'est pas vraiment une présentation
Bonjour, je m'appelle Laure, j'ai 27 ans et parfois j'aimerais juste qu'on me dise que je suis bien seule dans ma tête, juste pour me rassurer...

PS : J'adore le titre : Faire partie d'une nouvelle espèce : des réponses, des solutions ou des galères en plus ?

qui m'a fait visualiser l'ouverture d'un Kinder surprise, j'adore 

Iamsosure a écrit:

Quelle est ta définition du "ça" ? vois tu ce "ça" comme forcément négatif ? ce "ça" n'est pas "bien" ?

Qu'est ce qui te fait penser que si "ça" part, tu iras mieux ?

Le "ça" on peut considérer que c'est un peu tout le bordel que mes émotions mettent dans ma tête depuis, disons, ...    toujours...
C'est pas forcément négatif, ni bien ni mauvais mais c'est juste que j'ai l'impression que de mettre un mot là dessus rend tout ça ... immuable.

J'ai un peu abandonné l'idée qu'aller mieux en pensant beaucoup est chose impossible. Aussi loin que je me rappelle, je n'ai jamais vraiment pu me résigner à me dire qu'être autant "consciente" des choses de "la vie" allait être facile. Pourtant c'est tellement plus simple et libérateur quand on est naif, quand on peut se vider la tête. Moi je n'ai jamais réussi. Et être zèbre et avoir appris tout ça ne changera rien, c'est pour ça que j'essaie de prendre un certain recul. Mais j'ai juste peur, j'ai l'impression d'être de plus en plus seul avec moi même, toutes ses pensées et sentiments envahissants... C'est un peu comme une confirmation que je ne contrôle rien...

Merci d'avoir pris le temps de me lire en tout cas.

Mes parents me l'ont caché aussi jusqu'à mes 16 ans (mais pas à mes instit' ) et ça était (dans mon cas) une très bonne chose

Bienvenue Laure, puisse-tu trouver ce que tu cherches en toi et ici. Tu trouveras sûrement des sujets qui vont t'interpeller et faire résonner quelque chose en toi.

Je me suis inscrit il y a une semaine ou deux et j'en découvre encore. Si tu aimes lire et que tu penses que tu n'es pas la première à te poser plein de questions, alors lis, tout ce que tu peux, tout ce qui peut t'intéresser.

De ce que j'ai pu lire et de ce que j'ai pu écrire ici, même si c'est très récent, tes interrogations ne sont pas illégitimes et même si les gens ici peuvent te poser plus de questions que t'apporter des réponses, tu devrais largement pouvoir trouver ton bonheur et étancher ta soif.

Bienvenue à toi!

Pour ce qui est des souffrances liées au "trop-penser", peut-être qu'une des solutions est d'y trouver un exutoire? Je pense à des activités qui permettent de réfléchir, d'exprimer, de créer... Bref, d'exister, à la hauteur de tout ce bordel qu'il y a à l'intérieur!

Tu as des centres d'intérêt qui te permettent de t'extérioriser?

Bon courage en tous cas, et nous sommes là

Etant passé par ce vide existentiel, je crois qu'on apprend juste à s'équilibrer, à mieux se connaître. Me concernant, j'apprends à profiter des choses qui me font du bien : écrire, méditer, me poser, discuter, échanger...
Ce mode de fonctionnement ne disparaîtra pas. Je ne te ferai pas la morale en te disant que c'est une chance, c'est super, j'adorerai être comme toi... bla bla bla... Je crois que notre fonctionnement, pour peu qu'on puisse le généraliser, n'est qu'un outil que l'on choisit d'utiliser comme on le souhaite.
Bon courage à toi...

Bienvenue !

Je suis dans ta tête ...

... avec tous les autres .