... Qui suis-je ?!...

Non mais, pour de vrai..?... C'est une réelle interrogation, en ce qui me concerne…
Et voilà plus d'un mois que je me demande comment faire ma présentation quand je ne sais déjà pas répondre à cette première question… Mais je ne peux pas m'empêcher de me trouver malhonnête d'intervenir (peu, certes mais bon…) sans m'y être plier donc… je me lance, tremblante (mais assez lucide pour faire ça pendant que la plupart sont en vacances et donc moins de "risque" d'être vue.     )

Je pourrais commencer par ce qui m'a amenée sur ZC : mon fils et son profil atypique.
Je suis venue sur ce forum pour me renseigner, profiter des expériences des uns et des autres, apprendre et tenter de comprendre… afin d'apporter une réponse plus juste à mon (mes) enfant(s). Il est HP, mais peut-être pas seulement… suspicion d'asperger… combinés à une "insécurité affective" (dixit sa psy) due à la séparation de son père et moi, séparation loin d'être exemplaire malheureusement. Il a pas mal de TIC, TAC, TOC qui varient de forme et d'intensité suivant son niveau d'anxiété. Mais je manque de connaissances et/ou d'aide pour l'accompagner correctement… Douloureux pour moi de ne pas pouvoir lui apporter des réponses rassurantes face à ses peurs, son décalage aux autres, son fonctionnement...

Puis, dans un second temps, pour moi… Je ne suis pas testée, mais on m'a déjà souvent "traitée" ( ) de précoce quand j'étais gamine, toujours dit "peut mieux faire, n'exploite pas son potentiel, se repose sur ses lauriers…" mais sans m'apporter d'outils, d'infos, d'aide…
Mais je ne voulais pas de cette "marginalisation", "stigmatisation", entourant les élèves (trop) intelligents. Je l'étais déjà bien assez, marginalisée, en dehors de ce paramètre, et j'ai rapidement développé mon côté caméléon… trop d'ailleurs, je m'en rends compte aujourd'hui, avec ce sentiment de ne plus me connaître vraiment, l'impression d'avoir perdu ma "peau d'origine". Mon passé est jalonné de traumatismes en tout genre mais j'ai toujours réussi à m'en relever, ça m'a dotée d'une sacrée résilience… couplée à une grande méfiance envers les psy, quels qu'ils soient (pas sûre de l'orthographe, là…!).


A l'heure actuelle, je suis… floue, indistincte, évaporée presque. Au bord du craquage surtout. Je précise que je ne cherche pas de compassion mais de la bienveillance et également des pistes de réflexion pour essayer de surmonter cet état de doute permanent et surtout de fatigue généralisée…

Je vais arrêter là pour le moment, cet exercice m'est vraiment difficile, étant plutôt de nature sauvage et observatrice… et manquant de confiance, et pas non plus au mieux de ma forme, psychologiquement et physiquement, etc..!
Bref, je complèterai sûrement au fur et à mesure… ou pas..!  

Merci en tout cas si vous avez eu le courage de me lire !  

PS : je ne suis pas toujours très réactive dans mes réponses, je préfère prévenir, que personne ne se vexe... okazou...

(Punaise ! ça y est, j'ai enfin osé !! )

Oui, je tente l'auto-congratulation pour soigner mon estime de moi défaillante, et alors..?!

Le flou, ça a du bon. Ca permet de décider quand et comment on va devenir "net"

Bienvenue

Merci MrMerlin Néanmoins le flou m'angoisse parce que j'ai justement l'impression de perdre le contrôle… perte de repère, perte de limite, peur de disparaître…

J'ai pourtant la "croyance" d'un grand Tout dont nous faisons tous partie… mais en gardant chacun notre part d'individualité, qui fait toute la richesse de ce grand Tout. C'est cette dernière partie qui me manque.

Ah, ben, figure-toi, Antinéa que je me demande depuis un bon moment qui est celle femme à capuche rouge et aux lèvres bleues venue de l'Atlantide. Je me suis posée quelques questions.

C'est surtout ton avatar qui m'intrigue, tu peux m'en dire davantage ?

Quant au reste, il me semble que nous ayons quelques points communs. Faut naviguer à vue.

Du coup, je te souhaite la bienvenue maintenant, ou c'est trop tard, on s'est déjà "présentées" en plaisantant sur le forum ?

bienvenue :-)

@ Hortense : Paraîtrait-il qu'il n'est jamais trop tard donc souhaite, souhaite !

Concernant mon avatar, je ne sais pas trop quoi te dire, j'ai cherché une image correspondant à mon pseudo, et celle-ci m'a… comment dire… appelée ?! Je m'y reconnais, quelque part (bon, en vrai, je ne suis pas aussi sexy je l'avoue..! ) : les côtés sombre et lumineux en même temps, le regard franc mais à moitié caché…

Naviguer à vue, oui… c'est ce que je fais depuis des années mais là, j'ai le sentiment d'atteindre mes limites… je ne vois plus rien…
Je me demande si… un burn out ne me guette pas… ou pire il serait déjà là mais ma capuche m'empêche de le voir et de m'en défendre…

image d'avatar originale:

Merci Miam Miam

Coucou Antinea,

Ca me touche beaucoup ta présentation, je m'y retrouve dans un certain nombre d'aspects. Et je comprends la difficulté de se livrer comme ça. C'est courageux je trouve.

Bon, à bientôt sur le forum en tous cas.

Ah oui... comment échapper au monstre qui te suit ? Par la magie, probablement ?

Merci beaucoup Fift et au plaisir de se recroiser sur le forum !

@ Hortense : oui, je ne vois que cette solution ! Mais je suis encore trop novice pour être efficace, j'ai l'impression…

Je vais déjà t'envoyer un chat magicien pour éloigner les mauvaises ondes:

Houaaa!!! Merci ! Il est magnifique ! J'espère que ça ne rendra pas le mien jaloux par contre …

T'inquiète, il a le pouvoir de convaincre d'autres chats de son utilité (car il remplira les gamelles des meilleures croquettes)

(Tu crois qu'il lui apprendrait aussi à faire dans sa litière plutôt que DEVANT !!!!!! )

Oui, oui, t'inquiète, il s'occupe de tous les mauvais sorts.

ceci dit:

Bienvenue à toi Antinéa !

Un grand bravo à toi pour cette présentation (qui est très bien !).

Si t'as quelques questions sur niveau burn out, on peut discuter par MP ;

Merci Elliot

Je me permettrai sûrement un MP dès que mon cerveau moulinera de manière plus cohérente…

Il faut tout de même prendre garde à ne pas trop réfléchir
Miroir, miroir, qui est... ?

Moi qui suis une (très) grande lectrice… je ne suis plus capable d'ouvrir le moindre livre… à peine un ou deux magazines…
Même pour des lectures qui pourraient m'être utile pour sortir de ce marasme !.. Tout ça m'épuise rien que d'y penser…
Pourtant mon cerveau continue de (trop) tourner ! Mais d'une manière complètement aléatoire, ou trop émotionnelle, passablement instable, voire même carrément irrationnelle par moment…

J'ai ce livre à côté de moi "Calme et attentif comme une grenouille", qu'on vient de me prêter pour m'aider à répondre à mon fils quand il me demande le soir, d'un air implorant :"Maman, comment on fait pour arrêter de réfléchir et s'endormir vite ?"... Je me sens complètement impuissante face à lui, étant donné que je n'ai toujours pas la solution à 35 ans (si ce n'est mon "herbe magique", que je ne peux donc pas lui conseiller..!). Donc ce livre...que je regarde dans les yeux depuis hier soir et que je n'arrive pas à ouvrir. Alors que ça doit être beaucoup plus facile à lire que toutes mes précédentes lectures !!
Même certains fils sur zc, qui pourtant m'intéressent, j'ai du mal à les lire jusqu'au bout… mon temps d'attention diminue, chute carrément...
Mon cerveau bug (bugue ? bugge ? on s'en …!)…

Je ne me reconnais plus. Je ne me connais pas.

MrMerlin a écrit:Il faut tout de même prendre garde à ne pas trop réfléchir

Je n'ai toujours pas trouver comment contrôler ça… Ce que je voudrais surtout, c'est réfléchir correctement.

Écho et Narcisse:

Je me dis que le thème du reflet est assez récurrent chez Waterhouse, entre les miroirs de Circé, d'Elaine, ou les reflets et échos de Narcisse & Écho. Peut-être parce que ce reflet, cette image de soi conduit nos rapports sociaux, parce qu'on se demande ce que les autres parviennent à voir de nous qu'on ne perçoit pas/plus. On ne se connaît jamais parfaitement, on ne renvoie jamais l'image de soi qu'on voudrait, elle est trop subtile, trop abimée. Partielle.

On se regarde dans l'eau, dans la glace et on voit un monstre déchiré, une âme amère, déchiquetée. Et on ne comprend pas pourquoi un visage ou un cœur s'éclaire en nous regardant. On ne comprend pas pourquoi les cauchemars incarnés que l'on se donne peuvent susciter tendresse et affection. On accepte pas que l'autre nous perçoive mieux que nous-même et contemple des parts de nous qu'on croit mortes ou oubliées. Mais dans son regard, dans le cœur de celui ou ceux qui savent l'entendre, on retrouve parfois notre propre valeur. Pour peu qu'on sache l'écouter. Pour peu que nos démons se taisent.

Je te souhaite de belles réponses.
Félicitations pour avoir osé te présenter.

Ἑκάτη … Merci beaucoup… Les mots me manquent devant le beau et le vrai des tiens. Merci.

En ce qui concerne les miroirs, je prends plutôt l'image de la "boule à facettes"... boule qu'on perd ou pas, d'ailleurs. Ce qui rend la définition de soi complexe.
Avec plus ou moins de complexes.
Sans compter les images réelles ou virtuelles qu'on construit pour masquer nos failles, combler un manque, se protéger de personnes qu'on croit (à raison ou à tort) néfastes. On est bien souvent la personne la plus néfaste à soi-même.

Quant aux plantes magiques, essaie la verveine ou le tilleul (le contact avec l'arbre lui-même est apaisant). Tu peux penser que c'est plat. Peut-être. Mais si c'est plat, c'est beau.

Oui, la boule à facettes, tu as raison Hortense… c'est une bonne image, représentative. Plus jolie que le miroir brisé. Et également beaucoup moins plat mais tout aussi beau !

Je me demande ce que tu penses que je pourrais penser plat… Mais quoi que ce soit, je ne limite pas la Beauté (plutôt ma perception de la beauté) au relief. Je peux aussi bien contempler les vallons que les étendues plates (exceptées les encéphaliques peut-être) et les trouver beaux, de différentes manières sûrement mais tout autant.
si tu faisait référence à ton post par contre, rassures-toi de suite, rien de platement plat dans tes écrits !

Et concernant les plantes, oui mais… malheureusement pas suffisant si je ne le combine pas à un mieux-être, je le crains… testées de nombreuses fois, suis entourée de Nature, ce qui m'a permis aussi de tenir jusque là, j'en ai conscience.

En tout cas, merci de tes interventions sur mon fil. En me baladant un peu plus sur le forum, je m'aperçois que nous sommes plus ou moins concernées par les mêmes sujets… en tout cas je vois tes interventions sur les fils que je surveille mais où je n'ose pas encore intervenir..!

La verveine, tu pourrais la trouver plate (à l'eau plate, surtout). Mais bon, c'était surtout pour le plaisir de placer "plat, c'est beau".

Mon intuition me dit qu'on a plus de points communs que tu ne le penses et je croise les doigts pour que tu aies davantage de chance que moi.

.

ortolan a écrit:

Hortense a écrit:placer "plat, c'est beau".

Joli

Merci.

Je suis en train de regretter d'avoir pris la peine de faire ma présentation. Je me demande si je vais rester là.

Je ne suis pas testée. JE NE SUIS PAS ASSEZ SOLIDE POUR ALLER ME CONFRONTER A CE GENRE DE TEST A L'HEURE ACTUELLE ET JE REFUSE QUE QUICONQUE SE PERMETTE DE ME CASER ! Parce que ça pourrait éventuellement me faire sombrer complètement dans ma possible dépression.

Ensuite, j'ai passé des années (décennies!) à tenter de rentrer dans des cases et enfin aujourd'hui, j'ai la volonté de découvrir et d'être qui je suis vraiment, sans me préoccuper de tel ou tel moule. Je voudrais être Moi sans acronyme. Je suis(tout-le-monde est ) trop complexe pour me (se) contenter d'une case !

Je vais aller faire un tour embrasser les arbres tiens…. Pensée pour Hortense !
Et grosses pensées pour Hécate/Circé qui n'est pas rien, au contraire !

Embrasse-les de ma part!

Ah bah non, hein, tu vas pas te barrer toi aussi ?

Ne prends juste pas au sérieux ceux qui se permettent de te mettre dans (ou de t'exclure de) une case. Comme tu le dis, tu es toi, c'est tout.

Et puis j'aime bien tes interventions, alors ça me manquerait de ne plus les voir …

(mode Chacal ON : surtout ne change pas ton avatar ! mode Chacal OFF)

LaArchiMadOldR : embrassade transmise !

Fift : Merci.
Ta remarque sur mon avatar a fait résonner une réflexion qui se formait quelque part dans mon cerveau depuis que j'ai mis sur la page précédente l'image d'origine de mon avatar et la parole d'Hécate : Ce monstre derrière moi est autant voire plus intérieur qu'extérieur. Et ce n'est pas anodin, je m'en rends compte aujourd'hui, que j'ai recadré cette image… parce que ce "monstre" représente en réalité toutes mes émotions, mes ressentis refoulé(e)s, non assumées, dont je refuse l'existence, la prise sur ma vie.

Je n'accepte pas cette part de Moi hypersensible, hyperémotive. Je déteste n'avoir aucun contrôle sur l'intensité de mes émotions qui ont, du coup, tendance à me submerger, me noyer…
Si je devais changer mon avatar, je pense que je le ferai en mettant l'original, le jour où je me serais enfin acceptée dans mon entièreté (oh, ça doit bien exister ce mot, non ?! Sinon, je pense qu'il est compréhensible, même si inexistant… tiens, ça pourrait faire un sujet de philo : peut-on comprendre ce qui n'existe pas ?)

Je suis PHP-L ! (Potentiellement Haut-Potentiel Laminé)

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Je me doutais que j'étais moins stupide que je le pensais ! Après je sais avoir une tendance à inventer des mots comme "sombritude", nuance d'obscurité… (Remarque, si ça ce trouve, cuilà aussi existe !? attends je vais aller vérifier !)

Ouais, je doute même, et même surtout, de mes pensées..!

Edit : Punaise, ça existe aussi !!!!!! J'invente des mots qui existent déjà… Pfff… je serais toujours un(e) génie en retard sur mon temps…

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Pourquoi SR ?... (z'ai ni télé ni radio, le monde, politique qui plus est, me donnant des sueurs froides…)

sombritude:

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Ha ok ! Bein non, pas de lien avec elle. Mais ça me fais penser que j'ai p-ê loupé ma voie de carrière… Remarque, elle est encore dans le tableau politique ?!… Non, mais en fait je m'en moque.

Laminée ou "là, minet" ? Ou laminaire ? C'est une algue qui forme un ou plusieurs rubans. Les crevettes adorent s'y cacher.

Laisse tomber les cases (pas forcément les casiers) si ça ne te fait pas du bien de t'y ranger. Ce genre de test doit apporter des informations utiles, mais surtout pas enfoncer quelqu'un. Reste telle que tu es, mais en intégrant de plus en plus de joie et en chassant les soucis.

Quant aux arbres, quels sont tes chouchous ?

J'aime bien l'eucalyptus, j'aime pas le bouleau..!
J'aime bien les fruitiers aussi ! Le micocoulier également.
Après, j'ai beaucoup de résineux autour de chez moi.

Ou l'ami naît. Ou l'âme y naît.

Dans les arbres, certainement.

Haaa! Je savais bien qu'on me mentait avec ces histoires de choux et de roses ! Sont bien trop fragiles et petits pour supporter une naissance d'âmi !

La tradition de planter un arbre à chaque naissance d'un enfant a un sens. J'ai connu un arbre planté après un décès, il est malheureusement tombé malade trop tôt, lui aussi, comme la personne. Et la maladie s'est déplacée sur une autre personne. il faudrait peut-être plusieurs arbres pour porter tout ça.

Je m'en vais ramasser des fraises et des abricots, tiens, ça me changera les idées !

Mais on reparlera de ce sujet Hortense, parce que j'aurai quelque chose à en dire.

A plus tard !

Tous les arbres ont du charme :)

MrMerlin ->

Antinéa -> tu m'en envoies, steuplé ?