Demande d'aide face au désir de mourir

ceci est un appel désespéré.

les professionnels eux-mêmes me donnet des conseils contradictoires.

j'ai trop la tête dans la guidon pour avoir du recul.

avoir subi des viols incestueux à répétition et savoir que les agresseurs bénéficient d'une impunité totale (et scandaleuse) ça aide pas à se reconstruire.

j'en ai marre des psys qui minimisent (voire nient) ma souffrance.

j'ai besoin de tout le soutien moral et aussi financier, la maltraitance ayant été aussi financière et je suis trop épuisée pour bosser, quoiq u'en disent des pros dénués d'empathie qui sont persuadés que trouver du boulot est "la" solution. Je suis au bout du rouleau, à bout de forces, de solutions, de ressources etc...

Et sous prétexte qu'il y a pire (il y a touours pire hélas), je n'arrive pas à obtenir l'aide dont j'ai besoin, je ne sais plus à qui m'adresser et me voit reprocher par des médecins pas du tout à l'écoute ni empathiques mon errance médicale alors que FUIR et me cacher était uen nécessité vitale.

jaimerais sortir du cercle vicieux du j'ai peur je suis isolée je suis terrorisée toutle monde minimise et nie et la police ne fait rien.

je ne suis pas reconnue comme victime de ces crimes odieux, je souffre de stress post-trauma (y compris les traumas infligés par des psys incompétents voire sadiques) et je n'ai pas de leviers pour que ça change, sauf les inefficaces crises de colère implosive et les menaces de me suicider... épuisantes.

Et dire que cette horreur continue dans le silence assourdissant des indifférences.

Merci de m'épargner les yaka fokon et autres conseils bateau, très énervants. D'autant que j'en ai appliqués certains et que... je vais toujours aussi mal, toujours aussi suicidaire (depuis des décennies) toujours à loger dans des taudis insalubres, toujours malade et isolée...

Une immense impression de vie gâchée et d'impuissance face à des violents, pervers, manipulateurs etc... Trop de problèmes et pas assez de solutions concrètes.

salut Beauty mist, Est-ce que tu avais créé un fil déjà où tu détaillais globalement ta situation ? exp Est-ce un ancien compagnon qui te harcèle ? quel genre de harcèlement (calomnie ? rumeurs handicapantes car boulot-collègues

etc etc

t'as l'air d'avoir surtout besoin d'un gros calin


et d'un moment sabbatique quoi, sans avoir à songer au fric en pluuuuus d'avoir à se reconstruire

tu veux qu'on discute en mp ? je suis connectée là .. bises

Je suis face à deux problématiques majeures :

-d'une part le haut potentiel, mal diagnostiqué et donc mal pris en charge, avec déni persistant des pros (mal ou peu formés à la question) avec ce que ce haut potentiel contient de vulnérabilité etc...

-d'autre part la problématique de la maltraitance et la violence sous toutes ses formes, avec difficulté à faire valoir mes droits, obtenir justice et réparation (sans quoi il est impossible d'oublier de pardonner de passer à autre chose etc...)

Hello, les choses n'ont pas l'air d'avoir été facile pour toi. :/
Il est évident que tu as souffert et peu importe qu'il y a pire ailleurs il ne faut pas la minimiser, ce genre de commentaires où de penser culpabilises encore plus la personne.

Je ne sais pas quoi dire pour t'aider je ne peux pas imaginer à quel point tu dois être en pleine détresse actuellement, j'espère que ça va aller j'imagine que ce que je dis dois paraître bateau et débile mais je te souhaite beaucoup beaucoup de courage

Au moins vos deux commentaires font preuve de compassion et d'empathie et ça a rarement été le cas pour moi, y compris de la part de psys !

Je ne suis hélas pas la seule femme Asperger à avoir été maltraitée à la fois par des parents toxiques et des psychiatres sadiques. Je suis prise au piège quoi que je fasse, et j'étouffe.

Je suis vraiment mal placée pour t'aider (surtout en ce moment, où il se passe pas mal de choses négatives dans ma vie). Je ne peux que t'encourager à continuer tes efforts pour sortir de tout ça et réussir à prendre soin de toi au mieux.

Merci Hortense, ce que tu écris compte pour moi.

Il est compliqué d'aller bien quand rien ne va autour de soi. Se battre est souvent dur et tout parait si injuste. Il faut tenir et continuer d'espérer. (ce n'est pas un conseil ou un yakafokon mais plus un leitmotiv)

L_easy_life a écrit:
t'as l'air d'avoir surtout besoin d'un gros calin

en effet ! mais doux et virtuel, le câlin, j'ai du mal à me laisser toucher, Asperger oblige.

j'ai d'ailleurs lancé une proposition de sortie IRL entre zèbres pour ce vendredi, dans ma ville. on verra bien (je n'en attends pas grand'chose, et pense qu'une énième hospitalisation pour dépression sévère va hélas être incontournable, même si je me sne spunie et enfermée et limite maltraitée dans les unités de psychiatrie fermées).

je lis un bouquin très instructif d'Isabelle Filliozat où il est dit que "rien ne rend plus triste et hargneux qu'être privé d'affectiobn."

et aucun cachet prescrit par les psys, aucune thérapie ne peut remplacer l'affection que je n'ai jamais eue, ayant subi des crimes au nom de l'amour ("je t'aime, te te tue"), ce qui a créé pour moi une réalité sidérante, effrayante, confuse et chaotique. Et les reproches des psys en tout genre qui n'ont jamais rien fait pour me protéger, ça me fout la haine.

Le stress post trauma depuis des décennies, c'est pas une vie.

je suis d'accord avec mes camarades Manawydan, Elentir et Hortense ; culpabiliser la personne avec des takkafèrrssa et pi yappirayeure n'est pas du tout constructif, en plus que bien souvent non ailleurs c'est pas forcément pire, certaines et certains ont parfois certes vécu des choses (factuellement) considérées pires que ton vécu à toi, mais l'on considère souvent que c'est la façon dont on a vécu, reçu, le traumatisme qui importe plus que son degré de gravité .

je ne sais pas si je suis bien claire

ok tu es donc autiste, je comprends d'autant plus ton désarroi.

t'as la quarantaine, donc je présume que tu as grandi en France à une époque de néant absolu en matière de connaissances sur l'autisme. ma pauvre puce, t'as du en entendre des "force toi un peu bon sang" , mais enfin cest pas si dur tout le monde y arrive sauf toi oO

etc

et autres fariboles où en fait ben non!!!!! on n'y arrive pas!!!!! et comme on veut pas (car on ne l'est pas ! pi on a sa fierté !) passer pour qqn qui s'apitoie sur son sort et qui est là à geindre, ben on force, on force, on se conforme. pi non, ça nous casse de l'intérieur.

la première chose qui me vient à l'esprit c'est une question sur ta prise en charge psy . Comment as tu choisi ton/ta psy ? pourquoi ça ne convient pas ? il/elle n'est pas spécialisé dans la prise en charge asperger//hpi ?

c'est une question d'argent ? tu n'es pas dans une région où y a beaucoup de choix possible ?

je suis sure que tu respirerais un grand bol d'air frais si d'un coup t'avais un psy qui pige les aspis /hpi , et qui te crois sur parole !!!! rien de pire qu'un psy qui met en doute ta parole ou qui ne t'écoute pas. quelle horreur ......

est ce que de ce coté là tu pourrais avoir le bon interlocuteur ? comment ça pourrait se faire à ton avis ?

Beautymist a écrit: "rien ne rend plus triste et hargneux qu'être privé d'affection."

Ah ah !
Excellente citation !

Salut beautymist

J'ai bien lu ton histoire compliquée , mais pas facile d'y répondre (je ne suis pas toi ) ..par soucis de facilité je te dirais de lâcher prise et de regarder vers l'avenir en faisant le deuil de toutes ces "immondicités" , ce gros boulet pourrait t'entrainer définitivement au fond.

Je souhaite que justice te soit faite.
courage.

Coucou Beautymist,

Je suis toujours très troublé par la lecture de déclarations aussi dures. J'ai du mal à les lire tellement elles me détruisent.
Je ne suis pas concerné par ce genre de traumatisme et donc je ne saurais pas te dire les mots juste, du coup je vais m'abstenir.

Je suis aller voir ton blog et ... je t'ai envoyé la suite en MP.

@Kriminelle
si tu trouves mes mots durs, ils ne font que relféter une réalité plus dure, plus sombre et plus violente encore... (tu as aussi un mp)

Esteban a écrit:Salut beautymist

J'ai bien lu ton histoire compliquée , mais pas facile d'y répondre (je ne suis pas toi ) ..par soucis de facilité je te dirais de lâcher prise et de regarder vers l'avenir en faisant le deuil de toutes ces "immondicités" , ce gros boulet pourrait t'entrainer définitivement au fond.

Je souhaite que justice te soit faite.
courage.

dans le film "Maya" sorti récemment, il est question de l'image, négative selon le personnage qui en parle, de la victime qui trâine son trauma comme un boulet. quand on n'a pas été reconnu comme victime, quand le système judiciaire a été hostile et a failli à sa mission réparatrice, ce qui arrive pourtant.

je comprend que les victimes dérangent, mais en tant que victime (au sens judiciaire du terme) d'une série de crimes violents commis durant des décennies et en toute impunité j'aimerais qu'on entende aussi mon point de vue. si je hurle aussi fort ma détresse dans le désert des indifférences c'est que je ne me sens pas assez entendue/prise en charge/aidée/accompagnée, y compris par ceux dont c'est le métier. Etre au coeur d'un scandale ignoré, c'est très dur, être entourée de gens qui font comme si vous n'existiez pas, ou vous font passer pour dérangeante, voire emmerdante alors que réclamez que vos besoins de base soient comblés, c'est un calvaire que trop endurent dans le silence.

j'ai pu être par le passé de celles qui souffraient en silence de peur de déranger, mais j'en ai marre

de toute façon il est trop tard, je me suis pris les représailles en pleine façon, j'ai eu le courage de parler et de porter plainte j'ai ouvert la boîte de Pandore et ma vie en a été dévastée.

difficile voire impossible pour moi de penser à autre chose et/ou de parler d'autre chose.

je ne suis pas capable de lâcher prise sur un sujet aussi grave. mon passé est traumatique, des décennies plus tard mon présent est toujours aussi dévasté, et l'avenir me semble bien sombre.

Esteban a écrit:Salut beautymist

J'ai bien lu ton histoire compliquée , mais pas facile d'y répondre (je ne suis pas toi ) ..par soucis de facilité je te dirais de lâcher prise et de regarder vers l'avenir en faisant le deuil de toutes ces "immondicités" , ce gros boulet pourrait t'entrainer définitivement au fond.

Je souhaite que justice te soit faite.
courage.

il paraît que quand on a eu des parents toxiques (je ne sais plus où j'ai lu ou entendu cela) tout est compliqué, absolument tout : l'émotionnel, le relationnel et le matériel. Bon courage à moi (et à tous ceux et celles qui sont dans ma situation).

Hélas, je crois que la société en général ne pourvoit pas aux besoins de base des gens. (Hormis la sécu c'est déjà bien mais c'est absent pour la psychologie)

Idéalement, il faudrait que tu puisses t'autoriser à être heureuse malgré l'injustice (dit-elle en se le disant à elle-même aussi).
C'est un chemin.
Progressivement, aller vers des personnes compétentes, bienveillantes, qui sauront t'aider à aller de mieux en mieux. Il y en a. Elles sont rares mais je croise les doigts de toutes mes forces pour qu'enfin tu vois le bout du tunnel.

Manawydan a écrit:Hélas, je crois que la société en général ne pourvoit pas aux besoins de base des gens. (Hormis la sécu c'est déjà bien mais c'est absent pour la psychologie)

j'ai même des reproches à faire à la sécu !

quand aux besoins de base, j'y ai pourvu moi-même comme j'ai mais j'ai été trop souvent exploitée, sous-payée, etc... A la limite de l'esclavage moderne. Décourageant.

j'ai pu observer dans mon entourage des personnes neurotypiques mais avec une histoire de maltraitance similaire à la mienne et appartenant à ma tranche d'âge et c'est un triste spectacle. même sans être autistes comme moi, ça donne des adultes seuls, mal dans leur peau, dont les autres se moquent, qu'autrui exploite facilement, avec une mauvaise estime de soi etc... et être en thérapie n'y change pas grand'chose. couper les ponts ? déménager ? pour moi, ça n'a rien changé j'ai emporté le trauma avec moi, tel un boulet dans mes valises. pas étonnant que je me sente, sur le plan physique comme psychique, paralysée, coincée et prise au piège. Tout ça donne des existences bien tristes, voire tragiques.

Je trouve cruel de la part de certains thérapeutes de nous donner de faux-espoirs, de type il est possible de guérir, d'aller au-delà de la simple survie en milieu hostile. Je ce que je vois et constate pour moi et d'autres personnes en situation similaire c'est de la colère et de la tristesse à long terme, sinon à vie.

Je constate aussi des répétitions de schémas négatifs transgénérationnels, malgré l'espoir sans cesse déçu de ne pas reproduire ce qu'on a subi, de mettre un terme au cycle infernaml de la violence subie puis reproduite... J'aimerais bien que ce cycle infernal s'arrête, mais en exprimer le souhait est-il suffisant ?

Des décennies plus tard, je fais encore des cauchemars sanglants, nuit après nuit, où je tue tous mes agresseurs un par un, un vrai massacre. A la Kill Bill, si vous voyez ce que je veux dire. Et les flashbacks à l'état de veille, ce n'est guère mieux alors les "laisse tomber" et "lâche prise"... ça ne veut rien dire dans ma réalité.

Hortense a écrit:Idéalement, il faudrait que tu puisses t'autoriser à être heureuse malgré l'injustice (dit-elle en se le disant à elle-même aussi).
C'est un chemin.
Progressivement, aller vers des personnes compétentes, bienveillantes, qui sauront t'aider à aller de mieux en mieux. Il y en a. Elles sont rares mais je croise les doigts de toutes mes forces pour qu'enfin tu vois le bout du tunnel.

merci, ton message me touche beaucoup

Tu souffres du manque de reconnaissance de ton statut de victime. Sans ça, difficile de construire une estime de soi. 

Un câlin va t’apaiser l’instant T mais le lendemain la douleur revient. Comme un vase qu’on a beau remplir et qui se vide aussitôt car percé. 

Cette reconnaissance serait, dans l’idéal, le plus apaisant si c’était tes parents toxiques et incestueux (si g bien compris) qui te l’apportaient. Utopique probablement, car quel parent reconnaît pleinement ses torts? Qui plus est ressentir et exprimer du regret? Si eux ne peuvent pas te donner cette reconnaissance, ça ne pourra être apporté que par toi même avec l’aide des autres (psys, amis, amours, animaux, ...)

Te donner à toi ce dont tu as besoin, cette affection qui te manque tant. 

Le livre de filiozat semble pas mal, j’en avais lu un d’elle sur les pervers narcissiques y’a bien longtemps. 

Écris un maximum, dont lettre que tu n’envoies pas forcément à tes parents, pour leur rendre ce qui leur appartient (cette souffrance, manque d’amour) défoule toi sur eux, par respect pour toi-même.

Car si tu n’as pas pu te protéger plus jeune, auj’ tu peux l’ouvrir et te respecter.

Pas tellement du yaka yfoque. C’est juste ce qui m’est venu, tu en fais ce que tu veux. Courage à toi, câlin virtuel

Excellent, la vengeance en rêve. Ton cerveau a trouvé un excellent moyen symbolique pour rétablir un équilibre, un semblant de justice. Tu peux le remercier d'avoir inventé ça pour toi. Il a probablement d'autres astuces d'autoguérison à te proposer.

Beautymist a écrit:

Manawydan a écrit:Hélas, je crois que la société en général ne pourvoit pas aux besoins de base des gens. (Hormis la sécu c'est déjà bien mais c'est absent pour la psychologie)

j'ai même des reproches à faire à la sécu !

quand aux besoins de base, j'y ai pourvu moi-même comme j'ai mais j'ai été trop souvent exploitée, sous-payée, etc... A la limite de l'esclavage moderne. Décourageant.

j'ai pu observer dans mon entourage des personnes neurotypiques mais avec une histoire de maltraitance similaire à la mienne et appartenant à ma tranche d'âge et c'est un triste spectacle. même sans être autistes comme moi, ça donne des adultes seuls, mal dans leur peau, dont les autres se moquent, qu'autrui exploite facilement, avec une mauvaise estime de soi etc... et être en thérapie n'y change pas grand'chose. couper les ponts ? déménager ? pour moi, ça n'a rien changé j'ai emporté le trauma avec moi, tel un boulet dans mes valises. pas étonnant que je me sente, sur le plan physique comme psychique, paralysée, coincée et prise au piège. Tout ça donne des existences bien tristes, voire tragiques.

Je trouve cruel de la part de certains thérapeutes de nous donner de faux-espoirs, de type il est possible de guérir, d'aller au-delà de la simple survie en milieu hostile. Je ce que je vois et constate pour moi et d'autres personnes en situation similaire c'est de la colère et de la tristesse à long terme, sinon à vie.

Je constate aussi des répétitions de schémas négatifs transgénérationnels, malgré l'espoir sans cesse déçu de ne pas reproduire ce qu'on a subi, de mettre un terme au cycle infernaml de la violence subie puis reproduite... J'aimerais bien que ce cycle infernal s'arrête, mais en exprimer le souhait est-il suffisant ?

Des décennies plus tard, je fais encore des cauchemars sanglants, nuit après nuit, où je tue tous mes agresseurs un par un, un vrai massacre. A la Kill Bill, si vous voyez ce que je veux dire. Et les flashbacks à l'état de veille, ce n'est guère mieux alors les "laisse tomber" et "lâche prise"... ça ne veut rien dire dans ma réalité.

Comment s'est effectué votre diagnostic d'autisme ?

Ca fait plaisir d'être ENFIN entendue, et le ton de cette conversation collective ici ce soir, calme et civilisé (en tout cas, sans pétage de plomb de ma part) m'apporte beaucoup de satisfaction.

Merci à vous tous de votre participation !

Tu as une grande force, Beauty.

Aujourd'hui j'ai pu peindre, avancer dans un projet perso, faire du sport ET demander de l'aide (ici et ailleurs, même si je compte avant tout sur moi-même).

Je me suis aussi autorisée à pleurer.

Et surtout, je n'ai pas mis toute mon énergie ou mon attention (erreur que j'aurais sans doute commise il y a quelques mois encore) dans la présente conversation, aussi importante soit-elle. Je me dois de vivre aussi, de respirer, et d'être dans le réel, même s'il est souvent déplaisant et difficile à accepter.

C'est plutôt une bonne journée.

Quelques références bibliographiques :

Isabelle Filliozat, "L'intelligence du coeur". (format de poche)

Didier Pleux, "Exprimer sa colère sans perdre le contrôle", éd Odile Jacob.

Livre conseillé par l'unique (en près de 5 décennies) psychiatre à admettre la réalité des sévices subis et à me dire que l'inceste est un crime et à me conseiller de couper les ponts : Isabelle Nazare-Aga, "Les manipulateurs sont parmi nous", livre qui confirme d'ailleurs que je suis face à une problématique méconnue en France (ce n'est donc pas de ma faute, et oui c'est scandaleux que les professionnels de santé soient si mal [in]ormés de cette problématique, véritable fléau qui gâche bien des vies).

Merci pour les références.

Beautymist a écrit:Quelques références bibliographiques :

Isabelle Filliozat, "L'intelligence du coeur". (format de poche)

Didier Pleux, "Exprimer sa colère sans perdre le contrôle", éd Odile Jacob.

Livre conseillé par l'unique (en près de 5 décennies) psychiatre à admettre la réalité des sévices subis et à me dire que l'inceste est un crime et à me conseiller de couper les ponts : Isabelle Nazare-Aga, "Les manipulateurs sont parmi nous", livre qui confirme d'ailleurs que je suis face à une problématique méconnue en France (ce n'est donc pas de ma faute, et oui c'est scandaleux que les professionnels de santé soient si mal [in]ormés de cette problématique, véritable fléau qui gâche bien des vies).

Ah bé voilà c’est de ce livre là que je parlais, me suis trompée, c’était aussi une Isabelle hahah

Bonsoir Beautymist,

Les psy ne comprennent pas vraiment les agressions sexuelles. Ils sont quelques uns à être assez détachés, et mettent cela du côté du fantasme. Ce qui est vrai d'un côté car le trauma envahi toute la pensée, le système cognitif. Mais ce sont de VRAIS actes, pas juste des pensées.

Je crois qu'on perd aussi beaucoup de temps avec eux.
C'est difficile de changer de système de vie.

Ecrire aide tout autant je crois. Ce qui m'a aidé c'est d'écrire en JE. C'est-à-dire que plutôt qu'écrire mes plaintes et tourments, je me suis mise à écrire ce que je vivais et ressentais en commençant les phrases par Je. Ex : Je me suis retrouvée dans la pièce et j'étais regardée (plutôt que les gens me regardaient) par plusieurs personnes… etc. Je ne parle pas des traumas ici mais de ce qui est difficile dans la vie quotidienne.

J'espère que cela peut t'aider un peu. Cela m'a beaucoup soulagée. Ce qui aide vraiment aussi, mais c'est difficile pour toi il me semble ce sont les vrais changements dans la vie. Sans aide c'est compliqué.

Un fil avec des réponses comme ça fait chaud au coeur

Connais-tu Alice Miller ? Ses ouvrages sont une invitation à regarder la réalité de notre enfance en face, à accueillir les émotions liées et à prendre conscience que malgré le discours de nos éducateurs, "non, nous ne sommes pas responsables des maltraitances qu'ils nous ont fait subir". A défaut de trouver un psy compétent, je pense que sa lecture pourrait te soutenir.

La lire m'a permis de toucher la colère et l'impuissance et de les accueillir. Une dizaine d'années après, je dirais que c'est surtout la dernière qui est importante, et que la colère apparaît dans un premier temps pour la masquer, parce que dans la colère, au moins, nous nous sentons encore un peu "dans le contrôle". Accueillir l'impuissance, celle de l'enfant, de l'ado que nous étions, et celle de l'adulte qui ne peut pas revenir en arrière (ou qui est confronté au déni de son histoire), contribue à faire le deuil de nos besoins qui n'ont pas été/ ne sont pas respectés. Tant que ce deuil est devant nous, nous restons identifiés à la victime que nous étions/sommes. Quand il se fait, nous pouvons laisser cette identité de victime derrière et passer à autre chose.

Chaudoudou

C'est vrai que ces messages font, pour la plupart, chaud au coeur.

Une exception, et qui vient, ce n'est pas un hasard, d'un homme, qui me somme, comme de juste de me justifier. Insupportable, et pourtant je lui ai répondu par mp.

J'ai été suivie près de 6 ans par un psychiatre (pourtant pas plus mauvais qu'un autre) mais quand il m'a ordonné "il faut pardonner !" par rapport à ce que j'ai subi, j'ai pas supporté et j'ai coupé les ponts... avec lui et  mes tortionnaires. Couper les ponts est douloureux et fait que je me retrouve à nouveau isolée, sans système de soutien solide (si on ne peut même pas compter sur les professionnels, alors...) et une proie facile pour de nouvelles manipulations, emprises, etc... Terrifiant engrenage.

Alors m'enjoindre de me taire et/ou de passer à autre chose, ça aussi c'est de la maltraitance.

Je sais d'expérience que le système judiciaire est hostile aux victimes.

Et dans les périodes de crise économiques et sociales, qui s'en prend plein la guele ? Les plus vulnérables. C'est ainsi qu'on peut être re-victimisé et re-traumatisé par des gendarmes brutaux et peu informés, etc... qui traitent ces affaires sordides de violences intrafamiliales et conjugales de "conflit privé".

Je pourrais écrire un livre entier de mes expériences malheureuses, et des perles des médecins et des psys en particulier. Freud, le kolossal charlatant a fait beaucoup de mal aux personnes ayant été victimes d'inceste (ila sans doute, ainsi que son frère été abusé et sa théorie nébuleuse pue le déni à plein nez) en NIANT la réalité des faits de violence, leur fréquence, le fait que tous les miieux sociaux sont concernés (exit le cliché véhiculé dans Forrest Gump que "ça" se passe à la campagne, dans des milieux ruraux, pauvres, sans éducation, etc... cliché hélas tenace) et reléguant la réalité des faits et des crimes violents au domaine du fantasme. Personne ne rêve d'être violé et violenté, faut arrêter le délire messieurs les psys. Et non, ce type de crime n'est pas de l'ordre du pardonnable. Le crime d'inceste n'existe pas dans le Code Pénal en France, il faut donc ruser, trouver le bon avocat, et une "faille" juridique pour obtenir justice (souvent des peines ridicules au regard des dégâts causés).

De temps en temps, mais pas souvent, justice est obtenue. Il y a récemment un procès aux assises de deux soeurs qui ont réussi à faire condamner leur père incestueux, un ambulancier. Même si l'une est mariée et l'autre a un travail (je serais - selon des critères douteux - "moins respectable car non-mariée et sans travail) elles n'en sont pas moins toutes deux ravagées et ce à vie. Ce qui est nouveau, c'est leur désir à toutes deux d'en faire un procès public (et non à huis clos comme c'est l'habitude). Je crois comprendre leur besoin d'être reconnues comme victimes, et ce de façon officielle et publique, que ce ne soit plus une chose secrète, honteuse et cachée. Que la société tout entoère prenne sa part de responsabilité dans leur tragédie personnelle. Or souvent la société reproche aux victimes, non seulement de "déranger" (hé ! on a le droit d'exister, de pleurer etc...) mais aussi de laver le linge sale familial en public, et cela m'a été reproché aussi. Les gens ne veulent pas voir leur part de responsabilité collective (comme lorsque des villages entiers savent et se taisent). Ils ne se rendent pas compte du coût exorbitant pour la société tout entière de la prise en charge des victimes, et du fait que cela se fait avec leurs impôts. tous ceux qui me disent "c'est pas mon problème" me font ricaner (amèrement bien sûr).

Dans une société où il faut être en permanence fort, sûr de soi, performant et souriant, la détresse des victimes dérange... D'où le "il ne faut pas pleurer" que je me suis entendue dire par une responsable des Restos du coeur. Pénble ! Si, j'ai le droit et même le devoir de pleurer, c'est une nécessité vitale.

M'empêcher de pleurer et de parler rend mon deuil pathologique et me coince dans un trauma sans fin.

Pour finir cette diatribe matinale, je constate que les médecins ne sont même pas d'accord entre eux sur le diagnostic qui me concerne. Une seule certitude, un seul consensus : il y a bien souffrance.

Mais tout résoudre (y compris le manque affectif chronique) à coup de cachets, en faisant engraisser Big Pharma, c'est la solution de facilité. Une vraie-fausse solution qui me met très en colère.

Et oui, sous la couche de colère, il y a souffrance, il y a douleur, il y a l'impuissance de l'enfant qui dépend de ses agresseurs pour sa survie. J'ai lu Alice Miller.

et merci pour les chaudoudous

Je voudrais regarder la série "Patrick Melrose" sur le sujet, mais j'y arrive pas (au-delà du 1er épisode). Trop dur, trop intense, blessures trop à vif.

Je connais un psy à Dax vraiment très bien. Souci : distance et cout, mais sait on jamais, si tu trouves un moyen d'y aller, n'hésite pas à me demander.

Là, tu ne trouveras pas qq1 qui va te culpabiliser, ou bien te dire que c'est pas si grave, ou encore pardonner.

Une amie rencontrée ici a eu la même problématique que toi, et elle se bat tous les jours pour trouver des soins adaptés, et c'est trèèèèèès compliqué.
Par contre, elle a réussi à avoir des aides de l'état, qui fait qu'elle ne travaille pas, mais peut vivre et se loger décemment. Je ne sais pas du tout à quoi ça correspond, mais elle est passée par un psychiatre.

Je dirais bien courage, mais c'est un peu con.

Quelqu'un me confirmer l'info suivante : une augmentationde 30% du taux de suicide durant les 30 dernières années dans les pays occidentaux ?

Si ces chiffres sont vrais et vérifiés, alors cela en dit long sur l'état de nos sociétés dites "de progrès" qui broient sans pitié l'humain, le vivant et produisent souffrance, violence et folie. Et tout ça pour du profit à court terme. Le fric, le fric, le fric (qui détruit tout).

Cela en dit aussi sur l'échec de la psychiatrie et des thérapies en tout genre... Quand je vois qu'année après année ce sont toujours les mêmes patients qui reviennent dans la clinique psy privée où j'ai moi-même été suvie plusieurs années de suite sans succès ni vrai progrès (les cachats ne sont qu'une béquille, et encore le traitement n'est pas toujours adapté et peut faire plus de mal - effets secondaires néfastes - que de bien). Je trouve bien hypocrite la remarque du psychiatre qui m'y a suivi (c'est le même qui m'a ordonné à coup de "il faut pardonner !", le pauvre fou) et semblait étonné que ma souffrance soit devenue chronique. Encore un qui est dans le déni... le genre de sévices graves subis laissent des séquelles à très long terme, voire à vie, ça me semble évident ! Pourquoi est-ce que je me retrouve à faire l'éducation de mes psys, et non l'inverse ? Je suis pourtant sûre de ne pas avoir été la seule enfant-martyr, et qu'il s'agit là d'une épidémie. Ma génération est sans doute celle pour laquelle le sujet est devenu un peu moins tabou, où on moins on pouvait parler (et encore, je constate encore beaucoup d'omertà, beaucoup d'exhortations au silence, y compris et surtout de la part de professionnels de santé. Mais de quoi ont-ils donc si peur, ces lâches et ces hypocrites? Et ça vous fera tout de même 50€ la séance Mademoiselle, même si vous êtes dans la précarité et que pour ayer le psy vous devez ensuite faire la queue aux Restos du coeur.)

Le parcours du combattant pour obtenir une prise en charge adaptée, c'est ni plus ni moins la double peine.

Merci pour la piste de Dax.

Il n'y a pas que les discours culpabilisants et moralisateurs (qui sont-ils pour me juger, d'abord ?!) il y a aussi les regards, ces putain de regards perçant, de haine, de mépris de ceux qui vous déshabillent et vous humilient sans même un mot... c'est glaçant.

3615chuna a écrit:Je connais un psy à Dax vraiment très bien. Souci : distance et cout, mais sait on jamais, si tu trouves un moyen d'y aller, n'hésite pas à me demander.

Là, tu ne trouveras pas qq1 qui va te culpabiliser, ou bien te dire que c'est pas si grave, ou encore pardonner.

Une amie rencontrée ici a eu la même problématique que toi, et elle se bat tous les jours pour trouver des soins adaptés, et c'est trèèèèèès compliqué.
Par contre, elle a réussi à avoir des aides de l'état, qui fait qu'elle ne travaille pas, mais peut vivre et se loger décemment. Je ne sais pas du tout à quoi ça correspond, mais elle est passée par un psychiatre.

Je dirais bien courage, mais c'est un peu con.

il serait intéressant de savoir quelles aides - car je suis sûre qu'elles existent et je ne vois pas pourquoi je devrais en plus me retrouver dans la précarité et être encore et toujours relogée dans l'urgence dans des taudis insalubres et inadaptés, et ce par les services sociaux de la mairie. Difficile ensuite de se retourner contre les services de la dite mairie pour signaler l'insalubrité, vu que les services sociaux sont persuadés de m'avoir et je cite "fait une faveur". Humilier les plus vulnérables et faire une hiérarchie entre les plus démunis c'est pas une vraie solution, c'est honteux et scandaleux -mais c'est la réalité quotidenne sur le terrain. Mais on me fait taire à coup de "vous plaignez pas, y'a pire", c'est la crise du logement donc y'a pas d'autre toit dispo (ou alors c'est 36 000 démarches administratives épuisantes et 3 ans d'attente) et estimez-vous heureuse de pas être à la rue (!!!). Et des regards de mépris, et des paroles blessantes, et du non-respect de la confidentialité (le village tout entier au courant de mes malheurs... mais pour mieux me harceler et me pousser à partir, déménager à nouveau).

Comment dire que je suis à bout que j'en peux plus que je suis en train de crever BORDEL DE MERDE
et que si ça continue je vais même pas passer l'hiver.

Et les viols et sévices dans les services de psychiatrie, qui en parle ? Ras-le-bol d'être la proire facile, la victime idéale !!!

J'ai MAL partout, tout le temps - le corps lui au moins ne ment pas, au contraire du mental qui est très fort pour le déni.

Je comprends la méfiance envers certains professionnels en psychologie (surtout en psychanalyse). C'est pour cela que je vous demandais comment s'était déroulé le diagnostic de votre autisme.

3615chuna a écrit:Je connais un psy à Dax vraiment très bien. Souci : distance et cout, mais sait on jamais, si tu trouves un moyen d'y aller, n'hésite pas à me demander.

Là, tu ne trouveras pas qq1 qui va te culpabiliser, ou bien te dire que c'est pas si grave, ou encore pardonner.

Une amie rencontrée ici a eu la même problématique que toi, et elle se bat tous les jours pour trouver des soins adaptés, et c'est trèèèèèès compliqué.
Par contre, elle a réussi à avoir des aides de l'état, qui fait qu'elle ne travaille pas, mais peut vivre et se loger décemment. Je ne sais pas du tout à quoi ça correspond, mais elle est passée par un psychiatre.

Je dirais bien courage, mais c'est un peu con.

ah mais c'est toi Chuna ! tu as changé d'avatar et un peu de pseudo, je te reconnais mieux là. Si tu peux m'en dire plus sur ce psy de Dax par mp, ainsi que sur les aides obtenues par ton amie, je t'en serais reconnaissante. Je confirme que c'est compliqué, et parfois inextricable.

Une note positive : j'ai pu terminer la journée d'hier en beauté avec musique douce, livre agréable, et roobois à la vanille. Un de ces trop rares moments où le cerveau peut être en mode "pause".

Pour les aides de mon amie, je ne vais pas pouvoir t'aider beaucoup. Je sais qu'elle est déclarée handicapée, et que ce sont les psychiatres qui décident de lui signer le papier ou non.
Elle a les APL également, donc cumulé elle doit arriver à un petit smic ? (ce qui est assez pour elle, qui vit seule, sachant qu'elle n'est pas dépensière).
Pour la psy, je te donne son nom et Nr en mp. Elle aura ptèt un contact sur le BAB. Elle a pas mal de contacts (elle sait y faire, elle, ce que moi je sais pas faire lol).

Mon amie me racontait la galère pour trouver de l'aide. Elle en était arrivée à vouloir tenter un traitement par électrodes dans le cerveau.
Dit comme ça, ça parait extrême, mais ça ressemble pas aux horreurs qui étaient faites ya un siècle.
On met des micro électrodes, et on stimule très précisément.
ça a de bons résultats sur les dépressions.
Elle aussi, comme toi : des cauchemars, angoisses, toussa.
Et elle aussi, impuni; et elle avait encore régulièrement contact avec les agresseurs.

Je reste persuadée qu'on peut s'en sortir, que c'est pas une fatalité d'être malheureux à vie, et que la destruction n'est pas totale.
Le souci étant de trouver la ou les bonnes personnes qui vont savoir écouter, accompagner, voire médicamenter.
Je croise les doigts pour que tu les trouves.

Manawydan a écrit:Je comprends la méfiance envers certains professionnels en psychologie (surtout en psychanalyse). C'est pour cela que je vous demandais comment s'était déroulé le diagnostic de votre autisme.

Le diagnostic est en cours, il y aurait des traits autistiques, mais pas encore passé le diag "officiel". Mais... même une association psécialisée dans la prise en charge des personnes présentant un trouble du spectre autistique me dit que les spécialistes en france ne sont pas d'accord avec sont du Canada, il y a sans cesse des soucis de budget et la remise en cause de la légitimité même (reconnaissance) de certains tests et diagnostics. Et maintenant que le terme "syndrome d'Asperger" n'est plus en vigueur... il y a de quoi s'arracher les cheveux devant tant de complexité inutile et contre-productive pour les personnes autistes en demande de reconnaissance et de prise en charge adaptée dont je fais partie. Nous faisons trop souvent les frais des querelles de chapelle des différents courants "psy". Chiant, à la longue.

Ceci dit, mon intime conviction d'être Asperger (c'est même une évidence) me suffit. Que les sales cons incompétents de "psys" qui m'ont fait souffrir pour rien ailllent se rhabiller.

3615chuna a écrit:Pour les aides de mon amie, je ne vais pas pouvoir t'aider beaucoup. Je sais qu'elle est déclarée handicapée, et que ce sont les psychiatres qui décident de lui signer le papier ou non.
Elle a les APL également, donc cumulé elle doit arriver à un petit smic ? (ce qui est assez pour elle, qui vit seule, sachant qu'elle n'est pas dépensière).
Pour la psy, je te donne son nom et Nr en mp. Elle aura ptèt un contact sur le BAB. Elle a pas mal de contacts (elle sait y faire, elle, ce que moi je sais pas faire lol).

Mon amie me racontait la galère pour trouver de l'aide. Elle en était arrivée à vouloir tenter un traitement par électrodes dans le cerveau.
Dit comme ça, ça parait extrême, mais ça ressemble pas aux horreurs qui étaient faites ya un siècle.
On met des micro électrodes, et on stimule très précisément.
ça a de bons résultats sur les dépressions.
Elle aussi, comme toi : des cauchemars, angoisses, toussa.
Et elle aussi, impuni; et elle avait encore régulièrement contact avec les agresseurs.

Je reste persuadée qu'on peut s'en sortir, que c'est pas une fatalité d'être malheureux à vie, et que la destruction n'est pas totale.
Le souci étant de trouver la ou les bonnes personnes qui vont savoir écouter, accompagner, voire médicamenter.
Je croise les doigts pour que tu les trouves.

allocation adulte handicapée et aide au logement j'ai déjà

ce que j'ai pas c'est un logement adapté et un psy digne de ce nom qui me croit et me propose un suivi de qualité.
pas nom plus de PCH qui pourrait financer une aide humaine désormais nécessaire (être accompagnée pour faire certaines courses, avoir une aide ménagère à domicile).
j'ai pu être dépensière par le passé, mais j'apprends à rectifier le tir et à me contenter de ce que j'ai (mes agresseurs sotn richissimes, et riches y compris de mon argent - escroqueries, spoliations d'héritage - donc je vis mal cette relative précarité.

ce qui m'exaspère et me rend dingue c'est les conseils contradictoires des pros eux-meêmes : pardonner ou couper les ponts ? proter plainte ou se résigner ? parler ou se taire ? s'obstiner à se ruiner en thérapie (j'ai testé aussi la stimulation du cerveau dotn tu parles ça n'a pas marché pour moi, les médocs sont inefficaces et pour l'EMDR je me suis entendue dire (par une praticienne de Pau, que je ne recommande pas) "vous n'êtes pas prête, je refuse de vous soigner mais ça vous fera tout de même 50€"

dans les trucs contradictoires il y a aussi la question du handicap qui est en partie invisible et donc sans cesse remis en question, "vous n'êtes pas handicapée" - combien de fois vais-je devoir entendre cette phrase aussi stupide qu'insultante, vous n'êtes pas en capacité mais en pénibilité vous n'avez qu'à travailler bla bla bla or j'ai bel et bien été déclarée handicapée à plus de 80%, je n'ai donc officiellement pas le droit de travailler - impossible et j'ai essayé d'obtenir la RQTH - si je le fais autrement qu'au black je suis pénalisée (me suis retrouvée à la rue comme ça, en ayant eu le mlaheur de déclarer une pige de traduction à la CAF)

et je confirme : galère totale pour être entendue, comprise, crue prise en charge - même et y compris par les pros de la psy, qui ne sont pas d'accord entre eux ni sur le diag ni sur ma/mes pathologies et encore moins sur la prise en charge. De quoi être perdue et surtout... très énervée. La colère me dessert je le sais, mais tout ça dure depuis trop longtemps et me rend triste et hargneuse. Surtout la série de pro incompétents qui se permettent de juger, culpabiliser, donner des conseils absurdes voire dangereux du type faites-vous justice vous-même, mais sont par ailleurs trop lâches pour faire un signalement (il y a encore des enfants mineurs sous emprise) humilier et infantiliser au lieu de m'informer de m'écouter et de m'aider de façon saine et en me traitant en adulte responsable se battant pour son autonomie.

je considère qu'au niveau matériel c'est un logement inadapté et insalubre (je n'ai connu que ça) qui agrave en partie mes soucis de santé qui me pourrit le plus le quotidien. Or quand on est sans garant (rupture avec les agresseurs) et en situation précaire (handicap, pas de travail), allez vous reloger !

Quand aux listes d'attente pour un logement social, elles sont interminables et je suis soi-disant "pas prioritaire". Les pros ne semblent pas comprendre la gravité des faits, la violence et la difficulté qu'il y a à se reloger dans l'urgence surtout avec un handicap (pardon "pénibilité puisque je ne suis pas - encore - en chaise roulante). Bref si on joue sur les mots et qu'on en reste aux théories psy, on n'est pas plus avancé.

Je suis épuisée et découragée et ça va finir dans la pire option possible : nouvelle crise suicidaire, re-hospit en psychiatrie dans un hôpital public soit l'horreur absolue, re-surmédicalisation, re-incompréhension de la part qui ne me connaissent pas, minimisent et ne connaissent rien à la problématique spécifique de l'autisme qui fait que je deviens colérique et agressive. JPP

Les démarches officielles je les ai déjà toutes faites. Toutes. Ca m'a épuisé et tout ça pour... rien.

Que de souffrances inutiles, y compris celles infligées par des médecins stupies et sadiques. Je les déteste !!!

Et je confirme, les psychiatres ont beaucoup de pouvoir ce sont eux qui signent les papiers. Les assistantes sociales elles ne peuvent pas grand'chose, par contre. Je me demande à quoi elles servent, à part exploiter les personnes en détresse (oui, certaines abusent).

Ce que je voudrais c'est un logement décent et adapté et un bon avocat pour foutre tout ce beau monde en prison. Ce n'est possible d'être come ça au-dessus des lois juste parce qu'on est riche et puissant.

bon, je m'énerve dans le vide là... PFFF...

Je vais déco et passer une journée tranquille à prendre soin de moi. Tenter d'oublier toutes ces horreurs.

nan nan, pas dans le vide
Mais continue, c'est très mauvais de contenir sa colère, le risque est de la retourner contre toi.

Ici tu peux te lâcher, tu auras du soutien

On a tous (?) notre colère, notre révolte, notre part d'ombre et la tienne est bien légitime.

écoute ça, ahem, moi, quand je suis très énervée...ça me calme