Evolution existentielle ^_^

Le père est déjà mort...symboliquement mais le sentiment reste.
Le père est comme moi,j'en suis sure!

C'était un zèbre ?

Le départ de mon père, il y a presque 2 ans a marqué pour moi le début de la rébellion qui m'a pour le moment conduit ici.
C'était un zèbre blessé, dominé, éteint.
Je ne l'ai compris que bien plus tard, quand la colère a commencer à retomber.

Désolé pour cet insertion !

Peut être Fata!
Je n'exclue pas cette possibilité!
Je me rappelle de lui comme un tyran!Il ne supportait pas le bruit,à un tel point qu'il portait souvent des bouchons!Il passait son temps libre à lire des encyclopédies et des dictionnaires dans sa chambre,ou bien il partait se promener pendant des heures dans la nature,loin des hommes....il aimait nous apprendre plein de choses,les questions liées à l'univers le fascinaient...il n'avait pas un caractère facile,au fond s'il avait pu rester seul il le serait resté.Et d'ailleurs maintenant qu'il est à la retraite c'est ce qu'il fait...il s'est acheté un camping car avec lequel il voyage seul.Il a enfin la vie qu'il voulait.Tant mieux pour lui.
Quant à moi,je cherche encore.
Mais savoir qui je suis pourrait m'aider à mieux le comprendre lui, mon père.
Je pense que je vais faire ce putain test....je n'ai pas le choix.Ne pas savoir est encore pire!

Bonsoir Alcyonea

Je vois qu'il y a pas mal de questionnements sur ton fil, c'est intéressant toutes les pistes partagées par les uns et les autres...

Comment as-tu découvert ton hypersensibilité? (MP si tu veux)
Je me demandais si tous les zèbres étaient hypersensibles, va falloir que je fasse quelques recherches.

Par rapport au test, c'est sûr qu'en le passant, tu auras une réponse à tes questions, mais après comme je l'ai lu ici aussi, il faut savoir quoi faire du résultat; comme tu l'as dit, ça peut avoir des conséquences sur toi et sur ton entourage. Est-ce que tu as réfléchi à ce que tu ferais si tu avais une réponse positive? A ce qui changerait?

Je te demande ça parce que moi, j'ai un peu foncé tête baissée vers ce test et finalement, je ne m'étais pas du tout préparée à ce que le résultat pouvait changer dans ma vie.
Je me suis retrouvée avec un score "scientifique", un avis oral et voilà! RIEN...

Le sentiment de nullité dont tu parles, par rapport à ce que te fesait ressentir ton père, je connais trop bien...

Je te souhaite bon courage dans ta démarche, le plus important c'est que tu fasses ce que tu ressens être le mieux pour toi, pour qu'au final, tu te sentes complètement épanouie.

''Le père est comme moi, j'en suis sûr.''
J'ai longtemps cru cela aussi. Pour finalement m'apercevoir qu'il était un très bon miroir d'un féminin profondément blessé en moi.

Bonjour El tourbillonne,

Je ne pense pas que tous les zèbres soient hypersensibles mais je pense que beaucoup le sont.
J'ai découvert mon hypersensibilité un peu par hasard...c'était lors d'une formation particulièrement éprouvante pour moi....j'ai réalisé lors d'un projet en équipe(un spectacle),que je voyais toutes les failles de ce projet,du coup je n’arrêtais pas de dire"oui mais si vous faites ça,il va se passer ça et ça et ça","oui mais là c'est pas logique...."etc etc ce qui a fait chier tout le monde!!!!j’empêchais l'équipe de progresser!!!Du coup,j'ai fermé ma bouche et j'ai suivi le mouvement...c'était pas parfait mais c'était réussi quand même.A un autre moment il fallait juger le projet d'autres équipes,et il y a eu une équipe qui s'est plantée,je me sentais mal mais mal...l'impression d'étouffer,!!!!!J'ai osé le dire.....certaines personnes l'ont bien pris....d'autre non.,mais j'avais raison.
Maintenant j'ai compris qu'il ne vaut mieux pas que je l'ouvre,parce que je sais que je ne vais pas être comprise!Et du coup je sais que je vais en souffrir encore une fois de plus.Le manque de reconnaissance est vraiment ce qu'il y a de pire pour moi.
Il y a eu plein d'autres évènements de ce genre.....un décalage entre les gens et moi.Et plus j'y ai prêté attention,plus je me suis rendue compte que les autres ne ressentaient pas avec la même intensité que moi.
Une fois,une nana au travail m'a dit "toi tu n'es qu'une contractuelle".....horreur!!!et damnation!!!!!ce n'est pas si terrible ce qu'elle a dit au fond,mais moi j'ai compris comme ça:"moi je suis embauchée...toi tu n'es qu'une petite conne tout juste bonne à avoir un contrat temporaire,je suis meilleure que toi,et toi tu es nulle!!!!"quelque chose de ce genre.. le pire c'est que je n'ai pas tort,cette personne se sent vraiment supérieure à moi,mais ce qu'elle a dit n'était au final pas grave!Il n'y a juste moi qui l'ai ressenti de cette manière!
Sauf ici.J'ai l'impression d'une bouffée d'air frais....ça fait du bien!!!beaucoup de bien même!
Alors tu vois El tourbillonne,ce qui m'angoisse le plus dans cette histoire de test,ce serait de savoir que je ne suis pas un zèbre.Il faudrait alors que je continue de chercher...de trouver ce qui cloche chez moi et chez les autres....J'ai tellement l'impression d'avoir trouvé la pièce manquante!!!!!Franchement je me sentirai tellement bien si c'était le cas!!!Rien que de l'imaginer...en fait je me sentirai en harmonie avec moi-même!!!C'est ça.
Je pèse le pour et le contre,je n'aime pas trancher mais j'ai appris à trancher et je le ferai encore une fois.Même si le résultat n'est pas ce que j'espère...il me permettra tout de même d'avancer et d'éliminer une hypothèse.
Merci pour tes mises en garde,et merci de te mouiller pour que d'autres ne foncent pas tête baissée!!!
Je te souhaite de trouver ta voie.
Dans ta situation,ce n'est peut être pas la zébritude qui est le problème,c'est pourquoi le fait de passer le test n'a rien changé pour toi.Le problème est ailleurs.Il faut que tu trouves "la chose"qui te bloque.

Au plaisir de te lire

Il y a des jours....où je me sens tellement vieille.....et tellement jeune à la fois.
C'est vraiment un sentiment étrange.
Les pensées fusent,à droite,à gauche,en haut,en bas,en diagonales,pffff....elles suivent d'obscurs circuits,elles s'opposent,s'attirent,se composent et se décomposent,elles font tilt,créent de la lumière ou de l'obscurité......elles sont à la fois dehors et dedans,et elles me guident ou me perdent.
Mais il me semble qu'il n'y a qu'une voie,celle de la boite....cette boite que j'essaie depuis longtemps de tenir fermée.....à tout prix.C'est une grosse boite carrée,et ce qu'il y a dedans me fait peur...mais en même temps...elle m'attire car la solution y est enfermée.
Dois-je ouvrir ma boite de Pandore?
Ai-je vraiment le choix?
La nier reviendrait à me renier.
Porter un masque m'épuise,j'en ai marre de la mascarade!
Avoir l'air d'une imbécile c'est tellement facile.....et tellement rassurant pour les gens qui m'entourent!!!
J'aimerai trouver un écho,une onde en retour,un miroir fidèle qui me montrerait qui je suis,et ce que je suis.
.....trouverai-je un jour le repos tant mérité...la paix.....l'harmonie........le chemin est encore long.........semé d'embuches plus terribles les unes que les autres.........peut être vaut il mieux vivre seule finalement,comme un ermite au fin fond de la foret?............ainsi font font font les petites marionnettes.................. . . .

Courage...

Enfin je pense que tu as raison de te poser ces questions, avant de regarder dans une boite il faut être prêt....

merci

''tellement vieille.....et tellement jeune à la fois''
Je connais ce sentiment depuis toujours.
Ces jours, je me retrouve dans un curieux d'entre-deux. Mes vieux démons sont allés voir ailleurs si je n'y suis pas. Et j'ai l'impression que c'est une magnifique opportunité pour simplement me regarder exister tel que je suis. C'est étonnamment tranquille sans toute l'agitation mentale habituelle, à la limite angoissant. Et en même temps apaisant de me voir vivre ma vie sans me justifier à chaque tournant.
Une bonne pensée pour toi, chère Alcyonea.

Chère Orchidée,

Ce doit être tellement agréable d’être en paix avec soi-même,même si cela ne dure que l'espace d'une journée!Profites en bien....
Je t'envie presque!!!

Je n'irais pas jusqu'à dire en paix. Une forme d'accalmie étonnante. Je lisais ton fil et tes questionnements mettaient encore plus en lumière cet état tranquille où je peux voir plus facilement que je fonctionne d'une manière donnée, il semblerait différente de la norme, et que c'est cette comparaison avec cette fameuse norme qui me fait souffrir et non pas mon mode de fonctionnement en tant que tel.

Alcyonea, tu dois en arriver au point de pouvoir changer le titre de ton fil.

Et tu voudrais que je lui donne quel titre?Résurrection?

Fate et Alcyonea, éclat de rire à votre lecture!!!

Pas forcément. Passer d'un extrême à l'autre c'est pas malin...

Non c'est même diabolique!

Je suggère donc ''L'entre-deux''!
Fata. Comment on change le titre à l'ordi?

ehhhh vous ne me le changez pas!!!!J'en suis pas encore là,moiiii!
Vous êtes terribles!

Non, of course not!!! J'n'oserais JAMAIS !!!
En fait je posais la question pour moi.
Et très contente de t'avoir ainsi fait rire!!!

De toute façon je n'en suis pas encore là,et même très loin de là!
Un long chemin pavé de merde m'attend!Parce que hein ce serait trop beau s'il était pavé avec des trésors!!!Mais qui sait?
Je suis pas négative,juste réaliste et toujours ouverte aux bonnes surprises!

Demain est un autre jour!

Tu vas à ton premier billet et tu changes le titre dans la barre au-dessus des icônes d'outils.

À Fata,
donc c'est ''nouvelle venue'' que je veux changer.
C'est quoi ''billet''?

Ton premier texte.
Le "fil" est l'ensemble du sujet.

alcyonea a écrit:De toute façon je n'en suis pas encore là,et même très loin de là!
Un long chemin pavé de merde m'attend!Parce que hein ce serait trop beau s'il était pavé avec des trésors!!!Mais qui sait?
Je suis pas négative,juste réaliste et toujours ouverte aux bonnes surprises!

Demain est un autre jour!

Il y a les instants où sans s'y attendre, on trouve le déclic qui ouvre l'oeil du cyclone...
L'oeil central.
Dans lequel règne la Paix, pendant que la Tourmente autour vibre encore, mais nous n'y sommes plus, nous ne la craignons plus, c'est là, mais nous n'en faisons plus partie en ce lieu paisible.
Puissance ultime, dont la force est mille fois supérieure au chaos qui l'entoure.


Il y a aussi les pépites, cachées dans la boue, rappelle-toi cette boue à donner qui offre de l'or dès qu'on prend la peine d'essuyer un peu cette couche ingrate que personne ne regarde.
Il y a ces anneaux et ces lampes de Génie, vieilles, sales, sans intérêt aucun. Personne n'en voudrait. Il suffit de quoi déjà ? Ah... Oui, de les ...frotter. Comme pour enlever leur crasse, leur âge... Et alors le Génie qui l'habite, apparaît... Pas anodin ces histoires. Pas anodin du tout.




With Love...

Bonsoir Alcyonea

Merci pour ta réponse.

Si le test te permet d'ouvrir cette fameuse boite de Pandore dont tu parles, et d'être toi-même, épanouie, sans ce masque qui semble te peser, je ne peux que t'encourager dans cette voie.
Dans tous les cas, comme tu le dis, c'est une information positive puisqu'elle te permettra d'avancer peu importe le chemin.

En ce qui me concerne, le problème réside déjà dans l'acceptation et la compréhension de ce que m'a dit la psy. Et c'est bien là déjà un gros problème vu que cette psy a un comportement qui me dépasse.
Oui, je porte très certainement plusieurs masques -ce qui explique sans doute la sensation désagréable que j'ai d'être en plusieurs morceaux et de ne plus savoir qui je suis vraiment- , et la plupart du temps, ça se met en mode automatique, c'est un système d'autoprotection, mais je pensais, qu'en étant sensibilisée au sujet puisque spécialisée, elle saurait que derrière cette attitude "je m'en foutiste débile à la fois sans confiance et froide", j'étais juste très angoissée (par la démarche, par la passation, par le résultat et l'impact sur ma vie et surtout les explications d'un passé douloureux) et que j'avais juste besoin d'être rassurée (Les doutes fesant partie intégrante de mon quotidien).

Et bien pas du tout! Juste un compte rendu scientifique, aucune partie qualitative, aucuns commentaires... Bref, je dois croire sur parole ce qu'elle m'a dit à l'oral lors du débriefing, et en plus, je me rends compte que les avis divergent par rapport aux résultats qui ne sont pas homogènes et au qi <130. Bref, j'ai l'impression de savoir encore moins qui je suis maintenant. Je ne sais pas si je suis vraiment zèbre ou non. A partir de là, ben je stagne.

Voilà pour ma petite histoire, je pense que tu comprends mieux maintenant pourquoi je bloque.

Je te souhaite donc de trouver, quand tu sera prête, une personne vraiment compétente pour t'accompagner dans ta démarche.

Bonne nuit

Au plaisir d'échanger avec toi

En attendant de pouvoir vous répondre...

A Kara,

Tout à fait,entièrement d'accord avec toi!
Quelle aventure!
Je sais que tu es plus loin sur le chemin.....

Je dois m'occuper de ma boite de Pandore,savoir comment je peux en contrôler l'ouverture et la fermeture sans risque pour moi.
Tu as vu ce que ça a donné pour moi la dernière fois.....j'ai vu trop loin trop vite.
les yeux plus gros que le ventre comme d'habitude!

Mais ce qui m'a surprise c'est ce sentiment d'amour que j'ai ressenti,c'était vraiment bizarre.Tu as une idée là dessus???



With love and peace Dear Kara

Chère El tourbillonne',

Je sais que ce n'est pas toujours facile avec les psys.....
Faut dire que ce sont des être humains avant tout avec leurs qualités et leurs défauts,et ils ne sont à mon avis pas fiables à 100%,sinon ce seraient des robots.
Et pourtant....est ce que tu as un autre choix?

Oui,même plusieurs.

Tu peux aller en consulter un autre.

Tu peux lui demander des explications supplémentaires si tu estimes que tu n'en as pas reçu assez,notamment éclaircir le point où les avis divergent.

Tu peux aussi décider de te faire confiance.

Tu peux aussi attendre,prendre ton temps.Tu ne verras peut être plus de la même façon dans 6 mois ou 1 an.

Et n'oublie pas qu'il y a parfois ce putain de transfert avec le psy!!!

Dans ta situation,je ne suis pas sure que ce soit la psy le noeud.,mais qu'il y en a un en toi.

Pose toi la question,de ce que tu ferais si tu avais une certitude au sujet de tes résultats,et ce que cela changerait pour toi.

Je pense que tu as peur.Peur de ce résultat.Alors mon conseil serait vraiment de prendre ton temps,de digérer l'information.Après tout il n'y a pas le feu...
Et si tu as besoin d’être rassurée,alors moi je veux bien essayer!!! et je pense que bien d'autres zèbres seraient prêts à te soutenir!!!
Et si tu préfères m'écrire en mp,n'hésites pas ma boite est ouverte.

Tu verras,tout va s'arranger!!!

Au plaisir de te lire!

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Et voilà,j'ai enfin terminé mon dessin!!!Je suis assez contente même s'il y a plein de défauts!

Joyeux noël.
(non je déconne !)

Tu as le droit de ne pas aimer Fata.

Ton arbre est splendide Alcy! Ca fait une bouffée d'fraîcheur dans l'coeur!

Merci Orchidée!

J'ai laissé mon coté enfantin prendre le dessus,et j'aime.
Je peux faire des dessins parfaits,je sais faire,mais ça ne m’intéresse pas.
Vive l'art naïf!

Alcyonea !
wow tu crées ! j'adore...
j'ai du retard à rattraper dans ton post, mais déjà pour commencer un grand bonjour plein d'soleil !

J'ai déjà touché un tout petit peu à l'art naïf et je sentais que ça m'effrayait. Et c'est en voyant ton tableau que ça m'a fait tilte.
J'ai repris un peu avec l'écriture où je vais écrire à la main, très lentement, en formant attentivement les lettres comme lorsque j'étais enfant et alors, je vois cela ressortir.

Merci JoZé,ça fait plaisir!!!!

Orchidée,qu'est ce qui t’effraye dans l'art naïf?Qu'est ce qui t'a fait tilt???Qu'est ce que tu vois ressortir???
Suis curieuse là!!!!!

C'est peut-être ce que tu vois apparaître dans mes textes ces derniers temps. Et, entre autre la discussion sur la tendresse avec Félidé. Il y a aussi Seiphys qui m'a fait remarqué qu'il y avait plus de douceur dans un texte que j'ai laissé sur son fil.
Il y a eu ce puissant passage que j'ai fait en passant par ton fil. C'est comme si une forme d'agressivité combative est en train de tomber. Que je n'ai plus à me battre corps et âme pour avoir le droit d'exister.
J'ai longtemps associé cette douceur à de la mollesse.
Et l'art naïf est l'expression de cette douceur et n'a rien à voir avec l'infantilisme et la mollesse. Il nous remet en contact avec une part profonde de simplicité.
Je trouve ton tableau hyper équilibré et tu nous montres comment tu vis ton chemin intérieur en descendant dans tes racines pour pouvoir reconnecter à ton coeur.
Donc voilà ce que je vois pour le moment.

merci. bel échange
ce que tu montres de toi à travers ton dessin, c'est très touchant, réconfortant aussi... et la vision d'orchidée de ta création et très parlante on voit tout de suite...

Je te trouve aussi plus douce Orchidée.Je te sentais tellement agressive dans un des premiers textes que tu as laissé ici...ça m'avait donné envie de fuir....je te voyais comme une guerrière,l'arme au point,avec des pics partout,le regard dur.
Mais en fait,derrière cette carapace,il y a une personne profondément humaine et chaleureuse.Je suis contente de ne pas m’être arrêtée à ma première impression,et d’être passée outre ta barrière.
La douceur n'est pas une faiblesse.Moi aussi je l'ai longtemps cru.
C'est une arme,et bien utilisée,associée à l'Amour,elle fait bien plus de miracles que tout autre sentiment.

Oui Jozé,j'aime bien ce qu'orchidée en a pensé.
Et c'est certainement vrai.
Pendant très longtemps j'ai dessiné des arbres sans racines,sans rien,coupé net,ils ne tenaient à rien....mais maintenant ça évolue..et tant mieux!

yes. ça fait du bien de le voir et de te lire

C'est comme si à ton contact cette guerrière blessée s'était dressée dans toute sa douleur refoulée et je te remercie d'avoir eu le courage de rester et d'avoir osé la regarder.

Orchidée a besoin de beaucoup d'amour et de tendresse!!!Pour toi Orchidée

Et j'oublie pas mon petit JoZé!Pour toi JoZé:

salut Alcy !
merci, ça fait du bien tôt le matin !

suis encore un peu comme ça présentement...

Bonjour chère Alcy,
je viens de me réveiller. Je vais voir s'il y a des messages et le premier sur lequel je tombe, c'est le tien.
T'es juste trop toi. Tu m'accueille là au sortir du sommeil où j'ai eu un rêve juste énorme concernant le PN.
Merci.

Ça va passer JoZé...un bon petit déjeuner,une bonne douche et ça va repartir,tu verras!

Orchidée,je suis un ange,tu ne le savais pas???

à vous deux!

(Ah tiens, je viens de me réveiller aussi, après un rêve sur un PN... :s)

Bisous transmis!!!