J'en ai assez de mon hypersensibilité et de mon hyper controle ...

je suis désolée d'etaler ainsi tout mon ressentiment .. mais j'avoue que j'en ai assez de cette hypersensbilité !
Je réalise ainsi que j'evite de trop m'attacher au gens et de ne rien attendre d'eux pour ne pas avoir à en souffrir , je donne donc une image fausse de moi , la fille solide , impassible ,qui ne se plaint jamais trop gentille que rien ne semble atteindre et pourtant si seulement ils pouvaient voir les remous de mon âme
.. Je fuis les conflits car je deteste etre prise en défaut comme si j'etais encore une enfant prise en faute , je fuis les conflits également car je deteste faire de la peine aux gens et quand ils m'arrivent de remettre les gens à leur place , je culpabilise ensuite énormement meme si je sais que j'ai eu raison à la base . ..
Le pire je crois c'est les relations avec mes proches en particuliers , mon compagnon , la moindre dispute meme futile, prend pour moi une dimension ultra dramatique , mon compagnon dit que je dramatise trop ,que j'ai tendance à voir tout en noir, tandis qu'il n'en est forcement rien , mais c'est plus fort que moi , meme si je sais que c'est limite irrationnel et irraisonné , mes réactions sont disproportionnées , je me mets à pleurer pour un rien., je n'arrive plus à controler mes émotions et pour moi c'est terrible de me laisser aller ainsi !
.. si je le sens distant car préoccupé par des soucis externes , et meme si je sais que je n'y suis pour rien , je ne peux m'empecher de faire éponge , c'est terrible alors comme je me sens mal !
Jusqu'a present dans mon boulot , je savais garder la bonne distance professionnel avec une juste mesure d'empathie, là je me demande si je ne débute pas un burn out , quand je vois la plupart de mes collègues détachées, tandis que moi je supporte de moins en moins de voir les gens seuls et souffrir !
Je n'arrive pas à etre méchante , insensible , égoiste .. mais j'ai l'impression que dans notre société il faut l'etre .. pourtant pour rien au monde je voudrai devenir ainsi ..
Je suis désolée pour le pavé , je pense qu'il faudrait que j'arrive à lacher prise tout simplement ! mais entre le savoir et le pouvoir c'est bien autre chose !
Depuis quelques temps j'hesite à faire une thérapie , je ne sais pas tout d'abord laquelle et avec qui ...et puis avant que j'arrive à prendre une décision
Merci de m'avoir lu.. je suis preneuse de conseil ou d'experience !

Tu décris presque mot pour mot celle que j'étais il y a 5 ans.
Je ne sais plus exactement comment certaines choses ont changé.
J'ai de vieux restes de culpabilité, un réflexe de fuite toujours bien réactif, et toujours quelques velléités de comportements que je définirais désormais comme inadaptés. Mais la trame de ma vie a tout de même changé, la façon de percevoir le monde et les autres aussi.

Je crois que j'ai "compris" dans la solitude, à un moment de ma vie, où cette effervescence, ces mécanismes de fonctionnement m'ont fait tout perdre.
Quand il a été "trop tard".
Je ne te souhaite pas d'en arriver là, alors écoute cette alerte que ton corps sonne quand tu évoques le burn-out.
Toi si soucieuse du bien être des autres, apprend que c'est de ton bien être dont tu es responsable.
Comment pourrait on aider les autres, si on ne sait pas s'aider soi ?

Il n'est jamais trop tard pour se remettre en question et avancer.

Les livres m'ont accompagné, à l'époque je me donnais des exercices. J'ai peu à peu accepté :
-d'être seule (vraiment seule, plusieurs jours ... sans rien)
-parler de mes ressentis au lieu d'en vouloir aux autres de ne pas savoir les deviner,
- mes limites et les leurs et surtout j'ai redécouvert le présent.
C'est une vraie discipline que j'ai mis en place pour le plus souvent possible être inscrite dans ce que je fais, ce que je vis, sans penser à l'avant, à l'après.

Si tu ressens le besoin, si tu penses à une thérapie, c'est que c'est sans doute le moment de l'entamer.
Fais toi aider et lis ... prend ce temps.

Merci beaucoup de ta réponse Ahlala !
Le hic , c'est que je me remet sans cesse en questions vois tu et je lis énormement (un peu tout et n'importe quoi d'ailleurs !) , et jusqu'a present j'arrivais à controler mes sentiments , mes émotions ,j'etais assez bonne pour celà , il n'ya avait je pense qu'avec mes proches, dont mon compagnon, que je m'autorisais enfin à les exprimer (et encore c'est plus je crois, le trop plein qui s'evacue à un moment donné)
En règle général Je passe pour quelq'un d'extremement calme , qui gère , qui temporise , qui règle les conflits (enfin des autres ! parceque quand celà me concerne , je fuis ! ) mais tu as raison sans nul doute sur un fait , j'ai trop tendance à m'oublier , je ne sais pas si c'est du à un enorme manque de confiance en moi et en mes capacités !
Je pense comme tu le dis si bien , qu'il faut que j'arrive à redécouvrir le présent, plutot que de vouloir toujours anticiper l'avenir , et de ressasser le passé .. Je sais tout celà ou du moins je croyais le savoir , mais voilà je n'arrive plus à me l'appliquer ...
Une thérapie , oui mais laquelle ? je ne me sens pas du tout de me lancer dans une psychanalyse longue , une thérapie comportementale ? voir un psychiatre ?, un psychothérapeute ?

.

Même problème que toi, je fuis aussi le conflit dès qu'il me concerne, alors que je tente de me mettre en 4 pour dénouer les tensions chez les autres. C'est glorieux.


J'ai pas de solution, du coup. Juste passer sur ton fil pour te montrer que tu n'es pas la seule à te miner et avoir le sentiment de te refouler au contact des autres. Ce n'est nullement une consolation, mais sache que tu n'es pas seule.
Le mieux que j'aie trouvé, pour le moment, c'est de garder un îlot ou je peux déployer mes vrais sentiments. Donc, avec mes amis proches et mon mari (même si comme toi, quand le conflit survient, même minime, ça me mine). 3-4 personnes sur toute une Terre avec qui on peut être soit, c'est peur. Mais au moins elles existent. Et ont souvent tout autant besoin que toi de l'espace de liberté que du coup, vous vous offrez mutuellement. Et ça fait un bien fou !

Bonne année si on ne se raparle pas d'ici minuit

Si je devais prêcher pour une école je te parlerai des TCC, j'ai l'impression que tu es quelqu'un de très sensé (tu sais "quoi") mais qui manque d'outils fiables (mais parfois tu ne sais plus "comment").

Le lâcher prise, je l'ai découvert au fil des lectures comme une source que je possédais tout en l'ignorant, en utilisant les traits de mon caractère qui facilitent le plus cette présence à l'instant : mon enfant intérieur ( celle qui s'émerveille pour un rien), ma sensibilité (tous ces sens aiguisés qui submergent d'informations, s'en servir comme des capteurs ultra puissants du "bon" à prendre dans le moment) mon détecteur de détails (tout voir, retenir, tout observer) etc ...

Alors même si de temps en temps j'ai l'impression de mener une lutte contre mon cerveau, je sais que c'est bon pour moi de chercher à me servir de lui pour vivre une vie meilleure, je sais qu'il a (que j'ai) le potentiel pour vivre mieux tout en restant la même.

Bonjour Maderane,
je pense que tu es arrivée à un point où effectivement, tu as besoin de l'aide d'un professionnel. Une thérapie me semble nécessaire.
Il existe plusieurs types de thérapie, certes, mais avant tout, l'important est de rencontrer quelqu'un avec qui le feeling passe.
Tu n'es pas obligée de faire une psychanalyse qui durera 20 ans.
Une TCC peut t'aider à mettre de l'ordre dans tout ça.
Dans la mesure où tu crains de débuter un burn out, un psychiatre me semble plus adapté, et te permettrait, via un traitement adapté, d'éviter de rentrer dans cette spirale infernale, dont il est difficile de sortir une fois dedans.
Je crois qu'il est des moments dans la vie où on ne peut plus faire face tout seul, et qu'il faut trouver le courage d'admettre que l'on est mal et qu'on doit être aidé par un tiers extérieur.

Bonjour Maderane,
Ce que tu dis me parle beaucoup. Je fonctionnais en grande partie comme ça jusqu'à récemment.
Je suis en train d'en sortir et de revivre, en faisant un gros travail sur moi.
Je peux t'en parler en privé. Si tu le souhaites, tu peux me mp.

Ahlala, pourrais-tu nous dire quelles lectures t'ont aidé plus précisement?
Est-ce qu'il y a des livres particuliers?
Tout ça m'intéresse aussi beaucoup.
J'ai moi aussi très peur du conflit. Je n'arrive pas à gérer la souffrance des autres. J'arrive pas à admettre que je puisse faire du mal aux autres (peut-être aussi que j'ai pas l'impression que je puisse leur faire un bien qui le contrebalancerait). Je culpabilise trop et ça me paralyse. Je pense que ça vient de mon éducation. C'est des comportement appris et j'ai donc bon espoir de les désapprendre.

Je ne pensais pas avoir autant de réponse et je vous en remercie !

Giamilla , j'avais cru déceler certaines choses qui me parlait ,sur ton post de présentation .. Le fait de savoir que je ne suis pas la seule à fonctionner ainsi me fait plus de bien que tu ne puis l'imaginer ! Parfois je t'assure , je me demande si je suis née à la bonne époque ou dans le bon monde , tellement je me sens en décallage ! J'ai quelques amis proches mais je réalise qu'il n'y a véritablement que deux , trois personnes avec qui je m'autorise à etre moi meme et à lacher un peu prise !
Ahlala , tu as tout à fait raison dans ta première phrase, je sais quoi , mais je ne sais comment .. j'ai deja pensé au TTC .. je crois que c'est vers là que je vais me tourner ..
Je ne pense pas etre au début d'une dépression , je ne crois pas du moins Chat potté , c'est juste que j'aimerai fonctionner autrement ,affronter plutot que fuir , etre un peu moins sensible , un peu plus détachée .. dénouer mes blocages , et me sentir en accord avec moi meme ., avant j'arrivais fort bien à manier l'autodérision et j'en arrivais meme à rire de moi .meme , mais maintenant je me trouverai limite pathétique !
Je suis volontiers preneuse de conseils Wildzebr, de savoir que tu arrives à t'en sortir peu à peu me donne bon espoir
Merci en tout cas à tous de m'avoir lu !
Je vous souhaite un joyeux réveillon , plein de gaité et d'amour !

Je me suis totalement retrouvée dans ce fil...Hypersensibilité / hyper contrôle ...mon quotidien !

Spoiler:

Pour moi, les approches thérapeutiques ne m'ont rien apporté sur ce point là,
mais l'hypnose me permet d'avancer...

C'est une très bonne école du lâcher prise !

Tu peux parvenir à bloquer en le voulant fortement, en "décidant" sur un moment calme, que maintenant c'est fini.



Sinon, je sais que les arts martiaux commencés sur le tard m'ont bien aidée sur ce point. L'aïkido permet d'apprendre à se défendre, sans agresser l'autre, ou en neutralisant l'adversaire sans le blesser réellement. ça peut faire mal si besoin, mais pas blessant.

Idem pour des pratiques style yoga, tai-chi etc... Cela permet de recentrer l'énergie en soi, celle qui est parfois incontrôlable. De réussir à être mieux maître de soi, tant du point de vue physique qu'émotionnel.

Si tu n'as pas de lieu pour pratiquer vers chez toi dans ces disciplines, cela existe aussi en bouquins pour faire des exercices chez soi.

Comment ça marche ? Je ne saurais expliquer. Mais c'est réellement une aidé précieuse et efficace, l'on change sans s'en aperçevoir, et un matin, pouf, on sait que l'on est plus sûr de soi, mieux "armé" pour résister et tenir.

Kara a écrit:pour résister et tenir.

résister? tenir?

tout à fait d'accord pour le yoga

et je ne dirais pas recentrer l'énergie en soi mais plutôt arrêter de bloquer son flux en centrant la conscience sur ce qui se passe maintenant

pour aider il y a des livres pour les nuls tel "la méditation pour les nuls" très bon livre qui m a souvent aidé dans les moments difficiles. Il y a aussi une chose qui m aide souvent se dire que tu peux aider les gens mais tu ne peux pas tous les aider, accepter de voir les autres souffrir sans pouvoir les aider est très difficile. Je sais je fuis souvent quand j en croise ca me fais pleurer a chaque fois . Nous sommes peut être différents mais nous sommes avant tout des êtres humains et a l impossible nul n est tenu (je sais se dire ca n aide pas beaucoups).

Moi aussi je me retrouve totalement dans ce fil... J'ai pas de solutions à proposer, puisque j'en souffre moi-même, je pêche dans vos réponses des idées intéressantes et je vais continuer à vivre avec ça... En espérant l'apprivoiser totalement un jour !

Merci beaucoup de toutes vos réponses .
Adolescente l approche du bouddhisme et quelques lectures s y apportant m avait énormément apporté , j avais atteint une sorte de serenité si je puis dire , que j ai peu à peu perdu au fil du temps . Je pense que le boulot que je fais y est beaucoup pour certains aspects , je suis confrontée sans cesse à la souffrance , à la déchéance , la mort et même si j arrive à garder une certaine distance professionnelle , et même si je sais , je me rends compte à quel point je suis éloignée de mes collègues de boulot , ce n est pas la mort que je n accepte pas , c est ce qui l entoure. Mais hélas même avec la meilleure volonté , on ne peut pas changer le monde .
Je répondrai plus attentivement des que je peux .

Non, on ne peut pas changer le monde.

Et je me demande très sincèrement dans quelle mesure on peut changer son rapport au monde ?
Tu expliques t'être éloignée de tes collègues de travail, où en être éloignée de toutes façons, peut-être ai-je mal interprété ta phrase. Mais en même temps, dans quel mesure veut-on vraiment être proche de gens avec qui ça ne "passe pas?"
(j'en viens sur le sujet suite aux conflits qu'on tente de suivre. Parce que j'ai vachement le sentiment - en ce qui me concerne - que le conflit survient surtout avec les "autres", ces gens avec lesquels je ne sais jamais comment me comporter, sauf en étant tout sauf moi)

Oui, souvent, ça me pèse d'être le galet échoué sur une plage de sable blanc. De ne pas me fondre parmi les autres grains. D'être seule dans mon coin. Mais paradoxalement, quand je tente de m'approcher, les rares fois où ça marche, j'ai le sentiment de me renier. Parce que, pour que ça marche, je dois répondre aux attentes des autres, participer à des discussions qui pourraient m'intéresser mais dans lesquelles je bride mes réponses, faisant place au "bien-répondant" attendu lors de cette situation. En me reniant, je ne suis pas naturelle ; je me demande si parfois les gens ne sentent pas ma gêne, ce qui pourrait créer le conflit qu'on voulait si précieusement éviter !

Du coup, ça rapporte quoi, concrètement, à part ne pas se retrouver une énième fois dans le rôle de "la rejetée de service", tellement vécu depuis l'enfance que ce n'est plus seulement un passé, mais également un passif ?
Et de se prendre la tête avec les gens au sujet de choses qu'on a dite... sans forcément les penser vraiment, juste parce qu'on ne pouvait pas se comporter "naturellement" (surtout si le comportement naturel aurait cloché aussi, comme c'est souvent le cas).

Et là je me dis que finalement, entretenir précieusement les 3-4 personnes avec qui ça marche, n'est-ce pas plus constructif, plutôt que de passer sa vie à se plier en 4 pour les autres et à devoir fuir le conflit quand il survient ?

Comme le dit si joliment H. Magnin, quand on met peu d'oeufs dans le "m'aime panier", on les soigne d'autant plus.

Mais c'est peut-être hyper défaitiste de ma part, comme réflexion..... ?
Voire même une putain de fuite en avant.

Bon désolé j'ai vraiment pas le temps de lire tous les posts dans le détail pour savoir qui a parlé de quoi sur ce sujet.

Pour ma part je me suis mis au Yoga, et au niveau entrainement au lacher prise y a pas mieux.

Pour une raison principale à mon sens. Quand tu vas chez un psy, tu mentalises, or lorsque tu panniques, que ta sensibilité te fait exploser, c'est que tu stockes également tes angoisses psychiques dans ton corps (tensions, etc..) qui aggravent encore par la suite ton mal être psychique.
Ne dis t on pas un esprit sain dans un corps sain?

Il faut alors évacuer ces blocages pour aller mieux psychiquement, par le sport et/ou le yoga (qui permet de rééquilibrer ton corps, par des étirements, une oxygénation et surtout la concentration sur le moment présent). Une telle pratique t'aide à mieux dormir, à mieux te reposer, et donc à mieux résister quotidiennement aux attaques emotionnelles (crois en quelqu'un au tempéramment explosif...)

Bisous

Giamilla a écrit:.......
(j'en viens sur le sujet suite aux conflits qu'on tente de suivre. Parce que j'ai vachement le sentiment - en ce qui me concerne - que le conflit survient surtout avec les "autres", ces gens avec lesquels je ne sais jamais comment me comporter, sauf en étant tout sauf moi)

Oui, souvent, ça me pèse d'être le galet échoué sur une plage de sable blanc. De ne pas me fondre parmi les autres grains. D'être seule dans mon coin. Mais paradoxalement, quand je tente de m'approcher, les rares fois où ça marche, j'ai le sentiment de me renier. Parce que, pour que ça marche, je dois répondre aux attentes des autres, participer à des discussions qui pourraient m'intéresser mais dans lesquelles je bride mes réponses, faisant place au "bien-répondant" attendu lors de cette situation. En me reniant, je ne suis pas naturelle ; je me demande si parfois les gens ne sentent pas ma gêne, ce qui pourrait créer le conflit qu'on voulait si précieusement éviter !

Oui je crois que c'est celà le pire !
Je crois que je manque de spontaneïté , que je suis toujours dans la reflexion et dans l'anticipation !
Je n'ai pas toujours été ainsi , je me souviens enfant avoir ete une enfant tres spontanée , qui allait facilement vers les autres , les adultes surtout , tres curieuses et limite soulante avec mes questions ! Et puis à un moment tout a changé , je suis devenue timide , reservée , voire effacée .Je pense que mon entrée à l'ecole primaire y est peut etre pour quelques choses ?

....Mais c'est peut-être hyper défaitiste de ma part, comme réflexion..... ?
Voire même une putain de fuite en avant.

Non je ne pense pas , c'est juste faire preuve de lucidité à mon avis

Eh tiens, moi aussi j'ai eu cette phase spontanée, où j'allais vers les gens sans trop me poser de questions quant à leur potentielle réaction ^^
Le souci, c'est qu'en étant "naturelle", j'ai vécu une telle quantité de rejets, de personnes diverses dans des situations totalement différentes que maintenant je n'ose plus !
Je vis comme toi dans cette foutue anticipation qui à la longue, est vraiment usante. De personne curieuse et ouverte, je suis devenue une personne curieuse, mais avec parcimonie quand il s'agit du dialogue avec l'autre et surtout toujours sur le qui-vive, en pose défensive !

hum la peur de souffrir malheureusement assez connue

merci maderane d'avoir eu le courage d'avoir ouvert ce post.
je me reconnais aussi dans ce que tu dis.
les mots m'arrivent en désordre, je prendrais le temps plus tard d'écrire plus longuement mais sache que tu n'es pas seule dans ce cas.

hypersensibilité -> hypercontrole -> énorme dépense d'énergie , pas d'écoute de ses limites -> le corps lache par ce que le mental lui inflige

Maderane a écrit:

Oui je crois que c'est celà le pire !
Je crois que je manque de spontaneïté , que je suis toujours dans la reflexion et dans l'anticipation !
Je n'ai pas toujours été ainsi , je me souviens enfant avoir ete une enfant tres spontanée , qui allait facilement vers les autres , les adultes surtout , tres curieuses et limite soulante avec mes questions ! Et puis à un moment tout a changé , je suis devenue timide , reservée , voire effacée .Je pense que mon entrée à l'ecole primaire y est peut etre pour quelques choses ?

ce que tu dis me fais penser à cela:

automutilation intellectuelle

attention, c'est un peu rude au preimer abord, mais je pense que cela te permettras de t'expliquer ce que tu décris. c'est le cas pour moi

Maderane... Ton message, la manière dont tu parles de tes ressentis résonne beaucoup en moi aussi.
Au boulot pareil, je me sens en permanence sur le fil du burn-out. Je crois que depuis que j'ai appris que j'étais zèbre , que j'ai compris pourquoi je me sentais aussi décalée, ç'en est devenu quasiment insupportable. Un peu comme si ç'avait légitimé mon allergie grandissante à la médiocrité ambiante.
Comme toi, sur un plan plus personnel je prends les choses très à coeur, et pendant très longtemps je me suis protégée d'éventuelles souffrance en n'ouvrant même pas la porte. On me voit aussi fréquemment comme quelqu'un de solide, un peu inébranlable, serviable, tout ça. Et les rares fois où je m'ouvre j'accueille un regard dubitatif, voire amusé "hein ?"
Je n'ai pas de leçon à donner, juste à partager un peu de mon expérience. Depuis quelques mois je vois une psychanalyste spécialistes des zèbres. Après avoir déjà vu plusieurs psy sans succès, j'ai fini par arriver à la conclusion que ce serait sans doute la seule solution. Et j'avais raison. J'ai sûrement beaucoup de chemin à parcourir encore, mais je sais qu'elle va m'aider. Elle a une manière très différente d'aborder les choses, en un sens j'ai le sentiment d'avoir trouvé quelqu'un de "plus fort que moi" Et c'est la clé, je pense. Avec les autres, j'avais l'impression que tout ce qu'ils me disaient, je le savais déjà... (ouais, je sais, c'est prétentieux, mais j'assume !).
Persévère dans ton idée d'entamer une thérapie, c'est le bon chemin.
Bises
Camomille

Merci Camomille de ton témoignage !
La dernière fois une collègue de boulot m'a sorti " j'aimerai etre comme toi , toujours zen , impassible ,qui gère ! " je me suis dit , mon dieu , je donne si bien le change que celà ! si elle pouvait lire dans mon esprit que meme si j'ai l'air de faire les choses calmement celà bouillonne interieurement et anticipe deja !
La psychanalyse je ne sais pas trop , celà me semble trop long et fastidieux mais je me trompe peut etre ? d'ailleurs je ne sais trop ou je pourrai trouver une liste de spécialiste competent dans ma région !


Zebzeb , merci à toi egalement pour ton lien , j'attend également ton témoignage , en ce qui concerne l'automutilation intellectuelle , j'avoue que je trouve celà peut etre un peu trop , je crois que j'ai juste voulu ressembler aux autres pour me sentir normal , en fait je ne sais pas trop !

Bonjour Maderane

J’ai vécu ca il y a 1 1/2 an déjà, et ce que tu décris ressemble à ce que j’ai pu vivre avant l’apogée de cette période : le burn out
Malheureusement tu as raison et l’épuisement professionnel n’est pas loin
Voilà ce que j’ai fait pour y remédier :
- arrêt de travail (1 1/2 mois)
- gros travail sur moi-même : changement d’hygiène alimentaire, rythme, famille avant boulot, etc...
- reprise du sport (durant les 6 semaines, 2 fois par jours) : muscu + cardio (principalement natation).
Il faut avant tout que tu te refasses une santé physique et trouver un équilibre
- Demande de changer de poste/département. Beaucoup de cas de burn out se résolve ssi tu change d’environnement professionnel.

Après cette période, j'ai pris plus de recul en dédramatisant les problèmes rencontres dans mon travail. Ce n’est pas encore parfait loin de là mais je me prend moins la tête au quotidien, mais ça s’améliore tous les jours.
Bon courage

Guite a écrit:Bonjour Maderane

J’ai vécu ca il y a 1 1/2 an déjà, et ce que tu décris ressemble à ce que j’ai pu vivre avant l’apogée de cette période : le burn out
Malheureusement tu as raison et l’épuisement professionnel n’est pas loin
Voilà ce que j’ai fait pour y remédier :
- arrêt de travail (1 1/2 mois)
- gros travail sur moi-même : changement d’hygiène alimentaire, rythme, famille avant boulot, etc...
- reprise du sport (durant les 6 semaines, 2 fois par jours) : muscu + cardio (principalement natation).
Il faut avant tout que tu te refasses une santé physique et trouver un équilibre
- Demande de changer de poste/département. Beaucoup de cas de burn out se résolve ssi tu change d’environnement professionnel.

Après cette période, j'ai pris plus de recul en dédramatisant les problèmes rencontres dans mon travail. Ce n’est pas encore parfait loin de là mais je me prend moins la tête au quotidien, mais ça s’améliore tous les jours.
Bon courage

Merci pour ton témoignage ..

sincerement je ne peux pas m' arrêter de travailler , pas seulement pour des raisons financière mais parceque mon boulot , c'est un peu mon échappatoire, , je sais que celà peut sembler paradoxale , je dois peut être , être mazo , mais de voir des gens , de m'occuper l'esprit ,m'empèche de trop réflechir , j'ai parfois des journées intenses , ou tout part dans tous les sens ou j'ai meme 'limpression que je ne m'en sortirai jamais et bien c'est dans ces moments là que je me sens le mieux ! je ne sais pas si je suis tres claire . quand mes journées sont longues avec des taches répétitive , ou strictememnt rien ne se passe , je m'ennuie et là c'est terrible ! faut toujours que je suis occupée , enfin que mon esprit soit occupé !

Sinon pour le sport et la santé physique là je te suis à 100 % , je pense que celà me ferait un bien fou de reprendre le sport , (avant j'y allais 2à 3 fois dans la semaine )

Mon outil a été un livre : "Cessez d'être gentil, soyez vrais" et "Les mots sont des fenêtres ou bien ce sont des murs"....

C'est de la communication non violente.... super pour parvenir à se distancer un peu de ses émotions sans pour autant s'en couper....

super aussi pour entendre les émotions des autres tout en restant à distance (sinon, nous vivons trop les émotions des autres, c'est insupportable pour soi mais aussi pour autrui qui peut se sentir déposséder de ses émotions).

A+

PS : je viens de découvrir le forum, j'ai l'impression d'avoir trouvé "les miens"... c'est totallement DINGUE!

belvega a écrit:PS : je viens de découvrir le forum, j'ai l'impression d'avoir trouvé "les miens"... c'est totallement DINGUE!

Terrible hein ???

Bonjour,

je viens de lire cet échange vers lequel EmiM m'a renvoyée. Quelle bonne idée !

Vos post sont déjà un peu anciens, êtes vous toujours là ? Qu'en est-il de votre évolution ?

Je me retrouve tellement dans tout ce que vous avez dit mais là de suite je me sens incapable de donner ma propre expérience. Comme le dit mon pseudo, j'ai trop à dire et c'est comme épuisant à l'avance.

Toutefois, je suis vraiment vraiment comme vous...

Je crois que ce serait bien de voir une psy spéciale zèbres et hypersensibilité et hypercontrôle et autres hyper hyper des zèbres... mais le pb c'est que je n'en connais pas à Lyon, et puis c'est le budget...

J'espère que ce message vous parviendra !

.

Je vis exactement les mêmes choses, j'ai consulté psy et psychiatres au cas où... Rien n'y fait. Ils savent juste prescrire des coups de marteau sous forme de cachets et encaisser les chèques. Ton cas redevient un dossier, dès que tu as passé la porte. L'un d'en eux m'a dit un jour : "votre problème est votre sensibilité, vous devez la prendre par la main et lui montrer que tout n'est pas comme elle croit. Merci à jeudi prochain."

Coucou Miss Excel,

pose ton cerveau !

Tu flippes car tu ne sais que faire de tout cela, et comme la patience n'est pas notre qualité première, ça se bouscule sans analyse quelconque. Confirmer tu crois avoir besoin, confirmée tu le sais déjà !

Je crois que tu n'as d'autre choix que de ralentir le rythme, objectiver les choses, et écrire, ce que tu fais certainement très bien.
Pose le décor, en créant un tableau : celui-ci sera de l'Excel(lence).

A gauche les critères et caractéristiques qui te représentent. Au milieu en quoi ils te gênent ou t'avantagent - A droite dois-je faire quelque chose pour améliorer ou corriger, et si oui, quoi  ?  3 colonnes c'est accessible, pour mieux accéder à soi-même.

Et comme tu aimes bien les scores, tu pourras associer un poids à chaque ligne afin de créer des regroupements pour mettre en évidence ce qui représente le plus grand écart. Il peut aussi être intéressant de créer un réseau pour déterminer le chemin critique vers la lumière.

Petit délire méthodologique, mais qui à mes yeux à le mérite d'orienter vers une clarification de la situation, et empêche une surfusion neuronale d'éléments qui se bousculent comme dans un plasma sans jamais s'agencer.

Pour résumer un seau d'eau froide qui aurait aussi le mérite en s'essuyant de faire tomber les peaux mortes pour révéler ce qu'il y a dessous.

"mais de voir des gens , de m'occuper l'esprit ,m'empèche de trop réflechir , j'ai parfois des journées intenses , ou tout part dans tous les sens ou j'ai meme 'limpression que je ne m'en sortirai jamais et bien c'est dans ces moments là que je me sens le mieux !
faut toujours que je suis occupée , enfin que mon esprit soit occupé ! "

tout ce que j'ai toujours pensé... jusqu'à mon burn-out y'a 2 ans.
à trop bien gérer, j'avais déjà eu droit à des remarques sympa, du genre "mais elle c'est pas une femme, c'est un androide" ...
ce qui n'est pas si faux, tellement certains jours, je me répétais "je suis Spock, je n'ai pas d'émotions, je fais mon taff et je me casse" (faux self bijûûûr)...
et bam, un jour je suis partie et j'y ai plus remis les pieds, c'était juste plus possible de me lever, de penser à la mort, de vomir, pleurer, et y aller quand même. me prostituer.

du coup ai eu plein de journées au calme plat. brutalement, après plus de 20 ans d'activité professionnelle à plein temps.
c'était vachement difficile, de se retrouver avec ses pensées - interrompues par le bruit du chantier du voisin (une synchronicité hallucinante de symbolisme entre ma déconstruction et celle de la maison d'en face !).
genre "est-ce que je fais un complexe de toute puissance, à me croire toujours la plus responsable car la plus intelligente ?"
ou "est-ce que je pourrais encore supporter de faire quelque chose qui n'a aucun sens, pour un salaire indécent certes, mais aucune satisfaction ?"
et surtout "pourquoi j'en arrive à exiger autant de moi, à me faire autant de mal - et pourquoi je culpabilise d'ailleurs ?"

je ne peux que recommander de prendre le temps de faire ce travail en amont.
mais je pense qu'en tant que zèbre c'est justement difficile, et que parfois il faut aller au fond du trou pour s'autoriser à prendre du temps pour soi; c'est con mais c'est comme ça.
alors si le craquage se produit, ne vous en voulez pas trop, ça rallongera d'autant la remontée.

yoga, massages, danse, j'en fait un peu grâce à une soeur qui justement suit une formation; ça fait un bien fou.

sinon ai passé toute une année sur mon balcon, à planter, arracher, arroser, observer la guerre interminable qui se joue pour la vie.
je pense que dans un jardin on peut trouver toute la philosophie et la sagesse dont on a besoin; en tout cas le travail manuel est excellent pour un cerveau agité.
en plus j'apprends un nouveau domaine, et c'est un plaisir inouï de manger des tomates et des fraises qu'on a cultivé avec amour.
et j'ai appris au Maroc à ne "rien faire". s'asseoir, regarder, pendant 1 heure ou 2, se laisser inspirer, faire l'éponge des belles choses, et canaliser ses pensées dans ce ressenti.

j'ai vu un psy (chanalyste, 1 seule fois m'a suffit, je raconterai un jour et personne me croira lol), puis une psy (chologue, dégageant beaucoup de douceur, sa présence m'a calmée, mais pas grand chose d'autre).
je pense que je trouverais très difficilement un psy adapté. anyway le principe d'une relation tarifée, ça casse ma confiance et mon plaisir   
mais je crois à la magie des rencontres (ce genre de destin là), j'en ai déjà fait certaines qui m'ont donné une impulsion formidable.

prenez-soin de vous, ayez le courage de vous isoler, sans distraction (sauf la nature et/ou le travail manuel), pendant 2 ou 3 jours, laissez votre esprit tourner rond, jusqu'à ce qu'il fatigue, laissez remonter la "bête", laissez-la tourner en cage, tournez en rond en marchant pour l'accompagner si il faut, elle se fatiguera, vous l'aurez à l'usure.
et ensuite, une fois couchée dans son panier, faites l'éponge, le tournesol, prenez ce moment, appropriez-le vous; avec l'entraînement, ce sera possible d'y faire appel assez spontanément. ça peut se faire n'importe où, n'importe quand, et c'est gratuit (pas besoin du tapis de yoga, de l'abonnement, du bandeau en spandex, de la barre de céréales multivitaminées etc).

j'en bave encore, mais moins.

salut,

que ce post résonne en moi également!
La coupe est pleine trop vite, le non sens me mine et ma capacité d'adaptation faible : je craque trop souvent à cause du travail. C'est une de ces périodes que je vis en ce moment où j'en ai aussi assez de réagir comme je le fais mais l'impression que c'est inéluctable...et que pas grand monde comprend réellement le problème.