C'est déjà demain ... petit fil reprend son titre de tout début pour se finir :-)

un truc dans le genre là mais d'une autre couleur

Merci pour le lectomaton je connaissais pas. oui j'ai googlisé.
c'est un peu le photomaton des lecteurs

S'il se reprpduisent, vous m'en gardez un pour le mur de la salle de bain?

Coucou Kasha,
Merci pour toutes ces vidéos !!
''Le Pélican'' c' était mon zanimal de cie qd je vivais pte au Sénégal !!!
Et toi tu as vécue dans quelles iles ?
Bonne journée !!

Figure-toi Aérienne que je me suis réveillée ce matin et ma première pensée fut "mais qu't'es biesse, c'est Aérienne qui avait un pélican, pas Majorette !" ... je vous dédie donc ma première pensée du jour ;-)

Je repensais hier au lectomaton, j'aime beaucoup ce projet malheureusement trop peu exploité, ça fait quelque temps déjà que j'ai envie d'en faire quelque chose pour mon taf, ça cogite ça cogite :-)
Pour ma part, j'y ai participé ... avec un album sans texte :-)

@Ours, en réponse à ton intervention sur le fil de Mjollnir ... non, c'est vraiment un choix conscient, pas par défaut, je n'ai jamais ressenti le besoin/envie d'un tcho dans ma boudine ... et ne m'en sens pas moins femme pour autant, à moi, ça ne pose pas de souci, par contre la pression sociale, je ne te raconte même pas !!!
A moins que tu ne veuilles dire que c'est un choix par défaut, pour les enfants, de rentrer chez eux le soir ? ;-) ;-) ;-)

Zib les zébrés, je m'en vais retourner au monde des chansons d'enfance pour ce soir, je vais faire chanter les participants à une table d'hôte : "mon âne mon âne a bien mal à sa tête" ... on répète tous en cœur après moi : "Au clair de la lune, trois petits lapins, qui mangeaient des prunes comme des petits coquins, la pipe à la bouche, le verre à la main, ils disaient mesdames versez-nous du vin, jusqu'à demain matin" ... et puis on met les bras en l'air et on fait :"dans sa maison un grand cerf etc etc" ... et s'ils ne m'ont pas encore jetée avec l'eau du bain ... nous irons chasser la souris verte :-) je fais un métier formidable :-)

Rho, dis, j'avais zappé tes quiens mulitichromes ;-) ça me rappelle l'époque (pas la mienne ouf ;-) ou les mamies avaient des caniches de la même couleur que leurs cheveux ahahah :-)
Et le tien, il est à rayures ? ;-)

hello, voilà il est un peu dans ce genre

bonne journée,

kasha a écrit:A vous ...
(et puis d'abord j'm'en fous si c'est pas la première fois que j'utilise cette chanson ici nanananère ;-)

Je viens enfin de prendre le temps d'écouter.

"Et qu’on ne les malmène
Jamais quand ils promènent
Leurs automnes au printemps"

J'aime beaucoup, beaucoup, tout le reste aussi.

M.P. te remercie de ce post !

Merci Ours :-)

Que dire ou plutôt ... comment l'écrire ???
Cela fait plusieurs jours que j'y pense ... sortir un peu du superficiel, de la "monstration" de la Kasha désinvolte et marrante ... j'ai tellement conscience du pouvoir des mots et de leurs dérapages dans les écrits.
Vous savez, je suis un véritable improvisatrice, je tape trois idées sur un bout de feuille et à partir de là, je peux tenir en haleine un auditoire pendant un bon bout de temps, si le sujet me passionne, je le peux ... oralement !
Je suis également une véritable passionnée de "l'autre", j'ai la capacité (ce n'est pas moi qui le dit) d'amener l'autre à parler de lui, à me dire des choses qu'il garde souvent enfoui en lui (c'est l'image que l'on me renvoie). J'aime poser des questions, j'aime vraiment ça, ça me passionne de découvrir la vie de la personne que j'ai en face de moi, pas du tout dans un esprit d'espionnage, non, ça me vient naturellement, l'autre est tellement autre, il me renvoie tellement à moi-même, que je me demande souvent si l'altérité existe vraiment !?!
Je me souviens d'un ex qui croyait que je voulais le rendre jaloux car j'ai passé une soirée à discuter avec un représentant en cigares, je ne connais pas du tout ce domaine. En une heure, le gars m'avait parlé de sa famille, de ses soucis car sa femme commençait à en avoir marre d'avoir un homme toujours sur les routes, de ses enfants qu'il voyait trop peu ... je n'ai jamais pensé un instant que mon ex pouvait y voir une tentative de le rendre jaloux, je n'ai réalisé que par après qu'il n'était pas du tout passionné par le monde des cigares, par ce gars, là, assis dans un café devant son verre de whisky, pour moi, partager ce moment avec cet ex, c'était un moment d'intimité pure entre lui et moi ... je ne sais pas comment mettre tout cela par écrit. c'est mon côté zèbre à moi, je pense que les gens sentent que je ne triche pas, que je m'intéresse réellement à ce qu'ils vivent, je ne fais pas semblant.
Pour l'instant, sur ZC, j'ai un peu l'impression de tourner en rond. Je lis avec attention ce que d'autres écrivent, je compatis sincèrement, je ris de bon coeur, je suis émue aux larmes, je tente d'élucider ce que cela soulève en moi ... je passe beaucoup trop de temps par ici ;-)
Pourtant, pour moi, échanger sur ces pages est du domaine du "jeu", du "superficiel". Ne nous méprenons pas, je ne dis pas que les échanges sont superficiels dans le sens d'inintéressants, bien au contraire, mais ils ne peuvent que refléter une image, ne donner qu'une pièce du puzzle, un aspect ... il y manque pour moi la globalité de l'être, son odeur, le grain de sa voix, la couleur de ses yeux, les petites choses du non verbal qui colorent tout échange.
Oui, je peux être très familière, c'est tellement facile d'être familier quand je ne suis pas "réellement" confronté à l'autre, à son visage, à ses yeux !
Le souci c'est qu'à chaque fois que je tente d'être moins superficielle, il me faut tant et tant de mots, tant et tant de phrases, tant et tant de temps ... ! ... et si je mettais cette dernière phrase en introduction, et si le deuxième paragraphe devenait le premier et si ... et si ... et si ...

Ben qu'est-ce que t'attends pour venir me reluquer le vert des yeux?
Quand tu veux ma belle.

Découvrir l'autre et s'en laisser envouter.
Se promener avec lui dans sa vie, son métier, son imaginaire.
Croire être avec, mais s'apercevoir aussi qu'on est simplement dans la même corde de l'univers.

Découvrir l'autre, dans le réalité, s'engager physiquement. Plus complexe, plus dangereux.

Enfin reconnaitre l'autre, connaitre à nouveau, faire écho à lui. Parfum métaphysique de l'union, mythe de la fusion et vraie galère quand la matière reprend le dessus et nous oblige à revenir en soi.
C'est une transe, une drogue, une addiction dont on ne guérit pas.

Bonsoir kasha, ton dernier texte, c'est presque du mot à mot pour se que je ressent sur le forum, très peu d'échanges, le physique manque, et je ferais des textes à n'en plus finir ! Merci ma belle, bisous tous pleins ! ;-)

Kasha, Kutua,

Comme je partages vos posts ! Les échanges virtuels, au bout d' un moment sont frustrant dans la mesure où cela donne envie de connaitre la personne en ''chair et en os'' si je puis dire!!!!!
et puis il y a tout le non verbal !!!!!
Kasha à bientôt de faire connaissance dans la vraie vie !

Ca m'intrigue ce truc de
virtuel
pas intime
pas physique.
Moi j'me sens pâs en plastique quand j'vous écris, dans mes coups d'gueule ou mes éclats d'rire et j'vous sens vibrer dans mon coeur.
Ici, ça me donne la distance dont j'ai tant besoin pour m'exprimer. Shus plutôt du genre à m'jeter dans la fosse aux lions ou à me mettre les pieds dans les plats, genre y'â 15 plats dans une pièce, j'me les fais tous aller-retour, et en zigzag, pour un total de 50!
J'aime manifester l'affection que je ressens dans l'coeur face à l'autre. Je m'en suis empêchée et privée pendant des décennies. Puis j'ai dû laisser tomber cette carapace et m'exprimer dans les différentes sphères de ma vie. Autrement j'aurais probablement crevé. Il y a des gens avec qui ça passe vraiment dans l'coeur, à des degré divers. D'autres pas du tout et je passe alors ma route, c'est tout.
Donc juste pour vous dire que j'aime vous écrire, j'aime vous lire. Que je suis quelqu'un de farouche et de sauvage et qu'ici, il y a la distance dont j'ai besoin. Et sachez que tout ce que je lis de vous ne tombe pas dans un quelconque virtuel. Il n'y a pas de virtuel dans ma vie, en fait. Tout est pure laine!

Orchidée, Kasha, Kutya,

Bien sur, moi aussi je suis sincère : j' aime vous lire, vous écrire ! de coeur à coeur Tout pure laine ! comme tu dis si bien .....
Disons que de visu : on peut discuter plus longtemps !!!! Cela permet de mieux se connaitre !!!

Oui, j'te dis pâs! À taper à deux su' c'te clavier en cherchant les lettres, faut être convaincue ! Et en plus, j'écris la plus part du temps mon texte à la main avant, sinon c'est assuré, j'perds l'fil de ma pensée qui est déjâ pâs mal effilochée !

Tradéridéraaaaaa ...
Là, ce soir, ce jour, ce "weekend" j'ai grandi, je m'approprie ma vie mes ressentis ma valeur humaine mon regard sur la vie ... je suis :-)
Je suis celle que je suis, basta les compromis, basta ce complexe de l'imposteur, je suis vivante, cyclothymique et vivante, je suis celle que la vie que je mène fais ce que je suis ... ETRE quel verbe fabuleux, fabuleux dans toute sa complexité, dans toutes ses faiblesses et ses forces, acceptée, reconnue par moi car il n'y a que moi !
Tu as raison Orchidée, tellement raison, je ne suis pas en plastique moi non plus, je suis ces deux doigts qui tapent comme toi des mots de la vie sans savoir ce qu'il en sera demain, à deux doigts !
Et je suis tellement plus à la fois ... bordel ;-)
Mes mots sont ce qu'ils sont, je les envoie à travers la toile, ici et là, les attrape ceux qui le veulent, c'est comme ça ... ping et pong, mi et la, advienne que pourra ... je ne suis pas parfaite et c'est très bien comme ça !
Je ne suis pas parfaite et c'est vraiment très bien comme ça, ça laisse enfin de la place à l'autre dans ce qu'il est au moment ou je me collisione avec sa personne :-)
Oui, j'aime vos photos, vos pensées diffuses, vos vagues à l'âme ... mais que serait l'océan sans ses vagues ? sans ses bouts de vie qu'il dépose sur la plage, ses bouts de naufrages qui flamboient si on sait les apercevoir ... et même si on ne les aperçoit pas, on vit quand même et c'est ce qui est beau !!!
Oui, cet après-midi je suis revenue pleine de joie et de tristesse incommensurable devant ce que nous faisons de nos vieux, de ces sourires édentés, de ces corps qui puent, de ces voix qui se cassent, oui, c'était bonheur de partager ma voix et mon imaginaire avec ces débris de vie tellement encore vivants, morts vivants dans une société qui ne supporte pas les corps vieillissants, qui suis-je, petite bonne femme au seuil des 2x20, saucissonée dans une société qui veut tout quantifier, qui juge durement ce qu'elle estime ne plus être rentable ... je le refuse, je le refuse de tout mon être et je m'en arrache les tripes, je gerbe cet effondrement, cette mise en solitude de tout ce qui vieilli, de tout ce qui n'est plus suffisamment commerciable !!! j'aime ces voix éraillées qui sont ce que je ne serais jamais car je serais toujours autre chose, comme l'autre me sera toujours tellement étranger, tellement proche, tellement moi-même, tellment plus que je ne saurais être et tellement proche de ce que je suis !
Oui, la question se pose de ce que je fous ici, à échanger des mots, des phrases, des pensées avec ce monde virtuellement réel !
Quand j'ai quitté ma vie, à 14 ans, quand je n'ai pas eu le choix, quand ce choix me fut imposé par d'autres à l'époque ou n'existait pas internet, à l'époque ou une lettre mettait deux mois à arriver à son destinataire, et autant de temps à me revenir, j'ai crevé, j'ai mourru de perdre ceux que j'aimais, j'ai pleuré des torrents de larmes, j'ai hurlé dans la nuit qui était tellement indifférente, j'ai cogné mon âme aux cimes de la douleur, du désespoir, j'ai vomi des torrents d'amertume pensant que je n'étais pas la seule, déchirée de ne pas avoir les mots de cette désespérance ... sans savoir que cette hypersensibilité était de mon fait, de ma façon d'appréhender le monde, j'ai construit ma vie pensant être abandonnée, ne sachant pas que le fonctionnement de mon cerveau d'HP n'était pas celui d'une grande majorité du monde pensant, des autres humains, je les ai haï de me laisser dans cette souffrance rouge et noire, tellement forte que j'ai cru en crever ... j'ai pensé il y a peu .... je vous pardonne ! quelle connerie, qui suis-je pour pardonner ... comme je suis imbue de moi-même, quel immense orgueil que de penser "je vous pardonne", mon dieu, comme je me crois au dessus de la mêlée, espèce d'apôtre à deux balles qui ne se regarde que le nombril .... bouhouhouhou que je suis malheureuse, bouhouhou, que je suis quelqu'un de bien et les autres ne peuvent pas me comprendre bouhouhou je ne regarde que le bout de mes pieds bouhouhou ... t'es une surtout une véritable imbécile bouhouhou je fais partie des 2% et c'est pour ça que .................................. que dalle ma belle t'es rien du tout, une poussière cosmique, un bout de vie sans intérêt à l'échelle de l'univers ... re-bordel que ça fait du bien de remettre les choses à leur place !!!
Je vais mourir, mon corps va pourrir et engraisser la vie qui continuera à se balader sans moi, oui, ça je le sais depuis toujours, je ne suis rien qui vaille, ma vie n'est qu'un infiniment petit bout de ce qui fait la vie et à la fois je suis la toute grande force qui m'habite, je SUIS ... mais qu'est-ce qu'être ? Là fut toujours mon décalage, là fut toujours la force de mon incompréhension ... je sais que rien n'est jamais acquis à l'homme, ni sa force, ni sa faiblesse, ni ses choix et quand je crois ouvrir les bras, mon ombre est celle d'une croix ... il n'y a pas d'amour heureux ... mais c'est notre amour à tous deux ... il n'y a que les poètes pour ensemencer notre vie, il n'y a que les mots pour nous rendre vivants, ou plutôt pour nous donner l'illusion que notre vie vaut la peine d'être vécue car tout n'est qu'illusion, menterie, tromperie et éphémère ... oui et pourtant, tout est vérité, éblouissement, révélation, amour, beauté tout est tout et son contraire, tout est tout et rien, tout est tout, tout est rien et je suis tellement peu et beaucoup !
J'aime vivre, j'ai des amis fabuleux, un travail que j'ai choisi et qui me rend heureuse, j'ai tellement de chance, je sais que le jour ou je partirais vers d'autres pâturages, je serais regrettée, pleurée d'une peine sincère, je sais que je manquerais à ceux que je côtoie, je sais que je laisserais une trace indélébile dans la vie des autres et qu'ils me pleureront ... mais que la vie continuera sans moi, comme je continue à vivre avec les cicatrices de ceux qui sont partis et que je pleure encore aujourd'hui, je les pleure, mais ma vie continue .... cependant, je sais aussi que je ne serais pas celle que je suis si je ne les avait pas connu ! Olivier, l'habitant, mon ami de coeur et de tripes qui s'est pendu d'amour, et vous tous qui êtes parti sans le vouloir ... mais il y a les vivants, ceux de mots, de larmes et de joie, vous qui avancez dans les dédales de cette vie tellement incongrue, tellement improbable, tellement hypothétique ... la vie quoi !!!
Il y a vous, que je croise ici car j'ai décidé d'y être, vous qui questionnez, qui interpellez, qui ne laissez place qu'à aller de l'avant ... que sont mes amis devenus que j'avais de si près tenu et tant aimé ... Tout ce qui m'était à venir m'est advenu ... Pauvre sens et pauvre mémoire
M'a Dieu donné, le roi de gloire
Et pauvre rente
Et droit au cul quand bise vente
Le vent me vient, le vent m'évente
L'amour est morte
Ce sont amis que vent emporte
Et il ventait devant ma porte
Les emporta (Rutebeuf (1230-1285)
Oui, plus de 700 ans ont passé depuis qu'il a écrit ces phrases que nous avons gardé ... il n'y a que les poètes !!! 700 ans, une paille au regard de la naissance de notre planète ... 700 ans !!! moi qui n'en vivrait sans doute que 80 ... si j'ai la chance !
C'est beau la vie ... je ne vis pas dans un pays en guerre ... c'est beau la vie ... je ne crève pas dans la misère, j'ai un toit au dessus de ma tête, je n'ai pas à choisir de parti pour espérer survivre un jour de plus ... c'est beau la vie ... je n'ai pas à choisir entre mon père et mon frère ... c'est beau la vie, je n'ai pas à porter de voile pour être femme ... c'est beau la vie ... je vis dans une espèce de démocratie ou il suffit de consommer pour pouvoir fermer les yeux ... c'est beau la vie, je ne crains pas pour mon intégrité physique ... c'est beau la vie ... je suis née du bon côté de la barrière ... c'est beau la vie ... je peux exprimer ce que je veux sans crainte de me faire arracher ongle après ongle, sans craindre de croupir dans ma merde enchaînée les deux mains entre les cuisses ... c'est beau la vie ... la douleur, les tortures, l’inhumanité ça se passe loin de chez moi ... c'est beau la vie ... je vis en démocratie du pouvoir de l'argent et de la démocratie ... c'est beau la vie ... je n'ai pas à courir devant les machettes qui mutilent, les balles qui sifflent, les tsunamis qui déclenchent la pitié mondiale pour, deux jours plus tard, changer de sujet et parler de la bague à un million de brad et angelina ... c'est beau la vie ... je vomi mais ne fait rien, je vomi pour l'apparence, je donne 15 centimes au télévie ... il faut bien se rincer l'esprit, se donner bonne conscience ... c'est beau la vie ...

Je n'arrrivais pas à fermer mon ordi ce soir. J'attendais. Maintenant je sais pourquoi . Et une toute douce nuit à toi chère Kasha:

Il me vient un espoir, il me vient une idée
Il me vient dans le noir comme une claire ondée
Qui me lave soudain de cette boue noirâtre
Que des monts de scories tels des flots de plâtre

Ont laissé collé à mon âme. Quelques mots assemblés
Puis acceptés tels quels ... Leur chemin accompli sans
Bruit aucun dans les dédales immenses, glissant
Comme un soulagement dans les songes peuplés

De souvenirs confus et souvent délétères. Il me vient
Une idée, il me vient un espoir. Une éclaircie au milieu
Du noir. Il me vient la parole dénuée de "je veux"
Il me vient la tendresse de l'acceptation. Combien

De temps ai-je passé à croire à ma raison ? Combien
Ai-je cru savoir, à ma façon, que mes sens façonnés
A l'échelle humaine auraient pour attribut inné
D'être les seuls à prétendre à donner entretien

A la vérité ? Combien maintenant ai-je en conscience
Que les édits, les écrits, et cette pure science
Ne sont que des voiles éthérés d'un inconcevable
Qui nous est éloigné comme l'est une fable ?

Il me vient un espoir, il me vient une idée
Il me vient dans le noir comme une claire ondée.
Il me vient que l'amour est un autre passage
Il me vient que donner simplement une page

Ornée de caractères comme étant un présent
N'est que le geste ultime d'un reflet du temps.
Il me vient que le verbe reflète l'âme humaine
En me criant soudain le reflet de nos peines.

Il me vient à l'esprit que pour apprendre l'autre
Point ne sert de folie, et que tous les apôtres
Poussent le même cri : Soyez là à l'écoute
Ne punissez pas ceux qui hurlent leurs doutes.

merci pour tes ecrits kasha

.....................

.............

Tu sais kasha ... si le capital avait été régulé avant ... que de l'attention ait été portée aux gens qui travaillent localement ... cela aurait évité la montée des extrémismes

Souviens-toi : "Qui sème le vent récolte la tempête" ...

Deux livres pour toi :

- "Le triomphe de la cupidité" de Joseph Stiglitz
- "Le capitalisme de désastre" de Naomi Klein

J'édite ce que j'ai écrit hier sous le coup de la colère, non pas que j'en ai honte, bien du contraire, mais je me suis rendue compte que je ne souhaite pas faire de ce lieu une tribune politique, mon(mes) combat(s) est(sont) ailleurs que sur la toile !
Merci Mjollnir pour ces références :-)
Belle journée à tous

Merci beaucoup Kasha, merci infiniment d'être ce que tu es et ce que tu en écris.
Merci beaucoup d'avoir exprimé à ta manière ce qui te ronge et me ronge.
Je n'ai fais qu'approcher cette rouille qui finira par me percer, mais qui peut être entièrement clairvoyant quant à lui-même.
Merci d'avoir eu la pudeur de le partager, car il y a une forme de pudeur et de respect à être en vérité avec ceux qui tentent d'en faire de même.
Merci de ne pas en faire une revendication politique ou sociale en transférant sur un autre indéterminé un mal à l'âme qui t'es personnel.
Merci d'assumer du mieux possible en nous incitant aussi à faire de même.
Merci de nous dire qu'il suffirait d'oublier et de ne pas voir pour être heureux, mais que cela nous est impossible.

"Et quand il croit serrer son bonheur il le broie
Sa vie est un étrange et douloureux divorce"

Je t'embrasse très tendrement,

Plantigradus maximus très touchus.

hello kasha

Ah ben non, je voulais pas transformer ton fil en espace "politique". Sans doute me suis-je mal exprimé
Je parlais simplement d'équilibre, ou du moins ai-je essayé de le faire. Je me souviens de la crise de 1929 et des effets qu'elle a provoqués aux États-Unis d'abord, puis en Europe ... Simple retour sur l'histoire.

Enfin ... une grande part de ma famille a aussi été touchée par ces mouvements, et je ne peux en substance qu'exprimer mon attachement à ces derniers.

Bonne journée à toi

Ouais. Bah moi j'sais une chose : Kasha, t'es quelqu'un de bien. Gros bisous.

en portant en leur sein l'amour immense de la perpétuation de valeurs intangibles que sont le pardon...

...J'ai pris une décision qui m'est propre, irréfragable et intangible, celle de rompre communication avec toi. Cette dernière est non négociable : Tu n'es pas le bienvenu sur ce fil, que cela soit CLAIR !

On progresse...

@Mjollnir, non non non vraiment, c'est moi qui n'ai pas été claire, cela n'a vraiment mais alors vraiment rien à voir avec tes interventions, que du contraire. Je me suis juste réveillée ce matin en me disant que mes opinions politiques je ne voulais pas en faire étalage ici car elles auraient amené à ce que je doive en débattre et tu sais déjà combien il m'est difficile de le faire par écrit :-)

Quand à Fata ... tout d'abord, bonjour ! ensuite, pourrais-tu s'il te plaît ne pas porter la polémique sur mes pages d'autant que cela pourrait être quelque peu obscur pour ceux qui n'ont pas suivi vos échanges à Mjollnir et toi sur d'autres page et que je ne souhaite vraiment pas que cela se passe par chez moi. Merci d'avance. En dehors de cela, bienvenue, passe quand tu veux :-)

Re kasha

Je sais bien qu'il est difficile de pratiquer par écrit. Pour moi aussi quoi qu'il semble en être.
Je reste à ta disposition si tu veux échanger sur des livres tels que ceux que j'ai portés à ta connaissance. Il pourrait t'être intéressant de lire certains écrits de Milton Friedman, l’économiste qui avait une chaire à l'université de Chicago, et qui a été le chantre de la dérégulation et de la cession des droits régaliens des états en les transférant vers le secteur privé.
Ce même homme à aidé Pinochet à établir son système politique et à modeler l'économie du Chili. Tu verras, Naomi Klein en parle bien mieux que moi ...

A bientôt

Je reviens en MES lieux après avoir laissé passer un peu de temps pour digérer cette innommable agression dont je me serais bien passé !!! J'avoue quelle m'a plus tourneboulée que je ne l'ai montré, essayant de rester courtoise ! comment peut-on à se point manquer de respect, utiliser l'autre pour régler ses comptes !!! sans même un mot d'excuse, sans même une infime ouverture sur ce que cela pouvait provoquer !!! mais bon, passons, cela m'aura au moins appris une chose, eh oui, il m'arrive de chercher le positif dans le dégueulage vomitif, après tout, si on vomi c'est qu'on a mangé ! le positif ? c'est que j'ai décidé (mieux vaut tard que jamais !) de ne plus jamais laisser personne venir salir mes plates bandes, je m'y applique et ça me réussi (mon dieu, que je me sens devenir adulte (P.S : adulte n'est pas un mot péjoratif !)

@Mojllnir:

Eh oui, les p'tits gars, ça fait pas de doute que je suis zèbre et DE PLUS, je viens d'une famille d'ouvriers, de gens qui se sont battus pour qu'aujourd'hui je puisse avoir le droit de vote en tant que femme, que je puisse avoir des congés payé et le droit de me réunir en association syndicale et J'EN SUIS FIERE !!! NA !!!
J'avais dit que ce ne serait pas une tribune politique et pourtant ... cochon qui s'en dédit ;-)
J'ai des ancêtres qui se sont battus avec seul leur courage à la main, leur utopie d'un monde meilleur ... oui, ils étaient des bouffeurs de curés, que DIEU aie leurs âmes !!! et je les remercie d'être morts pour qu'aujourd'hui je vive le cul dans le beurre !
Je croise ici et là, sur ce forum, des personnes, de belles âmes qui se questionnent, qui osent les questionnements, qui osent ne pas prendre pour acquis ce qu'on leur propose comme acquis et c'est grand bonheur pour moi :-) j'y croise aussi de terribles bouffons qui me donnent envie de leur foutre des coups de pieds au cul ... d'ailleurs, ils pètent plus haut que leur cul et l'odeur desdites déjections ne leur font même pas ciller les paupières ... ça n'engage que moi, je l'assume et qu'ils viennent m'apporter preuve du contraire ... moi, la polémique m'a toujours fait avancer et m'affirmer ... oups, j'avais dit ... passons ;-)

Revenons donc à plus vivant, l'odeur de la charogne m'a toujours insupporté ! (pffffffff tchouleke, relis-toi ;-)
de 1 ... marcher droit c'est insupportable, pauvres crabes !!!


De 2 ... juste par ce que cette femme est belle ...

@NAT si tu passes par là :-):

Et puis par ce que je redécouvre ce cynisme que j'aime chez Mickey 3D ....

allez viens

.

OUPS ;-)




Oui, je suis zèbre comme l'on dit et pourtant je n'ai rien contre les "normo-pensants" ... comme ils disent, je ne vois d'ailleurs pas ce que ça change, finalement, tout bien réfléchi !!! :-)




Et puis juste pour Ayaaahhhh qui aime des musiques que j'aime :-)





Et ma préférée :-) :-) :-) :-)

Majorette, Saphodane, Loïc, Aérienne, Ayaaaahhhh, Loïc, Ours, Orchidée, Mjöllnir, Lynka, Kara, Taz, NAT, étoile-déchue ... et d'autres ... vous faites partie des belles âmes ;-)

RE-OUPS ............... Kutya, j'ai écrit trop vite comme d'hab :-) j't'embrasse chou :-) t'es aussi ... aussi ... aussi :-)

ben p******** Loïc, t'écoutes de vraiment belles choses :-) merci et remerci ;-)

Et Majorette ... tes photos ... tu me bats à plate couture ... je m'invite ???? c'est boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo et je suis sûre que t'es bellllllllllllllllllllllllllllllllllllle aussi :-)

et pour Bliss, je cherche Melilla et Ceuta de courir les rues ... mais je ne trouve pas !!!! belle âme toi zoci ;-) je te mettrais donc, à défaut ;-) la java du printemps :-)

http://www.deezer.com/fr/music/track/6829329

La chance est un train qui passe
Un pote qui te paie un verre
Un singe qui fait la grimace
Le coup de pied au derrière
C'est le soleil qui se lève
C'est le soleil qui se couche
C'est avoir toujours des rêves
Même si ceux-là sont farouches

Bon, ta douce est partie
Bah peut-être qu'elle reviendra
Si elle revient pas tant pis
C'est qu'elle n'est pas faite pour toi

T'as de la chance qu'elle ait comprit
Bientôt tu le comprendras
Quand dans un autre lit
La chance te retentera

Refrain:
Je comprends que ça va pas
Mais ne reste pas tout seul
La chance ne sourit pas
A ceux qui lui font la gueule
La chance elle aime pas ça !
Les regards d'épagneul

La chance elle est comme ça,
Elle aime qu'on s'occupe d'elle
Qu'on lui tende les bras
Qu'on lui dise qu'elle est belle

Qu'elle soit trèfle à quatre feuilles
Ou de l'or dans la rivière
La chance elle se cueille
Avec les yeux grands ouverts

C'était la femme de ta vie
Depuis environ six mois
Mais à quinze ans et demi
On change d'avis quelques fois

Allons fêter ton chagrin
Ton premier chagrin d'amour
Qu'il est beau le vilain
Faisons vite il sera court !

Y'en a pas loin d'ici
Qui n'ont plus que l'humilité
D'avoir la chance d'être en vie
Et font tout pour le rester
Si la chance elle se souhaite
Que nos chansons soient des prières
Et que le reste fasse le reste
Sinon on s'met en colère
Allez viens chanter tout ça
Tu vas voir ça fait du bien
C'est pas les hiphiphiphoura
Juste le sourire qui revient

Dites, comment fait-on pour changer le titre de sa présentation ???? merci d'avance :-)

J'ai trouvé yipiiiiyeeeaaaahhhhhh :-)

Merci Maj :-)

Evidemment que je passe par là, je me régale à chaque fois (sauf quand les mauvais coucheurs s'en mêlent ). Dalida? Un régal elle aussi
Je te fais une cascade de bises.

euh, paraîtrait que c'est le printemps ... ah, oui, où ça ?


Dans ton cœur et les nôtres.

Bonjour Kasha,
Bonjour Tous,

J'ai lu l'ensemble des messages de ce fil ce matin entre 5 et 6 ... et ce fut un plaisir.
Il y a trois sujets que tu as abordé / effleuré sur lesquels j'avais envie d'intervenir :

- Le questionnement.
- L'état de conscience modifié.
- L'événement que tu as vécu à 7 ans et des poussières (d'étoiles surement)

Le questionnement :
Une de NOS* caractéristiques est de nous questionner constamment, semble-t-il ?
* = Je me considère des vôtres sans aucune confirmation que la suivante : quand je TE** lis (** = toi étant l'ensemble des contributeurs) je me lis, je me vois (en moins bien évidemment ).

Donc revenons à la question d'origine.
Une question créée en nous un déséquilibre car nous ne pouvons vivre sans entreprendre la démarche de trouver une réponse.
Une question en entraînant une autre ... c'est notre esprit qui se meut...Nous venons d'inventer la marche.
Notre problème étant que la marche nous conviendrait amplement mais voilà ... nous courrons !!!
tel est notre drame.

So, l'observateur que nous sommes, ne devrait-il pas nous intimer l'ordre :
- de ne pas empreinter tel ou tel chemin ?
- de ne pas courir dans les couloirs ou sur le bord de la piscine ?
- de nous reposer un instant afin de profiter du paysage et de l'instant présent ?
Je crois en écrivant ceci que j'ai compris certains des mécanismes de protection que je me suis imposé intuitivement.
Je suis comme toi : Le journal TV est une horreur pour moi et ceux qui me regarde la regarder ... bref*** ... j'ai éteint la télé ( *** petite tentative d'humour à référence télévisuelle).
ma conclusion temporaire : fuyons les questions trop anxiogènes ou procrastinons sur certain questionnement (pour ceux qui en ont la capacité).
Ton avis ?


L'état de conscience modifié :
tu en parles au détour d'une phrase. Pourrais-tu nous en dire plus ? (merde je viens de réaliser que je n'ai pas chercher sur le forum / tu me remettras à ma place si tu en parles déjà)
Méditation ? substance psychotrope ^^ ? ... ?

Souvenir d'une "sortie astrale" :
Je n'ai pas de mémoire (voir mon poste de présentation) mais j'ai souvenir au même âge (étrange, non ?), 7 ans et des poussières, de m'être observé depuis le plafond.
sans "Guide" à mes côtés. Depuis j'ai eu plusieurs fois ce sentiment lors de rêves conscients de sortir de ma chaire.
je dis bien "sentiment" pour l'instant et peut être un jour je dirais "certitude" (j'y crois) après avoir valider la véracité d'une telle expérience (suivant un protocole simple : accéder "astralement" à une information dissimulée dans le monde physique).

bon j'arrête ici car j'empiète largement sur ton fil de discussion.

Bien à vous,
R.