Difficulté pour une relation amoureuse

Bonsoir tout le monde,

Il y a un cercle vicieux que je répète sans arriver à enrayer la roue.
L’amour reste à immense moteur pour moi. C’edt Le côté positif. Le problème c’est que sans cet élan je n’arrive pas à avancer. Par quels autres moyen peut on trouver la motivation pour avancer seul dans ses projets ?
Je crois que c’est à cette question que je n’arrive pas encore à répondre et qui me bloque.

Je voulais un peu plus détailler le problème mais j’ai pas trop l’habitude et finalement ça vous épargne trop de lecture, je suis piètre narateur.

Si ça tourne en boucle, c'est que ça n'est pas la bonne façon de faire.

Si ça fait mal, c'est qu'il y a quelque chose à travailler.

Salut,

Quand tu auras trouvé la réponse tu pourras me la faire suivre, ça m’intéresse aussi.

Salut, Et tu as déjà essayé de commencer par t'aimer toi-même?
Je viens de découvrir mes zébrures, et enfin je peux mettre des mots et certaines explications à mon mal-être et mes échecs "amoureux". Et il s'avère que depuis toujours je ne m'aime pas assez, je ne m'estime pas assez.
Et au final, je fais toujours ce qu'on attend de moi et pas ce que moi je veux
Donc si on essayait déjà de se motiver en faisant les choses pour nous-même?
Attention, je ne parle pas d'égoïsme, juste tenir compte de soi-même.

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Lorsque l'on est pas détecté tôt (comme moi, découverte il y a 3 mois), on se donne des réponse à soi-même que l'on pense juste ou du moins les moins mauvaise, sans se douter un instant que l'on fait fausse route.
Très difficile de mettre ça en place, les habitudes de 36 ans de vie sont dures à remplacées.
Même si je suis d'accord sur le principe du "faire pour soi", ça demande un effort incommensurable.
Ces mauvaises habitudes deviennent nos "standard", lorsque l'on s'en rend compte, faut bosser...

Je m'amuse à dire (même si je ris jaune) que mon fils qui a 2 ans 1/2, a 2 ans d'avance sur moi sur l'apprentissage de la vie.

Tout à fait Kriminelle!! Moi ça fait 41 ans que je suis à côté de moi-même !! Alors le changement va être un peu radical et long...
@Karuna,
Est-ce vraiment l'amour pour une autre personne qui te fait avancer? Ou un besoin de reconnaissance? De légitimer des actes qui ne te plaisent pas forcément mais qui te donne une "bonne" raison de le faire?

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Aomamé a écrit:Salut, Et tu as déjà essayé de commencer par t'aimer toi-même?

Non je crois que je n'y suis pas encore arrivé, et c'est vrai qu'il serait bon de commencer par ça. Par quels autre moyen trouve tu la motivation? Faire les choses pour soi devrait déjà être une bonne motivation c'est vrai, et c'est peut être bien le manque d'amour propre qui bloque ce processus. Mais est-ce compatible avec le "non culte de l'ego"?

Kriminelle a écrit:.

Bah en voilà un ptit qui en à de la chance
Oui c'est clairement plus difficile à corriger après des années et des années à fonctionner de manière biaisé. Et en même temps ça complique énormément la relation amoureuse qui est pourtant la situation recherchée . Je ne suis pas détecté encore, mais mon entourage à de gros doute et en lisant des articles sur le sujet j'ai également plus que des doutes ...

@Aomamé
Alors je dirais que c'est vraiment l'amour, ou même la rencontre d'une personne. Le probleme c'est qu'en fonctionnant comme ça, le cerveau est en t'elle recherche de ce moteur qu'il est plus facile de se cacher que ce n'est pas la bonne personne, plutôt que d'accepter la réalité.
Sinon j'ai quand même besoin de reconnaissance de manière générale. Mais là où je vois que c'est l'amour le moteur, c'est qu'il me motive à faire les choses que j'aime.

Je ne comprends pas bien quand tu dis que c'est l'amour qui te motive à faire les choses que tu aimes...
À la base, on n'a pas besoin d'un moteur particulier pour faire ce qu'on aime,non? Le simple plaisir doit suffire? Ou alors le manque de plaisir est-il un signal d'alerte à un mal plus profond?

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Je dirai que j'ai aussi beaucoup de mal à savoir ce que j'aime faire, lorsque je n'ai pas ce feu en moi, d'aimer et d'être aimé.
Tout prend du relief quand je suis dans une relation et tout devient plat dès que je suis seul.

A la base on devrait pas avoir besoin de moteur particulier pour faire ce qu’on aime c’est sûr mais pourtant quand je suis seul tout perd son sens.
La vie ne vaut d’être vécu sans amour, c’est un peu le problème qui m’est posé.
Ça viens d’une envie de pouvoir partager , de se projeter et évidement d’aimer et être aimer.
Sans ça je me force à faire les choses et n’y prend pas particulièrement de plaisir. Alors que quand l’amour se dessine tout devient plus clair, plus simple.


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Karuna,
Tu dis "la vie sans amour", mais à quel amour fais-tu allusion?
Celui d'un conjoint/te? Des parents? Famille? Amis? Enfants?
Tu vois, toute ma vie je me suis pliée aux autres, parents, conjoints, amis, etc... pour ne pas décevoir et obtenir leur amour. Parce qu'effectivement sans amour, il est très difficile de vivre et de se construire.
Ma très récente attribution de zébrures et les conseils de ma psy me font ouvrir les yeux sur ce fait. Par peur du manque de cet Amour, j'ai développé une capacité de résilience et de tolérance largement supérieures à la moyenne tolérable.
Seulement maintenant, il faut que j'apprenne à m'aimer comme je suis, et pas à être une autre pour que l'on m'aime...car je souffre beaucoup en fait du manque d'amour de moi-même et pas celui des autres....

Je te laisse méditer sur ça...
Dis-moi ce que tu en penses

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Tu as effectivement une grande résilience et une grande capacité à mettre les choses en application tout de suite.
Ma psy m’a dit la meme chose et pourtant j’ai beaucoup de mal à mettre le processus en route.
Surement une question de caractère ou de force de caractère ou d´autre chose...

Kriminelle,

Ta réponse me rassure, on a au moins le même conseil version psy
Par contre, c'est loin d'être facile à mettre en application...
As-tu des enfants?
Peut-être que j'ai l'air de m'adapter vite à cette nouvelle façon de fonctionner mais j'en suis très loin...
Car si j'ai entamé toute cette "procédure ", c'est pour mes enfants. Par amour pour eux...Et pas pour moi...
Cette petite graine "du pour moi" a été plantée, mais elle est encore en sommeil!!!
Force de caractère, peut-être ...ou alors prise de conscience que vivre une vie à côté de la mienne, celle que je rêve et que je ne m'autorise pas à avoir, n'est plus acceptable ??
Quel exemple je montre à mes enfants??

Donc si eux n'étaient pas là Je ne serai sûrement pas inscrite sur ce forum...

Et pour avoir des enfants, j'ai eu une relation amoureuse...de 10 ans avec quelqu'un que je pensais être la bonne personne. Sauf que comme pour tout, je m'étais adaptée à lui, j'ai accepté de revoir à la baisse tout ce que je suis ( Ça j'en prends conscience que maintenant )
Par amour, par peur de faire vivre un divorce à mes enfants, par déni, peur de l'échec, auto-destruction, etc....toute la palette des mauvaises raisons...

Et là j'ai recommencé avec mon nouveau conjoint!!!
Qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi???

Bref, je m'égare un peu...

Pourriez-vous me dire si vous aussi vous êtes déjà passés par ces relations difficiles à répétitions ?

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Aomamé a écrit:Kriminelle,

Ta réponse me rassure, on a au moins le même conseil version psy
Par contre, c'est loin d'être facile à mettre en application...
As-tu des enfants?
Peut-être que j'ai l'air de m'adapter vite à cette nouvelle façon de fonctionner mais j'en suis très loin...
Car si j'ai entamé toute cette "procédure ", c'est pour mes enfants. Par amour pour eux...Et pas pour moi...
Cette petite graine "du pour moi" a été plantée,  mais elle est encore en sommeil!!!

Oui j'ai un petit garçon de presque 3 ans, je ferais tout pour lui.
La graine est peut-être aussi déjà planté chez moi, j'en suis même pas sûr...

Aomamé a écrit:Force de caractère, peut-être ...ou alors prise de conscience que vivre une vie à côté de la mienne, celle que je rêve et que je ne m'autorise pas à avoir, n'est plus acceptable ??
Quel exemple je montre à mes enfants??
Donc si eux n'étaient pas là  Je ne serai sûrement pas inscrite sur ce forum...

Je travail dans une usine en équipe parce que je pensais que je ne pouvais rien réussir d'autre, parce qu'à l'école j'étais vraiment pas terrible. J'ai rencontrer ma femme (ex aujourd'hui) qui pour le coup gagnait très bien sa vie, sans avoir été plus brillante que moi à l'école, mais elle a bien compris ce truc du "moi avant les autres", j'étais à son service, mais à ma demande, je faisais tout pour qu'elle soit heureuse à mon détriment, j'avais une sortie de prévu, elle aussi, j'annulais. Au lit pareil, je vivais mon plaisir au travers du sien, mes envies refoulées, elle était satisfaite, moi aussi. Un problème de garde avec le petit, je prenais congé pour qu'elle puisse continuer à bosser... etc et j'en ai beaucoup des comme ça encore.
Aujourd'hui elle a décide de partir après 9 ans avec quelqu'un de plus âgé qu'elle (+15), plus fortuné qu'elle (+bcp bcp), vestimentaire classe comme elle et surement plus enclin à lui dire non. Tout à l'opposé de moi.
Et je me retrouve avec un boulot que j'aime pas, prisonnier de mon loyer (pour voir mon petit décemment), je peux pas changer de taf, ça voudrait dire reprendre les cours et plus de salaire, plus d'appart, plus voir l'enfant...
Je voudrais faire un autre travail, je vois pas comment.
Mon fils me voit malheureux puisque sans la femme que j'aime (toujours encore malgré tout) et sans m'éclater dans ma vie.
J'ai 37 ans dans 1 mois et j'aurais jamais fais ce que j'ai envie, jamais. Mon histoire est déprimante à pleurer, mais c'est ma vie. Je voudrais montrer autre chose à mon fils qu'un papa défoncer par la tristesse et les regrets de pas avoir réagi avant, on me dit le temps apaise... En attendant c'est déprime extrême quand je suis pas avec mon ange.

Aomamé a écrit:Et pour avoir des enfants, j'ai eu une relation amoureuse...de 10 ans avec quelqu'un que je pensais être la bonne personne. Sauf que comme pour tout, je m'étais adaptée à lui, j'ai accepté de revoir à la baisse tout ce que je suis ( Ça j'en prends conscience que maintenant )
Par amour, par peur de faire vivre un divorce à mes enfants,  par déni, peur de l'échec,  auto-destruction, etc....toute la palette des mauvaises raisons...
Et là j'ai recommencé avec mon nouveau conjoint!!!
Qu'est ce qui ne tourne pas rond chez moi???
Bref, je m'égare  un peu...
Pourriez-vous me dire si vous aussi vous êtes déjà passés par ces relations difficiles à répétitions ?

Tu es arrivée à dire que tu pensais que c'étais la bonne personne, qu'elle pas de géant, je suis encore à vouloir la récupérer 5 mois après... Navrant et j'en suis conscient, mais paralysé.
Je crois que l'on a tous quelque chose en nous qui tourne pas très rond en fait.

Ton histoire est triste, et ta douleur doit être immense.
Finalement, quand je te lis, je ne pense pas trop me tromper quand j'ai demandé s'il ne fallait pas d'abord s'aimer soi-même ?!
Tu as une bien piètre vision de toi-même, et accepter toutes ces choses n'arrangent pas ça non plus.
Crois-tu que c'était ou c'est vraiment de l'amour ? Avec un grand A?
Se mettre au service ou à la portée de l'autre pour obtenir son amour, est-ce la bonne solution?
Que ce soit pour toi ou pour moi, je ne pense pas que cette façon de fonctionner nous convienne.
Cette "dépendance" est nocive, et nous amène à nous dévaloriser pour plaire à l'autre.
Certes, je pense avoir avancé un peu plus que toi sur le chemin de la guérison.

Pour ton fils, comme son amour est pur pour l'instant, peut être peux tu t'en servir pour redorer ton image devant le miroir ?

Tu sais, quand j'ai passé les tests et annoncé le résultat à mes enfants, leur réaction m'a scotchée : " ben Maman, t'avais pas besoin de faire ces tests, on sait très bien que tu as un QI supérieur aux autres, rien d'extraordinaire pour nous!!"
Par contre, ma fille ne comprend pas pourquoi je m'entête à rester avec quelqu'un qui me tire vers le bas...
L'innocence de l'adolescence!!

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Bonsoir Karuna, si j'ai bien compris tes mots, si donc je ne projette pas, alors je comprends parfaitement ce que tu veux dire.

J'y ai beaucoup réfléchi l'an dernier, je l'ai même écrit ici, sur un autre fil, et je ne vais pas m'en re-expliquer là, surtout que mine de rien, c'est loin, même si cela ne fait que quelques mois, mais en fait (et encore une fois, si et seulement si j'ai bien compris tes propos) ce n'est pas tant l'amour d'une personne qui te manque, mais l'Amour comme média (et non l'amour d'une seule et unique personne).

Et ma conclusion est que c'est on ne peut plus sain. On pourra penser que je me gargarise à peu de frais d'une réponse de type rustine parce que je ne peux pas faire autrement. Possible. Mais je m'en fous :p

Je suis ainsi faite et j'en ai pris mon parti (ce qui ne veut pas dire que je vis mieux la solitude, mais au moins je sais ce qui me manque). J'ai besoin d'Amour, avec un grand A, pour me dire au mieux, pour m'exprimer, pour créer, et donc pour être.

Comment je fais pour créer et être, puisque je suis célibataire et n'ait pas de "média" à ma disposition H24, pour le moment ? Je reste ouverte à l'Amour qui filtre un peu partout. J'ai des relations géniales avec mes enfants, mais aussi mes étudiants, je mets du lien quand je le peux, j'offre mon attention à qui voudra la prendre, j'écris et je m'épanouis ici aussi, et j'essaye d'accueillir tout le bon à ma disposition.

Ah ! Et puis aussi ...

Aomamé
C'est un bon sujet à méditer effectivement. Au premier abord je dirais que c'est quand même l'amour d'une conjointe que je recherche. Ou même l'illusion d'un futur amour. C'est ce qu'il y a de plus fort et qui m'aide le plus dans mon processus créatif. Le probleme est surement aussi de ne pas aimer comme il faut. Vue que je suis en recherche de ça, comme tu le dis toit aussi, du coup je vais gommer quelques défaut de l'autre ou changer quelque peux mon point de vue pour faire en sorte que la relation tienne. Donc en gros je vais avoir le cerveau en ébullition pour faire de cette relation "La relation" parfaite que j'idéalise, mais ça reste une illusion.
En ayant réfléchis à ça, je pense que le vrai amour passe par une vrai amitié. Un amis ne voudra jamais te changer, il va t'accepter comme tu l'es. Et c'est en s'aimant comme tel que la relation et les deux personnes peuvent s'épanouir.

Fleur de Lotus

L'année dernière, avec un peu de méditation je croyais avoir réussis à me mettre dans l'amour. Juste aimer son prochain, agir avec bienveillance ect. C'était génial, j'avais à disposition toute l'énergie pour me motiver. Puis j'ai rencontrer quelqu'un, ça c'est mal passé et je n'arrive plus a retrouver ça ...

En lisant vos réponses, finalement je me dis que paradoxalement, en attendant de trouver quelqu'un, le miens que je puisse faire c'est de me motiver pour moi. Donc en gros faire les choses pour moi, pour un futur amour ... C'est peut être aussi un genre de rustine mais je crois qu'elle peux fonctionner Et c'est aussi valable pour ceux en couple, le meilleur que vous puissiez offrir aux autres,c'est d'être vous mêmes

Pour être bien dans sa vie, il faut effectivement "trouver sa place" et ensuite on devient serein, tout coule, peu de choses se font sous contrainte. Pendant longtemps j'ai subi trop de contraintes et je n'étais pas moi-même et je commence à le devenir par bonheur.

Après pour l'amour, c'est un peu plus compliqué, il ne suffit pas d'être bien dans sa vie pour attirer un conjoint éventuel. Personnellement, j'ai attiré plus de femmes qui me plaisaient quand j'étais pas bien psychologiquement que maintenant. L'explication tient dans une considération très terre à terre : mon niveau de vie! Mon passage du statut de cadre à un statut de smicard+ a éloigné les femmes. Donc ceux qui disent "quand tu t'aimeras les femmes t'aimeront" se fouttent un peu le doigt dans l'œil. Les gens qui ont décidé de moins consommer pour mieux vivre plaisent à peu de gens encore.

Trouver sa place c’est encore un autre problème ... personnellement j’aime faire beaucoup de choses différentes et j’ai du mal, voir je ne veux pas trouver une voie dans laquelle me spécialisé, je veux continuer à avancer sur plusieurs front et apprendre encore et encore .

Je ne suis pas entièrement d’accord avec toi. Certes en optant pour la décroissance tu as moins de chance avec certaines personnes . Mais les personnes qui était attirer par ton statut étaient elles là par amour ?
Je pense que le mieux pour débuter une relation c’est d’être bien dans ses basket, une relation de type victime/docteur ne peux pas fonctionner à mon sens.

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Et bien, l'amour a plusieurs visages et il est partout (environnement, famille, ami(e)s...) et pas que dans le couple.

Le couple nous donne la sensation de devenir meilleur et plus puissant mais cela est une façon détournée de se dire "Je fais les choses par moi même avant tout car j'en suis capable". L'autre ne contrôle pas ton corps et ton esprit pour te permettre d'agir. Penser que nous ne pouvons pas avancer seul, c'est donner beaucoup de pouvoir aux autres. Pouvoir qu'ils ne veulent pas forcément avoir et qu'ils n'ont pas.

Avancer c'est se mettre en action, même une petite pour commencer ou une toute petitee et les unes à la suite des autres.

Souvent les personnes qui sentent qu'elles n'avancent pas posent les questions et donnent les réponses et vont partir du principe qu'elles ne peuvent pas ou qu'on refusera de les aider/conseiller.

Cela est de nouveau une façon de donner beaucoup de pouvoir mais cette fois ci au Non

Il faut dire OOUIIIIIIII

oui, faire sa vie sans avoir besoin de l'autre pour avancer! Après je pense toujours qu'une relation de couple peut apporter un + mais c'est juste un +, pas une nécessité. Et beaucoup de gens apportent un grand - dans le couple.
Il faut donc viser l'exceptionnel quitte à ne jamais le trouver. C'est ma philosophie mais chacun la sienne.

Karuna a écrit:Certes en optant pour la décroissance tu as moins de chance avec certaines personnes . Mais les personnes qui était attirer par ton statut étaient elles là par amour ?

bien sûr que non. J'irais plus loin dans l'idée, je pense que le véritable amour peut se produire adolescent ou éventuellement étudiant mais après il y a trop de biais, de difficultés, de contraintes pour un amour pur. Mais je n'ai certainement pas du tomber sur les bonnes personnes pour en arriver à cette conclusion.

1 + 1 = 3
Toi + l'autre = Toi + l'autre + votre enfant monde