Présentation : une nouvelle de plus !

Bonjour à tous,
Bon, ça y est, à mon tour de me lancer !
Comme beaucoup d’entre vous, ma vie a été faite de nombreux questionnements, de sombres errances. Je ne m’étendrai pas plus longtemps sur les sensations que vous connaissez tous : différente des autres, pas en phase, l’impression d’être l’une des rares à se poser des questions existentielles, etc.
Un médecin a proposé que mon plus jeune fils passe les tests. La suite, vous vous en doutez : oui il est HPI et ce fut une révélation pour moi car il est comme moi je l’étais à son âge…
Pour moi, je ne suis encore sûre de rien puisque je n’ai pas encore passé de test mais j’ai déjà pris rdv. Peu importe, quelque part au fond de moi je sais déjà…
Là où je suis en colère, voire attristée selon les jours, c’est que les séances de psy m’ont entraînée vers un tout autre domaine, car tout ceci a été « noyé ».
Je m’explique, et je vais essayer d’être assez brève : je consulte un psy depuis quelque temps déjà pour tenter de me défaire de mon enfance et adolescence douloureuses : ma mère ne m’a jamais aimée, jamais prise dans ses bras. Je n’étais qu’un fardeau pour elle, voire un boulet. J’ai été éduquée sous les coups et les remarques blessantes à longueur de journée : « tu es moche, tu es grosse, tu es bête, tu ne feras jamais rien de ta vie, tu ne mérites pas de vivre ». Bienvenue sur Terre dans de telles conditions ! Certains m’ont demandé si j’étais fille unique, un enfant « accident ». Eh bien non puisque nous sommes une fratrie de 3. No comment !
Donc pour tout ce qui est de l’estime de soi (que j’ai au plus bas), de l’hypersensibilité et le reste, je mettais tout cela sur le dos de mon enfance particulière, de cet enfer au quotidien. Contrairement à beaucoup de HP, j’ai très bien réussi à l’école car dans ce contexte, je vivais l’école comme une bouée de sauvetage, des moments agréables passés hors l’enfer vécu à la maison, une libération !
Alors pour l’instant, mais j’espère vivement que cela va changer, j’ai la sensation de me retrouver avec une double peine : une prise de conscience tardive, avec le handicap de cette enfance qui m’a coupé les ailes jusqu’à l’âge de 18 ans, âge où ma mère m’a foutue dehors car « ça y est, tu es majeur, je te laisse découvrir la vie, démerde-toi »…
Quid du père dans l’histoire ? Un père effacé, qui a acheté sa tranquillité en disant amen à tout ce qui sortait de la bouche de ma mère.
Bref, je ne vais pas continuer sur des lignes et des lignes, mais sachez que les quelques posts que j’ai vus sur ce forum m’ont fait du bien, avec l’impression de « rencontrer » enfin des personnes qui me ressemblent, qui ne vont pas me trouver bizarre parce que je percute vite, que je peux réfléchir à plein de choses en même temps, que je suis hyperémotive et hypersensible à tout ce qui m’entoure.
J’ai déjà été un peu soulagée lorsque je me suis rendue compte que mon jeune fils était comme moi (je ne suis plus seule !), mais bien vite rattrapée par « que vais-je pouvoir lui dire et faire pour l’aider !?! ».
Mais lui n’a pas eu la même enfance que moi, je le vois heureux, épanoui, conscient de sa différence mais il a su en faire une qualité de façon spontanée. Je n’ai plus qu’à suivre son exemple et tenter de rattraper tout ce que moi j’estime être du retard, une perte de temps énorme dans ma vie, et tenter de m’épanouir. Beaucoup sur ce forum se disent maintenait « légers ». Je ne sais pas comment y parvenir, si un jour j’y arrive, mais je suis preneuse de pistes de réflexion !
Pardon d’avoir été aussi longue, mais c’était important pour moi de me livrer à vous telle que je suis, sans me cacher ou jouer un rôle comme j’en ai souvent l’habitude au quotidien. La preuve : c’est la première fois que j’ose prendre la parole sur un site ! C’est dire !
Merci à vous de votre lecture et merci d’être là !

Bienvenue à toi !

Pour être arrivé récemment, je peux t'assurer que la communauté est d'une aide précieuse

Bienvenue !

Chrystelle a écrit:
oui il est HPI et ce fut une révélation pour moi car il est comme moi je l’étais à son âge…
Pour moi, je ne suis encore sûre de rien puisque je n’ai pas encore passé de test mais j’ai déjà pris rdv.

Je n'en suis pas sûr à 100%, mais être surdoué ne s'arrête pas à un certain âge, c'est pour toute une vie. Mais il se peut que tu ai condamné certaines facettes de toi à cause de cette enfance et de cette mauvaise mère. Bonne continuation, pour toi et ton zébrillon !

Bienvenue Chrystelle sur le forum. Tu es condamnée à rester surdouée toute ta vie. ^^

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Chrystelle tu es belle et courageuse !

Chystelle, bienvenue. Hier, je t'ai écris un message, je l'ai effacé. Tu me fais tourner la tête. Je n'aime pas le passé. Un peu comme ortolan, tu me renvoie à mon histoire.
Je t'embrasse aujourd'hui c'est tout, le courage tu l'as, la détermination aussi.. alors bonne route.
Bisous

Wahouuuu !! Je prends connaissance de vos messages : je suis touchée. Touchée par votre accueil, votre gentillesse, votre compassion.
Merci à vous pour ces mots de soutien. Quel bonheur, j'en ai les larmes aux yeux en vous lisant.
@ Major Lazer : je ne te connais pas, tu ne me connais pas, mais tu viens de me dire la phrase que j'ai espérée toute ma vie de la bouche d'une autre, mais que je n'ai jamais eue... j'ai compris tardivement que ce n'étais pas de ma faute...
@ ortolan : c'était moche alors pour toi aussi, j'espère qu'à l'occasion tu pourras me dire comment tu as pu te défaire de tout ça et exister pour toi-même.
@ THETIS73 : le passé est passé, certes, mais il explique ce que nous sommes aujourd'hui, il nous a façonné. Selon son contenu, on cherche ou non à s'en défaire et même s'il est désagréable d'y farfouiller - comme je l'ai fait très brièvement pour me présenter - j'ai l'impression de le purger un peu et de devenir un peu plus forte à chaque fois.
Un jour mon psy m'a dit que j'étais résiliente, que c'est grâce à cela que je ne suis pas devenue folle. De mon point de vue, étant petite, c'était simple : ou je baissais les bras et je crevais, ou bien je choisissais de me battre, de rêver qu'un jour cela irait mieux. Certes, ces réflexions font grandir plus vite que les copains insouciants du même âge... Mais j'en ai sorti une détermination qui m'a sauvée. Et même si au quotidien je doute énormément (de moi, de mes capacités), si j'ai du mal à prendre de grandes décisions, je sais qu'au fond de moi j'ai les ressources pour me "sauver", au cas où, puisque je l'ai déjà fait une fois...
Merci à vous !

Bonjour, et bienvenue.
Je confirme, comme les autres, qu'un EIP ne perd pas son HPI une fois devenu adulte.
J'ai la chance de na pas avoir connu de telles souffrances enfant et ado (même si je n'ai pas franchement été aidé...), mais j'ai connu quelque mamans dans ton cas. Leur credo à toutes est le même: "Au moins, j'espère ne pas reproduire sur mon enfant ce que j'ai subi..."
A bientôt

Merci Kiwi44 !
Effectivement, cela a été ma hantise lorsque j'attendais mon premier enfant !!
Mais une fois que tu as ton petit devant toi, cela paraît tellement évident de lui donner de l'amour ! Cela ne me viendrait pas à l'idée de lui taper dessus !
Et c'est justement en devenant maman que j'ai réalisé ce que j'avais subi plus jeune. Cela m'a encore plus dégoûtée et cela m'a aidé à déculpabiliser de ces croyances "si ma mère me fait ça, c'est que je l'ai mérité..."
Pour ce qui est de HP, je franchis le cap cette semaine, après de nombreuses années d'hésitation
ça aussi, cela a été difficile comme démarche, comme cap à passer

Bonjour,
Je suis très touché par ta présentation, tu es quelqu'un de très forte et courageuse. Je ne peux que te souhaiter d'apporter beaucoup d'amour à ton zebrion. C'est ce qu'il y a de plus important.

Chrystelle, je vois ta note à mon attention et apprécie ton analyse. Toutefois :
Je n'ai ni remords ni regrets sur mon passé.
Pourquoi : parce que au moment où les évènements sont arrivés, j'ai fais le maximum avec les moyens que j'avais. Finalement comme toi. D'où mon post de bienvenue, tu as ce qu'il faut pour y arriver.
Je n'aime pas le passé. Par définition le passé est indissoluble.
Qu'il serve pour ne pas reproduire d'éventuelles erreurs dans le futur, oui, mais la leçon tirée, c'est plus ce que je retiens. Me plonger dans les détails est pour moi juste improductif et douloureux car comme je l'ai dit : je n'avais juste pas les moyens de faire autrement.
Je t'embrasse et te souhaite de belles choses.

Hello la communauté !
Comme je vous en parlais dans mon message de présentation plus haut, j'ai enfin passé ces foutus tests, histoire de SAVOIR !
Du coup je suis allée hier soir entendre le "verdict", un peu anxieuse de m'entendre dire : "ben en fait non, vous êtes dans la norme, bravo !" parce que cela voudrait dire que ce que je ressens, ce décalage et toutes ces autres choses sont dû à ENCORE autre chose et qu'il me faudrait chercher ailleurs...
J'envisageais de recevoir le réponse "oui, vous êtes HPI", ceci explique cela : ouf !
Brefff, quoi qu'il en soit, j'étais donc fin prête à entendre la réponse, avec la suite des choses déjà en place dans ma tête quel que soit le résultat.
Ben voilà... avant de me donner mes résultats, la psychologue m'a tendu une courbe de Gauss, blablabla, oui je connais le principe ! Sur son schéma les limites vont jusqu'à 130-140. Et là elle m'annonce que je suis à 153 !!
Tout le plan que j'avais bâti s'est écroulé et j'ai pris un coup de massue. Moi qui envisageais d'être "dans la norme", voire HP léger... Je me suis tout simplement effondrée. J'ai mis quelques minutes pour me ressaisir (la psycho a vraiment été top !). C'est clair que le décalage s'explique !!
Bon, pour l'instant je n'ai pas récupéré, je n'ai pas dormi cette nuit (of course), mais le choc assez négatif que j'ai ressenti commence déjà à se transformer en acceptation, Je n'ai guère le choix de toute façon. Et je sais que je peux compter sur vous tous comme soutien durant cette phase difficile.
Je l'ai annoncé à mon conjoint hier soir, j'avais une énorme boule au ventre sur la façon dont il allait réagir, moi qui ai été rejetée par mes parents, j'angoissais terriblement. Eh bien il m'a vraiment surprise ! Même si nous n'avions jamais parlé en semble de zébritude, même s'il savait que j'étais en plein introspection, il m'a rassurée et a trouvé les mots pour me dire que quelle que soit l'étiquette qu'on me collait, il m'acceptait telle que j'étais.
ça m'a fait un bien fou !
Allez, j'arrête d'occuper de l'espace, merci à tous de m'avoir lue. Là je vais me prendre un Ibuprofène car la migraine consécutive à tout ça m'empêche tout raisonnement logique
See you soon les zèbres !!

Salut Chrystelle,

Javais l'oeil humide en lisant la découverte de ton QI et le partage avec ton conjoint. Impressionant 153 !
J'espère que les choses vont bien se passer pour toi. Accepte ce que tu es et fais-en une force. Prends les bonnes choses et essaie de mettre les autres de côté.

Philippe

Merci Philippe pour ton gentil message qui me touche beaucoup ! En effet il faut que j'accepte qui je suis vraiment, maintenant que je le sais. Ça a l'air simple dit comme ça mais c'est tout le noeud du problème !! Y'a plus qu'à se mettre au boulot ! Même si la route s'annonce longue je pense avec cette découverte tardive, il me tarde de ressentir les changements !!