comme si vous n'étiez pas assez nombreux déjà ...

Bonjour à tous,

je vous lis depuis quelques jours, et je me devais de me présenter au grand jour. Je ne sais pas bien dans quel but, par correction déjà.
Pour le reste, j'ai peur d'encombrer, tout a déjà été dit, en long en large et en travers. Que peut apporter un témoignage de plus ? Et que pouvez-vous m'apporter, puisque le constat étant à présent digéré, il conviendrait de passer à autre chose sur le plan pratique. Seulement à 49 ans, les possibles diminuent.

Enfin, il faut bien que je me raconte un peu dans les grandes lignes pour créer des points d'accroche.

Je suis entrée en primaire à l'âge de 5 ans, ma mère ayant constaté que j'avais appris à lire au contact de ma grande soeur. Et cela contre l'avis de la directrice de maternelle qui prévoyait un gros plantage car je n'ai fréquenté son école que 2 ou 3 jours. J'ai adoré aller à la grande école, et j'ai été première de la classe jusqu'en 4ème, époque du drame pour moi. Les maths devenaient cossues, plus rien n'était évident, j'ai pensé que j'étais au bout de mes possibilités. Fini l'époque de gloire, lente chute du piédestal, jusqu'au bac que j'ai obtenu avec 10,02 .
Je passe les détails, je m'ennuie, mariée à 19 ans, maman à 21, ensuite c'est comme si j'étais devenue comme tout le monde : un travail, une maison, deux autres enfants, un malaise indéfinissable, mais sinon, très occupée à faire marcher la maisonnée.
A 43 ans, un choc en découvrant la précocité de mon dernier fils qui galérait depuis toujours à l'école, lecture des ouvrages traitant du sujet dans le but de le comprendre et de l'aider, et JSF, gros bouillons de pleurs en découvrant étalée ma vie. J'ai remisé ces infos pour me concentrer sur les difficultés de mon fils.
J'ai quand-même consulté une psy, qui m'a égarée pendant 5 années, et conduite à la dépression, la TS, l'hôpital psychiatrique etc...
Je ne travaille plus depuis 23 ans, et aujourd'hui, je ne sais pas quoi faire de ma vie, je m'ennuie mortellement, même si j'ai fait beaucoup de choses, travaux en tous genres, décoration, jardin piano, couture, maintenant peinture, il me reste cette amertume de n'avoir rien fait de purement intellectuel. J'ai en outre un mari qui ne communique pas et ça a été un drame de plus pour moi. Je viens d'apprendre qu'il a des traits Asperger, ce qui explique beaucoup de choses, il est ainsi dédouané, mais est-ce que je vais pouvoir continuer sereinement cette cohabitation qui ne me satisfait pas ? Bref, tout est archi difficile. Je me sens tellement seule et sans projet.
Voilà, j'arrête là car je me saoule moi-même.
J'envoie sans réfléchir avant de tout effacer.
Pardonnez-moi.

Bonjour Elléane,

bienvenue ici.
Pour tenter de répondre à ta question, et peut-être te montrer que ce site va au-delà des simples témoignages, voilà ce que moi j'y ai trouvé.
J'ai trouvé ici un endroit où je peux écrire ce que j'ai au fond de moi-même, j'y reçois des témoignages de bienveillance qui me transportent et j'avance, grâce aux échanges, grâce aux personnes ici.
Et pas seulement sur le sujet de la douance, surtout sur la connaissance de moi, l'amour de moi et des autres.

Je te souhaite d'y trouver ce dont tu as besoin, de voir que tu n'as aucune raison de t'excuser pour cette présentation sans concession et si touchante.

Je me permets de te déposer un câlin

Bienvenue.

Tout plein de choses à dire:
1) moi zaussi j'ai eu 10, 02 à mon bac et j'en suis trop fière!!! je devais avoir 360 points j'en ai eu 361

2) Je veux bien te pardonner de tout ce que tu veux, mais encore faudrait-il que je sache de quoi je dois te pardonner??? (oui en disant cela je joue à la conne, mais c'est pour que toi tu exprimes ce que tu penses être tellement "affreux" dans tes dires et actions qu'il faille te pardonner pour cela).

3) Tout à déjà été dit??? mince, bon ben je vais entrer dans un mutisme complet....naaaaaaan je peux pas j'suis trop bavarde pour cela. Mais plus sérieusement, non tout n'a pas été dit, nous n'avons pas eu ton ressenti (et celui des futurs membres du forum) sur les points qui te touchent. Le ressenti de chacun est différents, la vision peut être similaire, mais l'expression et le ressenti est différent. Les dires des autres sont édifiants. Beaucoup de sujet ont été abordés il est vrai, pour certains les tours ont déjà été effectués, des idées similaires ont été exprimées, mais la manière de les exprimer est différentes. En lisant l'expression des autres et en exprimant la notre, on met une pierre à l'édifice et cela fait monter la tour ou la solidifie (je vous invite à découvrir le kapla pour comprendre la solidification des édifices par chaque pierre mise dessus). Tous les sujets sont des édifices interminables (des tours de babels, mais dieu il est plus/pas là pour nous en empêcher).

3) je t'invite à participer à des rencontres s'il y en a près de chez toi, pour la mise en pratique c'est super bien.

4) certes l'envoi fut (peut-être) sans reflexion, mais tu as du bien réfléchir à tout ce que tu as déjà écris.

5) contente de t'avoir lu

Je me joins à lafeelicité :

Bienvenue à toi !
Puisses-tu trouver dans cette savane ce que tu souhaites y trouver! Des compagnons de jeux, de réflexions, de rires, de pleurs, des coins de détente, de projets, de repos,... Et bien sûr amènes-y ce que tu voudrais y amener.
Pour faire original :

Merci à toutes les deux, vraiment, mais si je suis entièrement d'accord sur ce que vous avancez, du moins pour la théorie, je ne parviens pas à mettre en pratique .
Impossible aujourd'hui d'avancer. Ecoeurement total !
Pourtant je viens d'avoir 4 jours de résilience suite aux rencontres Gappesm de samedi dernier.
Puis de nouveau le vide.
Je vois bien que vous êtes tous formidables. Tant de richesse en un seul lieu !
aujourd'hui, c'est juste pas possible de revenir sur ma vie, nausée cérébrale.
Contente de vous rencontrer, mais là, je ne peux rien en faire, seulement aller me coucher une fois de plus.
Merci encore.

Bonne nuit

seulement aller me coucher une fois de plus

Et si, pour une fois, tu ne te flagellais pas pour cela et tu appreciais juste le plaisir que ca te procure?
Profites!

lafeelicite, tu esprimes cela tellement mieux que moi

Bon, je suis debout! Ensuite... ensuite, je cherche des amis car l'idée de cette journée seule ou presque avec mes corvées, pouah ! coups de fils, puis seule à nouveau, revue de la toile, pas d'amis en ligne, lecture de quelques posts, j'y réponds dans ma tête, je compatis, j'acquièsce, bon, et après ?
Revient le principe de réalité et reste à remplir ma journée avec un peu desdites corvées et si possible autre chose, une carotte. Mais plus rien ne me fait plaisir depuis longtemps. Donc solitude, activité en pointillés, ennui mêlé d'impatience, bref une telle souffrance morale au quotidien, depuis 6 ans maintenant.
Pas si simple, hein?
Je ne me laisse pourtant pas aller, je cherche le moyen de fonctionner .
J'ai l'esprit envahi de questions, de constats d'echec, de pseudo moyens qui ne me correspondent pas, je rassemble le peu de courage qui me reste pour me mettre à quelquechose, n'importe quoi, histoire de ne pas faire copie blanche de ma journée. Je suis si fatiguée !

Bonjour Elléane !

Je ne te connais pas assez pour trouver des mots qui pourraient t'être un brin réconfortant et je n'ai certes pas cette prétention. D'ailleurs ce n'est peut-être pas ce que tu cherches... Peut-être cherches-tu pour l'instant simplement un exutoire, un moyen de vider ce qui peux t'être pesant ?

Sache simplement que tu n'es pas seule. J'entends tes difficultés, mais j'entends aussi tes intérêts multiples, ta volonté d'aller de l'avant. Courage et je t'envoie pour attendrir ta journée !

.

Vous êtes tellement adorables que j'ai honte de pleurer ici, vous qui n'y pouvez rien, et moi qui suis lourde. C'est moche la douleur.
Pourtant, j'ai la ressource en moi de me rendre utile et lorsque c'est le cas, je me sens plus légère, je retrouve le sens de la vie. C'est oeuvrer juste pour moi qui m'est difficile;

Elléane a écrit:Pourtant, j'ai la ressource en moi de me rendre utile et lorsque c'est le cas, je me sens plus légère, je retrouve le sens de la vie. C'est oeuvrer juste pour moi qui m'est difficile;

Et si la clé se trouvait justement là, dans ce que tu dis juste là... Puisque tu retrouves le sens de la vie quand tu te rends utile (pour les autres ?) et te sens légère... peut-être est-ce cela ton oeuvre, oeuvrer pour les autres ? J'ai envie de te dire "vas et fais, là où il y a du sens pour toi et profite de ta légerté" !

Allez, je t'envoie un chaleureux pour sécher tes et te fais de gros

.

Bienvenue Elléane !

N'ai aucune honte ou culpabilité, dis-toi qu'ici, c'est un peu une autre planète.

Tu es capables de comprendre les souffrances des autres, et bien ici, les autres sont aussi capables de comprendre les tiennes

Je n'ai jamais rencontré d'endroit pareil que ce forum, ça fait peu de temps, mais je m'y sens bien et je penses que toi aussi tu verras les effets bénéfiques dans peu de temps.

Nous sommes tous différents, mais capables de se comprendre et surtout nous sommes tous comme toi, nous avons l'envie d'aider les autres.

N'hésites pas à témoigner, à raconter ce que tu as vécu. Ça te soulagera et ça pourra en aider d'autres (je sais tu ne le penses pas, mais je te fais la promesse solennelle que c'est vrai!).

Bon courage à toi

Bienvenue Elléane !
Merci pour cette présentation si sincère qui me touche beaucoup...

Je ne peux que confirmer tous les dires de mes compagnons zèbres : ici on trouve toujours une écoute, une attention, de la compréhension, du respect... on peut se laisser aller à être vraiment nous mêmes...

Je comprends ta souffrance, j'ai aussi des moments difficiles... oui, c'est moche la douleur, mais parfois c'est nécessaire, ça peut être une dure prise de conscience pour un mieux être ensuite... N'hésite pas à t'exprimer, à témoigner, comme le dit Zébul.
Ici j'apprends énormément de choses sur moi-même, il faut juste parfois se laisser un peu de temps.
N'aies pas honte de prendre les câlins et les marques d'affection : tour à tour on en a besoin ou en en donne, ainsi va la vie...

Allez, plein de câlins Elléane !

Bonsoir Elléane !!

Hoooooo j'entends (je lis), beaucoup beaucoup de souffrances....

Dans le genre précoce en souffrance, j'en ai tenu une bonne couche pendant quelques années...
Avec tous les cadeaux qui vont avec la précocité, du genre :
- l'ennui,
- la solitude,
- l'isolement,
- l'incompréhension,
- l'échec scolaire (enfin, plutot "le minimum légal pour s'en sortir")

Mouais, pas drôle....

La seule chose dont je sois sûre, c'est que la "prise de conscience" de cette particularité aide à avancer.... Le partage avec d'autres qui "comprennent" (chouette).... Moi je trouve ça génial de pouvoir communiquer avec d'autres gens sans avoir l'impression d'être "houla trop trop bizarre"....

Ici (comme ailleurs) mon cerveau fuse dans tous les sens, ici, comme ailleurs, mes émotions sont exacerbées.... Et 15 fois je me dis : "naaaan je vais pas poster ça"....
Ben si, parce que je suis moi, et que c'est comme ça !
Tout comme toi aussi tu es toi, belle, intelligente, brillante !!!! Avec des + et des - et ça comme tous les autres.

Tu sais Elléane, la personne la plus importante de Ta vie, et bien c'est Toi !!!!

Ta douleur vient aussi de ne pas avoir été reconnue.
Moi aussi j'ai failli passer l'arme à gauche à cause de l'aveuglément des psys ...

Maintenant tu es des notres et tu es reconnues donc ta douleur va diminuer ... lentement mais surement, ça prend quelques mois, disons un trimestre ... mais tu vas encore avoir du mal à bouger ...

et puis tout d'un coup tu vas sentir une énergie nouvelle en toi - tu vas voir c'est génial, un vrai dopant ! - et là tu vas te sentir enfin TOI MEME ...

c'est à dire que dans quelques temps ton inconscient va commencer à comprendre qu'il n'est pas malade, que tu n'as jamais été malade au contraire et tu vas non seulement commencer à te faire confiance mais en plus tu vas sentir à quel point tu as été murie et endurcie par tout ça !

tout est possible pour un zèbre même à 40 ans
notre génération de zèbre a traversé de rudes épreuves mais au moins nous avons le gout de l'effort !..

.

Oui c'était dur de résister, de se dire "mais ce psy il se trompe complètement, je souffre et j'étale mes souffrances et pourtant il ne me touche pas, ça ne travaille pas en moi" ... voire pire : le célèbre ''pourquoi est-ce que c'est moi qui ai l'impression d'être son superviseur?"

On est passé à travers ça !

Je n'ai appris qu'il y a 6 mois que j'étais zèbre !.. avant je croyais que j'avais une maladie neuro-dégénérative qui allait accentuer tous mes maux et me diriger vers l'HP définitivement ...

Et bien non !

Aujourd'hui j'ai enfin ma liberté ! et je vais en profiter ...

Elléane tu peux TOUT faire, études de médecines, architecte, mathématicienne, astronaute, tout ...

Hello je suis l'auteure du ""naaaan je vais pas poster ça"... "Ben si"

J'interviens pour "faire le lien" (déformation pro lol)

En réalité, c'est pas tant ce site qui va te permettre d'y voir un peu plus clair, mais c'est plutôt la démarche de t'y être inscrite qui est importante....

Faisons simple, un escargot (c'est souvent ce que j'ai l'impression d'être, tellement je m'égare dans des réflexions plutôt qu'en action) qui a timidement sorti une corne de sa coquille... Juste histoire de vérifier comment s'organisent ses congénères (nous)....

L'énergie d'avancer, c'est nous même qui nous l'insufflons...
Et cette démarche d'ouverture aux autres est un premier pas dans l'escalier....
Libre à toi de le monter, nous avons pas le pouvoir de t'y pousser...
Juste le pouvoir de te montrer où nous en sommes dans ces marches et de partager nos expériences avec toi...

Chaleureusement.

Nutty_Pr a écrit: Elléane tu peux TOUT faire, études de médecines, architecte, mathématicienne, astronaute, tout ...

Essaie de te poser cette question : qu'est-ce que j'aurais envie de faire ?
Puis cette question : quel serait le petit pas que je peux faire dans cette direction ?
Puis cette question : qu'est-ce que cela fait ce petit pas ? qu'est-ce que cela change ?

Dire que tu n'as rien n'est pas correct ; déjà tu as du temps libre (même si tu n'en vois que la face négative aujourd'hui) mais ce n'est pas rien.

Tu as aussi l'énergie, la révolte de ton écoeurement le plus total, qui exprime en négatif ce que tu recherches.

Mes parents sont arrivés dimanche pour me prêter main douce, je prendrai le temps de vous répondre quand ils seront repartis.
A bientôt donc, je vous embrasse tous.

Je me pose la question de savoir comment on comprend que son compagnon ou sa compagne présente des symptômes léger d'Asperger ?

j'ai l'impression que tu n'es pas la seule zèbre à te dire que ton compagnon ou ta compagne est différente de ce qu'on imagine être dans les normes ?.. est-ce un défaut zèbre d'imaginer ça ? est-ce propre aux sèbres de choisir des compagnons différents ?

Alors là j'en perds mon latin.
Je suis en couple, depuis plusieurs années, avec un non-zèbre atteint d'un syndrome bipolaire, neurasthénique et psychotique.
Là, sur ma chaise, devant mon écran, je réalise que les hommes qui ont traversés ma vie n'étaient pas dans la "norme" d'un point de vue psychologique.

Je lis tes mots Nutty_Pr, je les relis.... "est-ce propre aux zèbres de choisir des compagnons différents..." je relis encore....

Alors la, j'ai le sifflet coupé.... Tu crois que ce serait le début d'une explication....?? Je m'interroge....

J'ai toujours imaginé que ça venait de moi, et uniquement de moi....
Mais...
Ceci expliquerai cela...!??!

L'hyperémotivité d'un zèbre le pousserait-elle dans les bras d'autres en "mal d'être".... ???
Sans le vouloir, tu viens d'ouvrir une porte.... Je vais m'attarder sur la question...

Merci !

Réponse oui !

MAIS

choisir des compagnons de route différents n'est pas un comportement maladif non plus, je m'explique :

les personnes différentes sont plus riches que les personnes qui suivent un chemin traditionnel, il est donc normal d'être attiré par elles. de plus le zèbre va intuitivement chercher à aider quelqu'un qui a plus dur que les autres.

en plus

les syndromes de bipolarité ou de neurasthénie sont souvent attribués à tors à des zèbres qui ne le savent pas et qui sont mal diagnostiqués par des psy qui ne connaissent pas la zèbritude ... donc il faut plutot creuser du coté par là - les zèbres ont tendance aussi à se choisir entre eux

donc soyez, soyons-en fier !..

J'avais en effet, mis cela sur le compte de mon "sauveur" démesuré... en revanche je n'ai jamais fais de "pont" entre sauveur et zèbre....

Vous savez, aujourd'hui, je fais un métier de "relation d'aide", j'ai donc suivi une formation en médiation, gestion de conflit, émotionnel, AT....

Je déplore vraiment qu'il n'y ai pas plus d'attention portée à la précocité... c'est encore loin d'être correctement connu et appréhendé...

(évidemment, cet avis n'engage que moi)

Je ne sais pas si l'empathie est naturelle, ou si elle est liée au fait d'avoir soi-même été rejeté : ayant été exclu, on aurait tendance à accueillir bras ouverts ceux qui eux aussi ont été exclus, juste parce qu'on partage quelque chose.

Voilà, je suis disponible à nouveau pour venir flâner ici;
Tout d'abord, merci à tous pour votre sollicitude. Vivement que je sois bien dans ma vie pour pouvoir donner à mon tour autant de chaleur.
Je commence par lire encore et encore, c'est pas facile, vous postez beaucoup et j'ai un grand retard. En outre, je suis très frustrée de ne pas intervenir dans tout ce qui me parle, il me faudrait trop de temps et j'ai l'impression que je n'apporterais rien de plus. Je me contente donc de m'exclamer tout bas que je comprends incroyablement ce que vous décrivez car j'ai souvent les mêmes expériences et ressentis. J'ai des scrupules, je me sens pique-assiette et je déteste. A part merci, je ne vois pas ce que je peux donner pour le moment.
Est-ce que je peux payer en boutures de plantes par exemple ?

Aïe, je voudrais répondre à la questions sur Asperger, mais j'ai reculé d'une page tout à l'heure, pour connaître le nom de la personne à qui je devais cette question, et j'ai effacé tout ce que j'avais écrit. Alors j'envoie ça et je recherche.

à Nutty,
J'ai été mise sur la piste lors d'une rencontre avec une foromeuse.
Je n'y ai guère cru sur le moment, mais après recherches, c'est devenu évident.
Encore une rencontre bénéfique, sans quoi je chercherais encore pourquoi mon mari ne peut jamais répondre à mes attentes et je continuerais probablement à le harceler. Il peut lui être reconnaissant, car grâce à elle, il va pouvoir vivre en paix, si toutefois je parviens à intégrer cette découverte et faire mes deuils.

merci, mais quels peuvent être concrètement les symptômes légers que tu attribues à aspger ?
je dis ça parce que de ce que j'ai lu d'aspies, je ne trouve pas de description de ce qu'on rattache à aspie et qui n'est pas lourd.

Je viens de faire une recherche, vainement, j'avais fouillé le net dans tous les sens et je ne retrouve plus la page qui explicitait particulièrement les traits Asperger. En effet, mes précédentes recherches n'avaient abouti qu'au syndrôme type qui ne collait pas du tout à la personnalité de mon mari. Mais je vais continuer.
En bref, j'y ai reconnu le manque total d'implication dans l'éducation des enfants, la fuite devant les problèmes relationnels et l'incapacité à gérer les conflits, le silence radio après nos discussions d'ordre personnel comme si tout était dit dans l'exposition de mes requêtes et qu'il n'y avait pas lieu pour lui d'ammener des explications, des justifications sur son comportement, donc aucun échange ni avancée possible, un grand intérêt pour des activités en solitaire, pas le moindre signe de sensibilité au "qu'en dira-t-on", et aussi une totale acceptation de la personne qu'il aime sans jugement ni critique et de l'admiration même, sans toutefois la verbaliser.
Pas moyen de communiquer sur d'autres sujets que ceux d'ordre partiques ou techniques, et titillé un poil de trop, la seule réaction possible s'il ne peut s'échapper physiquement, c'est la colère qui coupe court.

ça peut être aussi la différence homme / femme, et expérimenté en couple et pas expérimenté. je ne veux pas faire dans les clichés mais voici quelques clés :

regarder si dans le couple, tu lui donnes petit à petit, dans la douceur et la subtilité de petites choses à faire qu'il pourra faire, d'abord seul et ensuite avec les enfants. bien souvent si le père a du mal à gérer une situation nouvelle (le couple, les enfants) la femme / mère prend trop vite des solutions de contournement et fait les choses à la place.

hors le mari même fort même aimant peut au début avoir besoin d'un enseignement de l'Amour et de la relation à l'autre, c'est très important de pouvoir garder une image positive de ton mari tout en lui permettant de faire des apprentissages.
(un exp : il pourrait être enfant unique et ne pas connaitre la vie de famille)

il n'a pas l'habitude de parler de ce qu'il ressent, ça peut être biologique ou psychologique, lié à son éducation. ça provoque toujours un clash ce cas de figure. mais s'il est avec toi c'est qu'il aime tes capacités de dialogue : il ne va pas s'ouvrir en une fois - il faut parler de petites choses avant de parler de grandes. cela prend des années avant de comprendre qu'on peut parler de soi quand on y est pas habitué.

activités en solitaires et violence : un moyen de penser à autre chose, on peut l'éviter en gérant la pression de la famille chacun son tour et surtout en baissant la pression pour chacun. tu pourrais être surprise par sa capacité de t'aider quand il est en forme sachant que cela suppose des moments où il peut se reposer.


je crois que tu as plein de marge pour que tout s'améliore sans douleur.
passes une belle journée.

Je suis bien d'accord avec toi. Je pense avoir expérimenté toutes les approches possibles, sans résultat, et c 'est bien sûr à la lumière de ces nouvelles données (traits Aspie), que je peux désormais comprendre l'inutilité de mes tentatives.
Les enfants étant de jeunes adultes maintenant, leur accompagnement devient beaucoup moins nécessaire. Ce qui a posé problème auparavant n'est plus à l'ordre du jour.
Ce qui reste, nous deux, est désormais le seul sujet préoccupant.
Merci de ta contribution, je continue d'espérer devenir plus sage, plus tempérée, mais à aucun prix je ne voudrais que la résignation l'emporte.

si j'ai bien lu tes réponses, ton mari ne présente pas de traits aspie.

Euh.. si justement, et à la relecture de mon message, je ne comprends pas ce qui a pu te conduire à penser ça. Tu me charries ? Explique-moi.

Je te conseille simplement de regarder du coté de l'autisme et d'asperger (qui fait partie des formes d'autisme) pour trouver les symptomes que tu pourrais attribuer à ton mari.
si tu n'en trouves pas c'est une bonne nouvelle pour toi, c'est que les difficultés de couple que vous traversez sont plus fonctionnelles que structurelles - tu vas donc pouvoir l'aider à t'aider - et avancer à deux.
c'est ce que je dis dans mon dernier posts quand je te propose des techniques pour voir là où ça coince avec lui.
tu pourrais ressentir du bien être très vite entre vous deux en creusant un peu là où je te propose de le faire.

passes un bonne journée

Nutty_Pr a écrit:notre génération de zèbre a traversé de rudes épreuves mais au moins nous avons le gout de l'effort !..

Alors je peux pas laisser dire ça.

Le gout de quel effort ?

Subir sa vie en s'ennuyant demande certes un bel effort de déconcentration, mais sinon je ne vois pas ...

Je suis désolé de cette intervention anti-constructive.

Pourquoi pas ?

Serais-je le seul à avoir pris goût à me battre pour aller au delà de ce qu'on m'impose ?

quand je parle de notre génération, je parle des quadras.

A force de chercher des réponses, à force de remettre en cause ce qu'on nous apprends, à force de prendre l'habitude de chercher en nous plutot que d'attendre que d'autres fassent l'effort à notre place parce que des comme nous il n'y en a pas partout ... à force de devoir faire sa place, parce que des places pour nous il n'y en a pas ...

alors on devient plus énergique et on développe sans s'en rendre compte la force d'agir.

quel age ai-je l'air d'avoir ?

bon sens :

subir sa vie / ne pas la subir => devenir acteur
déconcentration / hyperconcentration => choix d'un sujet intéressant

mais pourquoi ma voiture ne veut-elle pas avancer ?
Le moteur tourne, ok, j'ai du carburant, enfin de moins en moins depuis le temps, trouve pas le frein à main, si ça y est, ok, toujours rien, vroum-vroum, y a peut-être des cales devant mes roues... eh! pas bête la guêpe, rhô, mais qui m'a piqué mes roues ?
Rendez-les moi vite parce qu'avec la venue de l'hiver, ma batterie risque de me lâcher

Bienvenue Elléane !

Ravi d'avoir eu un peu de temps pour tchatcher avec toi tout à l'heure !

Je viens de lire ta présentation;
Je ne te pardonne pas : je n'ai rien à te pardonner.

Par contre, je te remercie doublement, d'une pour la discussion citée susdite-ment (ouaaaais, première fois de ma vie que je place ce mot !), et de deux pour la bière

J'espère que tu te plaît/plairas parmi nous
A bientôt !

Salut Elléane,
Ravi d'avoir fait ta connaissance
J'attends avec impatience l'été pour le barbecue dans ton jardin

C'est plutôt ici que j'aurais dû poster, parce que j'ai peur d'avoir pollué l'autre fil.
Je me disais qu'il circule dans certains topics des appels de personnes qui semblent au bout du rouleau et qui mériteraient que l'encre y coule à flots.
C'est plus la vocation du Gappesm de venir en aide, la vocation de ZC étant de se retrouver tout simplement !?
Pour décompresser, rire, débattre de tout sujet intéressant entre cerveaux à la hauteur.
Sachez que je ne demande que ça, rire enfin, vivre plus légèrement.
Je vous demande juste un peu de patience, je m'applique à panser mes plaies, et je reviens .
Je ne sais pas le temps que ça demandera, et si même c'est possible.
Je veux y croire sinon, à quoi bon ?
Je n'ai pas l'humeur gaie, c'est que j'aimerais vomir, à l'abri des regards, les parasites qui grouillent à l'intérieur de mon cerveau, mais que les jeunes me pardonnent, plus on tarde et plus ils sont nombreux et difficiles à extirper.
Je voudrais revenir du petit coin ou d'ailleurs, fraîche comme une rose, et ayant combattu l'indigestion, prête à oeuvrer pour les souffrants ou rire avec les heureux.
Je vais néanmoins continuer ces rencontres, sans trop laisser paraître de mes ulcères, et gageant que les effets bénéfiques da la joie partagée puisse avoir raison de ces abjectes bêbêtes .
C'est peut-être la solution qui consiste à laisser entrer du bonheur comme antidote et recul des troupes néfastes.

Pour moi, tu n'as pas pollué l'autre fil, tu m'as aidée énormément à exprimer ce que je ressens mais n'arrivais pas à dire. Merci pour cela Elléane.

Ce que tu dis me parle énormément.

Je pars me mettre à l'abri en HP, en espèrant qu'il me gardent, sinon je trouverai le moyen de les y obliger, dussé-je m'endormir au valium sous un arbre du parc. C'est le seul raisonnable dont je sois capable. Le temps de griffoner un petit mot pour ma famille et de rassembler quelques affaires.
Merci pour les mp.

courage à toi, Elléane, je pense à toi, d'autres aussi... Prends soin de toi au mieux.

Mounette je vais venir te chercher demain.
Je t'aime

Je t'envoie de gros bisous, Elléane !