Ici, postez les choses négatives de vos nuits

Me suis réveillé avec le hoquet à 5 du mat'.
Commencerais-je à somatiser ?

Grmph.

t'es sur la bonne voie Lanza c'est la preuve que tu continue à grandir !

Hic !

certains soirs quand je ferme les yeux certaines images négatives viennent pollués mon esprit comme des flash éclairs de ce qui me fait peur, rien de grave, rien d'important, un ensemble de souvenirs... c'est rare et je crois que c'est conditionné par mon état de fatigue émotionnel
si qq sait de quoi je parle n'héstez pas à me faire part de votre expérience

Remarque sur expérience personnelle :

Deux fois dans ma vie, j'ai vécu un grand bonheur, en fait : une rencontre qui bouleversait (la dernière en date, à côté de celle d'avant, c'est le summum, l'absolu, une vraie rencontre (j'espère "la bonne")).

Quand je vis de belles choses, la nuit, je suis polluée par les cauchemars ou de mauvaises pensées, images. Mon psy m'avait fait réfléchir à ce sujet. je pense qu'ayant grandi dans un milieu hostile, j'ai gardé des traces de ça ... j'équilibrais mon bonheur diurne avec une terreur nocturne. Au fil des jours, les cauchemars cessent.
Là, je sors progressivement de cette phase qui avait débutée le premier jour de ma vie commune avec mon amoureux.

(j'espère que ce que j'écris n'est pas trop confus, ces jours ci, je suis souvent seule, j'ai l'impression de ne plus savoir parler)

sosozebre a écrit:certains soirs quand je ferme les yeux certaines images négatives viennent pollués mon esprit comme des flash éclairs de ce qui me fait peur, rien de grave, rien d'important, un ensemble de souvenirs...

ahlala a écrit:Quand je vis de belles choses, la nuit, je suis polluée par les cauchemars ou de mauvaises pensées, images. (...) Au fil des jours, les cauchemars cessent.

Une piste de compréhension? (extrait de l'article WP sur le psychotraumatisme, à la fin de la section Historique)

Selon J. Roques (2004 - 2007 - 2008) toute information nouvelle doit pouvoir être mémorisée à long terme, c'est-à-dire « digérée », ce qui correspond à la mise en route du système vagal (processus de détente cholinergique). Or tout événement est d'abord traité par le système limbique (Notamment le thalamus et l’amygdale - Cf. les deux circuits de la peur de J. Ledoux). Quand il s’agit d’une situation potentiellement traumatique, le sujet ne peut ni l’éviter ni l’affronter. De plus aucune mise en mémoire à long terme ne peut se faire. Dès lors l’événement reste en attente, classé dans une mémoire implicite/ motrice (cf. Francine Shapiro). Il se présente sans cesse en vue de sa résolution dès que le sujet s’apaise ou se détend (système parasympathique). Les centres de la peur (amygdale notamment) sont alors à nouveau saisis et donnent instantanément la primeur au système orthosympathique. Dans l’urgence aucune détente n’est possible. Le mécanisme de survie prime en effet sur celui de la mémorisation.

Ça peut paraître paradoxal, mais c'est en même temps assez logique: c'est quand on se détend (ou devient heureux après une longue période malheureuse) que remontent à la conscience les souvenirs douloureux/traumatiques. Le reste du temps, l'activation (pour la réaction/résolution de la situation) et la dissociation empêchent cela.

PS: ces derniers temps je parle bcp de traumatisme, parce que je m'intéresse de près au sujet qui me paraît de plus en plus fondamental: on devrait l'enseigner au lycée ou collège à mon avis. Mais peut-être que j'en vois un peu trop partout.

Big Philippe is watching you...

Ma mère et son copain... J'ai droit aux bruitages.

horrible.......

Sympaaaaa !!
Bein tu sais ce que tu fais ? Tu les enregistres et le lendemain au p'tit déj, tu leur fais écouter l'enregistrement, histoire qu'ils se rendent compte du supplice qu'ils te font vivre...

lynka a écrit:Big Philippe is watching you...

Lynka, je suis ton frère!

Bliss : non, j'me fous de leur gueule de bon matin, ils sont verts de honte, et au cas où, comme ça fait bien deux mois que j'y ai droit, j'irai chercher ma vielle flûte et je soufflerai un peu dedans...^^

ils doivent pas avoir si honte que ça, si ils continuent... C'est pas très respectueux, je trouve...

Oui c'est même assez incestuel comme comportement...

Sans vouloir plomber l'ambiance, j'ai trouvé un texte très intéressant, bien expliqué et assez succinct à propos de l'incestuel :

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:d2QXcgsvkoAJ:stigma.site.free.fr/textes/2008/18vu.doc+stigma.site.free.fr/textes/2008/18vu.doc&cd=1&hl=fr&ct=clnk&gl=fr

(L'ouvrage de Racamier n'est pas épuisé comme l'article l'indique.)

Bliss a écrit:Oui c'est même assez incestuel comme comportement...

Carrément.

Si ça en intéresse, je dois pouvoir obtenir le mémoire d'un pote sur cette question. (=> MP)

Et sur le sujet je recommande aussi la lecture des bouquins de J-J Dubois (ça déchire sa mère incestuelle! ).

Baaaah, dites ça à ma mère, moi sinon, j'm'en fiche un peu, c'est vraiment du côté "bruit" que c'est lourd plutôt que le "type de bruit", le matin (2h,3h), j'ai un peu sommeil... Mais je m'y suis habitué (dès qu'elle a un copain), et comme elle se promène toujours à poil, qu'elle raconte tout, et etc... disons que cela ne me dérange pas tant que ça à outre mesure, je comprends que c'est peut être un comportement incestuel, mais c'est pas réciproque, j'suis extrêmement pudique, j'lui raconte peu de chose sur ma vie privée, et je suis heureux de pouvoir partir enfin dans un an et demi... D'ailleurs elle voit une psy quasiment toute les semaines depuis quelques années, pas que pour ça, mais pour moultes et moultes autres choses, dont son bien trop fort attachement à ses enfants.

Bliss a écrit:
Sans vouloir plomber l'ambiance, j'ai trouvé un texte très intéressant, bien expliqué et assez succinct à propos de l'incestuel :

http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:d2QXcgsvkoAJ:stigma.site.free.fr/textes/2008/18vu.doc+stigma.site.free.fr/textes/2008/18vu.doc&cd=1&hl=fr&ct=clnk&gl=fr

merci , Bliss, en lisant ceci dans ce texte :"sidère l’enfant dans une position où il est à la fois le jouet et l’enjeu d’une séduction narcissique aliénante qui fait barrage à ses forces innées d’individuation et de maturation......séduire (se ducere), c’est conduire à soi l’autre pour le posséder......L’incestuel baigne dans le secret. Le rôle du secret est d’occulter les origines de telle sorte que seule la séduction narcissique puisse emprisonner dans le silence l’enfant qui en est l’objet, on peut déjà dire, même en l’absence de tout abus physique, la victime. Tout se passe dans le non savoir, le non dit, le non à penser."

je comprends une partie de mon histoire mais aussi , et c'est génial pour moi , ce qui s'est passé lors d'une psychothérapie particulièrement "destructrice"(aliénante) pour moi , où le climat établi par le psy m'apparait exactement celui là . je ne souhaite ça a personne .
je venais pour débloquer mes "forces de maturation" , et avec l'interaction qui s'est faite avec lui , c'est le contraire qui s'est passé . j'ai vécu une culpabilisation terrible de l'échec thérapeutique qu'il m'a généreusement (et violemment) fait porter seule et quand j'ai "compris" ,hélas , bien plus tard , en reprenant ma démarche ailleurs , je m'étais faite la remarque que ce que je ressentais en repensant a cette "thérapie" , avec le recul que j'avais enfin pu prendre , n'était rien d'autre que l'impression d'un viol psychique (maquillé en service rendu ), jamais ressenti lors des autres relations thérapeutiques .
vraiment , quand je lis "Cet enfant ne peut acquérir aucun statut individuel, donc exister en tant que personne : il est l’instrument de survie du narcissisme de ses parents, une sorte de délégation narcissique, une idole à tout faire et l’idole adore l’idolâtre en retour.Incarnant un idéal absolu il est prisonnier d’une projection narcissique dévorante car il doit combler à lui seul tous les manques de l’auteur(e) de cette idolâtrie.
L’enfant incestué a été soumis à une emprise alors qu’il croyait être aimé.
L’enfant incesté se croit coupable alors qu’il est victime.".....

c'est exactement ce qui s'est passé au cours de cette relation dite "thérapeutique" .

la phrase qui me semble avoir le plus de poids est "L’enfant incestué a été soumis à une emprise alors qu’il croyait être aimé." . pour moi , cela explique toutes les erreurs de choix amoureux ultérieurs ....
ce qui me fait plaisir , c'est que ce type m'avait passé le message que je ne guérirais jamais . c'est faux .

Il est super dangereux ! Tu sais s'il exerce encore ?

C'est super Hirondelle que tu arrives à prendre autant de recul sur ces évènements douloureux de ton passé, en gardant toute ton objectivité, sans tomber dans l'aigreur ni les stéréotypes (du genre "les psys tous des nuls" ou "les mecs tous des salauds"), et qui plus est en parvenant à faire tous ces recoupements très subtiles, qui te permettent d'avancer encore un peu plus sur le chemin de ta libération intérieure !

Et puis chui bien contente d'avoir pu y participer un p'tit peu en postant ce texte à tout hasard...

@melanieontherocks : oui , mais d'une part , j'espère que ce qui s'est passé avec moi l'a fait réfléchir - s'il a un chuya d'honnêteté intellectuelle - et d'autre part , je pense que ce qui s'est passé est une "coincidence" , une sorte de rencontre entre deux "failles" qui se correspondaient , et il peut être , j'imagine , "inoffensif" , voire , pourquoi pas , efficace , avec d'autres qui n'avaient pas la même problématique que moi (je ne sais pas si je suis claire ?)
@Bliss: hi , hi , je n'ai pas toujours été aussi zen a ce sujet ! il m'a fallu de l'aide ...

ben quand même il t'a dit que tu ne guérirais jamais ! Quel thérapeute peut sortir cette phrase ?
Mais c'est super que tu sois passée au-dessus. Félicitations !

Énième témoignage de plus de 4 lignes écrit dans une fenêtre de "réponse rapide" et nouvel échec ... je n'arrive pas abandonner complétement l'anecdotique pour aller vers plus de profondeur

Ah, je viens de découvrir qu'Antoine de la Garanderie est mort l'été dernier.

Voilà un grand homme que j'aurais aimé rencontrer.
RIP.

En suisse romande (Lausanne) une école spécialisée pour enfants surdoués porte son nom (et s'inspire de ses thèses en pédagogie).

On n'entend plus le grand duc d'Europe.

Et du coup j'ai ôté ma chouette culotte par la même occasion !

Pas mal le jeu de mots !

Pourquoi ça prend de telles dimensions ??... mes petits doutes et craintes sur la vie, sur mon avenir... pourquoi tout de suite je vois l'univers, le cosmos, la galaxie et son immensité noire étoilée ? pourquoi je vois le passé, le futur... mais pas le mien, celui de l'humanité toute entière !... et le côté absurde, éphémère de la vie qui m'envahit, qui me blesse au plus profond de moi... alors qu'au début je pensais seulement à ma vie à moi, à mon avenir à moi, à mon p'tit univers à moi... alors pourquoi faut-il tout de suite que ça prenne de telles dimensions infinies ? pourquoi ça ne s'arrête pas au seul bout de mon nez ?... J'ai rien demandé moi ! Je ne veux pas que ça prenne ces dimensions-là ! Non !! STOP !! Par pitié !! Il y a encore une heure j'étais légère et heureuse, et là tout à coup, cette mélancolie infinie, sans fond, sans fin, qui m'envahit, me gobe, m'entraîne dans un tourbillon jusqu'aux confins de l'univers, et je me sens si petite, minuscule, ridicule, une goutte d'eau dans un océan d'infini... je vois la mort, la naissance, la vie, l'infini, la non-vie... et j'ai mal, j'ai si mal... je pleure... à quoi bon vivre, lorsque l'on a une conscience si aiguë de l'absurdité des choses, de la vie, du monde... mais bon dieu, pourquoi est-ce que je vois si loin ?? Pourquoi est-ce que je pars dans de telles dimensions multidimensionnées ?? ça fait tellement mal... Dans ces cas-là je voudrais être bête, limitée, avec des œillères... Ne pas penser... et en même temps, ne pas penser, ce serait mourir un peu... Mais là, tout me semble si absurde... un torrent de larmes... et toujours cette foutue vision du cosmos, de l'univers, infini, immense... Mais putain que c'est dur d'être un être humain ! Je ne veux plus penser, je ne veux plus tomber dans cet abysse absolu et absurde... pourquoi mon esprit galope aussi loin ? si loin que je me perds, comme si je flottais en perdition dans l'univers, noir, infini et dénué de sens... et je me sens si seule, terriblement seule... je réalise que je sais être seule depuis que je suis bébé... et après ? qu'est-ce que ça change de le savoir ?? RIEN ! Absolument rien ! ça ne fait qu'empirer la chute... j'ai mal dans mes tripes... et je pleure, je pleure, à torrents... Je suis un extra-terrestre, étranger à sa propre planète...

Bliss a écrit:je réalise que je sais être seule depuis que je suis bébé... et après ? qu'est-ce que ça change de le savoir ?? RIEN ! Absolument rien ! ça ne fait qu'empirer la chute... j'ai mal dans mes tripes... et je pleure, je pleure, à torrents...

Je suis un extra-terrestre, étranger à sa propre planète...

Nous sommes 2% de la population à l'être...

Merci pour cette main tendue Philippe...
Je vais pouvoir aller me coucher en me sentant un peu moins seule...

@bliss: douce nuit...

Merci Bluecat, ton p'tit mot m'a fait chaud au cœur...

dormir seule...

nuit merdique... j'ai pas échappé aux émissions débiles et autres joyeusetés "sportives" (sauf que je suis pas retraitée...[ alors chasse et pêche ou autre hein ] fais c**** pourrait y'avoir des trucs plus intéressant pour gens intelligents insomniaques y savent pas qu'ya un marché de niche !)

Mon frère m'a confondue avec un putain de paratonnerre... (sale nuit)

Mais je supporte pas trop mal la foudre

looooooooooool

Il m'est déjà arrivé de me déshabiller complètement en dormant et de cacher mon pyjama. Au réveil c'est pas très rassurant et ca devient complexant quand on est jeune. Imaginez dormir chez un ami et ca nous arrive.

Sinon plus récemment, quand je me sens mal, il m'arrive de me réveiller avec un dépôt de calcium au coin des yeux et réaliser que j'ai pleurer en dormant car j'étais encore seul. A chaque fois je me sens si pathétique.

Ce n'est absolument pas pathétique, triste certainement mais pathétique non.

Je sais pourquoi j'ai de la fièvre depuis hier... aujourd'hui j'emmène mon fils voir ma mère, car Papa NoëlRde n'a pas pu s'empêcher d'y poser des cadeaux....

Je pense à toi...

Mon ordi s'est éteint tout seul...

Avec lui ont disparu mes recherches sur internet,

des documents ouverts que je n'avais pas sauvegardés,

un topic sur la corrélation éventuelle de la douance et le vide existentiel, voire carrément la dépression existentielle/par le vide (que je voulais poster pour avoir des opinions pour aider qqn),

un MP hyper long -_-

et je sais plus quoi d'autre.
Ah si, un énième mail à la nana du relai handicap de la fac, qui ne m'a toujours pas répondu (oui je sais, à cette heure ci elle dort, bon, mais je veux qu'elle réponde moi! Ca fait une semaine que je la harcèle!)




Là je suis très frustrée, très.

euh...et y a pas moyen de restaurer ta dernière session internet? pis y a l'historique de navigation aussi
pas cool en tout cas

lynka : Là je suis très frustrée, très.

De tout coeur avec toi !

Ben j'ai fait "restaurer la dernière session"... ben ça me restaure la dernière config en fait, avec d'anciens onglets d'accueil et tout
Mon ordi pète un câble..
Ouais pas cool, bah, ça m'est passé, et même si j'ai perdu pas mal de trucs (et que du coup j'ai franchement la flemme de refaire mon topic), j'aurai appris pas mal de trucs sur le sujet

(et merci Lune )

La nuit, souvent, je suis crispée. Dans la poitrine, dans le ventre. Quelques fois ça me réveille ans la nuit. Quelques fois, à ce moment là, je réalise que c'est lié à un rêve. Souvent, non. Au matin, c'est le cas aussi, et me sentir comme ça au réveil, ça me déprime, je me sens triste. Pndant un temps, je me confonds avec la douleur et je perd mon identité.
Le jour, j'arrive mieux à cerner mes ressentis, et leur rapport avec mon état physique (tension au niveau de la poitrine, angoisse dans le ventre)
Mais la nuit, c'est comme si les ressentis négatifs, sur lesquels j'arrive pas à mettre de mots, revenait dans mes rêves et se cristallisaient dans mon corps. Un peu comme dans le livre "sueur aus tripes" de Leo Mallet.
C'est dingue d'être comme ça,

Putain de sinusite !!

Bliss a écrit:Putain de sinusite !!

Ah, j'ai connu ça l'hiver précédent (suite à des « écarts » alimentaires). C'est pénible, en effet.
Point positif: c'est typiquement une maladie d'élimination, ton corps sera plus « propre » ensuite.

Oui c'est la suite de ma grippe, qui est la suite de ma gastro... Là pour le coup, comme tu dis, j'élimine !!

Tant que tu ne tombes pas dans la boisson!

Bliss a écrit:Oui c'est la suite de ma grippe, qui est la suite de ma gastro... Là pour le coup, comme tu dis, j'élimine !!

tu dois en chier !!! ok je

oui Shrito, tu sors

@Phil: "tomber dans la boisson" ? Euh non pas mon genre... Je suis plutôt dans les tisanes et les décoctions de Lapacho pour renforcer mon système immunitaire...