Chapitre 1 : Un avenir sombre est-il un avenir qui vaut le coup d'être vécu?

Salut tout le monde,

J'aurai voulu commencer en disant que je suis un cas atypique, mais je pense que cette idée doit faire résonance chez beaucoup d'entre vous.

Je préviens à l'avance du pavé qui va arriver, ceux qui se sentent pas de le lire peuvent encore descendre du train avant le départ.    

Alors je vais juste être sincère, je suis quelqu'un de complètement détruit actuellement, je cherche des réponses à des questions qui sont chaque jour plus nombreuses.

J'étais quelqu'un de "normal" (je le pensais) pendant mes 36 premières années, jusqu'au jour (il y a 3 mois) où ma femme décide de partir, elle ne m'aime plus, nous avons un petit bonhomme de 3ans, une maison que j'ai construis de mes mains pour y protéger ma famille et (selon elle) c'est ça qui l'a brisé, "l'a" notre famille. Elle veut un homme, un vrai qui se rende compte quand sa femme va moins bien.

Extrait de mon journal de bord du 10 Juillet 2018 :

De mon côté c'est l'amour de ma vie, le seul, l'unique, ce genre de certitude qui n'arrive qu'une seule fois dans votre vie, de son coté elle m'aimait, mais je ne pense pas être l'amour de sa vie. Dans un couple il y en a toujours un qui aime plus que l'autre, chez nous, c'est moi qui aime les plus, j'en suis sûr. Aujourd'hui nous avons 37 ans (moi) et elle 36 ans.

Après 5 années de vie de couple, nous avons donné naissance à notre petit prince, quelle aventure, nous étions amoureux comme jamais.
Elle est carriériste et moi pas du tout, elle est sociable et moi pas trop (sauf un petit groupe d'amis).
Il y a 10 mois sa société se fait racheter et elle passe directrice d'agence, sa charge de travail augmente aussi, souvent en déplacement, souvent fatiguée et moi aussi, je travail en équipe.
Nous sommes dans un appartement en location et nous décidons de construire, le budget est serré et je décide de faire moi même la peinture et le carrelage (ceux qui en ont fait savent la charge de travail que ça impose pour 180m2). Je m'occupe donc de suivre la maison, de travailler matin après-midi nuit, et de m'occuper de mon petit prince, des courses, de la bouffe, de la lessive, du ménage, pendant qu'elle déchire tout dans sa boite, je suis tellement fière d'elle.
Pourtant notre vie qui semblait toute tracé vers ils vécurent heureux part en sucette.
Moi (je le sais aujourd'hui) je suis invivable, trop de pression pour un mec qui a une philosophie de vie cool, pas de stress, là pour le coup j'en ai de partout et je résiste pour pas éclater. Elle de plus en plus de boulot elle grimpe encore des échelons.
Plus de sexe, je me pose des questions, j'envoi des alertes elle me dit qu'elle est fatigué, le travail...
Après 6 mois, je lui demande une première fois ce que l'on doit faire, car notre situation est devenu invivable (beaucoup de tension mais sans dispute) on reprend de 0 ou alors on se sépare, espérant faire un électrochoc, pas de réponse précise, juste une larme. Elle est partie à l'étranger pour son travail 1 semaine, et 2 jours après son retour, nous sommes partie en vacance (elle me dit qu'il faudra en profiter pour repartir de 0, d'en profiter pour se retrouver sans tracas du quotidiens, sans stress), une fois arrivé sur place, rien ne se passe comme prévu. Alors le lendemain je réitère mon message : que faisons-nous?
Et là... La fin du monde, elle me dit qu'elle n'a plus de sentiment pour moi, juste encore de l'admiration et du respect pour le père incroyable que je suis, mais plus de sentiments et qu'elle ne voit personne d'autre. Tout s'effondre et moi aussi.
Le reste des vacances est cauchemardesque pour moi, pour elle aussi je pense (mais on a un fils et lui il y peut rien) alors on camoufle au maximum.
On rentre début du mois et je suis au fond du trou. J'essaie de montrer que je suis fort, mais je suis trop affecté, je suis fort 5 min et je craque 10.

Un soir elle rentre du travail j'avais préparer un pique nique, on est parti en vélo dans les champs pour se posé sur l'herbe, c'était un moment de paradis au milieu de l'enfer, elle m'a fait des bisous m'a fais des câlins, notre fils courait partout, c'était génial.

Mais j'ai des doutes qui grandissent de plus en plus parce qu'elle est toujours avec son portable. Et que je me dis que des sentiments ne disparaissent pas comme ça.
Alors loin d'être fier et pour la première fois de notre relation je prend son téléphone et je regarde ses messages, persuader de voir un autre homme. Rien dans les messages je regarde WhatsApp et là je vois des coeurs partout, des je t'aime, des tu me manques. Partout 15x par jour.
J'ai faillis m'évanouir du coup je fais du bruit et en reposant le téléphone elle se réveille et me demande ce que je fais debout à 4h du mat. Debout en face d'elle au milieu de la nuit, il n'y avait pas grand chose à dire.
Alors je lui demande si elle se moque de moi, elle me dit non, si elle voit quelqu'un, elle dit non. Alors je lui dit que je suis au courant, elle me demande de quoi...
Ne tenant plus je lui dit son code de sécurité du téléphone et je lui dit que j'ai vu sa discussion avec "X" (c son boss quand même). Et il lui manque.
Elle me dit que c'est juste platonique, mais qu'ils s'aiment, quelle est complètement perdue et qu'elle ne sais pas/plus quoi faire entre :
1/ partir de la maison (et du coup la vendre, je n'ai pas les moyens de rembourser un credit aussi élevé) faire une partie de célibat pour se reprendre et voir ensuite, car sortir avec son boss (info utile ou inutile, il est over blindé, moi de loin pas), c'est compliqué aussi.
2/ refouler son amour pour l'autre et se concentrer sur sa famille et essayer de reconstruire quelque chose entre papa maman et le petit.
Je lui ai demandé pourquoi quand elle a commencé a sentir les changements pourquoi elle n'en a pas parler (surtout avec notre passé) elle m'a répondu qu'une femme veut aussi que son homme se rende compte quand sa va pas et qu'il change de lui même (elle n'à pas tord).

La soirée au pique nique, la nuit en enfer... C'est trop dur de passer d'un état a un autre sans cesse, je pense que ça va mieux et puis bis c'est pire et ça remonte avec un bisou et ça redescend de nouveau avec une phrase ou elle ne promet rien sur notre avenir.

Elle me dit qu'elle réfléchis, mais ça dure combien de temps la réflexion, parce qu'en attendant on vit sous le même toit, que certains jours elle ne veut pas de contact et d'autres jours elle les cherche, les bisous le matin en partant, le soir en rentrant. On se parle normalement sans prise de tête.

Je le sais aujourd'hui parce que l'on en as parlé, elle me reproche mon manque d'attention depuis 7 mois, ce qui coïncide avec le début du bordel avec la construction, que je ne la faisais plus rêver, qu'elle était une femme qui avait réussi et qu'elle voulais des soirées comme elle en vit souvent via le taf, des gens bien fringués... Moi je suis pas dans ces cases là alors je m'inquiète et puis elle rajoute, qu'elle admire mon mode de vie, ma philosophie, mon calme, mon coté père super attentionné.

Du coup dès que j'essaie d'amorcer un changement elle me renvoi directement au mec que j'étais pendant 7 mois. Elle me dit qu'elle me crois pas capable de changer parce que je ne l'ai jamais fait avant.
Je lui ai demandé si elle trouvait qu'on était séparé puisque le mot séparation n'a jamais été dit, elle me dit que pour le moment je suis toujours son mec et que pour le moment elle était toujours encore là et que ça veut bien dire qu'elle ne sait pas, si elle était sur de vouloir partir elle serait parti déjà.

Alors je fais tout ce que je peux pour que la maison (on vit dedans depuis 2mois) se termine complètement pour que si vente il devait y avoir que ça puisse se faire et en même temps j'ai pas envie parce que si c'est fini c'est vendable...

Je me dis aussi que si l'on se sépare avec mes revenus ça va être dure de vivre dans un appart assez grand pour y accueillir mon fils et pouvoir avoir des loisirs sans manger des pâtes tout le temps (parce que la location ne m'intéresse plus), alors qu'elle, elle est confortable matériellement et financièrement.

Tout me fait peur, je l'ai pas tellement détaillé mais vous pouvez me croire, cette femme, c'est LA femme de ma vie, je ferais tout pour elle, tout. Si je la perds, je perds ma vie, mes rêves.
Alors que selon moi j'ai merdé par aveuglement du projet immobilier, pas parce que je ne la désire plus ou parce que mon coeur s'est éteint.

Si sa famille lui manque, elle a juste à rouvrir l'espace de ses bras (auteur) et je ferais en sorte maintenant que les différents stress se sont envolé de lui montrer Ô combien je l'aime et combien je veux vivre avec elle le restant de mes jours.

J'ai mes tords, mais pourquoi mes tords pèsent-ils si lourd alors que son idylle platonique ne serait que secondaire?


J'ai toujours pris comme repère mes grands-parents, 85ans, toute la vie passer ensemble et quand ça allait pas, eux ils ne jettent pas, ils réparent. Je suis furieux contre la décision de mon ex.

J'ai débuté une analyse psy après cette épisode et cette femme (la psy) m'a ouvert les yeux sur mes non-dits, sur mes mensonges à moi-même.
J'ai commencé par me rendre compte que j'étais HPE (enfin elle m'a fait me rendre compte), ça pour le coup c'est juste une évidence aujourd'hui.
Mais pour moi le plus grave c'est quand elle m'a parlé de mon test WAIS que j'avais fais il a quelques années. Elle m'a donc parlé de JSF.
Je fais parti des potentiels "Zèbres" sans que ce soit une fin en soi pour moi.
Et depuis ce jour ma vie est composé de "et si j'avais su" "et si j'avais dis" "et si j'avais fais"...
Toute ma vie raisonne incroyablement avec cette rupture, de toujours avoir porté un masque, de toujours avoir gardé mes sentiments pour moi, de toujours avoir été en décalage.
Cette culpabilité d'avoir découvert ça après, de ne plus rien pouvoir faire pour récupérer la situation, cela me bouffe de l'intérieur. Je suis convaincu que si je l'avais su avant j'aurai changé le peu de chose qui l'on irrité irrémédiablement.

Je suis tombé en dépression directement derrière qui est née suite à cette perte majeure qu'est la femme de ma vie et de mon avenir. La "médecine" appelle ça : dépression existentielle un truc spécifique au HPE je crois.
Je me suis battu pour essayer de récupérer ma famille, mais je m'enfonçais encore plus, plus je voulais montrer, plus elle s'éloignait...
Alors j'ai pensé à mettre un terme à tout ça, un jour j'ai déraillé complètement, je me suis assis dans ma voiture bien décidé à rater un virage à un moment.
C'est mon médecin qui m'a sauvé la vie en quelque sorte en me téléphonant pour je ne sais même plus quoi, elle ne comprenait pas ce que je disais au téléphone tellement je pleurais et moi je ne voyais même plus la route.
Elle a réussi à me faire m'arrêter sur le bas coté (finalement j'avais peut-être juste besoin de quelqu'un qui voit, qui arrive à prendre en considération a quel point j'étais en détresse). Elle m'a téléphoné tous les 1/4 d'heure de 11h30 à 23h.
Je me suis rendu compte le lendemain de ce que j'ai voulu faire, que j'avais en enfant, que j'avais perdu la raison pendant un long moment, aujourd'hui je ne sais toujours pas ce qu'il s'est passé dans mon corps/cerveau pour que je me laisse aller à faire n'importe quoi, sans que je me rebelle.

Maintenant, au moment ou mes doigts parcourent le clavier, je cherche des réponses, je cherche des issues, je cherche un point d'appui/d'ancrage pour me sortir de cette merde actuelle, de tout ce que je ressens comme une incroyable injustice.

A très bientôt

Bonjour,

Ta question est simple, et la réponse l'est tout autant : oui.

Le sombre d'aujourd'hui est lié au fait que tu as vu s'effacer un présent et un avenir d'un seul coup. Celui, beau et rassurant, que tu voulais construire. De plus, il a rendu le passé amer, l'a terni. Par conséquent, aujourd'hui, il ne semble plus rien te rester (pas tout à fait cependant : un enfant !)

Quoi que tu aies pu faire ("si seulement j'avais..." etc.), rien n'aurait été différent, car c'est elle qui a choisi sa voie et qui a oublié ce que vous aviez et ce que vous étiez. Tu ne peux rien faire, sauf en prendre acte.

Le premier pas, je crois, est justement ceci : en prendre acte. C'est un deuil, un deuil véritable et infiniment injuste. La sortie de la crise est longue, mais elle commence par l'acceptation, et donc la possibilité pour ton esprit, pour ton corps aussi, d'envisager sérieusement quelque chose d'autre. Une autre vie, rien de moins. Ce sera peut-être moins bien, ce sera peut-être mieux, mais cela surtout différent, et existera, avec les surprises bonnes et mauvaises.

Un jour, lorsque je vivais une crise assez semblable à celle que tu décris, vint à mon regard ce morceau de phrase, simple mais judicieuse (comme l'est son auteur) : " ...laisser venir ce qui vient et laisser partir ce qui s'en va".

Mon "avenir sombre" n'a duré que six mois. Combien de temps durera le tien ?

Bonjour, je comprends bien la position dans laquelle tu te trouves, parce que je l'ai connue assez souvent ( c'est de la multiplication dupliquée), même si cela n'était pas aussi important que ton cas.

Je n'ai guère de conseils à donner, mais malgré les déceptions il faut passer outre et ne pas forcément autant donner d'importance à l'être que l'on chérissait de tout son coeur, afin de n'en pas trop souffrir, il faut vivre par soi-même et c'est ce que je m'entête à faire, malgré que je sois très amoureux de ma compagne.
Il n'est pas objectif de ne pas comprendre que sommairement femmes et hommes soient de nature imparfaite, d'ailleurs, la perfection n'intéresse pas, d'où ce fameux carpe diem, profite de la vie de ton vivant après il sera trop tard.
Mais tout cela dépend de ta conception de l'amour, de ton image, de ce que tu es, de ce que tu incarnes, mais le reflet n'est qu'un reflet, il ne faut jamais l'oublier, tout s'use, tout dépérit.

Je vois les choses comme ça, avec ce que tu as écrit :
Tu l'as trompée avec la maison, elle t'a trompé avec son WhatsApp
Balle au centre.

Recoller les morceaux ?
Peut être n'est elle plus vraiment chez elle si tu t'occupes de tout ?
Il faut réapprendre les petits gestes tendres, les regards amoureux. Des signes de complicité sans trop chercher à aller trop vite d'un coup. Rire ensemble.
Lui redonner une place plus centrale pour qu'elle reprenne confiance et qu'elle n'ait plus besoin de son téléphone.

Et voir pourquoi elle te reproche ce qu'elle te reproche.

Voila ce que ton texte m'inspire. Je me trompe peut être complétement, hein.
Très bon courage à toi !

Coucou,

Aube a écrit:Bonjour,
Ta question est simple, et la réponse l'est tout autant : oui.
Mon "avenir sombre" n'a duré que six mois. Combien de temps durera le tien ?

J'espère que la mise en place est toute aussi simple.  
On verra la durée à la fin en faisant les comptes mais je pense être parti pour longtemps, sauf orage et foudre imprévisible en chemin.

antonin a écrit:Mais tout cela dépend de ta conception de l'amour, de ton image, de ce que tu es, de ce que tu incarnes, mais le reflet n'est qu'un reflet, il ne faut jamais l'oublier, tout s'use, tout dépérit

Ma conception de l'amour c'est de le vivre avec excès (mais en même temps c'est un peu notre "tare" à tous ici, de vivre les choses avec excès)...
Je me sens réellement androgyne sentimentalement, difficile de trouver sa place en tant qu'homme dans un monde qui dicte encore beaucoup l'homme doit être le "chef", moi j'ai dépassé ce concept, mais je me heurte aux traditions, je crois que ma femme à buté là-dessus, elle voulait la place de l'homme en ramenant l'argent, en décidant de beaucoup de chose et moi je lui ai laissé, du coup le décalage s'est imposé.
Autorité :  elle
Sensibilité : moi
Rares sont les personnes qui s'autorisent à se dire qu'un couple en 2018 peut vivre sous ce schéma là, restant ancré dans une vision machiste.

bimbang a écrit:Je vois les choses comme ça, avec ce que tu as écrit :
Tu l'as trompée avec la maison, elle t'a trompé avec son WhatsApp
Balle au centre.

Où as-tu lu cela?
Et si on suppose que je l'ai écris, il y a quand même de grosse différence, j'étais tout le temps dans la maison pour offrir un toit à ma famille comme c'était prévu, il n'y avait as de surprise dans mon attitude.
Par contre sur WhatsApp, ce n'était pas prévu, c'est une initiative unilatérale, moi je le considère comme adultère, car ma vision du mot je t'aime est sacré, ce n'est pas à dire ou à écrire à la légère.

bimbang a écrit:Recoller les morceaux ?
Peut être n'est elle plus vraiment chez elle si tu t'occupes de tout ?
Il faut réapprendre les petits gestes tendres, les regards amoureux. Des signes de complicité sans trop chercher à aller trop vite d'un coup. Rire ensemble.
Lui redonner une place plus centrale pour qu'elle reprenne confiance et qu'elle n'ait plus besoin de son téléphone.

Quand aux reste, c'était il y a presque 4 mois, depuis j'ai pris mes affaires, je suis parti de ce qui devait être chez moi.
Depuis nos rencontres sont uniquement liées à notre fils. L'espoir est toujours présent pour moi, elle je ne sais pas, je ne suis pas dans sa tête.

Il va bien falloir avancer un jour, mon ami le temps se chargera surement de ramasser ce qui trainera en route.

Je l'ai lu ici :

Je le sais aujourd'hui parce que l'on en as parlé, elle me reproche mon manque d'attention depuis 7 mois, ce qui coïncide avec le début du bordel avec la construction, que je ne la faisais plus rêver,

Je pense qu'avoir une relation amoureuse platonique est un moyen de ne pas tromper son homme, mais de satisfaire ses besoins de tendresse.

Bimbang a écrit:Je l'ai lu ici :

Je le sais aujourd'hui parce que l'on en as parlé, elle me reproche mon manque d'attention depuis 7 mois, ce qui coïncide avec le début du bordel avec la construction, que je ne la faisais plus rêver,

Je pense qu'avoir une relation amoureuse platonique est un moyen de ne pas tromper son homme, mais de satisfaire ses besoins de tendresse.

Je ne peux pas dire que tu ai tords, mais ce qui me bloque dans cette démarche, c'est qu'elle lui ai dit (je sais pas) mais écrit "je t'aime".
Pour moi quand on dit je t'aime c'est ... sacré, c'est la déclaration ultime.

Avec une parole de 5min, la chose aurait été réglé dans la semaine, voir dans le mois. Et pas de séparation.
Je l'aime toujours comme un fou, j'aurai changé cette partie de moi qui était présente uniquement pendant la période de construction.
Ça me donne le sentiment désagréable de quelqu'un qui attendait d'avoir quelque chose à reprocher, d'avoir laissé la chose gonflée sans rien faire et après de reprocher à l'autre qu'il fallait le voir.
Dans un couple quelque fois c'est l'un qui tire la sonnette d'alarme, quelques fois c'est l'autre.
Je ne me dédouane pas mais (un peu quand même) quand je lui dit 6x en 2 mois que notre couple est entrain de partir en sucette et que ça réponse est à chaque fois "ça ira bientôt mieux, la maison est presque finie" et qu'une fois fini on me reproche d'avoir pas été attentif... Euh... oui mais nan en fait.    

Aujourd'hui elle en est à me dire que notre relation lui manque, que ses sentiments pour moi lui manque.
Alors que moi je suis juste ruine et douleur.
Elle a manqué de tact avant et après c'est presque pire.

Oui, mais tu sais, on peut aimer plusieurs personnes sincèrement. Déjà pour les enfants, c'est ainsi. On ouvre plus grand son cœur, c'est tout. Ça ne se contrôle pas, en fait.
Elle n'aurait sans doute pas dû le dire à l'autre, mais va savoir comment ça s'est passé...

Ensuite, on choisit de rester ou de partir. Et elle est restée et a attendu que tu sois plus dispo. Non ?

Sinon, j'ai pas compris ce que tu veux dire là : "Avec une parole de 5min, la chose aurait été réglé dans la semaine, voir dans le mois. Et pas de séparation."

Elle n'en a jamais parlé justement, alors que si elle avait mis le sujet (de mon absence d'attention) sur la table de son propre chef sans attendre je ne sais pas quel signe, le problème aurait été réglé, j'aurai ralenti la maison et serais redevenu attentionné, avant elle me disait que j'étais trop câlin...
L'histoire est sortie quand a force de trop demander pourquoi elle est bizarre elle a fini par me dire qu'elle ne m'aimait plus et ensuite j'ai découvert sa story WhatsApp avec son patron. En gros si j'avais rien dit, jamais, je serais peut être encore avec elle.
Et je culpabilise beaucoup sur ça. Car la maison serait fini et on aurait peut être repris notre vie d'amour d'avant. peut être ou peut être pas.

Moi je ne comprend pas que l'on puisse aimer plusieurs personnes d'un amour "sexué". On peut aimer 3 de ses enfants, là ok, mais pas 2 hommes. Ou alors c'est un système de vases communiquants...

Bonjour Kriminelle, je vais te répondre à partir de mon expérience, double en l’occurrence, de ton côté et de l’autre coté, et j’aimerais que tu ne prennes pas tout ça comme des conseils.

(texte effacé car trop personnel et lu par son destinataire)

Et pour répondre simplement à la question en titre : bien évidemment car il ne sera plus sombre dès que tu cesseras de regarder en arrière. Pour le moment ce n’est pas l’avenir que tu regardes mais le passé. Change de point de vue, tout simplement.

Bon courage à toi.

Aube a écrit:Le sombre d'aujourd'hui est lié au fait que tu as vu s'effacer un présent et un avenir d'un seul coup. (...)

Le premier pas, je crois, est justement ceci : en prendre acte. C'est un deuil, un deuil véritable et infiniment injuste. La sortie de la crise est longue, mais elle commence par l'acceptation, et donc la possibilité pour ton esprit, pour ton corps aussi, d'envisager sérieusement quelque chose d'autre. Une autre vie, rien de moins. Ce sera peut-être moins bien, ce sera peut-être mieux, mais cela surtout différent, et existera, avec les surprises bonnes et mauvaises.

Un jour, lorsque je vivais une crise assez semblable à celle que tu décris, vint à mon regard ce morceau de phrase, simple mais judicieuse (comme l'est son auteur) : " ...laisser venir ce qui vient et laisser partir ce qui s'en va".

J'aime bien tes mots Aube et je les trouve très justes. Ils résonnent en moi pour un problème tout à fait différent, j'essaye de voir les choses de cette façon, avec plus ou moins de succès suivant les jours et les moments J'espère qu'ils apporteront un peu d'apaisement / d'espoir à l'auteur de ce fil ! Courage Kriminelle en tout cas !

Est ce sexué une relation platonique ? C'est une bonne question, mais bref.

Sur le fait de ne rien dire, et d'attendre, voila ma petite expérience :
Avant d'arriver sur le forum, j'étais comme ça. Je niais mes besoins, et je me persuadais que ça faisait plaisir aux autres. Il a fallu que je bugue au final, que j'entreprenne des recherches sur moi-même, que je découvre le bouquin "je pense trop", que j'arrive sur le forum, pour découvrir la CNV (Communication NonViolente)... et ce foutu chacal qui ne sait pas dire non ^^
Et là, je me suis enfin VUE. A 52 ans !! C'est moi, ce couillon de chacal !!

https://www.youtube.com/watch?v=-ZGGOD_MFuE

Donc oui, je comprends tout à fait que ta femme ait pu ne rien dire (si elle était comme moi), ne voulant pas t'emmerder alors que tu bossais sur la maison pour le couple, et qu'en plus, tu étais tendu.
Je peux essayer de projeter même plus loin, dans le style : Sans doute, d'ailleurs, n'aurais tu pas forcément été présent pour écouter ses petits caprices d'attention alors que tu avais tant de boulot ? Elle a crû se comporter en adulte.
Évidemment, elle n'a pas eu raison, mais elle le comprend sans doute seulement maintenant.
Elle s'est donc mise de coté à la maison, pour s'investir dans son taf, et elle a croisé l'autre gars.

Je ne donnerais pas de conseil. Toutes les situations sont très différentes, et doivent être vécues pour elles-mêmes. On ne doit jamais faire les choses parce que untel a fait ainsi, ou parce que ce sont les usages.
Tout est permis. C'est vous qui décidez.

Merci pour vos interventions, cela va paraitre futile ou trop simple comme déclaration, mais depuis que je me suis découvert "différent" et "rayé" en plus certainement d'un bon coté Asperger (en cours d'étude, mais j'ai pas trop de doute là-dessus), mes recherches m'on amené sur ce forum, avant j'étais sur d'autres avec (comme on dit très péjorativement je trouve) des normopensants en majorité, recrachants des pensées trop communes entendues de quelqu'un et qui sonnent bien.

Quand je vois comme ce que vous dites raisonne en moi avec juste ces quelques commentaires, alors que sur l'autre, on entamait notre 11ème pages de blablablablablabla. C'est ta faute, nan c'est la sienne, c'est votre faute à tous les deux ou bien à personne? Bah si il faut toujours un coupable, bon alors pierre feuille papier ciseau?

Je sens que mon raisonnement va aller de l'avant, je dis pas non plus que mon coté hypersensible va se taire, ça m'étonnerait beaucoup me connaissant un peu dans ce secteur.
Mais si juste ma partie mentale commence à réfléchir différemment alors j'aurai fais un pas de géant.

Je me permets de rebondir brièvement pour citer une phrase qui m'a beaucoup parlé (disons, qui disait clairement ce que je sentais confusément) lors d'une phase de séparation, et qui continue de me "parler" régulièrement. Je ne prétends pas à la révélation ultime (c'est même assez trivial !), mais qu'est-ce que ça a résonné pour moi...

C'est dans un dialogue de "120 battements par minute", le film récent. 2 amants discutent, l'un séropo, l'autre pas. Le second demande au premier comment comment il a été contaminé, en l'occurrence, bien évidemment, lors d'un rapport non protégé, bref on s'en fout. Rapport à la situation, le second demande :
- mais alors, à qui la faute ? Ton amant contaminé qui n'a pas voulu le savoir, ou toi qui as cru pouvoir lui faire confiance ?
Et l'autre de répondre :
- qu'importe. C'est 100 % de responsabilité des 2 côtés. Peu importe même que ça soit "techniquement" vrai : accepter 100% de responsabilité, c'est la seule manière d'avancer.

Voilà, c'est tout...

Et tous mes voeux de courage.

Charv a écrit:Peu importe même que ça soit "techniquement" vrai : accepter 100% de responsabilité, c'est la seule manière d'avancer.

Mais accepter 100% de responsabilité, c'est pas ouvrir en grand la porte à la culpabilité?

Vu que c'est des deux cotés... du coup, vous pouvez échanger sur chacun vos erreurs.
Ce n'est plus un qui accuse l'autre, et l'autre meurtri d'avoir merdé.

On sent bien que tu douilles, mais je sens aussi ta colère sous-jacente, quelque chose qui te hurle "moi, j'ai rien fait", une sorte de mur que tu ne veux pas franchir.
Ça t'oblige à rester seul de ton coté, ce truc.

Et puis, il faut cesser de ruminer, et pouvoir avancer.

Moi je dirais aussi que cette histoire de responsabilité qui te fait craindre la culpabilité (alors que, il n’y a aucune « faute » à pointer, tout au plus des erreurs et encore vous avez l’un et l’autre agit selon vos capacités du moment ) t’emmène sur le chemin des regrets, qui ne cessera de te faire tourner en boucle, te mettra à l’arrêt donc et profondément seul.

I think you dodged a bullet here...
(je pense que tu as dodgé un bullette ici...)


Mon propos sera assez différent de tout ce que j'ai lu ici. Je ne dis pas que personne n'a raison, ni tort (tort avec un t, pas un d, j'ai déjà fait cette erreur ici-même en 2014 je crois, et depuis c'est comme si tout le monde s'étaient donnés le mot pour m'imiter (effet Mandela?) ou bien c'est moi qui est 'victime' du vieux Nelson?), parce que ce qui concerne l'esprit d'une personne, c'est unique à la personne elle-même. On ne peut-pas formaliser cela, en extraire des petites théories, et dire ensuite que c'est comme "ça" et c'est tout. Non mais...

Pourquoi je pense que tu l'as échappé belle? Premièrement, parce qu'un heureux destin du hasard (ça se dit, ça?) tu ne t'es pas suicidé. Ça c'est très bon pour ton fils, que tu ne sois pas mort...
Et deuxièmement, parce que tu n'es pas mort, tu pourras continuer de jouer ton rôle de père auprès du gamin, pour le protéger ENTRE-AUTRES de sa maman!

Parce que la maman de ton fils, de ce que je perçois moi (je ne dis pas que c'est forcément vrai), c'est une personne dangereuse pour tout ce qui ne fonctionne pas selon les promesses d'un système vicié dont le but ultime (la raison d'être de chaque système c'est d'atteindre son but final) est de transformer la grande majorité de la race humaine en robots! Folie vous dites? Je préfère avoir l'air fou que d'avoir raison, MERCI BEAUCOUP!

Je crois qu'il y a un potentiel pour ramener la femme vers le droit chemin. Mais tu ne peux pas faire de ça ta priorité. Ce qui devrait le plus compter pour toi actuellement, c'est ton fils et rien d'autre. On est d'accord?

Si tu as le courage de poursuivre la lecture de mon commentaire ici, je t'avertis que ça va devenir un peu plus dérangeant...



Tu voulais en finir avec ton existence parce que ta femme t'a quitté? Tu étais plein de doutes et tu ne croyais plus en ta propre légitimité? Elle t'a dit que tu ne subvenais pas à ses propres besoins. Elle t'a ensuite quitté, et là tu as failli commettre l'irréparable? Si tu avais réussi, tu y penses? La femme aurait dit à ton fils que tu étais mort. Comment lui l'aurait pris? Est-ce qu'il se serait senti coupable? La femme qui aurait alors été dans la situation inconfortable de devoir consoler le p'tit bout-de-choux, comment s'y aurait-elle prise? ...

Certainement pas en reconnaissant ses propres torts dans ce drame, ça je te le garantie!

Et si l'hypersensibilité c'est génétique, et si ton fils tiens plus de toi que de la femme, tu imagines?

Toi, ta bouée de sauvetage, c'est ton fils pour le moment, et rien d'autre que ça. La femme ça passe APRÈS ton fils. Et qui sait, peut-être ta bonne âme séduira une véritable beauté, que vous fonderez une nouvelle famille, que ton fiston aura des demi-frères et des demi-sœurs? Qui sait! La vie c'est comme une boîte de chocolats...

exact, la vie est une boîte de chocolats , faut juste admettre que tu n'es pas sur les meilleurs en ce moment .
ça peut te paraître impossible, compliqué voire illusoire en ce moment mais il faut que tu relativises .
sûrement qu'elle t'aime encore mais pas assez pour continuer une histoire amoureuse, elle va probablement cherché la rupture de compréhension, de communication ... par tous les moyens mais ta volonté n'y changera rien  . C'est son droit de casser votre relation, de partir dans une direction différente .
tu ne peux pas te reprocher de ne pas t'être investi, y avoir cru ( tu remarqueras que je parle au passé) .
Acceptation --> reviens à toi --> réouvre toi --> reconstruis autre chose (ou pas !)
j'ai vécu une situation fortement identique , dans quelques années, tu auras un regard très différent sur ta situation actuelle, crois moi

J'hallucine d'heure en heure, avec vos interventions qui toutes sans exception raisonnent toujours à l'intérieur de moi.

Bimbang a écrit:On sent bien que tu douilles, mais je sens aussi ta colère sous-jacente, quelque chose qui te hurle "moi, j'ai rien fait", une sorte de mur que tu ne veux pas franchir.
Ça t'oblige à rester seul de ton coté, ce truc.

Je commence par te lire toi et je me dis, mais t'es à coté de moi? je t'ai déjà dis ce que je ressentais au fond de moi? parce que ce que tu écris ci-dessus moi je ne l'ai pas écris, du coup peut être que je le pense si fort que ça dégueule...

Fleur de Lotus a écrit:Moi je dirais aussi que cette histoire de responsabilité qui te fait craindre la culpabilité

Biensur que la culpabilité qui pourrait en ressortir me fais paniquer, je ne veux pas culpabiliser pour cette situation où je trouve que mes torts ne sont pas assez important comme le disait

Bimbang a écrit: moi j'ai rien fais...

D'où le pourquoi je mérites ça?

Quand à toi Campagne Radis...
Lorsque tu bousilles ma préz en marquant des truc qui pour moi n'on ni début ni fin et que je lis ce que tu m'écris là... J'ai presque les larmes qui coulent, devant tant de vérités, si difficile à lire déjà, puis à accepter... Et pourtant c'est quelqu'un 'autre qui l'a écrit.

Pendant que j'écris je lis la publication de

snake_plissken a écrit:C'est son droit de casser votre relation, de partir dans une direction différente.

Vérité également, que je n'étais jamais arrivé à pointé du doigt...

Je suis sincèrement bouleversé par mes lectures.

Où est-il question de mérite dans la vie ?

Ce sont des enchainements de choix qui ont généré cela. C'est seulement ça.

Pour le coup j'étais toujours d'accord avec vous jusqu'à présent, mais ça s'arrête ici.

Il y a toujours un partage des responsabilités dans une séparation, certes, mais jamais à 50-50.
C'est plutôt de l'ordre de 70-30, voir même 80-20 le plus souvent.
Parce que la dynamique de la séparation est quand même amorcé par l'un des deux. En l'occurence ici sans discussion préalable, du coup je pense pouvoir dire pourquoi je mérite ça?

Kriminelle a écrit:Pour le coup j'étais toujours d'accord avec vous jusqu'à présent, mais ça s'arrête ici.

Il y a toujours un partage des responsabilités dans une séparation, certes, mais jamais à 50-50.
C'est plutôt de l'ordre de 70-30, voir même 80-20 le plus souvent.
Parce que la dynamique de la séparation est quand même amorcé par l'un des deux. En l'occurence ici sans discussion préalable, du coup je pense pouvoir dire pourquoi je mérite ça?

Le rationnel, le logique, etc, ce sont rien d'autres que des lubies de machines, de robots. UN véritable être humain est beaucoup beaucoup beaucoup plus que cela.
Mais puisque de nos jours, les idéaux mercantiles de production et de prévisibilité ont séquestré la véritable valeur d'une vie humaine, on voit de temps à autres, des personnes (et non pas des individus) que viennent dire des âneries comme c'est pas possible.

Je suis déçu que cette personne t'ai déçu, Kriminelle. Mais désolé pour lui/elle/lo/ça ? Ça reste à voir. Parce que si machin croit vraiment à ses balivernes, qu'ils aille donc invoquer la toute puissance de son propre poste multimédia. Il va s'installer un compilateur ou deux, et créer quelque chose de tangible pour voir si oui ou non machin est capable de se faire obéir par un simple computer! Parce que sinon machin va devoir aller réfléchir dans son coin le temps que son porridge devienne froid et visqueux. Machin n'aura pas droit à son orange à sa collation d'avant le dodo. Et machin devra copier cent fois "Je me raierais la prochaine fois."...

Compris, Machin?

T'es moins perdant parce que tu ne méritais pas ça ?
Non, ça ne change rien du tout, en fait. Tu douilles tout pareil.

Et il y a un point que je n'ai pas compris.
C'est elle qui est partie, ou c'est toi ?

Kriminelle a écrit:Pour le coup j'étais toujours d'accord avec vous jusqu'à présent, mais ça s'arrête ici.

Il y a toujours un partage des responsabilités dans une séparation, certes, mais jamais à 50-50.
C'est plutôt de l'ordre de 70-30, voir même 80-20 le plus souvent.
Parce que la dynamique de la séparation est quand même amorcé par l'un des deux. En l'occurence ici sans discussion préalable, du coup je pense pouvoir dire pourquoi je mérite ça?

Ok, si tu veux, on peut aussi la jouer épicier : je te le fais à 58,8 / 37,2 (le matin, le soir, c'est 37,7), et le pourcentage manquant, on le partage entre "la faute à pas de chance", "l'influence de la belle-mère" et "l'âge du capitaine". Ca va mieux ???



Pis on pourrait même pousser encore : c'est une grosse salope qui t'a trahi ! Elle te méritait pas ! Une de perdue, dix de retrouvées ! Comment ça, ça va toujours pas mieux ??? Reprends un canon, c'est la mienne !



Et ainsi, y'a moyen que "and again, and again, and again, and again..."

Le souci parfois c'est qu'on se construit un bonheur imaginaire alors que le vrai est bien plus simple et ailleurs.
Pour moi, j'ai aussi pris ma bagnole un jour, puis je suis monté dans la montagne, mais en fait j'étais super bien à la montagne, il aurait suffit que j'y reste. J'ai voulu redescendre et me confronter à mes problèmes qui n'étaient que ceux que certaines personnes me causaient. La sortie de route volontaire fut inévitable.
Bref, il faut toujours voir une rupture comme une opportunité. On a trop envie de se créer un truc bien confortable et statique mais l'univers ne l'entend pas forcément.ainsi.
Et qui peut nous juger ?

se poser en victime, c'est regarder vers le passé et non vers l'avenir .
Avec le temps, tu vas développer plus de résilience et aller mieux
imagine, aujourd'hui, tu es face à un tunnel sombre, inconnu, effrayant .
bref, tu flippes, tu regardes en arrière, tu t'y accroches
Mais si au lieu de ça, tu reprends confiance en toi et fonce dans le tunnel, tu vas te rendre compte qu'il n'est pas effrayant, et que juste derrière, c'est une nouvelle vie où tout (à peu près) est envisageable

Ton problème actuel est une chose, ton avenir en est une autre.

Il t'es sûrement arrivé des choses incroyables au sens premier du terme, des choses que tu ne soupçonnais pas vivre un jour, et qui t'ont enrichi, qui t'ont fait vibrer, qui t'ont rendu heureux.

Si tu avais jeté l'éponge avant, ça ne serait pas advenu. Et si tu n'avais pas était à cet endroit à ce moment précis, si tu n'avais pas fait cette rencontre, ce voyage etc... Ca tient à trois fois rien le destin, et c'est ce qui fait l'intérêt de la vie à mon sens. La multiplicité des possibilités qui fait que tu chemines et que tu ne sais jamais exactement de quoi demain est fait.

Ce que je veux dire par là, c'est que tu ne peux pas avoir la certitude que ton avenir est sombre. C'est un coup dur qui durera peut-être un moment, mais même si c'est difficile à croire maintenant, il y aura d'autres choses après l'orage.
Tu es certainement plus résilient que tu ne le penses. Tu verras grandir ton enfant, tu reconstruiras.

Courage.

Il y a quelque temps déjà, ma compagne m'a dit qu'elle était attirée par un autre homme. Elle m'a montré les messages, et elle a essayé de m'expliquer ce qui se passait dans son cœur, en tentant de me rassurer par "l'honnêteté qu'elle essaye de préserver dans notre couple". J'en ai été blessé. Ma nature assez pragmatique m'épargne de souffrir émotionnellement de manière aussi intense qu'une personne normale. En revanche, avoir l'impression de ne pas la rendre heureuse suffisamment, de ne pas être assez présent à cause du boulot, ou de posséder un caractère très calme et posé l'avait faite réfléchir sur notre avenir, et qu'elle en était venue à la conclusion que si je lui convenais maintenant, ce ne serait plus le cas prochainement ; l'idée ne plus la combler m'était insupportable.

Nous en avons beaucoup parlé. Notamment de ce qu'elle ressentait pour cet inconnu, de ce qu'elle ressentait pour moi, de l'avenir de notre couple et de la signification de ces "je t'aime" qu'elle lui envoyait par texto.

Elle est partie pendant six mois de notre appartement. Elle m'a demandé d'être patient, qu'elle en avait besoin. Elle a couché avec cet autre homme, ils ont été heureux, et amoureux. Lorsque j'essayais de lui parler, de lui demander si elle me faisait souffrir pour rien, si j'attendais pour rien, si je pouvais tourner la page, elle ne me répondait qu'avec des phrases floues, qui ne voulaient pas vraiment exprimer un avis, ou plutôt un choix.

J'ai donc attendu, et au bout de ces six mois avec cet autre homme, elle est revenue à la maison. Au début elle faisait comme si rien ne s'était passé, mais nous avons finit par en discuter lorsque j'ai posé le sujet à un moment où la fuite n'était plus possible. Elle m'a expliqué comment elle était tombée amoureuse, pourquoi elle était revenue, et s'est excusée.

Nous en avons de nouveau discuté bien plus tard, parce que je ne comprenais pas vraiment son comportement. J'ai essayé de lui parler de polygamie, de ces conceptions alternatives du couple, mais elle m'a soutenu qu'il n'en était rien. Aujourd'hui, j'attribue ce comportement à une sorte de perte de vitesse du couple. La routine ou la projection dans le futur, ce que j'imagine être chez vous la vie familiale et la construction de votre maison, peut rendre le couple ennuyant, voir effrayant. Pour revenir à l'expérience que je vous partage, notre vie amoureuse et sexuelle a retrouvé un second souffle depuis que ma compagne est revenue. Elle semble plus heureuse, et je le suis aussi malgré l'incompréhension persistante de son comportement.

J'espère que cette lecture pourra vous apporter de nouveaux éléments de réflexion.

Je vous lis tous bien attentivement et j'apprend sur chacun de vos commentaires, même si je suis pas d'accord sur tout.


C'est elle qui m'a dit qu'elle ne m'aimait plus, mais que je pouvais rester aussi longtemps que je voulais dans la maison, qu'elle ne me mettrais jamais dehors. Mais un jour faut quand même ouvrir les yeux, faire de la colloc' parentale avec un enfant qui vous observe toute la journée, c'est pas sain. Alors devant autant d'indifférence, j'ai décidé de partir, je ne suis pas sa nounou qui garde mon fils pendant qu'elle va voir l'autre fdp ou faire du cheval.
Oui je suis frustré, énervé et c'est pas les bons sentiments pour avancer, mais je suis pas un sur-homme, j'ai mes pulsions que je combat, comme casser la maison que j'ai faite, pêter la gueule de se connard et de ma femme avec (ça c'est déjà vu).
Alors valais mieux partir non?
Je vois mon fils 1 jour sur 2 en moyenne, pour un fait qui est pas de mon ressort, c'est ça qui me fout la gerbe.

Après je peux aussi vous comprendre Bimbang et Charv évidemment que ça va rien changer au monde et à notre séparation 50-50 ou 80-20 c'est une évidence.
Mais je n'arrive pas à lire que c'est la faute à personne, en attendant moi j'ai besoin de me dire que j'y suis réellement pour rien. Ma femme je l'aime comme au premier jour, même plus après 9ans (c'est courant?) je ne l'ai jamais ignoré (sauf cette période et encore je ne crois pas autant qu'elle l'affirme) et elle en profite pour tout envoyer balader pour le premier qui lui dit "je t'aime"... C'était pas ça ma conception de l'amour, pour moi c'est profond et impénétrable, là j'ai l'impression que c'était un gruyère sans saveur.
Mon amertume est là et c'est celle là que je n'arrive pas à digérer.
Aube l'a bien exprimé :
"Le sombre d'aujourd'hui est lié au fait que tu as vu s'effacer un présent et un avenir d'un seul coup. Celui, beau et rassurant, que tu voulais construire. De plus, il a rendu le passé amer, l'a terni. Par conséquent, aujourd'hui, il ne semble plus rien te rester"

Je vais dire quelque chose d’un peu différent de ce que d'autres ont dit : oui, tu as été victime d’une situation que tu ne méritais pas. Le sentiment que tu éprouves par rapport à cela est tout-à-fait légitime. Il n'y a pas de honte à avoir en déclarant que tu as été victime de quelque chose.

Je suis d’accord avec cela aussi : la responsabilité, ce n’est pas toujours 50%-50%. Personnellement je trouve que tu as fait de ton côté ce que tu pouvais faire : tu lui as fait la remarque à plusieurs reprises que quelque chose n’allait pas entre vous, et elle n’a pas été franche dans ses réponses. De plus, elle t’a exprimé assez clairement qu’elle ne te trouvait plus assez bien pour elle, qu’elle voulait évoluer au milieu de personnes qui sont du même genre que dans son milieu professionnel. Tu n’y peux rien à cela, tu n’as aucune part de responsabilité dans son envie de « changer de milieu ».

Pour le reste, il faut avoir un attachement sain aux personnes : ne jamais considérer que si telle personne n’est pas dans notre vie, alors la vie ne mérite plus d’être vécue. Quand tu es né, tu n’es pas né pour elle. Tu existes pour toi-même. Tu as de la valeur par toi-même ; ta valeur ne dépend pas de sa présence ou absence dans ta vie. Et en plus, tu comptes pour ton enfant.

Il ne faut pas focaliser les rêves de sa vie sur une personne, car c’est une trop grande dépendance. L’autre n’est qu’un être humain, avec ses failles et ses faiblesses.


En lisant ce que d'autres ont témoigné sur ce fil, je me pose une question. Est-ce qu'à la mairie, quand on se marie, on se promet encore fidélité ? Ou bien ça ne se fait plus ? Car j'ai l'impression, en lisant les témoignages, qu'il suffit dans un couple que l'un des 2 ait le coeur qui flash sur quelqu'un d'autre pour que cela justifie que l'on aille coucher avec cet autre.

Il me semble que pour bâtir un couple durable, quelques uns des ingrédients sont une communication honnête (mais sage), et la fidélité sexuelle.

Mais si les gens se mettent en couple sans avoir de convictions sur la fidélité sexuelle et sans être prêts à communiquer, alors c'est qu'ils ne sont pas vraiment engagés.

Il n'est pas dit que c'est facile, que c'est naturel, il est dit simplement que la communication et la fidélité ça se travaille quand on a décidé de s'engager pour construire quelque chose ensemble.

.

Bonjour,

Ton histoire est touchante.

D'avance je m'excuse si certains propos te heurte, je ne suis pas dans une démarche agressive ou autre. Toutefois, j'ai vécu une histoire un peu du même genre plus jeune. Du coup, moins de conséquences car ni enfants, ni maison... mais tout à fait le même genre d'amertume.

Je trouve que la partie ou tu expliques vouloir changer et que elle, te renvoie à qui tu était avant, est particulièrement dure à lire. Je me suis posé la même question que toi. Pourquoi fait-elle ça?

D'autant plus que la délester de quasiment toutes les tâches ménagères et construire la maison pour qu'elle puisse favoriser sa carrière est, je pense, un acte qui vaut plus que n’importe quel discours ou promesses.
De ce que tu partage avec nous, je dirais que ton ex a fait preuve d'ingratitude. Il y a des gens comme ça. Plus tu donne, plus ils en veulent. C'est jamais assez. Quand tu ne peut plus, ils vont prendre ailleurs.

Carriériste sous-entend plus ou moins une vision du monde basé sur l'apparence, le matérialisme etc... Tu prends le temps de nous signaler rapidement que son patron est blindé. C'est loin d'être un détail dans cette histoire. Qu'elle veut faire des soirées bien habillés comme avec le travail. De plus, dans une autre réponse, j'ai lu qu'elle faisait du cheval... Tout cela ne te correspond pas tu le dit toi-même. Ne crois-tu pas qu'il y avait déjà les germes d'une catastrophe à venir?

Toutefois, elle ne prend pas l'initiative de te dire de partir. Tu est un bon père. Elle sait très bien qui gagne la guerre pour elle. Tu lui a donné ce dont elle avait besoin pour gravir les échelons. Construit une maison, un enfant. Pour les reste, à savoir le statut sociale tu n'est plus à la hauteur. C'est une logique qui s'inscrit totalement dans un esprit carriériste.
Une opportunité? Je la saisi!
Elle évolue en totale accord avec son état d'esprit. Peut-on le lui reprocher? Clairement non.

Sans vouloir te froisser, je penses que tu te trompe en croyant que c'était la femme de ta vie. Il s'agit là d'un choix que tu a fait. Tu sembles être un grand sentimental. Quand tu aime c'est totalement, pas de calcule pas de demi-mesure. Cela ne semblait pas être le cas de ton ex-femme.

Tu a, pour l'instant, le voile de l'aigreur sur les yeux semblerait-il. Impossible d'avoir les idées claires dans ces conditions. Donne toi du temps pour digérer tout cela. C'est quand même un gros morceau!

Sincèrement, j'ai vraiment envie de te dire que n'y est pour rien, que c'est la vie, les gens, la société.

Le seul reproche que tu peux éventuellement te faire. C'est de ne pas avoir vu ça ce profiler à l'horizon.

Voilà désolé pour l'orthographe. J'espère n'avoir vexé personne.

Est ce que ça aiderait que je tente une présentation de ce que pourrait dire sa femme (que je ne connais pas du tout hein... juste à partir de ce qui a été dit plus haut et un peu d'imagination) ?

"Dès qu'il s'est mis en charge de la maison, il est devenu extrêmement tendu. L'enjeu était très important, c'est vrai. Il prenait tout ça très à cœur, et se démenait comme un beau diable. Mais petit à petit, plus rien n'a compté en dehors des travaux. Il travaillait dur, très dur, et au fil des jours, je me suis sentie de plus en plus étrangère. En fait, c'est comme si tout a coup, j'étais devenue transparente.
Il ne me regardait plus et pensait sans cesse à comment il allait s'y prendre pour les travaux, et je ne pouvais pas l'aider de toutes façons.
Alors, j'ai pris mon mal en patience, et puis j'ai commencé à faire des heures supplémentaires pour ne plus avoir à subir ses râleries. Et puis ça pouvait permettre d'avoir un pécule supplémentaire, vu qu'il n'y avait plus qu'un salaire.
Un jour, après une dispute pour une bêtise, j'ai craqué devant mon boss. Il m'a consolée et m'a réconfortée, et cela m'a fait du bien d'avoir une épaule sur laquelle pleurer. Je lui ai dit que je ne souhaitais pas de relations extra conjugales, mais on a échangé nos adresses trucs...
Le souci est que c'est devenu un réconfort quand ça se passait mal à la maison, et que la relation est devenue petit à petit plus intime... même si dans mon esprit, rien ne me ferait renoncer à mon couple. J'étais fière de ce qu'il accomplissait pour nous, mais j'allais vraiment très mal de mon coté.
Plusieurs fois, il m'a demandé ce qui n'allait pas, mais je n'allais pas lui dire que c'était lui, le souci. Il avait déjà bien du mal, et il l'aurait mal pris. Alors j'ai répondu évasivement que j'avais hâte que les travaux finissent enfin. 7 mois, c'est vraiment trop long. Mais enfin, je n'avais pas envie de rajouter à sa peine. C'était dur pour tout le monde au final."


Je pense que commencer à comprendre les enchainements qui ont pu avoir lieu, permet de lisser ce qui peut être ressenti comme une injustice, et ainsi d'aller vers un apaisement progressif. Tout le monde est coupable, et tout le monde a fait avec les moyens du bord.
Non ?

(pardon si ça te blesse hein, j'ai vraiment hésité, mais je me dis que peut être, ça peut aider)

Bimbang a écrit:
Je pense que commencer à comprendre les enchainements qui ont pu avoir lieu, permet de lisser ce qui peut être ressenti comme une injustice, et ainsi d'aller vers un apaisement progressif. Tout le monde est coupable, et tout le monde a fait avec les moyens du bord.
Non ?

(pardon si ça te blesse hein, j'ai vraiment hésité, mais je me dis que peut être, ça peut aider)

Absolument, et magnifique "interprétation" que ton texte, Bimbang.


Ce qui me donne envie de préciser, pour Bimbang, pour moi, et je crois pour TOUS les gens qui sont intervenus ici (on notera l'exceptionnalité de la chose !) : un zèbre, il semblerait que ça ait besoin de dire "cash" ce qu'il pense, parce que quand faut y aller, faut y aller, même si ça fait mal ; et, aussi, que le zèbre est rudement empathique. Sans jouer la diseuse de bonne aventure, je crois pouvoir affirmer sans trop m'avancer non plus que TOUS ici ont connu et/ou connaîtront (j'ai mis le ou, pour "huiler" un peu... c'est vrai, quoi, avec un peu de chance, on mourra avant, lol...) une douleur proche de la tienne.

C'est pourquoi je pense qu'aucun ne te jugera, que chacun comprendra très bien les hauts et bas (et les "je suis d'accord !" / "je suis pas d'accord !") ; tout au plus, chacun prend des notes pour son cas perso !


Mais dans tous les cas, courage mec.
On ne peut pas souffrir à ta place, mais on pense à toi. Et ce n'est pas une formule de politesse !

Charv a écrit:Sans jouer la diseuse de bonne aventure, je crois pouvoir affirmer sans trop m'avancer non plus que TOUS ici ont connu et/ou connaîtront (j'ai mis le ou, pour "huiler" un peu...) une douleur proche de la tienne.!

Très pertinent comme remarque, remarque que moi personnellement, dans cette vie-ci du moins (c'est qu'il y en a du vécu le vieux bazou cosmique), c'est pas trop clair, tu vois?

Si la vie vous intéresse... La peine d’amour qui n’en était peut-être pas une…

...parce que, effectivement, dans l'armée, faut "huiler", pis parfois, pas rien qu'un peu...

Bimbang tu as écris quelque chose de très réaliste ou en tout cas dans le cas le plus éloigné de la réalité, le scénario reste plausible.
Une seule erreur, je travaillais en même temps aussi donc pas de problème de salaire unique.

Merci Charv pour tes paroles toujours sans filtre et jamais loin de la vérité, ou en tout cas d'une vérité.

Merci a Fleurblanche et Chorchraal pour leur intervention "dans mon sens" qui me permet quand même de me dire que je pense pas non plus comme un OVNI.

Quand à Campagne Radis... je cherche encore le décodeur compatible. Mdr

Tu bossais en même temps ??
Purée, vous avez vu beaucoup trop grand. L'erreur est là, à mon avis. Ce chantier, c'était beaucoup trop lourd.

..

Ça m'a beaucoup touché, j'ai aussi vécu quelque chose d'analogue mais avec beaucoup moins de conséquences pour ma part étant très jeune.
J'ai l'impression que sentimentalement être légèrement ''androgyne'' peut fragiliser une relation.(Dans mon cas c'était aussi une femme très ambitieuse professionnellement, il y a peut-être un lien.)
Ta colère est tout à fait saine et j'imagine même salutaire dans un moment aussi difficile.
Néanmoins je voulais souligner le fait qu'a long terme elle peut devenir très toxique. Toxique parce qu'elle ne rendra plus difficile toute forme de relation avec ta femme et t'empêchera d'aller de l'avant.
Hors une relation avec ta femme sera nécessaire que ce soit dans un couple ou autour de la garde de ton enfant.

J'imagine que tu le savais déjà mais ayant vécu dans une famille particulière, j'ai vu le mal que faisait à un enfant la haine entre ses parents. Je suis trop jeune pour donner de vrais conseils mais c'était important pour moi d'insister là dessus.

Une maison ne sort pas de terre toute seule bimbang ^^ sarcasme mis à part, il faut bien faire des sacrifices pour le bien futur de sa famille (pour ma famille j'étais prêt à tout, aujourd'hui je suis prêt à tout pour mon fils).
On était dans un appart de 75m2 pour 3, un chat... On passait à 180m2, plus d'espaces, plus de liberté... mais je pensais pas que ça offrirai autant de libertés (retour du sarcasme).
Et encore je trouve que, de janvier début de "mes" travaux à mi-avril, date de notre entrée dans la maison, c'est pas long, 3,5 mois à serrer les dents c'était pas le Pérou. Apparemment si...

L'avenir me regarde droit dans les yeux, j'espère ne pas lui faire honte, j'espère ne pas faire honte à mon fils quand il regardera en arrière dans quelques années.
J'ai les larmes qui coulent juste d'imaginer que ça puisse être le cas.

Quand à toi Archibald2 (une petite présentation sur le forum? ^^) il n'y a pas d'âge pour donner son avis, si tu a 15ans c'est sur que c'est difficile d'avoir un recul, mais on a déjà vu un ado de 15ans plus mature qu'un ancien de 40, alors...
Et tes conseils sont tout à fait pertinents. Merci

Je comprends ta peine. La désillusion aussi.
Il faut réussir à sortir de ce schéma là, et c'est bien évidemment pas simple.
La première des choses est de réussir à poser ton regard différemment, car tu as fait de belles choses, et tu les as fait de toutes tes forces, du mieux que tu pouvais.
Il n'y a pas de honte à avoir.

Peut être n'ai-je pas été juste envers toi, à prendre un peu la défense de ta femme.
Sans doute cela m'a rappelé des évènements personnels, trop marqués par une sorte de révolte contre le mauvais sort, l'étoile noire, le destin qui s'acharne encore et encore, l'injustice...

Ne te laisse pas enfermer dans ce truc.
Comme dans Terminator : "Il n'y a pas de destin, juste ce que nous faisons".

T'inquiète pas Bimbang, je ne le prend pas mal, tu as exprimé ce que tu pensais.
On est sur un forum de toute façon, l'histoire que je t'expose est MA vérité, si tu parlais à mon ex-femme, certainement que tu aurais SA vérité et pourtant c'est pas un mensonge d'affirmer que les 2 sont des vérités, elles sont juste issues d'un point de vue différent.

En tout cas j'ai tout gagné de venir ici, j'écris, ce qui me libère et je gagne des opinions et points de vue.

Bimbang a écrit:Est ce que ça aiderait que je tente une présentation de ce que pourrait dire sa femme (que je ne connais pas du tout hein... juste à partir de ce qui a été dit plus haut et un peu d'imagination) ?

"Dès qu'il s'est mis en charge de la maison, il est devenu extrêmement tendu. L'enjeu était très important, c'est vrai. Il prenait tout ça très à cœur, et se démenait comme un beau diable. Mais petit à petit, plus rien n'a compté en dehors des travaux. Il travaillait dur, très dur, et au fil des jours, je me suis sentie de plus en plus étrangère. En fait, c'est comme si tout a coup, j'étais devenue transparente.
Il ne me regardait plus et pensait sans cesse à comment il allait s'y prendre pour les travaux, et je ne pouvais pas l'aider de toutes façons.
Alors, j'ai pris mon mal en patience, et puis j'ai commencé à faire des heures supplémentaires pour ne plus avoir à subir ses râleries. Et puis ça pouvait permettre d'avoir un pécule supplémentaire, vu qu'il n'y avait plus qu'un salaire.
Un jour, après une dispute pour une bêtise, j'ai craqué devant mon boss. Il m'a consolée et m'a réconfortée, et cela m'a fait du bien d'avoir une épaule sur laquelle pleurer. Je lui ai dit que je ne souhaitais pas de relations extra conjugales, mais on a échangé nos adresses trucs...
Le souci est que c'est devenu un réconfort quand ça se passait mal à la maison, et que la relation est devenue petit à petit plus intime... même si dans mon esprit, rien ne me ferait renoncer à mon couple. J'étais fière de ce qu'il accomplissait pour nous, mais j'allais vraiment très mal de mon coté.
Plusieurs fois, il m'a demandé ce qui n'allait pas, mais je n'allais pas lui dire que c'était lui, le souci. Il avait déjà bien du mal, et il l'aurait mal pris. Alors j'ai répondu évasivement que j'avais hâte que les travaux finissent enfin. 7 mois, c'est vraiment trop long. Mais enfin, je n'avais pas envie de rajouter à sa peine. C'était dur pour tout le monde au final."


Je pense que commencer à comprendre les enchainements qui ont pu avoir lieu, permet de lisser ce qui peut être ressenti comme une injustice, et ainsi d'aller vers un apaisement progressif. Tout le monde est coupable, et tout le monde a fait avec les moyens du bord.
Non ?

(pardon si ça te blesse hein, j'ai vraiment hésité, mais je me dis que peut être, ça peut aider)

Je pense qu'imaginer de A à Z ce qui se passe dans la tête de la dame, et demander à son ex-mari de prendre tout ce roman en considération, n'est pas pertinent. Tu n'es pas elle, tu ne peux pas affirmer que ce que tu projettes (?) est ce qu'elle a réellement vécu/pensé.

Évidemment, je le précise d'ailleurs.

Mon intention était de tenter de faire comprendre que chacun est dans sa logique, et que personne en fait n'a raison ni n'a tort, tout le monde a suivi ses propres schémas à des moments différents.
C'est prendre du recul en quelque sorte, pour pouvoir sortir des boucles qui enferment dans les douleurs.

Vous êtes tous des anges gardiens à me transmettre des pensées positives par tous les moyens possibles, la réalité est que j'arrête pas d'avoir des crises de larmes.
J'avais mon petit ange tout le week-end, c'était incroyable. Ce petit bonhomme qui vous tient 1 doigt parce que votre main est trop grande et qui vous regarde d'en-bas en vous demandant de lui rendre son monde beau...
Il est reparti avec elle ce soir.
Le pire c'est que je l'aime encore, que je la désire encore. Mais ce n'est pas la voie (ni la voix) de la guérison, au contraire.
C'est un paradoxe quand même de vouloir aller mieux et de se bloquer soi-même en continuant à idéaliser son ex.
J'ai pensé aller voir un spécialiste de l'hypnose, mais j'ai peur qu'il me vole mes infos personnelles (bancaires...) Un peu parano le mec
Je fais le nécessaire pour rencontrer quelqu'un, mais je sais au fond de moi que c'est pas la solution, car ça ne sera qu'un bandage sur ma plaie, je ne la verrai plus, mais elle fera toujours encore aussi mal.
Et si je devais y arriver, le moment où elle sera étendu et éffeuillée sur mon lit pour de mauvaises raisons, je ne suis pas sûr d'y arriver sans sentiments.
Du coup faire souffrir quelqu'un d'autre pour aller mieux soi... Est-ce avouable? est-ce pardonnable?

Je ne sais pas comment te changer les idées à propos d'elle', je vais alors tenter le tout pour le tout.

bonne chance <3:

C'est illégal ça. 5min de gagné sur la morosité. Merci

Les bébés sont les meilleurs anti-depresseurs du monde

Si j'étais le vent, je ferai se briser les vagues,
qui parfois attristent ton âme.
Je détournerai les orages,
pour t'empêcher de faire naufrage.
Au beau milieu de tes tourments,
je t'offrirai un coin de ciel,
aux couleurs des soleils couchants.
Et à bord d'un grand voilier blanc,
je t'emmènerai faire escale sur une étoile au firmament.
Si j'étais le vent, je viendrai frôler ton visage,
je viendrai effleurer ta peau
et emporter le doux parfum de ton corps chaud.


Ma composition comme futur tatouage.
Comme ça j'aurai gravé sur la peau ma promesse éternelle.