Ici, postez les choses négatives de vos nuits

J'ai jamais rencontré personnes en boite de nuit, ça me semble impossible.
Par contre, clubs de loisir ou de sports , c'est plus facile de parler et d'apprendre à se connaitre autour d'un thème autre que la rencontre en elle-même.

Moi, je n'aime tout simplement pas le mot "boîte".
Je n'y aime pas la musique, ni les gens. Ni l'espace saturé et l'euphorie artificielle.
Pas plus que je n'aime cette vaste comédie sans fond, qui ne laisse place à nulle individualité. Carnaval du désespoir. Descendant des orgies d'outretombe.
En boîte de nuit - je n'ai rencontré que le néant. Inutile de préciser qu'on m'y a trainé.
Et puis sous les battements temporaux des enceintes, j'avais la nostalgie de Mozart.
Et puis cette détestable impression de n'être plus soi. D'être envahi.
Et puis la proximité tragique d'avec mes congénères, et la grande décérébration massive, orgiaque à défaut de savoir puiser dans la pensée quelque consolation.
La joie -factice- est déprimante.

Mais allons, allons, je parle trop de moi. Suis-je devenu fou?

Mais un bon p'tit bal musette !...



Allez, quelque chose d'un peu plus... profond, portugais toujours. Amalia Rodrigues. Il se peut que vous n'aimiez pas. Mais moi j'aime.







Allez, fin d'envahissement postal hors-sujet.

IL parle de LUI !!

Jamais été un grand fan, mais il fut une époque où ça ne me faisait pas trop chier d'y aller avec des potes.
Maintenant, juste l'idée d'y aller me fait chier
Je ne vois vraiment pas ce qu'on peut y faire de plus qu'ailleurs.

Danser? (simple suggestion...)

Mal de bras, douleurs dans le corps, sommeil qui ne vient pas, nuit cauchemardesque avec pleurs, gémissements et terreur, le réveil qui ne sonne pas... FUCK !

Souviens-toi que tout va bien, dac?

Invité, J'aime bien le genre d'Amalia Rodrigez, mais je trouve le ton un peu trop forcé. J'ai du mal a ressentir l'émotion. Cela dit ça doit dur à faire passer, et faut bien vivre et plaire au plus grand nombre, quand on est artiste. Mais là ca me demande un effort de voir a travers la surface.
Faudrait faire part des ces gouts musicaux dans un autre post
Oups je vais dérivéer en moralisateur, genre "t'es pas dans le bon forum, la forme d'abord le fond ensuite "

Sinon pour les désespérés de l'amour, je l'ai été longtemps, finalement j'ai signé, avec toujours un petit doute. Mais ça se construit aussi l'amour. On est pas obligé de tomber d'emblée dans le stéréotype.
Bon j'ai eu la chance de découvrir l'amour avant de m'être pardonné/accepté, et qu'il résiste à mes errances psychologiques. Mais c'est que du bonheur malgré les moments de doutes. Et après il y a les enfants, un mélange des deux. Si ça tourne pas a l'affrontement c'est magique.
Mais bon il faut aussi accepter de renoncer à certains des ses idéaux. Ma femme m'y a aidé, sa tolérance m'évite de sombrer dans l'autoritarisme des idées. On est très différents, goûts pas toujours en adéquation, mais l'unisson c'est jamais très mélodieux.

Quand à la boite de nuit, j'ai jamais réussi à adopter ses codes. Je ne possède pas le langage du corps. J'aurais aimé pouvoir m'exterioriser mais seul une sorte de cri étouffé par décence me venait à l'esprit alors que les autres rentraient dans cette sorte de transe communiante sur la piste. Terrible de ne pas posséder le canal d'expression requis.
Mais bon j'ai fait semblant, donné le change, laissé s'écouler le temps à me faire l'effet d'un balancier de pendule . Quelques tentatives d'expression qui ont du faire le bonheur de certains spectateurs, et que je n'ai pas renouvelées. Cela dit, je crois que peu sont ceux qui aiment réellement la danse et la vivent sur une piste de boite. Ca reste le royaume de l'apparence, ou les sourds sont rois (c'est vrai qu'on s'entend pas).

Couchée pas trop tard et pourtant...toujours éveillée à 4H. Fait schmire là!
Comment peut-on récupérer, physiquement, émotionnellement etc si la machine déraille...
Besoin vital de me re-poser... et vite...Sans dormir, pas de connexions là-dedans...
Nécessité de prendre du recul par rapport à ici aussi.

Débrancher la connexion peut-être, à défaut d'autre chose (addiction : moins sévère que la cigarette d'avant j'en suis sûre. Celle-ci me "fait du bien" aussi...).

je suis d'accord avec toi v.o. cette addiction est puissante...elle fait moins mal que la clope, dans la mesure ou on ne fait pas de mal à son corps (quoique bonjours les poignets et les yeux...)...mais la clope est un anti dépresseur reconnu, donc si tu compenses-pas t'es mal...
et pour vous rejoindre, je n'arrive pas, moi non plus, à trouver le sommeil, ça tourne, ça tourne, ça tourne, rêves éveillés où je ressasse mes journées, mes erreurs, mes énervements pour rien et mes projets qui n'avancent pas...
le noctran est pas mal c'est pas un benzo, pas trop de traces le matin, pas de goût métallique dans la bouche, mais j'essaye de ne le prendre qu'en dernier recours, quand je "sens" que je n'aurais pas mes 6h de sommeil vital...
je n'ai pas vu de post sur la pharmacie des zèbres, avec tout ce que j'ai testé, les labos devraient me filer du pognon....

Et moi qui essaye de ne pas trop y penser à la pharmacie ... D'ailleurs ça me fait aussi penser q'elle est bien remplie mais que chaque fois que j'ai besoin de m'y servir, il n'y a jamais "le" truc dont j'ai besoin!
Actuellement, j'essaye à l'Eu...tose; l'inconvénient c'est qu'il faut se coucher (et pas rester derrière l'écran!!!) pour que ce soit un minimum efficace et surtout trouver le bon dosage. Comme je fais ça un peu à l'arrache pas encore noté de grands changements, sinon que la qualité du peu de sommeil que j'ai est meilleure...

Bon, ce n'est pas le sujet (quoi que...).

Je me suis réveillée (?!?) quatre fois, persuadée d'avoir raté le "lever" et le réveil... Ouf! il n'en est rien...

La dernière mal commencée et finie en tambours et trompettes (vomi du petit à nettoyer...trop classe le matin tôt) ...un peu dans les vapes au réveil final.
Celle-ci semble mal barrée aussi car elle sera courte en plus... Zut! Bonjour la régulation du rythme de vie...Y'en a qui abusent quand même (ouais, trop forte la fille!).

insomnie
mélancolie
grande fatigue matinale

Bingo :ça a buggé! Je me demandais quand ça allait arriver...ben c'est fait. Je n'ai pas pleuré, j'ai même fait en sorte de me taire, de ne pas chercher à faire parler...
Tout a été dit ou presque. De battre mon coeur s'est presque arrêté... Mal dormi pour d'autres raisons je pense. Je repars à zéro sans perte ni dommage et c'est tant mieux. Merci, merci, merci.
Par contre, la fatigue de ce matin, je la prends comme une punition bien méritée, étant donné mon non-rythme de vie actuel.
Les repères sont là, à moi de ne pas les oublier... (ça peut aussi entrer dans le sujet opposé : les choses positives de vos nuits...quoi que non, définitivement).

J'ai pas eu de nuit. Je suis complètement décalquée. J'ai froid. J'ai honte.

hello,

Nuit de merde
trop de questions
trops d'alcools

aujourd'hui c'est le moral bas, une seule envie finir cette journée et rentrer chez moi boire, torcher, ma bouteille de Rhum (du Pere Labat SVP)
je resume; So What ? (j adore M. Davis)
So what de ce putain de chiffre de merdre
je n'y crois pas à la statistique de la gaussienne (des chiffres c'est une partie de mon métier) car l'échantillon est faible tous comme le nombre de questions.
que dois je faire ce "classement" fait par une l"ecole" de psycologie qui dit que je serai surdoué.
surdoué mon cul !
alors peut être je doit en profiter pour me dire: ah c'etait donc ça qui me pourrissai la vie, le fait que je m'ocupe d'autrui je j amais de moi, la course à la reconnaissance ?
je ne crois pas au concept d'Êtres plus inteligent, pas du tout. en tous cas pas pour moi !!!
voila je broie du noir et quand je lis le forum je me demande si je suis au bon endrois, même si je me reconnait largement dans les interventions decrivant cette pathologie.
j'adore les adages (en latin de preference), les regles. je m'en suis fixé plein dès le plus jeune age, par exemple en haut du classement je pose l'honneteté intellectuelle. et donc pour moi le Doute est primordial, pas de certitude sans doute !! (en fait jamais de certitude...)
donc cela serai normal, et sain, de douter de ce test et de cette étiquette de mer#$& qui va avec...
hier soir j'ai tenté seul avec ma boutache de dire a haute voie, 10 fois de suite: "je suis un surdoué", "je suis un surdoué", ...
j'ai pas pu arrivé a 10 et en guise d'exorcisme j'ai largement fait plus de 10 "je suis un gros con" juste apres, toujour a haute voie, ça soulage...

ça soulage d'ecrire ici, c'est vraiment une bonne idée d'avoir un répertoire "nuit de merde".
merci

Tu verras que nos regards partagés lèvent bien des questions.

Khayyam
oui, il ne faut pas en rester aux mots, au virtuel et rencontrer d'autres personnes pour mieux percevoir en quoi nous pouvons être différents du fait de notre douance (dans nos qualités, comme dans nos défauts)

"tiens on va au resto, viens, celui-ci"
on entre (avec qui étais-je....? un homme, c'est sûr, de mon âge très probablement)
il me semble voir des compartiments comme dans un self contenant des choses
étranges, cendres de cheminée, poussières, os jaunâtres
"attends, ne regarde pas ici, tu n'as le droit de choisir qu'ici" _ il me montre
des morceaux de marbres dans des bacs en plastique aux couleurs flashantes
et s'interpose entre certains plateaux et moi "non ne regarde pas ça va te choquer"
et moi je regarde
ces rigidités, partout, membres, doigts, morceaux de peau, dégoulinantes de rougeur, ou blanche à faire peur
"tu choisis quoi ?"

...
on appelle ça un "rêve" loool
on fera mieux la prochaine fois......

C'est cool comme rêve. J'ai moi-même ouvert un restaurant cannibale si ça intéresse quelqu'un. De même je suis barman dans mon propre bar pour vampire. Un petit thé ensanglanté ? Bien infusé ou juste ce qu'il faut ? Tous ses délires sont l'objet d'un cauchemar que j'ai fait il y a longtemps. A l'époque je me suis rendu compte que de depuis cette nuit j'avais un "P" gravé en rouge sur la cuisse, il y est toujours, je n'avais jamais fait attention avant... Zarb...

c'est effrayant...parce que ce n'est pas réel et qu'on ,ne maîtrise pas l'irréel, ou c'est effrayant parce que c'est proche de la réalité ? (c'est une seule et même question,remarquez)
ce n'était ni un camp d'extermination, ni un film d'horreur, c'était une situation tout à fait anodine....c'est ça qui fait peur : que l'anormal, le lugubre, le morbide s'immisce dans le réel.
bref...de quoi faire un scénar, inventer un début et une fin.

depuis ce rêve, je regarde la nourriture autrement. (un rêve, c'est peut-être une façon d'ouvrir les yeux en les fermant !!!)

Vous me faites flipper là. Je ne vais pas pouvoir aller me coucher.

Je revisite souvent deux lieux de mon enfance dans mes rêves.

C'est la même maison qui revient avec ses escaliers qui m'étouffent, ou ces murs en ruine que je rafistole.

Sinon c'est une île avec des paysages dans lesquels je me perds. Pourtant j'ai été assez heureuse dans cette île. J'ai découvert la sensualité là bas.

C'est comme si mon cerveau manquait d'inspiration pour le décor. Il va puiser souvent dans ces deux images. L'histoire change souvent.
Va falloir que je voyage un peu pour renouveler ces décors

Oh, moi aussi je revisite des lieux de mon enfance parfois...mais la maison qui me revient ne m'étouffe pas, il y a des passages secrets partout (dans mon rêve) (en vrai on avait trouvé 2 pièces murées )

courage !

Grand vide intérieur, très grand, béant.
Sommeil à découvert, depuis longtemps, voici la dette, avec les intérêts.
Un bon terreau pour faire repousser les orties, se piquer, et se souvenir où ça fait mal.
Larmes en pluie... le sel ça brûle sur des blessures encore ouvertes.
F**K

Les orties, c'est bon pour la circulation....
Courage...

Ne pas sortir sans parapluie ou canne pour me défendre, mon paquet de clope est dans la poche d'un autre...

Deux heures c'est trop peu surtout entrecoupées de 3 réveil dont avec cauchemard où je me faisait couper les doigts ! burk
Y a-t-il quelqu'un qui sait comment arrêter les cauchemards de Mer@^\...
J'y suis abonnée en ce moment et de toutes sortes ! Youpi !

vous pouvez écrire vos rêves, de sorte qu'ils ne reviennent pas (un rêve compris (par l'écriture ici) ne se reproduit logiquement pas).
en tout cas, essayer de le comprendre...
après, le cauchemar est un rêve avant tout donc c'est un 'mix' de tout ce qui s'est passé dans la journée, dans le passé, émotions, ressenti, anticipation...donc la prise de tête nocturne a peut-être à voir avec la prise de tête diurne... il faudrait changer son mode de vie/de penser pour ne plus rêver ainsi.

bah, chez moi les cauchemars c'est tous les jours, et c'est pénible quand je me réveille et que s'ensuit une loooongue insomnie.
ça vient sans doute d'une conscience un peu trop aigüe de la vie/mort, d'angoisses, tensions éprouvées pendant la journée qui essaient d'être triées par le cerveau. à voir : je ne suis pas neurologue !

bon courage en tout cas.

Alstromère : lire des ouvrages sympas, rassurants, qui t'apaisent, avant de dormir...(ça aide à "avoir quelque chose de potable en tête" en s'endormant

Et oui tout à fée : les rêves sont mélange d'images la journée, de stimuli exté (chambre trop chaude, trop froide, gorge nouée) et bien sûr de désirs ou angoisses refoulées (L'interprétation des rêves est vraiment super bien...)

Donc heu...remplir ses journées de belles choses = de meilleurs rêves
Et traquer ses angoisses et ses désirs pour les affronter en face et trouver des solutions = moins refouler = se sentir mieux

Un bal où traîner ses basques rafistolées et sa robe de contrefaçon. Mettre une couche de fard sur l'ennui et se servir d'un sourire pour écran de veille. Les coudes rencontrent les côtes à marée haute. Marée hautaine. Mêlée humaine. Le vide s'habille toujours de bulles et de jolies lumières. Mais je ne souffrais pas. Indolore, la foule colorée. Fumées, indifférences et sang versé. Pour on ne sait quelle colère d'ivrogne. Et qui sait pourquoi, j'ai applaudi.

whaaaaaa mais tu publies, non ?? on peut te débaucher comme "conteuse" au coin du lit ?? faut nous faire profiter !! Vas-y !!

j'aime beaucoup, Sylphis !
une belle manière de sublimer un souvenir d'angoissantes péripéties nocturnes !

J'ai beau essayé toutes les positions, toutes les stratégies, toutes les tisanes que j'ai en ma possession je ne dors pas. Impossible de me laisser aller à la douceur tremblante du sommeil. Je suis résigné. Je ferme les yeux. Rien. Courage à moi. Je tente la musique pour dormir maintenant.

mince...bon et "avant le soir", est-ce que tu te détends ? Est-ce que tu fais des ballades, quelque chose qui te permet de te vider la tête "au bon moment" dans la journée ? Moi j'ai réussi à rétablir mon sommeil comme ça...

Oui, essaie de rééquilibrer tes énergies, je ne saurai te recommander mieux qu'une pratique martiale, chi kung (qi gong) ou tai chi ; ça aide vraiment. Tu peux réfléchir aussi à comment tu t'incarnes.

https://www.youtube.com/watch?v=9mQpG0GqoCk

Plus d'une heure pour réussir à m'endormir.....
A peu près pareil pour me réveiller.....
Du mal à lacher prise je pense, à laisser les pensées se taire, puis à les laisser réémerger.

alors faut d'abord les faire émerger, en plein jour, sur une feuille de papier ? et pi les laisser taire le soir...

Rien qui vaille qu'on aligne des phrases longues ce soir, rien a exorciser. On peut ranger l'ail et l'eau bénite bien à leur place sur l'étagère de premiers soins. La seule chose négative de la nuit est qu'elle sera courte. Hélas.

Phedre a écrit:whaaaaaa mais tu publies, non ?? on peut te débaucher comme "conteuse" au coin du lit ?? faut nous faire profiter !! Vas-y !!

A défaut de me débaucher je veux bien qu'on m'embauche, mais uniquement si le bonnet de nuit et la chandelle passent en défraiements professionnels.

Difficile de dormir encore, je me suis levé il y a une heure d'ailleurs après avoir fermé l'oeil à 7h du matin. Remise en cause possible (ou lubie ?) de mon appréhension du monde : Tractatus logico-philosophicus - Wittgenstein ; Principe d'incertitude - Heisenberg ; Théorèmes d'incomplétude - Gödel.

La vérité est-elle trouvable ? La vérité existe-t-elle vraiment ? La vérité est-elle réelle ? La seule certitude et la seule vérité possible n'est-elle pas lorsque quelque chose est faux et que tout le monde le sait ? Si c'est faux, et qu'on le revendique : voilà la seule vérité possible.

Bref : Moment bizarre.

hum...

bouh.....j'ai eu la mauvaise idée ce soir de repenser à mon concours, de me dire que c'est trop con, que j'en ai marre de me reconstruire encore et encore (me réorienter) que j'en ai marre de devoir faire mes preuves en permanence, que chu un humain, merde...que c'est décourageant tout ça.....pfffff

pfff, pourquoi on n'a pas le bouton off sur le cerveau quand on veut aller se coucher?

j'ai de nouveau du mal à m'endormir depuis 2 jours... courage Py !!

se détendre en journée si on peut (si on baîlle souvent la journée : ça facilite l'endormissement), prendre une douche (voire la refroidir au fur et à mesure) (ça met une claque mais après on s'endort (contrairement au bain qui mollit, mais après on est réveillé, contrairement aux idées reçues).....et le soir, essayer de se concentrer sur une image, pas des mots, des pensées ou des phrases.....

bah, nuit presque blanche, mais j'avais beaucoup dormi ce WE aussi. Pour l'instant, ça va, on verra comment se passe la journée. C'est juste que c'est chiant de se préparer à se coucher à un moment, et finalement de "s'endormir" 5-6h après... Au moins, je n'ai pas été inactif

Nuit zarbi.
J'ai imaginé que j'écrivais un bouquin pour enfants, que je faisais les illustrations qu'on me refusais en BTS communication graphique, qu'on me riait même au nez, qu'on refusait mon bouquin, que je proposais mes services en tant qu'illustratrice à des gens qui écrivent des bouquins, que personne ne me répondait, que j'allais à la dune du pyla, que mon ex se pointait, qu'on se battait, qu'il essayait de me violer, que je le jetais du haut de la dune et qu'il allait s'empaler sur un pin.. gore!
je me suis retrouvée à la gare de toulouse avec un mega gros sac militaire et je pionçait chez une copine (qui m'a recontatcé récemment, on a discuté sur msn hier) qui fait termine son BTS design de mode et qu'on mangeait un couscous au mouton, j'aime pas le mouton.
Y'a aussi eu d'autres trucs mais je ne m'en rapelle pas.
Ah si, y'a eu un tuc, j'ai rêvé que je me garais là où je me gare pour aller chez la psy et qu'une vieille dame me regardait bizarre.. que je psychotais en me disant "j'emmerde le monde, je suis un mammouth mais c'est pas leur problème" mais que je pleurais quand même et que la mémé riait.
Et sinon c'est tout je me souviens pas du reste.

Nuit zarbi.

Ben retour des grosses insomnies pour moi

Et très gros décalage je me suis endormie vers 10h30 ...
Il y a quelques années j'allais jusqu'à 7 ou 8h, mais là c'est pas bon du tout.

Je vais tester un somnifère ce soir, Noctamide 2mg, depuis quelques mois j'en prends de temps en temps et ça marche !!! (j'ai apssé des années à en chercher un qui marche, d'où ma joie^^)

Je croise les doigts...

Lynka > dur dur les rêves chelou, le pire c'est bien sur les vrais cauchemars, ou les rêves trop riches, je déteste quand ça m'arrive, je suis de tout coeur avec toi courage !

j'ai pas de statut, ça va durer des mois de démarche le nez dans la m..., pfffffff les glandes...

bon courage...

Phedre a écrit:bouh.....j'ai eu la mauvaise idée ce soir de repenser à mon concours, de me dire que c'est trop con, que j'en ai marre de me reconstruire encore et encore (me réorienter) que j'en ai marre de devoir faire mes preuves en permanence, que chu un humain, merde...que c'est décourageant tout ça.....pfffff

Comme je te comprends, se reconstruire, encore! se réorienter, encore!
J'en suis au point mort, je bloque, fatiguée, découragée comme tu dis c'est le mot, tant de projets tombés à l'eau...

Accrochons-nous !

merci...courage !!!