le POSITIF dans ma situation

ceci est un journal de gratitude

malgré l'extrême difficulté à s'extraire de situations d'emprise et autres violences (harcèlement moral...), voici ce qui est positif et qui avance dans ma vie (histoire de donner des idées et aussi de l'espoir à d'autres) :

bon j'ai un toit au-dessus de la tête (et quand on a connu la rue...) ben on est soulagé même si c'est pas parfait/idéal tagada tsoin tsoin

j'ai une très jolie vue depuis mon lit (porte-fenêtre vitrée) une vue apaisante sur la campagne environnante

le logement est adapté à mes besoins (handicap) et dans un contexte de crise du logement c'est une aubaine

c'est bien la première fois de ma vie que j'ai un logement avec un accès extérieur (balcon, terrasse, ce qui est fort appréciable)

comme je le disais par ailleurs c'est pas un cadre idéal (mais cet idéal existe-t-il dans la réalité ?) pour se reconstruire mais j'estime que c'est mieux qu'un refuge pour femmes battues, un séjour abusif en psychiatrie ou dieu sait quel autre structure collective où je risque de subir du harcèlement et des agressions de la part d'autrui (vulnérabilité autistique, mais je me laisse de moins en moins faire...)

j'ai une salle de bain, une vraie chambre à part, une cuisine équipée, une pièce buanderie/WC, et un grand séjour

(bon c'est situé dans un quartier "chaud" avec passage des gendarmes au quotidien vu les incivilités qui s'y commettent tous les jours mais bon... je me protège du mieux que je peux voilà).

j'ai récupéré l'essentiel de mes affaires, y compris l'intégralité de mes tableaux, ce qui n'est pas rien !

je considère malgré la souffrance le psychio-trauma et même les fréquantes crises de désespoir chaque jour comme un miracle d'avoir survécu à toutes ces horreurs

j'apprends de mes erreurs (même si je ne suis pas parfaite)

j'ai bloqué sur mon téléphone lobile mais aussi sur les réseaux sociaux tous les agresseurs et leurs complices (travail titanesque) et je me sens un peu plus en paix

je filtre désormais qui je fais entrer dans ma vie (ça a été si dur de partir, couper les ponts, retrouver ce logement, se protéger et se reconstruire... boulot de dingue que... PLUS JAMAIS)

je sais que le chemin vers la liberté est long e aléatoire et que ceux qui m'ont le plus aidée et soutenue étaient bien souvent des inconnus et des rencontres de hasard, et non les aidants professionnels...

malgré une maladie chronique qui tient du cauchemar (fibromyalgie) j'ai fini par trouver des techniques qui soulagent les douelurs intenses qui m'empêchent de dormir et qui marchent pour moi sans antalgiques opiacés et autres médicaments allopathiques souvent inefficaces et non dénués d'effets secobdaires

je suis désormais plus réaliste... je trouverais bien à proximité les personnes bienveillantes et soutenantes pour me sortir de ce piège... je sais que désormais je dois me méfier de la police, des services sociaux de certains médecins (il y en a de bien à qui je suis reconnaissante), et que même s'il y a pénurie de professionnels formés pour l'autisme et le reste, pour moi, il y a de l'espoir...

je ne dis pas que c'est facile mais la politique des petits pas, ça marche... j'ai fait un tri drastique dans mes relations et je laisse les toxiques derrière moi. des gens bien, il y en a partout j'en suis sûre, et je finirais bien par trouver ma tribu, les vrais miens ceux qui verront en moi le cygne magnifique que j'ai toujours été et non l'éternel vilain petit canard...

signaler les abus et tout ce qui est dysfonctionnel dans notre société, quel boulot de dingue, et dire que certains me traitent de.... "assistée" ! j'essaie d'être moins susceptible, moins à fleur de peau, je prends moins qu'avant ce genre de remarque à titre personnel... je fais beaucoup de yoga et autres pour lâcher ^prise (pas évident avec ces idées négatives obsédantes qui me hantent) mais bon... petit à petit j'y arrive.

j'apprends à me dire oui à moi-même et mes besoins plus souvent (sortir de la position de la victime, du bouc-émissaire et de la sacrifice de service... tout un programme) et plus souvent NON à autrui, je considère mes besoins comme prioritaires (charité bien ordonnée...) ce qui est aussi un net progrès, en me débarrassant de la croyance limitante comme quoi prendre soin de soi serait egoiste ou dieu sait quoi, je suis moins docile et complaisante, mais je reste une vraie gentille hyper sensible empathique (qui ne se laisse plus faire) et qui ne donne à autrui que lorsque ses propres besoins de base sont pleinement satisfaits. si ce n'est pas le cas, je prends du repos et toutes les dispositions nécessaires pour me reposer, recharger les batteries...

il existe de nombreuses sources d'infos et des videos yt pour apprendre à se protéger et préserver ses énergies... à vos claviers.

trouver un rayon d'espoir et de lumière même au plus profond des ténèbres, voilà la clé - cette pphrase ne peut être comprise que de ceux qui ont vécu cette expérience dans leur chair, les autres me prendront pour une mystique

ah oui l'irritabilité (symptome pathologisé à tort en trouble de la personnalité borderline) ben je sais d'où ça vient et du coup je sais aussi maintenant (enfin) comment y remédier par moi-même

en résumé j'apprends à être plus bienveillante envers moi-même, plus patiente et à dire non plus souvent à autrui (surtout ceux qui ne sont pas bien intentionnés) et poser des limites saines et fermes plus souvent

comme quoi, non je râle pas tout le temps !

je n'essaie plus de plaire à tout le monde ! quel soulagement !!! ni d'être gentille au détriment de mes propres besoins et/ou de mon propre bien-être

trop donner pour être aimée, ce qui est un comportement de mal-aimé, ben ça c'est fini

m'en fous de ce que pensent "les autres", seuls les vrais bienveillants comptent et les autres... poubelle !

bon je sais que j'enfonce des portes ouvertes... mais vu mon point de départ c'était pas gagné d'apprendre tout ça et de me libérer de mes chaînes

le tout avec une certaine grâce, le sourire et bon... je sors aussi les griffes s'il le faut, mais il y a des moyens non-violents pour se protéger... j'en apprends tous les jours

je fais moins de cauchemar, je lâche prise sur l'idée de me venger.... vivre bien, être libre est déjà.... une sorte revanche sur tous ces malheurs

et puis mes bourreaux familiaux vont se trouver d'autres victimes mais je m'en lave les mains... c'est plus mon problème

ces PN, quels miskines ! c'est eux qui font pitié et moi qui fait envie...

faut-il être malheureux tout de même pour avoir besoin de vampiriser, tyranniser harceler et détruire autrui pour se sentir exister...

enfin moi ce que j'en dis... l'essentiel est que je suis sortie du mode survie... petit à petit

AnaKoluth a écrit:(.../...)faut-il être malheureux tout de même pour avoir besoin de vampiriser, tyranniser harceler et détruire autrui pour se sentir exister... (.../...)

C'est un peu ça le secret : la plupart des gens qui répandent le malheur (peu importe le style, PN ou autre) sont eux mêmes très, très malheureux. Dans beaucoup (pas tous) de cas, ils n'ont pas les moyens de sortir par eux-mêmes du malheur. C'est pour ça que ça ne sert à rien de négocier avec eux, d'essayer de les aider, ou de les juguler. Il n'y a que deux moyens de se soustraire à leur toxicité : la fuite, ou l'annihilation. Et dans la plupart des cas, l'annihilation est une mauvaise idée, et aussi impossible.

bon... depuis le temps que je le dis... je l'ai fais !

j'ai pris mon bigophone et j'ai appelé la mairie et j'ai fait un esclandre ça commençait à bien faire !!!

les médecins ont l'obligation légale de signaler une personne isolée et vulnérable sinon c'est assimilable à de la non-assistance à personne en danger - JE LE SAVAIS PUTAIN !!!

je viens tout juste de trouver les références juridiques en ligne

putain de pays de Barbarie de merde !!!

RonaldMcDonald a écrit:

AnaKoluth a écrit:(.../...)faut-il être malheureux tout de même pour avoir besoin de vampiriser, tyranniser harceler et détruire autrui pour se sentir exister... (.../...)

C'est un peu ça le secret : la plupart des gens qui répandent le malheur (peu importe le style, PN ou autre) sont eux mêmes très, très malheureux. Dans beaucoup (pas tous) de cas, ils n'ont pas les moyens de sortir par eux-mêmes du malheur. C'est pour ça que ça ne sert à rien de négocier avec eux, d'essayer de les aider, ou de les juguler. Il n'y a que deux moyens de se soustraire à leur toxicité : la fuite, ou l'annihilation. Et dans la plupart des cas, l'annihilation est une mauvaise idée, et aussi impossible.

je suis terrifée à l'idée de reproduire ce que j'ai subi et de devenir projective... d'être si malheureuse que personne ne pet m'aider en fait (je deviens très agresive vis-à-vis de soignants, je ne laisse plus personne entrer chez moi, je m'isole, quasi folle de peur et parano etc... en même temps il y a UNE REALITE de la maltraitance donc suis-je folle ? parano ? ou profondément traumatisée, y comrpsi par des thérapies peu efficaces ?

il parâit (selon certains psychologues cliniciens) que "j'ai de la ressource" autremetn dt la capacité d'en sortir seule mais bon c'est terrifiant et usant j'aurais aimé plus d'aide plus de soutien et sans doute aussi

en même temps je suis bel et bien accablée par le malheur et le psycho-trauma, et traumatisée (y compris par l'attitude certains médecins t psys que mon discours victimaire dérange et qui prenent le parti de l'agresseur - ou sotn ambivalents quant à leur loyauté)

les services sociaux refusent d'assumer leur part de responsabilité et me conseillent... de déménager alors que je n'en peux plus, que c'est impossible vu mon état de santé et que cette errance sans fin c'est pas une vie non plus... déménager ??? mais pour aler où ? pour continuer à subir harcèlment moral agressions et toutes sortes d'horreur, ailleurs un peu plus loin ?! c'est pas une solution miracle c'est "déplacer le problème"

bref... je suis effarée et en colère

je me suis mise en mode disque rayé jusqu'à ce que mon interlocutrice "imprime" que oui j'existe que oui je suis à moitié folle de terreur (j'ose plus sortir de chez moi, et pour cause) et que je me vois mal fuir...
encore une fois... fuir/déménager oui OK mais pour aller où ? quand ? comment ? dans quelle structure (pour autant qu'elle existe) qui soit adaptée à ma situation et à mes besoins (et non l'inverse où je me suradapte à une réalité pas faite pour moi et qui m'use et me détruit).

je trouve le conseil ya ka fo kon déménager un peu trop... facile

je suis épuisée par cette maladie horrible ils ne comprennent pas que c'est IMPOSSIBLE pour moi de déménager et que c'est pas à moi d'être maltraitée punie et pénalisée sans arrêt où que j'aille et quoi que je fasse

folle de rage, voilà ce que je suis !!!

toujours les mêmes conseils bateaux de merde de la part de gens pas formés !!!

ils me saoûlent tous... à pas vouloir comprendre (les solutions existent mais sont elles sont sans doute hors normes et hors système d'où un malentendu fondamental).

marre marre et marre

je voudrais une relation d'aide saine, où on me traite avec respect comme une adulte responsable et non comme une enfant ou sans mon consentement en m'imposant de forces des olutions inadaptées de merde voilà

je sais que c'est compliqué d'aider quelqu'un qui est agressif/en colère et/ou en crise mais bon... z'avaient qu'à faire leur boulot correctemetn tous ces salopards incompétents !!!

j'aimerais d'autres options que être agressée/devenir agressive à mon tour (à force)

y'a une voie de sortie de toute cette merde (qui ne m'appartient pas forcément, d'ailleurs ?)

aaaaaaaaaaaaargh... pas très positif d'être tout le temps triste, tout le temps en colère - j'ai été intoxiquée sur le plan émotionnel et je risque de devenir toxique à mon tour malheur de malheur

c'est frustrant de savoir que des solutions adaptées existent mais qu'elles sont hors de ma portée pour des raisons financières ou de santé ou autres...

bon bin me reste plus qu'à ménager mes forces et à faire moi-même.... j'ai l'habitude.... je ne peux guère compter sur autrui pour m'aider, surtout des professionnels de santé pas formés

de nombreuses femmes victimes de violences témoignent du fait qu'elles sont malmenées et humiliées par les services sociaux et de gendarmerie etc... système pourri de merde.... comme si on avait pas assez souffert

et je prends soin de moi, hein j'ai un traitement et je fais de mon mieux mais on ne guérit pas le psycho-trauma seul ou mal accompagné... des psys qui prennent le parti de l'agresseur je vous jure qu'il y a des baffes qui se perdent...

bon je vais me calmer.... à ma manière

retrouver le calme et la paix intérieure, voilà sur quoi je me dois à moi-même de me concentrer...

je vais y arriver je vais arriver... (maintenant que je connais les événements déclencheurs).

ça, c'est du positif, du vrai

une vraie sortie de l'impasse, du concret et d el'efficace :

https://www.youtube.com/watch?v=a9mEWGbzVkA

yapuka... mettre en pratique et ça, je peux faire.

un grand MERCI à @RonaldMcDo pour m'avoir lancé volontairement ou non deux pistes de réflexion intéressantes... qui pourraient bien aboutir à des solutions concrètes, que pour des raisons de sécurité évidentes, je me dois de garder pour moi pour l'instant...

j'ai aussi plus de choix, plus d'options désormais... parce qu'être enfermée dans des situations de non-choix à répétition... au secours...

y'a plusieurs options de suivi psy, par des professionnels formés en psycho-trauma (pas d'EMDR pour moi c'est pas adapté) et eux-mêmes autistes, ce ui pourrait bien me changer le paradigme... et pablé =as trop loin, trop accessible sur le plan géographique et... je m'en plains beaucoup je sais mais j'ai une généraliste (que je déteste cordialement elle aussi) mais elle a l'avantage d'avoir enfin compris et de me prescrire des transports en VSL pour accéder à tout ce qui est médical, vu que y'a du lourd...

c'est pas un lien de confiance avec la généraliste loin de là et pas d'alliance thérapeutique tant que je me sentirais jugée voire accablée de reproches mais enfin je demande et j'argumente et j'insiste et je finis par obtenir ce dont j'ai UN BESOIN VITAL. Le processus poser une demande/obtenir ce dont j'ai besoin est exténuant je trouve avec les difficultés de communication, les malentendus, c'est moi qui parle autiste ou c'est l'autre qui est con/bête/obtus/veut pas comprendre ? j'en sais rien

c'est une réalité ert je dois faire avec...

avec que je ne peux ni conduire n i faire de vélo et à peine marcher du fait d'une grave pathologie, il serait temps que je puisse obtenir ces prescriptions de transport médicalisé sans me faire hurler dessus (c'est déjà arrivé, bonjour la bienveillance) que je cite "abuse du système"... toujours la problématique du handicap invisible et méconnu du corps médical où on s'épuise à expliquer et justifier un besoin pourtant viral... la double peine chronique du handicap invisible, quoi

et quand on en a plusieurs... je vous laisse imaginer le calvaire... le parcours du comabttant... 30 longues décennies d'errances thérapeutiques -et c'est pas fini)

franchement les médecins c'est des sadiques et des tortionnaires en blouse blanche

ils voient pas que je suis engrande souffrance ? que je n'en peux plus ? c'est pas si invisible que ça, pour qui sait observer c'est pas une maladie imaginaire et c'est pas psy... non non et non tout n'est pas "dans la tête".

on se croirait au temps où en enfermait en psychiatrie les sourds et muets (pas fous) sous prétexte qu'on arrivait pas à communqiuer avec eux

c'est un peu pareil avec l'autisme et les autres pathologies...

c'est souffri d'une pathologie terrible qui vous ronge de l'intérieur vous détruit et vous épuise et devoir en plus sans arrêt expliquer voire se  justifier face à un corps médical peu à l'écoute... HORRIBLE

et c'est pas une situation rare - à d'autres, le prétexte de la maladie rare et orpheline - c'est bien plus fréquent que le mythe auquel croient beaucoup de médecins comme quoi ce serait rare bla bla c'est UNE EPIDEMIE reveillez vous bande de cons

MAIS COMME C'EST UNE maladie qui touche surtout les femmes ben voyons comme par hasard la misgynie crasse du corps médical est à l'oeuvre donc on est soit hypochondriaques soit folles soit hystéro... avant enfin d'admettre que nous avions raison tout du long et que les soi-disant "sachants" avaine ttort et se sont en plus permis de nous faire subir mauvais traitements négligences de soins parcours diag maltraitant et ça ose parler de soins et deprévention, les sadiques, les salopards de merde !!!

IMPARDONNABLE  de cruauté

et en ce qui me concerne oui il y a aussi en plus du psycho-trauma, mais je n'ai pas à confier ma vie ni ma santé aux mauvaises mains, j'ai le droit de choisir mon médecin traitant mais aussi les différents thérapeuthes nécessaires à ma prise en charge

agaçant et épuisant de devoir formés de pros de santé pas ou peu formés - une psychologue (d'une association de prise en charge de personnes avec autisme) a tout compris de la situatio, tout capté 5 sur 5... elle m'a donné quelques adresses, mais une fois de plus je suis isolée et non véhiculée et c'est à moi de m'épuiser à frapper à chaque porte, en espérant qu'on ne m'ait pas une fois de plus donné de faux espoirs ce qui est terriblement cruel...

c'est des situations complexes, avec des prises en charge complexes aussi

sinon on peut se la jouer à la Didi comme dans Tintin et adopter une solution simple : on leur coupe la tête et qu'on en finisse

le suicide ne vous en déplaise à ce niveau de souffrance et de calvaire semble une issue presque souhaitable, la souffrance est telle qu'on envisage la mort comme une délivrance tant on est torturé... et à chaque fois que j'évoque le suicide j'ai droit à des réactions

je m'entends dire que je n'ai as le choix et qu'il n'y a pas de solutions miracle... à ce compte là, à quoi bon l'acharneùent thérapeutique autant en finir ! prendre sa valise ses maigres économies et demander l'euthanasie dans des pays qui la pratique

parfois trop c'est trop niveau souffrance et une mort douce et sans souffrance (j'ai eu plus que ma dose de mon vivant) est l'option la plus respectueuse de la personne et de sa dignité

en France je suis durablement privée de toute possibilité de vie digne et de reconstruction...

le système de santé frnaçais, lui-même en crise ce qui n'arrange rien, aggrave la situation et propose des prises en charge trop tardives et non de la prévention encore mins un vrai soulagement de la souffrance tant morale que physique

ça fait 50 ans tout de même que je hurle dans le désert des indifférences que je n'en peux plus !!!

une énième thérapie changera-t-elle quoi que soit à ce triste, terrible constat ? j'en doute (mais je vais quand même m'a atteller, sans trop d'illusions...)

AnaKoluth a écrit:(.../...)le système de santé français, lui-même en crise ce qui n'arrange rien, aggrave la situation et propose des prises en charge trop tardives et non de la prévention encore moins un vrai soulagement de la souffrance tant morale que physique'.../...)

Ce n'est pas vrai partout...mais c'est clairement sur la pente descendante. Je peux voir ça avec une position "privilégiée" par mon boulot, et c'est assez hallucinant.

RonaldMcDonald a écrit:

AnaKoluth a écrit:(.../...)le système de santé français, lui-même en crise ce qui n'arrange rien, aggrave la situation et propose des prises en charge trop tardives et non de la prévention encore moins un vrai soulagement de la souffrance tant morale que physique'.../...)

Ce n'est pas vrai partout...mais c'est clairement sur la pente descendante. Je peux voir ça avec une position "privilégiée" par mon boulot, et c'est assez hallucinant.

ouep je suis douloureusement consciente des inégalités de territoires... en même temps, pour déménager/partir pour mieux se reconstruire ailleurs il faut la santé de l'énergie et des moyens financiers que je n'ai pas (ou plus)

l'endroit où j'habite (histoire de pas être à la rue complet quoi) ben c'est un environnement toxique e anxiogène (quartier mal famé, inciviltés et agressions au quotidien, patrouilles de police qui fotn le tour du coin tous les jours... ambiance...) ce qui crée un cliamt très anxiogène et j'avais... pas besoin de ça.... épuisant et décourageant et les ya ka fo kon "déménager" par exemple ne se rendent même pas compte de se que ça représente, surtout dans un contexte de crise du logement... en gros le voisingae me dit que "je dois m'estimer heureuse (???)" d'avoir accès à un toit à peu décent et adapté à ma situation de poly-handicap et que je DOIS m'estimer heureuse d'avoir un médecin traitant... sous prétxte que "y'a pire" ben voyons

c'est vraiment jouer sur la peur (de se retrouver à nouveau à la rue) et puis ils ignorent la complexité de ma pathologie et les décennies d'errance thérapeutoque sans fin... qu'ils la ferment aussi un peu ces voisins à la con, sales hypocrites de merde

et en plus, c'est en zone rurale où je découvre les joies de la difficluté à s'intégrer dans de petites communautés repliées sur elles-mêmes quand on vient d'ailleurs/de la ville et/ou qu'on est étrange/étranger/différent

le moins qu'on puisse dire c'est qu'ils ont pas le sens de l'hospitalité et de l'accueil dont j'ai l'habitude au Moyen-Orient c'st froid c'est violent on s'en prend plein la gueule (comme si j'avais pas assez souffert) ils s'y mettent à plusieurs les ordures pour s'acharner sur une personne siolée et vulnérable qui n'a pas le choix... ASSASSINS

il va bien falloir que je prenne un temps de repos, puis une valise légère et que je parte m'exiler, si possible dans un pays où au moins pour le physique je ressemble à tout le monde j'ai comme tu l'as dit pour ta situation un physique gris terne passe partout et non ce physique si "remarquable" en France et qui est le prétexte à toutes ces situations de harcèlement moral/sexuel que je ne peux plus supporter !!!! AU SECOURS

et même ici je me fais emmerder, encore aujourd'hui même par @Sorbet c'est un sujet sensible et je suis écorchée vive donc non sa pseudo drague de merde ça me fait pas rire du tout MERDE MERDE MERDE à la fin foutez moi tous la paix !!!!


N'AI-JE PAS ASSEZ SOUFFERT ?! VOUS VOULEZ AVOIR TOUS MA MORT SUR LA CONSCIENCE OU QUOI !!!


LA PAIX !!!! J'AI LE DROIT D'AVOIR LA PAIX !!!!

vous savez ce que ça fait d'être harcelée et agressée jusque sur son lit d'hôpital putain de n'être en sécurité physique NULLE PART


PUTAIN DE BORDEL DE MERDE A LA FIN

foutez moi tous la paix avec ce pays de Barbarie qui en train de me tuer, avec la complicté active de tous mes psys de tous mes médecins sales sadiques de merde

non-assistance à personne en dager BONJOUR

et les toubibs qui continuent à me dire "fais pas ta victime" mais la ferme putain la ferme sales néo nazis de merde ça suffit d'expérimenter sur moi vos médocs à la con chuis pas votre cobaye

et certains d emes psys qui prennent le parti de l'agresseur/harceleur sous prétexte que c'est leur voisin de village qu'ils le connaissent de vue... et que je suis la nouvelle arrivée, l'étrangère, isolée vulnérable l'érernelle proie facile...

dire que c'est INSUPPORTABLE  comme situation est un mot faible qui peine à décrire une réalité traumatique et désolée... tout le monde n'a pas les moyens de fuir....

hamishkal mishtapère

hamatzav rouah gam ken

ma od ?

tipoul be soussim

tipoul be issouk

omanouth

haim

halevay

RonaldMcDonald a écrit:

AnaKoluth a écrit:(.../...)le système de santé français, lui-même en crise ce qui n'arrange rien, aggrave la situation et propose des prises en charge trop tardives et non de la prévention encore moins un vrai soulagement de la souffrance tant morale que physique'.../...)

Ce n'est pas vrai partout...mais c'est clairement sur la pente descendante. Je peux voir ça avec une position "privilégiée" par mon boulot, et c'est assez hallucinant.

lors de ma dernière hospit : plus de 72 heures avant que mon traitement ne soit disponible. L'hôpital sans médicaments ? En France, c'est possible. Dû à quoi ? mauvaise gestion des stocks en pharmacie ? je l'ignore mais je trouve ça aberrant.

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bon, je confirme... y'a de l'espoir à l'horizon et possibilité(s) concrète(s) de sortie de crise

"ben c'est pas trop tôt !" j'ai envie de ire

du coup, je vais pouvoir me (re)poser un peu.

c'est un pas après l'autre, un jour après l'autre, et au fur et à mesure...

tout ne se fera pas tout de suite... mais ça avance. et le progrès est déjà un succès dans ma situation

Bon, on va te souhaiter une porte de sortie digne de ce nom.

RonaldMcDonald a écrit:Bon, on va te souhaiter une porte de sortie digne de ce nom.

merci Ronald

je viens d'avoir deux entretiens importants coup sur coup cet aprèm et j'ai eu des interlocuteurs compétents ET une écoute bienveillante OUF !

la bientraitance devrait être la norme, surtout pour les patients porteurs de pathologies chroniques pour moi, et non... l'exception qui confirme la règle. Mais bon... à force d'insister... on y arrive. Quel travail e titan pour obtenir... le minimum syndical de l'écoute et du respect de la part des soignans ! parcours du combattant typique du handicap INVISIBLE (mais souffrance bien réelle)

ça rend FOU de pas être entendu ni reconnu dans ses BESOINS VITAUX. voilà.

et maintenant, je m'octroie un bon repos, et je cesse de jouer au bon petit soldat. la vie ne devrait pas être un combat

PS: j'ai fait à une paire de mignons poneys aujourd'hui, ça fait du bien, ça aussi

et hum... j'essaie de garder des attentes réalistes, hein ;-)

bon, je suis sortie de crise et ça, c'est concret, c'est tangible... que du bon !



spéciale dédicace @Ronald - je pense être aussi speed et explosive que toi, mais je refuse de me priver de thé... par contre j'y vais mollo après 16h et je biberonne parfois au rooibos et/ou à la Lady Grey décaféinée en période particulièrement électrique ou énervée...

petit à petit, j'élargis mon éventail (toolbox) de pratiques auto-calmantes.

je suis entourée en ce moment de 4 poneys, deux ânes et une quinzaine de moutons... je vire misanthrope, à la Brigitte Bardot (le lepenisme en moins, tout de même).

mais je comprends de mieux en mieux le ressort psychologique du parcours de Bardot, une autre mal-aimée.

Tiens, tu as bonne mémoire, je ne l'ai pas dit souvent, ça...

Sinon, je vois que tu passes, comme d'autres, au régime bestiaux. Si ça marche pour toi, pourquoi se priver?

RonaldMcDonald a écrit:Tiens, tu as bonne mémoire, je ne l'ai pas dit souvent, ça...

j'ai une EXCELLENTE mémoire, ce qui me rend terriblement rancunière quand on me fait du mal... pas facile d 'oublier et de lâcher prise dans cas-là... avec mon "fichu" caractère. Par contre, quand j'ai des trous de mémoire et des phénomènes de mémoire traumatique, là, je commence à m'inquiéter... c'est comme un signal d'alarme que je prends très au sérieux.

ceci dit, je viens tout juste de te lire dans le fil "j'aime le thé" donc il n'est pas vraiment question de mémoire exceptionnelle, là. Ca va toujours le thé noir au caramel, celui qui fait frémir les puristes ?

RonaldMcDonald a écrit:Sinon, je vois que tu passes, comme d'autres, au régime bestiaux. Si ça marche pour toi, pourquoi se priver?

ouep l'équithérapie improvisée c'est chouette, ça apaise, et puis on peut leur confier tous nos secrets sans se sentir jugé... les humains, ça juge, même les psys... ou ça conseille... ça sait pas être dans l'écoute bienveillante, la plupart du temps. ça se précipite pour aider/sauver/infantiliser/conseiller tout ce que je déteste.

je rêve aussi d'adopter un chien, car dans ce monde de brutes, si tu veux un ami, prends un chien dit l'adage (trop de trahisons/déceptions au niveau relationnel/amical etc...).

dans l'idéal, je me dégoterai un labrador crème, mais d'autres races feront l'affaire aussi. je ne me suis jamais vraiment remise de m'être vue retirer la présence amicale et bienveillante d'un chien berger allemand errant (qui nous avait spontanément suivi jusqu'à chez nous, ma mère et moi) vers l'âge de 5 ans... priver l'enfant d'un animal de compagnie adoré, ça aussi c'est de la maltraitance/child abuse.

aujourd'hui est plutôt un bon jour, le Blue Monday ne passera pas par moi ! c'est d'ailleurs encore une fumisterie commerciale... comme Noel, la St-Valentin, Halloween... on vide tous ces événements de leur véritable signification et on en fait une orgie consumériste... mais quelle époque sinistre !

bon, je retourne à mes poneys, y'a que ça de vrai. demain j'adopte un éléphant

AnaKoluth a écrit:(.../...)ceci dit, je viens tout juste de te lire dans le fil "j'aime le thé" donc il n'est pas vraiment question de mémoire exceptionnelle, là. Ca va toujours le thé noir au caramel, celui qui fait frémir les puristes ?   (.../...)

En ce moment, avec mon anémie, j'évite. J'y reviendrai quand j'irais mieux.

RonaldMcDonald a écrit:

AnaKoluth a écrit:(.../...)ceci dit, je viens tout juste de te lire dans le fil "j'aime le thé" donc il n'est pas vraiment question de mémoire exceptionnelle, là. Ca va toujours le thé noir au caramel, celui qui fait frémir les puristes ?   (.../...)

En ce moment, avec mon anémie, j'évite. J'y reviendrai quand j'irais mieux.

anémié ? prends bien soin de toi

je suis concernée par l'anémie mais trop accro au thé pour arrêter...

Avant j'étais gentille, douce et généreuse mais, ça, c'était avant. Désormais...

(j'arrive pas à héberger/ajouter d'image vlà ty pas que ça redéconne l'interface graphique pfff...)

je viens de passer uen journée géniale

pas folle, ou intense ou extraordinaire, non une belle journée toute simple et sereine

finie, la tempête intérieure, la calme est revenu et ça fait du bien !

les plaisirs simples sont les meilleurs

je prends comme "un signe" qu'un beau gros matou noiraud et fort beau soit venu à lusieurs reprises, et tout au long de la journée, me rendre visite... en même temps quand on met de la bonne terrine pour chat sur sa terrasse, ça finit par attirer

il s'est laissé approcher, bien que mi-sauvage et ça m'a fait du bien aussi, cette présence

je l'ai pris en photo avec un jeu d'ombres de reflets assez réussi je trouve (je vous poste ça plus tard)

je me sens sereine, vous pouvez pas savoir ce que ça fait quand on revient d'aussi loin !!!

je veux bien une pluie de chaudoudoux et de

allez, Champomy !

météo (extérieure) du jour : bonne
météo intérieure : bonne aussi (sérénité)
interaction avec des humains : minimale, mais bonne (je ne me suis pas sentie agressée, échange banal/normal et plutôt sympa avec un voisin, je ne me suis pas sentie agacée ni attaquée)
interaction avec des animmaux : plus développée facile et agréable qu'avec les humains, à cultiver, échnage très agréable, je me sens appréciée et utile
guérison des blessures affectives : oui, en cours par au moins deux moyens différents
à l'horizon : plus d'espoir, moins de colère



et par ici les chaudoudoux, envoyez les si jamais vous lisez ceci, j'en ai grand besoin

j'ai qq pistes bie concrètes IRL pour combler le manque affectif béant, et ça, c'est très important

je ne suis plus ni isolée, ni mal accompagnée, et donc je constitue moins une cible facile et/ou une proie idéale et ça c'était le plus dur (surout qu'ne pahse dépressive on a tendance au repli sur soi etc)

je m'auto-décerne sur-le-champ une médaille

je me fiche de votre indifférence à ma détresse (en gros y'a que Ronald qui me lit, et encore) j'ai enfin ce qu'il me faut IRL, et ça a été une rude bataille !!!

j'ai survécu (I told you so...) et je ne me suis pas suicidée (ça aurais bien arrangé mon psychopathe de demi-frère "et si tu n'es pas contente tu n'as qu'à te suicider") et mieux encore j'ai bien eu des crises de colère violentes (normal, hein comme réaction vu le contexte) mais je n'ai fait de mal à personne, je n'ai frappé/blessé personne. ça a fait qq dégâts matériels, ben bin la belle affaire !

des psychiatres qui ne comprennent pas d'où viennent mes crises sont des sales cons et ils refusent en plus de me reconnaître victime alors que c'est une étape si importante dans la reconstruction de soi (d'où mes implosions...) et je ne parle même pas des juges, ce sont des crimes psychologiques qui spnt commis - mais j'ai UNE psychologue (qui fait partie de tout un réseau solide qui me croit, me soutient (sans m'infantiliser) et me reconnaît dans ma souffrance sans me juger ce qui est VITAL - et incroyableme,t difficile à trouver, dans la réalité du terrain... bref ça va mieux

mais attention je pardonne pas, et je passe à l'étape judiciaire ensuite, j'ai des preuves matérielles accablantes

guérir de ses blessures c'est bien, obtenir un semblant de justice c'est mieux
ces psychopathes font énormément de dégâts !! et l'indifférence médicale c'est mosntrueux, pas la peine de rajouter de la souffrance à la souffrance et du trauma au trauma

je prends bien soin de moi, je me repose et j'apprends à me protéger...

il suffit d'un seul regard bienveillant, d'une seule personne à l'écoute dans l'entourage pour changer la donne et que l'espoir naisse...

wish me luck

AnaKoluth a écrit:(.../...)en gros y'a que Ronald qui me lit, et encore(.../...)

n'en rajoute pas, hein...

sinon, ravi de voir que tu sembles avoir trouvé une direction.

EnolaMay a écrit:

merci Enola, comme la soeur de Sherlock

tous les traumas ne sont pas guéris, loin de là, mais il y a un espoir (réaliste) et une lumière au bout du tunnel

et surtout un vrai soutien psy, une aide digne de ce nom, avec des pros de santé qui choisissent clairement leur camp,
et ne sont pas "bons copains" avec l'agresseur (on aura tout vu dans ce pays de Barbarie)

Coucou j'ai rêvé une fois de la mort de qq et il est mort mais quand même plusieurs mois après et c'est pas un proche c est qq de connu

Je réponds ici car ça me saoule les salons faut s'inscrire etc

c'est marrant cette histoire de parce que j'ai demandé un rô câlin lors de... la journée internationale du câlin (enfin... d'après le magazine ELLE, je savais même pas que ça existait).

'toute, façon des câlins il en faut tous les jours, ou du moins à intervalles réguliers.

bon ma crise d'abandonnite aigue s'est calmée et je ne suis plus en mode godzilla qui crache du feu sur tout ce qui bouge, il était temps !

aujourd'hui je me suis réveillée de bonne humeur, ce qui est très rare, et j'ai mis en place des garde-fous IRL pour que ça dure... petit à petit, je lâche prise j'arrive à me faire aider, à accepter l'aide extérieure, à déléguer et faire confiance (pas évident).

mais tout faire moi-même, c'était plus possible, j'étais brun-outée et épuisée.. à bout...

donc me voilà de retour dans de meilleures dispositions.

je suis moins bloquée en mode "problème " et plus tournée vers les solutions

et surtout je n'oublie de me détendre aussi et de me faire plaisir de temps en temps !

lui, là :



il sommeille toujours en moi mais j'ai décidé de le dompter et surtout d'utiliser l'énergie de la rage (puisqu'elle est là à bon escient) - et j'y arrive mieux qu'avant...

je teste un coup de pouce homéopathique pour lm'aider avec l'irritabilité qui me gâche m'existence et ces violentes crises de colère (borderline) qui me dépassent... vous pouvez ricaner, mais l'effet placebo est bien réel, et j'ai eu d'heureuses surprises avec l'homéo. si ça marche et que c'est efficace, je garderais, sinon je passerais à autre chose.

canard magique a écrit:Coucou j'ai rêvé une fois de la mort de qq et il est mort mais quand même plusieurs mois après et c'est pas un proche c est qq de connu

Je réponds ici car ça me saoule les salons faut s'inscrire etc

je t'ai lu, canard

Good news toussa !

L'effet-mère a écrit:Good news toussa !

voui

j'peux même plus me plaindre !

appart sympa

un gros souci psy de réglé (j'ai fait la paix avec le diag, le traitement à vie etc... après tout le traitement psychotrope marche et un équilibre risque/bénéfice a été trouvé donc voilà).

j'ai appris à lâcher prise et à me foutre la paix, et ça c'est du progrès quand on est perfectionniste

et quand on n'est plus en phase de dépression sévère c'est plus facile de voir le positif (encore faut-il sortir du brouillard)

pas bonne l'humeur ni la journée

pourtant il fait beau, je vais m'efforcer de sortir de ma tanière et de m'aérer

j'ai réussi à faire un brin de vaisselle, ce qui est en général bon signe

j'ai réussi à sortir prendre l'air malgré le froid vif

ça fait du bien

et maintenant je me fais un chti film : je l'ai bien mérité

bon je râle, je râle mais y'a ça de bien :



une chtite vidéo de Tristant Lopin, et ça repart

(par contre fréquenter ce forum me déprime comme pas possible, ou alors je vais pas dans les bons fils bref j'en sais rien mais j'en ai ma claque et quand je demande un autoban, ils font pas le nécessaire les modos FAICHE