Théo, ma vie en quelques lignes

Bonjour,

Je suis Théo j'ai 24 ans je vis dans le et j'ai fini mes études d'hôtellerie il y a 4 ans et depuis j'enchaine les petits boulots (sans rapport avec l'hôtellerie qui est un secteur qui ne me plait plus).

Depuis la fin de mes études j'ai emménagé chez ma copine car la situation avec mes parents n'était plus tenable, on n'a jamais vraiment pu discuté au point que j'ai très tôt (13-15ans) appris à me remettre en question en me demandant si c'étais moi le problème, dans leur discours et pour tous les thèmes je le suis, exemple :

j'ai 19ans et les activités et centre d'intérêts se résumes à aller au ciné et au resto une 10aine de fois dans l'année mais on vient me dire que si on ne fait jamais rien en famille c'est de ma faute car je sors souvent voir mes amis ... Avant d'avoir le permis j'étais bien plus souvent chez moi, forcé de constater qu'il n'y avait pas plus d'activités.

Cela fait 2 ans que j'ai coupé les ponts et que je vais très rarement les voir, je n'ai pas de famille dans le coin et il ne me reste que ma copine (avec qui cela ne va pas trop depuis cette époque) et quelques amis dans mon entourage proche.

Je n'ai jamais été soutenu dans mes projets perso ou apprécié pour ce que j'étais par mes parents malgré tout mes efforts pour être un enfant model polis :
-il fallait toujours faire plus
-si les autres y arrivent alors pourquoi pas toi?
-la musculation ca te rend fou
-Il n'y a que tes armes de paintball qui te font bander
-arrête de te regarder dans la glace ca fait pas avancer (vers l'age de 13ans quand je commençai à vouloir choisir ma coupe / vêtements jusque là imposé par mes parents)
-tu vas finir à ramasser des caddies chez carrefour
Etrangement petit j'étais très curieux , aujourd'hui je me dis que c'est une chance d'avoir un enfant curieux, mais j'ai plus l'impression j'étais le gosse chiant qui pose trop de questions ou à qui on répond "parceque c'est comme ca"

En maternel j'ai sauté une classe, je n'ai jamais redoublé, j'ai commencé à travailler dans le resto de mon oncle à 13ans pendant l'été, bref j'ai toujours tout fais pour être pas trop mal, et parfois même essayer de prendre un peu d'avance sur les autres.

Je pense que mes parents ont vécu une vie de sacrifice car ils n'ont jamais eu le courage de faire de choix, ils sont sorties ensemble vers 20ans et depuis ma naissance lorsqu'ils avaient 27-28ans je ne les aient jamais connus heureux, toujours à ce plaindre de leur travail ou supérieurs.
J'ai eu le droit à l'étiquette feignant quand je me suis retrouvé au chômage et démotivé, "acclamé" lorsque j'ai eu un emplois qui ne me plaisait pas (qu'on m'invitait à continuer en cdi biensur) , et rabaissé lorsque j'ai essayé de me lancer dans le E-commerce

LE débat et l'échange n'a jamais été possible en aucune conditions, les diners immanquablement arrosé de 2 verres de vin rouge n'aidaient pas à décoincer la discussion bien au contraire ( un des seul plaisir de la journée quand on a une vie de merde )

Pour résumé a ce jour je suis sur le point de quitter ma copine je n'ai pas d'entourage familiale, je vais me retrouver seul, j'aimerai en profiter pour partir me découvrir loin de mon environnement de base (barcelone) rencontrer de nouvelles personnes (c'est aussi pour ca que je suis venu sur ce forum) mais j'ai peur que ca ne soit pas pour moi, que le cap soit trop dur à franchir et qu'une fois sur place je trouve pleins d'excuses pour retrouver le "confort" d'un système et d'une routine que je connais déjà.

Je suis un peu à cours d'idées pour me présenter alors n'hésiter pas à demander précisions si besoin

Merci d'avoir pris le temps de me lire

Quand on ferme beaucoup de portes, souvent d'autres portes s'ouvrent.

Je ne sais pas s'il faut réduire la vie juste à une histoire de portes qu'on ferme et de portes qu'on va ouvrir cela dit.

Bienvenue ici

Je te souhaite d'y trouver plein de clés et qui sait plein de portes aussi

Bienvenue

Bienvenue et courage à toi !
Ca va aller !! Si si !

Bienvenue. Super présentation Le Théo! Et, si tu crois que tu as mal fait le job, et bien c'est faux. Tu as très bien écrit et tout est parfaitement clair. Merci.

Quelques questions, si tu le permets, bien évidement:

Quand est-ce que tu souhaites quitter ta copine?
Est-ce que tu as quelques économies personnelles pour t'aider à sauter le pas en solitaire?
Est-ce que tu comptes partir subitement ou bien as-tu déjà exprimé tes plans futurs à tes proches?
Pourquoi Barcelone, précisément?
Est-ce que ça fait sens pour toi d'aller là-bas? Est-ce lié à un souvenir, un contexte, une philosophie de vie, une attente?
Et sinon, dans quel état d'esprit es-tu actuellement à ce jour? Déprime? jenfoutisme? bonne humeur? Punk attitude? Peur au ventre?
Enfin, est-ce que tu as un véhicule qui t'appartient? Genre break ou mieux, un van?

Au plaisir de te retrouver ici. De là où je suis, je ne peux hélas pas grand chose pour toi. Et puis, tu as la partition de ta vie à écrire pour toi-même, ce que personne ne peut faire à ta place. Toutefois, sache que ton profil est loin d'être un cas unique. Je dirais même, en fait, que tu me rappelles tellement d'autres personnes que j'ai croisé autrefois, et même un peu sur la route aussi, et qui sont passés par les mêmes étapes que toi. Donc, je pense à toi comme je pense à eux.

Fraternellement,


Hig.


.

Merci pour vos réponses,
Je n'étais pas revenu depuis ma présentation, je voulais attendre pour voir vos messages même si je ne peux pas vous en donner la raison.

Je reviendrai répondre dans le week-end, mon départ à Barcelone devait se faire vendredi mais après avoir trouvé une colloc et un emplois j'ai eu terriblement peur et jeudi soir j'ai annulé mon départ.

Je réfléchis et je reviens vous détailler cela plus tard.

Encore merci

C'est compliqué pour moi de répondre simplement je vais faire un topic à part pour ma copine que je viendrai mettre en lien ici
Mais je pensai vouloir la quitter pendant 4 ans par manque d'investissement de sa part mais j'ai réalisé qu'elle était mon seul soutiens réel, ( en me fessant découvrir les zèbres et m'inscrire ici par exemple) et que je ne m'étais pas investis non plus par manque de considération. Je là voyais comme celle qui me séparait de mon ancienne vie alors que tout changeai en même temps (début de la vie pro/potes qui changes de chemin/affirmation de mon mécontentement avec mes parents ...).
Dernièrement elle à appliqué les  conseils de sa coach de vie qui étaient similaire en quelques points aux attentes que j'avais d'elle durant 4 ans et j'ai trouvé ca beau (elle avait surement besoin d'entendre ces conseils de la part de quelqu'un d'extérieur)

Oui j'ai quelques économies pour sauter le pas merci de t'en soucier.

Je comptai partir subitement après 1mois de recherche pour un travail et une colloc, tout était prêt mais j'ai annulé j-1 en remettant tout en question car je n'ai pas réussi à éteindre mon cerveau et sauter le cap, j'étais comme malade je ne mangeai plus. Je me demandai quel sens cela avait réellement pour moi et je ne trouvai pas de bonnes raisons . J'en avais marre d'avancer à reculons dans cette aventure alors que tout le monde aurait adoré là faire.
J'essayai de me motiver avec des détails qui m'attendaient sur place mais le fond de ma démarche n'y était plus.

Barcelone car je connais un peu, j'ai quelques connaissance amical récente, on peut travailler dans des boites qui recrutent des français, les gens sont généralement ouvert d'esprit, les social club, la vie est pas cher pour une grande ville, on peut trouver de la nourriture de qualité, le temps anti-déprime ... J'espère avoir répond j'essayerai de compléter si ce n'est pas le cas

A ce jour déprimé et paumé... Je le suis souvent légèrement mais à ce point.
C'est comme si la marche était trop haute, même si je pourrai me forcer encore une fois j'ai la sensation que je ne réussirai pas à vivre et à profiter pleinement de ma vie là bas. Les efforts de ma copine, l'impression de ne plus avoir de chez sois en cas d'un éventuel retour, ou alors au prix d'être en contact avec des gens toxique pour moi .. je ne suis pas prêt pour tout un tas de raison que je pourrai ignorer pour avancer mais cette fois ca bloque ...

Oui j'ai une golf5 bien kilométré mais je comptai faire le voyage avec.

Merci pour ta pensée et pour votre accueil

J'ai également lut ta présentation!

Je peux peut être t'apporter via mon expérience personnelle sur une chose. Partir, ailleurs, cela peu paraitre compliqué et inquiétant. Mais une chose que cela peut apporter également c'est une autre vision de toi-même. Dans le mouvement tu peux te découvrir des ressources que tu ne te connais pas aujourd'hui. Et même si tu devais revenir, tu ne reviendrais certainement pas en étant "le même". Et cet évolution de positionnement personnel t'amènera à une place différente de fait au sein des autres.

Salut Thio.

Banana (je kiffe ton pseudo, banana. C'est mon côte minion qui veut ça ^^) a raison de souligner ce point.

Partir, c'est exactement ça. C'est ne jamais revenir pareil, quelque soit la forme qu'on veuille adopter au retour.


Bonne soirée/nuit.


.

Oui Banana c'est vrai que je sens que le mouvement est rassurant, le fait d'avancer ect ...
C'est aussi pour cela que je me suis motivé à chercher et trouver une colloc et un travail en francais là bas.
Mais je me rend compte que j'ai toujours vécu pour mes parents/les autres, même quand je ne veux plus leur parler car la communication est toxique ... Leur jugement reste présent.

J'ai l'impression de fuir le problème, d'avoir gâché mon couple toutes ces années par un mélange d'embrouille entre moi et mes parents, ces derniers qui n'aiment pas ma copine, moi qui indirectement ne l'approuvai plus alors que je leur ai présenté (ce que je réservai aux histoires sérieuses) et de finir par choisir de partir car je ne sais plus qui je suis, si je pars ainsi j'irai encore chercher l'amour de ma mère dans les bras d'une fille ...
Je ne réussirai pas à vivre à fond si je part sans rien dire comme je l'avais prévu, j'ai un blocage (manque d'approbation de ma famille / erreur du passé / soutient de la part de la famille de ma copine).
Je suis partis de chez moi pour le niveau de toxicité qui n'a fait qu'empiré avec les années et même si on ne me laisse pas à la rue je crois préféré dormir dans ma voiture plutôt que d'entendre des "tu changeras de comportement si tu reviens à la maison / si c'est comme ca reviens pas" ou tout ce genre de truc qu'on a pas envi d'entendre quand on demande de revenir habiter quelque temps à la maison ...

J'aimerai encore avoir une "maison" chaleureuse si je reviens, une famille un soutient comme j'ai à aujourd'hui avec ma copine.
J'aimerai du soutiens comme je leur en ai toujours donné aussi bien physiquement que moralement ou bien faire complètement le deuil et vivre a 100% pour moi. ( toute ma vie étant basé sur aider les autres / vivre pour eux avec eux )
Ma vie n'est pas en Espagne actuellement je m'y voit 6mois - 1 an et je ne compte pas abandonner ma vie et mes amis ici, même si je préfèrerai vivre à 100% pour moi ... J'en parle mais je ne comprend pas bien le concept lol

Actuellement je n'ai envi de rien faire et j'ai peur de me retrouver loin sans véritable soutient et approbation de quiconque.

Pour finir je ne sais pas si vous avez vu une interview d'un père qui à vu sa fille disparaitre pour rejoindre l'état islamique, il dit que sa fille doit être jugé mais il dit surtout qu'il l'aimera peu importe se qu'elle fait car elle reste avant tout sa fille.
Quand je vois cet homme je me demande comment font mes parents ...
La seule erreur que je vois c'est d'avoir commencé à dire ce que je pense et à me retrouver quelques temps au chômage mais je ne leur ai jamais demandé quoi que ce soit même pour mes consultations psy ...
Ils me voient comme un paumé chômeur mais ca m'aiderait surement à rebondir si cela était différent

Merci de m'avoir lu et pour vos conseils