Chapitre 1 : Un avenir sombre est-il un avenir qui vaut le coup d'être vécu?

une suggestion : lancer très rapidement une demande de médiation familiale, AVANT d'aller voir le juge. le coût est modéré si tu passes par une médiation conventionnée. c'est fixé selon tes revenus et en général le premier rendez-vous est gratuit. si vous n'arrivez pas à vous entendre sur l'organisation de la garde, le juge peut aussi ordonner une médiation, qui devient obligatoire, et les deux parties doivent s'y rendre.

https://www.justice.fr/médiation-familiale (regarder aussi "médiation obligatoire", ce qui est différent comme procédure)


la médiation est un moyen de désengorger les tribunaux, j'avais envisagé l'an dernier de faire la formation pour devenir médiatrice familiale mais j'ai repoussé ce projet. je trouve que c'est une procédure intéressante, car tu ne t'adresses pas au juge mais à une personne qui va prendre le temps de vous écouter et de vous aider à trouver la meilleure solution, parfois sur plusieurs rendez-vous.

si ton ex gagne beaucoup plus que toi, elle peut te devoir une pension alimentaire pour ton enfant ET une prestation compensatoire destinée à compenser la différence de niveau de vie entre ta vie avant et ta vie monoparentale maintenant, après le divorce. (à condition que vous ayez été mariés, ce que sous-entend le terme "femme" que tu emploies pour parler d'elle) la prestation compensatoire peut être versée d'un seul coup ou sous forme de rente, c'est-à-dire chaque mois. il suffit de demander au juge au moment du divorce une prestation compensatoire. (ta femme va adorer ça) et le juge se devra de statuer.

pour les lecteurs de ce fil : les 5X8 (classiques) sont une alternance de 2 matins (6h-14h) 2 après midis (14h-22h) 2 nuits (22h-6h) suivies de 4 jours de repos.
parfois les 5X8 sont décalées (au lieu de commencer à 6h on commence à 5h) ce qui est un rythme plus difficile, car le lever est décalé d'une heure et se lever à 5h ou à 4h pour se préparer, c'est pas la même chose.

je ne comprends pas trop le problème de ta femme : les 5X8 te permettent de prendre ton enfant les 4 jours de repos. et de participer même quand te ne l'as pas en garde, en l'emmenant les matins où tu es d'après-midi et de le récupérer les après-midis les jours où tu es du matin. et quand tu fais les nuits, elle le prend. franchement, les 5x8, au total, cela te fait bosser 33,6 heures si tu es en poste de 8 heures, c'est -à-dire bien moins qu'elle, si elle fait des heures sup non payées parce que c'est son statut de femme cadre qui adore son boulot !

en plus, ton rythme est prévisible, ce qui est très appréciable, parce que tu ne l'appelleras pas au dernier moment en lui disant : je suis en déplacement.

par contre, ELLE, elle va devoir expliquer à son employeur qu'elle ne peut pas se déplacer certains jours parce qu'elle a la garde. Mais ça, ce n'est pas nouveau, je suppose que c'était déjà le cas. je pense qu'en réalité, rien ne change réellement, vous pouvez continuer à avoir la même organisation qu'avant, quand vous étiez ensemble, à condition que vous n'habitiez pas trop loin l'un de l'autre, c'est un peu galère mais je crois qu'au moins, si tu peux prendre ton enfant les 4 jours de repos, pour lui, c'est déjà énorme.

le problème vient peut-être qu'elle essaye de figer une situation, style garde alternée où Madame aurait sa petite semaine tranquille en amoureux avec son nouveau mec... ou qu'elle rechigne à l'obliger à prendre en charge votre enfant lorsqu'elle est en déplacement, les jours où elle a la garde. et ça, ce peut être compliqué pour elle. parce qu'elle préférerait que ce soit toi qui assures la garde ces jours-là, ce que je peux comprendre.

"désolée, Madame, vous allez devoir continuer à côtoyer le père de votre enfant régulièrement et vous arranger avec lui pour continuer à vous relayer auprès de votre enfant. Madame, vous ne vous êtes pas séparée du père de votre enfant, vous avez juste quitté votre conjoint, mais Monsieur reste le père de votre enfant et cela pendant encore de très nombreuses années. et vous allez devoir en tenir compte."

il est aussi possible que le nouveau compagnon n'ait pas vraiment envie de replonger dans l'éducation d'un petit, compte tenu de l'écart d'âge entre les tourtereaux. il est possible que ta femme soit inconsciemment sous influence de son nouveau compagnon dans sa nouvelle revendication. cela signifie également que ton enfant va être élevé aussi par le nouveau compagnon de ta femme, ce qui n'est pas forcément agréable pour toi.

sache que chez les mammifères, le mâle tue les petits qui ne sont pas les siens pour que la femelle puisse de nouveau se reproduire.

https://www.sciencesetavenir.fr/animaux/infanticides-en-serie-chez-les-mammiferes_18470

ta femme est éblouie par cet homme semble-t-il, au sens où elle ne voit plus clair et tu es la personne la plus mal placée pour lui faire recouvrer la vue. cherche toi des alliés : le médiateur, ses parents à elle, tes parents à toi, des amis et accepte de te faire aider matériellement.

dernière chose : certains avocats se sont formés à la médiation étant donné qu'ils en ont maintenant la possibilité (en gros avec une formation très légère) : je te recommande de plutôt regarder auprès d'une association car les avocats ont du mal à sortir de leur vision conflictuelle et il vaut mieux quelqu'un qui soit uniquement médiateur (avec une vraie formation longue sur deux années)

bon courage, ne te laisse pas faire : beaucoup de couples sont séparés, il n'y a pas de solution unique de garde partagée mais toujours des adaptations à trouver. tu vas y parvenir mais parfois il faut du temps.

isadora a écrit:une suggestion : lancer très rapidement une demande de médiation familiale, AVANT d'aller voir le juge. le coût est modéré si tu passes par une médiation conventionnée. c'est fixé selon tes revenus et en général le premier rendez-vous est gratuit. si vous n'arrivez pas à vous entendre sur l'organisation de la garde, le juge peut aussi ordonner une médiation, qui devient obligatoire, et les deux parties doivent s'y rendre.

J'ai pris rendez-vous avant hier à la médiation familiale pour une visite préalable.

si ton ex gagne beaucoup plus que toi, elle peut te devoir une pension alimentaire pour ton enfant ET une prestation compensatoire destinée à compenser la différence de niveau de vie entre ta vie avant et ta vie monoparentale maintenant, après le divorce. (à condition que vous ayez été mariés, ce que sous-entend le terme "femme" que tu emploies pour parler d'elle) la prestation compensatoire peut être versée d'un seul coup ou sous forme de rente, c'est-à-dire chaque mois. il suffit de demander au juge au moment du divorce une prestation compensatoire. (ta femme va adorer ça) et le juge se devra de statuer.

Effectivement c'est une erreur de sémantique de ma part, nous ne sommes pas marié. Elle gagne bien plus que moi.

pour les lecteurs de ce fil : les 5X8 (classiques) sont une alternance de 2 matins (6h-14h) 2 après midis (14h-22h) 2 nuits (22h-6h) suivies de 4 jours de repos.
parfois les 5X8 sont décalées (au lieu de commencer à 6h on commence à 5h) ce qui est un rythme plus difficile, car le lever est décalé d'une heure et se lever à 5h ou à 4h pour se préparer, c'est pas la même chose.

Merci pour la précision c'est vrai que pour moi c'est logique  

je ne comprends pas trop le problème de ta femme : les 5X8 te permettent de prendre ton enfant les 4 jours de repos. et de participer même quand te ne l'as pas en garde, en l'emmenant les matins où tu es d'après-midi et de le récupérer les après-midis les jours où tu es du matin. et quand tu fais les nuits, elle le prend. franchement, les 5x8, au total, cela te fait bosser 33,6 heures si tu es en poste de 8 heures, c'est -à-dire bien moins qu'elle, si elle fait des heures sup non payées parce que c'est son statut de femme cadre qui adore son boulot !

Actuellement, je le prend les 4 jours de libre plus entre le 2ème matin et le 1er après-midi, à cela s'ajoute des fois supplémentaire parce que j'ai envie de le voir encore plus que juste ces petits moment (env1j/2).
Mais je n'ai pas envie non plus de le prendre trop souvent ça serait rendre un service à mon ex bien trop grand, elle doit aussi se démerder quand ca coince pour elle, mais que c'est dur pour moi de lui dire non, parce que pour moi je dis non à mon fils aussi...

en plus, ton rythme est prévisible, ce qui est très appréciable, parce que tu ne l'appelleras pas au dernier moment en lui disant : je suis en déplacement.

par contre, ELLE, elle va devoir expliquer à son employeur qu'elle ne peut pas se déplacer certains jours parce qu'elle a la garde. Mais ça, ce n'est pas nouveau, je suppose que c'était déjà le cas. je pense qu'en réalité, rien ne change réellement, vous pouvez continuer à avoir la même organisation qu'avant, quand vous étiez ensemble, à condition que vous n'habitiez pas trop loin l'un de l'autre, c'est un peu galère mais je crois qu'au moins, si tu peux prendre ton enfant les 4 jours de repos, pour lui, c'est déjà énorme.

Je travail avec ce cycle depuis 6ans mon petit en a 3, donc il n'y a pas de surprise, mais je sais qu'à son taf on n'apprécie pas qu'elle doive regarder sur mon planning avant de dire si elle est dispo ou pas (elle me l'a dit qu'elle s'est pris des réflexions à certaines réunions, d'où sa tentative de remaniement...)

le problème vient peut-être qu'elle essaye de figer une situation, style garde alternée où Madame aurait sa petite semaine tranquille en amoureux avec son nouveau mec... ou qu'elle rechigne à l'obliger à prendre en charge votre enfant lorsqu'elle est en déplacement, les jours où elle a la garde. et ça, ce peut être compliqué pour elle. parce qu'elle préférerait que ce soit toi qui assures la garde ces jours-là, ce que je peux comprendre.

Je suis incapable de dire s'ils vivent ensemble, s'ils se voient ou pas, mais j'ai été tellement clairvoyant depuis que je suis né, sur tellement de situation que celle-ci me semble tellement évidente, mais je n'ai pas de preuve (et je n'en veux pas, je commence juste à me détacher).
D'ailleurs ce dernier constat, je me demande si elle ne l'a pas fait aussi de son coté et que ça ne lui as peut-être pas plu, que je ne sois plus à mendier ou pleurer pour son retour.

"désolée, Madame, vous allez devoir continuer à côtoyer le père de votre enfant régulièrement et vous arranger avec lui pour continuer à vous relayer auprès de votre enfant. Madame, vous ne vous êtes pas séparée du père de votre enfant, vous avez juste quitté votre conjoint, mais Monsieur reste le père de votre enfant et cela pendant encore de très nombreuses années. et vous allez devoir en tenir compte."

Merci pour cette extrait, il m'a fait sourire béatement devant son évidence.

il est aussi possible que le nouveau compagnon n'ait pas vraiment envie de replonger dans l'éducation d'un petit, compte tenu de l'écart d'âge entre les tourtereaux. il est possible que ta femme soit inconsciemment sous influence de son nouveau compagnon dans sa nouvelle revendication. cela signifie également que ton enfant va être élevé aussi par le nouveau compagnon de ta femme, ce qui n'est pas forcément agréable pour toi.
sache que chez les mammifères, le mâle tue les petits qui ne sont pas les siens pour que la femelle puisse de nouveau se reproduire.
https://www.sciencesetavenir.fr/animaux/infanticides-en-serie-chez-les-mammiferes_18470

Cette phrase m'a mis un froid dans le dos, c'est mon petit ange, personne n'y touche sinon... le petit zèbre naïf va se transformer un grand et violent tigre.

ta femme est éblouie par cet homme semble-t-il, au sens où elle ne voit plus clair et tu es la personne la plus mal placée pour lui faire recouvrer la vue. cherche toi des alliés : le médiateur, ses parents à elle, tes parents à toi, des amis et accepte de te faire aider matériellement.

Il me semble aussi, mais je me plais a croire toujours naïvement qu'un matin (proche ou lointain) elle se réveillera devant sa vie et qu'elle versera une larme en se rendant compte de qui elle a fuit, de ce qu'elle a brisé et pourquoi.

dernière chose : certains avocats se sont formés à la médiation étant donné qu'ils en ont maintenant la possibilité (en gros avec une formation très légère) : je te recommande de plutôt regarder auprès d'une association car les avocats ont du mal à sortir de leur vision conflictuelle et il vaut mieux quelqu'un qui soit uniquement médiateur (avec une vraie formation longue sur deux années)

bon courage, ne te laisse pas faire : beaucoup de couples sont séparés, il n'y a pas de solution unique de garde partagée mais toujours des adaptations à trouver. tu vas y parvenir mais parfois il faut du temps.

Merci pour le temps que tu as prise à me répondre, une nouvelle fois j'ai de nouvelles infos à mettre dans mon dossier que j'ai dans la tête, chaque jour un petit peu plus de brouillard disparaît de devant mes yeux et révèle le monde dans lequel je vivais.
Je travaille actuellement sur les personnes Passive-Agressive. Ça colle sur pas mal de point, mais sur d'autres pas du tout.

Je me demande aussi pourquoi je vais voir une psy (même 2 de temps en temps quand j'arrive pas assez à rapprocher mes séances), je vais faire une séance "à minima" d'EMDR, que je vais voir la pédopsy de mon fils (seul) pour savoir ce qu'il faut faire avec mon petit prince, comment réagir en face de certaines situations que j'imagine facilement devenir mon quotidien futur. Parce que depuis qu'elle sait (je lui ai dis et quelle erreur) que je suis zèbre, elle à peur que mon fils le devienne aussi. Elle me dit qu'avec mes symptômes... (oui j'ai des symptômes, être HP aussi bien I que E, elle me considère surement comme quelqu'un qui a une maladie) elle espère que mon fils ne sera pas Asperger... (Pffff c'est fatiguant)... C'est la raison de la pédopsy dans ma vie, elle veut absolument faire passer tout les test à mon fils dès 3ans et moi je suis contre. Heureusement la pédopsy pense comme moi.

Et elle? elle est bien, elle ne voit pas ce qu'elle à fait de mal, que c'est pas un monstre, quand je lui fais des remarques (rarement...)
Pourquoi certaines personnes ont cette incroyable faculté de se sentir bien dans leurs chaussures, peu importe leurs actes.
Moi aussi je veux être comme ça au lieu de passer mon temps libre à consulter et lire des livres sur le développement personnel.

PS : je ne la blâme pas sur ce point, sur ce point j'envie sa capacité à s'accepter sans chercher à comprendre.

Je crois qu'aujourd'hui je viens de me prendre ma première "auto-claque" depuis plusieurs mois.
Je viens de me voir de dehors et ce que j'ai vu ne m'a pas plu du tout.
Je suis devenu un chouineur qui se complaît dans son malheur, qui essaie d'obtenir l'attention des gens autour.
Mais ces gens n'en veulent plus de ce gars qui les rend malheureux aussi puisqu'ils ne peuvent pas m'aider.

Je pense que je vais aller lui parler (à mon ex) sérieusement et lui dire qu'elle doit reprendre sa vie avec ou sans ce gars, que finalement notre histoire ce serait fini tôt ou tard (surement), j'avais quand même réussi à écrire que si l'on recommençait pas de zéro, il fallait se quitter. Du coup mon intention n'était pas si éloigné de la sienne (si on enlève sa partie pas très honnête   ).
Je pense aussi que mon travail sur moi va commencer raisonnablement le jour où je saurais que l'on ne se fera jamais la guerre entre nous, que je n'aurai plus besoin sans arrêt de regarder par dessus mon épaule pour savoir si oui ou non une salve arrive.

Il y a des jours comme ça où le matin est la même que la veille, mais le soir est complètement différent.

Edit 1 : Faudra quand même résoudre les différents en cours. Mais avec la raison tout devrait rentrer dans l'ordre.
Edit 2 : C'est une réaction de sauveur? de zèbre? je vais me faire entuber de nouveau?

Tiens, ça bouge encore ! Ça relève la tête ! Ça jette pas l éponge !

Coucou Isadora,
Je ne sais pas si ça bouge encore, mais je pense que j'ai envie d'avoir une vraie vie, la mienne.
Depuis que je suis né, je ne suis pas moi. J'ai envie de voir ce que ça pourrai donner.

Salut Kriminelle!
C'est un bon départ!
Continue sur cette voie, je pense que c'est pas mal  
Et ton fils le ressentira en plus... Donc doublement positif!
Ce qu'il faut garder à l'esprit, c'est de ne pas nuire aux autres intentionnellement. Parce que oui, parfois, penser à soi peut avoir des répercussions plus ou moins bonnes sur certain(e)s autour, mais en général c'est qu'ils (elles) l'ont un peu cherché. Dans ton cas, ce n'est pas dans le but de faire mal, mais dans celui d'être toi et donc d'être bien, ce qui aura forcément un (des) impact(s) positif(s).

Kriminelle a écrit:Je crois qu'aujourd'hui je viens de me prendre ma première "auto-claque"  depuis plusieurs mois.
Je viens de me voir de dehors et ce que j'ai vu ne m'a pas plu du tout.
Je suis devenu un chouineur qui se complaît dans son malheur, qui essaie d'obtenir l'attention des gens autour.
Mais ces gens n'en veulent plus de ce gars qui les rend malheureux aussi puisqu'ils ne peuvent pas m'aider.

Je pense que je vais aller lui parler (à mon ex) sérieusement et lui dire qu'elle doit reprendre sa vie avec ou sans ce gars, que finalement notre histoire ce serait fini tôt ou tard (surement), j'avais quand même réussi à écrire que si l'on recommençait pas de zéro, il fallait se quitter. Du coup mon intention n'était pas si éloigné de la sienne (si on enlève sa partie pas très honnête   ).
Je pense aussi que mon travail sur moi va commencer raisonnablement le jour où je saurais que l'on ne se fera jamais la guerre entre nous, que je n'aurai plus besoin sans arrêt de regarder par dessus mon épaule pour savoir si oui ou non une salve arrive.

Il y a des jours comme ça où le matin est la même que la veille, mais le soir est complètement différent.

Edit 1 : Faudra quand même résoudre les différents en cours. Mais avec la raison tout devrait rentrer dans l'ordre.
Edit 2 : C'est une réaction de sauveur? de zèbre? je vais me faire entuber de nouveau?

Quelle spectaculaire soudaine lucidité
Edit 1 : exactement ! tu n'as pas fini de devoir composer avec la mère de ton enfant et quand les parents se font la guerre, c'est l'enfant qui trinque...
Edit 2 : C'est la réaction de quelqu'un qui a envie de relever la tête et c'est tout ce qui compte.

Et tu as bien raison de te relever car la meilleure position pour se faire "entuber" c'est celle de l'autruche, la tête dans le sable et le cul en l'air (et en plus c'est pas confort...)... CQFD  

Oui spectaculaire ^^ j'espère juste que ça sera pas spectaculaire dans l'autre sens bientôt.

Super Kriminelle, relever la tête, c'est le premier pas pour regarder avec justesse et dignité la situation et y faire face.

Kriminelle a écrit:Je pense aussi que mon travail sur moi va commencer raisonnablement le jour où je saurais que l'on ne se fera jamais la guerre entre nous

Fait attention tout de même dans tes intentions de tout régler, ça ne dépend pas que de toi, si ça ne marche pas, pour une raison ou une autre alors que tu penses avoir fait ce qu'il fallait faire (pour toi et ton fils), ne laisse pas des sentiments négatifs (trop) t'envahir ... c'est hyper dure mais vital.

Courage

Merci pour vos encouragements.

Elle me dit qu'il n' y a rien de drôle dans sa vie en ce moment...
Alors mis à part financièrement et qu'elle est de nouveau en couple...
Je n'arrive pas à m'empêcher de penser qu'elle me disait on ne peut pas continuer parce que je suis tellement malheureuse depuis Janvier. En attendant quand je vois où ça la mène d'avoir quitter ses malheurs... Je la vois pas rayonnante et du coup, j'ai envie de proposer mon écoute, qu'est ce qui va pas...etc Et je me maudis d'être comme ça.

Pour le moment je tiens le coup, mais pour combien de temps vais-je pouvoir rester assis sur mon naturel?

Mais je remonte. Le reste... on verra.

.

Coucou les "followers",

Super le mec y post un message tout les 15 du mois et il a la tête qui enfle... Nan nan alors là vous pouvez me croire, ma tête est bien sur mes épaules, ces derniers temps plus que jamais.

Je passe juste pour mettre mon truc à jour et avoir des avis comme toujours. Certains me plairont, d'autres moins, comme toujours.

Le dernier post datant du jour de mon anniversaire, ça va presque faire un mois. Les choses ne sont plus tout à fait comme elles étaient il y a 1mois.

On a fêté l'anniversaire de notre petit Prince et j'ai ressenti quelque chose de différent, de changé, me demandez pas comment, je sais juste que j'ai ressenti un truc de changé chez elle.
Par la suite elle m'a dit que notre vie de famille lui manquait et que je lui manquais aussi. Mais je me méfie tellement, je ne veux pas faire de passerelle trop évidente. Je n'arrive pas à empêcher mon espoir de reprendre vie.
Chaque fois que je la vois (et c'est devenu assez régulier en ce moment), il y a cette électricité dans l'air, cette ambiance spéciale entre nous. Je lui ai demandé si j'étais seul à la ressentir et elle m'a dit que non.
J'ai de gros espoirs qui renaissent, mais... tellement peur de retomber de haut que je ne sais pas quoi faire.
Alors je fais comme avant, je m'occupe de mon fils comme un papa modèle, elle propose des sorties à 3, des choses qu'elle devrait faire en toute logique avec son nouveau "Jules", comme les marchés de Noël. Mais elle me les propose à moi.
Je suis perdu au milieu de tout les/ses messages.
Elle a des messages encourageants et ensuite elle dit qu'elle ne sait pas ce qu'elle ressent et qu'elle s'en veut de m'avoir dit que je lui manquais.

Déjà en temps normal mon imagination, fait et refait 1 000 000 de fois par jour tout les scénarios possible à venir, belle fin, fin pénible, tout y passe.
Jusqu'à mettre en texte les discussions que l'on pourrait avoir, modifier les mots que je devrais utiliser, changer la place des mots... D'habitude mon cerveau tourne déjà pas mal, mais là...
Suis au bord du burn out. J'analyse tout, les smiley, les SMS, les regards, les attentions, les contacts, même les ambiances...

Un soir, je n'ai pas répondu au tel, parce que je l'avais mis sous silence et que je dormais avant mon équipe de nuit.
J'ai raté le réveil et j'ai raté mon premier FaceTime avec mon petit.
C'est des anciens voisins que mon ex a envoyé chez moi voir si j'étais vivant, si j'avais pas fait une bêtise. Un peu plus c'était les pompiers qui défonçaient ma porte d'entrée.
Elle avait tel partout, hôpital, à mon travail... Ça me met du baume au coeur de compter autant, je l'ai eu au tel après elle pleurait tellement elle avait eu peur et pourtant... je me dis que ce n'est peut être rien, je suis le père de notre fils et son ex compagnon de route de 9ans, ça justifie peut être ces agissements, je me force à penser qu'il n'y avait pas de signes d'amour dans ce branle bas de combat.

Semaine suivante, petit séjour dodo avec mon fils chez les loups à Sainte croix (Grand Est) et pareil coup de spleen chez elle, on lui manque.
"Magnifique endroit d'ailleurs, dommage que ça fasse un peu zoo quand même, en même temps les animaux en captivité peu importe leur "liberté" sont en ... captivité"

Il y a quelques jours, elle dit qu'elle culpabilise à mort (de quoi je sais pas) depuis quelques semaines et qu'elle sait bien que c'est pas le bon sentiment.


Aujourd'hui elle à cherché notre fils pour fêter Noël avec sa famille (il était avec moi le 24) et en partant on s'est embrassé (un petit bisou quoi). Mais putain il vient faire quoi ici celui-là.

Suis complètement paumé.


Des gens rayés (ou pas d'ailleurs) ont déjà vécu la situation d'un(e) ex qui envoie des messages ambiguës ou contradictoires?
Comment les gérer quand notre esprit part dans tous les sens dès que l'on voit ou ressent quelque chose?
Comment être objectif, ce que moi je pense n'est peut-être pas ce qu'elle pense (surement même)?
Comment savoir si je pense bien?
Comment faire cesser les voix dans ma tête toute la journée?
Comment
Comment
Comment...
Il est où le bouton OFF?


Encore un joyeux Noël à vous tous, profitez de vos familles et amis.
Je vous embrasse.

Bonjour, comme sur pas mal de fils, je ne dis pas grand chose mais je lis régulièrement... :-)
Et justement, je me demandais comment tu allais ... Un premier Noël ... C'est pas toujours facile...
Donc merci d'avoir donné des nouvelles :-)
Le seul conseil que je puisse te donner c'est de rester dans le présent. Je suis totalement consciente de la difficulté de l'exercice !!!
Essayer d'être le plus au clair possible avec ce que tu veux toi. Et peut être essayer d'avoir une vraie discussion avec elle. Si c'est possible ...
Mais j'ai l'impression qu'elle a besoin de temps. Elle semble perdue.
Plus tu seras clair et constant et plus tu seras un repère dont elle voudra se rapprocher ... Ou s'éloigner :-(
Si ce que tu lui proposes ne lui convient pas.
Dans tous les cas, je te souhaite le meilleur !
Prends soin de toi :-)

Bonjour kriminelle :
Des gens rayés ont déjà vécu la situation d'un(e) ex qui envoie des messages ambiguë ou contradictoire? Comment les gérer quand notre esprit part dans tous les sens dès que l'on voit ou ressent quelque chose? Comment être objectif, ce que moi je pense n'est peut-être pas ce qu'elle pense (surement même)? Comment savoir si je pense bien?
Comment faire cesser les voix dans ma tête toute la journée?
Comment, comment, comment. Il est où le bouton OFF?
cette fois, c'est toi qui lis dans mon cerveau et ses tourments. C'est exactement ce que je ressens en ce moment ; le chaud puis le froid, l'espoir puis le désespoir...

Si tu trouves le bouton off, pitié indique moi le chemin...

La seule différence, c'est que mon conjoint est resté malgré son infidélité. Mais après une période où l'on s'est retrouvé, c'est de nouveau la banquise, l'ennui et l'angoisse.
Dorénavant, mon problème c'est de devoir choisir entre rester ou partir...

En tout ca, courage à toi

Orangebleue a écrit:Bonjour, comme sur pas mal de fils, je ne dis pas grand chose mais je lis régulièrement... :-)
Et justement, je me demandais comment tu allais ... Un premier Noël ... C'est pas toujours facile...
Donc merci d'avoir donné des nouvelles :-)
Le seul conseil que je puisse te donner c'est de rester dans le présent. Je suis totalement consciente de la difficulté de l'exercice !!!
Essayer d'être le plus au clair possible avec ce que tu veux toi. Et peut être essayer d'avoir une vraie discussion avec elle. Si c'est possible ...
Mais j'ai l'impression qu'elle a besoin de temps. Elle semble perdue.
Plus tu seras clair et constant et plus tu seras un repère dont elle voudra se rapprocher ... Ou s'éloigner :-(
Si ce que tu lui proposes ne lui convient pas.
Dans tous les cas, je te souhaite le meilleur !
Prends soin de toi :-)

Merci de me lire Orangebleue.
Je suis au plus clair avec moi-même, je sais ce que je veux, je veux mon ex, ma femme, mon amante, mon amie, la mère de mon fils. Je la veux elle. Du coup j'ai une pression de dingue parce que j'ai l'impression qu'une opportunité s'ouvre, et je ne sais pas combien de temps elle sera ou restera ouverte. Et j'ai pas non plus envie de précipiter les choses.
Dualité bonjour, si je fais rien ou pas autant que j'en ai envie et que ça foire, j'aurai le regret toute ma vie de pas avoir su profiter de l'instant où c'était peut-être possible.
Et si je fonce et que ça foire, j'aurai aussi le regret de pas avoir su être patient.
Mais mon naturel assez pessimiste, me dit qu'elle ne sait pas, qu'elle est perdue, mais qu'elle ne reviendra pas, je préfère me dire ça plutôt que de trop y croire.
Enfin j'écris ça et je pense l'inverse, je crois qu'une partie de moi essaye de raisonner l'autre.
J'aimerai l'embrasser, j'ai l'impression qu'elle ne dirai pas non, mais j'ose pas. C'est comme si cette femme que j'ai côtoyé pendant 9ans, que je connais sous tous les angles était devenue une inconnue.
Et si j'ose et qu'elle refuse?
Et si j'ose et qu'elle me le rend il se passera quoi?
Tu as vu le nombre de "?" dans mes écris en ce moment? C'est juste pas gérable. Faudrai pouvoir consulter l'avenir pour savoir ce qu'il va advenir et l'accepter.

zouzounet a écrit: Bonjour kriminelle :
Des gens rayés ont déjà vécu la situation d'un(e) ex qui envoie des messages ambiguë ou contradictoire? Comment les gérer quand notre esprit part dans tous les sens dès que l'on voit ou ressent quelque chose? Comment être objectif, ce que moi je pense n'est peut-être pas ce qu'elle pense (surement même)? Comment savoir si je pense bien?
Comment faire cesser les voix dans ma tête toute la journée?
Comment, comment, comment. Il est où le bouton OFF?
cette fois, c'est toi qui lis dans mon cerveau et ses tourments. C'est exactement ce que je ressens en ce moment ; le chaud puis le froid, l'espoir puis le désespoir...

Si tu trouves le bouton off, pitié indique moi le chemin... Question

La seule différence, c'est que mon conjoint est resté malgré son infidélité. Mais après une période où l'on s'est retrouvé, c'est de nouveau la banquise, l'ennui et l'angoisse.
Dorénavant, mon problème c'est de devoir choisir entre rester ou partir...

En tout ca, courage à toi

Coucou zouzounet,
Vous vous êtes retrouvé et puis rien? Ça n'a pas été un nouvel envol? Vous ne vous êtes jamais séparé du coup avant de reprendre?

Quelqu'un qui souffle le chaud et le froid en alternance, c'est pas bon, pas bon du tout !

C'est très destructeur. Il n'y a qu'une manière de réagir: s'éloigner le plus possible.

Kriminelle, beaucoup de ? mais également beaucoup de je.

Où en es-tu de ton je ? As-tu travaillé, psy ou autre méthode, pour évoluer ?

Coucou Hortense,
Difficile pour moi d'accepter ton message, mon espoir le refuse aujourd'hui, je le relirai souvent et un jour je m'en rendrai compte que tu avais peut-être raison quand même.
Mais quand on ne va pas au bout des choses, peut on se dire que l'on est en paix avec soi? Même si croire peut être toxique pendant un moment si on ne tente pas tout, peut-on vivre avec ensuite? Je ne sais pas, toi peut-être?

Salut Siamois93,
Alors mon "Je" est pas le "Je" le plus glamour du monde. Et je m'en rend bien compte à mon plus grand désarroi.
Je prend des séances de psy régulièrement ou du moins autant que mes finances me le permette (mon fils est encore et sera toujours la priorité (habit, appartement, loisir, nourriture, etc pas forcément dans cet ordre) actuellement c'est 2x par mois, quelques fois 3.
On avance doucement, trop doucement pour moi qui voudrais être déjà "guéri" et selon elle on avance raisonnablement, il y a tellement de travail à faire sur moi... Je suis un découvert tardif (il y a 5mois) alors il y a 37 ans à "soigner" et autant dire qu'il y a vraiment beaucoup de boulot. Vous savez tous quelle quantité de travail ça représente +/-
Je vais faire une séance d'EMDR aussi début d'année (je définirai avec elle quel point est à focaliser), mais pareil dès que j'aurai mis environ 150€ de côté, car que ce soit la psy ou l'EMDR, rien n'est pris en charge.

Coucou zouzounet,
Vous vous êtes retrouvé et puis rien? Ça n'a pas été un nouvel envol? Vous ne vous êtes jamais séparé du coup avant de reprendre?[/quote]

C'est exactement ça, nous nous sommes retrouvés comme au début de notre histoire... et puis, le quotidien est venu éroder cet état de grâce. Je ne sais pas pourquoi je ne sais pas comment.
Ce que je constate c'est à nouveau une distance entre nous, une incompréhension.
Ceci dit c'est logique. Ce qui ne fonctionnait pas avant ne peut pas avoir été gommé ; il reste des stigmates.

Peut-être que la séparation serait le meilleur moyen de savoir mais je ne trouve pas le courage de franchir le cap.
En attendant, je souffre et je sombre.

Si quelqu'un pouvait me donner un coup de pied au c... cela m'aiderait sûrement.

Bonne idée, l'EMDR.

Tu veux aller au bout, continuer à te mettre en danger pour voir si c'est vraiment dangereux, c'est ça ? Quand tu en seras à voir faire une grosse bêtise, ou que tu tomberas malade, ou seras blessé dans un accident que ton épuisement émotionnel aura provoqué, tu le verras, le danger ? Ou il te faudra plus encore ?

Une séparation met fin à une histoire mais ne signifie pas qu'une nouvelle histoire soit impossible. Ce peut être l'occasion de se trouver soi même. Si les deux cheminent en parallèle, une autre histoire est possible. 
Certains couples parviennent à surmonter de graves crises et même des séparations, d'autres pas.
Juste éviter actes et paroles impardonnables, orgueil, haine et rancoeur et se dire que si ça doit se faire, ça se fera, sans se précipiter, sans rien forcer et parler, communiquer, raconter, écouter, apprendre, surprendre, se laisser surprendre. 
On se trompe toujours quand on prétend connaître l'autre comme soi même. Une vie ne suffit pas. Si tu as envie d'apprendre encore à la connaitre, à la redécouvrir, et que cette envie est partagée, vous êtes les seuls à le savoir, les seuls à pouvoir vous le dire, les seuls à pouvoir le décider. 
S'interdire d'essayer ou d'espérer par peur d'échouer ou d'être déçu ? ...Quelle drôle d'idée.

zouzounet a écrit:Coucou zouzounet,
Vous vous êtes retrouvé et puis rien? Ça n'a pas été un nouvel envol? Vous ne vous êtes jamais séparé du coup avant de reprendre?[/quote]

C'est exactement ça, nous nous sommes retrouvés comme au début de notre histoire... et puis, le quotidien est venu éroder cet état de grâce. Je ne sais pas pourquoi je ne sais pas comment.
Ce que je constate c'est à nouveau une distance entre nous, une incompréhension.
Ceci dit c'est logique. Ce qui ne fonctionnait pas avant ne peut pas avoir été gommé ; il reste des stigmates.

Peut-être que la séparation serait le meilleur moyen de savoir mais je ne trouve pas le courage de franchir le cap.
En attendant, je souffre et je sombre.

Si quelqu'un pouvait me donner un coup de pied au c... cela m'aiderait sûrement.

Et bim des gros coup de pied au derch. Voilà suffisait de demander.

Oui je pense que la séparation est l'unique moyen de pouvoir se retrouver et de savoir si c'était bien avant.
Moi j'ai beaucoup changé depuis, si on devait se remettre ensemble (si) je n'aurai plus les mêmes attitudes dans beaucoup de circonstance, j'ai par exemple appris que l'amour est à placer au même niveau que ma passion d'aller courir, il n'y en a pas un qui doit être supérieur à l'autre. Avant j'avais mis l'amour tout en haut et s'il restait du temps, j'allais courir. J'ai compris qu'il fallait que je me programme du temps pour moi aussi que ma passion était importante, au même titre que ma relation.

Hortense a écrit:Bonne idée, l'EMDR.

Tu veux aller au bout, continuer à te mettre en danger pour voir si c'est vraiment dangereux, c'est ça ? Quand tu en seras à voir faire une grosse bêtise, ou que tu tomberas malade, ou seras blessé dans un accident que ton épuisement émotionnel aura provoqué, tu le verras, le danger ? Ou il te faudra plus encore ?

Je me suis presque ôter la vie il y a quelque mois, je vois pas comment je pourrai faire pire avec un enfant.
Je te lis et je te comprend Hortense, du moins je le crois. J'ai pas prévu de me mettre dans un état si pitoyable, surtout que si je me mettais dans un état comme celui-là, j'aurai aucune chance de séduire, une serpillière n'est pas très enviable. C'est juste que beaucoup de questions et d'hypothèse tournent dans ma tête perpétuellement et que c'est épuisant, mais j'ai beaucoup appris depuis 5 mois, je crois même plus qu'en 37ans.
Une nouvelle fois crois moi, je n'occulte pas du tout ton message qui est important pour moi, car maintenant il est planté dans mon esprit et que je le veuille ou non ça pousse, je devrais faire avec le petit bonhomme "Hortense" sur mon épaule quand je prendrai les futures décisions.

Tu as beaucoup changé, c'est déjà ça, mais devant elle qui sait y faire, serais-tu capable de tenir ta ligne de conduite ?

Accorde toi du temps pour toi. Pour ta thérapie, pour aller courir, pour te retrouver, toi.

Hirondelle123 a écrit:Une séparation met fin à une histoire mais ne signifie pas qu'une nouvelle histoire soit impossible. Ce peut être l'occasion de se trouver soi même. Si les deux cheminent en parallèle, une autre histoire est possible. 
Certains couples parviennent à surmonter de graves crises et même des séparations, d'autres pas.
Juste éviter actes et paroles impardonnables, orgueil, haine et rancoeur et se dire que si ça doit se faire, ça se fera, sans se précipiter, sans rien forcer et parler, communiquer, raconter, écouter, apprendre, surprendre, se laisser surprendre. 
On se trompe toujours quand on prétend connaître l'autre comme soi même. Une vie ne suffit pas. Si tu as envie d'apprendre encore à la connaitre, à la redécouvrir, et que cette envie est partagée, vous êtes les seuls à le savoir, les seuls à pouvoir vous le dire, les seuls à pouvoir le décider. 
S'interdire d'essayer ou d'espérer par peur d'échouer ou d'être déçu ? ...Quelle drôle d'idée.

Au jour d'aujourd'hui je suis dans cet état d'esprit hirondelle123.
Je pense beaucoup, réfléchis beaucoup, mais ne met plus la charrue avant les boeufs. Le temps fera son oeuvre.

youpi, youpi . je mise 10 euros sur des retrouvailles flamboyantes. j'accepte les virements, je te donnerai mon RIB par MP. je ne suis pas pressée...

j'ai l'habitude de dire qu'un couple commence au moment où il se sépare. tout se qui se passe avant, c'est le hors d'oeuvre. maintenant, tu passes au plat principal.

tu as déjà survécu une fois à la séparation, tu es en train d'apprendre plein de choses sur toi, donc, déjà tu n'oublieras pas de la remercier de t'avoir mis en face de toi même, et puis aussi d'avoir obtenu grâce à elle le soutien des zèbres sur ce fil.

au delà de ton couple, c'est aussi le couple parental qui est en jeu, essayer de nouveau, c'est aussi pour ton fils que tu peux envisager de le faire.

tu sais bien que rien n'est jamais acquis dans un couple, qu'on ne connaît jamais vraiment l'autre, et il n'y a aucune garantie que ça fonctionne de nouveau, soit. mais il n'y a aucune probabilité inverse que ça ne fonctionne pas, donc... autant choisir le bon côté.

hirondelle123 : +1

Hirondelle123 a écrit:Une séparation met fin à une histoire mais ne signifie pas qu'une nouvelle histoire soit impossible. Ce peut être l'occasion de se trouver soi même. Si les deux cheminent en parallèle, une autre histoire est possible. 
Certains couples parviennent à surmonter de graves crises et même des séparations, d'autres pas.
Juste éviter actes et paroles impardonnables, orgueil, haine et rancoeur et se dire que si ça doit se faire, ça se fera, sans se précipiter, sans rien forcer et parler, communiquer, raconter, écouter, apprendre, surprendre, se laisser surprendre. 
On se trompe toujours quand on prétend connaître l'autre comme soi même. Une vie ne suffit pas. Si tu as envie d'apprendre encore à la connaitre, à la redécouvrir, et que cette envie est partagée, vous êtes les seuls à le savoir, les seuls à pouvoir vous le dire, les seuls à pouvoir le décider. 
S'interdire d'essayer ou d'espérer par peur d'échouer ou d'être déçu ? ...Quelle drôle d'idée.

très belles phrases, pleines de sagesse, illustrant parfaitement ce que je vis, mais pour surmonter ces crises de couples, ben, il faut être deux, deux personnes intelligentes et respectueuses de l'autre, alors cela devient une belle suite de l'histoire.

Merci, le prérequis est bien sûr qu'il reste de l'amour chez les 2, sinon, c'est mort. 

isadora a écrit:youpi, youpi . je mise 10 euros sur des retrouvailles flamboyantes. j'accepte les virements, je te donnerai mon RIB par MP. je ne suis pas pressée...
j'ai l'habitude de dire qu'un couple commence au moment où il se sépare. tout se qui se passe avant, c'est le hors d'oeuvre. maintenant, tu passes au plat principal.
tu as déjà survécu une fois à la séparation, tu es en train d'apprendre plein de choses sur toi, donc, déjà tu n'oublieras pas de la remercier de t'avoir mis en face de toi même, et puis aussi d'avoir obtenu grâce à elle le soutien des zèbres sur ce fil.
au delà de ton couple, c'est aussi le couple parental qui est en jeu, essayer de nouveau, c'est aussi pour ton fils que tu peux envisager de le faire.
tu sais bien que rien n'est jamais acquis dans un couple, qu'on ne connaît jamais vraiment l'autre, et il n'y a aucune garantie que ça fonctionne de nouveau, soit. mais il n'y a aucune probabilité inverse que ça ne fonctionne pas, donc... autant choisir le bon côté.
hirondelle123 : +1

Bon, je pense que t'as perdu. Je pense que l'ambiance de Noel m'a fait rêver un peu trop fort sur une issue belle et flamboyante (pour reprendre tes termes).
Pour le moment je n'ai pas survécu à la séparation, je l'ai toujours encore planté dans le coeur, c'est juste que j'ai réussi à camouflé, depuis le temps le camouflage, je sais faire. Le remerciement au jour d'aujourd'hui je ne sais pas si je lui ferai à elle.
C'est tous le paradoxe : je préférai vivre heureux dans l'ignorance de mon malheur, plutôt que d'avoir éclos et d'en avoir conscience maintenant.
J'ai lu ton mail au moins 40x, mais il faut que je me rende à l'évidence, le plat principal, il ne viendra jamais. J'ai eu le hors d'oeuvre et puis le repas est fini.
Je sais même pas comment exprimé ce sentiment, mélange de honte, de déception, de culpabilité et d'autres encore.

Hirondelle123 a écrit:Merci, le prérequis est bien sûr qu'il reste de l'amour chez les 2, sinon, c'est mort.

Et comment on fait quand on est presque sur que l'autre à un reste d'amour qui demande à se faire sentir mais qu'elle se met des barrières elle même?
La fin est la même : c'est mort.

Je ne met toujours pas la charrue avant les boeufs. Mais autant l'espoir était présent hier autant aujourd'hui c'est de nouveau la déception.

Ça fini jamais en fait? Et j'ai beau vous lire tous, de lire et relire tous vos messages rempli de sagesse et de bienveillance, mais que je n'arrive pas à m'appliquer. Mon coeur pense plus fort que ma tête et il gagne toujours.
Tant que j'aurai des sentiments pour elle, j'alternerai entre espoir et déception, c'est quand même pathétique de savoir, d'en être conscient et de continuer malgré tout.
Attendre que la déception passe pour remettre un coup d'espoir par-dessus.

Je ne sais pas si le plus difficile ce n'est pas de refaire des projets avec quelqu'un d'autre, en se demandant si elle ne va pas me lâcher elle aussi.

C'est pas faux, Miaouwww.

Content de voir que tu continues à survivre malgré tout ce qui t'arrive. J'ai l'impression en te lisant que même si tu es encore dans une phase très difficile, c'est déjà un petit pey moins horrible qu'au début.

J'ai eu une ex qui m'a embrassé ( presque de force ) après m'avoir quitté et ça a fait beaucoup de mal au moment même. Mais dans un contexte très différent ou elle refusait de me voir, même ''amicalement'' (je l'ai uniquement revue ce jour là en récupérant mes affaires).

Kriminelle a écrit:
Et comment on fait quand on est presque sur que l'autre à un reste d'amour qui demande à se faire sentir mais qu'elle se met des barrières elle même?
La fin est la même : c'est mort.

Je ne met toujours pas la charrue avant les boeufs. Mais autant l'espoir était présent hier autant aujourd'hui c'est de nouveau la déception.

Hello,
On prend soin de soi, dans le but d'aller bien. On fait tout ce qui nous fait plaisir. On reste dans l'action un maximum. On se focalise sur le positif, quitte à faire un blog qui met les solutions adoptées en avant). Bref, on prend soin de soi, pour se remonter et donner envie à l'autre de s'intéresser à nouveau à nous. En résumé : s'aimer soi-même. On le fait avant tout pour soi-même, mais les effets ricochent sur tout l'entourage.
Bonne nuit

L'estime de soi, c'est souvent ce que tu perds en même temps que tu perds l'amour de l'autre. Tu te sens comme une sous-merde mais rappelle toi que ce n'est qu'une pensée, qu'un auto-jugement. 
Pour t'en sortir, tu dois retrouver l'estime de toi que tu as perdue et tu es obligé de le faire sans l'autre. 

C'est pour ça que c'est dur mais ce capital, si tu te le construis tout seul, tu verras qu'il produira beaucoup d'intérêts.

Et un zèbre est résilient paraît-il... 
Prends soin de toi.

bonsoir Krim

j'ai lu ton fil 

je suis de l'avis d'Hortense 

---mais en pire---

ça parle par ci de reconstruction possible
ça parle pas là  de ....reconstruction basée sur le respect mutuel etc

mais moi ce que je vois ?
(xcuse je suis brute de décoffrage par nature)

je vois que la femme de ta vie ne t'a pas respecté (le fera-t-elle un jour quand un autre cinquantenaire friqué traversera sa route ? personne ne peut répondre)

je vois que la femme de ta vie n'a même pas respecté la famille que vous aviez ensemble construit

et je vois aussi que la femme de ta vie ne cesse de te manipuler 

alors hein ?

soit tu repars avec elle avec ces 3 visions clairement en tête , visions pas aveuglées par ton éternel amour pour elle 

soit tu considères ce point , qui te-me semble primordial avant tout : ton fils

en vous remettant ensemble , tu vas apporter un espoir "fou" à ton fils dans un "c'est-comme-avant"

mais qu'en sais-tu si ce sera comme avant ?
tu sais même parfaitement que ce ne sera pas comme avant 


alors puisque ta priorité c'est ton fils , continue de le protéger en premier avant que de tenter de renouer une relation plénière avec une manipulatrice-non-respectueuse 

----------tu as le droit de faire l'amour avec elle mais sans engagement de ton coté du genre "c'est reparti"---------

fais ça pour ton bambin

tu n'es pas pressé

tu as commencé à retomber sur tes pattes , continue à travailler là dessus avant tout ré-engagement

et si tu décides de te ré-engager avec elle , fais le en en ayant une vision nette des conséquences  pour toi et ton fils , au cazoù ça tourne mal

Salut tout le monde,

Merci pour tous vos avis, je savais que certains avis me plairais beaucoup moins que d'autre. Mais c'est le but du jeu.
Il faut aussi savoir entendre ce qui fait un peu plus mal.

Merci Archibald2, merci Calendula, merci Hirondelle123 pour vos avis.

Merci "ou-est-la-question" d'avoir pris le temps de me faire une réponse construite et étayée.

Il a été dit dans la construction de ce fil que s'il devait y avoir une reconstruction, ça se ferait uniquement si et seulement si les choses se font sur des bases différentes. Ça c'est le premier point, où finalement ma pensée et la tienne sont assez parallèles.
"mais qu'en sais-tu si ce sera comme avant ? Tu sais même parfaitement que ce ne sera pas comme avant"

Le deuxième point, c'est qu'effectivement je n'ai pas été respecté avec cet histoire de cinquantenaire, mais dans le cas où on devait reconstruire quelque chose (alors c'est quand même très très loin d'être fait) je ne serais jamais à l'abris qu'elle rencontre quelqu'un d'autre, tout comme elle n'est pas à l'abris, tout comme vous tous n'êtes à l'abris de rien.
Il va falloir que j'accepte les choses, il va falloir que je travail sur la confiance que je lui accorderai.

Le troisième point, surement le plus important c'est mon fils, (ma bataille).
Je ne vais pas apporter un espoir à mon fils de "c'est comme avant", mais ON va apporter un espoir à notre fils. J'ose espérer que si vice il y a chez elle, qu'elle respecte assez son fils pour me dire non si jamais elle ne voulait pas poursuivre.
Ma priorité première est mon fils, comme pour toute personne qui est parent. Si je dois passer ma vie célibataire pour le bien de mon fils, je le ferais. Mais si je peux offrir à mon fils une opportunité de revivre avec son Papa et sa Maman avec des bases les plus saines possible je le ferais.
Le couple actuel est mort, dans le sens où actuellement c'est rentré dans les moeurs de JETER dès que c'est usé. (TV, ordi, téléphone, voiture, couple).
Moi j'ai la naïveté de penser, que dis-je, de croire que le couple que représente mon grand-père et ma grand-mère côté maternelle (côté paternelle c'est le patriarche décisionnaire et la femme soumise) est encore viable, ils se sont relevés de beaucoup d'épreuves, ils ont évolué, ils se sont adaptés à l'autre, ils se sont réinventé chaque jour pour rester en phase. Ils ont tous les 2 presque 90ans et quand je suis là-bas le matin je les vois se préparer le petit-déj, se faire ce bisou (que tellement de couple d'aujourd'hui au bout de quelques années ont déjà oublié) tendrement. Moi j'ai vécu avec ça et je le vois encore.
Et ça me correspond tellement, alors j'y crois. Mais pas au détriment de mon fils.

Là où tu as à 100% raison c'est que tout doucement je retombe sur mes pattes et que je ne suis pas pressé.

Surtout que je suis sûr que mon fils est potentiellement HP et que sa mère apparement pas. Il faut que je sois là pour le guider pour lui proposer des activités qui le stimule.
Je me rend compte que lorsqu'il est chez moi c'est un mode d'éducation diamétralement différent. Chez moi c'est la confiance : il dort dans un lit sans barrière, il met la table seul, la débarrasse seul, se lave seul, s'habille et se déshabille seul, choisi ses habits seul, se brosse les dents seul (ou presque)... il à 3 ans.
Chez sa mère il ne fait quasiment rien seul il mange a table dans une chaise pour bébé attaché...  
Mais lorsqu'elle vient chez moi elle voit comment je fais et du coup ses habitudes changent parce qu'elle ne se rend pas compte des capacités de son bonhomme.

Rien que pour ça, je veux le voir tout le temps pour continuer à le guider et à lui parler presque comme à un adulte.
C'est mon rôle alors si je peux tout mettre dans le même monde, mon amour pour elle et mon amour pour lui, je vais pouvoir m'épanouir de façon exponentiel.

Mais je garde bien à l'esprit tout se qui se joue, si jamais on se remet ensemble.

ou-est-la-question a écrit:
j'ai lu ton fil 

je suis de l'avis d'Hortense 

---mais en pire---

en pire, c'est exactement ça.

tu n'es pas obligée de t'appuyer sur l'avis d'Hortense, d'ailleurs, je ne suis pas certaine que tu fasses la même lecture qu'elle, elle seule pourrait le dire.

en pire, comme ce que tu écris ailleurs sur le forum.

en pire, en effet, il n'y a rien d'autre à écrire.

Bonsoir

Je tenais à dire une chose, une petite chose.
Souvent, sur ZC, nous voyons des personnes en détresse jeter des bouteilles à la mer. C'est le cas ici-même.
Il me semble que la meilleure chose à faire dans ce cas, c'est d'expliquer qu'on a lu cette personne, et lui témoigner de cette attention, la faire se sentir moins seule. Eventuellement, on peut lui prodiguer des conseils simples et toujours positifs afin de se reconstruire, et de reconsidérer sa vie sous un angle plus lumineux, plus détendu. Cela s'appelle tenter de remonter le moral de quelqu'un, et ça, c'est bien. Ça ne peut faire de mal à personne.

Mais en aucun cas, nous ne pouvons réellement juger de sa vie, à s'immiscer dedans, à catégoriser tout (puisque le témoignage, dans sa propre limite, n'expose qu'un point de vue partial), et commencer à lui dire exactement ce qu'il faudrait qu'il fasse, à juger autrui même au travers dudit témoignage, surtout en lui disant "untel est un con", "éloigne-toi de machin/machine"... etc...
Ça, ces jugements abrupts et catégoriques, c'est grave. Et bien souvent, ce sont d'ailleurs des projections faites à partir de nos propres vécus, et qui ne concernent donc pas vraiment la personne qui initie ces topics.
C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire.

Voilà pour ma propre impression, pour tout ce que cela vaut.

Donc, en résumé, je dirais à Kriminelle que je l'ai lu, que je lui souhaite plein de bonnes choses, d'avoir le courage de pouvoir à nouveau regarder le soleil, et que le printemps succédera à ce nouvel hiver...
Je peux lui témoigner de ma solidarité: ZC est bien un site de réconfort moral pour beaucoup.

Mais en aucun cas, absolument aucun, je ne vais commencer à projeter mon fiel, mon amertume et ma propre acrimonie sur l'existence, à ternir le souvenir de ses propres années de couple en commençant à accuser et à taxer son ancienne compagne de tous les noms: "manipulatrice", "qui ne te respecte pas"... etc... Souffler sur les braises, aggraver les antagonismes, cela ne soulage en rien sur le long terme, au contraire. Et c'est même excessivement manipulateur, cela n'aide vraiment personne et peut conduire la personne qui écoute à d'énormes erreurs.
Quand je lis "où est la question", ça me met hors de moi. C'est grave ce qu'elle fait, et c'est surtout totalement irresponsable.

Entre espoirs et désillusions... Trouver le chemin...
Lequel est sans issue ? Aucune idée. Je me garderai bien de donner un avis.
Par contre, je te souhaite courage et sérénité.
:-)

je ne pense pas que Kriminelle ait senti , dans mes dires , la moindre chose qui ait pu le mettre "hors de lui"

au contraire dans sa réponse à mon post , j'ai lu les mots d'une personne très sensée , qui avait parfaitement envisagé toutes les possibilités pour son couple 

mais je lis aussi dans cette personne qu'est Kriminelle ,----au travers de ses mots---- une personne authentique , sincère et entière , tout à fait à même ,aujourd'hui , en page 6 de son fil , d'entendre et de comprendre ce que j'ai écrit 


et je n'ai pas mis d'aigreur dans mes écrits , ni de fiel , qui sont des sentiments inconnus pour moi

mes écrits contenaient par contre mes craintes qu'il ne souffre à nouveau


Isadora et BM vous avez chacun votre propre interprétation de--tout-- ce que j'écris 
et si vous vous trompiez ?......

Pire qu'Hortense ? Je me marre !

Je les connais, ces gens qui tiennent de beaux discours qui culpabilisent de s'éloigner de vampires de toutes sortes.
Parmi eux, 1% de naïfs et 99% de vampires qui craignent que la parole soit libérée et que chacun apprenne à se protéger... Comment pourraient-ils eux-même trouver de nouvelles victimes si le commun des mortelles est informé des mécanismes de prédation ?

De mon côté, mon amertume, je l'assume et la revendique, je sais que ça n'est pas le cas de tous, mais chacun son vécu. Par contre, je trouve choquant de se taire quand on sait d'expérience que quelqu'un se jette dans la gueule du loup (que la société de défense des loups me pardonne cette ignoble comparaison).

Donc, je ne la fermerai pas, ma grande *** qui déplait tant. Chacun peut me blacklister s'il en a envie.

C'est important de remettre dans le contexte les interventions.
Après chacun est libre de s'exprimer et il est inévitable que ça soit lié à son vécu. Je ne pense pas qu'il y ait de manipulation là dedans ou en tout cas pas consciente.

Maintenant je crois que ce sujet est clos et qu'on pourrait en revenir au sujet du topic.

En tout cas kriminelle, je suis ravi que tu aies des relations cordiales avec ton ex-femme.
La communication est ultra importante pour une éducation saine, que les parents soient divorcés ou pas.

Kriminelle,

Le fait étant qu'elle t'a manipulé, qu'elle a profité de ton incompréhension vis à vis du décalage entre vous deux, pour être égoïste.

Mais je préfère ne pas juger à ta place durant 10 pages, et plutôt te partager quelque chose sur les HPE ( j'en suis un également ).

Le HPE et l'amour, c'est ça :

Orelsan - Paradis ( on youtube ! )


Phrase qui ne vient pas de moi, mais qui est tellement vrai :
Pour un HPE :
- Une connaissance est un ami ( si l'autre en vaut la peine, bien évidemment )
- Un ami est un amoureux
- Un amoureux est un dieu


Voilà comment nous ressentons les autres.
L'amour d'un HPE est infini ( via l'attachement considérable et sans fin ) tant qu'il n'y a aucune trahison.


Il faut donc impérativement que tu trouves une personne qui accepte ton fonctionnement,

bonne soirée

bisous Hortense

Éléphant_rose a écrit:Kriminelle,
Le fait étant qu'elle t'a manipulé, qu'elle a profité de ton incompréhension vis à vis du décalage entre vous deux, pour être égoïste.
Mais je préfère ne pas juger à ta place durant 10 pages, et plutôt te partager quelque chose sur les HPE ( j'en suis un également ).
Le HPE et l'amour, c'est ça :

Orelsan - Paradis ( on youtube ! )

Phrase qui ne vient pas de moi, mais qui est tellement vrai :
Pour un HPE :
- Une connaissance est un ami ( si l'autre en vaut la peine, bien évidemment )
- Un ami est un amoureux
- Un amoureux est un dieu


Voilà comment nous ressentons les autres.
L'amour d'un HPE est infini ( via l'attachement considérable et sans fin ) tant qu'il n'y a aucune trahison.
Il faut donc impérativement que tu trouves une personne qui accepte ton fonctionnement,
bonne soirée

Un effleurement est un coup,
Un son est un bruit,
Un malheur est une tragédie,
Une joie est une extase,
Un ami est un amoureux,
Un amoureux est un Dieu,
Et un échec, c'est la mort.

Je ne peux pas me battre contre mon coeur, c'est lui qui dirige mon cerveau.
Et pourtant je me dis que peut-être quelqu'un qui me correspondrait (peut-être même plus) m'attends ailleurs, mais... Pour le moment mes yeux ne voient qu'elle. C'est un fait.

Que d'activités soudaines sur ce fil.
Il est un fait : celui que je peux entendre tout le monde et ce que tout le monde à à me dire.
Après évidemment mes oreilles vont aller plus dans une direction que dans une autre puisque mon objectif actuel est de reformer ma famille.
Parce que pour le moment je ne me suis pas encore fait envoyé balader en bonne et due forme.
Ce jour là arrivera peut-être bientôt. Ou pas.
J'ai peur de la suite. Puisque c'est mon coeur et mes sentiments qui dirigent je m'autorise à espérer, mais mon cerveau arrive à envoyer des petits messages d'alerte, "attention, peut-être pas", "tu te trompes peut-être".
Et c'est cette dualité qui me flingue. Et c'est exacerbé pendant cette période.

Mais comme je l'ai déjà dis plus haut : tout vos messages sont accepté, ils se plantent en moi et germent en temps voulu.
Merci pour ça.

Kriminelle, Ok je comprend ta façon de voir la chose, mais si tu vois qu'elle te fait tourner en bourrique au point de te donner des pensées suicidaires, alors dans ce cas fuis et oublie là, parce que si après tout ça tu persistes encore, ça va mal finir et même ton enfant finirait par en souffrir ( surtout un enfant surdoué -> lucidité ).

Et tu le sais déjà mais veille grandement sur ton enfant, parce qu'un enfant surdoué dans notre monde actuel, a impérativement besoin qu'on valorise sa différence pour que son identité personnelle soit solide et donc qu'il soit bien en lui, et qu'on le protège de la nocivité tout en lui laissant un maximum de liberté ( la liberté est extrêmement importante pour un surdoué ).
C'est un équilibre et une bienveillance dont il aura absolument besoin.

Et quoi qu'il arrive, courage, prend les choses avec philosophie pour éviter les névroses sous le coup des émotions négatives.
Nos émotions négatives servent à nous avertir des problèmes pour nous forcer à nous diriger vers une meilleure vie, vers une vie sans problèmes, vers une vie saine.
Si tu remarques bien, une émotion négative est toujours précédé d'une compréhension ou d'une prise de conscience.
La nature fais bien les choses, nos émotions ne sont pas inutiles, et encore moins un fardeau !

Éléphant_rose a écrit:Kriminelle, Ok je comprend ta façon de voir la chose, mais si tu vois qu'elle te fait tourner en bourrique au point de te donner des pensées suicidaires, alors dans ce cas fuis et oublie là, parce que si après tout ça tu persistes encore, ça va mal finir et même ton enfant finirait par en souffrir ( surtout un enfant surdoué -> lucidité ).

Et tu le sais déjà mais veille grandement sur ton enfant, parce qu'un enfant surdoué dans notre monde actuel, a impérativement besoin qu'on valorise sa différence pour que son identité personnelle soit solide et donc qu'il soit bien en lui, et qu'on le protège de la nocivité tout en lui laissant un maximum de liberté ( la liberté est extrêmement importante pour un surdoué ).
C'est un équilibre et une bienveillance dont il aura absolument besoin.

Et quoi qu'il arrive, courage, prend les choses avec philosophie pour éviter les névroses sous le coup des émotions négatives.
Nos émotions négatives servent à nous avertir des problèmes pour nous forcer à nous diriger vers une meilleure vie, vers une vie sans problèmes, vers une vie saine.
Si tu remarques bien, une émotion négative est toujours précédé d'une compréhension ou d'une prise de conscience.
La nature fais bien les choses, nos émotions ne sont pas inutiles, et encore moins un fardeau !

C'est vrai Elephant_rose.
Je n'ai plus de pensées suicidaires aujourd'hui.
Et Merci Campgne Radis pour ton post que je relis encore de temps en temps.

Campagne Radis a écrit:Pourquoi je pense que tu l'as échappé belle? Premièrement, parce qu'un heureux destin du hasard (ça se dit, ça?) tu ne t'es pas suicidé. Ça c'est très bon pour ton fils, que tu ne sois pas mort...
Et deuxièmement, parce que tu n'es pas mort, tu pourras continuer de jouer ton rôle de père auprès du gamin, pour le protéger ENTRE-AUTRES de sa maman!
Parce que la maman de ton fils, de ce que je perçois moi (je ne dis pas que c'est forcément vrai), c'est une personne dangereuse pour tout ce qui ne fonctionne pas selon les promesses d'un système vicié dont le but ultime (la raison d'être de chaque système c'est d'atteindre son but final) est de transformer la grande majorité de la race humaine en robots! Folie vous dites? Je préfère avoir l'air fou que d'avoir raison, MERCI BEAUCOUP!
Je crois qu'il y a un potentiel pour ramener la femme vers le droit chemin. Mais tu ne peux pas faire de ça ta priorité. Ce qui devrait le plus compter pour toi actuellement, c'est ton fils et rien d'autre. On est d'accord?

Si tu as le courage de poursuivre la lecture de mon commentaire ici, je t'avertis que ça va devenir un peu plus dérangeant...
Tu voulais en finir avec ton existence parce que ta femme t'a quitté? Tu étais plein de doutes et tu ne croyais plus en ta propre légitimité? Elle t'a dit que tu ne subvenais pas à ses propres besoins. Elle t'a ensuite quitté, et là tu as failli commettre l'irréparable? Si tu avais réussi, tu y penses? La femme aurait dit à ton fils que tu étais mort. Comment lui l'aurait pris? Est-ce qu'il se serait senti coupable? La femme qui aurait alors été dans la situation inconfortable de devoir consoler le p'tit bout-de-choux, comment s'y aurait-elle prise? ...
Certainement pas en reconnaissant ses propres torts dans ce drame, ça je te le garantie!