Question d’une non-zèbre aux zèbres : vous apprivoiser, c’est possible ?

A la base, ce n’est pas pour ça que je me suis inscrite sur ce forum, mais j’ai une question qui me taraude   .
Je lis beaucoup depuis peu sur la douance. J’ai bien compris que l’amitié est plus facile entre zèbres, parce que vous fonctionnez de la même façon, et certains d’entre vous pensent que toute relation amicale ou amoureuse avec un neurotypique (je ne sais pas quel terme est le plus adéquat) est forcément vouée à l’échec. Mais bon, 2,5 % de la population, ça limite les rencontres !
Pour ceux d’entre vous qui croient à la possibilité de relations épanouissantes avec des non-zèbres, qu’attendez-vous de nous ? Qu’est-ce-qui vous paraît essentiel ?
Imaginons que je souhaite être amie avec l’un de vous (ben oui, parce que vous êtes super attachants, en plus  )
Dois je venir vous chercher dans votre grotte ou au contraire, accepter une certaine distance ?
Seriez-vous gênés que j’évoque votre douance si vous n’en avez pas parlé (une façon pour moi de montrer que je vous accepte tels que vous êtes) ? Aimeriez-vous des débats intellectuels avec moi, même si je ne suis pas toujours au niveau, ou préféreriez-vous des conversations plus légères ?
Quand vos émotions vous emportent tout en haut, ou tout en bas, dois-je vous accompagner ou au contraire rester zen et relativiser vos réactions ? Auriez-vous besoin que je ne vous mette pas la pression, que je vous donne l’impression de vivre cette relation de façon légère, ou bien au contraire avez-vous besoin de sentir une implication forte, avec une certaine exigence du coup ?
Mon empathie n’étant pas aussi développée que la vôtre, je vais nécessairement tâtonner et commettre des maladresses, seront-elles rédhibitoires ?
Bon, beaucoup de questions, cela se voit-il que je suis quelqu’un qui a tendance à tout analyser, tout décortiquer ?  
J’imagine que les réponses pourront être bien différentes, je ne crois pas qu’il y ait un seul profil de surdoué mais cela nourrira ma réflexion.

Merci pour vos réponses à venir, il y a sûrement plein de non zèbres qui, comme moi, interpellés par la douance d’un proche par exemple, viennent sur ce forum et s’interrogent … même s’ils n’interviennent pas.

Des amis non-zèbres, j'en ai quelques uns, probablement la majorité, mais je me pose rarement cette question quand il s'agit d'avoir des relations avec les autres.
En fait, je comprends pas la question. Est on en droit d'attendre des autres autre chose que ce qu'ils sont ?

Fanette a écrit:A la base, ce n’est pas pour ça que je me suis inscrite sur ce forum, mais j’ai une question qui me taraude .
Je lis beaucoup depuis peu sur la douance. J’ai bien compris que l’amitié est plus facile entre zèbres, parce que vous fonctionnez de la même façon, et certains d’entre vous pensent que toute relation amicale ou amoureuse avec un neurotypique (je ne sais pas quel terme est le plus adéquat) est forcément vouée à l’échec. Mais bon, 2,5 % de la population, ça limite les rencontres !

Mes deux meilleures amis non zèbres que je connais depuis mes 5/6 ans et moi ne sommes pas d’accord avec l’affirmation précédente

Fanette a écrit:Pour ceux d’entre vous qui croient à la possibilité de relations épanouissantes avec des non-zèbres, qu’attendez-vous de nous ? Qu’est-ce-qui vous paraît essentiel ?

Rien. Je n’attends rien des gens hormis qu’ils soient eux-mêmes : ça me convient je garde, ça me convient pas je me casse.

Fanette a écrit:Imaginons que je souhaite être amie avec l’un de vous (ben oui, parce que vous êtes super attachants, en plus )
Dois je venir vous chercher dans votre grotte ou au contraire, accepter une certaine distance ?

Ça dépend. Un peu les deux pour ma part (savoir me foutre la paix par moment, et savoir me chercher à d’autres)

Fanette a écrit:Seriez-vous gênés que j’évoque votre douance si vous n’en avez pas parlé (une façon pour moi de montrer que je vous accepte tels que vous êtes) ?

Cela dépend. Si j’ai pris l’initiative de te mettre au courant de cela alors ça ne me gêne pas (par ex mes meilleures amies ne le savent pas, ça sert à rien).

Fanette a écrit:Aimeriez-vous des débats intellectuels avec moi, même si je ne suis pas toujours au niveau, ou préféreriez-vous des conversations plus légères ?

Les deux. En général j’ai tendance à partir loin dans la réflexion et quelque part il est intéressant de parler avec quelqu’un de plus séquencé dans sa réflexion, ça m’apporte un point de vu inédit

Fanette a écrit:Quand vos émotions vous emportent tout en haut, ou tout en bas, dois-je vous accompagner ou au contraire rester zen et relativiser vos réactions ?

Je ne parle pas franchement de mes émotions alors bon…

Fanette a écrit:Auriez-vous besoin que je ne vous mette pas la pression, que je vous donne l’impression de vivre cette relation de façon légère, ou bien au contraire avez-vous besoin de sentir une implication forte, avec une certaine exigence du coup ?

Ça dépend des ambitions de chacun. Un « pote » sera forcément moins impliqué qu’un vrai ami. Il existe différentes catégories de gens.

Fanette a écrit:Mon empathie n’étant pas aussi développée que la vôtre, je vais nécessairement tâtonner et commettre des maladresses, seront-elles rédhibitoires ?

Non, je peux comprendre qu’on ne pense pas comme moi et encore heureux…

Fanette a écrit:Bon, beaucoup de questions, cela se voit-il que je suis quelqu’un qui a tendance à tout analyser, tout décortiquer ?

Fait confiance au feeling

Fanette a écrit:J’imagine que les réponses pourront être bien différentes, je ne crois pas qu’il y ait un seul profil de surdoué mais cela nourrira ma réflexion.

Merci pour vos réponses à venir, il y a sûrement plein de non zèbres qui, comme moi, interpellés par la douance d’un proche par exemple, viennent sur ce forum et s’interrogent … même s’ils n’interviennent pas.

Fanette a écrit:A la base, ce n’est pas pour ça que je me suis inscrite sur ce forum, mais j’ai une question qui me taraude   .
Je lis beaucoup depuis peu sur la douance. J’ai bien compris que l’amitié est plus facile entre zèbres, parce que vous fonctionnez de la même façon, et certains d’entre vous pensent que toute relation amicale ou amoureuse avec un neurotypique (je ne sais pas quel terme est le plus adéquat) est forcément vouée à l’échec. Mais bon, 2,5 % de la population, ça limite les rencontres !

2,5% de la population, ça laisse pas mal de marge. Enfin ça laisserait pas mal de marge, si je me sentais compatible avec autant de monde. Je crois que pour n'importe qui, pouvoir se faire des amis sur un taux de 1/50, c'est plutôt bien. Ca fait un de 1/4 à 1 ami par classe [collège] à peu près. Ca va quoi.

Y a plusieurs catégories de Zèbres. Ceux qui pensent que ça se passe mal avec les gens pas testés, ou qu'ils ne comprennent pas (dont une partie peuvent avoir QI supérieur au leur, au taux d'à peu près 1% ... voir beaucoup plus pour certains) ne sont finalement qu'une minorité, et en général pas nécessairement ceux qui ont un QI au dessus de la fameuse barre fatidique (enfin faudrait faire des sondages pour affiner, mais c'est forcément compliqué).

Je n'ai pas vu de raison de croire que les zèbres ont plus d'empathie. Le fait que la définition l'affirme, ne provoque pas nécessairement une formidable surreprésentation des gens empathiques sur ce forum.  L'empathie recouvre pas mal de choses peut être assez différentes les unes des autres. En tout cas parler de "normopensant" comme d'une sous race (pas inférieure, mais différente) qu'on déteste, ne me frappe pas tellement comme le comportement le plus représentatif de l'idée que je me fais d'un comporte empathique. On peut aussi lire d'autres fils avec plein de haine, de colère, de bêtise, etc etc. Bon être empathique, ne signifie probablement pas être en paix avec soi même  et les autres; Mais quand même.


Plus que de vérifier le QI de ceux qui s'affirment surdoués et zèbres, ma politique tend de plus en plus à avoir envie de connaître celui des autres. Les gens normaux, ceux qui n'ont pas besoin de tout ça, ceux qui s'en foutent, ceux qui ne se reconnaissent pas toujours complètement dans les descriptions etc. Est ce que tu as une preuve de ta non-zébritude ?

Fanette a écrit:Pour ceux d’entre vous qui croient à la possibilité de relations épanouissantes avec des non-zèbres, qu’attendez-vous de nous ? Qu’est-ce-qui vous paraît essentiel ?

Un peu d'empathie, d’espièglerie. Et toutes ces autres choses qui rendent les relations formidables : la compatibilité des humeurs, la patience vis à vis des bizarreries et des réactions difficiles à saisir ...

Fanette a écrit:Imaginons que je souhaite être amie avec l’un de vous (ben oui, parce que vous êtes super attachants, en plus  )
Dois je venir vous chercher dans votre grotte ou au contraire, accepter une certaine distance ?  

Y a pas de recette. Ca dépend de l'humeur, du potentiel relationnel instantané (genre l'odeur, l'attirance, le son de la voix, la texture des cheveux, la chaleur du sourire, whatever ..)

Fanette a écrit:Seriez-vous gênés que j’évoque votre douance si vous n’en avez pas parlé (une façon pour moi de montrer que je vous accepte tels que vous êtes) ? Aimeriez-vous des débats intellectuels avec moi, même si je ne suis pas toujours au niveau, ou préféreriez-vous des conversations plus légères ?

Je n'aime pas qu'on me parle de douance, quoique ce terme là me soit nettement plus supportable que d'autres. Ce qui fait que je suis ici, sont plus mes difficultés que mes facilités. Du coup on peut parler de mes handicaps sociaux, par exemple. J'essaye de plus en plus d'assumer cet aspect là, et au final, ça me rend la vie plus facile. Même si c'est pas chose aisée que d'accepter qu'on est handicapé.

Pour ce qui est des débats intellectuels, je ne sais pas. Je ne débat jamais je crois. Je dis ce que je pense, ou ce qui me vient à l'esprit sur le moment [parfois y a des récurrences sur des années ]. Il y a quelques personnes dont je supporte la contradiction et la moquerie, et ça m'aide parfois à transcender mes limites, mais ces personnes sont assez rares. Souvent j'ai du mal à parler aux autres de ces pensées, avis etc. Je ne sais pas comment faire, ça semble ennuyer l'autre. Et quand ça ne l'ennuie pas, c'est parfois moi que ça ennuie, si je ne sens pas un contact entre mon discours / propos et la personne. Enfin je sais pas.

Fanette a écrit:Quand vos émotions vous emportent tout en haut, ou tout en bas, dois-je vous accompagner ou au contraire rester zen et relativiser vos réactions ?

Rester Zen ça semble bien. Relativiser mes réactions, c'est un truc qui m'irrite au plus haut point. Alors accompagner en restant Zen, ça serait bien.

Fanette a écrit:Auriez-vous besoin que je ne vous mette pas la pression, que je vous donne l’impression de vivre cette relation de façon légère, ou bien au contraire avez-vous besoin de sentir une implication forte, avec une certaine exigence du coup ?

Ca dépend (cf plus haut)

Fanette a écrit:Mon empathie n’étant pas aussi développée que la vôtre, je vais nécessairement tâtonner et commettre des maladresses, seront-elles rédhibitoires ?

Une maladresse qui ne se produit qu'une fois, j'appelle ça être anormalement adroit. Une maladresse qui se reproduit, qui refuse d'admettre sa propre existence  [du point de vue de l'autre], ça fatigue un peu. Ca rend les choses plus compliquées. Mais je ne sais pas si c'est tout à fait évitable dans une relation.

Fanette a écrit:Merci pour vos réponses à venir, il y a sûrement plein de non zèbres qui, comme moi, interpellés par la douance d’un proche par exemple, viennent sur ce forum et s’interrogent … même s’ils n’interviennent pas.

La charte du forum précise que toute personne intéressée par la douance est bienvenue.

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Mily a écrit:Des amis non-zèbres, j'en ai quelques uns, probablement la majorité, mais je me pose rarement cette question quand il s'agit d'avoir des relations avec les autres.
En fait, je comprends pas la question. Est on en droit d'attendre des autres autre chose que ce qu'ils sont ?

C'est l'occasion de rêver un peu ...

Mily a écrit:
En fait, je comprends pas la question. Est on en droit d'attendre des autres autre chose que ce qu'ils sont ?

Peut-être me suis-je mal exprimée. J'ai eu une collègue (dont je comprends maintenant qu'elle était zèbre pour tout un tas de raisons), qui alternait les jours où elle se montrait très chaleureuse, très amicale, et d'autres où elle était bien plus distante, voire glaciale ... Ça me déstabilisait beaucoup, je me demandais si j'avais dit ou fait quelque chose qu'il ne fallait pas, je ne savais pas si dans ces moments-là je devais la laisser tranquille ou redoubler d'attention... bref, ce fut une amitié avortée, et je le regrette, parce que je l'aimais beaucoup.
Dans "Trop intelligent pour être heureux ?" (oui, je m'informe  ) il est dit que les zèbres s'impliquent à fond dans leurs amitiés, qu'ils sont exigeants, et  souvent blessés par des détails qui paraissent anodins aux autres. Je sais qu'il ne faut pas croire tout ce qui est écrit dans les livres mais je me demandais en fait si être zèbre changeait la vision que l'on a de l'amitié. L'idée n'est pas de tricher sur ce que l'on est vraiment, mais plutôt, parce qu'on a le souci de l'autre, de tenter de lui apporter ce dont il a besoin à tel ou tel moment.

Edit : pendant que je répondais à Mily, d'autres contributeurs sont intervenus. Merci à vous, je prend le temps de vous lire dans le détail !

Fanette a écrit: je me demandais en fait si être zèbre changeait la vision que l'on a de l'amitié.

Ca n'a pas changé la mienne en tout cas. J'avais la même avant. [enfin aux évolutions suite aux vécus, aux rencontres, à la maturité, près]

Fanette a écrit: L'idée n'est pas de tricher sur ce que l'on est vraiment, mais plutôt, parce qu'on a le souci de l'autre, de tenter de lui apporter ce dont il a besoin à tel ou tel moment.

Je veux bien une amie comme ça.

Perso je suis marié depuis des décennies avec une non-zèbre et depuis ce temps on file le parfait amour. Sans doute parce que l'amour bien compris repose sur des bases bien plus profondes que les simples ressemblances de fonctionnement.

Merci Lainie et Stauk pour vos réponses enrichissantes !

Lainie a écrit:Fait confiance au feeling

Excellent conseil je me le répète souvent mais j'ai du mal...

Stauk a écrit: Est ce que tu as une preuve de ta non-zébritude ?

J'adore !

Stauk a écrit:Un peu d'empathie, d’espièglerie. Et toutes ces autres choses qui rendent les relations formidables : la compatibilité des humeurs, la patience vis à vis des bizarreries et des réactions difficiles à saisir ...
(...)Rester Zen ça semble bien. Relativiser mes réactions, c'est un truc qui m'irrite au plus haut point. Alors accompagner en restant Zen, ça serait bien.

Voilà des conseils qui me parlent ...

Stauk a écrit:Je veux bien une amie comme ça.

Chouette, finalement zèbre ou pas ....

Fata Morgana a écrit:
Perso je suis marié depuis des décennies avec une non-zèbre et depuis ce temps on file le parfait amour. Sans doute parce que l'amour bien compris repose sur des bases bien plus profondes que les simples ressemblances de fonctionnement.

Voilà qui est réjouissant ! J'ai lu certains psy qui disaient qu'un couple "mixte" était nécessairement voué à l'échec, c'était plutôt déprimant !

Fanette a écrit:Voilà qui est réjouissant ! J'ai lu certains psy qui disaient qu'un couple "mixte" était nécessairement voué à l'échec, c'était plutôt déprimant !

Tu nous donnes des noms ?
Il s'appuyaient sur un article scientifique pour affirmer ça, ou c'était juste leur envie du moment de vendre un peu de tristesse ?

Il est essentiel de bien communiquer, et je pense que la qualité des relations est surtout le fait de qualités de communication, de patience, de respect mutuel plutôt que de QI.
Je n'ai aucune idée du QI de mes amis, et je m'en porte très bien.
Ce n'est pas aux autres de s'adapter en permanence non plus.
Méfiez-vous aussi des gens qui vous pompent l'air sous prétexte d'être surdoués.
On peut tolérer certaines choses, mais à un moment, la douance n'autorise pas le non respect d'autrui. Un de mes ami est tombé sur une nana qui se disait surdouée et en profitait pour être infecte avec lui. Je l'ai rencontrée, elle ne m'a pas parue particulièrement intelligente, elle m'a surtout paru être une sale petite peste égoiste... Et ça, ce n'est pas de la douance. C'est pareil chez les hommes. Quelqu'un qui se présente aux autres comme surdoué : méfiez-vous.
Personnellement personne dans mon entourage ne sais que je le suis, même si certains me posent la question et me disent d'aller me faire tester. Je ne leur dirai rien, ça ne regarde que moi. Je ne veux pas que cela biaise mes relations réelles. Il y a juste des amis très proches à qui je vais peut-être en parler, mais pour l'instant je ne l'ai pas fait, n'en voyant pas l'intérêt actuellement... Ca viendra peut-être, mais jamais je ne le dirais devant plusieurs personnes... Sauf si je sais que toutes ces personnes le sont aussi, je vais aller chez Mensa pour voir. Là evidemment, on en parlera entre nous.

En conclusion, ce que j'attends dans une relation : RESPECT, CONFIANCE, HUMOUR...
Un petit exemple de chose qui peut m'irriter et me trotter dans la tête un moment (attention, c'est très con pour quelqu'un de normal mais moi ça me blesse) : qu'on me mette devant le fait accompli en me disant "t'es d'accord ? "... Je devais voir une copine au restau, je passe la chercher, et là elle me dit ; "j'ai invité Machine, ça te dérange pas ? "... "Bonjour Machine...." Ouais j'ai vachement le choix là. Et ça je déteste... Faut prévenir avant ou ne pas me demander si ça me dérange, vu que je n'ai pas la choix ! Non mais... Bref, le genre de truc auquel les gens ne font pas vraiment attention, mais qui moi me pèsent. Bon les autres, si vous n'êtes pas d'accord, que vous ce genre de choses vous indiffèrent, dites le que je sache si c'est moi qui suis psychopathe :p

"J’ai bien compris que l’amitié est plus facile entre zèbres, parce que vous fonctionnez de la même façon" mouais bof, il y a des HQI très bêtes et des NT avec une vie intérieur riche et diversifiée, le QI ne fait pas l'état de conscience des choses ni le vécu, les affinités et la richesse d'esprit c'est un peu plus subtil qu'une histoire de QI

Stauk a écrit:

Fanette a écrit:Voilà qui est réjouissant ! J'ai lu certains psy qui disaient qu'un couple "mixte" était nécessairement voué à l'échec, c'était plutôt déprimant !

Tu nous donnes des noms ?
Il s'appuyaient sur un article scientifique pour affirmer ça, ou c'était juste leur envie du moment de vendre un peu de tristesse ?

J'ai retrouvé ça par exemple :
Que se passe-t-il si une des deux personnes du couple n’est pas HP ?
S’il y en a qui piétine parce que l’autre met trois heures à comprendre ce qu’il a compris tout de suite, il s’impatiente. Même s’il refrène son impatience, cela se voit et l’autre, qui n’a pas compris, peine et se sent toujours inférieur, dévalorisé parce qu’il met du temps à comprendre. Il y a un décalage et ce n’est pas viable à terme. Après, lorsqu’il y a des enfants, cela peut entraîner des sortes de clans, avec ceux qui sont plus proches de l’un, et ceux plus proches de l’autre. Avec le risque d’un écart qui se creuse et ne se comble pas. Voilà pourquoi les deux doivent marcher à un rythme identique. Sinon, c’est le KO et un KO, ça s’aggrave. Mais je sais que dire cela n’est pas politiquement correct… Ariel Adda
chercher :  lalibre.be/lifestyle/psycho/les-amours-des-surdoues-sont-elles-plus-compliquees
(désolée, trop nouvelle pour poster un lien  )

THQIsansdéconner a écrit:Et ça je déteste... Faut prévenir avant ou ne pas me demander si ça me dérange, vu que je n'ai pas la choix ! Non mais... Bref, le genre de truc auquel les gens ne font pas vraiment attention, mais qui moi me pèsent. Bon les autres, si vous n'êtes pas d'accord, que vous ce genre de choses vous indiffèrent, dites le que je sache si c'est moi qui suis psychopathe :p

Je déteste ça aussi, je suis peut-être psychopathe, alors  

Fanette a écrit:
Que se passe-t-il si une des deux personnes du couple n’est pas HP ?
S’il y en a qui piétine parce que l’autre met trois heures à comprendre ce qu’il a compris tout de suite, il s’impatiente. Même s’il refrène son impatience, cela se voit et l’autre, qui n’a pas compris, peine et se sent toujours inférieur, dévalorisé parce qu’il met du temps à comprendre. Il y a un décalage et ce n’est pas viable à terme. Après, lorsqu’il y a des enfants, cela peut entraîner des sortes de clans, avec ceux qui sont plus proches de l’un, et ceux plus proches de l’autre. Avec le risque d’un écart qui se creuse et ne se comble pas. Voilà pourquoi les deux doivent marcher à un rythme identique. Sinon, c’est le KO et un KO, ça s’aggrave. Mais je sais que dire cela n’est pas politiquement correct… Ariel Adda

S'il ne sait pas qu'il est surdoué, ok, mais s'il le sait, forcément, il ne s'étonnera plus de comprendre plus vite et donc sera patient avec les autres.
C'est pour ça que c'est important de la savoir, je trouve.
Et dans la vie de tous les jours, il y a assez peu d'occasions... enfin c'est vrai que je peux être pénible au ciné car les scénarios sont toujours les memes et je capte la fin un peu trop tot... juste je me tais maintenant, et je ne dis plus "quoi mais sérieux , c'était gros !"... Après les personnes se sachant surdouées qui rabaissent les autres, ben c'est des gros cons en fait.

Au regard de mon expérience, l'amour transcende les différences.

Pour répondre à la question initiale, si la personne non surdoué est bienveillante, cela ne pose pas de problème. A bienveillance égale, un surdoué aura un bonus par rapport à un non surdoué. Car il comprendra mieux et apportera d'avantage à la relation.

Par contre le vrai problème c'est les non-surdoués qui sont malveillants à cause du fait que le conjoint soit surdoué. Soit par jalousie, par manque de compréhension ou n'importe quel autre raison.

Fanette a écrit:
Pour ceux d’entre vous qui croient à la possibilité de relations épanouissantes avec des non-zèbres, qu’attendez-vous de nous ? Qu’est-ce-qui vous paraît essentiel ? .

je n'ai pas d'a priori, je prends l'autre comme il est , je n'attends donc rien au départ


"Imaginons que je souhaite être amie avec l’un de vous (ben oui, parce que vous êtes super attachants, en plus  )
Dois je venir vous chercher dans votre grotte ou au contraire, accepter une certaine distance ? "

l'apprivoisement est un processus où chacun apprend de l'autre progressivement, ce qui me parait important c'est ce respect de l'autre et dans les deux sens , la distance donc doit forcément exister, elle ne se résorbe que par connaissance progressive et c'est valable pour surdoués ou non selon moi



"Seriez-vous gênés que j’évoque votre douance si vous n’en avez pas parlé (une façon pour moi de montrer que je vous accepte tels que vous êtes) ? Aimeriez-vous des débats intellectuels avec moi, même si je ne suis pas toujours au niveau, ou préféreriez-vous des conversations plus légères ? "

la notion de ne pas être à la hauteur ne signifie par grand chose, les surdoués ne sont pas des dieux omniscients et il ya des tas de choses que je ne sais pas , donc venir me dire je te trouve intelligent cela ne me gêne pas mais cela ne rend pas ce qu'apporte l'autre comme négligeable ou non intéressant , je ne me pose même pas la question, j'échange c'est tout et si je comprend le niveau d'échange cela ne m'empêche pas d'échanger à des niveaux variés et selon les sujets


"Quand vos émotions vous emportent tout en haut, ou tout en bas, dois-je vous accompagner ou au contraire rester zen et relativiser vos réactions ? Auriez-vous besoin que je ne vous mette pas la pression, que je vous donne l’impression de vivre cette relation de façon légère, ou bien au contraire avez-vous besoin de sentir une implication forte, avec une certaine exigence du coup ?"

c'est plus délicat, quand un surdoué est en haut ou en bas il faut savoir suivre et en fait c'est presque impossible sauf si on ets au mêmeniveau et encore je n'en suis même pas certain, je pense que mettre la pression ou se montrer indifférents ne sert à rien, c'est juste respecter que ces états particuliers et temporaires existent, font partie intégrante de ce qu'un surdoué est , je pense que la sympathie, la compassion ou juste être présent suffit, et si en couple de l'amour et de l'affection, cela relève de la magie dans les moments hauts et de l'enfer dans les moments bas, un surdoué ne voudra pas entraîner l'autre dans l'abime, enfin cela dépend des gens, moi je préfère assumer mes doutes abyssaux comme un grand tout seul et ne pas "engluer" l'autre car je sais que si je sais remonter , l'autre peut être ne le saura pas aussi facilement et sans le recul sur ce qui a été vécu


"Mon empathie n’étant pas aussi développée que la vôtre, je vais nécessairement tâtonner et commettre des maladresses, seront-elles rédhibitoires ? "

je ne suis pas certain que l'empathie soit une caractéristique de zèbre, je connais des tas de zèbres totalement infects sans la moindre empathie, donc pas de culpabilisation, et puis avoir une mère thérésa sur le dos ça sonne faux, juste être ce qu'on est , aimer comme on peut, empathir comme on peut, c'est déjà énorme de savoir faire cela


voilà, en effet il existe autants de profils de surdoués que de surdoués et on n'est pas des monstres avec un code source et un mot de passe pour pouvoir échanger, lol on est humain comme tout le monde, on fonctionne juste un peu différemment parfois et pas toujours, il m'arrive d'être très stupide et idiot comme tout le monde, comme il arrive à des gens normaux d'être extraordinaire aussi à leurs heures

donc s'accepter soi, rien à prouver et échanger si affinités, les autres questionnements ne me paraissent pas utiles et même des freins à la spontanéité si utile dans ce monde actuel ou tout semble sans cesse calculé

Plus ça va, plus ça m'irrite ces modes d'emplois des surdoués, qui font qu'ensuite ya des idées préconçues sur ce que doit être la personne HPI ou non.
Suffit de fréquenter ce forum pour comprendre à quel point les personnalités sont diverses, et que les surdoués sont avant tout des être humains normaux, avec des excentricités qui leur sont propres, même si on les retrouve peut-être plus dans cette population, ce qui n'est à priori, pour le moment, pas prouvé...

Quand une amitié nait, on apprend à connaitre l'autre, et on s'adapte mutuellement.
Il n'y a pas 2 relations identiques...

Fanette a écrit: l’autre, qui n’a pas compris, peine et se sent toujours inférieur, dévalorisé parce qu’il met du temps à comprendre. Il y a un décalage et ce n’est pas viable à terme.

Oui ça je veux bien à la limite le croire. Du coup c'est au pauv' gars qui a l'impression d'être facilement impatient, et incapable de bien expliquer les choses, pas pédagogue pour un sous, de trouver une compagne confiante et pas trop intéressée par son propre statut intellectuel. Je dis pas que c'est facile, mais dois y avoir moyen.


Et même, si je savais où chercher, je tenterais ma chance.
J'ai déjà essayé les petites annonces : hommes peu enclin aux longs discours, et s’énervant vite, cherche compagne pour relation sérieuse. Pour l'instant ça ne donne rien, mais y a peut être un problème avec ma photo, je pense.

Stauk :

Merci à tous, je ne vais pas tout commenter, mais vos contributions sont passionnantes.
OK pour dire qu'il n'y a pas de mode d'emploi, que chacun est différent, qu'il faut faire au feeling, et que zèbre ou non, c'est en étant soi-même mais attentif à l'autre que l'on peut construire une vraie relation. (Un peu bateau comme conclusion, non ? )

@Stauk : si tu enlevais de ton annonce le : "est-ce que tu biaises ?", ça marcherait mieux...

Jamais le premier soir

Fanette : excuse mon agacement, hein, j'ai cru moi même beaucoup de choses écrites dans les bouquins au début. Pour ça que ça m'agace d'ailleurs.

Si c'est pas indiscret, pourquoi es-tu zici ?

Qu'est-ce qui a merdoyé selon toi avec la nana zèbre lunatique ?

chuna56 a écrit:Fanette : excuse mon agacement, hein, j'ai cru moi même beaucoup de choses écrites dans les bouquins au début. Pour ça que ça m'agace d'ailleurs.

Pas de problème !

chuna56 a écrit: Si c'est pas indiscret, pourquoi es-tu zici ?

Parce que je pense que mon fils de 21 ans est probablement un zèbre (si tu veux des détails, j'en ai parlé dans ma présentation)

chuna56 a écrit:Qu'est-ce qui a merdoyé selon toi avec la nana zèbre lunatique ?

Ben, quand elle a préféré en revenir à des relations purement professionnelles, qu'elle a décliné les invitations, etc.,je n'ai pas insisté, mais parfois, nous retrouvions des moments de complicité, où elle se montrait chaleureuse, et j'avais l'impression que ce n'était pas nécessairement un manque d'affinités qui l'avait poussée à laisser tomber ... puis elle a muté et nous ne nous sommes pas recontactées ...

Fanette a écrit:
Parce que je pense que mon fils de 21 ans est probablement un zèbre (si tu veux des détails, j'en ai parlé dans ma présentation)

Ah ouais, faut faire gaffe alors. Dans les livres, ils disent que c'est génétique. Le père était insupportable ?
Sinon pour les difficultés sociales, on a le syndrome d'Aspeger, qui ouvre en moyenne plus de porte que la douance (surtout si on a des difficultés sociales).

Elle a muté en quoi ?
ça fait peur !

Vais aller voir ton fil de présentation...

Salut

Ta question est intéressante, mais il y a plein de paramètres à prendre en compte.

Pour commencer, il faut différencier les stéréotypes
-les zèbres heureux et les malheureux
-ceux qui vivent dans leur tête et qui brident leurs émotions
-ceux qui savent qui ils sont, et ceux qui ne le savent pas
-ceux qui se sentent rejettés , et ceux qui se fichent du regard des autres...

Par exemple, y a 2 ans, quand mes parents me parlaient de surdouance, je les envoyer balader, parce que je ne voulais pas en entendre parler.

J'étais dans une spire infernale où je ne savais pas qui j'étais, j'étais plus ou moins mal dans ma peau, et je ne voulais pas me remettre en question pour que ça change.

Il n'y a pas de mode d'emploi pour comprendre les zèbres.
Parfois nous avons du mal avec les codes sociaux.
Parfois nous rêvons d'une vraie connexion avec les gens, une vraie confiance, mais parfois on est trop désabusé par notre passé.
J'ai personnellement développé une méfiance envers tout le monde. Je redoute souvent le contact avec les autres, car je sais d'avance que je risque de m'ennuyer avec eux, et au pire, je sais qu'ils finiront par me juger et me trouver des défauts.
Tout ça pour dire : loin de moi l'idée de faire de mon cas une généralité.
Mais si on parle d'un zèbre qui sait qui il est : pas de problème, tout reposera sur les valeurs habituelles qui fondent une amitié... L'écoute, la confiance, tout ça tout ça.
En revanche, si on parle d'une personne qui est mal dans sa peau... Il faut y aller progressivement pour inviter la personne a mieux se connaitre, pour mieux se comprendre, donc mieux s'accepter.
Cette soit disant douance n'est qu'une particularité comme une autre.
J'ai longtemps cru que je menais une guerre contre le monde entier, et quand j'ai appris que je n'étais pas seul ,que d'autres surdoués existaient, alors ça m'a permis de me remettre en question.
Ceci dit, mon mode de fonctionnement et mes valeurs n'ont rien a voir avec la plupart des zèbres, c'est pourquoi je ne cherche pas particulièrement à faire des rencontres : Chacun traine ses casseroles, et le fait de discuter avec un autre zèbre, ce n'est pas "plus simple" ou "mieux" que de discuter avec une personne non zèbre.
Je dirais qu'être zèbre, ça engendre un certain mal aise dans la vie, pour certains, ou un handicap.
Je dirais qu'il faut se comporter avec un zèbre de la même façon que pour un handicapé moteur :
Si la personne ne reconnait pas son trait, sa particularité, son "handicap", alors il est inutile d'en parler a tout va : ça va l'agacer, inutilement.

Au début je pensais pouvoir m'entendre uniquement avec des "comme moi", des zèbres. Finalement c'est la plus grosse connerie que j'aurais jamais dite, puisque les relations avec "tout le monde" sont d'autant plus gratifiantes.

Pour sortir de notre grotte nous devons tirer un trait sur nos peurs et nos préjugés. Une main tendue peut suffire. Parfois on peut mordre cette main .
Tout tourne autour de la relation a soi, et de la connaissance de nos particularité (passé, profils psychologiques, blessures typiques comme le rejet ou l'abandon, particularités comme l'asperger, le surdoué etc, nos peurs, la gestion des émotions , etc)

-Benoit- a écrit:
J'ai personnellement développé une méfiance envers tout  le monde. Je redoute souvent le contact avec les autres, car je sais d'avance que je risque de m'ennuyer avec eux, et au pire, je sais qu'ils finiront par me juger et me trouver des défauts.

Voilà le genre de discours que tient mon fils.

-Benoit- a écrit:
Au début je pensais pouvoir m'entendre uniquement avec des "comme moi", des zèbres. Finalement c'est la plus grosse connerie que j'aurais jamais dite, puisque les relations avec "tout le monde" sont d'autant plus gratifiantes.

J'aime lire ça ...

Merci Benoit pour ton témoignage, je le trouve très intéressant (et touchant aussi).

Fanette fais ce que te dis ton . Il ne se trompe jamais.

J'aurais envie de dire : les choses changeront quand ton fils aura décidé de changer. Mais la volonté ne suffit pas toujours
. C'est une longue route. Peut être qu'il lui suffit de rencontrer d'autres zèbres, peut être que ça n'aura aucune influence.
Il ne pourra pas changer le regard des autres sur lui.
En revanche, il faut qu'il ai envie de changer son propre regard sur lui même, et c'est pas si évident que ça.
Il faut identifier par exemple la "croyance limitante" (qui fait " qu'on est sûr " d'être nul et que ça ne changera jamais), il faut identifier une sous-couche du zèbre : l'hypersensibilité.

Est-il réticent à entendre parler de sa soit disant surdouance ?
Parfois le test de QI peut aider : quand on est "trop mal" pour oser se regarder dans une glace, on ne peut pas s'accepter tel qu'on est. On ne peut pas faire la paix avec soi. On ne peut pas se valider. On ne peut pas s'aimer.

En ce qui me concerne, j'ai longtemps attendu que cela vienne des autres.
Le test de QI par exemple, ou les rencontres entre zèbres, ce ne sont que des "validations" venants de l'extérieure : les autres m'ont dit que j'étais pas con, donc peut être que je vais accepter , une fois dans ma vie, que je ne suis pas con. Et c'est cette indulgence là, qui m'a permis de me libérer.
J'ai fabriqué des outils en rapport avec mon vécu et mon mode de fonctionnement.
Je ne dis pas que mes outils ne marcheront pas, mais tous ceux inscrits sur ce forum ont les leurs aussi, certains n'en ont pas et vivent "à côté de la plaque" depuis trop longtemps.
Ton fils doit décider de lui même d'être heureux . C'est sa décision. Quoi que tu fasse, c'est son chemin.
Je ne voudrais pas reprocher a mes parents de ne pas m'avoir renseigné sur ce que "surdoué" voulait dire : c'est moi qui ne voulait pas en entendre parler.
A quoi bon aider les autres lorsqu'ils ne veulent pas de notre aide ?
Je ne dis pas d'abandonner. Je me dis qu'il faut être très subtil.
Je crois que les bouquins de JSF sont un bon début, t'as eu une bonne idée
Y a aussi Christelle Petit Colin, ça peut être sympa à lire (sympa est un euphémisme).

A+

ShineFlower :

Benoit : Merci pour tous tes conseils, je vais lire Petit Colin ... Le livre de JSF a disparu de la table où je l'avais posé On va y aller doucement, surtout que je peux me tromper : si je focalise sur une éventuelle surdouance et que ce ne soit pas le cas ? Il ne faudrait pas que le remède soit pire que le mal... Ça ne fait qu'un mois que je me penche vraiment sur le sujet et encore moins longtemps que j'en ai parlé sérieusement à fiston...

Je ne sais pas si on t'en a parlé, mais le livre de Cécile Bost "Différence et souffrance de l'adulte surdoué" est vraiment bien.

Elle a aussi un blog: http://www.talentdifferent.com/

Tu peux switcher de l'anglais au français le cas échéant.

Bien vu Fata
Faut explorer toutes les pistes.
On a de la chances, ce sont des particularités bien identifiées, et répandues.
Des fois je m'imagine, si j'étais le seul sur terre à être comme ça, et bien je n'aurais pas l'excuse de dire :il y a d'autres personnes comme moi, je suis normal -vis à vis des autres "surdoués-
C'est donc une étape intermédiaire, mais au final il faut arriver à se dire : je suis moi et j'emmerde (j'accepte) les autres

Tiens nous au courant

"Dois je venir vous chercher dans votre grotte ou au contraire, accepter une certaine distance ?
Seriez-vous gênés que j’évoque votre douance si vous n’en avez pas parlé (une façon pour moi de montrer que je vous accepte tels que vous êtes) ? Aimeriez-vous des débats intellectuels avec moi, même si je ne suis pas toujours au niveau, ou préféreriez-vous des conversations plus légères ?
Quand vos émotions vous emportent tout en haut, ou tout en bas, dois-je vous accompagner ou au contraire rester zen et relativiser vos réactions ? Auriez-vous besoin que je ne vous mette pas la pression, que je vous donne l’impression de vivre cette relation de façon légère, ou bien au contraire avez-vous besoin de sentir une implication forte, avec une certaine exigence du coup ?
Mon empathie n’étant pas aussi développée que la vôtre, je vais nécessairement tâtonner et commettre des maladresses, seront-elles rédhibitoires ?
Bon, beaucoup de questions, cela se voit-il que je suis quelqu’un qui a tendance à tout analyser, tout décortiquer ? Laughing  
J’imagine que les réponses pourront être bien différentes, je ne crois pas qu’il y ait un seul profil de surdoué mais cela nourrira ma réflexion.

Merci pour vos réponses à venir, il y a sûrement plein de non zèbres qui, comme moi, interpellés par la douance d’un proche par exemple, viennent sur ce forum et s’interrogent … même s’ils n’interviennent pas."

tu peux aller vers eux. Après, pourquoi penses-tu ne pas en être ? et puis, c'est quoi, être zèbre pour toi ? être "surdoué" ? car on peut être surdoué sans être zèbre et aussi le contraire, selon certains (et moi, maintenant). Etre zèbre, pour moi et maintenant, c'est plus avoir des difficultés et des difficultés à les surmonter.
Je débats avec tout le monde du moment que les gens restent polis (par contre, débattre pour passer son temps, très peu pour moi, j'estime avoir mieux à faire). J'ai remarqué, par contre, que les gens non zébrés (qu'ils soient intelligents ou pas), ne débattent pas forcément pendant des heures. Ils n'en éprouvent pas le besoin.
Je te conseillerais de rester zen avec des hypersensibles ou autres.
Pas de pression.
Enfin, je ne crois pas qu'on ait besoin d'être zébré pour être empathique ou qu'un zèbre est plus empathique qu'un non zèbre ou qu'un zèbre soit forcément plus gentil qu'un non zébré...
Enfin, tout dépend de ta définition du zèbre. Si être zèbre, c'est être membre du forum (sachant que n'importe qui peut s'inscrire) ou avoir été testé positif au WAiS (ou avoir un résultat proche de 130+entretien psy allant dans le sens d'une surdouance ou d'une intelligence différente) ou autre .

Fanette a écrit:

Mily a écrit:
En fait, je comprends pas la question. Est on en droit d'attendre des autres autre chose que ce qu'ils sont ?

Peut-être me suis-je mal exprimée. J'ai eu une collègue (dont je comprends maintenant qu'elle était zèbre pour tout un tas de raisons), qui alternait les jours où elle se montrait très chaleureuse, très amicale, et d'autres où elle était bien plus distante, voire glaciale ... Ça me déstabilisait beaucoup, je me demandais si j'avais dit ou fait quelque chose qu'il ne fallait pas, je ne savais pas si dans ces moments-là je devais la laisser tranquille ou redoubler d'attention... bref, ce fut une amitié avortée, et je le regrette, parce que je l'aimais beaucoup.
Dans "Trop intelligent pour être heureux ?" (oui, je m'informe  ) il est dit que les zèbres s'impliquent à fond dans leurs amitiés, qu'ils sont exigeants, et  souvent blessés par des détails qui paraissent anodins aux autres. Je sais qu'il ne faut pas croire tout ce qui est écrit dans les livres mais je me demandais en fait si être zèbre changeait la vision que l'on a de l'amitié. L'idée n'est pas de tricher sur ce que l'on est vraiment, mais plutôt, parce qu'on a le souci de l'autre, de tenter de lui apporter ce dont il a besoin à tel ou tel moment.

Edit : pendant que je répondais à Mily, d'autres contributeurs sont intervenus. Merci à vous, je prend le temps de vous lire dans le détail !

ce que tu dis ne dit pas si ta collègue était HP ou pas HP... beaucoup de gens m'en veulent sur ce forum, mais je le redis : des Hauts potentiels ou très hauts potentiels bien dans leurs baskets, ça existe (et je suis pas la seule à le dire, en passant).
Ne crois pas trop ce que tu lis sur les forums non plus.. il faut y passer un certain temps pour connaître les gens.. de plus, beaucoup de gens ne sont pas sur internet comme ils sont dans la vraie vie...

ISIS75 a écrit:
Enfin, tout dépend de ta définition du zèbre

Bonne question !
Tu m'aurais posé la question il y a deux mois, j'aurais dit "zèbre ? c'est quoi un zèbre ? Un surdoué, c'est quelqu'un de plus intelligent, voilà !"
Maintenant que je me suis penchée sur la question, je dirais que c'est quelqu'un qui a un fonctionnement cérébral différent de la norme, que cela se traduit généralement par une capacité de réflexion, de traitement de l'information et du nombre d'informations traitées simultanément supérieure à la moyenne. Que cette différence de fonctionnement va souvent de pair avec une hypersensibilité (refoulée ou pas) et la capacité à ressentir les émotions des autres (empathie, pas nécessairement gentillesse, on est d'accord). Que ce n'est pas nécessairement synonyme de réussite, que ce fonctionnement particulier peut générer de la souffrance, mais que ce peut être une grande richesse et je l'espère, une source d'épanouissement.
Qu'un test et l'avis d'un (bon) psy permettent de confirmer le diagnostic.
Ma collègue, je la pensais HP parce que son cerveau fonctionnait à 100 à l'heure, qu'elle réfléchissait sur tout, tout le temps, en disant que sinon, elle s'ennuyait, qu'elle se souvenait de tout, tout ce qu'on avait dit, comment on l'avait dit, qu'elle s'impatientait souvent face aux réactions trop lentes des autres, qu'elle avait l'air sociable mais pouvait se refermer comme une huître d'un coup ...
Si nous avions une conversation argumentée, j'avais l'impression de renvoyer des balles à Federer   ça allait trop vite, elle avait des arguments d'une logique imparable, un recul pendant la conversation que moi je n'avais pas (c'est pour ça que je pense ne pas être zèbre, mon cerveau n'est pas une Ferrari   ).

alors peu de gens sont zèbres, ici, en tout cas, pas les plus "bruyants", si je suis ta définition...
j'ai souvent lu ici qu'un pervers narcissique par exemple pouvait être HP sans être zèbre. Est-ce que comme ça, ça te parle plus ?
Je pense aussi qu'on peut être HP sans être zèbre ni pervers narcissique (ce que Khaltu appelle les Tigres, par exemple). Par extension et déférence (?) j'ai, du coup, "inventé" le concept de tigre non HP

Bon, va falloir que je creuse encore un peu le sujet !

Un petit coup de rasoir d'occam et on y verra peut-être un peu plus clair.
Il faut de temps en temps débroussailler la savane (et les incendies d'orage font ça très bien)

ISIS75 a écrit:j'ai, du coup, "inventé" le concept de tigre non HP

on appelle ça un bauf

mouais, les définitions compliquées, zèbre, HP...
Je comprends votre attachement sur la valeur des mots, mais là, je pige pas l'intérêt. On veut gagner du temps en résumant zèbre = ceci, tigre = cela, mais au final, on s'emmêle les pinceaux, pas vrais ?
Pourquoi ne pas dire simplement je suis un "surdoué heureux" ? Serait-ce trop osé ?

Parce que la première fois que j'ai lu "zèbre" par ci et "tigre" par là, j'étais complètement largué. pas vous ?

s'attendre à le voir et revoir régulièrement ..
ce n'est pas évident..
j'ai dû mal à être régulière en amitié, je peux ignorer une copine pendant des semaines..
et reprendre contact avec elle..
Quand le contact reprend, je peux répondre au message de ma copine qui me demande des nouvelles
et ensuite hop je passe à autre chose.

mon ami non-zèbre a l'unique privilège d'avoir une relation suivie lol
mais il m'arrive de réclamer un week end en célibat, car même si je végète chez moi
et bien j'y tiens à ce week end tranquille sans attache.

En même temps j'apprécie ma solitude mais j'aime bien les gens mais à petites doses, et pas n'importe quels gens !!
je m'évade très vite dans les conversations

ZEBRE MASQUE a écrit:
j'ai dû mal à être régulière en amitié, je peux ignorer une copine pendant des semaines..
et reprendre contact avec elle..
Quand le contact reprend, je peux répondre au message de ma copine qui me demande des nouvelles
et ensuite hop je passe à autre chose.

Oui, voilà, c'était par exemple à ça que je pensais ... c'est un peu déstabilisant pour moi ...

Hakaan a écrit:

ISIS75 a écrit:j'ai, du coup, "inventé" le concept de tigre non HP

on appelle ça un bauf

un bEauf, stp :p

Apprivoiser ? Kessa veut dire ?

Changer, non.
Entrer en relation, facile.
Connaître, long et difficile.
Comprendre, deviner : le travail d'une vie.

Le petit pince. Il me faudrait la taille au dessus.

si tu t'intéresses aux Tigres HP, ça peut être plus facile (de les comprendre). Perso, je ne cherche pas (plus) à comprendre les zèbres... je ne crois pas qu'ils veulent qu'on les comprenne...

Zebras are meant to be loved, not to be understood.

on dirait ma cousine (et mon cousin ?), et c'est bien là, le problème...

Bonjour Fanette,

Je peux te faire part de mon expérience qui n'est en rien une vérité car nous sommes tous différents.

Mes amis ne sont pas des zèbres (quoique je me pose des questions pour certains).
Seule ma plus vieille amie sait que je suis un zèbre.
Je ne ressens pas le besoin d'en parler ou que les autres m'en parlent.

D'un côté, je suis très satisfaite de mes relations amicales car j'ai un grand besoin d'échanges, sérieux comme futiles ; cela me stimule et je me sens utile.
D'un autre, je suis déçue : je donne beaucoup et j'ai l'impression de recevoir peu, j'ai le sentiment qu'ils ne me connaissent pas, ne me comprennent pas.

J'ai consciente que c'est parfois difficile d'être mon ami : je suis intransigeante, perfectionniste, têtue, franche et donc brusque dans mes paroles. Avec moi, ça passe ou çà casse
Je me sur-investie dans mes relations et attends des autres la même chose.
Parfois, je pense même que l'on se sert de moi, de mes aptitudes à analyser, à donner des bonnes solutions aux problèmes, à organiser les choses.

Je vais peut-être te sembler très dure, arrogante mais c'est ce que je ressens au plus profond de moi.
Je cherche de la profondeur, de la sincérité, de l'engagement mais malheureusement, je ne les trouve pas aujourd'hui dans mes relations amicales car mon niveau d’exigence est démesuré. Je me contente donc de relations sympathiques, distractives qui m'amusent/ me passent le temps. C'est ma stratégie !

Je trouve donc ta démarche super ; tu te renseignes, cherches à comprendre, à partager.
Peut-être trouveras-tu un moyen de te connecter avec des personnes comme moi, au niveau d'exigence que l'amitié implique pour nous. Mais encore une fois, je ne suis qu'un exemple !

ISIS en mode très feignasse (et en attente d'une réponse d'une THQI pour un rdv) :

"Bonjour Fanette,

Je peux te faire part de mon expérience qui n'est en rien une vérité car nous sommes tous différents."> possible mais nous sommes rassemblés ici pour une/des bonne(s) raison(s), aussi

Mes amis ne sont pas des zèbres (quoique je me pose des questions pour certains).>j'ai eu des fréquentations de tous types (par contre, les drogués, très peu pour moi)
Seule ma plus vieille amie sait que je suis un zèbre.>je l'ai plus ou moins dit à 2 potes pas HP, ils ont du mal avec le concept de douance. J'ai fini par ne plus les fréquenter quand ils se sont fâchés avec moi car je leur reprochais leurs mensonges. C'était des gens qui mentaient vraiment souvent. Ou alors le fait que je fasse attention aux détails fait que j'ai une sorte de don pour repérer les (mauvais) menteurs ?
Je ne ressens pas le besoin d'en parler ou que les autres m'en parlent.<moi non plus. Par contre, je ressens le besoin d'être crue. Le mec (S) m'énervait quand je me plaignais d'allodynie mécanique et qu'il ne me croyait pas (il me prenait pour une folle ou une menteuse comme lui, que je voulais faire mon intéressante comme lui devait le faire) alors que parmi mes fréquentations HP ou certains handicapés que je fréquentais (mais qui étaient souvent HP), il n'y a jamais eu de souci à ce sujet, puisque bcp d'entre eux ont les mêmes soucis (ou sont ouverts ou cultivés ou matures).

D'un côté, je suis très satisfaite de mes relations amicales car j'ai un grand besoin d'échanges, sérieux comme futiles ; cela me stimule et je me sens utile.>idem mais je peux aussi avoir des échanges normaux avec des personnes "intelligentes", on est pas forcément dans la branlette intellectuelle à longueur de journée. Ca nous arrive même d'être dans l'empathie et ouais (mais ça c'est plus parce qu'ils sont bien dans leur peau, même si l'intelligence aide à cerner plus vite la personne, donc ses besoins).
D'un autre, je suis déçue : je donne beaucoup et j'ai l'impression de recevoir peu, j'ai le sentiment qu'ils ne me connaissent pas, ne me comprennent pas.>j'ai ce pb avec certains zèbres mais pas avec les tigres. Comme je le disais, avec les THQI tigres, je reçois plus que je ne donne. Avec la population non HP, j'ai donné plus que je n'ai reçu, très globalement (mais je parle en général et non, en particulier, puisque j'évite les profiteurs en relation duelle).

J'ai consciente que c'est parfois difficile d'être mon ami : je suis intransigeante, perfectionniste, têtue, franche et donc brusque dans mes paroles. Avec moi, ça passe ou çà casse Laughing>je suis pareille niveau caractère mais têtue oui et non car je me trompe rarement, au final, si on pense à long terme et quand il s'agit de "diagnostiquer" qqch ou qqn.
Je me sur-investie dans mes relations et attends des autres la même chose.>je l'étais
Parfois, je pense même que l'on se sert de moi, de mes aptitudes à analyser, à donner des bonnes solutions aux problèmes, à organiser les choses.>pas moi. Je pense qu'il faut apprendre à savoir dire non, mettre des limites aux autres et à soi-même. Il y a toutefois des cas où c'est plus facile que d'autres, c'est sûr ^^

Je vais peut-être te sembler très dure, arrogante mais c'est ce que je ressens au plus profond de moi.
Je cherche de la profondeur, de la sincérité, de l'engagement mais malheureusement, je ne les trouve pas aujourd'hui dans mes relations amicales car mon niveau d’exigence est démesuré. Je me contente donc de relations sympathiques, distractives qui m'amusent/ me passent le temps. C'est ma stratégie !>j'ai vécu des trucs qui ont été très intenses pour moi et brefs, comme des relations moins intenses mais plus longues. Les 2 ont été ok pour moi, au final. Il me faut les 2 en même temps, je crois (mais c'est p-e aussi lié à mon histoire familiale
).
Je trouve donc ta démarche super ; tu te renseignes, cherches à comprendre, à partager.>idem.
Peut-être trouveras-tu un moyen de te connecter avec des personnes comme moi, au niveau d'exigence que l'amitié implique pour nous. Mais encore une fois, je ne suis qu'un exemple !">que sera, sera