Demande d'aide face au désir de mourir

As-I-Am a écrit:Kingfisher je vois ce que tu veux dire. Mais quand je suis en pleine crise mes pensées sont engluées

As-I-Am, je suis moi-même victime de pensées similaires. Je sais ce que ça fait d'être englué dans un état d'esprit. Car, on peut vivre des choses merveilleuses, et n'y trouver aucun goût (souvent mon cas), ou au contraire du bonheur dans la difficulté, tout dépend justement de cet état d'esprit.

Tu n'es pas tes pensées, ton être ne se limite pas à cela. Il vibre de plein de choses, d'émotions, d'envies, d'espoirs. Ton pseudo trahit cela : "Comme je suis". Je suis comme je suis. Je suis à accepter comme je suis. Je ne veux pas être autre chose que ce que je suis. C'est déjà un début de révolte salvatrice !

Beauty Mist > Ta vie a un sens, bien au delà de cela. Même si tu passes une énergie folle à te faire croire au contraire. Tu boudes ?

Bonjour à toutes et à tous,

Voici en quelques lignes mes 4 ingrédients qui, j’espère, pourront vous conduire à la sérénité intérieure.

- méditation pleine conscience (mindfulness). La pleine conscience enseigne l'acceptation de ses pensées, sans jugements/culpabilité/regrets mais également à vivre au Présent.
"Entre l'envie et le regret, il y a un point qui s'appelle le présent." S. Tesson

- "Fais ce que tu aimes, et fais-le souvent". Lecture, jeux vidéos, arts etc. Vivez sans modération de vos passions. En ce qui me concerne ce sont les voyages. J'ai donc choisi de travailler uniquement en haute saison pour pouvoir voyager 2 fois par an.

- un esprit sain dans un corps sain. Qui dit corps sain dit sport. 2-3 fois par semaine me semble le parfait équilibre. Plus, on devient addict à l'endorphine (principalement les sports d'endurance), neurotransmetteur apparenté aux composés de l'opium

- respecter les 4 accords toltèques. Ils me permettent de vivre sereinement avec les autres, les "normopensants", surtout le 2ème accord : "Quoi qu’il arrive, n’en faites pas une affaire personnelle".

J'espère que ces 4 principes vous aideront.

Namaste

Kingfisher bien vu pour mon pseudo c'est exactement ça. D'ailleurs j'hésitais à me le faire en tatouage- oui je suis tatouée.

dédé973 le sport j'en fait pratiquement tous les jours c'est vrai que c'est un bon défouloir mais parfois dans les heures qui suivent mon côté obscur revient au galop.
La méditation j'ai essayé je n'y adhère pas vraiment.
Faire des choses qu'on aime ça peut aider même si en phase de crise tu n'aimes plus rien.
En fait c'est un équilibre fragile et pour ne pas flancher il faut toujours se raccrocher à quelque chose, avoir un objectif.

Petite astuce qui aide aussi à se remettre les idées en place : prendre une feuille de papier et faire 2 colonnes - une les avantages de mourir et l'autre les choses qu'on peut faire en vie.

@KIngfisher je ne boude pas, je suis paralysée de désespoir au fond du lit, bien planquée sous la couette (faible rempart contre mes cauchemars et démons intérieurs).

Oui, j'ai dépensé une énergie folle ? Et pour quoi ? Avoir une vie de merde ? Survivre à grand'peine en milieu hostile ? Autant en finir avec ce cauchemar sans fin. Je ne suis pas en crise, mes pulsions suicidaires sont chroniques et c'est pas une vie. Je n'ai plus la force de continuer. J'existe à peine, malgré mes efforts surhumains j'en ai juste ras-le-bol.

Personne ne peut m'aider, encore moins me sauver. Avec ifness ça a été encore un échec retentissant. Marre.

Beautymist
Essaye de complèter la phrase suivante : mon rêve est de
Repense à un ou 2 bons souvenirs que tu as vécu, même si la part de bonheur est squelettique.
As-tu pensé à prendre un sac à dos et à partir 2 ou 3 mois dans différents pays ou à aller faire une mission humanitaire?

Je suis moi aussi en période de crisr donc je comprends ton désarroi et le tsunami de désespoir qui t'envahissent. Une chose qui m'aide est de me dire que le suicide est ma roue de secours, l'ultime option. Par contre après si je choisis cette option je n'aurais plus d'autres alternatives possibles.

Courage !

La crise finit toujours par passer. Ce qui compte, c'est que les crises s'espacent.

Beautymist a écrit:
Personne ne peut m'aider, encore moins me sauver. Avec ifness ça a été encore un échec retentissant. Marre.

En effet personne ne peut pendre cette responsabilité, ça vient de soi , c'est en soi qu'il faut trouver les ressources nécessaires ..personne ne peut porter la responsabilité du mal être ou du bien être d'une autre personne malgré la bonne volonté de chacun.

Non, avec ifness ce n'a pas été un échec retentissant.

Simplement, ifness s'est mis un moment à l'abri. Tu l'avais "provoqué", ou bien tu l'avais désarçonné.
Il ne savait plus quoi répondre.

Mais ifness ne se défile jamais.
Simplement, s'il doit conserver (comme dans les jeux de rôles) une certaine "puissance", une certaine solidité, il lui faut se protéger.

Je suis là, Beauty. Calme.
A toi de voir.

Sincerely yours.
if

Parfois, au creux de la vague, tout conseil est inutile alors je passe juste pour te faire un hug virtuel sincère et te dire que tout passe même ça. Tu vas en sortir c'est impossible autrement au vu de ta combativité

Sauf si Beauty triche avec la réalité pour abonder dans son sens et nourrir de faux événements (faux souvenirs ?) ce qui eût pu être bien.

Alors que j'étais prêt à aller la chercher chez elle (un assez long voyage), elle m'a annoncé ne pas être assez forte pour entreprendre le retour, et vouloir retourner en HP.

Elle a transformé (en m'accusant d'avoir été blessant, dilettante, et décevant) cette réalité en ma pseudo-décision: "je ne peux plus aller te chercher, je vais en Normandie".
Ce qui est totalement faux.


Oui, je lui ai dit ENSUITE (puisque je n'allais pas la rencontrer) que j'allais donc probablement en Normandie (rencontrer une amie Zc, et j'ai tout foiré parce que je me suis tapé une grippe)

Je comprends
que Beauty ait eu PEUR de me rencontrer (nous ne nous connaissons pas) et de faire le voyage en CCar avec moi. Est-ce LA raison de sa "fuite" ?

Ce qui ne me plaît pas, c'est qu'elle se fabrique une fausse réalité. Y croit-elle ? 

Je lui ai proposé de remettre ça en avril, et elle refuse (bien qu'hier en accord au téléphone) en me traitant de (cf + haut).

Je prends tout ça bien.
Hormis le fait que je fais ces projets de voyage qui me coûtent, en temps, et en argent, 
et que Beauty me "balade".
Elle dit aussi qu'elle est déçue, que je lui avais "tendu la main" et que je me suis défilé.
(Ce qui est faux, vous l'avez compris.)

Je comprends très bien la panique dans laquelle vit Beauty.
Je ne lui en veux de rien.

Mais j'ai ma propre vie, et mes limites, seraient-elles pratico-pratiques ou d'agenda.

Voilà.
Message à Beauty. J'en profite pour lui rappeler la sincérité de mon engagement. Devant témoins. (Vous qui lisez.)
Message à vous, aussi. "Tendre la main" à Beauty est complexe. Au départ, dans le virtuel, ça fonctionne, y compris au téléphone.
Ensuite, dans le réel, la PEUR reprend le dessus.

Beauty, ne triche pas avec la mémoire (en l'occurrence, simplement notre petite mémoire commune).

Et sache que, ici ou en + privé, je suis toujours la "main tendue".

Je désirais simplement ne pas avoir de "dispute" stérile entre nous. J'ai mis ça sur ton fil.

Merci à tous ceux/toutes celles qui font un coucou à Beauty.
Vous êtes les meilleur(e)s de ce forum.

if

Euh, les gens, pour rappel, n'engagez pas d'argent pour quelqu'un que vous n'avez jamais vu en vrai (internet, pseudos, changement d'avis, toussa).

Attention aussi à ne pas vous laisser bouffer émotionnellement par la situation de quelqu'un, c'est un peu bête de couler avec la personne que vous voulez sauver.

Rappel global .

Je suis d'accord, Cerise mon amie.

Maintenant, si personne ne fait rien d'autre que de donner des conseils
que l'Autre rejette (elle en a tant entendu !)
on n'avance pas.

J'engage de l'argent possiblement au sens où je prévois un voyage assez long (carburant + p-ê frais d'autoroute)
mais j'assume, si cela en vaut la peine.

Quant à "couler", on se connaît un peu, non ?
Je ne te connais pas "in vivo", Beauty, c'est la seule chose qui me fait un peu peur.
(Je n'ai pas envie d'avoir à gérer des "crises" de trop près. Mais je te fais confiance.)

Il ne s'agit pas de "SAUVER" Beauty. Elle seule peut se sauver elle-même.
Il s'agit de lui donner un coup de main, et, avec de la chance, de créer un lien qui restaure, au moins pour partie, la confiance en l'autre/la vie.

Merci pour ton amitié, Cerise.

Le souci est que Beauty attend qu'on la sauve.

Je suis plus ou moins dans le même cas que Beauty et hier en discutant avec une amie j'ai compris que pour sortir de ces crises il faut trouver quelque chose qui fait vibrer notre coeur comme faire un voyage, apprendre une langue étrangère, s'engager dans une association.
Mais le plus dur est de trouver la force parce que dans cest moments-là

On se sent seul(e) dans l'obscurité
Avec nos craintes et ce côté obscur
On réalise qu'on a personne
Pour nous aider à l'affronter
On doit se battre
Jusqu'à ce que la mort
Cueille notre dernier soufle

Je suis désolée je viens polluer avec mon mal-être mais je vais essayer de le faire dans la sublimation.

C'est l'histoire d'une jeune fille à fleur de peau et énigmatique.
Un soir, eĺle tombe sur un chat noir ayant une patte blessée. Elle le ramène alors chez elle pour le soigner.
Mais le soir-même, le chat lui parle, et lui annonce une prophétie :
"D'ici un an, tu mourras car je viendrai prendre ton âme".
Puis le chat disparut.

La fille ignore si cela est réel,
Elle poursuit alors sa vie en quête de sens et à la recherche d'un rêve à accomplir. Elle a connu sa première expérience professionnelle positive malgré la fin un peu chaotique, l'amitié, la douleur de Cupidon, le doute, la tristesse, le désespoir...
Par moments cetre prophétie se rappelle à elle.

À la vie cette jeune fille aimerait y croire
Mais en voie de disparition est son espoir
Elle sait qu'il faut vivre
Jusqu'à en mourir
Voler
Pour mieux retomber
Nager
Pour mieux se noyer
Rester
Pour mieux aider

Elle doit réussir à les recoller
Les morceaux de son âme brisée
Mais c'est compliqué elle a l'impression de ne pas avoir de prise sur la vie
Pour se donner l'illusion de ne pas être victime et de contrôler
Elle joue à la sauveuse en étant modératrice sur un groupe Facebook et a la sensation d'exister

Elle peine de plus en plus à recharger sa jauge d'énergie
D'ailleurs certains jours elles est psychiquement beaucoup trop submergée
Et aimerait être intérieurement apaisée parce qu'elle sait que son âme il n'y a qu'elle-même qui pourra la sauver

Chercher à l'extérieur l'aide qu'on a pas sû se donner.. Oui ça me parle, ça parle à beaucoup je crois. Peut-être que j'ai trouvé une voie qui m'est propre aujourd'hui, peut-être.. Mais je saurais pas dire comment, pas encore. Je sais que c'est une question de clarté et de nébuleuse pour moi, encore et toujours des clartés et des nébuleuses. Aussi apprendre à atterrir, ne plus flotter constamment ballotter par des vents furieux. Apprendre la présence presque, mais tout ça je peux pas le dire, vous le dire. Parceque vous ne pouvez comprendre que par vous-même ce qui vous est propre et surtout parceque je ne comprends pas moi même ce que je sais, qui je suis. Morceaux d'âmes brisés je vous adresse mes prières les plus intimes..

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Saxi .... je ne suis absolument pas d'accord avec toi j'ai été super peinée quand j'ai vu les deux messages de Beauty   d'abord l'un puis ne voyant pas de réactions un second ..et j'ai d'ailleurs évoqué les MP parce que c'était un fil public , ici aussi mais ça reste celui de Beauty et elle a mentionné if en laissant supposé je ne sais quoi ..donc je trouve juste qu'il s'explique après deux attaques à peine voilées pour moi... j'aurais fait pareil... je ne connais ni l'un ni l'autre mais il me semble avoir vu énormément de présence bienveillante de If ... Si Beauty ne voulait pas ce genre de réactions elle pouvait le contacter en MP et elle n'a pas répondu non plus ici et à demandé un autoban..non ça n'était pas sympa sur le fil "j'aime" de voir ce message si simple et pourtant violent. Voila je trouve que if en a assez pris et comme tu t'exprimes je me permets de le faire aussi librement que toi mais je te parce que je prends ça avec recul quand même.

Edit : je crois que Beauty a beaucoup de monde qui la soutient mais le voit elle ?

Rhooo mais je te trouve injuste

Arf..! Enfin tu me vois injuste ! Pinaise, faut le temps quand même !!

Mouais

Je trouve sans connaitre la situation que If a dit des choses claires et simples à contester... "l'amour est violent " pas forcément, la pour moi c'est le procédé qui est violent ... et ça ne justifie pas pour moi ..mais c'est bien chacune offre son soutien à l'un des deux donc équilibre total... mais à force si ça se passe de cette façon , plus personne n'osera tendre la main... et après on va dire que tout le monde s'en fout. Bon je te propose un duel de mots plutôt

PS: et puis je ne te vois pas injuste dans l'absolu , non non , je ne cautionne pas ton auto dénigrement du tout

Je me retire de la discussion…

Manawydan a écrit:Je comprends la méfiance envers certains professionnels en psychologie (surtout en psychanalyse). C'est pour cela que je vous demandais comment s'était déroulé le diagnostic de votre autisme.

j'ai bien noté la question je ne l'élude pas mais ça demande une longue réponse et là je suis épuisée. plus tard, peut-être. en tout cas ça a relevé du parcours du combattant comme tout le reste

Hirondelle78 a écrit:je comprends maintenant pourquoi ça me parle...

Un autre truc qui marche bien pour moi quand quelqu'un m'a fait vraiment mal, c'est la réponse de ma part d'ombre, celle d'une gamine qui dit "même pas mal" sans baisser les yeux, même s'ils sont embués.

Dis toi que ta vengeance sera terrible.
parce que ta réussite sera si éclatante, ton bonheur si grand, ta vie si belle que tes agresseurs en crèveront de jalousie et que tu iras ensuite pisser sur leurs tombes !
Et en attendant, tu vas t'offrir la vie que tu mérites.

Arf, ça fait un bien fou, non ?

je sais qu'ils sont malheureux dans leur vie et jaloux de moi. Ca me console un peu. Mais je voudrais de la prison ferme pour les actes monstrueux commis et surtout le fait que la mlatraitance perdure encore aujourd'hui malgré tous mes efforts je veux obtenir justice réparation financière et symbolique (ils m'ont volé des sommes astronomiques sur une voingtaine d'annéeset ça continue et que le système judiciaire me reconnaisse victime et que j'obtienne des dommages et intérêts). Il ne s'agit pas d'un lointain souvenir traumatique d'enfance, ils continuent à s'acharner psychologiquement et financièremetn sur moi. C'est pas une vie.

J'ai le choix entre deux types de vengeance soit je les tue tous et ça se termine en meutre-suicide (c'est une option possible et c'est dur de se retenir et ne pas passer à l'acte) soit j'arrive à un bonheur et une réussite si éclatantes qui leur bouclera le bec une bonne fois pour toutes. Malheureusement par le passé ils ont eu tendance à s'approprier tout ce qui m'appartient y compris mes réussites comme s'ils y avaient participé et/ou à me rejeter violmmment dans mes phases d'échec/burnout/dépression. Ce qui renforce mon sentiment que quoi que je fasse ils gagnent. Je voudrais apprendre à m'attribuer le mérite de toutes mes réussites et compétences, sans éprouver de sympome de l'imposteur et sans les laisser s'approprier un succès que je ne dois qu'à moi-même mon courage et mes talents.

Invité a écrit:

Edit : je crois que Beauty a beaucoup de monde qui la soutient mais le voit elle ?

Non je suis aveuglée par la colère et le chagrin. Et ici c'est virtuel (mêmesi c'est mieux que rien) dans ma réalité quotidienne j'ai absolument personne.

Et il y a de tout sur ce forum, y compris des prédateurs des voyeurs des pervers qui ne se sont pas gênés pour se jeter moi et me blesser alors que j'étais en détresse maximale. Les soutiens et gestes bienveillants sont venus bien après et au compte-gouttes. L'équilibre est en train de s'inverser vers du positif mais très doucement.

Hirondelle78 a écrit:peut être parce que "Plus c'est grave, plus il devient vital d'en rire"

ravie de t'avoir peut être fait sourire et ce soir, n'oublie pas d'enflammer le dance floor

quand la rage se fait trop présente et même les envies de meurtre, je mets de la musique bien fort et je me laĉhe en dansant à fond, ça libère

Manawydan a écrit:Pour cela que je vous parle d'abord du CCAS. Puis du CRA.

je ne dépendsz pas d'un CCAS mais d'un CMS (j'en ai contacté deux de CCas lors de situations d'urgence grave erreur ça été catastrophique je suis tombée par deux fois sur des assitantes sociales perverses qui au lieu de m'aider ont essayé de me voler de l'argent véridique. ils ont voulu me placer d'office et de force c'était violent en famille d'accueil par adaptée à mon mode de vie et à ma demande et ce qui revient à me prednre tout mon argent pour le donner à la famille d'accueil dotn je me trouve littéralmement prisonnière et puis j'avais 45 ans c'est lorsque j'étais mineure qu'il aurait fallu réagir et me placer mais là c'est trop tard et indapté comme "solution" sans compter l'attitude odieuse de l'assistante sociale). Bref.

Quant à CRa parlons-en ! J'ai pris l'initiative de les contacter par email pour avoir un rdv pour poser un disgnostic ils m'ont envoyé bouler et disant que je n'avais me faire diagnsotiquer par un psychiatre dans le privé. Refus de me mettre sur liste d'attente etc... Une fois le diag obtenu par moi et grâce à mes seuls efforts (quitte à m'épuiser) dans une clinique psy privée, aucune prise en charge spécifique ne m'a été proposée, ni dans mon enfance ni aujourd'hui au prétexte que je suis adulte et "que désormais les enfants sont prioritaires" . Donc moi je peux crever ?

Comprenez un peu mon amertume face à un cumul de telles expériences négatives alors que je fais des efforts surhumains pour me sirtir de cette galère.

Manawydan toute ma vie les assistances soc_iales m'ont fait chier, c'était aussi la profession de jour de ma mère indigne et maltraitante qui se prostituait la nuit. Pour moi en résumé c'est toutes des putes et ce préjugé de ma part s'est bien souvent vérifié dans la réalité.

My_illusion a écrit:Ifness propose son aide, chapeau à lui pour cette belle proposition, pourquoi ne pas attraper cette main qu’il te tend beautymist au lieu de t'énerver inutilement et injustement sur autrui?

ifness s'est engagé ici publiquement à me tendre la main concrètement. mais dans la réalité ? après moult échanges de mp et sms, il m'a planté 3 fois de suite (posé des lapins).
c'est cruel de donner espoir à quelqu'un pour ensuite disparaître et le laisser tomber j'ai trouvé ça incorrect et irrespectueuex et toute ma légitime colère est remontée à la surface.

puis j'ai respiré un bon coup et me suis rendue compte que j'avais encore ma capacité d'autonomie et que même si ifness m'avait réellment aidé comme il s'y était engagé de lui-même (je l'ai forcé à rien) finalemetn me débrouiller toute seule sans son aide était possible même si plus long et pénible qu'avec de l'aide et un véhicule. à chaque fois que je repesne à cet épisode la colère face au manque de respect qu'il m'a témoigné remonte à la surface. ça ne se fait pas de poser des lapins comme ça et trois à la suite en plus ! c'est m'humilier et se foutre de ma gueukle tout simplement !!!

et ça réveillé une profonde blessure d'abandon.

ça me confirme une fois de plus que je suis seule au monde face à tout ça et je dois me démerder toute seule.
ifness a à juste titre précisé qu'il s'agissait de me filer un coup main concret et ponctuel, pas de me sauver, mais même de ça il en a été incapable et il ne s'est jamais excusé de son comportement irresponsable.

.

ça ne me fait pas du biezn de venir ici donc je m'en vais. salut

Beautymist a écrit:ça ne me fait pas du biezn de venir ici donc je m'en vais. salut

ça m'attriste, mais tu est libre.

Je n'oublie pas l'accueil chaleureux que tu m'avais fait à mon arrivée.

VDM

Beautymist a écrit:VDM

 

Invité a écrit:

As-I-Am a écrit:Kingfisher je vois ce que tu veux dire. Mais quand je suis en pleine crise mes pensées sont engluées

As-I-Am, je suis moi-même victime de pensées similaires. Je sais ce que ça fait d'être englué dans un état d'esprit. Car, on peut vivre des choses merveilleuses, et n'y trouver aucun goût (souvent mon cas), ou au contraire du bonheur dans la difficulté, tout dépend justement de cet état d'esprit.

Tu n'es pas tes pensées, ton être ne se limite pas à cela. Il vibre de plein de choses, d'émotions, d'envies, d'espoirs. Ton pseudo trahit cela : "Comme je suis". Je suis comme je suis. Je suis à accepter comme je suis. Je ne veux pas être autre chose que ce que je suis. C'est déjà un début de révolte salvatrice !

Beauty Mist > Ta vie a un sens, bien au delà de cela. Même si tu passes une énergie folle à te faire croire au contraire. Tu boudes ?

un peu, que je boude ! les donneurs de conseils (parfois contradictoires entre eux) ont le don de m'exaspérer. Je vais donc revenir au mécanisme de défense de l'humour :

Invité a écrit:

Beautymist a écrit:
Personne ne peut m'aider, encore moins me sauver. Avec ifness ça a été encore un échec retentissant. Marre.

En effet personne ne peut pendre cette responsabilité, ça vient de soi , c'est en soi qu'il faut trouver les ressources nécessaires ..personne ne peut porter la responsabilité du mal être ou du bien être d'une autre personne malgré la bonne volonté de chacun.

J'ai décidé de sortir de la posture victimaire en étant mon propre sauveur, plus j'attends d'autrui plus je suis déçue


(bien que dans la réalité et sur le plan judiciaire je sois vulnérable car Asperger non reconnue et jamais prise en charge et et ça continue le harcèlement et les menaces de mort au quotidien et les escroqueries et vous voudriez que je réalise mes rêves alors que les prédateurs ne cessent de me les briser et de saboter systématiquement tous mes projets et puis je souffre le martyre le stress post trauma est une véritable TORTURE (mais même les médecins et les psys ne comprennent rien à rien à la détressse autistique dans ce pays de merde où je suis comme en exil).

Comme il n'est de pire sourd que celui qui ne veut entendre (les cris de détresse des enfants martyrs) les psys - je ne suis pas folle ni hystérique comme les manipulateurs familiaux essaient de le faire croire mais malade de stress extrême nuance je suis quand même obligée de retourner en psychiatrie (en sachant pertinemment que ce n'est pas adapté et que j'y risque de nouvelles agr'essiosn, de nouvelles maltraitances, mais cc'est "le moins pire" dans ma situatioàn pour se reposer, et obtenir des psychotropes pour tenir et/ou remonter la pente

j'ai fait deux TS depuis le début de l'année leur prise en charge a été désastreuse. Et puis la mort (que je ne cesse de frôler ne veut pas de moi puisque ces tentatives sont autant d'échacs). Je finis donc par me dire que c'est un signe que je vais arriver à revivre et sortir du simple mode "survie à tout prix), que je peut-êttre arriver à donner un sens à tpute cette invraisemblable souffrance (si invraisenblable que bien des pros du médico-social ne me croient pas et c'est désespérant de ne pas être entendu).

bref, les enfants-martyrs vous passent bien le bonjour n'est-ce pas

je suis épuisée chronique arrêtez de me parler de voyage et de bénévolat et d'humanitaire merci bien j'ai déjà fait tout ça j'ai déjà donné
c'est une inversion perverse, c'est moi qui ai besoin d'aide ce n'est pas avec un lourd handicap toujours pris en charge d'aider les autres, je ne suis plus en état de voyager démménager etc
compenrez que ce que j'ai subi fait que j'ai la HAINE de 99% de l'humanité HORS DE QUESTION de faire du bénévolat et d'aider autrui alors que c'est moi qui suis gravement malade et ai besoin d'aide non ça va pas la tête ? j'ai été trop bonne trop conne toute ma vie il est grand temps que je pense un peu à moi

la priorité c'est charité bien ordonnée commence par soi-même donc prendre de moi, me protéger comme je peux, ne pas trop en dire (très très difficile ça pour moi j'en ai tellment lourd sur le baba, pour ne pas retomber sous emprise)

j'ai développé suite à tout ça une solide misanthropie et une agoraphobie chronique - tant de gens ont été méchants et cruels avec moi qui suis naive et (trop) gentille et docile ça suffit !!! pourtant ô miracle au milieu de ce champ de ruines on dirait que j'ai fait une belle rencontre, quelqu'un de cultivé et de bienveillant. je peux me tromper mais ça ressemble beaucoup à de l'amitié et ce n'est ni la pitié méprisante, ni les donneurs de conseils qui sévissent ici et qui m'exaspèrent. C'est un vieux monsieur sage, mélancolique intelligent et rebelle comme moi, c'est drôle comme on s'est tout de suite bien entendus.

on est très pudiques sur nos soucis de santé, on n'est pas dans la planie (plutôt l'vocation) ni le discours victimaire. on parle de mes intérêtes spécifiques, de trucs qui me bottent vraiment

et la communication est fluide, même s'il est probablment neurotypique

je pense que c'est un sans doute un surdoué qui s'ignore, humble et modeste

bref, cette fois j'ai bon feeling

je fais très attention à ma carence affective chronique et à ne pas lui demander quelque chose qu'il ne peut me donner (pour la carence, apprendre à s'aimer soi-même j'ai trouvé des solutions perso que je garde pour moi)

et puis il y a eu le COVID, et du coup bien que j'en avais très envie (j'avais envie, j'étais en vie dit Godard rien de pire que l'anhédonie de la dépression sévère pour se sentir comme "déjà mort" ert donc pas moyen de se voir, de prendre un thé ensemble. ça fait donc un an et demi que je trépigne mais ça y est rendez-vous est rpis avec lui

je m'offre une aprèm de repos et loisir bien méritée après tant et tant d'efforts pour rester en vie

et si je tiens debout, si je vous écris c'est qu'il y a eu un coup de pouce chimique, faut pas déconner non plus (augmentation des antidépresseurs que j'ai dû réclamer à cors et à cris) et qui ne sont pas une solution, juste à béquille sans doute à vie.

je n'ai aucun absolument aucun souvenir heureux, tous sont cauchemardesqques et traumatiques j'ai bien cherché).

je vais faire une séance test d'aikido ce soir (à présent que je tiens à nouveau plus ou moins debout, je refais du sport, et puis je veux évacuier toute cette rage et cette haine et ces envies de meurtre de façon saine). Il y a une colère et une agressivité SAINES qui sont le signe du retour de l'élan vital. je ne vous apprends rien on vit dans une société patriarcale de merde où les femmes n'ont pas le droit d'expimer une colère pourtant saine et justifiée, du coup elles répriment et ça se transforment en tristesse. d'où dépression.

un petit coucou en passant à Kingfisher que j'aime bien car il sait me parler sans m'énerver/exaspérer/agacer - mais c'est un des très rares ici

pour le stress post trauma, en plus de pratiques perso (mindfulness, qi gong, EFT) je viens de trouver après moult recherches, une thérapie qui semble sérieuse prometteuse et qui surtout ne donne pas de faux espoirs (comme certains escrocs, ce qui est très cruel), il est bien précisé que c'est une TRAVAIL psychothérapeutique spécifique pour les traumas graves et c'est long et complexe comme prise en charge et il doit y avoir beaucoup de demandes et peu de places mais bon. c'est efficace, ça marche (Dieu merci j'ai pas fait d'EMDR ça aurait été une erreur car c'est pas du tout adapté à ma situatio et à mon type de trauma)et c'est reconnu par la sécu et pris en charge à 100% plus aucune raison de me saigner aux quatre veines pour 30 ans de psychothérapie dans le privé qui n'ont servi à... rien, en fait. LE CHOC. Reste plus qu'à persuader mon médecin traitant (tout un boulot encore) mais elle au moins me croit pour les sévices donc y'a moyen de s'arranger. et je n'ai ni permis ni voiture mais elle me prescrit facilement des bons de transport médicalisé, au contraire de certains fous radins (ce n'est pas du tout du luxe vu mon état de santé dégradé).

apparemment ce que j'ai subi m'empêche de déléguer et de faire confiance (tu m'étonnes !!! la trahison ultime), y compris aux pros (il faut dire que les médecins et les psys m'ont bien maltraitée eux aussi avec effets iatrogènes et maltraitance instittionnelle bref j'ai eu droit à la totale). et toute la souffrance est amplifiée puissance 1000 par l'Asperger.

bon je vous en ai trop dit comme d'hab, j'avais pas l'intention de m'épancher comme ça



dans les trucs positifs, j'ai un appart au calme avec une jolie vue (là encore efforts quasi surhumains pour moi autiste pour le trouver par moi-même en sortant de l'emprise d'uen assistante sociale perverse et incompétente, incapapble de m'aider , de me reloger de comprrendre etc...qui m'insulte me manque de respect me triate en délinquante (j'hallucine !!! alors que je suis une victime bien malgré moi, aucune solidarité féminine, complètement névriosée la pauvre, retourne donc à ta psychothérapie de merde sale connasse on n'est pas des chiens !!!! et le putain de mépris envers les femmes victimes de violences dans la réalité du terrain mais c'est hallucinant, je suis en état de sidération) une dangereuse connasse comme il y en a tant) j'ai un souci chronique avec l'argent mais j'ai enfin compris pourquoi je sors petit à petit du "social" et de la misère, précarité chronique dont je connais l'origine et comprend enfin les mécanismes et qui m'empêchent de faire ce que j'ai envie ce dont j'ai besoin etc... mais ces efforts surhumains !!!! dont ne se doutent guère les neurotypiques que je HAIS d'une haine féroce pour tout le mal qu'ils m'ont fait...

je file à l'aikido

RonaldMcDonald a écrit:

Beautymist a écrit:ça ne me fait pas du biezn de venir ici donc je m'en vais. salut

ça m'attriste, mais tu est libre.

Je n'oublie pas l'accueil chaleureux que tu m'avais fait à mon arrivée.

ah ? je n'en ai aucun souvenir. en même temps j'ai l'hospitalité moyen-orientale dans le sang, je douce gentille et spontanée et je trouve les FRancaouis si froids, si hostiles.

tant de gens ont abusé "et profité de cette "gentillesse" voire docilité (qui a de multiples explications) qui je finis complètement enragée et haineuse

il y a beaucoup de gens que je hais ici aussi, de ceux qui se permettent de juger, d'être cruel, de se moquer de ma différence et de ma souffrance maudits soient-ils

même ici j'ai attiré des prédateurs. atterant.

par contre je me souviens qu'on avait discuté Ronald et que tu avais été à l'écoute de ma détresse, plutôt bienveillant. cette écoute, même vituelle m'avait fait du bien à l'époque

Je suis heureux si j'ai pu être utile, même à la marge. 

Bon Aikido, puisse-t-il t'apporter ce que tu en attends.

As-I-Am a écrit:Je suis plus ou moins dans le même cas que Beauty et hier en discutant  avec une amie j'ai compris que pour sortir de ces crises il faut trouver quelque chose qui fait vibrer notre coeur comme faire un voyage, apprendre une langue étrangère, s'engager dans une association.
Mais le plus dur est de trouver la force parce que dans cest moments-là

On se sent seul(e) dans l'obscurité
Avec nos craintes et ce côté obscur
On réalise qu'on a personne
Pour nous aider à l'affronter
On doit se battre
Jusqu'à ce que la mort
Cueille notre dernier soufle

Merci pour ce message qui me touche beaucoup, et c'est le premier de ta part qui me fait cet effet

SparklingLance a écrit:Parfois, au creux de la vague, tout conseil est inutile alors je passe juste pour te faire un hug virtuel sincère et te dire que tout passe même ça. Tu vas en sortir c'est impossible autrement au vu de ta combativité

Merci, ça c'est le genre de message qui aide vraiment. hug en retour

j'aivraiment envie que ça pète, que la vérité scandaleuse éclate au grand et qu'ils soient couverts de honte pour l'éternité tandis qu'avec mes poèes, mes dessins, mes tableaux sublimes (qu(ils ont tenté de voler mais j'ai tout récupéré) j'ai bien l'intention de devenir immortelle et que mon génie soit célébré, si vous voyez ce que je veux dire (foin de fausse humilité)

ifness a écrit:Non, avec ifness ce n'a pas été un échec retentissant.

Simplement, ifness s'est mis un moment à l'abri. Tu l'avais "provoqué", ou bien tu l'avais désarçonné.
Il ne savait plus quoi répondre.

Mais ifness ne se défile jamais.
Simplement, s'il doit conserver (comme dans les jeux de rôles) une certaine "puissance", une certaine solidité, il lui faut se protéger.

Je suis là, Beauty. Calme.
A toi de voir.

Sincerely yours.
if

tu ne peux dire ni décider à ma place de ce que je resssens, si je vis la situation comme un échec, c'est un échac point barre. pour moi la victoire a été d'arriver à accomplir cet exploit de faire 700km à pied et en train, traverser seule la France de bout en bout et rentrer chez moi. avec à la clé, un burn-out ? l'autre option était monter dans un camping car avec un inconnu franchement t'aurais fait quoi à ma place, au vu de tout ce que j'ai déjà subi (je vais pas de faire un dessin).

il y a visiblement malentendu et "he said, she said". on vit dans des réalités parallèles et on ne sera jamais d'accord. on a chacun sa version des faits, je trouve ça tterrant ces malentendus à répétition avec les neurotypiques. saloperie de difficulté de communication. je parle pourtant français là, pas hébreu, non ?

certains ici m'ont rencontré en vrai je ne suis si terrible, demande à Aube. et à siamois93 il y aussi un Asperger (qui n'est plus sur le site je crois) qui m'a hébergée chez lui durant un an. si la colocation a été possible et réussie c'est que je ni invivable ni si infernhale que ça).

il y a plein de "lâches" qui passent ici en mode invité, ça me plaît pas du tout ce lurking.

je vous le dis comme je le pense.

ifness, bien sûr que j'ai peur, "l'enfant sous terreur" tu connais ? j'ai largement de quoi être terrorisée.

AnaSoul a écrit:Salut Beautymyst
Salut tout le monde
Moi ce qui me gonfle c’est que lorsque tu te plains , on te le reproche : arrête de faire ta victime
Et quand t’es lucide et que tu intellectualise la situation, voilà ce que j’entends « faut pas te dévaloriser comme ça »
Heuuuu
Perso je détaille les trucs d’une manière assez froide, et en mode mitraillette
Autant dire que ça colle pas avec l’image dube personne qui souffre dans le commun des mortels
Et que niveau communication c’est fichu
Beautymyst, j’attends que des câlins et les gens ne savent plus comment m’approcher et je suis incapable d’exprimer cette attente ce besoin
Par contre je sais en faire
Alors je t’en fais plein
Et si tu trouves que mon commentaire est un peu éparpillée ... normal
J’avoue être inefficace en terme de dialogue et d’organisation de pensée
Mais je fais hyper bien les câlins
Alors je t’en envoie des caisses
Des litres
Des kg
... je connais pas l’unité de mesure de ce remède ...

ah aha ha (je souris)

comme c'est bête, j'étais passée à côté de ce message

ça me fait très plaisir, merci

l'unité de mesure reste à inventer !

St'ban a écrit:

Beautymist a écrit:@Esteban bien essayé, mais le nutella ça marche pô avec moi

je préfère les nourritures affectives aux crises de boulimie.

Je  sais mais je ne peux pas être partout en mème temps

LOL

@Ronald pour info, pour l'hypermastie c'est toujours pas fait j'ai contacté plusieurs chirurgiens. à chaque fois, je me heurte au problème du coût (hors de ma portée) de l'opération. je comprends pas, c'est pas du confort ni de la chirurgie esthétique c'est vital dans mon cas. il paraît que c'est remboursé par la sécu mais à chaque que je me renseigne je me rends compte qu'il y a des restes à charge? c'est dégueulasse.

pour info, je fia du G. t'imagines ? ça y est, t'as les yeux du loup de Tex Avery ? je suppose que non, mais c'est pourtant la réaction de la plupart des hommes.

c'est très lours à porter, physiquement et psychiquement, sans compter le poids du regard d'autrui.. HORRIBLE.

et ça fait un mal de chien au dos, donc je dépense des fortunes en kiné et en ostéo faute de pouvoir me payer l'opération.

à propos de fibromyalgie : j'ai DEJA exploré cette piste et apparemment ce n'en est pas dans mon cas (j'ai quand dû débourser 80€ de ma poche pour avoir ce diag, ce qui est une forte somme pour moi, non-remboursée). aberrant qu'avec le système sécu et ce que j'ai subi je ne soit toujours pas prise en charge à 100% malgré mes demandes insistantes je trouve ça fou.

sans doute que je me sens mieux lorsque je m'écoute moi-même que je suis mon intuition et mon envie (de vivre malgré tout) et non les avis, les opinions et les conseils (même avisés) des autres. et là tout à coup guidée par mon instinct de survie (je tends mes petites antennes et je sens des choses très subtiles, quasi indicibles) tout va beaucoup mieux, je tombe comme par hasard sur des gens bienveillants et à l'écoute et le monde se remet à l'endroit.

pour citer ma célèbre et monstrueuse génitrice " ne fais pas ta martyre" - dit pendant qu'elle me torturait.

la loi du silence est imposée aux femmes vicimes par la société tout entière

il faudrait que par je ne sais quel miracle on opte pour la position stoique de la souffrance muette et digne. faute de quoi nous serons automtiquement cataloguées ésorcières" "hystériques" "folles" "emmerdantes" "dérangeantes".

l'expression de la colère aussi nous est interdite. bref pour citer ma libraire, amère et désabusée "on a le droit de rien dans ce pays".

@]As-I-Am tu as sans doute raison, ma part de bonheur n'est sans doute pas si squelettique que ça.... je reviens peu à peu à la Vie.

création d'une relation de confiance avec un médecin tritant/généraliste à l'écoute et qui comprend quand je parle de parents toxiques et manipulateurs, qui me croie (c'est si rare !!! ) par rapport à l'inceste et aux sévices et aux conséquances psycho-traumatiques et qui ne nie pas le syndrome d'Asperger non plus et qui répond sans rechigner à me demande d'aide/prise en charhe plus que justifiées.

nono non non je n'ai pas je n'ai jamais abusé du système d'aide et/ou de la sécu (comment une horrible génraliste avec qui j'ai coupé les ponts bien sûr) ose-t-elle me dire une horreur pareille ? et le discours culpabilisant et moralisateur de la plupart des médecins vous n'avez même pas idée de ce u'ils m'ont fait subir ces tortionanires incompétents.

ENFIN une véritable alliance thérapeutique alors qu'elle n'est pas psy !!!

je ne lui demande pas l'impossible car ce n'est pas à elle, médecin généraliste de prendre en charge ni le syndrome d'Asperger ni la détresse post-trauma, mais elle peut m'orienter, me prescrire des VSL etc... tout ce dont j'ai un besoin vital
par exemple : elle me conseille pour mon dos (douleurs lombraires chroniques qui sont psychosomatiques je porte sur le dos le poids trop lourd de l'inceste l'innommable que je nomme tout de même et de tous ces non-dits familiaux toxiques donc j'en ai au propre comme au figuré "plrein le dos" en permanance donc elle me conseile deux séances d'ostéo par an A VIE. ça tombe bien j'ai une mutuelle qui je crois prend en charge jusqu'à deux séances d'ostéo par an (au moins partiellement)
mais elle est de bon conseil (simples conseils de bon sens et d'hygiène de vie que je connais déjà et que si je ne suis pas en mode paralysie catatonique/dépression sévère au fond du trou j'applique bien volontiers tout est question de douceur et de régularité)
mais elle est à l'écoute (enfin de l'écoute bienveillante, elle ne fait pas de commentaires cruels et déplacés etc comme tant d'autres elle ne blâme pas la victime bref, incroyable qu'elle est l'exception qui confirme la règle !!! tant et tant de médecins et psy maltraitants c'est abominable et scandaleux sales tortionnaires de merde)

donc je la vois cette aprem et je prépare, pour ne rien oublier et ne pas me disperser une liste de mandes écrites et la plupart du temps j'obtiens facilement ce que je veux puisque toutes mes demandes sont urgentes vitales et légitimes

moi "abuser" du système ?! encore une inversion perverse c'est le système (médical, judiciaire social...familial) qui n'a cessé d'abuser de moi et de me détruire

mais je suis si déterminée à me reconstruire à obtenir justice et réparation et à sortir du cercle vicieux de la violence y'a moyen y'a moyen c'est pas évident c'est super dur et épuisant mais... possible

je mourrais sans doute épuisée, mais heureuse et sereine... ENFIN

que la vie est dure et que la mort me sera douce, comme enfin un long sommeil auquel je ne cesse d'aspirer

et comme dit le poète : "il serait si bon de dormir..." fernando Pessoa