Le rapport à la solitude

Bonjour.

J'aimerais juste avoir des témoignages par rapport au sujet de la solitude. Savoir comment vous la vivez, la gérez, l'appréciez, la craignez, etc.

Personnellement, la solitude me terrifie. Autant la solitude physique, que la solitude psychique. Enfin les deux sont liés. Je déteste être seule, je déteste me sentir seule. C'est au delà de détester, je suis carrément hystéro. Je ne supporte pas l'idée d'être toute seule, de n'avoir personne sur qui compter, personne avec qui partager (solitude psychique), et cela se traduit par une peur physique (tremblements, pleurs, battements cardiaques qui montent) lorsque je vis une solitude physique.

La solitude me pousse à faire des choix, juste pour ne pas être seule. Je pense que cette peur de la solitude cache quelque chose, et qu'il faudrait que j'éprouve cette solitude pour pouvoir ne plus la craindre.


Et vous, comment vous vous positionnez par rapport à la solitude?

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Je l'a prends en allié, elle me permet de me recharger, de faire le point sur ma vie, mes relations, tout.
C'est une amie que je ne voudrais en aucun cas laisser de côté, car même entourée je suis seule mais j'aime ça.
Bien entendu trop de solitude tout le temps et a tout les niveaux ça ne doit pas être agréable et elle deviendrait donc un ennemi qui nous enferme dans cette vie...
Je pense par contre que les personnes qui la fuie totalement qui ont cette angoisse de se retrouver seul ont juste peur de se trouver face a leur vide.
Ils ne savent pas vraiment qui ils sont et ne se font pas assez confiance pour se tenir compagnie ( mode humour quoi que...) et se découvrir.
C'est tellement riche a l'intérieur de soi, ça ouvre tellement d'autres horizons même si au départ il faut passer par la case ''affrontement des peurs'', lorsqu'on arrive enfin a la plénitude d'être avec soi même on peut réellement être dans le monde par la suite..

tout pareil !
la solitude est un refuge quotidien nécessaire pour moi.. j'ai d'abord un besoin sans limite de contemplation !!!! voir le beau, tout en essayant de mettre de côté le moche sans l'occulter pour autant, dans toutes les petits choses qui m'entourent ! mon entourage n'a jamais compris pourquoi je prenais sur mon temps ( de sommeil notamment ) par exemple pour marcher 20 minutes alors qu'en tram cela en prendrait 2..
il y a aussi une grande différence comme tu le dis entre être seul et se sentir seul ! pour moi la première renvoie à l'aspect physique : être seul pour manger à midi après m'être discrètement éclipsé du groupe pour continuer à regarder le bourdonnement intempestif qui m'entoure sans y prendre une quelconque part, me délecter de leur incompréhension de voir un pauvre type sans amis leur rendre leur regard avec un sourire béat.. par contre se sentir seul c'est très différent, là il faut différencier être seul ou être solitaire ! je pense qu'être seul ce ne peut jamais être drôle, une sensation de manque, de ne pas avoir l'interlocuteur pour partager avec lui tout ce qu'on aimerait en apprendre ou lui apprendre..

Oh oui il y a encore une différence entre la solitude et être solitaire.

Merci pour vos commentaires. Vous semblez tous avoir fait de la solitude une alliée, une force, voire même un nécessaire besoin pour être.

D'où vient cette puissance tranquille, cette force en vous? Comment la vivez vous au jour le jour?

Je dis tout comme Diana!

D'où ça vient? Je n'y ai pas réfléchi. Peut-être du fait d'avoir toujours été seule parmi les autres, pas forcément "incomprise" mais plutôt "dans un monde parallèle". Et dans un monde parallèle (dans ta tête quoi), on est jamais seul. J'aime bien dire que j'ai des "gens dans ma tête" mais ce ne sont que tous mes moi intérieurs que j'ai appris à connaître et que j'apprécie. Et j'aime me retrouver seule avec eux car ils me font avancer dans mes questionnements, dans mes analyses sur moi ou sur les autres! Ou juste de passer le temps, de plaisanter

(ok j'arrête là pq j'veux pas recevoir des cailloux jusqu'à ce que j'arrive à l'asile!)

La solitude physique m'est vitale (je suis une bonne introvertie, pour ça > je me ressource en étant seule, pour résumer), et concernant la solitude psychique, je la trouve très désespérante, en revanche. Mais j'arrive à faire avec, simplement puisque j'ai dû faire avec pendant certaines périodes de ma vie.

Je ne sais pas si c'est une force, je vois plutôt ça comme faisant partie de mon caractère (et puis c'est de famille, dans la mienne on est tous plus ou moins sauvages, aussi... ^^ )

Pour moi la solitude est un faux concept. On est toujours seul et jamais seul à la fois (il y a par exemple toujours des amis autour de toi - du moins à quelques kilomètres - avec qui aller boire un thé, nan ? Et paradoxalement, tu es parfois avec des gens que tu aimes et pourtant hyper seul et tellement déconnecté.)

Tout dépend si tu l'aborde comme une fatalité ou comme quelquechose de choisi. Si tu as une démarche ou tu subis ou une démarche ou tu choisis.

Pour évitr de se retrouver tout seul, on peut se programmer des activités, avoir un planning archirempli: (sport co ou solitaire, lecture d'un bon bouquin au fond du pieux ou lecture de poême dans un club, bière avec les potes ou whisky tout seul devant la téloche ...)

Je te dirais que je connais ce que tu ressens. Avant je rentrais tout seul chez moi le soir et je ... J'avais peur de faire .. Je sais pas, ça devait être une forme d'angoisse et je fumais des gros tarpés. Et puis petit à petit ... les choses peuvent changer.

M'est d'avis que ce n'est pas la solitude en elle même me problème, mais plutot ton "équilibre de vie" ?

RoM_IsH a écrit:

M'est d'avis que ce n'est pas la solitude en elle même me problème, mais plutot ton "équilibre de vie" ?

Je fais du fitness tous les jours, je travaille pas seule, je vis chez mes parents (j'ai 22 ans, on m'excuse ), des amis, je fais du cheval le weekend, j'adooooore lire, regarder la vie passer, etc.

Mais je supporte quand même pas la solitude. Alors est-elle dans ma tête? Je dis ça parce que tu parlais de remplir sa vie pour ne pas vivre la solitude. Alors effectivement, ma solitude et mon rapport à la solitude doit provenir d'un problème dans l'équilibre lié à cette solitude.

Plus sérieusement, n'est-ce pas angoissant d'être seul lorsqu'on est toujours entouré? Et si la solitude permet une profonde introspection en soi, n'est pas une plongée en profondeur qui si elle est bénéfique chez toutes celles et ceux qui ont répondu, pourrait devenir problématique si mal maîtrisée, mal contrôlée, avec retournement sur les angoisses et pulsions profondes?

insupportable.
mais rien à faire, je cherche des z depuis 26 ans...
j'en ai juste trouvé quelques-uns loin, que je vois 1 ou 2 fois par an.
tres déprimant, surtout que je n'ai pas de famille.
je vis dans une maison isolée au milieu de nullepart, dans le silence total (le genre d'endroit où on a envie de se tirer une balle) mais j'arrive pas à partir. comment faire pour que ça change enfin ?
(il doit y avoir plein d'autres posts là dessus, à chercher...).

Elle me rassure et me terrifie (pour reprendre le mot) à la fois. Elle est essentielle, pour me retrouver, me ressourcer, me recharger les batteries, même en soirée, tout ça, je finis par l'isoler, parce que je tiens plus.
je suis souvent seule, même dans ma tête, même avec les autres. j'ai l'habitude. Quand j'étais gosse j'avais des amis, mais je me sentais un peu seule quand même. J'avais le sentiment de ne jamais véritablement faire partie du groupe. En grandissant, pareil. Collège, lycée, je me sentais à part, même quand j'étais intégrée.

Même si la solitude me rassure et me repose, j'en ai marre. J'aimerais bien trouver le moyen de pouvoir être avec les autres à 100%. Et aussi trouver quelqu'un, mais c'est autre chose... A chaque fois que j'avais un homme dans ma vie, c'était assez distant, et je me souviens d'un petit ami qui trouvait même le moyen de me téléphoner alors qu'on avait passé une partie de la journée ensemble (on était dans la même fac.) alors je savais plus quoi lui dire... Le dernier en date, ça m'allait, j'étais partie au Danemark, et il est militaire, donc on ne se voyais pas souvent, mais ça n'a pas tenu la distance. J'ai du mal à rester avec les gens sur le long terme, et je me dis que je vais finir toute seule. Une partie de moi essaie de convaincre l'autre partie que c'est pas plus mal, mais bon, au final, ça me manque quand même, de pas pouvoir interagir comme les autres.

C'est pernicieux, parce que parfois, je fuis même les relations sociales, les soirées (en sortant parfois des excuses bidons!) rien que par habitude, peur, je ne sais pas. Pourtant je sors, je vois des amis, tout ça... Mais au bout du compte, ça retombe comme un soufflé, après l'enthousiasme du début, y'a plus grand chose... Et après je culpabilise parce que j'arrive pas à soutenir une conversation téléphonique de plus de 10 minutes avec mes amis, parce que je donne l'impression de m'en balancer, etc.
Et j'ai cet énorme manque de confiance en moi conjugué à des soucis de santé qui font que j'ai du mal à m'accepter. Bref!

Solitude, solitude... meilleure amie et pire ennemie à la fois.

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La solitude, c'est moche, surtout s'il s'agit de cette solitude dans laquelle on se trouve faute de pouvoir trouver des gens avec qui partager, cette solitude là, elle est lourde, en plus d'être moche. Je ne sais pas comment j'ai appris à vivre avec, j'ai l'impression que je la connais depuis ma plus tendre enfance, c'est un peu comme un handicap physique, quand tu es né avec, ça fait partie de toi, c'est un peu comme ça que je la vis, mais je pense que ça fausse ma perception de la réalité dans le sens où je finis par tout faire pour m'isoler, et m'enivrer du fiel de cette antique et jalouse compagne...

J'aime bien être seule pratiquement tout le temps: ça me permet de me ressourcer. Mais avant je n'étais pas comme ça: je faisais confiance à mon instinct et on va dire que je me suis pris pas mal de coup.

J'ai quelques amis qui habite loin de moi (pour le coup,j'ai refais confiance à mon instinct) et ça me va car je peux choisir quand je leur parle ou pas même si c'est sûr c'est plus difficile pour les voir.

Donc en résumé, pour moi,la solitude est une bonne chose quand elle est choisie mais peut être mauvaise quand elle nous fais ressasser les choses (un de mes principals défauts).

Je dirai :

La solitude n'est plus une maladie honteuse mais incurable...

Et plus la vie continue et plus j'ai peur de la partager...

Accepter l'idée que notre moi intime ne soit pas partageable, c'est pour moi lever une illusion adolescente (mais qui a duré longtemps en moi et persiste de temps à autre).
Que recherche-t-on en première intention : on recherche l'autre pour soi !
On projette sur l'autre une connaissance à laquelle il n'accèdera jamais et on espère de cette compréhension une consolation, comme un enfant recherche sa mère. Et d'ailleurs, y aurait-il accès à notre intimité qu'on ne pourrait alors plus espérer en l'avenir ? Comment espérer le renouvellement régulier mais original de quelque chose déjà éprouvé.
La relation est donc une impasse, si on la réduit à un partage profond : impossibilité technique et horizon morbide !
Le seul espoir réside dans l'inconnu, l'inconnu non pour lui-même (sinon, il s'agit d'une démarche sacrificielle) mais l'inconnu pour faire en même temps voire pour coopérer.
Quand, où, pourquoi, comment je vais croiser un ou une inconnu(e) et que vais-je construire ?
Puisqu'il n'y a pas d'espoir dans le partage intime, dans la fusion (à part une félicité fugace), ce qu'il me reste c'est ce que je peux construire, c'est une communauté d'intérêts et d'affinités pour s'aider, s'étayer, grandir, poser une pierre dans le monde en même temps mais séparément.
Dans cette situation, la solitude ne s'exprime plus de la même manière.
Il ne s'agit plus de trouver l'autre, de rechercher avec exigence un complément ou un similaire avant de penser à se mettre en mouvement mais de commencer à faire, à mettre en pratique ces propres idéaux, ses propres talents et bien entendu d'espérer que le destin nous fasse croiser le chemin de cet inconnu(e). La solitude n'est pas alors un frein mais une peine comme une autre. On reste seul au monde certes, mais dans tout les sens de ces mots : on est seul face au monde, mais objectivement rien ne nous empêche de faire, de vivre.

Je ne prétend pas que ce soit pour autant confortable ou facile, mais penser le mouvement, l'évolution apporte des solutions.

Toutes ces réponses sont intéressantes.

J'ai presque l'impression à vous lire et au fil de vos témoignages d'un apprentissage de la solitude.
Crainte et refusée dans un premier temps, c'est comme s'il fallait l'apprivoiser pour paradoxalement, lorsqu'on n'a plus peur d'être seul, ne plus se SENTIR seul.

Qu'en pensez-vous?

@isidorlebleu. Fribourg, Neuchâtel, c'est pas si loin pour deux zèbres ;-)

L'isolement est un état involontaire et une souffrance. Une personne âgée qui vit seule dans un quartier animé et qui meurt sans que personne ne le sache...On l'a déjà vu, on le reverra. Bien souvent, c'est l'épicier qui s'étonne de l'absence et qui prévient la police. Le commerçant comme dernier lien avec le monde. Toujours mieux que rien...L'isolement du prisonnier, l'isolement de l'expatrié, l'isolement du SDF...Il y a toujours une souffrance, une exclusion, un rejet, un abandon, une indifférence ou même une sanction.



La solitude est un état volontaire. Je suis seul parce que je souhaite me retrouver, explorer le monde intérieur en me retirant du monde agité. Ca n'est pas une souffrance parce que je l'assume. C'est un besoin. Ce retrait ponctuel, parfois durable, me permet d'analyser ce que je vis, sans les distorsions occasionnées par les interférences sociales. Je suis seul à m'observer et je n'ai pas besoin du regard des autres. Ca ne signifie pas que cette altérité est nécessairement néfaste ou intrusive. Il s'agit d'opérer une double vue : la mienne du fond de ma solitude et celle des autres quand je me mêle à eux.



L'isolement est une condamnation et la solitude une opportunité.

Entre l'isolement forcé et désespérant du SDF au milieu d'une métropole et la solitude de l'aventurier au Pôle Nord, je n'hésite pas un seul instant.



Qu'en est-il alors de la personne qui se sent "seule" et sans amour. Plutôt que de solitude, ne devrait-elle pas parler plutôt d'isolement ? Est-ce juste une nuance de dialectique ? D'où vient cette souffrance ?

A mon sens, il s'agit essentiellement d'un déni de soi en tant qu'entité individuelle. L'individu n'existe que dans le rapport à l'autre et s'il en est privé cette solitude le plonge dans les affres de l'isolement. Il ne peut même pas se rencontrer étant donné qu'il ne peut exister qu'à travers le sentiment amoureux, en tout cas, cette fusion existentielle qu'il envisage à travers l'amour. "J'aime être avec les autres. "

Lorsque je suis seul, je ne le suis pas. Parce que je suis avec moi et que je me suffis à moi-même. Je n'attends pas de l'être aimé qu'il vienne combler le vide qui me ronge, apaiser la douleur de l'isolement. L'autre que j'aime, je ne l'aime pas pour ce qu'il m'apporte mais pour ce qu'il me laisse lui offrir. Bien sûr qu'il m'est doux et agréable qu'il se sente bien à mes côtés mais je ne lui demande pas d'être là pour exister. Ce que j'aime en l'autre que j'aime, c'est sa façon de s'aimer et par là d'aimer la vie en lui. Ce qu'il me donne, je ne peux le recevoir qu'à partir du moment où le vide existentiel en moi je l'ai déjà comblé au coeur de ma solitude. Nulle prétention à travers cette auto-suffisance mais bien au contraire un cheminement long et ardu qui m'a vu partir de très bas et accepter les douleurs qui me torturaient afin de les appréhender clairement au lieu de les combattre. Il a fallu que je m'abandonne, sans résistance et que je plonge dans le puits du délabrement, que je délaisse ma prétention et l'image rutilante de mon égo. La solitude m'a enseigné l'humilité et le respect de l'autre.

Je ne peux pas être isolé car je vis dans ma solitude. Et dès lors je peux aimer.

Comme tu le rappelle, il y a une grosse différence entre la solitude volontaire ou au moins assumée et l'abandon d'humanité que subissent certains marginaux ou le 3° âge, abandon d'humanité qui me semble plus proche de la dépression que d'une situation de victime.

Mais en glosant de la sorte, on n'oublie vite que l'on peut chacun plonger et ne même pas arriver à imaginer se relever. Quand l'autre n'est nulle part, même pas dans notre fantasmatique, tu as raison de le souligner, l'individu tend à ne plus exister. Ceci nous guette à chaque coin de rue.

Je pense pour ma part que l'erreur initiale est d'attendre quelque chose de l'autre parce que dès lors il y a une intention et que cette intention crée un "voile" qui couvre l'autre de ce que nous imaginons. Ca n'est pas l'autre qui existe mais nous-mêmes au regard de ce que l'autre est susceptible de nous apporter. La solitude s'installe lorsque cette intention finit par ne jamais être assouvie et que la désillusion conduit au retrait. C'est le phénomène de l'espoir qui est le ferment des illusions.

La solitude est ma compagne, parfois on s'engueule mais dans le fond on s'aime bien.

La solitude est porteuse de toutes les découvertes, elle apporte, mais l'on a souvent à la supporter.

(petits essais citations du soir)

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Alex, je ne prétends pas détenir une vérité. C'est juste un aperçu de ce que je vis. Je ne me "complais" pas dans ma solitude et d'ailleurs comme je suis instituteur, je vis entouré de monde, enfants, enseignants, parents d'élèves...C'est juste que la solitude ne m'est pas pénible étant donné que je n'attends rien des relations sociales, que je n'ai aucune intention, aucune attente, aucune projection. Ça ne veut pas dire que je suis désabusé mais juste que je prends ce qui se présente et que je l'accepte. Ce que les autres me renvoient les concerne et n'influe pas sur ma perception de ce que je suis. J'ai longtemps été en quête de complétude au regard des autres, que les liens me remplissent, que leurs regards me fassent exister, qu'ils apaisent mes errances. Mais se faisant, je me mettais inconsciemment en danger étant donné que je finissais immanquablement par être déçu, blessé, atteint dans une intégrité illusoire.
Qui est responsable ? C'est lorsque cette question a surgi que j'ai enfin pu entamer l'exploration du réel au lieu de subir la réalité que je créais. Mais ce fut un très long chemin.

Tchairry, abandonne la philo et compose plutôt des poèmes d'amour que tu pourras publier dans Nous deux, et vu que t'as l'air d'aimer ça, tu pourras même te mettre aux romans photos.

Disconnected a écrit:Tchérry, abandonne la philo est compose des poèmes d'amour que tu pourras publier dans Nous deux, et vu que t'as l'air d'aimer ça, tu pourras même te mettre aux romans photos.

Je vais y réfléchir.

C'est en vain que tu plonges ton visage en toi même, tu ne pourras jamais le laver que dans l'Autre. Jozef Attila.

Disconnected a écrit:C'est en vain que tu plonges ton visage en toi même, tu ne pourras jamais le laver que dans l'Autre. Jozef Attila.

L'Autre, mais pas n'importe qui. Je ne crois pas à la dispersion.

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Mouai, lit Freud, ça peut toujours servir.

\Alex/ a écrit:Thierry, encore une fois je suis d'accord avec toi, et loin de moi l'idée de juger tes paroles (d'autant qu'on dis peut etre la même chose). Comme tu le dis le chemin est long (et je mis connais en chemins ).
Pffff, j'ai pas le talent pour m'exprimer correctement. Mais perso, j'accepte pas d'accepter, je trouve ça moche; c'est pas mon chemin.

Ben Alex, j'ai peut-être un gros avantage en fait, c'est que j'ai 50 ans...Pas "supérieur" pour autant et d'ailleurs je ne suis pas "zèbre", c'est juste que j'ai appris à accepter. Pas pour autant non plus que c'est LA voie. Juste la mienne.

Disconnected a écrit:Mouai, lit Freud, ça peut toujours servir.

Je n'aime pas. Trop compliqué pour moi.

thierry73 a écrit:Je ne me "complais" pas dans ma solitude et d'ailleurs comme je suis instituteur, je vis entouré de monde, enfants, enseignants, parents d'élèves...C'est juste que la solitude ne m'est pas pénible étant donné que je n'attends rien des relations sociales, que je n'ai aucune intention, aucune attente, aucune projection. Ça ne veut pas dire que je suis désabusé mais juste que je prends ce qui se présente et que je l'accepte.

Je me retrouve assez dans ces propos.

Petite parenthèse (ou pas), dans les faits j'ai un chien depuis un peu + d'un an. Depuis je "souffre" moins parfois de ce "sentiment d'être seul au monde" qui pouvait m'envahir.

Je partage aussi avec d'autres dans des activités qui me plaisent et où je m'exprime librement. Je m'y sens différent, l'on me perçoit différent, mais je m'y sens moins seul et les échanges sont bénéfiques.

Quant à se "changer" / se "mentir" pour ne pas être seul à tous prix, j'ai depuis longtemps tiré un trait dessus parce que cela ne m'apportait rien de bon.

thierry73 a écrit:La solitude est un état volontaire. Je suis seul parce que je souhaite me retrouver, explorer le monde intérieur en me retirant du monde agité. Ca n'est pas une souffrance parce que je l'assume. C'est un besoin. Ce retrait ponctuel, parfois durable, me permet d'analyser ce que je vis, sans les distorsions occasionnées par les interférences sociales. Je suis seul à m'observer et je n'ai pas besoin du regard des autres. Ca ne signifie pas que cette altérité est nécessairement néfaste ou intrusive. Il s'agit d'opérer une double vue : la mienne du fond de ma solitude et celle des autres quand je me mêle à eux.
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Lorsque je suis seul, je ne le suis pas. Parce que je suis avec moi et que je me suffis à moi-même. Je n'attends pas de l'être aimé qu'il vienne combler le vide qui me ronge, apaiser la douleur de l'isolement. L'autre que j'aime, je ne l'aime pas pour ce qu'il m'apporte mais pour ce qu'il me laisse lui offrir. Bien sûr qu'il m'est doux et agréable qu'il se sente bien à mes côtés mais je ne lui demande pas d'être là pour exister. Ce que j'aime en l'autre que j'aime, c'est sa façon de s'aimer et par là d'aimer la vie en lui. Ce qu'il me donne, je ne peux le recevoir qu'à partir du moment où le vide existentiel en moi je l'ai déjà comblé au coeur de ma solitude.

Thierry, dès que j'ai vu ton avatar, j'ai su que j'aimerai ce que t'allais dire, j'ai presque même su ce que je lirais ! Mettre ça comme photo me révèle que tu aimes l'alpinisme, rando, bref, la Montagne (dis moi si je me trompe quand même mais franchement j'en doute fort). J'ai remarqué un truc sur internet c'est que tout les gens qui pratiquent la Montagne mettent tôt ou tard un avatar lié à elle.

Je dis ça car pour moi, la Montagne est l'école de la solitude, de la vie, de l'humilité. Etre confronté aux éléments et à l'engagement qu'implique de se retrouver à pieds loin de la civilisation, permet cette découverte de notre intérieur. Cela seul nous permet de ne devoir compter que sur soi même, et ainsi nous aide à prendre confiance en soi. En se retrouvant sur un sommet, sous la pluie mais libre dans la beauté de la nature verdoyante, en sachant la longue descente humide qui nous attend, assumer la fatigue, la soif ou la faim, résister aux petits bobos, le froid, gérer des imprévus, mettre un pas devant l'autre, km après km jusqu'à enfin voir la voiture sur le parking... Peu à peu, cela s'apprend, on réalise ce dont on est capable d’accomplir, on se connait et s’accepte de mieux en mieux. On définit nos limites réelles : à partir de quand a-t-on vraiment besoin de l'autre pour continuer ? Il peut nous apporter réconfort moral, encouragement, réconfort matériel par de la nourriture, de l'eau, des gants. Et quand faut il appeler les secours ? Mais avec le temps, on se rend compte que le Moi intérieur est notre meilleur allié pour continuer à avancer. On discute avec lui, on range ses idées, il nous remmène sous notre couette, quand le vent devient trop cinglant sur une crête. C'est avec lui que je partage les plus beaux couchers de soleil, les plus fortes sensations en haut d'une voie d'escalade en falaise, 1 mètre au dessus du point d'assurage.

Toutes les personnes passionnées dans leur for intérieur de Montagne que je connaisse, sont les meilleures de mon entourage, les plus valeureuses et les plus "vraies". (mis à part les rares qui pratiquent 1 sport vaguement qualifié d'extrême pour se la péter). Car justement, ils sont en accord avec eux mêmes. Ces pros de la solitude se sont adoptés eux mêmes et savent ce qui a une réelle valeur. Notre monde technologique qui banni tout instant seul, nous empêche de vraiment ouvrir les portes qui mènent à la connaissance de nous même.

Une citation qui me revient de Sylvain Tesson (d'ailleurs à lire absolument sur ce sujet : Petit Traité sur l'immensité du monde)
"L'élégance est de se comporter dans la solitude comme en société"

D'où un petit exercice que j'ai lu quelque part :
Seriez vous capable de passer une soirée entière avec vous même seulement ? Installez vous dans votre salon après manger, avec un verre si vous voulez, mais pas de téléphone, pas de télé, pas de livre. Rien sauf vous et vous.
J'avoue que je n'ai pas encore essayé par contre ^^

Aime toi toi même, va !

Oui je suis assez d'accord avec toi Thaïti Bob.

Moi j'adorais mes périodes de révisions de partiels mes 3 premières années étudiantes, qui me permettaient de me retrouver avec moi-même (sans télé sans ordi je n'en avais pas encore) pendant 2-3 semaines.

L'occasion pour moi de ne réfléchir qu'à ce qui m'intéressait : mes cours, l'évolution, la philosophie.

Ca m'arrive oui, de m'isoler, de m’asseoir seule dans le noir à l'air frais dehors le soir ou bien face à la nature avec juste mon petit déj que je met une heure a manger le matin, et un peu temps pour la contempler (j'ai de la chance j'ai vue sur les écureuils et la lagune en ce moment).

Plus que de ne compter que sur soi-même, ca permet de ressentir le fait que l'on peut être bien aussi, seul (mais pour l'apprécier il faut que ces moments soient contrastés avec des moment où on ne l'est pas).

Et oui Thaïti Bob, j'aime la montagne. C'est effectivement là-haut que j'ai connu parmi les plus beaux moments de ma vie.
Sylvain Tesson est un auteur que j'aime beaucoup et son engagement dans une voie qui me plaît est un grand bonheur;
Pour ce qui est de la soirée chez soi, en solitaire, sans aucune activité habituelle, je dois dire que ça ne m'intéresse guère dans ce contexte-là. Parce que l'individu reste "ancré" dans un environnement connu et qu'il n'y a pas cette "rupture" que propose la nature. Je préfère partir en vélo, avec mes sacoches et tout le barda et rouler pendant des jours dans les Alpes. Le soir, au bivouac, loin de tout et surtout de tous, sans livre, sans musique, même plus le ronflement du petit réchaud à gaz, ce silence-là, dans un environnement où je ne suis pas inscrit d'un point de vue de la mémoire, c'est là, pour moi, que je suis "réel".

Seriez pas un peu capricorne par hasard ?

Disconnected a écrit:Seriez pas un peu capricorne par hasard ?

27 août 1962, à midi trente Vierge.

Ouai, mais faut voir l'ensemble du thème, où est la lune, quel est l'ascendant, dans quelle maison est le soleil, etc.

Disconnected a écrit:Ouai, mais faut voir l'ensemble du thème, où est la lune, quel est l'ascendant, dans quelle maison est le soleil, etc.

J'ai fait mon thème astral il y a quelques années. J'ai écouté et puis j'ai tout oublié.

Il y a à mon sens différentes voies/degrés d'expression et matérialisation de la solitude.

Partir qq jours en solitaire en nature, est une chose, où l'on peut explorer / s'explorer, écouter/s'écouter, mais tout en sachant que derrière cela, nous avons aussi une assurance, un confort qui nous attend. Il s'agit d'une exploration temporaire et limitée sur des degrés restreints de solitude, car de durée restreinte et en contexte choisi.

En faisant un pas supplémentaire, nous retrouvons les ermites, les bergers, pour qui cette « escapade nature et solitaire » est un quotidien, ou bien encore les parcours à la « Into the Wild », la solitude, la nature, l'exploration mais sans assurance derrière.

En vélo, c'est clair qu'il y a une "assurance" de retrait qui offre une tranquillité d'esprit favorable à la plénitude. L'objectif est de tendre vers un effacement des pensées au fil de l'usage des forces. En alpinisme, sur plusieurs jours, le contexte est éminemment différent. Le danger est réel, quasi constant et la concentration que ça réclame implique un engagement physique et surtout psychologique extrêmement puissant. Là, on entre dans une dimension qui n'est guère parcourue dans les contingences quotidiennes.

En vélo tu peux aussi chuter et mourir dans un accident. Ou casser ton vélo très loin de chez toi et alors retour en train ou en stop lol.
Je ne sais pas s'il y a plus de morts à vélo ou en montagne, qqn a-t-il des stats ?
Le velo, comme la montagne, ca peut se pratiquer en groupe, cordee ou peloton.

La solitude c'est avoir froid en plein été et ne pas se rechauffer.

La différence ou distinction que j'y faisais concerne davantage le rapport au quotidien.

En ce sens que la solitude quotidienne, et qui peut se compter en années, peut se percevoir différemment, avoir d'autres impacts, bénéfiques et/ ou non bénéfiques et douloureux.

Je comprends bien ce qu'il se dit, sur la montagne, les limites personnelles, mentales et physiques, et vous rejoins bien là-dessus, ainsi que Thaiti Bob. Je ne m'y sens pas étranger, ayant moi-même la montagne sous les yeux et pratiqué un peu dans l'extrême (triathlon) avec toutefois aujourd'hui des approches plus « cérébrales » via l'écriture. Exploration mentale en qqsorte.

La solitude et l'isolement sont d'ailleurs un facteur assez important dans et pour l'écriture. (pour revenir au sujet, la gestion, etc, de la solitude)

il existe aussi un texte interressant sur "l'esprit de solitude" dans reference de livre,section "sujets tabous"sur le forum...je dois filer mais j'aime beaucoup ce que vous ecrivez,je mettrais mon grain de sel peut etre une autre fois

Vos références à la montagne sont très intéressantes.
Mais est-ce qu'on ne peut pas trouver le même rapport à la solitude au travers d'autres activités? La haute montagne implique un rapport tout particulier à cette sensation de plongée en soi, de solitude vécue et désirée.

Mais je pense qu'on peut vivre cette solitude là au travers d'autres activités. Les voyages sac au dos au bout du monde, l'équitation, la méditation, etc. sont pour moi d'autres activités que la montagne, au travers desquelles on vit un rapport à soi et sa propre existence tout particulier.

Sans m'étendre sur le sujet, la solitude réelle vécue par de nombreuses personnes (âgées, isolées, marginales) alors qu'elles vivent entourées de monde est un sujet particulièrement triste. Quelque part j'en reviens à faire un parallèle avec le sujet de base. Même (et justement, alors que!) entourées, on peut être si seul qu'on en meure sans que personne s'en rende compte.

Sans aller dans les extrêmes, la solitude psychique peut entraîner une petite mort psychique, sans que personne ne s'en rende compte également.
Au fond la solitude dans la tête, c'est la solitude de ne pas être bien avec soi? n'est-ce pas un peu réducteur?

Oui Nanouche, je prenais l'exemple de la montagne car c'est pour moi celle qui révèle le plus, la tenante du titre en quelques sortes. On peux généraliser avec plein d'autres choses, mais avec toujours la Nature en fil rouge selon moi. Vélo comme il a été dit, apnée, natation, pèlerinages, voile, trip en routard, camping sauvage, le pilotage en avion...

Comme dit Thierry, ce qui compte et qu'on aime dans ces moments montagneux, c'est d'être loin de tout, mais aussi et surtout loin de tous. Le cyclimse au long cours représente un bon parallèle comme il a été dit, on s'éloigne super loin de son chez soi, mais le fait qu'il y ai toujours des voitures qui passent fait qu'il y a toujours une possibilité d'interaction avec l'autre humain qui viendrait t'apporter quelque chose en plus.

Mais dans mon premier post, j'ai omis de parler du fait que moi aussi parfois, je me sens horriblement seul bien qu'étant entouré. Mais ça c'est finalement lorsque je ne suis pas dans la vie "réelle", càd lorsque je suis dans la vie quotidienne ! Traduction : pour moi la vie quotidienne est faussée par toute la technologie, les rapports sociaux, les perversions qui nous éloignent malgré nous de notre humanité. C'est la vie qu'on nous inculque "si t'es célibataire à 30 ans t'es nul", "les clodos sont dégénérés et à peine des vrais hommes" etc.
La vie que j'appelle réelle est celle que je vis dans la Nature, lorsque les valeurs humaines reprennent naturellement leur bon ordre, et ça, ça se réalise tout seul. Et alors, la sensation de solitude disparaît car ou bien je suis avec moi même, ou bien je suis avec mon petit groupe, ou bien je rencontre des personnes dans les mêmes galères que moi.

"Au fond la solitude dans la tête, c'est la solitude de ne pas être bien avec soi? n'est-ce pas un peu réducteur?"

C'est un peu la conclusion à laquelle j'aboutissais dans mon premier post je trouve. Et par ce que je viens de dire plus haut, je dirais que ce n'est pas réducteur, c'est plutôt que le fait de vivre en société modifie la perception de la solitude. Et de nos jours, la société biaise l'ordre des valeurs humaines, ce qui créé la solitude.

Je crois que tu as entièrement raison lorsque tu dis que le fait de vivre en société modifie la perception de la solitude.

La société modifie énormément de perceptions, mais à la fois on vit en société, et donc il nous faut trouver un équilibre avec cette dernière. Si on prend l'exemple de la solitude, en société un solitaire sera catalogué "comme tel", en raison de sa solitude. C'est la société qui veut ça. Un ermite sera défini par sa solitude. Mais si je reprends l'exemple de l'ermite, lui ce qu'il a décidé, c'est de vivre retiré du monde. Et il ne se voit peut être pas seul.

Je pense que tout le problème c'est le rapport que l'on a avec cette solitude. Et elle est biaisée, puisqu'au jour d'aujourd'hui même seul, on est en permanence dans le monde (FB que j'ai pas, tweeter, téloche, radio, internet). Je pense que si pour certains (et je crois avoir remarqué une tendance à craindre la solitude plus marquée chez les plus jeunes qui ont répondus) la solitude est dure et terrifiante (tel que pour moi), c'est parce qu'on a jamais appris à la vivre.

Après j'ai envie de dire que je suis d'accord avec toi lorsque tu dis que la vie réelle est celle vécue lorsque les valeurs humaines reprennent leur bon ordre. Et à la fois non. Parce que la vie quotidienne, malheureusement bien réelle également, c'est celle qu'on vit tous très souvent, c'est à dire un quotidien où les valeurs humaines n'ont justement plus de valeur intrinsèque.
Mais là, peut-être que c'est un côté un peu zébré qui nous attache aux vraies valeurs de la vie

"la solitude est dure et terrifiante (tel que pour moi), c'est parce qu'on a jamais appris à la vivre. " --> d'où l'exercice pratique que je proposais, que j'avais trouvé sur un site de séduction, qui prône avant tout qu'il faut s'aimer soi même avant d'aller chercher l'autre. La solitude ne s'apprend pas dans les bouquins ni par nos parents, ni par nos amis. (encore une fois comme le dit Thierry : à différencier avec l'isolement). Et as tu expérimenté un peu ce dont on parle, plus particulièrement des randos en montagne ?

Lis Sylvain Tesson, Petit Traîté sur l'immensité du monde : c'est très court comme texte mais super. C'est justement un type qui recherche la solitude en parcourant le monde, en rencontrant des personnes au bout du monde par exemple. Il raconte quelques années passé en ermite dans une cabane au bord du lac Baïkal en sibérie c'est super intéressant mais ne peut se résumer ici !

Oui j'ai expérimenté les randos en montagne, les voyages à l'autre bout du monde, l'équitation. Et d'autres choses aussi.

Ce qui m'intéresse moi profondément, ce n'est pas d'apprivoiser ma solitude. Elle me permet de me sentir vivante.

Je lirai volontiers ta référence.

Mais je ne suis pas certaine de comprendre: il faut s'aimer soi même avant d'aller chercher l'autre, tu parles de chercher l'autre comme Autre, ou comme partenaire?

Je pense que chercher l'Autre, le non-soi peut se faire sans s'aimer. On peut apprendre à s'aimer au travers de l'Autre. On peut difficilement trouver un partenaire dans l'autre sans s'aimer. Je sais pas si je m'exprime bien?

A la base, ce qui m'intéresse c'est de savoir comment la solitude est vue par un zèbre. Parce que moi, me retrouver seule avec moi-même, ça m'entraîne tellement loin dans les raisonnements, c'en est fatiguant.

Et je différencie la solitude active (rando), de la solitude pure (dans la tête).

Pour se défaire du problème des voitures en vélo, je pars avec mon VTT et mes sacoches et je roule sur les chemins. Chambéry-Sisteron par les montagnes par exemple. Ou la traversée du Jura ou du Massif Central. Il y a de quoi faire en France. Un de mes garçons a roulé seul pendant trois mois en Mongolie. Là, c'est la "grande" rupture. Surtout avec la neige...
Pour ce qui est des autres activités propices à une exploration du Soi dans la solitude, je pense que le sport de pleine nature est un réservoir gigantesque : natation, voile, vélo, équitation (mais le rapport au cheval est un lien très fort), randonnée, alpinisme, raid à ski de fond etc...mais je pense que des activités artistiques peuvent créer un état similaire ou s'occuper d'un potager, entretenir des chemins en montagne...Et fait, tout dépend de l'engagement émotionnel et l'acceptation dune "pause" dans le lien social.
C'est en tout cas passionnant de vous lire