Pfouh, j'me lance, allez...

Bon, voilà. Je ne sais pas trop par où commencer, en plus, je suis au travail, stressée, en pleine phase de doutes sur tout, pas beaucoup dormi cette nuit... Alors par avance, pardon pour les quelques fautes qui viendront sans aucun doute émailler ma présentation, et pardon aussi pour les quelques incohérences qui ne manqueront pas de surgir à force de devoir répondre au téléphone et faire des photocopies. (Zeus que c'est passionnant, tout ça.)

J'ai lu quelques présentations, quelques sujets, je me reconnais, je doute, j'absorbe tous les "symptômes" en me disant "mais c'est moi, ça, et ça, aussi !". Bon, on va commencer depuis le début, ça sera plus logique, un peu. Je vais essayer.

Je suis née au printemps, entre le fou rire de mon Papa et les jurons de ma Maman, deux êtres totalement dissemblables qui ont eu l'idée saugrenue de faire un enfant ensemble. Je suis née quarante ans jour pour jour après la signature de l'armistice en 45, et ça n'a pas fait de moi quelqu'un de très calme, au contraire ! J'ai appris à lire "toute seule", et je me souviens encore du moment où je m'en suis rendu compte. J'étais sur le trône, en train de déchiffrer péniblement le calendrier périmé des vins accroché sur le mur d'en face, quand j'ai réalisé que j'avais lu. Et compris ! Alors j'ai gueulé "Papa, Maman !" en réponse de quoi j'ai eu droit à un "Quoi, t'es tombée dans le trou ?" "Y'a le feu ?" "Non, je sais lire !" Ah bah, ça leur faisait une belle jambe. C'est ma mère qui m'a confirmé il y a quelques temps que je lisais avant mon entrée en maternelle. Pourtant, précoce, c'est pas le terme qui m'allait le mieux... Pas très dégourdie, "dans sa tour d'ivoire", qui se cogne partout, ne lit pas les consignes jusqu'au bout, etc. Et puis j'ai attendu deux ans et demi d'existence à l'air libre pour décider que ça irait plus vite de marcher sur deux pieds plutôt que de se traîner sur le cul (paraît que j'ai jamais vraiment marché à quatre pattes). Et c'est mon premier amoureux (à sens unique) qui a dû m'apprendre à faire mes lacets, parce que je n'arrivais pas à comprendre comment faire. Je crois que je m'égare un peu...

Enfance partagée entre les disputes de mes parents, leur alcoolisme, leur laxisme (j'adore mes parents, ne vous y trompez pas), et l'école, où j'étais "l'intello", trop arrogante, je savais toujours tout, etc. En classe, quand je levais le doigt pour répondre, la maîtresse me faisait signe de patienter, voir si un autre élève n'avait pas la réponse. L'une de mes maîtresses avait pour habitude de parler de moi à mes parents en m'appelant "la petite philosophe" (CE2).

Et puis sont arrivées les maths. Quasiment en même temps que le divorce de mes parents. Et peu de temps ensuite, les premières crises d'angoisse. Mes notes ont dégringolé, et je me rappelle très bien avoir qualifié l'année 1992 de "pire année de ma vie". Je me sentais morte à l'intérieur. Mon écriture, déjà indéchiffrable, devenait un "torchon raturé" lisible de moi seule. Je faisais "trop de fioritures". Les mathématiques sont devenues ma Némésis, vengeance divine pour avoir été, apparemment, trop orgueilleuse en étant simplement avide d'apprendre. D'après mes bulletins de l'époque, j'en déduis maintenant que j'ai dû passer par une dépression éclair, avant de me reprendre et de faire un effort d'adaptation. Je me souviens que pour plaire (pour éviter d'être abandonnée ?), je m'étais forcée à écrire en script au-lieu d'écrire "naturellement", ce qui me ralentissait d'autant dans mon travail, mais se traduisait sur les bulletins par des phrases du genre "où est passée Céline ? [oui, c'est mon prénom, ça] Changement spectaculaire, etc." Ma première crise d'angoisse (en tout cas, la première dont je me souvienne) est intervenue pendant une heure d'étude, un soir d'hiver (il faisait nuit, alors je suppose que c'était l'hiver). Tout d'un coup, j'ai eu peur. Une peur affreuse, impérieuse, qui ma prise au ventre, au cœur, qui m'a fait bourdonner le cerveau. Il fallait que je sorte, que je courre. J'ai crié "j'ai peur !" et je suis sortie en courant. Dehors. Quand on est venu me chercher, alors que j'étais recroquevillée au centre de la cour, on m'a demandé "mais tu as peur de quoi ?" et moi de répondre "je ne sais pas !" en pleurant de plus belle.

Comme j'avais des bonnes notes, globalement, et que j'avais eu une bonne scolarité, je suis entrée au collège en "classe européenne". Au collège, j'ai retrouvé les mêmes personnes qui me faisaient sentir que je n'étais pas de leur monde. J'ai oublié (?) de le mentionner plus haut, mais déjà en primaire, j'étais la paria, celle avec qui on ne veut pas s'asseoir à table, celle qui parle avec les maîtresses, celle qui a toujours "la peste" ou qui est toujours "le chat". Au collège, je suis devenue "celle qui pue, qui se lave pas, qui est moche, qui est conne, qu'on ne veut pas embrasser lors des soirées "bouteille" (où l'on fait tourner une bouteille au centre d'un cercle de personnes ; la personne qui a fait tourner la bouteille doit alors embrasser sur la bouche la personne que désigne le goulot)", etc. Je me suis liée d'amitié avec certains élèves des classes supérieures, découvrant ainsi les mangas (Ranma 1/2) et les jeux de rôle (D&D). Pas assez intelligente pour faire partie des "scientifiques", pas assez cool ni assez à la mode pour être admise dans les groupes d'amis. Je passais souvent mes heures libres au CDI, peinarde dans la pénombre poussiéreuse des courts rayonnages.

À la fin du collège, un jour, en voulant sortir du cours d'allemand, je m'effondre au sol. Douleur fulgurante dans la fesse. Un surveillant est obligé de venir me chercher et de me porter pour descendre les escaliers. Verdict : début de sciatique. À l'âge de 15 ans. Il paraît que la sciatique, c'est la cristallisation de la peur du changement... En effet, changement il allait y avoir : souhaitant faire des études artistiques, j'ai dû aller dans un lycée où j'allais être seule et ne connaître personne. J'abandonnais mes "bourreaux", mais ça me faisait mal d'aller vers l'inconnu. (Je me rends compte que ma présentation est longue et chiante, mais bon, c'est peut-être pas le cas, j'aimerais quand même partager ça, je voudrais être rassurée, alors frunck. (=> gniéhé.))

Dans ce nouvel environnement, nouvelle déconvenue : il semblerait que ce don artistique qu'on a vanté toute mon enfance et ma pré-adolescence soit une pure fiction. Les profs me trouvent trop naïve, trop arrogante, trop sensible. Je sors en pleurant de la classe lors de la projection d'un film "d'art" où l'on voit un poulet rôti s'animer et quelqu'un manger son oreille. Il faut se rendre compte que d'autres ont déjà vu cinq ou six fois des films d'horreur de type "Chucky" ou "Freddy", etc. tandis que je me borne à regarder des dessins animés et des films d'aventure (encore maintenant, d'ailleurs).

S'installe alors une morosité, un mal-être quotidien. Habillée en noir, coiffée d'un chignon strict, j'essaye de m'intégrer, mais je n'y parviens jamais assez. Je suis "gothique", il paraît. J'ai envie de partir, envie de tout quitter, je n'en peux plus. Mais trop lâche (ou trop consciente de la valeur d'une vie, fut-ce la mienne), je restais, encore, toujours. À la fin de la première, consciente de mes moyennes désastreuses, je redouble, avec l'aval des professeurs. Je rencontre des gens qui m'apprécient pour ce que je suis, pour ma folie, qui me comprennent un peu. Pour la première fois, je suis en couple avec quelqu'un, même si ça finit plutôt mal. Bref, globalement, j'arrive à peu près à m'en sortir.

Au collège, j'ai eu mon Brevet "de justesse". Le bac, je l'ai révisé deux semaines avant, "à l'arrache", et ai fait des projets d'art (à présenter devant un jury, notés assez sévèrement) très dépressifs (qui, de manière surprenante, ont été plutôt bien notés, 12, si je me souviens bien. Coef. 4. Ahah.), et je l'ai eu "de justesse", là encore, à 10 et des brouettes. Pas assez pour envisager une poursuite d'études dans une grande école, même si j'ai quand même tenté les concours, en vain. Alors, je me suis inscrite à la fac. En archéologie, option histoire de l'art. J'ai adoré mes cours. Pendant les trois mois que j'ai réussi à tenir. Et puis, on m'a dit qu'il fallait apprendre un siècle entier en peinture, architecture et sculpture et le tout dans un délai d'un peu moins d'un mois, pour les partiels. Alors j'ai arrêté net la fac. Ma mère, qui a eu pour habitude de me répéter que, peu importe ce que je voulais faire, pourvu que je sois heureuse, m'a reniée et ne m'a plus adressé la parole pendant une semaine.

J'ai fait caissière, deux mois, puis deux semaines, le tout enrobé dans deux ans de chômage. Et puis, me suis dit que pour trouver du boulot, il fallait avoir au moins bac +2. Alors j'suis partie me renseigner, j'ai fait le tri : qu'est-ce que je voulais vraiment faire ? Plein de choses. Oui mais, et pour vivre ?... Ah, ça... J'avais réussi quand même à restreindre mon choix : soit poterie d'art, soit secrétaire. Au vu des débouchés éventuels, j'ai pris secrétaire. Je me dis qu'au pire, ça serait purement alimentaire. Rester devant un ordinateur et répondre au téléphone, même pour une phobique comme moi, ça devait pouvoir être gérable.

Je me suis retrouvée au milieu d'une classe de trente nanas, de 18 à 30 ans, en ayant 23, un peu déphasée. Là encore, un peu rejetée (trop vulgaire, trop "masculine", trop "brutale", tarée, etc.) mais entre temps, j'avais appris à gérer un peu mieux. Quand on sait qu'on est aimé pour ce qu'on est, par ailleurs, par des amis fiables et stables, et même si c'est douloureux de ne pas plaire à tout le monde, c'est quand même beaucoup plus facile de passer outre la frayeur effarouchée des autres. À part deux professeurs de français qui m'ont appréciée parce que je "sortais du lot" (dont un, soupçonné par mes camarades d'être Franc-maçon - ce dont je me fiche pas mal mais ça pourrait expliquer son élitisme sur le moment), tout ça parce que je savais ce que voulaient dire "hécatombe" et "myriade" (nous étions deux sur trente à le savoir... effrayant, je trouve), les autres professeurs pensaient que je tirais au flanc. Et oui, même à 23 ans, je n'arrivais toujours pas rendre les devoirs notés. Soit en retard et incomplets (même si plutôt bien notés en proportion du travail effectué), soit pas du tout. J'ai eu mon BTS "de justesse", à 10 et des brouettes, là encore.

(Et là, depuis vingt minutes que vous me lisez, pour ceux qui n'ont pas déjà décroché, vous devez vous dire "bon, oui, et, où est-ce qu'elle veut en venir, celle-là ?" Bah heu, en fait, nulle part... J'aime bien raconter ma vie, c'est tout. Et là, comme je vais pas bien, je la présente surtout sous ses aspects peu reluisants, alors que j'ai aussi eu beaucoup de moments de bonheur. Faut pas croire.)

Bref, me voilà secrétaire. J'habite à Metz, après avoir quitté le 92 pour le 77, le 77 pour Paris, Paris pour Perpignan, Perpignan pour Strasbourg et enfin, Strasbourg pour Metz. Sentimentalement non plus, c'est pas triste. Entre celui qui m'a traitée de salope parce que je voulais pas me faire tripoter les nichons ni embrasser avec la langue, à 13 ans et demi, celui qui m'a demandée en mariage pour me "récupérer" puis qui m'a dit qu'en fait il n'avait pas envie de se marier, et tous les autres... Toujours est-il que maintenant, je vis avec un homme super, qui a du mal à me comprendre dans mes angoisses et mes TOC et mes folies, mais qui essaye. Pas plus tard qu'hier, nous nous sommes encore disputés... Il considère que c'est arrogant de vouloir "quantifier son intelligence", que je devrais me satisfaire de ce que j'ai. La plupart des gens de mon entourage, en général, considère que je ne devrais pas tenter à tout prix de rentrer dans des cases, de me coller des étiquettes. Ils ne comprennent pas que j'en ai besoin pour exister. Qu'hormis ces étiquettes, je suis juste moi. Et moi n'existe pas sans l'autre pour s'y référer. Alors j'angoisse encore. De plus belle. Mais pourtant, depuis qu'une amie a fait tester ses deux fils, puis a passé le test aussi, depuis qu'elle s'est découverte zèbre, ça me taraude... Alors oui, bien sûr, j'y ai pensé avant. Tout comme j'ai aussi pensé que j'étais cliniquement folle, psychotique, que j'avais un retard mental ou encore que j'étais réellement issue d'une autre planète.

Mais là, là... J'ai cette idée qui me trotte dans la tête depuis quelques mois et qui ne veut plus en sortir. Plus je lis des témoignages, plus je lis des listes de "symptômes", plus j'ai envie d'y croire. J'aurais donc cette étiquette-là. Ce fonctionnement-là. Qui a peut-être un mode d'emploi.

Humpf, bref. C'est pas très drôle, tout ça, pourtant j'aime beaucoup l'humour, et j'essaye généralement d'en faire usage, mais là, aujourd'hui, j'ai la tête dans le coton. Alors pardon. J'espère que vous prendrez malgré tout le temps de me lire.

Ah oui, si, une chose encore : j'ai contacté via leur formulaire les responsables de "Mensa" France, pour savoir où faire le test, et n'ai toujours pas eu de réponse. Ça fait une éternité que je ne suis pas allée voir un psy, et j'aimerais bien que ça ne soit pas pour m'entendre dire "mais vous êtes parfaitement normale, arrêtez de vous poser trop de questions, non, je ne vous ferai pas passer le test", alors si vous avez des noms sur Metz ou Nancy, ou bien un organisme (qui ne soit pas une succursale d'une secte, hein), enfin, un endroit où je pourrais passer un test, ça me ferait plaisir que vous me les communiquiez. Si possible, pas trop cher (hum hum). Voilà. À vot' bon cœur !

(En vrac : j'aime les chats, surtout les deux miens, le chocolat, mon chéri, les hommes, les femmes, le sexe, la pornographie, les dessins animés, le ciel, la Lune, la mer, les montagnes, la nature en général, etc. Et j'ai peur de : la mort, le néant, la fin de ma propre vie, la non-existence, l'abandon, les insectes (même les papillons et les coccinelles, et ouais), la foule, etc.)


Edit : Je suppute que mon chéri soit (aussi) au-dessus de la moyenne, peut-être lui aussi un "zèbre", même s'il ne veut rien savoir, rien entendre. Par ailleurs, je signale à qui veut l'entendre qu'hormis la sciatique, qui continue d'être un problème régulier, j'ai développé de l'eczéma, des kératoses séborrhéiques du cuir chevelu, me suis déjà faite opérer au bras d'une tumeur bénigne calcifiée rarissime (c'pas moi qui le dit), j'ai été récemment diagnostiquée allergique aux acariens et asthmatique d'effort, et j'ai une légère arythmie sinusale. Youpi !

Re-Edit : Pour mon BTS, j'ai révisé chaque matière deux heures avant l'examen... Mouahahaha. J'ai même eu zéro dans l'une des matières, j'avais très peur de ne pas avoir mon BTS, de fait. Mais ça a été.

*Saphodane qui stresse parce que personne n'a encore répondu, parce qu'elle est nulle, parce qu'en fait, elle s'est sans doute monté la tête pour rien, elle est normale, y'a rien à chercher, arrête de te poser des questions, pourquoi tu profites pas du moment présent ? Hein, quoi, sauver le monde ? La vie est trop courte ? Mais t'as 26 ans, t'as toute la vie devant devant toi !...*

Bon moi je suis adepte des messages courts quand j’écris même si je lis les messages longs quand ils sont bien écrits!

Bref, j'ai tout lu sans m’arrêter, et je te souhaite de trouver quelques réponses ici .

Bienvenue !!

bienvenue saphodane....
moi je suis curieuse... de savoir ce qeu Saphodane signifie

aller.. hop.... va galoper dans ta nouvelle prairie

Hello,

Bienvenue par ici. Le meilleur moyen de connaitre une reponse, c'est d'oser soumettre la question. Si tu peux, le Wais te situeras bien aussi.

A+

Merci merci pour votre accueil ! :3

Saphodane, c'est parce que je voulais trouver un pseudo rapide et qui signifie quand même quelque chose. C'est la contraction modifiée de Sapho et de Danaé, deux personnes/personnages lié à la mythologie grecque. Sapho était une poétesse grecque vivant sur l'île de Lesbos, dans une communauté de femmes, qui célébrait l'amitié très forte qu'elle pouvait avoir pour ses compagnes. Danaé a été l'une des nombreuses amantes de Zeus, qui l'a fécondée en tombant sur elle sous forme de pluie d'or. ^^

"La plupart des gens de mon entourage, en général, considère que je ne devrais pas tenter à tout prix de rentrer dans des cases, de me coller des étiquettes. Ils ne comprennent pas que j'en ai besoin pour exister. Qu'hormis ces étiquettes, je suis juste moi. Et moi n'existe pas sans l'autre pour s'y référer."

Ca, ça fait tilt... !

Ce que tu aimes et n'aime pas aussi... Beaucoup de choses en commun !

La poterie, le modelage c'est un des trucs que je fais avec bonheur mais j'ai aussi fini secrétaire faute de mieux... Contente de faire ta connaissance !

ah et pour Mensa, tu peux déjà faire le pré-test en ligne, ça peut éventuellement te donner une idée... Mais ça va te dire oui venez faire les tests ou non c'est pas la peine, mais pas de score plus précis que ça...

Tout lu sans m'arrêter aussi: elle est très prenante ta présentation.
Merci

Elle est longue mais faut pas non plus vingt minutes pour la lire ohhhh Faudrait voir à pas nous prendre... Hum pardon.
Elle est drôlement bien écrite ta présentation. Elle se lit très facilement. Tu dois être une très bonne secrétaire. Oups.
Je plaisante. Pour la secrétaire. Par pour ta présentation. Pfff. PAs facile. Moi je suis Veilleur alors tu sais. C'est une drôle de vie hein. Pas si drôle mais bon. Enfin si un peu quand même.
Je suis en train de lire Corneau. Guy. Victime des autres bourreau de soi-même. Une bible j'ai l'impression ce bouquin. J'en suis vers la page 160 et justement ça parlait des peurs, des miroirs, des autres, des définitions. Je te dis ça car ça me fait tilt là, ça raisonne en moi avec certain passage de ta présentation.
Quand tu parles des tests, de ton copain, de sa supposée douance, qu'il t'envoie gentiment promener si j'ai bien suivi et confond pas avec un autre personnage. Ne penses-tu pas qu'il projette simplement sa peur sur toi ? C'est vrai. Ca fait flipper quand même. Pour soi mais pour l'Autre.
Bon, tu le savais déjà. Désolé.
Tout ça pour dire, ne les écoute pas. Va te faire tester si tu en ressens le besoin. ET après passe à la suite, tu verras c'est vraiment pas mal.

Bienvenue

Pouah, c'est malin, je dois me retenir de chialer. xD Ahlàlàlàlà...

Bon, heu, hum.

@Laurinette : Pré-test ? Ah ? Vais aller voir ça ! J'ai trouvé un blog en cherchant hier, une zèbre secrétaire et végétarienne.... 'serait pas toi, par z'hasard ? Enchantée de même, en tout cas ! Purée, ouais, poterie, modelage, j'adore aussi. Je n'ai jamais trop fait, mais mon Papa en fait beaucoup (je le soupçonne fortement d'être dans le même cas que moi, mais avec une vie terriblement pourrie et vraiment pas de chance). J'adore le contact de la glaise, de la barbotine. J'arrive jamais à donner la forme que je voudrais, je ne serais pas une bonne divinité créatrice (mouahaha), mais c'est agréable quand même. ^^

@wkndmarkt : Ah bah, heu, de rien ! :3 Merci pour quoi ? En tout cas, merci à toi ! :"3

@Le shung' : Roooh, pardon, pardon... ;D Bien écrite ? Ah, merci. J'n'ai pas fait beaucoup d'effort pour la forme, pourtant, ahah, c'est cool. (Et oui, j'suis une bonne secrétaire, même si j'vais au travail en treillis et sous-pull/chemise, genre 80's butch.

Et...:

J'irai voir pour le bouquin, merci ! :3 Veilleur... de nuit ? Tu dois surveiller des trucs et tout ? Pas trop dur de vivre en décalage avec les autres (enfin... bon bref) ?

Concernant mon chéri, oui, je pense qu'il projette sa peur. Peur d'être comme ça, d'avoir "plus de potentiel" que les autres, peur de devenir orgueilleux, peur au contraire que moi j'aie du potentiel mais lui non, et que j'en vienne à le quitter pour ça, ou je ne sais pas. Mais en tout cas, oui, c'est lié à une ou plusieurs peurs, sa réaction. Mais effectivement, je lui ai demandé son avis pour simple consultation, pas pour force de décision, donc je vais sans doute passer un test, quand même, un jour.

Le hic étant le prix : c'est cher bourdel !!!!!! >.< Mais là, une personne de Mensa France a répondu à mon courriel, m'a donné un nom de psy sur la région, réputé, sérieux, tout ça. Pour 150 €, ce qui me semble correct au vu des prix que j'ai pu apercevoir ailleurs sur le forum. En spoiler, contenu du courriel minus coordonnées des personnes.

Réponse de Mensa France:

Voili voilou... :3

Edit : Je viens de me relire un peu, et en fait, je réalise que je me suis assez mal exprimée, trop vite, et que j'ai parfois sauté du coq à l'âne. Alors pour préciser au moins un des points : la dispute avec mon chéri ne portait pas sur la douance, pas du tout, mais en ce moment, on se dispute souvent pour des broutilles, et très souvent, il y a un gros manque de communication (de sa part) et beaucoup de sur-interprétation (de ma part).

Et aussi, je vous conseille d'écouter le Prélude en Do dièse mineur de Rachmaninov, parce que je l'ai en boucle dans ma tête depuis deux bonnes heures, et qu'il est sublime.

Re-Edit : Je viens de faire le pré-test en ligne de Mensa... Résultat, 22 bonnes réponses sur 40 questions, en 11 minutes. J'ai paniqué pour tous les trucs mathématiques (les suites de chiffres, c'est pas trop mon truc - et comme je ne savais pas si je pouvais valider si y'avait des réponses manquantes, j'ai aussi fait un peu de pif sur la première page... hum hum), et globalement, même si y'avait indiqué qu'on peut prendre son temps, je me suis pressée parce que j'avais peur de dépasser les 40 minutes... (Au final, j'en étais loin ! xD) Ça vous semble être correct ? é__è" Une vague suspicion d'imposture ou au contraire de légitimité de mon questionnement identitaire ?

Saphodane a écrit:
Saphodane, c'est parce que je voulais trouver un pseudo rapide et qui signifie quand même quelque chose. C'est la contraction modifiée de Sapho et de Danaé, deux personnes/personnages lié à la mythologie grecque. Sapho était une poétesse grecque vivant sur l'île de Lesbos, dans une communauté de femmes, qui célébrait l'amitié très forte qu'elle pouvait avoir pour ses compagnes. Danaé a été l'une des nombreuses amantes de Zeus, qui l'a fécondée en tombant sur elle sous forme de pluie d'or. ^^

Rien que pour ca, tu me donnes le sourire.
Je te rends donc la pareille : La bienvenue à toi Saphodane au si joli prénom. Autant Sapphô que Danaé sont des prénoms qui me touchent, pour des raisons diverses.
Ton parcours me semble familier, mais peut être auront nous d'autres occasions d'en discuter.

Concernant le test, ne te prends pas la tête. Si cela te tourmente (et il semble que ce soit le cas), fait le. Trouves un psy (moi j'ai trouvé le mien par une asso de parents d'enfants zèbre, l'anpeip), fais le test (un WAIS 3 ou 4) et le bilan détaillé t'aidera à mieux te connaitre, tandis que le chiffre calmera (je l'espère) tes doutes. Un questionnement ne se résoud pas en ligne, et le chiffre ne résoudra pas tout. Un psy avec un bilan détaillé permettra peut être un peu plus de sérénité et donnera peut être un peu plus justement de pistes à suivre pour mieux te comprendre.
Tu ne décides pas de faire un test pour ou contre les autres. C'est surtout pour toi. Le reste n'est qu'accessoire, même le résultat. Ta sensibilité ne disparait pas si le résultat est bas ou haut, ni ton histoire de vie, ni le reste.

Encore la bienvenue!

Merci ! (Zut, j'sais pas quoi dire d'autre... J'ai les larmes aux yeux chaque fois que je lis un truc, ici... xD)

Saphodane a écrit:@wkndmarkt : Ah bah, heu, de rien ! :3 Merci pour quoi ? En tout cas, merci à toi ! :"3

mais j'en sais rien, moi; tu m'en poses des questions C'était ça ou "bienvenue", j'ai préféré "merci", va savoir pourquoi...

Pour le test je suis d'accord avec moza: Mensa c'est bien comme évaluation pas cher, mais pour ma part j'ai évité. Ca ressemble plus à un examen qu'à un entretien+test; et je n'aime pas trop les examens - j'ai un peu l'impression que c'est aussi ton cas, non? Passer le WAIS chez un psy qui peut évaluer ton stress et s'adapter c'est infiniment plus rassurant.
(bon j'ai fait sobre, tu ne devrais pas pleurer ce coup-ci )

Voui, ça va. Yeux secs et cœur en sommeil. Même si depuis tout à l'heure je n'arrête pas de lire, et que j'ai le genou comme un piston sur ressort.

Et, non, effectivement, je n'aime pas les examens... Je vais sans doute appeler le psy conseillé par la personne de Mensa m'ayant répondu ; je vais bien voir ce qui va se produire. Ou pas.

salut bienvenue pour la secte on avait les supa qui adoraient chuck norris autrement on est pas tres secte (enfin s il y en a une j ai rien vu ) sinon ton parcours ressemble a ceux qui sont effectues en general ici (pour mon bts 6 de moyenne generale et 10.04 a l exam) et cote humour tu devrais te sentir chez toi . Je te souhaite donc de trouver tes marques de passer de bons moments ici et de decouvrir qui tu es ( je sais linka les accents et la ponctuations sont encore partis en vacances mais sur d autres chats ou je vais quand on les tapent ca rend incomprehensible les phrases)

Mouahahaha, les adorateurs de Chuck Norris ! YEAH ! \o/

De ce que j'ai pu lire, oui, j'ai eu comme une impression de redite en essayant d'accoucher de moi-même, mais c'est pas grave, au contraire : ça confirme un peu sans être radical...

je t avoue que quand j ai lu ce delire j ai bien rigole

Saphodane a écrit:

(En vrac : j'aime les chats, surtout les deux miens, le chocolat, mon chéri, les hommes, les femmes, le sexe, la pornographie, les dessins animés, le ciel, la Lune, la mer, les montagnes, la nature en général, etc.)

Bienvenue

Merci. ^^

POUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHLALALALALALALALATAPATIPOUETPOUPIPOUPOUET !!!!!!!

*Respire un grand coup puis se calme enfin*

Ah, ça va mieux. J'avais besoin de crier, mais j'peux pas. Alors j'le fais dans ma tête. Voilà voilà.

BIENVENUE !

Super prez' ! Pas du tout chiant à lire, bien écrit, touchant et drôle, merci pour cette lecture !

Moi aussi j'ai appris à lire super tôt mais à marcher super tard (et quelques autres points communs que je ne détaillerais pas puisque tu les as déjà lu )

A bientôt sur le forum/chat !

Bah heu, de rien. J'suis touchée aussi, parce que y'a plein de gens qui me disent qu'ils sont contents de m'avoir lue. Alors c'est cool.

Super tôt et super tard, genre, comment ça ?

Pour la lecture, moi pas avant la maternelle mais je savais lire en moyenne section, et pour marcher, vers 2 ans et demi aussi ^^

\o/ Cooooooool !!! (Pardon, je ne sais pas trop quoi dire d'autre...)

Au fait, question au pif : vous aussi (Tof, tous, les autres, vous) vous voyez facilement des formes reconnaissables partout ? Dans les motifs du lino ? Dans les taches sur le sol ? Dans les nuages ?...

Vous faites des rêves colorés, longs, pas stéréotypés ?

ca m arrive oui ca doit etre pour ca ca qu on m a dit que j etais fou heu non ca c etait mon ecriture desole

Bienvenue, Saphodane

Ahahah, merci !

Une présentation fraîche et décalée, bien aimé

Envie de faire pareil (mais déjà fait...) mais cette verve, l'ai un peu perdue (cachée?) depuis lurette... A la folle délire, clownerie.

Bienvenue!

De faire pareil ? oO En tout cas, merci !!! Probablement plus cachée que perdue, non ? Ou refoulée ou enfouie ? Les clowns n'ont que l'apparence de la joie, en même temps... Au fond, ils sont souvent tristes, profondément humains, empathiques, et leur métier est très technique. Ils offrent de la magie, et récoltent très peu. Enfin, c'est ma vision des choses... J'voulais, entre autres, être clown, quand j'étais gamine. J'ai même fait une semaine d'initiation aux métiers du cirque. ^^

En tout cas, une étape de franchie, en partie : j'ai rendez-vous pour un test psychométrique, samedi qui vient. Après-demain, en fait. (Ouh purée, APRÈS-DEMAIN !!! T_T)

Enfin, c'est pas le test, c'est l'entretien préalable, mais c'est tout comme pour moi.

Eh bien eh bien ... eh bien ...venue ?

J'ai tout lu d'un trait, me suis juste arrêtée pour voir ce qui avait précédé quand tu as dit que c'était long ...

C'est marrant, certains passages font échos en moi ( en fait, il serait plus juste de dire que peu de passages ne font pas échos en moi ).

D'abord quand tu parles de ce qui t'as fait tourner l'idée de passer et de vouloir savoir, de cette amie qui a fait testé ses deux fils .. et bien c'est marrant, mais quand moi je 'lai fait, c'est précisément des questionnements qu'on se posait avec ma meilleure amie à l'époque qui m'a fait prendre la décision de passer le test finalement, ce qu'on lisait ... notamment, je me souviens d'un soir ou elle passait une grosse angoisse, et ou mon tel sonne à 00h20 et où je décroche tremblante de partout m'attendant à une catastrophe, et où on a fini en larmes toutes les deux 30 minutes plus tard parce qu'on avait lu je ne sais plus quoi, et d'une autre fois ou on avait été dans un état similaire, parce qu'on avait découvert les écrit d'arielle Adda, et qu'on s'était tellement reconnue toutes les deux dans ces écrits, symptômes et autres descriptions ... Et je crois qu'à ce moment on s’est toute les deux dit : "non, c'est pas possible , moi une surdouée ? bwahahaha la bonne blague", mais qu'au fond de nous, ça nous a vachement secouées. Moi parce que je voyais un espoir de comprendre pourquoi j'allais si mal, elle parce qu'elle voyait tout changer dans sa vie, changement qu'elle n'était pas prête à assumer à ce moment là sans doute .. 'fin ça a fait l'effet d'une bombe H à l’intérieur de chacune de nous je suppose.

Puis quand tu parle de tes incompréhension avec ton copain, je m'y vois aussi .. surtout dans les petites parenthèses que tu rajoutes lool.
Ceci dit sa réaction par rapport à ta démarche, me semble à moi, pouvoir avoir une autre raison possible aussi ... la même que mon amie dont je parlais justement, le changement tout simplement, je m'explique : il se pourrait que ton copain "sache" que lui aussi qu'il est zèbre ( "sache" signifie soupçonne ou y a déjà pensé ou s’est déjà reconnu etc ..; idée qui le taraude ou 'la déjà taraudé par le passé ), mais comme mon amie, il s'est battu toute sa vie pour se faire une place, rentrer dans un moule, non adapté certes, mais socialement acceptable et surtout le rendant lui, acceptable aux yeux de la société .. en bref il s’est battu de toute son énergie pour se faire sa place, et aujourd’hui, on vient lui dire " o gars, il y a de forte possibilités pour que tu ne sois pas à ta place et que tu doives tout abandonner et tout recommencer ailleurs, dans un monde que tu ne connais pas " ... Tout ce qu'il a pu ressentir pendant toute sa vie, toute les souffrances; les frustrations endurée et subies reviennent à la surface ... c'est terrorisant, j'avoue que rien que de me mettre dans ces baskets là, m'arrache des larmes. Mon amie avait eu la lucidité et l'intelligence de se connaitre suffisamment et d'être suffisamment franche avec elle-même pour s'en être rendue compte et elle me l'avait dit, que cela impliquait un changement considérable, une perte qu'elle ne pourrait pas supporter, alors elle ne préférait pas courir le risque ni passer le test. je comprenais ses frayeurs, mais moi j'ai toujours été une tête brulée et de toute façon je n'avais jamais peur de ce qui me détruisait alors ça n'allait pas commencer avec ça heing ... Et elle avait raison, du changement il y en a eu, de la perte il yen a eue, de la souffrance il y en a eue, parce que découvrir ma zèbritude personnellement a été assez douloureux au début ... mais pas du à la zèbritude en elle-même, juste à des personnes qui m'entouraient et à un abandon que j'ai très très mal vécu pour des raisons indirectement liée à ce qu'un zèbre est dans son impulsivité et dans son affectivité ... 'fin j'en parle dans ma présentation puisque c’est ce qui m'avait fait atterrir ici d'ailleurs parce que tout comme toi j'avais des doutes et je cherchais des réponses.

Enfin, deux abandons devrais-je dire ... puisque dans al foulée j'ai aussi "perdu" cette amitié, parce que je me suis sentie trahie et abandonnée, mais ceci est une autre histoire, ce que je veux dire c'est juste que ça a été houleux pour moi , mais qu'au final malgré les remous, j'ai fini par accepter ce que je suis et ZC y est pour beaucoup, les gens que j'y ai rencontrés, luc et sa bienveillance, ilo et sa douceur, The walk et sa présence, Zebru t sa sensibilité, Augen et son humour, T-rex et ses mps ( cordes etc pour remonter ) ... Noumi, ma petite noumi ^^ ... et j'en oublie certainement pleins !

Enfin, tu devrais expliquer à ton copain d'ailleurs que pour nous, ce n'est pas une question de quantifier son intelligence, mais d'avoir un point de repère, un port d'attache , une appartenance à quelque chose qui nous montre qu'on n'est pas "seul" "bizarre" "dingue" tordu" " original" et j'en passe et des meilleurs ...

Fin pour le coup c’est moi qui ai fait long et j'espère que tu aura le courage de lire lol, sinon bah zape et passe au message suivant, tu reviendra à celui-là quand tu auras envie ^^, et encore je m'arrête là mais je sais qu'il y a des points que j'aurai voulu abordé aussi, mais là je ferai vraiment TROP long ...

So welcome home Sapho, si je puis me permettre.

Shiriya, the little Zèbrume

Merci Shiriya. Du coup je me demande si tu fais exprès de parler de moi à la troisième personne, ou bien si tu ne m'as vraiment pas reconnue... Ou alors que c'était une précaution, au cas où ça ne soit pas moi ?

En tout cas, merci. Pour tout.

C'était exprès, une sorte de clin d’œil. Bien sur cette amie dont je parlais c'est toi ma beauté, c'était évident dans les similarités citées non ? Avais-je besoin de préciser que malgré tout mon affection était toujours al même ? Contente de voir que cette amie a fini par franchir le pas, p-e que son copain aura la même démarche, ou pas ... Juste be yourself

Merci !

Faut que je me réveille et que je relise ce que j'ai pu écrire comme connerie pour sentir une sorte de malaise dans ta première réponse et un soulagement dans ton merci ... et que j'aille faire des courses ... ça par contre ça me fait chier *-*

EDIT: et je dois écrire un rp pour un pote que je fais attendre depuis des mois et qui a al patience et le mérite d'être toujours là, malgré mon manque de sérieux mouinnn.

Re-edit: et je sais pas pkoi j'écris ça dans ta préz .. désolée bichette ...

P'têt' parce que t'as l'droit...

En tout cas courage pour demain et bonne chance, déstresse, ta vie n'en dépend pas et tu auras de toute façon des premières réponses et des indications

Je m'en veux terriblement. Ce soir, mon aimé s'est pris un coup à cause de moi. Heureusement, rien de trop grave, mais du coup je pense, seulement maintenant, aux représailles. Je m'en veux !

Je voulais tout simplement te dire bonjour, Saphodane, et à mon tour te souhaiter la bienvenue!

J'ai lu et relu ta présentation: 2 X 25 minutes! Et je me retrouve dans bien des caractéristiques de ton parcours!

Quand j'étais petite, j'emportais aux toilettes des volumes de l'encyclopédie Marabout et les Larousse...

My God Sapho [ouh le vilain jeux de mot :p] - J'ai tout lu et c'est ... très touchant.

Well'kum p'tite tête et

*^^*

Saphodane a écrit:\o/ Cooooooool !!! (Pardon, je ne sais pas trop quoi dire d'autre...)

Au fait, question au pif : vous aussi (Tof, tous, les autres, vous) vous voyez facilement des formes reconnaissables partout ? Dans les motifs du lino ? Dans les taches sur le sol ? Dans les nuages ?...

Vous faites des rêves colorés, longs, pas stéréotypés ?

Je vois des formes un peu partout (lino, moquette, rideaux, tapisserie, tâches diverses et dans les nuages ) et je rêve en couleur et sur la longueur (j'ai des rêves qui s'étalent sur 2 voire 3 nuits, une trilogie en quelque sorte )

Au fait, j'adore ta présentation !

Woah, deux ou trois nuits, carrément !!! Oo Alors, autant j'ai des "scènes du crime" récurrentes, autant je ne connais malheureusement pas (ou heureusement, en cas de cauchemars ?) les rêves étalés sur plusieurs nuits !!! :3 Par contre, plusieurs rêves en une nuit, ça, oui, très souvent...

(Merci ! *^^*)

Bienvenue à toi Saphodane après nos petites rencontres sur le chat
Merci pour ta franchise, ta prez' est très prenante, je l'ai lue d'une traite!

En parlant des rêves, je fais pareil que Delphine, mes rêves se poursuivent sur plusieurs nuits (souvent espacées de quelques semaines ou mois)... plusieurs rêves par nuit aussi d'ailleurs ^^

En tout cas bienvenue encore!!

Spoiler:

Yeay, merci ! C'pas grave pour Saphodane/Sadophane, tant que c'est pas fait intentionnellement pour se moquer ou nuire, je m'en fous un peu...

Bon, besoin de vider un peu mon sac, tant pis si c'est trop intime, si c'est pas adapté, tant pis.

Avant-hier, j'ai fait une grosse baisse de tension, j'ai rendu tout mon déjeuner, j'ai rien pigé à ce qui se passait. Deux heures plus tard, médecin en urgence à la sortie du boulot, qui me prend la tension : 9/3. C'est dû à quoi ? Anémie + stress. Ooookayyy... Et je fais quoi ? Arrêt maladie d'une journée, vous dormez. Bon... Hier, j'ai passé la journée dans mon pieu, j'ai réussi à dormir un peu, j'ai fait quelques efforts pour manger aussi, et puis ça allait mieux le soir. Ma meilleure amie m'a appelée, ça faisait longtemps, j'ai bien discuté avec elle. J'ai pu mieux lui expliquer mon projet de passer un test, un "bilan psychométrique". Pour savoir pourquoi je me sens si différente. Là, elle m'a dit "mais t'es parfaitement normale ; unique, comme tout le monde, mais normale". Elle qui n'a pas cessé depuis vingt-cinq ans que nous nous connaissons de me dire que j'étais bizarre et loufoque, me sors que je suis parfaitement normale... Je pense qu'elle a dit ça avec la volonté de me rassurer, mais en l'occurrence, ça ne me rassure pas, dans la mesure où je ne me sens pas "normale", mais où je n'ai pas envie d'être "différente", même si être unique est un souhait parfaitement concevable pour tout être humain...

Bref. Ensuite, ma mère m'a rappelée après que je l'ai appelée sans succès. Je ne voulais pas lui parler du test avant de l'avoir passé, mais dans la conversation, j'ai été "bien obligée", et donc je le lui ai dit. Elle a dénigré cette volonté, m'a laissé entendre que c'était pas ça qui allait m'aider, mais que si j'en avais besoin, pourquoi pas. Que de son point de vue, ça l'étonnerait beaucoup que je sois "surdouée", parce que j'ai pas eu un parcours brillant dans les études, tout ça. Enfin, elle ne l'a pas dit comme ça, mais elle l'a sous-entendu, elle m'a dit "nan mais, toi, surdouée ?... Mmmh..." Je lui ai dit que peu importe ce qu'elle en pensait de toute façon, j'avais besoin de le faire pour moi. Et puis ça m'a échappé, je lui ai dit le montant du test. Pourtant, je sais qu'elle est comme ça, et je ne l'avais pas appelée pour ça à la base. Mais voilà : "ah, bon bah je te fais un chèque, alors, je te l'offres". Je lui ai dit que c'était vraiment pas la peine, que c'était pas pour ça que je lui en avais parlé, mais elle n'a rien voulu savoir. Il faut dire que ça nous soulage bien dans nos finances à mon chéri et moi, mais je me sens coupable. Ma mère est comme ça, fonctionne comme ça, presque malgré elle : elle achète l'affection des autres. Pourtant, elle n'a pas besoin de ça pour se faire aimer. Elle a beau être spéciale, faire des remarques parfois très blessantes sans s'en rendre compte, elle a beau être alcoolique et ne pas se soucier des conséquences que ça implique pour elle ou son entourage, elle est appréciée par la plupart des gens qui la connaissent.

Du coup, voilà, en plus du stress, je doute de nouveau : je ne sais pas si c'est une bonne idée de le passer. Et que va me dire le psy, demain après-midi ? "Je vous fais passer le test, mais n'ayez pas trop d'espoir" ? Ou alors "vous présentez plutôt les symptômes d'une grande névrotique, mais rien de TDA/H ou pas, ni de "zébrure"" ?

J'ai une boule au ventre. J'ai envie de me recroqueviller dans un coin en attendant que ça passe, que quelqu'un me prenne par la main et me dise par où il faut que j'aille pour être heureuse, enfin. Les gens me disent toujours : "mais enfin, t'es pas à plaindre, t'as un chéri qui t'aime, t'as du boulot (pour le moment), un toit au-dessus la tête, de quoi manger dans ton assiette et des projets d'avenir ! Pourquoi t'es pas heureuse alors que tu as tout pour l'être ?" Et moi j'me sens bête, ou ingrate.

oulah !

Peu importe le test ... Ce qui compte c'est que tu décides à un moment de te lancer dans ta reconstruction. La zebritude peu être une piste, mais de toute façon, on n'est pas z ou pas z .... On est un peu tout à la fois. Y'a pas de petites cases. Et il faut refuser les petites cases. Refuser la normalisation. On est multiples. On a des émotions. On fluctue. On change. On a du potentiel.

Ce que je te conseillerais, c'est de trouver une personne de confiance à qui parler de tout ça, quelqun qui te guide dans ton dialogue intérieur.

Quelqun qui t'aide à découvrir qui tu es. A t'explorer. Qui te donne des outils, des conseils.

Après le test peut être un premier pas. Mais pas la réponse à tout.

Tu n'es pas bête. La preuve, c'est que tu te poses plein de questions. Peut être mal orientée. L'idiot, c'est celui qui ne se remet jamais en question.

Tu n'es pas ingrate. Tu as le droit d'éprouver tes propres douleurs et personne ne peux juger ça. Personne n'a le droit. Soit les gens t'offre leur écoute, sois ils ferment leur gueule. Mais les conseils des aigris, il faut s'en passer. Tu es capable de savoir plusieurs choses en même temps: que tu as de la chance d'être à l'abri et pourtant que tu souffres de chose qui ne vont pas. Tu n'es pas une seule chose linéraire. Tu es plusieurs dimensions, plusieurs états à la fois.

Je te dirais qu'il y a plusieurs stade. il faut y aller doucement et avec patience. Le premier stade, c'est d'accepter sa douleur. Ensuite, de se réparer. Ensuite de se renforcer. Ensuite de se reconstruire. Ensuite d'aller de l'avant. Mais ça prend du temps. Sois patiente.

Dans tous les cas, on peut calmer la douleur, l'angoisse. ça prend du temps, on n'arrive pas à un absolu, mais on apprend à mieux vivre avec ce qu'on est.

Courage

Merci pour ce message !!! En fait, moi, j'aime les petites cases... Sont pas fixes, bougent beaucoup, un peu comme l'arrière-boutique d'un archiviste qui garderait tout ça dans un vieux vieux meuble en bois noir poli, qui sent bon la poussière, l'encre et l'oubli. Des p'tits tiroirs pleins à craquer partout, qu'on peut inter-changer, qui sont mouvants.

c'est pas forcément accepter la normalisation forcée, c'est plutôt tenter de me définir pour me référer à une fiche ou l'autre en cas de gros souci irraisonné. Pouvoir me dire "ah, situation B-42, ok, il faut que je fasses ça si je veux que ça aille mieux".

J'ai besoin de ce test pour me dire, "oui, c'est bien ça, c'est bien à cause de ou grâce à ça, c'est bien parce que j'ai un fonctionnement du cerveau différent au niveau cognitif que j'suis comme ça" et "non, je ne suis pas folle". C'est pour éviter de tomber dans des culs-de-sac à répétition quand je cherche des réponses. C'est pour éviter de me laisser tenter par des trucs très borderline qui me font un peu peur, genre l'EMDR et la PNL, qui sont, pour moi, des outils d'auto-manipulation pour "cacher" le mal, et pas le soigner.

Tu as posté 125 messages en 10 jours de fréquentation d'un forum où certes l'on se plaint beaucoup , mais surtout où l'on se prend la tête sur tout un fatra de considérations sans fins. Quelle reconnaissance cherches-tu à obtenir ? Ou plutôt, à quel monde commun cherches-tu à appartenir ? Ton environnement social et affectif semble t'offrir un cadre normatif qui ne fera que s'auto-entretenir pour se perpétuer. Si tu remets en cause l'équilibre, ce cadre se bat contre toi, l'intru qui ne respecte pas ce sur quoi tout le monde compose ses principes de justesse. Tu n'es pas la cause de ces tourments mais tes actes en sont bien la conséquence. Je suis persuadé que l'on sait au fond de soi où l'on veut aller mais que l'on est pas toujours prêt ou simplement en mesure d'y aller en direct. Alors on compose avec soi-même tout en vivant avec son entourage. Et souvent, notre inconscient nous montre des pistes ou nous confronte en direct à ce qu'on veux affronter pour évoluer. Jusqu'à ce que l'on ait démagnétisé ce qu'on collait dessus et qui n'avait rien à faire là en tant que tel mais qui nous montrait juste une facette de nous importante.

Ce que tu ressens existe et tu peux en tirer l'énergie pour aller de l'avant. Ce que les autres peuvent t'apporter ne sera jamais que la voix de la controverse et c'est là une bien bonne nourriture, dans certaines conditions. A toi de trouver ta propre composition quitte à user du chant diphonique pour que ça aille avec les autres. Le plus important étant de ne pas corrompre tes aspirations tout ça pour hurler avec les loups. Fais-toi confiance.

Ta mère cherche ici à prendre un certain contrôle, tu l'as bien identifié toi-même. Si tu n'en veux pas, attends d'avoir plus de largesse financière pour passer ce test, construis les ressources de ton autonomie et de ton émancipation. Aller mieux passera aussi par des étapes de ce genre. Tu ne trouveras pas la rédemption avec un simple coup de tampon, loin s'en faut. Surtout si tu charges cette démarche de pleins de choses qui n'ont rien à voir avec ce qu'elle représente en tant que telle.

Et puis parce que c'est gratuit et que c'est tellement important,
Tu as versé ici bien plus d'humanité que le moindre test ne pourra jamais t'apporter en retour. Alors virtuellement mais sincèrement, C'est pas là le plus important ?

Ouah, heu, déjà 125 messages ? Merde... xD Pardon pardon. (Mais surtout, ouah, déjà dix jours, mince alors.)

Pour ce qui est des relations avec ma mère, je crois que je gère plutôt bien ce genre d'aspects. P'têt' qu'inconsciemment, je l'ai manipulée pour qu'elle me paie le test et que j'arrête de culpabiliser pour le prix que ça coûte alors qu'on n'a pas que ça à faire avec mon chéri. P'têt' que, p'têt' que... Plein de choses.

Mais pour tout le reste, il y a Eurocard Masterc... merci beaucoup. Oui, trouver ma propre voix/e pour pouvoir m'exprimer, c'est ce que je cherche plus ou moins à faire. Trouver un endroit où balancer toutes mes conneries farfelues et que les gens y répondent avec sincérité, oui, aussi, j'suis contente, j'ai trouvé.

Bon, voilà... Merci !

Juste un petit mot pour te soutenir Saphodane. et

Merci ! ^^

(Ça fait plaisir, mine de rien, vos messages. Merci merci, vraiment.)

Hello saphodane,

Je voudrais te poser 2 questions :

Pourquoi es-tu inscrite sur ZC et participante active (126 messages en 10 jours, soit en gros 13 messages par jour) ?

Pourquoi voudrais-tu t'enfermer dans des boîtes, puis dans des tiroirs puis dans un meuble d'archiviste ?

S'il te plait, respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental pour être lucide avec toi et par là avec nous. Cela fait 10 jours que tu as fait ton coming-out de zébritude. Tu as osé nous l'écrire, te confronter à nous, te mettre toute nue devant nous. Nous l'avons fait chacun notre tour et c'est insupportable : alors que l'on devrait s'en sentir gêné, un peu honteux et bien on y éprouve du plaisir. Alors que pour certains cela fait des décennies qu'ils vivent avec leurs parents, conjoints, amis, ils se rendent compte d'un coup que leurs intimes sont ailleurs (ou au mieux sont aussi ailleurs). Ce que tu as vécu ces 10 derniers jours, mais c'est un tremblement de terre, une éruption volcanique, il est passé un typhon dans ta tête. Et cela t'étonne d'avoir "vomi tout ton 4h". Cela t'étonne d'être épuisée psychologiquement. Ce qui serait étonnant serait que tu ne le sois pas.

"Tu as tout pour être heureuse...". Évidement non, car dans ce cas tu ne serais pas là. Suffit-il d'avoir ou de coexister pour être ? Mari, maison, enfants, situation, .... tout cela est fragile quand la base est fragile et ta base est fragile. Je ne suis ni sectaire ni absolutiste, je ne te conseille pas d'envoyer valser ta vie pour tenter d'en reconstruire une. Je te dis seulement, lève le pied, attends que ton cœur ait "digérer" cette décennie décade. Les choses vont se ré-assembler calmement, cela va s'éclaircir et tu vas te ré-orienter peu à peu.

On n'a pas eu besoin de tes boîtes pour t’apprécier, on a pas eu besoin du résultat d'un quelconque test pour avoir la joie de lire ce que dit la jolie petite asiatique timide de ton avatar. Je me dis que si tu te fait tester, soit c'est conforme à tes espérances mais après ce sera pareil, ta vie sera identique, soit cela ne l'est pas et tu te tortureras encore un peu plus. D'où mon conseil un peu frustre : respire par le nez, pose les fesses par terre, prend un temps physique et mental.

et