Re: ... Qui suis-je ?!...

par Invité Sam 14 Juil 2018 - 16:34

MrMerlin -> Mort de rire

Antinéa -> tu m'en envoies, steuplé ?

par Invité Sam 14 Juil 2018 - 19:44

Et une barquette d'abricots, une !
...Par contre pour les fraises, désolée, mais l'orage en a décidé autrement ! J'ai eu le temps de n'en ramassé que… 4!!

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 6:05

BA MOI CHUI MOI ET TOI TAIS TOI LOL

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 11:46

Allez, allez, mesdames, messieurs, de la bonne fraise de Plougastel bien sucrée !

Et une gratuite pour Antinéa Wink

... Qui suis-je ?!... - Page 2 29-plougastel-fraises-mara-des-bois-fin508-site

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 18:42

Chouette ! Merci Elliot ! Smile

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 18:43

Tofmar : Je te remercie de ton intervention ! Very Happy

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 18:47

Sont délicieux, tes zabricots, Antinéa. Merci.

Elliot, l'homme de la situation. C'est ton côté "superman", on dirait.

J'ai chipé une barquette et j'ai préparé de la chantilly maison, qui en veut ?

... Qui suis-je ?!... - Page 2 Chanti11

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 19:04

Ce que les gens voient chez moi, ce qu'ils perçoivent de moi, m'étonne toujours…

Les compliments, les paroles positives, me laissent gênée… me paraissent déméritée.
Pourtant je suis capable de me retourner, regarder mon chemin de vie parcouru, et me dire que je suis ...fière (ce mot me met très mal à l'aise)… de là où j'en suis.
En tout cas, j'en était capable, avant.
Aujourd'hui -qui dure si longtemps- me laisse désabusée.

Le souci de ne pas savoir qui je suis, c'est que je doute de l'avis des autres, qui ne peuvent me connaître mieux que moi-même...qui ne me connais pas !
Le souci de s'être confinée si longtemps dans un rôle confortant l'autre, c'est que je doute de la durabilité d'une relation en étant moi...que je n'accepte déjà pas moi-même !

Pourquoi m'accepter quand je sais que je vais être décevante ?
Comment accepter de n'être que moi, si imparfaite ?

Pourquoi cette impression constante de devoir justifier mon existence ?
Comment ne pas me mettre moi-même sous pression ?

-Pourquoi pas ?
-Comment ça ?

Ne plus lutter contre moi-même… Sage conseil qui m'a été donnée… Mais si je baisse les poings, si je baisse les bras, qu'est-ce qui me tiendra debout ?...

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 19:06

Hortense, avec plaisir.
Je constate que tu es plus partageuse avec la chantilly qu'avec les crêpes, chouette ! Wink

J'arrive !

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 19:14

On me donne beaucoup à penser ces jours-ci… C'est intéressant…

Je suis à la recherche de mon media, de mon canal créatif…
Je suis à la recherche de mon moyen d'expression avec moi-même, pour moi-même, ma "chose rien qu'à moi" qui fera que je suis moi.

Désir égocentré, égocentrique.
Qu'est-ce qui me donnera la trique ?!

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 19:15

...Accepter d'être humaine...

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 19:43

Pour ma part, j'ai accepté le fait ... d'être tombé au plus bas.

Ça a été très dur de me dire qu'il y a 4 ans, j'avais tout ce que "les gens" disent rêver avoir pour être heureux.
Même si, tout au fond, quelque part, quelque chose n'allait pas vraiment.
Mais quand tous les autres sont heureux pour soi, pourquoi s'en inquiéter ?

Et puis, tout qui part en live.
Une fois au plus bas, dur de voir le positif.
Il a fallu accepter que j'étais encore très loin de la perfection, que presque personne ne vient pour aider à se relever, qu'on est plus que l'ombre de soi même.
Accepter que les années à suivre ne seraient qu'une phase de reconstruction plus qu'une phase de bonheur.
Accepter qu'il faut d'abord ne compter que sur soi, retrouver cette résilience, ne plus compter sur les autres pour ne pas rechuter (au moins au début).
Rebâtir sa personnalité dans l'introspection, la réflexion, les sentiments.

Inutile de te mettre la pression, la reconstruction prend du temps. Avec des hauts mais aussi des bas.
Mais chaque bas doit être là pour remonter toujours plus haut.

On s'est certainement trompés dans le passé. Mais tout le monde se trompe. Tout le temps.
Il faudra arriver à être fiers de nos erreurs, car elles auront permises de mieux nous reconstruire et d'être encore plus proche de la perfection Wink

Je ne pense pas encore être au bout du chemin, mais accroche-toi, le bonheur pourra revenir.
La justification de ton existence redeviendra naturelle et source de fierté.

Tout plein de courage à toi

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:02

Antinéa, quand je suis d'humeur taquine, je peux être très très pénible. Je le sais, mais c'est mon côté "joueuse", en fait, je suis très joueuse. Malheureusement, par écrit, mes sourires ne se voient pas et mes intonations ne s'entendent pas. Very Happy

Pour en revenir au sujet, donc toi. C'est difficile de s'accepter comme on est quand on a toujours mis la barre très haut. On est plus dur avec soi-même qu'avec les autres. J'ai fait le choix d'explorer mes défauts, plutôt que me les interdire, en accepter aussi les conséquences malheureuses. Ca teste aussi un peu la tolérance des autres. J'ai pu remarquer autour de moi des gens qui se veulent tolérants mais qui, malheureusement ne le sont pas autant qu'ils le souhaiteraient.

Ca me permet de voir que je ne suis pas la seule à me voir différente de ce que je suis. On en est tous là. Après, on est plus ou moins ouvert pour entendre ce que l'autre peut en dire, pour travailler sur soi, ou pas. Il n'y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui fassent des efforts.

Si tu passes ton temps à pointer du doigt tout ce qui ne va pas chez toi, tu vas pouvoir t'améliorer, mais pas beaucoup te reposer. Et à mon avis, tu as surtout besoin de repos. Et de t'accepter telle que tu es. D'aimer tes défauts. Ils s'atténueront tout seul.

par Crystal Teinté Dim 15 Juil 2018 - 20:08

Elliot a écrit:Pour ma part, j'ai accepté le fait ... d'être tombé au plus bas.

Ça a été très dur de me dire qu'il y a 4 ans, j'avais tout ce que "les gens" disent rêver avoir pour être heureux.
Même si, tout au fond, quelque part, quelque chose n'allait pas vraiment.
Mais quand tous les autres sont heureux pour soi, pourquoi s'en inquiéter ?

Et puis, tout qui part en live.
Une fois au plus bas, dur de voir le positif.
Il a fallu accepter que j'étais encore très loin de la perfection, que presque personne ne vient pour aider à se relever, qu'on est plus que l'ombre de soi même.
Accepter que les années à suivre ne seraient qu'une phase de reconstruction plus qu'une phase de bonheur.
Accepter qu'il faut d'abord ne compter que sur soi, retrouver cette résilience, ne plus compter sur les autres pour ne pas rechuter (au moins au début).
Rebâtir sa personnalité dans l'introspection, la réflexion, les sentiments.

Inutile de te mettre la pression, la reconstruction prend du temps. Avec des hauts mais aussi des bas.
Mais chaque bas doit être là pour remonter toujours plus haut.

On s'est certainement trompés dans le passé. Mais tout le monde se trompe. Tout le temps.
Il faudra arriver à être fiers de nos erreurs, car elles auront permises de mieux nous reconstruire et d'être encore plus proche de la perfection

Je ne pense pas encore être au bout du chemin, mais accroche-toi, le bonheur pourra revenir.
La justification de ton existence redeviendra naturelle et source de fierté.

Tout plein de courage à toi

rien à rajouter
si merci!!!

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:11

Elliot a écrit:Pour ma part, j'ai accepté le fait ... d'être tombé au plus bas.

Je n'y suis pas encore, je pense… et c'est même p-ê le problème, paradoxalement… Je lutte encore, pour ne pas tomber plus bas… Mes "principes", mes "responsabilités" m'empêchent de lâcher-prise, je ne peux pas me le permettre : j'ai deux enfants et un boulot, qui ne me convient pas, pour les nourrir. Et ça me prends tellement de temps et d'énergie que j'ai peu de répit pour ça :

Rebâtir sa personnalité dans l'introspection, la réflexion, les sentiments.

Inutile de te mettre la pression, la reconstruction prend du temps. Avec des hauts mais aussi des bas.
Mais chaque bas doit être là pour remonter toujours plus haut.

Et c'est là que le bât blesse ! Mes bas sont de plus en plus bas et je peine de plus en plus à remonter..!

La justification de ton existence redeviendra naturelle et source de fierté.

Je garde encore un once d'espoir et je m'y accroche, telle une naufragée sur son bout de planche vermoulue.

Tout plein de courage à toi

Merci et à toi aussi ! Et je remercie également pour tout ton message, je n'ai pas tout cité mais tout apprécié. Gêné

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:22

Hortense a écrit:Antinéa, quand je suis d'humeur taquine, je peux être très très pénible. Je le sais, mais c'est mon côté "joueuse", en fait, je suis très joueuse. Malheureusement, par écrit, mes sourires ne se voient pas et mes intonations ne s'entendent pas.

Pas de souci, j'avais "vu" les sourires cachés ! Very Happy

C'est difficile de s'accepter comme on est quand on a toujours mis la barre très haut. On est plus dur avec soi-même qu'avec les autres. J'ai fait le choix d'explorer mes défauts, plutôt que me les interdire, en accepter aussi les conséquences malheureuses. Ca teste aussi un peu la tolérance des autres. J'ai pu remarquer autour de moi des gens qui se veulent tolérants mais qui, malheureusement ne le sont pas autant qu'ils le souhaiteraient.

C'est cette dernière partie justement qui me pose problème… Je me suis aperçu dernièrement qu'être plus moi participait à un plus grand vide autour de moi… et ça m'effraie… parce que je me suis construite, dès l'enfance sur l'image que les autres (ma mère en premier) voulaient me voir incarner. J'ai très vite appris à m'adapter pour être acceptée (presque) partout, un vrai caméléon, qui ne demande qu'à être reconnu… dans le regard de l'autre. Peur d'être rejetée pour être moi...

Si tu passes ton temps à pointer du doigt tout ce qui ne va pas chez toi, tu vas pouvoir t'améliorer, mais pas beaucoup te reposer. Et à mon avis, tu as surtout besoin de repos. Et de t'accepter telle que tu es. D'aimer tes défauts. Ils s'atténueront tout seul.

J'y travaille mais c'est long !!! Une impression désagréable de stagnation dans de l'eau croûpie…

Je m'aperçois que je suis pas mal pleurnicharde, et je m'en excuse… je ne suis pas que ça, mais j'avoue qu'en ce moment, c'est vraiment pas la fête dans ma tête...

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 20:31

Antinéa a écrit:

Ne plus lutter contre moi-même… Sage conseil qui m'a été donnée… Mais si je baisse les poings, si je baisse les bras, qu'est-ce qui me tiendra debout ?...

Pour moi, la voie consiste à se surpasser soi-même, pas à lutter. Etre son propre "concurrent" dans une émulation positive au lieu d'être son adversaire. Et surtout ne jamais se comparer aux autres, seulement se mesurer à l'aune du chemin que l'on a parcouru et de ses propres désirs/objectifs.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 20:35

Ce que j'ai constaté, c'est que la reconstruction demande de l'énergie.
Beaucoup d'énergie.

Si tu te sens totalement à plat et plus en capacité de dépenser de l'énergie dans ta reconstruction, ça doit être, selon moi, ta première priorité.

Je ne connais pas ta situation, si tu peux compter sur de la famille, des amis ... Peut-être peuvent-ils s'occuper de tes enfants quelques matinées/journées/week-ends ?

Au plus bas, totalement à plat, j'ai du arriver à économiser cette énergie.
La dépenser à bon escient, ne plus la gaspiller pour des choses qui n'ont, au final, pas d'intérêt dans la reconstruction.

@Crystal Teinté
De rien, si on nous avait armés pour la vie et ses coups durs dès l'enfance, on en serait sûrement pas là Wink

Mais pour moi, ça n'a pas été le cas, du coup, j'ai appris par moi même. Si ça peut apporter un tout petit peu aux autres, c'est toujours ça de pris.

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:38

MrMerlin a écrit:
Pour moi, la voie consiste à se surpasser soi-même, pas à lutter. Etre son propre "concurrent" dans une émulation positive au lieu d'être son adversaire. Et surtout ne jamais se comparer aux autres, seulement se mesurer à l'aune du chemin que l'on a parcouru et de ses propres désirs/objectifs.

Par quels moyens change-t-on sa perspective ? Existe-t-il un "outil" pour enfin arrêter de répéter un schéma comportemental ? L'introspection, oui… l'impression de ne faire que ça depuis des décennies… Pourtant je sais que ce que tu dis est juste !... mais j'échoue à faire taire cette petite voix qui me murmure "Pfff ! Tu peux mieux faire !"... mais j'ignore juste comment faire mieux que ce que je fais déjà..! Colère rentrée

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:45

Elliot:
Demain je dois aller travailler… et je n'en ai aucune envie !... J'ai besoin de vacances ! de temps à ne rien faire… et j'ai besoin de plus de 2 jours d'affilé !... et je dois attendre fin Août pour mes congés… On n'est que le 15 juillet !
Je n'ai déjà pas réussi à aller bosser vendredi… et même après 3 jours sans bosser ET sans enfants, en vacances chez leur père, je suis toujours aussi fatiguée ! Dans mon corps et dans ma tête !...
Je me tâte à me mettre en arrêt maladie… mais ce n'est pas cool pour la structure qui m'emploie. Ce serait difficile, point de vue organisation..!
Bref… pas la force d' aller bosser demain… faut que je la trouve d'ici-là.

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 20:45

Peut-être faut-il accepter sa perspective au lieu de vouloir à toute force la changer... Et se demander ce qu'on veut vraiment, au fond de soi. Une fois qu'on sait, on peut se fixer des objectifs, des marches d'un escalier, en franchir une après l'autre.
Je ne me flagelle jamais, j'essaie juste de faire ce que je prévois de faire. Si je n'y arrive pas, au lieu de me fustiger, je m'encourage à y arriver le lendemain. Le tout est d'arriver à avoir des satisfactions, donc se fixer des objectifs réalistes, aussi. Genre un banal projet qui tient à coeur, qu'on va réaliser dans le mois, ou dans l'année. Des petites choses qui font qu'on se sent bien et qu'on peut être fier d'avoir accompli ce qu'on avait prévu.
Enfin, c'est ma vision des choses... Les méthodes, c'est personnel, ce qui marche pour les uns ne fonctionne pas pour autant pour les autres :)

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 20:49

Ben oui, quand on nous fait croire toute notre enfance qu'on ne sera aimé que si on le mérite, on s'épuise à tout faire pour être aimé... Et on s'expose à de rudes déconvenues.

D'abord parce qu'on attire celles et ceux qui peuvent y trouver un intérêt (exploitation de nos talents ou de notre grande bonté). Ensuite, parce qu'on éloigne une partie des autres personnes, qui trouvent ça malsain, ou qui ont peur de tout ce qu'on risque de leur demander, par effet miroir. Même s'ils ne risquent rien, ils préfèrent s'éloigner.

Enfin, d'instinct, tous les êtres humains sont programmés pour avoir peur d'être seuls et chercher le lien (dans la nature, seul, on ne fait pas long feu). La peur de la solitude est une peur puissante qu'on ne peut dépasser que quand on a acquis la conviction que, quoi qu'il arrive, il y aura toujours quelqu'un.

Parfois, il faut accepter le ménage parmi ses amis. Se rendre compte que ceux qu'on pensait être des amis ne sont pas là quand on a besoin d'eux, même pas pour rendre un petit service de 5 minutes. Les mêmes amis qui demandent de gros services, par contre. Et on a de bonnes surprises. Des gens qu'on pensait être des connaissances et qui se montrent plus sympas, plus serviables qu'on ne l'imaginait.

Parfois, il faut faire plusieurs fois le ménage dans ses amis. Progressivement, les choses se font, une étape à la fois.

De toutes façons, avec tes responsabilités, tu dois aller à l'essentiel: assurer pour le boulot et les enfants et survivre. T'as pas de temps à perdre avec des amis qui n'en sont pas.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:00

@Antinéa
Moi j'ai commencé à mieux considérer ma fatigue et mon énergie en faisant des recherches sur la "fatigue extrême" qui m'ont amenées à découvrir l'asthénie.

Je ne sais pas si tu as déjà étudié la question, mais moi, ça m'a apporté beaucoup.
Surtout la métaphore sur un "vase" qui représente ton énergie.
Il peut se remplir naturellement (petit peu par petit peu) mais aussi se vider.

Si on va trop mal (grosse dépression pour ma part), il arrive à vide.
Et là, on a plus d'énergie pour rien.

Et la dépression peut t'empêcher de récupérer correctement.
Ce qui te place dans un cercle vicieux terrible :
-> tu es en dépression
-> tu ne peux pas bien te reposer
-> tu n'as plus d'énergie
-> tu es encore plus en dépression

Il faut arriver à casser ce cercle.
N'hésite pas à consulter un psy, moi ça m'a aider un peu.

@MrMerlin quand tu n'as plus de forces, du tout, c'est impossible de se lancer dans un projet.
Si tu savais le nombre de fois où on m'a dit : "tu es fatigué ? Ben prends une journée de congés !". Sauf que vu le cercle vicieux cité au dessus, ça n'apporte rien.

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 21:06

@Elliot ça veut juste dire que toi et moi on ne réagit pas de la même manière

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 21:06

C'est la différence entre la fatigue et l"épuisement.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:17

MrMerlin a écrit:@Elliot ça veut juste dire que toi et moi on ne réagit pas de la même manière

Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble.

On peut se croire immuniser contre ça, mais tout le monde peut s'y retrouver (je souhaite très fort que ça ne t'arrive jamais).

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 21:22

Elliot a écrit:
Ce qui te place dans un cercle vicieux terrible :
-> tu es en dépression
-> tu ne peux pas bien te reposer
-> tu n'as plus d'énergie
-> tu es encore plus en dépression

Il faut arriver à casser ce cercle.
N'hésite pas à consulter un psy, moi ça m'a aider un peu.

Oui, je suis en plein dans ce cercle-là..!... Et je vis dans un désert médical. Donc un psy compétent ET qui me convienne, comment dire...c'est un peu compliqué pour moi à trouver malheureusement mais je cherche, me renseigne…

Oui, @Hortense, je suis épuisée, tu as raison.

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 21:25

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 21:40

Elliot a écrit:
Je te promets que j'aurai dit la même chose que toi avant de l'avoir vécu.

Malheureusement, j'ai la sensation que seules les personnes qui ont traversé cette "traversée du désert" peuvent l'appréhender dans son ensemble..

Tu présumes de ce que j'ai pu vivre ou pas. Je ne vais pas m'épancher ici, ce n'est pas dans mon caractère, mais je peux t'assurer que tu ne sais rien de ce par quoi je suis passé. STP évite de juger, même si tu n'es pas d'accord, ce serait sympa.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:46

@MrMerlin
Je ne prétends pas que tu n'as rien traversé de difficile.
Je suis désolé si mon message t'a blessé et m'en excuse.

par MrMerlin Dim 15 Juil 2018 - 21:49

@Elliot nous n'avons pas tous les mêmes manières de réagir quand on est en enfer. Ni les mêmes remèdes. Les miens m'en ont sorti, mais je ne prétends pas qu'ils marcheraient forcément pour d'autres. Je ne crois pas du tout au "on est tous", je crois au contraire que les différences font que l'on peut arriver à des résultats par des voies parfois opposées.

par Elliot Dim 15 Juil 2018 - 21:54

@MrMerlin
Je suis heureux que tu t'en sois sorti Smile

par Chuna Dim 15 Juil 2018 - 22:22

Spoiler:

par Invité Dim 15 Juil 2018 - 22:31

Je vous remercie tous, je prendrais le temps de vous répondre demain, je vais essayer d'aller dormir… Au dodo !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 9:44

MrMerlin : Je suis contente pour toi également que tu t'en sois sorti, et je te remercie de ta sollicitude et de tes conseils, que je sais justes (et qui rejoignent la phrase de Chuna : accompagner plutôt que lutter contre), mais que je n'arrive malheureusement plus à mettre en place…
Il y a encore 2-3 ans, j'arrivais à me relever de tout, parce que je suis d'un naturel positif, enthousiaste, naïf même..! J'ai toujours eu une soif de vivre qui m'a permis de tenir, de me redresser après les coups durs (et j'en ai mon lot !) mais là…
Mes responsabilités de mère, voilà ce qui me fait plus ou moins tenir pour le moment. Sauf que ce n'est pas sain pour mes enfants, j'en ai parfaitement conscience. Et le revers de la médaille, c'est que s'ils s'en vont, comme maintenant en vacances, je m'effondre. Parce que je passe des mois à prendre sur moi pour ne pas leur faire partager mon désarroi, mon désespoir… Ils ont besoin de pouvoir compter sur la solidité d'au moins un de leurs parents et malheureusement, leur père est absent et/ou source de stress… Sauf que je craque complet…
Mais tes paroles ne tombent pas dans l'oreille d'une sourde, sois-en sûr, c'est juste que le coton entourant mon cerveau ne me facilite pas la tâche… Neutral

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 9:55

Elliot : Te rendais-tu compte, le nez dedans, que tu étais au plus bas ?
Je me souviens il y a une quinzaine d'années ( ça file un coup d'utiliser cette échelle de temps !!!) pendant mes tentatives d'études, en cours de psycho, j'ai représenté ma vie avec un dessin constitué d'un enchaînement de personnage (moi) portant un rocher sur les épaules, tombant, se relevant, se retrouvant avec un autre rocher en plus, retrébuchant, se relevant, etc...Mais qui se terminait avec l'arrivée d'un second personnage, m'aidant à porter ma charge… mon ex-mari.
Mais ce n'était pas sain, avec le recul je m'en rends compte, j'ai remplacé une dépendance affective par une autre...mais ça c'est une autre (partie de mon) histoire.
Aujourd'hui, je suis seule et j'ai peur de ne pas me suffire pour m'en sortir… Alors un accompagnement psy ? Oui… mais compliqué...

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:32

Et j'en arrive à Chuna56 : Smile

Depuis mon inscription, ton fil fait partie de mes lectures sur zc. Beaucoup de tes prises de conscience m'ont plongé dans des réflexions intéressantes. Je me retrouve en partie dans ton vécu, à une autre échelle p-ê mais qu'importe.

Ce "COMMENT ? BORDEL DE DIEU, MAIS COMMENT ?!", comme je l'ai hurlé dans ma tête depuis tant d'années !!
Je ne suis qu'une enfant qui a encore besoin qu'on me prenne par la main pour me montrer la marche à suivre, je suis un aveugle sans sa canne, je suis une étrangère sans traducteur…
Le problème, c'est que d'avoir été forte tant d'années, avoir cette image auprès des autres de caractère bien trempé et d'énergie à revendre, bein… comme l'impression de n'avoir pas le droit de montrer le moindre signe de faiblesse sous peine d'incompréhension et de rejet.

Anecdote : j'ai amené mon fils au CMP il y a 2 ans, parce qu'il me faisait des crises de colère violente, après ma séparation et après avoir tenté plein de trucs, me suis retrouvé désemparée… donc CMP. J'explique la raison de notre venue, le psy pose 4-5 question à mon fils (qui a très vite compris quoi répondre pour qu'on lui fiche la paix) et ne trouve rien de plus à me dire que : " Je constate que vous êtes à l'écoute de votre enfant, attentive, continuez comme ça ! Vous vous débrouillez très bien. Au revoir, Madame." Oooook ! Merci et Ciao. Moi, je voulais des "outil" de communication, de désamorçage de crise au moins ! Au mieux, un endroit où mon fils aurait pu exprimer sa peine autrement que dans la violence contre lui ou moi…

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.
Ce qui m'a fait accepter qu'on ne pouvait pas m'apporter de réponse à mes "Comment?", c'est quand mon fils m'interroge sur la manière de "gérer" l'intensité de ses émotions, l'ennui, ou encore s'endormir..! Je vis ou ai vécu les mêmes interrogations que lui et pourtant je n'ai toujours pas de réponse à lui apporter. Parce que personne n'a répondu à mes besoins quand j'étais petite. Alors je tente différentes approches, j'improvise, mais c'est pas encore probant…

Oui, c'est notion de confiance est importante à souligner, plutôt de manque de confiance…! Des psys, j'en ai mangé depuis mon adolescence : thérapie obligatoire ou volontaire, psychologue ou psychiatre, etc... Mais je suis souvent aussi (voire plus) efficace en auto-analyse..! Jusqu'à ce que je me retrouve à buter contre un mur, ce qui arrive inévitablement. J'ai besoin d'un regard objectif et extérieur, parce que je sais avoir des biais. Mais il me faut en face quelqu'un en qui j'ai confiance… Mais ma confiance a tellement été bafouée !.. Chat échaudé craint l'eau froide.

Aujourd'hui, je n'irai pas au travail… Pas d'arrêt maladie mais je prendrais en jours sans solde, parce qu'avec 3 jours de carence de toute façon, ça vaut pas la paperasse que j'aurai retrouvé en rentrant sur mon bureau !...
Les médocs… je m'en méfie comme de la peste, me concernant. Je suis à tendance addictive. On m'a fait prendre du Xanax à 17 ans, au bout d'un mois, j'avais triplé la dose prescrite et ça ne me faisait déjà plus d'effet. Et mon frère est dépendant aux médocs, je vois bien ce que ça peut provoquer sur quelqu'un de pas toujours raisonnable… Bref, je ne suis pas en confiance.
On en revient toujours à la confiance… MAIS COMMENT ???! Suspect

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:39

Hier soir, je me suis aperçu que même répondre sur mon fil m'avait coûter pas mal d'énergie… Ce qui explique mon silence soudain… J'étais tout d'un coup vidée, en même temps que pensive… C'est pour ce genre de comportement de ma part que j'ai rajouté ce PS dans ma signature…
Parce que l'écrit ne m'est pas toujours évident. Je suis meilleur au ping-pong qu'au badmington : rapide sur du 6 mots max ( Wink

) mais si c'est plus long, il me faut le temps de réfléchir à l'enchaînement des mots pour qu'ils soient compréhensibles sans mauvaise interprétation et le plus juste possible.
Faut que je digère mes lectures avant de rendre mes écrits.

par Somelala Lun 16 Juil 2018 - 10:55

fift a écrit:Coucou Antinea,

Ca me touche beaucoup ta présentation, je m'y retrouve dans un certain nombre d'aspects. Et je comprends la difficulté de se livrer comme ça. C'est courageux je trouve.

Bon, à bientôt sur le forum en tous cas.

Tout pareil Smile

Bienvenue !

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 10:56

Merci Somelala Smile

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 11:35

par Chuna Lun 16 Juil 2018 - 12:09

Mais je dois me faire une raison, ce sont des solutions que je ne pourrais trouver que par moi-même, j'ai l'impression.

En fait, ma psy (oui oui, elle que je paye pour m'aider ^^) m'a dit que j'avais besoin de créer moi même ma boite à outil tongue

ça m'a longtemps frustrée ce COMMENT, désormais je saisis mieux, et l'accepte.
J'ai des rechutes, quand je suis en crise (cf mon fil sur les parents toxiques, au début). Mais j'ai compris que je dois chercher et tenter.
Mine de rien, les remarques des gens, ça te fait cogiter, et entrevoir des pistes.
En fait, je crois que c'est un jeu d'essai/erreur.
Mais pour ça, faut avoir clairement défini ce qui ne va pas, et pourquoi, je pense. Enfin du moins ça aide.

Si je comprends bien le fonctionnement des thérapies comportementales, c'est de mettre la personne dans des situations pour qu'elle vive des expériences positives. Puis de manière répétitive. Qu'elle change sa façon de faire.

Pour ma part, je ne suis pas certaine d'avoir réellement saisi ton souci. Je veux dire ce qui t'a amené là. Ce qui fait qu'aujourd'hui tu es si lasse de te battre.
Contre quoi tu bas tu exactement ? A part toi ? Toi, c'est vague pour moi...

Je rejoins Ortolan du coup, le changement il survient de manière progressive. Et des fois toi même ne le vois pas. Trop le nez dans le pâté...

par Chuna Lun 16 Juil 2018 - 12:11

Ce que je vois, en tout cas, c'est que tu sais qd même faire des choses pour prendre soin de toi.
Comme ne pas aller au travail ce matin. Ou aller te faire masser.

C'est cool Smile

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 14:10

En réalité, ne pas aller au travail ce matin tenait plus de l'impossibilité… mini-crise d'angoisse avant de rentrer dans mon bureau… je suis repartie, et maintenant je culpabilise un peu (encore que pas tant que ça finalement… c'était vraiment de l'ordre du Besoin..! avec un grand B.).
Quant au massage, je n'ai pas encore appelé pour prendre le rdv… j'y suis allé une seule fois, il y a quelques semaines, après 3 ans de tergiversations !... C'est ma mission de la journée : appeler ma masseuse ! Et même ça me demande une préparation psychologique !! Suspect

Prendre soin de moi, oui… J'ai tendance à toujours faire passer les autres avant moi : mes enfants, mes frère et sœur, mes amis… mon boulot même. Avec l'impression que ce n'est jamais suffisant, que c'est le minimum.

Oui @Ortolan, tu as raison, un désir de perfection et d'infaillibilité… dont j'essaye de me défaire. Et je manque de patience.
Elevée dans un contexte malsain, par une mère malsaine, une histoire familiale lourde et pleine d'abandons, des rencontres traumatisantes, ma découverte des notions de HP et une situation actuelle compliquée… Voilà, en substance, contre quoi je me bats.
Je me suis construite sur un besoin inassouvi de reconnaissance, de moi, de mes souffrances, de mes forces… Couplé malheureusement à un manque de confiance énorme.

...Qui suis-je ?... Une enfant pleurant après l'amour de ses parents…

Même ma vision de l'amour est faussée : l'amour de ma mère n'a jamais été gratuit mais conditionné, celui de mon père fut trop absent puis d'un coup trop éloquent mais toujours de loin. Peut-on guérir vraiment de ses blessures de l'enfance ? Arrêtent-elles un jour de faire souffrir ? Puis-je me reconstruire sur de telles bases instables ?

Je ne connais pas Vygotski mais je vais me renseigner, merci pour la référence Ortolan. Et merci aussi pour Kaamelot ! J'adore cette mini-série ! Very Happy

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 15:00

Plus je te lis, plus je suis sidérée, car tout me parle, ou presque. J'ai la chance de ne pas avoir ce souci de dépendance physique et les médicaments ne me font que les effets indésirables. L'hypothèse de l'effet nocebo, par manque de confiance, a été lancée, mais ça ne change pas grand chose au problème. Du coup, comme toi, je n'ai pas intérêt à en prendre.

J'ai souvent l'impression que savoir "le pourquoi" ne change rien à l'affaire. Enfin, si, mais ça ne suffit pas. Pour aller mieux, je passe maintenant par le corps. Partant du principe que nos blessures de l'âme sont imprimées dans le corps, c'est devenu la porte d'accès à ma psyché. Ne recule pas le moment de prendre soin de ton corps.

Cette histoire de rochers à porter... Ca ressemble tellement à l'image d'Atlas que j'ai eue au moment de ma prise de conscience.
Quelque chose m'interpelle dans la notion de pilier. Il est normal que tu sois un pilier pour tes enfants mais pas pour tout le monde. Changer de rôle n'est pas facile et t'apportera des contestations, inévitablement. La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler). Toi aussi, tu dois le refuser. Accepter seulement la réciprocité.
Pendant un temps, tu seras probablement déçue par le manque de soutien autour de toi. Il est fort probable qu'il n'y ait pas de réciprocité.

Mais ce qui compte, c'est que tu saches que ça ira de mieux en mieux. Que tu croiseras sur ta route des personnes qui sauront t'épauler et t'apprécier telle que tu es, sans que tu aies besoin de faire des efforts.

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 15:08

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:30

Pffff… j'avais presque fini une grande réponse et vlan ! Mauvaise manip', tout effacé ! Scrogneugneu !

Du coup, merci @Ortolan pour la zik afro

et Vygotski, j'ai regardé un peu sur internet, j'avais même dans mon message initial effacé donné ma pitite première analyse et réflexion mais bon !.. Je la garde pour moi puisque c'est ça ! Scrogneugneu !

Hortense a écrit: La dernière fois qu'une simple connaissance m'a dit "je sais que je pourrais toujours compter sur toi", j'ai été prise d'une peur panique, d'une angoisse terrible. Signe que je refuse maintenant ce rôle (même si j'ai encore des tendances à vouloir aider ou consoler).

J'ai l'impression que tu l'as écrit à ma place ce passage !! C'est exactement ce que je vis ces derniers temps…

QUE PERSONNE NE COMPTE SUR MOI !!

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:42

J'oublie les images…
Je ne les imprime pas…
Il y a un certain avantage :
L'émerveillement sans cesse renouvelé !
Je redécouvre chaque endroit avec, à chaque fois, un œil neuf.

Le bassin d'où émergent les nénuphars,

Les reflets, sur le granit, de la rivière et du soleil mêlés,

La danse des libellules et demoiselles au-dessus du courant,

Et ce figuier incroyable !
Dont les branches replongent sous terre pour ressortir plus loin !
Des années de contraintes lianesques…
Enfin libéré par ce jardinier en herbe,
téméraire et curieux.
Cet arbre magnifique,
représentation de la Résilience,
Force de Vie,
Energie de l'Espoir…
cherche la Lumière.

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:51

Bon, t'arrêtes de copier ? Sur les images, y'avait un sujet, mais je ne sais pas comment retrouver tous les sujets auxquels j'ai participé.

Sinon, je veux bien une figue, j'aime bien les figues. Very Happy

par ortolan Lun 16 Juil 2018 - 16:53

par Invité Lun 16 Juil 2018 - 16:55

Merci !