Nouvelle présentation "Qui suis-je ?!" (11/06/2012)

J’ai décidé de me représenter … pourtant, je déteste me présenter (je ne sais jamais quoi dire) mais l’ancienne était moche et fade (pas sûr que celle –ci soit meilleure). Allé, je me lance !

Je suis hypersensible, plutôt logique (souvent je remarque les détails illogiques que les gens ne voient pas), j’ai des facilité en piano (4e année de cours et un morceau niveau perfectionnement en fin de déchiffrage ), je suis obligée d’être passionnée ou très fortement intéressée pour avancer (réussir à retenir des informations, m’impliquer un minimum) mais je ne suis pas cultivée, je n’ai jamais été douée en langues (je ne trouve pas de logique dans les règles d’orthographe/grammaire et je me suis jamais intéressée – et à tors – aux langues étrangère : pour ce dernier point, je regrette) et je n’ai jamais vraiment pu développer ma réflexion (ça me fatigue, alors je procrastine … mais aujourd’hui ça me démoralise).

Spoiler:

Du plus ancien souvenir racontés par mes parents, j’ai toujours été une enfant particulièrement difficile (esprit de contradiction, répondant …) mais j’ai des facilités d’adaptation face à certaines situations : Par exemple, mes parents ont eu besoin de deux avis médicaux pour croire les professionnels qui leur disait que j’avais de très importants problèmes de vue car je ne me cognais jamais et j’agissais comme quelqu’un qui voyait parfaitement (les professionnelles n’en revenaient pas apparemment… aucun souvenir). J’ai même réussie à m’empêcher de penser pendant des années pour pouvoir m’intégrer et être comme les autres ! (Oui, …) Mes parents m’ont toujours surprotégés, ce qui me pose problème aujourd’hui et m’a mère à un comportement parfois bizarre car elle accorde de l’importance à des choses qui n’en n’ont pas et me rabaissait quand je ne faisais pas correctement telle ou telle chose (ex : lorsque l’on faisait de la cuisine ou qu’elle me demandait de l’aider pour telle ou telle chose) du coup j’ai toujours l’impression de faire mal, de ne pas coller aux attentes des autres. Depuis toute petite, je ne sais pas si c’est lié à cela mais j’ai toujours copié les autres sur leur comportement/façon de marcher/de parler/ de se tenir/ de participer en cours/ sur leurs goûts etc.

Concernant la scolarisation, tout allait pour le mieux jusqu’au mi-CE1, j’étais douée, j’aimais l’école, j’avais des amis puis j’ai eu un différent avec l’instit et là, ce fut le drame de ma vie… Mes résultats ont chuté, je ne voulais plus aller à l’école, je n’écoutais plus tellement et petit à petit je me renfermais. Mes parents ont alors décidé (avec mon accord) de me changer d’école. Depuis j’ai toujours été élève moyenne, pourtant, tous mes professeurs écrivaient que j’avais de grandes capacités. Je n'ai jamais eu de réels amis depuis ce jour, j'étais seule. Bref… Le collège a été la pire période de ma vie, je sombrais de plus en plus, les élèves étaient méchants, je me sentais mal et au là-bas et chez moi (je ne vais pas trop m’attarder là-dessus) et je suis tombée en dépression.

Il y a quelques temps, ma sœur a été testée, elle est zèbrée. Lorsque ma mère a eu rendez-vous avec la psychologue pour le bilan, elle s’est rendue-compte que la description collait assez bien avec ma sœur et moi (nous sommes trois). Au début je ne voulais pas y croire, c’était trop beau pour être vrai et puis je me sens tellement nulle et inférieur … Après rencontre avec sa psy et les pleurs qui vont avec, je commence a y croire, ça explique tellement de choses ! Puis je m’inscris sur ce forum : tout d’abord afin d’en savoir plus sur moi et mon éventuel fonctionnement mais aussi pour trouver des personnes qui me ressemble. Au départ, tout va bien puis je me rends compte que je ne suis pas à la hauteur, que je ne ressemble pas tant que ça aux zèbres (car pas cultivée, réflexion non développée …), je vis des hauts et des bas (surtout des bas). Je n’arrive pas à expliquer cette différence mais elle est présente, je ressens un véritable malaise car je ne me sens pas Zèbre mais je ne suis pas non plus normale. Je ne suis pas comme vous, vous êtes tellement … intelligents !
Puis, un jour je suis allée sur le site de MENSA et j’ai vue qu’il y avait des pré-tests. Je me suis dit « ah c’est cool je vais m’amuser un peu, de toute manière je n’ai pas le niveau » … je voulais voir à quoi ça ressemblait. Je l’ai fait assez rapidement car j’ai terminé le test en 20 min puis QUOI ?!?! « Très bien. Mensa est faite pour vous ! Venez vite confirmer vos talents aux tests surveillés. » Ayant répondu à l’instinct pour plusieurs questions et en ayant un peu bâclé je n’en revenais pas. Puis je vois 10 FAUTES ! « Quoi ? Mais c’est énorme ! Et ils osent dire que Mensa est faire pour moi ? Mais donc, tout le monde peut y arriver ? Donc ça ne vaut rien. Et puis ils évaluaient que sur la logique et je suis assez logique … et moins forte en verbale donc ça ne sert a rien de le passer, je ne l’aurais jamais. » J’ai ressenti beaucoup de choses en très peu de temps !
Du coup, j'ai décidé d'apprendre le dictionnaire ! (Je plaisante) --> oui je me sens toujours obligée de préciser car souvent on ne comprend pas lorsque je rigole. Je dois avoir un humour pourrit.

Je fais souvent des longues pauses sans venir sur ZC car j'ai des hauts et des bas et le forum m'enfonce parfois (car je vois en vous l'intéligence que je n'ai pas)

Spoiler:

Je suis sûr d'avoir oublié pleins de choses...

« Tout le monde est un génie, mais si vous jugez un poisson sur ses capacités à grimper à un arbre, il passera sa vie à croire qu'il est stupide. »
Albert Einstein
"Si la perfection n'était pas chimérique, elle n'aurait pas tant de succès."
Napoléon Bonaparte

Petites citations bien sympathiques, je les aime beaucoup (on se demande pourquoi hein !?)

Merci à ceux qui ont eu le courage et la motivation de me (re)lire !

Salut !!

Bienvenue par là, construit ta cabannotte dans un coin de cette prairie, et scrute par la fenêtre tous les sujets abordés ici.

Et surtout, les rencontres !!!

Merci !

J'ai vraiment peur de ne pas trouver les réponses à mes questions. Si je ne les trouves pas ici c'est que je ne les trouverais sans doute jamais.

J'ai trouvé plus d'éléments pour trouver moi-même les réponses (et non des réponses toutes prêtes) lors des rencontres.

Ne voies pas ce forum comme la dernière bouée de sauvetage du Titanic, mais comme un maëlstrom d'idées et de ressentis de gens, qui, tous très différents, pensent un peu de manière décalée. Tu peux t'y retrouver ou pas selon les sujets abordés.

Tu as toute ta vie pour trouver des réponses et surtout... te trouver !!

Merci pour ta réponse. Oui je comprend et j'espère sncèrement que ma vie sera assez longue pour trouver. Je sais que nul ne fonctionne de la même facon mais je suis rassurée lorsque je me retrouve dans les écrits de certains. Je ne suis pas seule ou plutôt, je ne suis plus seule.

J'ai l'impression d'avoir perdu mon temps toutes ces dernières années en n'apprennant rien puisque je refoulais tout ca ! Quelle connerie =/
Je cours après le temps perdu en me disant "si j'avais fait si (ou ca!) ..." Je pense qu'il faut que j'arrête d'avoir des regrets (facile à dire non ?)

Très facile a dire mais tu as l'avantage d'être jeune et de pouvoir dessiner ton futur en ayant une vision différente parce que mieux dans tes pompes.
bon la je t'ai donner la fin de ton parcours, tu as écris le début en t'inscrivant ici te restera le plus difficile mais non impossible a faire, te connaitre !

Bienvenue Miss

Merci !

Dans ce cas, je vais tout faire pour y parvenir. "Ne pas être impatiente ni précée sinon: ECHEC".

Mxlle Céline

Bonsoir !

je me retrouve assez bien dans ta présentation, je suis nouvelle ici également.

Ce que je partage avec toi, ce sont les angoisses, toujours à penser à la mort, il suffit que mon homme ne décroche pas après 1 sonnerie pour que je cherche déjà mes mots pour le discours à l'église pour les funérailles

j'espère comme toi trouver quelques pistes pour me diriger vers des éléments de réponses à mes question

Bienvenue

Oui ! C'est trop ca (sauf que je m'oblige a ne pas penser aux funérailles...), quand mes parents ne rentraient pas à l'heure prévue je m'imaginais déjà Orpheline et je me posais des questions du style: "Comment je vais faire pour surmonter cette épreuve" etc ...

Bienvenue à toi toxiic-paradiise !

Je te souhaite que ce forum - et les rencontres entre zèbres qu'il permet de faire - t'apporte l'apaisement que tu recherches et des réponses aux nombreuses questions qui te taraudent

Au plaisir de te lire...

;

Bienvenue toxiic-paradiise

Comment retrouver des capacités refoulées depuis plus de 10 ans? Quand j’étais petite je n’avais aucun problème pour apprendre mais depuis le CE2 et jusqu’à maintenant, je n’y arrive plus enfin il faut que ma motivation soit au plus haut point ou qu’il y ait une montée d’adrénaline pour que je retienne…. J’ai gardée une grande curiosité mais je ne cherche plus les réponses aux questions que je me pose…comme une énorme « flemme » =/

J'ai le même problème que toi, sauf que ça a commencé au lycée pour moi.
Lorsqu'il faut que j'apprenne, je dois être très motivé au départ, et après ca s'enchaîne, je suis pris d'une montée d'énergie.

.. Je n'ai pas envie de mourir avant de savoir qui je suis vraiment.

C'est la quête de toute une vie. J'espère que le forum permettra d'avancer plus loin

Merci a tous !

J'ai le même problème que toi, sauf que ça a commencé au lycée pour moi.
Lorsqu'il faut que j'apprenne, je dois être très motivé au départ, et après ca s'enchaîne, je suis pris d'une montée d'énergie.

Je vais essayer d'accelérer les choses pour qu'il ne soit pastrop tard !
Comme je comprend (en ce qui conserne motivation et montée d'énergie), si je n'ai pas ca, je n'arrive pas à apprendre oui plutot à retenir. Il faut soit l'adrénalyne, soit la "carotte" en guise de récompense !

... Voila,

Je me sens frustrée, c'est le mot. Ma psy m'avait (presque) convaincue que j'avai un haut potentiel alors j'ai fait des recherches et je me suis toujours retrouvée dans les "caractéristiques". Cependant, je ne trouve pas ma place sur ce forum car je trouve tout le monde plus intelligent que moi: déjà en ce qui concerne l'écriture, l'orthographe, la conjugaison, le vocabulaire employé etc... Alors je pense que je ne suis pas comme vous, je ne suis pas un zèbre et ca me fat mal d'avouer ceci car c'est ce qui met enfin un sens/une réponse à ma vie, qui me prouve que je ne suis pas folle (ni débile). Bref je ne sais absoluemment plus quoi penser.

Est-ce parceque je n'ai pas confiance en moi que je pense ca ou suis-je lucide ? Je ne vois pas souvent la barrière entre la lucidité et l'estime de soit....

Si tu as parcouru ce forum, tu as du remarquer que l'orthographe n'est pas l'apanage de tous, tout comme le vocabulaire. Chacun son truc.

L'intelligence, c'est pas forcément une culture encyclopédique.

Il doit y avoir des topics sur l'estime de soi, qui est aussi un des problèmes propres à notre fonctionnement.

L'orthographe c'est beaucoup l'éducation aussi, la lecture, pi peut-être que des personnes font des blocages...

J'ai jamais trouvé la logique dans la grammaire, ni dans l'orthographe (mis appart pour les règles simples ou celles qui sont logiques justement). Peut être que je fait un bloquage, je ne sais pas, pourtant il faut absolument que j'y travaille !

L'intelligence, c'est pas forcément une culture encyclopédique.

Oui c'est sur mais c'est quand même souvent la base !

Bah dans la grammaire et l'orthographe, je trouve qu'il n'y a pas de logique particulière, c'est des trucs à apprendre, et des choses qui a force de les voir vont entrer dans les habitudes...

L'intelligence (surdoué ou pas), c'est la manière de mettre en corrélation des informations et de les retranscrire ensuite.

La culture est quelque chose qui me passionne, donc que je travaille. L'orthographe fait partie des règles que je me suis imposé, les fautes des autres m'horripilent, tout comme j'attends qu'on corrige les miennes quand j'en fait, mais ça, c'est mon trip.

Ne commet pas l'erreur de croire qu'un surdoué doit avoir réponse à tout et être toujours au maximum du raisonnement. On n'est pas des machines à penser juste, comme ça, à la demande. On a aussi le droit de ne pas savoir et de se tromper. (on a surtout ce droit, en fait, et il faut le revendiquer).

Sig a écrit:Ne commets pas l'erreur

Sig a écrit:L'orthographe fait partie des règles que je me suis imposées, les fautes des autres m'horripilent

Sig a écrit:quand j'en fais, mais ça, c'est mon trip.

à ton service

mèreci, cé koule !!

voualà deu fôte ke jeu noeud reuférè plu !!

Bah dans la grammaire et l'orthographe, je trouve qu'il n'y a pas de logique particulière

Dans ce cas, mon problème vient bien de là car je n'ai jamais réussie a retenir ce qui - à mon sens - n'était pas "Logique".

Ne commet pas l'erreur de croire qu'un surdoué doit avoir réponse à tout et être toujours au maximum du raisonnement. On n'est pas des machines à penser juste, comme ça, à la demande. On a aussi le droit de ne pas savoir et de se tromper. (on a surtout ce droit, en fait, et il faut le revendiquer)..

Je suis tout à fait d'accord. Justement, il y a un fossé entre tout savoir et avoir l'impression de ne rien savoir. Ca me rend malade de ne pas réussr ou de ne pas comprendre certaines choses.
J'ai souvent pleurée lorsque je ne parvenais pas à faire des choses, à les comprendre (car pour moi ce n'était pas logique d'aborder ce sujet dans ce sens...).
L'histoire m'a beaucoup posée problème à cause du fait qu'on enseigne pas cette matière dans un ordre chronologique alors je me suis mise à ne plus aimer l'histoire (qu'elle belle erreur).

... J'ai l'impression de m'être un peu éloignée

toxiic-paradiise a écrit:... Voila,

Je me sens frustrée, c'est le mot. Ma psy m'avait (presque) convaincue que j'avai un haut potentiel alors j'ai fait des recherches et je me suis toujours retrouvée dans les "caractéristiques". Cependant, j'ai l'impression d'être une intrue sur ce forum car je trouve tout le monde plus intelligent que moi: déjà en ce qui concerne l'écriture, l'orthographe, la conjugaison, le vocabulaire employé etc... Alors je pense que je ne suis pas comme vous, je ne suis pas un zèbre et ca me fat mal d'avoue ceci car c'est ce qui met enfin un sens à ma vie, qui me prouve que je ne suis pas folle (ni débile). Bref je ne sais absoluemment plus quoi penser.

Est-ce normal ? Est-ce parceque je n'ai pas confiance en moi que je pense ca ou suis-je lucide ? Je ne vois pas souvent la barrière entre la lucidité et l'estime de soit....

Il n'y a pas qu'un modèle de surdoué, il n'y a pas une manière type chez eux d'utiliser leur potentiel, et il a parfois été laissé en friche, ou volontairement occulté ("je veux être comme tout le monde").
Si tu partages des questionnements et des états mentaux avec un groupe, un vécu et des aspirations, la question de savoir si tu as le même genre de cerveau me parait importante mais secondaire.

Salut Toxii,

"Ne pas être impatiente ni précée sinon: ECHEC" ça me parle ça, bizarrement(ironie?) beaucoup de choses me parle sur ce forum, beaucoup de gens m'ont apportés en discutant avec eux alors que je suis un "régulier" depuis peu... Tout ça pour en venir au faite que, j’espère, que comme moi en discutant avec différents membres tu comprendras plein de choses et te retrouveras dans certain(e)s. Tu vas voir grâce à ce forum on se sent déjà mieux!

Je me retrouve un peu dans ton vécu aussi, échec scolaire quand tu nous tiens! alors qu'au final on est pas plus "con" que les autres, simplement très différent!

"Est-il possible d’être heureux en se posant toujours 50 000 questions ? Et comment gérer les angoisses qui en découlent ?" c'est justement ce qui m'a motivé à m'inscrire ici! donc je vois très bien de quoi tu parles! Ma présentation avait pour titre "trop penser = souffrance éternelle?", j'étais tellement pas bien à un moment que seul les médicaments mon permis de mettre mon cerveau sur OFF, je ne contrôlais plus rien!
Et j'ai appris aussi ici, que les angoisses devait nous aider et non nous paralyser, prendre l'émotion comme elle vient, la ressentir, l'accepter pour qu'elle soit plus douce (merci à celui qui m'a dit ça!)

En tout cas, Bienvenue Ici et tu y trouveras que des oreilles à ton écoute!

toxiic-paradiise a écrit: J’ai gardée une grande curiosité mais je ne cherche plus les réponses aux questions que je me pose…comme une énorme « flemme » =/

J'ai un peu la flemme de faire une tartine mais de lire ça dans ton post, ça m'a réveillée d'un coup. Si on ne peut pas partager, à quoi bon savoir n'est ce pas? Moi, certains m'appellent Miss Wikipédia, d'un air moqueur... Pffff Mais ici j'ai trouvé qlqn avec qui discuter de ce qui me passionne (salut toi si tu me lis), et ça me redonne envie de me relancer. Mais la machine est rouillééééééeeeee...
quoiqu'il en soit, bienvenue et coucou belges

PS: par contre pour les règles orthographiques et grammaticales bizarres, il y a TOUJOURS une raison, phonétique, historique, linguistique. Je compte sur toi pour me poser des questions, ça me fera sortir de ma torpeur intellectuelle

Il n'y a pas qu'un modèle de surdoué, il n'y a pas une manière type chez eux d'utiliser leur potentiel, et il a parfois été laissé en friche, ou volontairement occulté ("je veux être comme tout le monde").
Si tu partages des questionnements et des états mentaux avec un groupe, un vécu et des aspirations, la question de savoir si tu as le même genre de cerveau me parait importante mais secondaire.
.

Je te remercie pour ta réponse. Elle me parle. Je sais que j'ai toujours voulu être "comme tout le monde" mais la façon de penser est différente, souvent on ne comprend pas mes blagues ou je rigole pour qqch dont je suis la seule du groupe à avoir fait le rapprochement. J'ai toujours utilisé les autres pour me faconner. C'est aussi pour cette raison que je ne sais pas qui je suis. Quelques fois je me dit "Si je n'aurai pas rencontré ces personnes, je serai sans doute différente, suis-je eux ?"

C'est assez complexe de se positionner.

Oh là là!!!

On s'est à peine croisé sur le post de ma présentation (c'est Ana), je viens de lire la tienne, et du coup je vais même insister pour que tu lises le livre dont on parlé ("Je pense trop (...)"), j'ai l'impression que ça va t'aider:
Attention!!!, cela ne veux pas forcement dire que ça sera facile...

Je me retrouve dans beaucoup de choses que tu dis, je suis passée par là.
Les doutes, les "moi?, pas possible, je suis tellement nulle...", la honte, la culpabilité de "se croire"...
Je te dis tout ça et en même temps je n'ai même pas encore passé les tests... Mais j'ai par contre fait un bon bout de chemin en travail sur moi-même, développement personnel.

C'est d'ailleurs ça que je voulais partager avec toi : fais-toi confiance, malgré notre "impatience" récurrente (que je pense que beaucoup d'entre nous partageons) une chose que moi, j'ai appris, c'est qu'il faut du temps pour que certaines choses murissent, pour les accepter, pour les digérer...
De mon point de vue il faut vivre l'instant présent, avec ses bonnes et mauvaises choses, (il ne viendra plus l'instant présent!, ça y est! Il est déjà parti!!! ) ne pas perdre son temps à revisiter le passé ni en se torturant avec des futurs horribles qui n'arriveront jamais. De toute façon ça ne sert pas à grand chose, la vie prend un plaisir fou à nous surprendre toujours...
Et à nous mettre face à nos problèmes aussi, tant qu'on n'a pas osé les regarder en face pour commencer vraiment à chercher la solution, c'est à dire "notre solution"!...

Elle est magnifique la vie, quand on apprend à l'aimer...

Tu es en bon chemin, je te trouve très courageuse (et puis très juste) car tu te poses déjà des très "bonnes" questions (QUI SUIS-JE?)...
Vas-y.
Ana

Coucou Céline

Lu mais pas répondu... c'est ça de faire 150 trucs en même temps..

Je te souhaite donc officiellement la bienvenue!

Les questions que tu te pose sont très saines et je suis sûre que tu en viendras à bout un jour...
Mon avis sur le sujet est plutôt du genre "parfois ça n'est pas le lieu d'arrivée qui compte, mais le voyage effectué"

Encore bienvenue et au plaisir!





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Merci beaucoup. Ce forum m'aide a me sentir moins isolé et me permet de comprendre de nouvelles chose. Ce fait un bien fou de se sentir "entouré" et surtout pour la première fois, je ne plus se sentir seul.

Prise de conscience:

Besoin de se faire du mal (moralement plus que physiquement) pour se sentir VIVRE.

Cette réalité m'effraie.

Cette réalité concerne de nombreux être humains, dont une faible en ont conscience, comme toi, ce qui est déjà bon signe.
Attention à pas dramatiser, soit indulgente avec toi même et apprend petit à petit à te faire + de bien que de mal

Et puis bienvenue à toi

Et puis...
je ne pouvais pas résister, depuis le temps que je vois ton avatar : je trouve ton sourire radieux et très communicatif
Avis perso : je rajouterai des antennes :



(ne me demande pas pourquoi, j'ai des trips comme ça...
Et puis rassure toi, ce n'est pas de la drague, j'aime bien complimenter mais ça va pas + loin en général (voire jamais en fait) )

Merci

Oui je pense que je serais vraiment "sexy" avec ca Ou alors les oreilles de Lapin

j'aime bien complimenter mais ça va pas + loin en général (voire jamais en fait)

Les compliments ne sont pas obliégatoirement suivis de... "plus si affinité" et heureusement. Par contre pourquoi dis tu: "voire jamais en fait", c'est un blocage? enfin... en même temps ca ne me regarde pas j'avoue. (mais c'est dommage si ca ne va jamais plus loin...)

Salut Toxiic,

Tu as de la chance d'être née à une époque post-internet : tu as la bibliothèque du monde en ligne et des forum ou poser tes questions et obtenir des réponses (ou des indications).

Keep cool : tu as toute ta vie devant toi pour te regarder et te comprendre.

Je fais mon Caliméro : ce n'est que le mois dernier ou j'ai pu voir une psy, imagine ce que les gens plus âgés comme moi ont pu subir dans leur vie, d'incompréhension, de refoulement, etc ...

Heureusement y'a Danette Internet maintenant, génial média !

Tu vois, j'arrive à te causer. Chuis sur que le simple fait de venir ici, d'entreprendre une démarche de recherche personnelle, c'est déjà la moitié du chemin accompli.

Alleï bises et courage !
Rémy.

Je me rend compte de la chance que j 'ai. (mais comme toujours, j'en veux encore plus ^^ si les réponses à mes questions m'arrivaient toutes cuites )

tu as toute ta vie devant toi pour te regarder et te comprendre.

Oui mais qui sais, on peux mourir n'importe quand Ok dans la majorité des cas la vie est longue....

imagine ce que les gens plus âgés comme moi ont pu subir dans leur vie, d'incompréhension, de refoulement, etc ...

...Une vie de souffrance. Le mal être va jusqu'a entrainner le suiscide. (Pas dans la majorité et heureusement). Je pense que beaucoup de croyaient fous. ...d'ailleurs ils ont été nombreux a être internés.

Oui c'est génial internet... mais cultive la feignantise et nous freine dans la recherche par les livres (enfin je parle pour moi ^^)

Je ne sais pas si en venant discuter sur ce forum et en acceptant certaines réalités nous faisons la moitié du travail mais en tout cas on avance et ca fait du bien de s'en rendre compte !! C'est le début d'une autre vie ... pleine d'espoirs. Il faut y croire.

Courage à toi aussi.

toxiic-paradiise a écrit:Merci

Oui je pense que je serais vraiment "sexy" avec ca Ou alors les oreilles de Lapin

j'aime bien complimenter mais ça va pas + loin en général (voire jamais en fait)

Les compliments ne sont pas obliégatoirement suivis de... "plus si affinité" et heureusement. Par contre pourquoi dis tu: "voire jamais en fait", c'est un blocage? enfin... en même temps ca ne me regarde pas j'avoue. (mais c'est dommage si ca ne va jamais plus loin...)

blocage oui, hypersensibilité et ses inconvénients... mais ce n'est pas ma présentation ici
Ca ne me regarde pas non plus de savoir de quelle façon tu te fais mal pour te sentir vivre...
Chacun a ses techniques, j'en ai expérimenté certaines, je dirais que la pire c'est l'amour

(pour les oreilles de lapin là c'est trop... intime, je préfère chasser cette idée de ma tête )

Chacun a ses techniques, j'en ai expérimenté certaines, je dirais que la pire c'est l'amour

En fait le plus souvent je le fait inconsciemment

pour les oreilles de lapin là c'est trop... intime, je préfère chasser cette idée de ma tête

Et moi j'adoooore ! c'est pas si intime ... ce n'est pas comme si je rajoutais la queue de lapin ^^

toxiic-paradiise a écrit:
En fait le plus souvent je le fait inconsciemment

Oui, c'est ce que je voulais dire

Et moi j'adoooore ! c'est pas si intime ... ce n'est pas comme si je rajoutais la queue de lapin ^^

Moi aussi, par contre pour la queue de lapin je préfère m'autobannir plutot que de surrencherir dans cette voie

Bonne continuation sur ce forum

oui j'avoue ! Bonne continuation a toi aussi.

Bonjour !

Après plusieurs mois d'absence, je suis de retour sur ce forum depuis quelques jours.
J'ai voulu prendre du recul sur tout ça en espérant trouver des réponses, un chemin à suivre etc.
Cela dit, je n'ai cessé de faire du sur-place.

PIRE ! Je tourne en rond.

Je pense que je vais faire les démarches afin d'entreprendre une psychothérapie (plutôt avec un psychiatre si possible) et passer le test du dépistage du TDA/H. Selon le résultat, et si je me sens toujours aussi mal, je déciderais de passer (enfin) le test... le fameu test de QI qui m'effraie tant.

Oui enfin pour ce test, je ne suis pas encore prête. Je suis toujours au dessous de vous sur tout (je sais, je ne devrais jamais me comparer aux autres) probablement parce que depuis le CP/CE1 j'ai tout fait pour être et penser comme les autres en me forcant a ne pas réfléchir etc...
Pfff en fait je n'ai pas d'excuses.

Je trouve ma place nulle part dans cette société. La société n'est pas faite pour moi. Je suis à l'aise avec personne (ou presque).
J'ai toujours été une enfant difficile. J'ai vraiment été dure avec mes parents (autant au niveau des mots que j'ai pu leur dire que de mon comportement en général). Cela dit, j'étais mal. Mes parents étaient dures avec moi. Ils ont toujours été là pour moi et le seront toujours je pense mais il c'est passé pas mal de choses qui m'ont sans doute laissés des séquelles, mais je ne vais pas étaler ce côté de ma vie... je veux oublier car ça me fait mal. Etant donné que j'ai beaucoup de mal à gérer mes émotions (comme la plupart d'entre vous d'ailleurs)...

Pendant toute ma vie je me suis sentie débile et l'année dernière j'apprends (des résultats de ma soeur et de ma rencontre avec une psychologue spécialiste de la "précocité") que je suis sans doute (pour elle il n'y avait pas de doute) une personne à haut potentiel. Depuis un an je me demande qui je suis vraiment.
Pas assez courageuse pour passer le test, j'ai réfléchi et réfléchi... En m'inscrivant sur ce forum il y a quelques mois, j'étais remplie d'espoirs et puis je me suis apperçue de ma petitesse par rapport aux autres (au niveau de la manipulation de la langue française, manque de vocabulaire, culture générale) alors je me suis absentée ...

Comme j'ai dit précédemment, pendant mon absence, je n'ai fait que tourner en rond dans mes réflexions. Oui je pense différemment. Nous sommes tous différents, même entre zèbres... donc c'est normal que je ne sois pas une copie conforme a la votre.
En fait je pense que le forum peut me tirer vers le haut car j'ai envie de prendre un nouveau départ. Oui, il me semble que je peux faire un travail sur moi-même afin de gagner en confiance en moi (avec l'aide du forum). Je suis interressée par pleins de sujets (contrairement à ce que je croyais) et il me suffit d'y porter de l'interêt pour retenir. Par contre il faut que le sujet m'interresse énormément car dans le cas inverse je ne retiens rien car j'ai de grands problèmes d'attention. Du coup j'ai 18 ans de savoir à rattraper
J'ai enfin décidée de retirer les chaines (que je croyais de protection) qui lacaient mon cerveau afin de l'inhiber.

En effet, comme certains m'ont dit: Je suis encore jeune. J'ai le temps d'apprendre... rattraper le temps perdu. Je sais que j'en suis capable.

J'ai encore beaucoup de choses à dire mais après tout j'ai le temps ...

Un travail sur soi est long et éprouvant mais ce n'est rien face a un éventuel bonheur/équilibre trouvé.

Merci à ceux qui ont pris le temps de lire. Ce n'est pas très élaborer mais j'ai eu besoin de mettre une partie de ma vie par écrit (je crois que ça m'aide a y voir plus clair, a organiser mon esprit).

Re-bienvenue par ici Céline
et au plaisir de te croiser ici ou là...

Que je suis contente de te lire comme ça !

toxiic-paradise a écrit:Un travail sur soi est long et éprouvant mais ce n'est rien face a un éventuel bonheur/équilibre trouvé.

Je te souhaite de trouver ton équilibre.

Je ne crois pas - mais c'est délicat, comme question - que qui que ce soit ici ou ailleurs soit supérieur à quelqu'un d'autre. Certains ont une culture énorme, parce que leur cerveau a fonctionné rapidement et durablement comme une éponge, et que l'environnement dans lequel ils ont vécu a permis que cette éponge absorbe des tas de choses intéressantes. À l'inverse, d'autres personnes, pour lesquelles leur environnement n'était pas du tout stimulant, et qui, par suite de certains traumatismes, ont bloqué le fonctionnement "absorbant" de leur cerveau, l'ont inhibé, comme tu en parles d'ailleurs, se retrouvent à fonctionner différemment, mais en "sous-régime", et sans bagage culturel précis.
Avec toutes les variations entre. Et toutes les complications de type dyslexie, dyspraxie, dyscalculie, TDA/H ou pas, etc.

Bref, l'important étant avant tout que tu finisses par trouver un fonctionnement qui TE convient, une place qui TE plaît dans ce monde.

Yen a meme qui utilisent tout leur potentiel pour une tache hautement inestimable et indispensable : dire des conneries !
si c est tres important pour la santé du cigare !

Bon courage a toi !

Re-merci

J'espère ne plus me défiler vers la facilité, c'est à dire vers l'habitude que j'ai prise depuis toujours d'inhiber mes capacités...

Mais je pense puiser dans votre force a tous afin de garder la tête au dessus de l'eau. Je ne veux plus couler.

Je te souhaite de trouver ton équilibre.

J'y crois ... je vais le trouver. Merci !

@ Saphodane Tu as sans doute raison ...
Tu ne crois pas qu'il est possible de rattraper le temps perdu une fois notre "fonctionnement" trouvé ?

... en fait ça me rends malade d'avoir "perdu mon temps !

Merci en tout cas.

Je crois que le temps est une notion tellement vague qu'il faudrait d'abord le définir (cf. topic d'Orange) avant de savoir si oui ou non on perd son temps, puis de dire s'il est possible de rattraper le temps perdu... xD Je pense (mais c'est mon avis à moi, fortement influencé par trois ou quatre jours de lecture intensive des sujets les plus superficiels et les moins philosophiques du forum) qu'il faut prendre le temps pour soi, l'adapter à sa sauce, et pour paraphraser maladroitement je ne sais plus qui sur un autre sujet, il faut accepter de se fixer des objectifs de moyens et pas des objectifs de fin. (C'est très mal dit, m'enfin... Désolée, j'ai une mémoire de poisson rouge pour les citations.)

Je sais alors ce qu'il me reste à faire.
... si je trouve topic d'Orange !

ah que j'aimerais avoir 21 ans... Pffff. Quelle tristesse !

Bon, tu as testé l'inhibition et comme tu vois, le résultat n'est pas top. Beaucoup connaissent ici et se sentent légèrement crétins quand d'autres partent dans leurs envolées métaphysiques. Pour autant ça ne veut pas dire que ! Chacun ses problèmes hein !

J'aime bien la mort moi. J'ai passé un peu plus de quinze ans à y penser. Moi aussi quand ma maman était en retard, je voyais déjà l'accident de voiture. Sauf que ce n'était pas une crainte mais une espérance. Vaine. Puis je crois que j'ai fait des éloges funèbres pour a peu près tous mes proches. Je l'ai croisé personnellement deux fois aussi. Pas passé loin. Mais bon, j'avas pas grand chose à lui dire j'ai tracé. Finalement le jour où je me suis retrouvé dans une chambre funéraire, face au portrait d'un pote suicidé comme un con, lui même Z ignoré, probablement, j'ai rien trouvé à dire que chialer 15 ans de larmes pendant une demi heure. C'est vraiment très con la mort ^^
Parfois j'écoute battre mon coeur aussi.

Et si tu testais l'acceptation maintenant que t'as pu constater que l'inhibition c'était foireux ?

Ah et puis, entre nous, juste entre nous hein, si 95% des gens écrivaient aussi joliment que tu le fais, beh je m'en porterais pas moins bien

re-bienvenue donc.

@ Le shung' Tu n'as peut être plus 21 ans mais je suis sûre qu'il te reste encore beaucoup de choses à accomplir !!
Comme tu le dis si bien, la mort n'a pas voulu de toi.... destin ?
Qu'est ce que le destin ?
Selon le dictionnaire de la langue française:

destin, nom masculin
Sens 1 Puissance qui réglerait le cours des choses à venir.
Sens 2 Destinée que connaît une personne.
Sens 3 Enchaînement imprévisible des événements à venir.

Trois sens extrêmement liés mais qui nous apportent pas grand chose au final. Je pense qu'il est difficile de croire en l'existence d'un éventuel destin puisque ce n'est pas logique, ce n'est pas prouvé etc.
Cependant, il me semble que certains faits nous poussent à croire en cette possibilité... Cela dit, je pense qu'il est tout a fait probable que ce soit une coîncidence. Alors pour moi, le destin existe pour celui qui veut bien y croire.

... Peut être un peu comme l'astrologie (les réponses sont tellement vague que nous sommes obligés de nous retrouver dedans).

En bref crois tu au destin ?


Oui, il m'arrive de ne rien comprendre a certains posts... quelques fois car je n'ai pas envie de me creuser les méninges pour comprendre (mauvaise habitude ...d'avant mais ça changera !) ou parceque je suis fatiguée.

Quand à la mort ... J'échange beaucoup sur ce sujet avec ma meilleurs amie (très probablement zèbre car son frère l'est et elle en possède, en grande partie les caractéristiques) car nous pensons de la même façon et avons les mêmes angoisses/idée à ce sujet. Nous pouvons en parler des heures ... en tournant en rond souvent !

J'aimerais tenter l'acceptation mais j'ai beaucoup de mal a accepter quelque chose qui n'est en rien, prouvé (quand il s'agit de moi surtout).
Mais je vais essayer. Je ne peux plus rester dans l'inhibition car je sais très bien où ça me mène ! Et surtout, je sais comment je le vis ....

Ahah ! Je n'ai pas (mais alors pas du tout) l'impression d'écrire de façon logique.Je pense même parfois être la seule a me comprendre ! Et d'ailleurs, des fois c'est très con.

Je n'ai pas dit logique, j'ai dit jolie. Ce n'est pas tout à fait la même chose...




Je crois au pouvoir d'influencer le cours de nos vies tout en étant un pur adepte du déterminisme. L'un résulte toujours de l'autre, et c'est d'autant plus vrai pour les Z qui d'un côté comme de l'autre se poussent en avant ou en arrière.

Le Destin, c'est super facile de constater qu'il existe à posteriori, d'établir une corrélation entre les faits une fois qu'ils se sont produits, mais avant c'est pas la même histoire... J'ai un Destin. Oui.

Tu vas y arriver.