Chapitre 1 : Un avenir sombre est-il un avenir qui vaut le coup d'être vécu?

Si j'étais le vent, je ferai se briser les vagues,
qui parfois attristent ton âme.
Je détournerai les orages,
pour t'empêcher de faire naufrage.
Au beau milieu de tes tourments,
je t'offrirai un coin de ciel,
aux couleurs des soleils couchants.
Et à bord d'un grand voilier blanc,
je t'emmènerai faire escale sur une étoile au firmament.
Si j'étais le vent, je viendrai frôler ton visage,
je viendrai effleurer ta peau
et emporter le doux parfum de ton corps chaud.


Ma composition comme futur tatouage.
Comme ça j'aurai gravé sur la peau ma promesse éternelle.

D'expérience, une relation "pansement" t'apportera un peu de réconfort immédiat et beaucoup d'ennuis par la suite c'est quand même moyennement une bonne idée
sinon, tout à fait d'accord qu'il faut à tout prix éviter la haine entre les parents pour que l'enfant n'absorbe pas trop de mauvaises ondes , le désamour est favorable . tu as ou auras de la rancoeur, des regrets ... des reproches que tu te feras à toi même, que tu auras envie de lui adresser ( ex : sa lâcheté ) ... mais évite les confrontations verbales . je suis certain que tu es bien meilleur par écrit et l'écrit invite plus à la réflexion et à des réponses constructives .
Trouve toi un hobby qui absorbe momentanément tes pensées

Je demande l'avis des HP sages qui sont sur ce forum pour la suite :
Je sais que je saoule un peu avec mon post et mes questions centrées sur moi, mais si je les pose pas ici, si je vous les pose pas, je demande à qui?

J'ai des hantises des grandes et des petites.
Parmi les grandes, certaines sont plus petites que d'autres.
J'en ai une c'est que j'imagine trop de chose trop facilement sans avoir aucunes preuves que ça se déroule comme ça ou pas. Mais pour moi s'il y a une possibilité pour que ce que je redoute ce passe, cela se passera.
Ainsi j'ai du mal a imaginer ma femme (omg, ex c'est incroyable comme j'arrive pas a fixer ce détail dans mon cerveau) faire l'amour avec ce connard, et ça me fais mal de savoir qu'elle peut peut être caresser une autre peau que la mienne.
Après la plus grande de toute, c'est que c'est bientôt l’anniversaire de mon petit prince, et j’imagine aussi qu'il sera présent. Donc dans ma tête tout les scénarios possible et imaginables sont écrit, ensuite j'imagine ce que je vais devoir répondre à chacunes des possibilités, comment je vais devoir réagir à chacunes.
Et ça me fatigue, ça me mine le moral et ça me fait mal au cœur.
Mais c'est plus fort que moi, je dois tout visualiser, tout prévoir, tout imaginer et quand c'est fait je recommence tout pour en être bien sûr.

Comment vous feriez dans cette situation? Comment je devrais réagir de façon civilisé face à ces 2 personnes sans respect (elle savaient au moment de se laisser aller que les vies autour d'eux seraient fortement affectées).

Encore une question, Pffffff
Une femme qui entame une relation avec quelqu'un de 15 ans de plus qu'elle, est-ce psychologiquement sain?
Il n'y a pas un petit gout d’œdipe cacher là-dessous? Quelque chose à montrer/prouver à son père?

Est-ce viable une telle différence d'âge?

Œdipe c'est garçon/mère mais aussi Fille/père?

Et je ne vous pose pas toutes les questions que je voudrais vous poser... Vous imaginez le bordel dans ma tête.


Ma psy m'a dit hier qu'il faut que je me calme a vouloir trouver des réponses à tout. Je risque le Burn out...
Et que si elle avait vu ou su que ça tournait à 10 000 dans ma tête elle m'aurait annoncé ses doutes sur mes rayures beaucoup plus tard.
Du coup : plus simple de gérer une rupture dans le moi "d'avant" ou dans celui là mais "sans bordures"?

Après la dépression tjs en cours ça fera bien sur le CV, ma boite appréciera.

je connais ce sentiment J'avais de belles cornes depuis quelques mois et je me suis dit que j'allais me confronter intelligemment à cet homme qui en tant qu'homme d'âge mûr à la profession respectable , pouvait échanger de façon responsable . Grave erreur !!
n'importe qui peut faire de longues études , avoir une belle profession et être un sombre crétin
bref , il s'est foutu de ma gueule instantanément, j'ai cligné des yeux et quand je les ai réouvert , il était par terre , ses lunettes cassées en train de chouiner et je me suis dit qu'il n'en valait vraiment pas la peine , je suis parti , vidé émotionnellement

snake_plissken a écrit: j'ai cligné des yeux

Quelle force dans les paupières...   Mdr

si ça t'arrive , tu pourras comprendre . à la manière d'un film de super zéros , dans ces moments là , tu fais preuve d'une force (mentale du moins   ) qui te dépasse mais peut être physique aussi, un peu comme la maman qui soulève une voiture pour sauver son bébé , je ne sais comment expliquer cette réaction primaire ... (sans doute n'utilisons nous pas qu'une partie de nos capacités physiques , tout comme pour notre cerveau ?)

Je fais comme toi, sinon. Je me bouzille la vie à me poser dix mille questions. Ça fait pas suer que moi, les autres aussi ^^
Mais bah vaz-y, pose les tes questions. Déjà, elles seront peut être moins en boucle dans ton crâne, et parfois, ça permet d'en trier certaines qu'on a en tête, mais que, mises sur le papier, on voit bien que non, c'est un peu trop tiré par les cheveux.

La différence d'âge ne me semble pas un problème vraiment d'emblée, mais je ne connais pas les gens dont tu parles.

"Mais pour moi s'il y a une possibilité pour que ce que je redoute ce passe, cela se passera." Ca, je trouve ça un peu "tiré par les cheveux". Parfois, on redoute des trucs qui n'arrivent jamais. Sinon, je serais morte 1000 fois sous des camions ^^

Pour l'anniversaire, tu pourrais peut être demander à ce que ça se passe sans lui, vu que t'es en dépression toussa, non ? Ou les inviter aux restos pour être en terrain neutre.

Bonsoir,

Dans mon, cas j'étais allé voir le mec pour lui demander de prendre soin de mon ex et que j'espérais qu'il ait quand même quelques remords. Pareil que vous, 13 ans d'écart (22-35...). Tout comme snake_plissken, il m'a ris au nez.
J'ai pas cligné des yeux par contre. Je lui est collé une gauche des enfers. J'ai bien pris le temps de le regarder saigner du nez.
Franchement, sur le coup ça soulage mais en vrai ce n'est pas très utile. Je déconseille donc.
Bimbang à raison. Poses-les tes questions!!

idem, il y avait 11 ans d'écart .
sans doute que les anciens partenaires de zèbres cherchent quelqu'un de rassurant , en tout cas, moins dans le questionnement qu'un zèbre ? C'est bien connu, à la suite d'une relation amoureuse râtée, on cherche ce qui nous manquait dans cette dernière relation .
bien vu chorchraal mais comme toi, ce serait à refaire, je ne le ferais pas .

J'ai déjà eu envie à de nombreuse reprise de foutre mon poing dans la gueule de quelqu'un qui me plaisait pas (genre son peut être futur gars) mais je crois que c'est le courage d'assumer derrière qui m'a toujours manqué.
Dieu sait (j'ai honte d'être transparent à ce point pour lui^^) que j'ai vraiment envie de lui défoncer les dents.
Mais... J'apprécie ça chez moi, mon manque de courage de temps en temps rend mes actions louables.
Exemple :
Quand j'aurai dû coucher pour la toute première fois avec une fille, j'ai tellement eu les pétoches de faire de travers ou je ne sais quoi, que j'étais tétanisé, du coup il s'est rien passé ce soir là. Le lendemain elle me dit que ça prouve que je suis un mec bien parce que je lui ai pas sauté dessus... euh.. Oui mais... nan rien.

Du coup je schématise beaucoup de chose à faire ou à dire et finalement le jour J rien ne se passe ou alors j'ouvre pas la bouche quand je devrais...
Je sais que je me fou le cerveau en l'air avec mes questions et mes prévisions qui ne servent à rien et pourtant ça continue encore et toujours, comme un rituel.

Ma foule de questions sont de l'ordre du sentimental et ça saoule vite les gens, j'ai déjà perdu beaucoup des intervenants sur ce post... Ça aussi c'est un point bizarre chez moi. J'accorde de l'importance aux réponses et tout de suite en cas de non-réponse j'assimile ça à : "je dois les saouler"
Les SMS c'est pareil, quand j'en écris et que je vois que c'est lu et que j'ai pas de réponse dans les 5min (max ) je deviens comme fou. Tu sais pertinemment que l'autre vit avec son tel et que du coup quand il te répond j'ai pas eu le tps, mais merde tu te fou de moi, tu post sur Facebook toute les 5min tu lis le message 10sec apres que je l'ai envoyé et tu me répond le lendemain...
Oups, j'ai un peu dévié...

Je suis tout pareil que toi Kriminelle. Je pars vite en vrille quand il s'agit d'émotion ou de sentiment.
J'ai lu que certaines personnes sur ce forum arrivent à considérer cela comme quelque chose de fantastique... Je m'y essai mais ce n'est vraiment pas facile!

Tiens dis donc, je pense à un truc qui m'avait surprise quand on me l'avait raconté.
C'est un couple qui se décide à acheter une maison. Ils trouvent la maison, signe l'accord de vente, et quelques jours avant l'emménagement, le gars se prend à douter soudainement. Il ne veut plus prendre la maison, et se dit prêt à perdre de l'argent sur le coup.
Grosse discussion dans le couple.
C'est pas la maison qui le gène, c'est le fait de considérer que toute sa vie se déroulera là, avec ce grand jardin.
En creusant un peu plus, il se rend compte qu'il a peur de reproduire la vie de son père, qu'il ne voyait jamais étant gosse, tellement il passait son temps au jardin.
Parfois, devenir propriétaire peut fragiliser pour des raisons insoupçonnées.

Très interessante ton histoire Bimbang, vraiment très constructive. S'il devait y avoir une raison caché avec cette maison, je ne le saurais surement jamais, mais... et il y a un mais... ça détend de savoir qu'il peut y avoir X quantité de raisons différentes qui font qu'un couple bat de l'aile.

à kriminelle:"J'accorde de l'importance aux réponses et tout de suite en cas de non-réponse j'assimile ça à : "je dois les saouler"
Les SMS c'est pareil, quand j'en écris et que je vois que c'est lu et que j'ai pas de réponse dans les 5min (max Very Happy ) je deviens comme fou. "
je crois que tu n'es pas seul à partager ce sentiment. j'en fais partie, j'envoie un msg, pas de réponse dans la minute, je deviens triste! c'est aussi simple et rapide que ça!
le souci avec les hp et autres zébres, c'est qu'ils imaginent une histoire ( en plusieurs tomes) à partir d'une petite évènement! d'un grain de sable , on en fait une énorme pelote de laine avec plein de nœuds dedans. Quand on a conscience de cela, on peut essayer de relativiser et de donner des chances à l'autre, de lui laisser le temps. et puis tt le monde ne réagit pas comme nous, c'est pas facile à s'en convaincre, car on essaie d'être le meilleur possible, on est exigeant vis -à-vis de soi-même mais aussi vis-à-vis de l'autre. Pourquoi ne réagit-il pas comme nous? Soyons indulgents avec les autres et avec nous-mêmes.

De bien belles paroles René1, et cette fois-ci je suis d'accord avec toi.
Mais que c'est dur de se battre contre ce qui était jusqu'à présent considéré comme la norme.

Bonjour Kriminelle,

Kriminelle a écrit:Une femme qui entame une relation avec quelqu'un de 15 ans de plus qu'elle, est-ce psychologiquement sain?
Il n'y a pas un petit gout d’œdipe cacher là-dessous? Quelque chose à montrer/prouver à son père?

J'ai lu un jour que, sur les sites de rencontres, les hommes cherchent des femmes de 20 ans et les femmes des hommes de 50... Ta femme cherche quelqu'un qui a en apparence le pouvoir. De ce que je comprends (j'ai lu en diagonale), elle est carriériste, aime l'apparence, la richesse. C'est plus ou moins conscient, ça peut être la pression sociale, si elle est dans un milieu CSP+ qui réclame une apparence, des loisirs et un compagnon de "standing", elle se sera sentie out.
(Du coup, peut-être que te voir travailler en vrai l'aura encore plus enfoncé dans sa "honte" d'avoir un mari pas à son standing. Quand l'autre part le matin au travail, le lieu de travail reste imaginaire donc lointain.)
De ton côté, montre-toi tel que tu es, honnête, simple, non superficiel, sans "snobisme". Elle se rendra compte de ce qu'elle perd.

Shamrock a écrit:Bonjour Kriminelle,
De ton côté, montre-toi tel que tu es, honnête, simple, non superficiel, sans "snobisme". Elle se rendra compte de ce qu'elle perd.

Merci pour ta réponse Shamrock,
Depuis quelques semaines, je ne cherche à lui montrer quoi que ce soit. Soit elle s'en rendra compte soit pas. Mais un jour elle comprendra qui elle à perdu.

Je suis triste parce que mon fils sera un enfant de séparé, peut-être que j'ai pas été à la hauteur et je peux reprocher ce que je veux à mon ex. Lui il n'y pouvait rien.
Et toute sa vie il sera donc un enfant de séparé, je n'ai pas de levier pour ça, il n'existe tout simplement pas. Et c'est cette impuissance qui me brise.

Mon ex "sentimentalement "je l'oublierai un jour, le statut de mon fils... jamais.



J'étais au rassemblement de Strasbourg hier. C'était bien, hors du temps, mais bien
"Et du coup si ça se trouve t'y étais et je savais pas que c'était toi, en plus j'ai oublié tous les prénoms, sauf Willem et Ornella"

Oui pour ton fils...
Je pensais lui montrer sans lui montrer... en tout cas, ne pas avoir l'air désespéré, ça peut lui faire "peur".

Les rencontres ZC, c'est toujours hors du temps (même si ce serait bien que ce soit notre quotidien...).
Oui j'y étais, j'étais en face de Willem.

Erreur de message... Désolé

Kriminelle a écrit:
Je suis triste parce que mon fils sera un enfant de séparé, peut-être que j'ai pas été à la hauteur et je peux reprocher ce que je veux à mon ex. Lui il n'y pouvait rien.
Et toute sa vie il sera donc un enfant de séparé, je n'ai pas de levier pour ça, il n'existe tout simplement pas. Et c'est cette impuissance qui me brise.

Etre l'enfant d'adultes divorcés n'est pas un statut honteux pour l'enfant.

L'essentiel, c'est que l'enfant continue à bénéficier de l'affection et du soutien de ses 2 parents, même si ceux-ci ne forment plus un couple.

fleurblanche a écrit:

Etre l'enfant d'adultes divorcés n'est pas un statut honteux pour l'enfant.

L'essentiel, c'est que l'enfant continue à bénéficier de l'affection et du soutien de ses 2 parents, même si ceux-ci ne forment plus un couple.

Je plussoie. L'important est aussi d'éviter de lui faire peser cette séparation, en évitant d'avoir les discussions "animées" devant lui par exemple.

Sois heureux ton enfant sera heureux, en tout cas ça à marché pour moi, son rayonnement m'émerveille et je ne lui ai pas caché quoi que ce soit (concernant une très sale séparation).
Maintenant oui c'est sans doute plus facile à dire qu'a faire, comme ces questions qui te hante et qui te font souffrir.(excuse moi de porter un jugement) à la rigueur envisage le bout du bout tu ferais quoi, quelles en serait les conséquences,... vis la situation dans ta tête dédramatise là... On a parlé ici de deuil et c'est ça. Essaie de changer de point de vue ne reste pas dans les "et si"
Si faute il y a (et d'après ton histoire j'aurai tendance à avoir un avis mais je ne suis pas sûre qu'il soit utile de le donner) est ce que ça changerait quelque chose que cela soit formulé clairement par la mère de ton fils? Je ne sais pas
J'ai envie de te dire de ne pas t'en vouloir, tout change et évolue, les gens changent et ce ne sont plus les personnes qu'on a connu, tu as le droit d'aimer la femme avec qui tu étais et de détester celle qui "t'as trahi". Le changement fait peur mais il est inévitable, bien ou mieux est-ce important? Ce sera différent c'est tout.
L'univers des possible s'ouvre devant toi

Merci pour vos réponses, je répond tardivement cas "d'habitude" je reçois un mail qui me dit "vous avez un message" (j'aime bien ce film / réaction des collègues ==> quoi? mais c'est un film de gonzesse... Euh comment dire? je t'emmerde?)

Vi^^ a écrit:
Si faute il y a (et d'après ton histoire j'aurai tendance à avoir un avis mais je ne suis pas sûre qu'il soit utile de le donner) est ce que ça changerait quelque chose que cela soit formulé clairement par la mère de ton fils? Je ne sais pas

Le but de mon post est d'avoir les avis de tout le monde, pas uniquement ceux qui serait d'accord avec moi, mon ego est de toute façon en miette alors va falloir qui fasse avec et un jour il sera de nouveau fier et droit (l'ego hein... évidemment)
Alors vas y formule ton opinion.


Je vais dans la direction de vos messages, je progresse lentement, je sens déjà un détachement de l'attachement (c'est lourd hein? ^^) que j'ai -ou avais- au corps de mon ex.

Maintenant, j'ai une haine vissée au corps qui me fais peur, chose que je n'avais jamais eu auparavant. Je suis quelqu'un de très calme et pondéré en temps normal, mais actuellement il arrive que j'ai mon fils en FaceTime le soir et quand je vois l'autre "BIIIIIIIIIIPPPPPP" passer derrière, j'ai réellement des envies de meurtre qui arrivent.
Et j'arrive pas à les faire partir, ça me donne une énergie incroyable c'est le seul point positif que j'en retire...

Et quand je regarde les différentes étapes du deuil à savoir :
1/ déni
2/ colère
3/ négociation
4/ Dépression douleur
5/ acceptation
Je suis clairement encore dans le 1, j'ai un gros bout de 2, le 3 j'y touche assez régulièrement, le 4 je suis dedans depuis 3 mois
C'était pas censé être des étapes? ce qui par définition sous entend que l'on peut pas être dans plusieurs à la fois... si?

C'est une grille de lecture qui foncitonne particulièrement avec un vrai deuil.
Lorsqu'il s'agit du deuil d'une relation je trouve que ces étapes sont plus confuses.
Comme la relation ne meurt pas d'un coup et qu'il y a une probabilité non nulle qu'elle redémarre à tout moment, rien n'empêche de passer par plusieurs niveaux de déni ou par des colères ayant des motifs différents.

Archibald2 a écrit:C'est une grille de lecture qui foncitonne particulièrement avec un vrai deuil.
Lorsqu'il s'agit du deuil d'une relation je trouve que ces étapes sont plus confuses.
Comme la relation ne meurt pas d'un coup et qu'il y a une probabilité non nulle qu'elle redémarre à tout moment, rien n'empêche de passer par plusieurs niveaux de déni ou par des colères ayant des motifs différents.

Du coup il existe une grille sentimentale?

J'imagine que la vie est trop confuse que pour qu'une série d'étapes succesives ne décrivent parfaitement nos sentiments.
Mais je pense que dans toute situation le déni intervient pour se protéger du choc, la colère comme mécanisme de défense face à la dépression,, cette dernière permettant d'exterioriser une douleur qui va diminuer peu à peu.
Alors forcément on ressent un peu de tout en même temps mais un jour la douleur finit par arrêter d'augmenter et l'on sait que l'on a quitté le déni...
L'on dit qu'après une rupture difficile, une partie du choc n'arrive que quand l'autre se remets avec quelqu'un. Je crois que dans ton cas en vivant tout ça en même temps tu as du passer par un moment particulièrement difficile mais ça va probablement te permettre d'aller plus vite de l'avant que si ce n'avais pas été le cas.
Rome ne s'est pas construirte en un jour, laisse toi le temps d'aller mieux.

Kriminelle a écrit:


Ma psy m'a dit hier qu'il faut que je me calme a vouloir trouver des réponses à tout. Je risque le Burn out...
Et que si elle avait vu ou su que ça tournait à 10 000 dans ma tête elle m'aurait annoncé ses doutes sur mes rayures beaucoup plus tard.
Du coup : plus simple de gérer une rupture dans le moi "d'avant" ou dans celui là mais "sans bordures"?

De ce que je lis, la rupture est récente et brutale, donc que tu veuilles " trouver des réponses à tout" est, à mes yeux, tout à fait "normal", enfin, en tout cas, perso, je fonctionne pareil. Oui mais voilà, vouloir comprendre "l'incompréhensible", chercher à expliquer "les raisons de l'autre" qui sont de nature irrationnelles vu qu'on parle ici d'affect, c'est vain et surtout ça ne te sauve pas, toi. Or, là, ce que tu dois t'efforcer de faire, c'est de te sauver, toi, te reconstruire, toi et elle, bah, tu dois t'en foutre, t'es pas dans sa tête et tu es impuissant. Reprendre le contrôle sur toi (en te faisant aider, en te faisant plaisir, en reprenant le cours de ton existence) va te permettre de lâcher prise sur ce que tu ne peux plus changer car soit c'est du passé, soit tu n'en as pas le pouvoir.
Quand j'étais dans ta situation et que je tournais en rond dans mon bocal, je me répétais en boucle cette phrase :
"Que la force me soit donnée de supporter ce qui ne peut être changé et le courage de changer ce qui peut l'être mais aussi la sagesse de distinguer l'un de l'autre" (Marc Aurèle)

Le fait que tu sois zèbre est-ce un problème ou un atout ? j'aurais tendance à dire que cela dépend de ce que tu en fais : si cette annonce te permet de te dire que tu sais désormais que tu as des atouts que tu ignorais et que tu vas les utiliser à bon escient, pour te construire une vie meilleure, c'est une chance. Si par contre, tu te sers de tes rayures comme d'un alibi pour justifier un comportement auto-destructeur ou te réfugier dans le statut de victime "seul contre le monde entier que personne ne peut comprendre blabla", là tu fais fausse route et tu gâches ton don.
Courage, et dis toi qu' il y a une vie après un divorce, hein

Coucou Hirondelle123, merci pour ta réponse.

La rupture 2 Juillet.
Découverte de ma douance fin juillet
Trop de chose à digérer en même temps.

Alors pour le moment effectivement c'est plus une excuse pour rester au fond du trou. Mais je redresse la tête lentement, j'avais décidé dès le début de ne pas me mentir et de prendre la rupture en pleine gueule le temps qu'il faudra, mais ça commence à faire long maintenant... Surtout que je ne vois pas de ligne d'arrivée et que mon stock de courage diminue dangereusement.

Je m'accroche à mon enfant, heureusement qu'il est là. (Et en même temps ça complique la séparation puisque je vois mon ex très/trop souvent).

Kriminelle a écrit:

Alors pour le moment effectivement c'est plus une excuse pour rester au fond du trou.

Tu fais déjà une démarche psy, ce qui est un signe que tu veux t'en sortir, bravo... mais en même temps tu trouves "une excuse pour rester au fond du trou". C'est tout le paradoxe de celui qui subit une rupture. Il veut à la fois s'en sortir car il en a marre de souffrir mais en même temps, il veut que cette souffrance soit reconnue comme légitime car il se considère comme victime. Sortir de la posture de victime est la clé pour avancer mais renoncer à l'être prend du temps et nécessite une grosse capacité à la remise en cause, sans tomber dans l'effet inverse de la culpabilité. Bref, c'est accepter la séparation en reconnaissant qu'il n'y a pas de coupable, pour finir par se dire que c'est même une bonne chose pour soi car personne ne mérite d'être malheureux dans une relation.
mais bon, tout ça prend du temps et les phases de deuil ne sont pas linéaires, à chaque espoir, le déni revient, à chaque fois que tu la vois, le chagrin revient, c'est une situation effectivement très inconfortable. La colère est une bonne armure contre la culpabilité et peut te faire du bien. un temps pour la colère, un temps pour la remise en cause, un temps pour le pardon, tout ça est long, et en attendant, faut tenir bon....

Et tu avais mis combien de temps à t'en sortir? En ayant bien à l'esprit que ça dépend de chacun et de sa capacité de résilience.
C'est plus par curiosité.

Le plus inconfortable c'est de voir que ton fils et ton ex fréquente quelqu'un d'autre et que toi tu rames. Que ton ex arrête pas de te dire à quel point c'est dur pour elle, alors qu'elle à une épaule pour se reposer. Et là arrive, mon amie la colère, mais la grosse colère, celle qui me fait taper dans les murs (je vais me mettre à la boxe je crois).

En tout cas je passe mon temps à me plaindre, mais vos messages à tous, plante chaque fois une graine, toutes n'ont pas poussé malheureusement, mais à force de lire vos expériences et vos conseils, je vais sortir la tête de l'eau.
Merci de votre patience à tous en espérant que vous aller me maintenir vivant encore quelques mois, pour que je puisse ensuite raconter ma renaissance et donner à mon tour des conseils de vie à d'autre qui en auront aussi besoin (je doute qu'après ma rupture plus jamais personne ne se fasse dégager comme une merde...)

J'ai mis environ 18 mois (après une relation de 15 ans) dont une colère qui a bien duré 9 mois et qui m'a bien aidée, puis une phase de rechute quand je croyais en être sortie (quand la colère est partie en fait) et enfin une phase de reconstruction, pardon etc.... j'appelle ça "ma traversée du désert"
aujourd'hui, je ne garde que le meilleur et je n'ai plus aucun manque de lui.
Mon célibat et moi formons un beau couple, je ne suis jamais déçue car je n'attends rien de lui d'autre que la paix qu'il me rend bien !  
toi aussi, tu vivras ça dans quelques temps, ai confiance en toi, on s'en sort toujours

Tu n'es pas triste de n'avoir personne a serrer dans tes bras ou personne avec qui dormir.
Ça me plombe beaucoup cet avenir en solo, je suis pas bavard ou très communiquant, mais j'ai des besoins élevés en attentions et en câlins (que je rend bien).

On pourrait presque dire que je serais le compagnon idéal, pas moche, sportif, tolérant, pas macho du tout, câlin. Mais HP
Mais nan, ça suffit pas pour garder la mère de son fils. Ça soulève des tas de questions sur lesquelles je n'arrive pas à m'asseoir aujourd'hui, ma psy me dit pareil (j'en vois même 2 maintenant...) que toi que je dois lâcher prise et m'autoriser à vivre pour moi, en gros accepter.
Accepter sans avoir les réponses, c'est pas ce que l'on appelle être un mouton?...



Je ne parle pas du sexe qui est un "luxe". (en tout cas pour moi puisqu'il m'est impossible de commencer quoi que ce soit sans sentiment... Alors Tinder Happ'n et autres mdr)

Kriminelle a écrit: j'ai des besoins élevés en attentions et en câlins (que je rend bien).

On pourrait presque dire que je serais le compagnon idéal, pas moche, sportif, tolérant, pas macho du tout, câlin. Mais HP  
Mais nan, ça suffit pas pour garder la mère de son fils. Ça soulève des tas de questions sur lesquelles je n'arrive pas à m'asseoir aujourd'hui, ma psy me dit pareil (j'en vois même 2 maintenant...) que toi que je dois lâcher prise et m'autoriser à vivre pour moi, en gros accepter.
Accepter sans avoir les réponses, c'est pas ce que l'on appelle être un mouton?...)

Ah ? Et si c'était plutôt ça le problème que tu devais résoudre ? Et si c'était ça les questions que tu devais te poser ? lâcher prise, c'est pas " bon allez j'y pense plus, (je réfléchis plus) next..." c'est arrêter de penser que les choses pourraient ou auraient pu être autrement si... Et si... Car ça c'est réécrire l'histoire en se racontant une autre histoire. C'est se perdre dans des pensées sorties de ton imagination, car le réel c'est que si cela avait été si bien que ça pour elle et toi (Ce que tu pleures d'avoir perdu) vous seriez encore ensemble, ne penses tu pas ? Accepter ce qui est permet de lâcher prise sur ce qui n'existe pas.
Une rupture est toujours une désillusion. Et c'est la perte de l'illusion qui est douloureuse. La realite, ce qu'on a perdu est souvent bien plus moche et bien moins regrettable que l'illusion de ce qu'on a perdu.
Autre chose dans ce que je lis m'interroge : il semble que tu ais toujours eu beaucoup plus besoin d'elle qu'elle de toi. Le besoin n'est pas de l'envie.
Si j'ai envie de revivre un jour en couple ? Bien sûr que j'aspire à revivre Quelque chose d'au moins aussi bien que ce que j'ai pu vivre avant. Pourquoi n'aurais je pas envie de vivre quelque chose d'aussi fort puisque ça me plaisait ?
Si j'ai besoin de quelqu'un avec moi le soir ? Clairement non ! D'ailleurs c'est bien ton ex qui te manque et pas une nana sortie de nulle part. Tu n'as besoin de personne pour être heureux. Le couple n'est certainement pas une condition sine qua non au bonheur, ça se saurait s'il suffisait d'être en couple pour être heureux et y aurait pas autant de couples malheureux.
Le célibat n'a rien à voir avec le sentiment de solitude et d'isolement que beaucoup de gens ressentent paradoxalement surtout lorsqu'ils sont à deux.
Porter le couple (dans le sens "gérer le quotidien, planifier les projets etc...) , supporter l'autre (ses soucis, ses questions sans fin...) sentir qu'il a besoin de toi, dans le sens dépendant de toi, ça, c'est quelque chose qui te fait me sentir vraiment seule Perso, et beaucoup plus que le célibat !

Comme dirait Balavoine : "qui pourra remplacer le besoin par l'envie ? Qu'est-ce qu'il faut pour sauver l'amour, non mais bordel de merde ?" (c'est moi qui rajoute)

Je galège, mais ta parole est d'or, hirondelle.

J'arrête pas de te relire (petite oiseau, bah oui au féminin... nan?) Et ça me travail, mais je ne sais pas encore pourquoi.
Je vais finir par comprendre.

Vieillir a ça de bien, on finit par accumuler tellement d'expériences foireuses que soit on devient philosophe, soit on devient tellement aigri qu'on devient un con pétant 
Quand on réalise qu'on a beau être soit disant unique, voire soit disant plus intelligent alors qu'en fait nos histoires "extra-ordinaires" (que les autres peuvent pas comprendre forcément) ont été vécues par des milliards de quidams avant nous peut nous aider à prendre du recul.
On appartient tous au grand chaos de l'univers et chacun se dépatouille comme il peut pour y trouver un sens...
L'important pour toi comme pour chacun c'est de retrouver ta boussole intérieure  
Bonne route jeune homme !

Presque 4j sont passés depuis ton post.
Et... j'ai ce sentiment de calme avant la tempête. J'ai une paix intérieure qui est louche, trop de calme, trop de silence en moi.

Bonsoir Kriminelle, excuse moi d'avoir mis longtemps à te répondre.
Tout d'abord j'espère que ce calme dont tu parles dans ton dernier message était de bon augure et qu'il t'a apporté un peu de paix.
Ensuite tu m'as demandé de formuler mon avis (ce que je n'avais pas voulu faire), si ça peu t'aider ok: pour moi ta femme n'a pas été correcte; mais ce n'est d'une part pas important, et d'autre part je n'ai qu'une version de l'histoire.
Enfin concernant la prise de recul sur une situation, c'est vraiment quelque chose qui diffère énormément d'une personne à l'autre et je sais que tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Du coup le temps pour se remettre d'un choc (comme une rupture ou autre) est différent selon les gens et leur vécu.
Pour terminer ce que j'ai envie de te dire est que tu ne connais pas le futur alors pourquoi ne pas imaginer qu'il pourrait être encore plus beau que ce que tu as déjà vécu?

Coucou tout le monde,

Bah voilà le calme annonce toujours la tempête.
Maintenant on arrive au stade du juge, elle trouve que mon emploi du temps est trop compliqué (5x8) pour qu'elle puisse assumer pleinement son rôle dans son entreprise, du coup il faut que je trouve des solutions pour que mon emploi du temps ne la pénalise pas elle.
Je me demande, et la question vous est aussi demandée : Est-il possible d'avoir un Karma aussi pourri?
Je pense pas du tout être quelqu'un de mauvais, au contraire, j'ai des bonnes valeurs qui guident ma vie et pourtant...
Je me suis fait jeter de ma vie de couple sans le vouloir, ma situation financière (comme bcp de famille mono) est devenue très compliquée sans que je demande quelque chose, maintenant c'est mon planning qui fait chier...
Est-il possible de changer ce cercle négatif où quoi que l'on fasse, une situation anxiogène finira toujours par arriver.
Qu'est-ce que j'ai fais dans ma vie pour avoir droit a un tel déchaînement.

Tout est écrit il parait. J'attend de voir à quel moment je vais mériter la vie qui correspond aux valeurs que j'ai choisi.

Merci Vi^^ pour ta réponse.

Kriminelle a écrit:Est-il possible de changer ce cercle négatif ?

Excuse moi, je vais être franc,
Oui, c'est possible, arrête d’accéder à ses demandes, pose les tiennes (pension et autres) et impose toi !
Si elle a des problème avec son boulot pour garder votre enfant, c'est son problème, elle n'a pas à t'imposer d’être sa nounou,soit elle se débrouille, soit tu demandes la garde exclusive. Et pareil à l'avenant.
Trop bon, trop con... et je sais de quoi je parle.

Même réponse que wich…
Pendant presque 3 ans, j'ai réaménagé mon emploi du temps et me suis pliée aux desideratas de mon ex, en acceptant beaucoup ("je peux pas les prendre cette semaine-là, je travaille."..! Heu moi zaussi..?! Mais je m'arrange !).
Mais au final : trop bon, trop con effectivement.

Bonjour Kriminelle,

Comme certains l'ont évoqué, on dirait que ton principal souci est ton manque d'asservitité. Et même avant ça ta capacité à dire non. Tu ne reconnais pas tes propres besoins comme légitimes, du coup tu permets aux autres, à ton ex femme en l'occurrence de t'envahir et de t'imposer les siens. Cette séparation douloureuse est l'opportunité de t'accorder à toi le soin que tu as toujours déporté sur les autres, et de commencer par identifier quels sont tes besoins à toi. C'est une façon de sortir de sa position de victime et de retrouver une estime de soi. Ta psy t'aide-t-elle à travailler cet axe ?

Ton ex femme a conscience de cette tendance chez toi qu'elle n'hésite pas exploiter à son profit, mais tu vaux mieux que ça non ?

Merci pour vos réponses.
Trop bon, trop con, c'est ma maxime depuis des années, je le sais et j'arrive pas à me battre contre, toujours peur des conséquences. Ok ça fait pas viril je le sais bien, mais que faire quand on ne sait pas quoi faire pour changer ça, quand on ne sait pas quelle est la première pierre à bouger.

Si je crie trop fort dans ma situation, je risque d'avoir droit au juge et à une garde alternée 1sem, 1 sem. Avec mon travail en 5x8 je vais avoir des frais de nounou exorbitant, déjà que là, financièrement c'est compliqué... ou alors pire je risque de voir mon fils 1week sur 2 et c'est tout.
Alors oui, j'ai peur, parce que j'ai pas de quoi faire face, si elle décidait de me faire chier pour X raisons.
C'est injuste, parce que je subis depuis des mois une situation de merde sans pouvoir crier ma haine parce que j'ai peur de ne plus voir mon fils ou presque.
C'est injuste parce que c'est elle qui est partie pour un autre et c'est moi qui en chie, c'est injuste d'avoir une vie comme la mienne actuellement parce que la personne en qui j'avais le plus confiance est parti "salement".

Mon ex est dirigeante d'une grosse boite, du coup les frais d'avocat, y a pas pour elle, pour moi si.
Les frais de nounou quand on gagne autant, c'est que dale pour elle, pour moi ça me mettrai à la rue.

C'est tellement bizarre d'être comme ça? D'avoir peur.

Si tu n'as que de faibles revenus, faut te renseigner sur l'Aide Juridictionnelle, pour ma part, je n'ai pas payé mon avocate de ma poche.
Et si vous en arriviez à une garde alternée, certes tes dépenses augmenteront mais tu auras droit à une compensation financière de ton ex-femme afin de subvenir aux besoins de votre fils au vu de votre écart important de salaire.

Et c'est normal d'avoir peur..!
Bon courage.

salut,

Ta peur, ta colère, tes ressentiments, tout ça s'entend et se comprend. Maintenant, ça se répare pas en argent. ça se guérit pas en montant "cash".
Essaie de mettre de côté ton affect lorsque tu négocieras la garde de ton enfant car ce n'est pas le sujet.
Pense en terme de droits (légaux), tes possibilités (matérielles), tes contraintes (de boulot) pour aborder plus sereinement, rationnellement et objectivement la négociation avec les juges et avocats.

Bon courage,

Salut Kriminelle!

Ton récit est émouvant... Et un peu rageant aussi...
Déjà, concernant ton fils, il a ces deux parents... Et ça tu peux me croire ça n'a pas de prix!
Donc ne te reproches rien vis à vis de lui. Je trouve que tu fais preuve de pas mal de force et de courage. Et t'as le droit de craquer de temps en temps. D'ailleurs, ma psy m'a ordonné de ne plus essayer de contenir mes émotions, en particulier la colère. Donc ton idée de box (ou autre sport de combat) me semble pas mal. Dans un premier temps tu peux te défouler sur un punching-ball (nan nan nan, pas la tête de l'autre... Enfin ce n'est que mon avis).

Ensuite pour le coup du "trop bon, trop con", je rejoins les autres et de toute évidence toi-même. Le fait que tu en prennes conscience c'est déjà un premier pas vers un avenir où tu arrêtes de t'oublier et de te faire enfumer (j'étais pas loin de m'inscrire au championnat intergalactique dans cette discipline y a pas très longtemps... Mais la psy m'a dit de raccrocher, ce genre de champions finissent mal en général )
Donc les concessions, je trouve que tu as déjà bien fait ta part! En plus, eux (la mère de ton fils et le chacal qui n'a visiblement eut aucun scrupule à briser un couple PARENTAL!!!!!! Je suis un peu énervé quand y a des gamins qui trinquent, désolé...) ils ont tous les deux une situation financière très favorable. Toi tu es seul. Donc le pipeau ça va bien 5 minutes mais faut pas qu'ils abusent. Par ailleurs, ce genre de personne qui font passer leur côté carriériste avant les enfants... Bon hein, j'en pense pas que du bien, vous l'aurez compris. Parce que là c'est l'impression que j'ai. Mais je peux me tromper, donc si tel est le cas tant mieux! J'aime bien me tromper sur ce genre d'interprétation.
J'espère ne pas avoir été trop sanguin sur ce coup...

En tout cas bon courage pour toi et le petit.

Ha oui et j'oubliais !
Elle (la psy) m'a également apprit à ne plus diaboliser celles et ceux qui m'ont pourri l'existence... Ben ça fait vachement du bien. Parce que ces personnes là, ne méritent pas autant d'attention...

Actuellement j'ai tous vos messages dans la tête et j'essaie de me battre contre moi-même.

Chaque fois que je reçois un message de sa part, j'ai la boule au ventre en l'ouvrant en me demandant quels vont être les revendications cette fois-ci.
C'est vraiment pénible, mais effectivement elle me connais bien et elle sait que pour mon fils je ferais n'importe quoi, je l'ai toujours dis qu'il passerait toujours avant moi.

Je me vois comme ces personnes dans les téléfilms qui parlent à leurs enfants une fois qu'ils ont 18-20 ans et qui disent : "ça y est tu es autonome, je vais m'autoriser à vivre pour moi maintenant".
C'est un sacrifice certes, mais j'ai pas envie qu'à cause de moi (dans le sens où moi j'ai conscience de la situation, de à quoi pourrait ressembler son avenir si nous en venions à nous prendre sévèrement le chou), "à cause de moi", dans le sens où mes rayures (comme bcp d'autres parmi vous) me font penser à l'avenir/aux conséquences de tous mes gestes, de toutes mes paroles.
Du coup en mettant tout ça dans la balance, je préfère fermer ma gueule et me faire prendre pour un con pour le bien être de mon petit prince. Je sais qu'un jour la vie me donnera raison.
Je sais bien qu'elle ne fonctionne pas pareil, elle marche au mois par mois et justement je ne peux pas me battre contre quelqu'un comme ça. Dans le monde actuel, où l'argent est roi, où la carrière domine, où il faut montrer aux autres qui ont est via notre maison, notre voiture, nos habits... Mes valeurs seraient balayées comme le vent balaye le sable.
Mais j'ai foi en l'avenir, je sais qu'un jour je tomberai sur quelqu'un qui m'aimera véritablement, qui verra que mes valeurs sont nobles, que je me suis pas prostitué pour l'argent et la gloire. Qui m'apportera toute l'affection que je demande et qui acceptera toute celle que je veux donner. Ce jour là je saurais que mes choix pour le bien être de mon fils auront été les bons, car je ne me serait pas laisser aller à la perversion de la haine (à l'heure actuelle malgré tout je l'aime encore, c'est dire la force de mes sentiments quand j'aime(mais les Zèbres en général sont comme ça, pas de demi mesure)).

J'ai de la haine contre elle, j'ai de la peur, j'ai de l'inquiétude, mais j'ai encore plus fort que tout ça de l'amour pour mon fils.

Je passe pour un faible, j'assume, parce que je sais pourquoi je le fais.
Ma maxime aujourd'hui :
"Ne me sous-estime pas
parce que je suis silencieux,
j'en sais plus que j'en dis,
je pense plus que je parle,
j'observe plus que tu penses."


Mais surtout n'arrêter pas de me donner vos avis, parce qu'ils me permettent de polir mes angles de vues et c'est primordial pour moi.

Bises à vous tous et bon week-end si je ne repost pas d'ici dimanche soir, puisque je bosse les week  #veinard

une suggestion : lancer très rapidement une demande de médiation familiale, AVANT d'aller voir le juge. le coût est modéré si tu passes par une médiation conventionnée. c'est fixé selon tes revenus et en général le premier rendez-vous est gratuit. si vous n'arrivez pas à vous entendre sur l'organisation de la garde, le juge peut aussi ordonner une médiation, qui devient obligatoire, et les deux parties doivent s'y rendre.

https://www.justice.fr/médiation-familiale (regarder aussi "médiation obligatoire", ce qui est différent comme procédure)


la médiation est un moyen de désengorger les tribunaux, j'avais envisagé l'an dernier de faire la formation pour devenir médiatrice familiale mais j'ai repoussé ce projet. je trouve que c'est une procédure intéressante, car tu ne t'adresses pas au juge mais à une personne qui va prendre le temps de vous écouter et de vous aider à trouver la meilleure solution, parfois sur plusieurs rendez-vous.

si ton ex gagne beaucoup plus que toi, elle peut te devoir une pension alimentaire pour ton enfant ET une prestation compensatoire destinée à compenser la différence de niveau de vie entre ta vie avant et ta vie monoparentale maintenant, après le divorce. (à condition que vous ayez été mariés, ce que sous-entend le terme "femme" que tu emploies pour parler d'elle) la prestation compensatoire peut être versée d'un seul coup ou sous forme de rente, c'est-à-dire chaque mois. il suffit de demander au juge au moment du divorce une prestation compensatoire. (ta femme va adorer ça) et le juge se devra de statuer.

pour les lecteurs de ce fil : les 5X8 (classiques) sont une alternance de 2 matins (6h-14h) 2 après midis (14h-22h) 2 nuits (22h-6h) suivies de 4 jours de repos.
parfois les 5X8 sont décalées (au lieu de commencer à 6h on commence à 5h) ce qui est un rythme plus difficile, car le lever est décalé d'une heure et se lever à 5h ou à 4h pour se préparer, c'est pas la même chose.

je ne comprends pas trop le problème de ta femme : les 5X8 te permettent de prendre ton enfant les 4 jours de repos. et de participer même quand te ne l'as pas en garde, en l'emmenant les matins où tu es d'après-midi et de le récupérer les après-midis les jours où tu es du matin. et quand tu fais les nuits, elle le prend. franchement, les 5x8, au total, cela te fait bosser 33,6 heures si tu es en poste de 8 heures, c'est -à-dire bien moins qu'elle, si elle fait des heures sup non payées parce que c'est son statut de femme cadre qui adore son boulot !

en plus, ton rythme est prévisible, ce qui est très appréciable, parce que tu ne l'appelleras pas au dernier moment en lui disant : je suis en déplacement.

par contre, ELLE, elle va devoir expliquer à son employeur qu'elle ne peut pas se déplacer certains jours parce qu'elle a la garde. Mais ça, ce n'est pas nouveau, je suppose que c'était déjà le cas. je pense qu'en réalité, rien ne change réellement, vous pouvez continuer à avoir la même organisation qu'avant, quand vous étiez ensemble, à condition que vous n'habitiez pas trop loin l'un de l'autre, c'est un peu galère mais je crois qu'au moins, si tu peux prendre ton enfant les 4 jours de repos, pour lui, c'est déjà énorme.

le problème vient peut-être qu'elle essaye de figer une situation, style garde alternée où Madame aurait sa petite semaine tranquille en amoureux avec son nouveau mec... ou qu'elle rechigne à l'obliger à prendre en charge votre enfant lorsqu'elle est en déplacement, les jours où elle a la garde. et ça, ce peut être compliqué pour elle. parce qu'elle préférerait que ce soit toi qui assures la garde ces jours-là, ce que je peux comprendre.

"désolée, Madame, vous allez devoir continuer à côtoyer le père de votre enfant régulièrement et vous arranger avec lui pour continuer à vous relayer auprès de votre enfant. Madame, vous ne vous êtes pas séparée du père de votre enfant, vous avez juste quitté votre conjoint, mais Monsieur reste le père de votre enfant et cela pendant encore de très nombreuses années. et vous allez devoir en tenir compte."

il est aussi possible que le nouveau compagnon n'ait pas vraiment envie de replonger dans l'éducation d'un petit, compte tenu de l'écart d'âge entre les tourtereaux. il est possible que ta femme soit inconsciemment sous influence de son nouveau compagnon dans sa nouvelle revendication. cela signifie également que ton enfant va être élevé aussi par le nouveau compagnon de ta femme, ce qui n'est pas forcément agréable pour toi.

sache que chez les mammifères, le mâle tue les petits qui ne sont pas les siens pour que la femelle puisse de nouveau se reproduire.

https://www.sciencesetavenir.fr/animaux/infanticides-en-serie-chez-les-mammiferes_18470

ta femme est éblouie par cet homme semble-t-il, au sens où elle ne voit plus clair et tu es la personne la plus mal placée pour lui faire recouvrer la vue. cherche toi des alliés : le médiateur, ses parents à elle, tes parents à toi, des amis et accepte de te faire aider matériellement.

dernière chose : certains avocats se sont formés à la médiation étant donné qu'ils en ont maintenant la possibilité (en gros avec une formation très légère) : je te recommande de plutôt regarder auprès d'une association car les avocats ont du mal à sortir de leur vision conflictuelle et il vaut mieux quelqu'un qui soit uniquement médiateur (avec une vraie formation longue sur deux années)

bon courage, ne te laisse pas faire : beaucoup de couples sont séparés, il n'y a pas de solution unique de garde partagée mais toujours des adaptations à trouver. tu vas y parvenir mais parfois il faut du temps.