La petite fille et le masque du fantôme

recoucou.....
j'ai nettoyé l'ancien fil de toutes mes intervventions et en ai postée une pour dire ma façon de voir tout ça même si je sais que ça n'aura aucun écho!j'ai vidé un peu de venin pour continuer à avancer sans me soucier d'eux,nous avons encore un long chemin à parcourir et ces quelques "obstacles" me confortent dans l'idée que je dois avancer pour à mon tour aider les autres sur le chemin tortueux de la vie!
heureusement il reste sur ce forum des personnes qui méritent d'y être et c'est pour eux que je m'accroche bien que dégoutée par tant de noirceur d'âme
mais bon jecrois qu'ils ne méritent pas qu'on se mine le moral par leur bassesse.....je garde le meilleur et jette le reste aux ordures .......donc heureuse de faire partie de ton fil .......reste telle que tu es ne change rien ,donnes si tu veux donner et ne te retourne pas sur ta rancoeur et laisse tout ça là où se trouve l'infamie!
tu as de bonnes valeurs morales et je suis sûre que tout est recompensé un jour!

Enfin j'ai un côté sombre , mais j'apprends, pas à pas, à faire le choix de vivre dans la discorde ou l'harmonie. Les responsables sont des gens précis et pas la planète entière, même si les autres ont tendance à se détourner car certaines situations de vie font peur, et ne savent que dire face à cela sans risquer de blesser...ils préfèrent se taire, et du coup nous avons l'impression qu'ils se détournent.
Il y a toujours un mot malheureux qui peut fuser..et tout s'écroule à nouveau, ceux qui le perçoivent doivent angoisser certainement.

Pour les valeurs, cela s'est fait sur un chemin cahotique, je n'ai pas toujours des réactions appropriées au résultat que j'escomptais, manque de diplômatie, j'apprends à gérer tout cela autrement qu'en m'en prenant aux autres (quelques fois, ça dérape lol).


Pour Geneviève, je ne peux me prononcer sur la couleur de son âme, mais je pars toujours du principe que les "âmes noires" ne sont pas si sombre qu'elles paraissent, et les "blanches colombes" pas aussi claires non plus (pour l'instant ça s'est toujours vérifié). Le tout, sans jugement aucun, juste une constatation.



Cependant pour notre cheminement, il est impératif, en effet, que nous sentions une certaine paix, ce n'est pas possible autrement.



Ne veux pas altérer ton optimisme, mais je crois qu'il ne faille
pas attendre de récompenses d'une bonne action ou du choix d'une ouverture, un moment de pardon...et faire juste pour être en accord avec soi et ce qui nous régit et nous dépasse encore tous, qui que l'on soit.


Tes compliments me touchent vraiment et profondément, pourtant le risque de me voir idéalisée m'effraie (une responsabilité que je ne me sens pas capable d'incarner) , je crois que personne ne mérite vraiment de l'être à part de très très rares cas capables d'une abnégation totale (et encore en creusant un peu il y a toujours un petit intérêt personnel : qu'il soit philosophique, recherche de soi à travers le spirituel et/ou le psy.....par contre, j'accepte cet état de chose car c'est comme cela que la vie fonctionne, les gens illuminés (totalement désintéressés) dans le sens noble du terme sont rares, chose dont je suis incapable lol.
De plus, une abnégation totale de "soi" face à "l'autre", laisse une "facture" trop lourde....comme une culpabilité, une sensation d'infériorité...(on peut deviner l'intérêt qui émerge à une prétendue totale abnégation lol).

Souvent dans les relations d'amitiés ou même plus, il y a un intérêt, mais pas dans le sens gain matériel entendu, mais dans le sens où soit l'on cherche quelque chose que possède l'autre : attiré par sa gentillesse, son pouvoir de séduction ou autre, soit se voir rassuré même dans ses travers, dans notre cas, il s'agit d'un chemin qui part d'une source commune que nous cherchons à "décharger" de sa puissance émotionnelle pour continuer le coeur léger.
Nous en sommes au fait, que nous ne voulons plus baigner dans ce magma auto-destructeur et nous sommes rencontrées dans cette même volonté.

Je n'oublie pas la proposition d'arrêter de fumer en même temps...me sens pas prête...pourtant ne reste qu'un fil, à ce que je sens. Quand nous serons plus proches de lâcher ces "béquilles", on se le dit et on fonce.

mercin pour cepost si vrai je suis d'accord sur le fait qu'on est pas totalement noir ou blanc et je réalise que mon message sur le fil est virulent mais je pense qu'il est aussi souhaitable de secouer les fruits quand ils sont trop mures!même s'il est vrai que ça ne démontre pas une grande intelligence de mapart mais je crois aussi que garder ça dans le coeur serait pire !àa fait parfois du bien d'être remis à sa place aussi
j'hesite é supprimer mon message mais y reflechis en tout cas

Là, je ne sais quoi te dire, avec mon tempérament de feu...d'un côté, il n'est pas neutre ton message, mais ne suis pas un modèle de tempérance lol, d'un autre, vouloir toujours protéger les autres à nos dépens n'est pas une bonne option (finis par morfler des deux côtés, en ne t'étant même pas protégée en te réservant une porte de sortie).

Comme toi, je sais que trop garder est néfaste et psychologiquement, mais physiquement aussi, car trop garder les sentiments, émotions surtout négatifs, affaiblit l'être en entier et génère tout un tas de maladies.

Tu as exprimé ce que tu ressentais, on ne peut que gagner au fait d'être clair avec soi.



Peut être peser ce qui te ferait le plus de bien ou ce qui te serait le plus préjudiciable..garder le choix qui te libère sans trop de casse pour toi d'abord.
On peut ajouter dans la balance que si le salon nous est accordé, on pourra continuer notre chemin...donc ce malheureux épisode, perdra de son importance au fil des jours et du cheminement. Et que laisser des braises chaudes qui pourraient repartir...ce que j'aurai fait à ta place, il y a quelques temps aurait été de le laisser...mais maintenant, je me rends compte que répondre du tac au tac, ne fera rien avancer : l'autre le décide lui (ou elle) seul, et soi, on ne peut avancer en s'en tenant à quelques paroles blessantes (cela fait ressortir à ses propres yeux, c'est ce que j'ai lu à travers mes réactions un peu trop épidermiques, le fait que l'on tourne en rond dans sa douleur : penser être sorti, mais un mot, une attitude fait ressurgir les vieux réflexes..ce n'est pas le bon chemin, il faut en changer).
Tu peux laisser également tes débordements comme des vestiges, une fois que tu seras plus loin et te retourneras afin d'évaluer tes "progrès"...

Je ne peux te donner que des pistes, les êtres sont différents et ce qui est acceptable pour l'un sera inacceptable ou neutre pour un autre, tout dépend des constructions et des histoires.


Voilà une réponse bien compliquée à une question simple lol. Mais tu te rendras compte que si je te répondais : fais ceci où cela, ce ne serait honnête ni envers toi, ni envers moi-même ou pourrait souligner que je ne perçois que des réponses simples quel que soit le degré de complexité que requière la réponse (et encore j'ai fait bref lol).

.

Je ne sais pas écrire des jolies choses qui consolent, d'ailleurs à qui sont destinées les consolations des messages.
Mais j'ai lu un texte très beau sur ZC hier ou avant hier.
Je te mets le lien, il me semble qu'il résonne avec ta dernière phrase.

https://www.zebrascrossing.net/t5043p60-quel-bruit-fait-la-mer-dans-une-goutte-d-eau-et-inversement

Milieu de page, post du jeudi 13/09

Je ne sais pas ce qui t'es arrivé cette nuit je sais seulement que c'est très dur la perte de l'espoir,
mais quand elle est fondée sur

l'immensité et la magnificence de la vie

cela signifie la déconstruction d'un shéma par "la vie elle m'aime" libre pour elle...
Ces "déconstructions" pour parler gentiment parceque ça à plutôt l'odeur d'une catastrophe...
font partie du chemin de certains...
leur plus grand danger qui est d'occulter une autre construction plus vibrante est alors au maximum de sa puissance et parfois il faut arriver à tenir plusieurs heures sinon jours avant que la nouvelle donnée se montre clairement...
Toute ma résilience pour la tienne Kat'



et un

Des bisous Ekaterina

je suis tombée sur ton message cette nuit et je n'ai pu que constater ta grande tristesse .......je n'ai pas su trouver les mots et je ne les trouve toujours pas aujourd'hui... .je crois comprendre ce que tu vis en ce moment et sais que ta douleur est immense face a cette épreuve supplémentaire....aucun mot ne pourra atténuer cette souffrance et je me sens bien impuissante pour te soutenir mais saches que tu es dans mes pensées et prières......et que nous sommes toutes avec toi pour te soutenir .........

Merci.

Il semblerait à ce que je vois, plus personne sur cette aile du forum, le chant des grillons qui se préparent à l'hiver...profite du silence pour mettre une vidéo qui m'a scotchée. Le début est un tantinet nostalgique (très mélo), mais le milieu et la fin décoiffent (malgré quelques invraissemblances, le travail est intéressant).




C'est fou...mais combien ont rêvé ( ne suis certainement pas la seule) que ce bâtiment émerge, un jour, des flots et finisse son trajet brutalement interrompu (mais il est un peu vide, il aurait fallu ressusciter les voyageurs aussi) ?

Oui on rêve tous de faire revivre la splendeur passée et la disparition brutale ne fait qu'amplifier la passion qui tourne autour du Titanic! je ne peut a chaque fois que je regarde quelque chose au sujet de cette légende m'empêcher de me demander combien de vies brisées par cette catastrophe.......quand aux voyageurs qui ont périt je me demande où sont leurs âmes ! Les morts brutales bloquent souvent les esprits des défunts sur le lieu de leur fin !Ce bateau suscite la passion et la convoitise mais à t'on seulement pense aux victimes en allant sans cesse remuer leur dernière demeure!
Mais j'avoue que cette tragédie me passionne par le fait qu'elle révèle que l"homme à ses limites et que vouloir faire trop grand ou trop vite peux mener à un perte fulgurante en un battement de cils ! parce que nous sommes si minuscule au regard de l'univers et que l'ambition et la folie des grandeurs ne mènent pas bien loin !
sans compter toutes les atroces vérités sur la fin de ces voyageurs partis explorer un monde nouveau et pleins d'espoirs .......
Cette catastrophe à aussi révélé des gens extraordinaires qui ont donné leur vie pour les autres....... tandis que d'autres étaient prêts à tuer pour sauver leur misérable vie!
Oui un retrouve tous les ingrédients et échantillons de ce que l'homme est capable de faire

LE MEILLEUR COMME LE PIRE......MAIS TROP SOUVENT LE PIRE........

Ce film est bluffant. Un nouveau "Black Pearl" comme dans Pirates des Caraïbes de Disney ?

Vous avez remarqué qu'à l'arrivée à NY il y a les tours du World Trade Center ?

L'Homme n'est pas encore sage, le serons-nous jamais ? Je crois que c'est bien aussi d'avoir des projets farfelus.

L'Homme n'est pas encore sage, le serons-nous jamais ? Je crois que c'est bien aussi d'avoir des projets farfelus.

siamois93

Il est vrai qu"avoir des projets farfelus est bénéfique car ça laisse le loisir à la créativité et ce ce fait ouvre d'autres horizons et à permis l'évolution mais je trouve qu'un minimum d'humilité face à la nature est nécessaire......
Car tôt ou tard elle reprend ses droits.....

Oui c'est évident pour moi Mumu, comme si elle nous regardait faire nos bêtises de petits enfants et nous remettait à notre place quand c'est nécessaire.
Mais les pollueurs sont rarement concernés par leur pollution. Ce qui me surprend toujours c'est les gens qui jettent leur détritus n'importe où et même là où ils vivent, ils préfèrent les poubelles au plaisir de la nature, comme s'ils ne voyaient même pas la nature. Mais je n'ai pas grandi en ville...
Regarde comme projet farfelu cet avion solaire qui a fait le tour du monde, c'est plutôt intéressant quand même, non ? Ou les projets des grands "savants" à la recherche des particules de notre Univers, neutrinos et autres bosons de Higgs.

LA nature est notre mère nourricière qui contient tous les secrets de l'univers dans toute sa diversité et sa complexité
!tout est calculé,les couleurs,les stratèges pour se dissimuler aux regards des non avertis et non respectueux de ce grand Tout en quoi nous trouvons TOUT ce que nous avons besoin!
les ingénieurs depuis la nuit des temps l'ont reproduite a l’échelle de l'esprit humain pour voler ,explorer les profondeur mais aussi l'espace.
Elle (à aussi réclamé son dû quelque fois mais toujours dans un but de reconstruction ,pour être encore plus belle et plus riche'ex,les volcans sont destructeurs mais suivis d'une renaissance a couper le souffle)
nous prenons et apprenons également d'elle et c'est évidement dommage que certains pollueurs et promoteurs en tout genre n'ont pas compris qu'en la détruisant c'est eux même et leurs descendants qu'ils tuent par pure négligence ou profit.........l"homme est suicidaire en ce qu'il détruit avec acharnement ce qui le fais vivre ..........
moi j'adore voir la nature en colère ça me transcende et m’entraîne dans cette tourmente des éléments pour nous rappeler que nous sommes minuscules et qu'un simple moustique peut nous tuer alors qu'elle se régénère apres chaque destruction.......
quand l'homme ne sera plus ,elle sera encore sous d'autres formes mais bien là!

enchantée SIAMOIS 93 j'ai lu tes écris sur différents topics et j'ai apprécié ta vision des choses .....enrichissant!

Merci Mumu117, je crois que tu es "pas mal" toi aussi :-)
L'être humain (homme et femme), nous faisons tous partie de la nature, les suicidaires comme tu dis sont ceux qui veulent vivre sans.
Oui il y a une belle énergie dans la nature, quand on voit ses colères ou son obstination à faire pousser des fleurs sous le bitume.

merci venant de toi c'est apprecié!

de la nature nous sommes nés et à la nature nous retournerons!

ELLE RECYCLE TOUT ET SE SUFFIT A ELLE MÊME!

Vraiment contente de vous voir sur mon fil tout les deux.

Suis déjà debout (pas dormi) et pars dans quelques minutes pour Barcelone pour y passer la journée avec mon ami.

Très fébrile, elle aura probablement un peu changé durant ces longs mois.

Serais après cela certainement tentée de retourner sur Busuu pour converser, de temps en temps avec des autochtones me manque cette langue.

Bisous.

Ouh ça change de ma petite rue avec ses kebab et ses commerces de voitures
Je te souhaite une bonne promenade EkaterinaSelenaOndirignee

je te souhaite de passer un agréable moment avec ton ami en plus a Barcelone que demander de plus j'ai un faible pour l’Espagne...... et serais avec toi en pensée mais suffisamment loin pour te laisser en toute intimité!
je suis heureuse pour toi et te souhaite de t'y ressourcer.........

quand à ton fil étant de qualité je ne suis pas surprise d'y croiser des gens de qualité!
le nombre importe peu c'est valeur des échanges qui prime!
je t'embrasse bien fort et te remercie pour tes messages de soutien j'essayerais de te faire un rattrapage dans mes réponses vu que je vais un peu mieux!
mais tu le sais que mes silences parlent par eux même mieux que mes mots

J'ai enlevé mes commentaires comme lors d'une des nombreuses décision de partir (il y a quelques jours) lol.
La journée fut inoubliable...une sorte de pélerinage, puis achats et notamment pour faire la paella aujourd'hui (à deux c'est un peu plus facile).

On avait voulu s'y lancer, il y a quelques années, et immortalisé la recette, ingrédients et la photo finale, en français et forcément en espagnol pour acheter les ingrédients (castillan, parce qu'en catalogne, le catalan est tout aussi usité)...Nous fûmes tellement étonnés de la réussir que nous l'avions prise en photo.
Nous avions jeté notre dévolu sur la paella au fruits de mer.

Depuis nous l'avons refaite plusieurs fois pour l'entourage, donc elle est passée à plat un peu long (en achetant les ingrédients surgelés surtout les sèches, on gagne un temps fou et on évite d'avoir à manipuler l'encre), mais acquis lol.

HUM MIAM MIAM
on dit que pour séduire quelqu'un il faut passer par son estomac!
le mien est très séduit lol j'adore la paella!mon péché mignon!
je rêvais d"en faire une maison mais une vraie recette espagnole car je déteste acheter les plats surgelés et préfère tout faire maison et y mettre tout mon amour car pour moi la cuisine c'est la saveur de l'amour qu'on a mis dedans!
donc merci pour cette recette je me suis empressée de la copier avant que tu ne la supprime!lol
je suis heureuse que ce voyage ai été aussi bébéfique pour vous deux et me réjouis de te voir en si bonne forme!

Pareil que toi pour le "fait maison", j'ai de cette façon élaboré une ratatouille " à ma façon", gratinée à l'oignon (pareil à ma façon), mousse au chocolat perso. (j'utilise quelques fois l'ingrédient magique : agar agar)...et même le pain (pas tous les jours, car très long surtout pour les temps de levée) avec du vrai levain que je cultive (mais il aime la chaleur et l'arrivée du froid m'inquiète).

Confitures, marmelades et mêmes liqueurs maison : figue, amandes, ma chère châtaigne (il me faut fignoler la "rose d'automne" confiserie (pour laquelle j'ai rédigé un poème hihi) que j'ai inventée à base de confit. de châtaignes), cette année je tente la liqueur de verveine et la menthe.
Peut être également, courant octobre je tenterai la liqueur de café.

J'en offre autour de moi pour la noël, en plus des cadeaux.

Même les produits d'entretien, toilette et cartes de voeux je les fais moi-même (quand je ne suis pas trop débordée par trop de choses lol).

Le vinaigre blanc par exemple est divin pour nettoyer les grilles de four, barbec, pinces à thé...et détartrer à peu près tout.
Un truc : chauffé, son "pouvoir" est décuplé (une grille de barbec noire carbonisée, est revenue à sa couleur initiale, juste en la laissant tremper dans de l'eau chaude additionnée de vinaigre blanc - j'avais ajouté une cuillère de soude - mais attention vinaigre + soude, dangereux : cela crée une réaction qui accentue la place prise par le liquide dans le récipient -ne pas se tenir au-dessus-, mais n'altère pas le matériel (ce que tu auras plongé dedans, éviter plastique mou ou caoutchouc).
Certains petits rigolos s'en sevent pour confectionner -j'ai vu ça sur youtube- des mini bombes : vinaigre chaud, eau chaude et soude dans une bouteille fermée vite avant que le liquide arrive en haut, elle explose) !!!

En faisant attention (pas n'importe quoi), ce mélange s'avère un excellent produit nettoyant, dégraissant, détartrant (cuillères à thé revenue à leur couleur habituelle) et désinfectant (et sans avoir à gratter de toutes ses forces lol).



L'an dernier, j'ai fait un parfum que j'ai offert à ma soeur (que j'avais appelé "premier flocon")...mais les artisanaux, mettent du temps à "se faire" j'aurai dû l'élaborer bien un an avant (avais repiqué, la recette de l'eau d'Iparie, élaborée par l'occitane et introuvable actuellement, cette "recette" traînait quelque part sur le net, j'ai réussi, pour ma soeur j'ai voulu inventer un truc qui lui ressemble plus à base de framboise -que l'amande masque un peu malheureusement-) :

l'amande ressort trop et masque le reste à cause du frangipanier qui lui aussi a une odeur d'amande, mais les produits que j'ai utilisés sont débarrassés de la substance dangereuse dans les amandes amères : cyanure (il faut quand même, 50 amandes amères ou 200 gr pour que ce soit dangereux, vais quand même tester ma liqueur à base de ces amandes et des douces avant...de l'offrir ou la faire goûter), ça me rassure (toujours peur que les trucs que je fais et offre se révèlent dangereux (ça je le garde pour mes propres expériences perso. Conférer le vinaigre blanc chaud + soude au-dessus lol), c'est pourquoi, je les teste d'abord (suis mon propre cobaye) que ce soit en cuisine ou autre)...je lui demande de temps en temps comment il vieillit).


C'est pouquoi lorsque je place une recette quel que soit le domaine, elle a été testée par moi-même (et suis toujours vivante lol) pour le goût, les bouquets de saveur en cuisine et inocuité pour les autres (sinon je place la mise en garde -trop tendance à mettre des mises en garde partout et quelques fois cela se retrourne contre moi-).
Une zèbre pensait que je voulais la mettre en relation avec une personne alors que je lui en parlais justement pour la mettre en garde.

Je précise, donc, que je souhaite que personne ne s'empoisonne avec des amandes amères ou se fasse exploser avec du vinaigre et soude, je précise leurs propriétés, justement pour l'éviter (mais bien manipulées, certaines de ces subtances sont bien plus efficaces (aucun produit ne décape comme la recette que j'ai donné plus haut sans altérer les ustensiles metalliques ou bois et plastique dur) ou succulentes (pour les liqueurs) que les produits achetés dans le commerce, qui eux sont tout aussi dangereux, mais stabilisés, ça se voit moins).

il serait utile de dire:
EkaterinaSelenaOndirignee
ne saurait être tenue responsable de l'utilisation de cette recette a des fins non gustatives ou olfactives et se dégage de toutes responsabilité concernant le mal que vous pourriez vous faire a vous où a autrui suite à une mauvaise utilisation de ces produits!


quand au fait maison lol encore un point commun encore et ta liqueur au café me fais saliver lol! moi je ferais plus de trucs si l'argent suivait !
je crois que nous serons encore amenées a nous decouvrir d'autres points communs.......j'en suis sure

hihi.

Pour la crème de café, n'ayant pas beaucoup de sousous non plus, soit j'achèterai du café déjà moulu (ils préconisent en grain et le concasser) ou en grain que je concasserai moi-même (ne sais pas encore comment, mais je trouverai).
L'alcool de fruit (j'utilise celui-là et le tout est très bon) se trouve en supermarché environ 12 euros les 1 l. Sachant que dans le bocal, de 1l + les fruits on mettra les 70 cl habituel, au mieux.
En comptant les fruits et le sucre (quelques fois, eau, elle fait descendre le degré qui est de 45° pour l'alcool de fruit...beaucoup préconisent l'alcool à 90° et le "descendre" à 40° avec de l'eau, il n'est trouvable qu'en pharmacie et un peu cher)...on peut utiliser un l pour deux bouteille de contenance classique pour les liqueurs 70 cl.

Pour fabriquer l'alcool (de base, le "blanc") moi-même (j'y ai pensé), il faudrait un alambic, mais surtout c'est très dangereux à manipuler (bien connaître la chimie des alcools, macérations...).
Donc, j'achète l'alcool "blanc" et je procède par macération(laisse macérer les fruits, plantes dans un bocal à confitures hermétiquement fermé et propre soit à l'ombre (pour les fruits), soit au soleil pour les plantes (verveine, menthe..), le liquide n'est pas aussi translucide que dans la distillation (donc moins "présentable")...mais c'est bon (à réévaluer à chaque fois, les temps de macération : par exemple pour la "crème de châtaignes" (liqueur), l'année 2010, j'ai laissé 40 jours. Et l'an dernier plus longtemps : 2 mois (on sent mieux la châtaigne, si on laisse 2mois..Cela dépend de l'arôme du fruit ou plante : pour le café, il ne faut pas laisser trop longtemps, ils disent une semaine).

C'est pour cette raison que les "anciens" dans les campagnes distillaient toujours dans une cabane en dehors de chez eux et surveillaient de loin (ne restaient pas le nez collé à l'installation)...il ne s'agissait pas d'un rite paysan (comme il a pu être imaginé hihi ), ou de superstitions lol.
Certains, ont essayé d'adapter une tuyauterie artisanale à l'embouchure de la cocote minute...mais il y a eu des accidents (même si certaines choses sont viable sur "le papier" en théorie...la pratique demande connaissances et méticulosité, pas forcément prévues dans la "théorie" de départ). Le mieux est un matériel un peu fiable (mais même moi, hihi, je ne le sens pas).

Info de dernière minute : ça y est la paella est faite....et dégustée.

Tout le monde a trouvé ça bon, pourtant des rectifications :

là, il s'agit de précision :

Pour le riz : il faut le cuire à la "pilaf" : contrairement à la "créole" (la plus connue) où on le plonge dans l'eau bouillante, là, il faut le faire revenir dans de l'huile jusqu'à ce qu'il change d'aspect (je le fais dans une casserole à part, pour pouvoir l'observer au mieux sans les autres ingrédients au milieu, les vrai pros, parviennent à tout mélanger et observer le riz quand même, mais je ne suis pas pro. ) : soit qu'il devienne translucide, soit au contraire plus opaque (cela dépend du riz) et une fois, qu'il a changé de "visage" perso. je le remet avec les autres ingrédients de la paella déjà décrits, qui ont rissolé, et ajoute le bouillon de poisson. Puis laisse "mijoter" à feu moyen et aux premiers frémissements, baisse au minimum jusqu'à ce que le riz ai "bu" tout le bouillon.

Pour les proportions données, un poelon à paella de 30 cm de diamètre pas trop haut.
Peut être plus petit en diamètre, mais doit être plus profond....
J'ai tenté avec une poelle de 28 cm à peu près (qui n'était pas du tout un plat à paella), lorsque l'on fait rissoler (les légumes et fruits de mer, réduisent au cours de la cuisson), et puis, plus tard, une fois le riz et le bouillon rajouté, le riz boit le bouillon et tout se stabilise.
Là, en ce moment, on a une cuisine pas du tout adaptée à la cuisson des plats volumineux : deux plaques électriques, avons mis le plat, à cheval, sur les deux plaques, réglées à la même température, et en tournant pour répartir la chaleur -sur les côtés-, c'est facile : partour où le riz n'est pas gonflé, ce n'est pas assez cuit).
Autre info : lorsque l'on rajoute le riz et puis le bouillon, il faut "arranger" pour que le riz soit réparti de façon assez homogène, les fruits de mer aussi...une fois qu'il aura gonflé, il prendra toute la place qui semble au départ vacante.

rectificatif :

le safran, il faut l'acheter en capsules ou en filaments (plus cher), car les mélanges "spécial paella" à prix porhibitifs pour touristes, contiennent peu de safran ce qui justifie leur prix, car le safran est présent en quantité infinitésimale.
Si achat sachet "épices pour paella" Il faut doubler les doses préconisées par ces sachets : si 1 sachet pour 4, les proportions que j'ai données avec un plat de 28 à 30 cm de diamètre : 2 sachets, facile.
Leur prix est justifié par le fait qu'il y a moins de safran dans le sachet....pourtant, c'est lui qui donne le goût inimitable de la "la paella".
Mais ça vaut le coup, pour une fois, d'acheter du safran pour pouvoir se dire :" j'ai fait une vrai paella tout seul." à la limite coroborrer, avec une photo..

N'avais jamais utilisé ces sachets "épices pour paella" auparavant (les ai achetés le mois dernier à la Jonquera (où je n'étais jamais allé auparavant))..ce n'est pas optimum.

Une chose importante à retenir : le goût inimitable (et la couleur) de la paella, l'est, grâce au safran.

Autre "truc" important : il faut que le riz change complètement dans l'huile, avant de le transvaser (les vrai pro, le font rissoler avec les
autres ingrédients directement dans le plat à paella, mais moi, je le fais "rissoler" à part (pour observer au mieux son changement), et le rajoute une fois le changement obtenu ) et ajouter le bouillon (plus il aura "chauffé", mieux il "boira" le bouilon) sur le tout : ingrédients + riz qui a "sué".
Puis réduire à feu doux (dès que vous voyez les premiers frémissements du liquide sur la paella, il faut baisser le feux au minimum).

Placer les langoustines : perso. (j'ai refait comme sur ma photo) : je les place face à face en diagonale, les moules (le mieux, si c'est possible, est de garder des coquilles, au moins pour les plus grosses, c'est plus décoratif) : une ou deux, dans les "espaces" entre les langoustines, et au milieu le citron.


Elle était succulente cette paella (même avec les sachets "épices pour paella" bon marché, achetés à la jonquera)...

Comme promis, je présente « l'ombre du vent » dont j'avais parlé à « ours » et que j'ai effacé...

Vais aller beaucoup plus loin.

Ce roman est de Carlos Luis Zafon, espagnol, barcelonais (c'est important car il est dit détester cette ville), écrivain sublimement talentueux...qui dit à qui veut l'entendre qu'il déteste Barcelone, pourtant, à la lecture de ses romans, un amour presque passionnel, saisit le lecteur (on devient fou de cette ville après avoir lu son roman).
C'est à la suite de la mort de la femme qu'il aimait, en 1992, alors que sa ville se préparait à recevoir le monde entier aux JO (les seuls JO que j'ai jamais suivi...y-a-t-il un hasard ? Hmmm) qu'il a choisi de quitter son berceau. Il vit aux US, depuis.

Les « psychos. » Feront les liens....

Recevant, les « dernières parutions », de tous les sites de vente de livre, un automne 2009, je reçus des « sélections » en fonction de mes derniers achats (comme certainement beaucoup d'entre vous).

Donc, aucune surprise dans les propositions....si ce n'est une couverture, sobre, triste et grise...mais de laquelle s'évadait une intense lumière, une imposante chaleur, quelque chose que je connais parfaitement : la passion.

Après avoir lu les critiques, qui vantaient la prouesse de l'écrivain..je décidais de tenter l'achat, poussée par l'attrait, presque, envoûtant de l'image de couverture et...le caractère énigmatique du titre.

Je ne fus pas déçue je dirais même : un feu s'est avivé, au-delà de toute espérance  : il s'agit d'un petit garçon, auquel le père présente « le cimetière des livres oubliés ». L'endroit où arrivent, les livres qui n'ont pas été lus.
Le choix d'un volume, lie à jamais l'individu et l'oeuvre scripturale.

Celui, que choisit Sempere (le nom du petit garçon et son père), se passe dans cette ville mythique de catalogne, justement où je vivais un rêve déjà depuis trois ans. Le petit garçon et son père y vivaient également dans l'histoire.
Je fus littéralement mordue....ni la faim, ni le sommeil, ne parvenaient à me sortir de cette histoire où le génie de l'auteur fut de réunir en une œuvre : réalité historique, intrigue tant policière que métaphysique. La qualité d'écriture (respectée dans la traduction, j'ai lu les deux) aidant à l'addiction de l'intrigue.

Un peu à la façon des « Gaston Leroux » : intrigues classée fantastiques dont les plus connues furent : « le mystère de la chambre jaune » ou « le fantôme de l'Opéra ».


Mon histoire personnelle ne tarda pas à se mêler à celle de Carlos Luis Zafon, comme des brindilles de branches s'emmêlent entre arbres....de diverses générations.


Mais nous ne furent pas les seuls, apparemment, puisqu'un livre intitulé « promenade dans l'ombre du vent » est sorti et indiquait les lieux mentionnés dans le livre, aux lecteurs les plus passionnés qui venaient du monde entier.
Tous les gens qui découvrirent cette histoire, ont eu envie de visiter, les entrailles de cette mystérieuse ville.
Des lieux, transcrits comme ils sont, d'autres où l'histoire a été changée, et encore certains qui n'existent que dans la mémoire de l'auteur...et ses lecteurs.
On peut découvrir : « l'auberge des 4 chats », la plaza réal, le tibidabo...et son tramway bleu (qui existe toujours)...le quartier gothique...


Et nous, direz-vous, nous vivions, mon ami et moi, une histoire hors du temps, qui défit le temps...dans une ville qui portait en elle, après l'italienne et ses amants de Vérone, ce que, précisément nous partagions en vrai : une histoire hors du temps, par deux passionnés du début du Xxème siècle (époque où se passait l'histoire de CLZafon)...un amour, qui ne devrait pas être, mais qui était pourtant...

Un poursuite des « lieux » de l'ombre du vent, en passant par bâtisses abandonnées, à des lieux dédiés à autre chose, ceux existant, mais dont l'histoire fut très différente...en passant par ces recoins de ville où la vie n'est plus vécue, mais flotte encore comme un parfum d'un autre temps....comme des fous, comme de senfants éblouis, nous nous sommes plongés dans ce monde, quelques, quelques années après l'an 2000, agonisait, mais existait encore.

Coincée entre modernité entraînant à la vie, passé qui flatte le ressenti....et la mise en lumière vertigineuse, mais méticuleuse et délicate de l'auteur : cette ville est devenue le symbole d'un vécu impossible. ..nous avons décidé de transformer le juste nommé en réalité indescriptible...un roman brillant, revivait grâce à quelques protagonistes, eux aussi coincés entre, cauchemar et vie, entre rêve et réalité...paillettes et grisaille.

Que dire de l'ombre du vent...ho ! Une toile, une musique, une vie : il est les entrailles dans lesquelles le rêve le plus inaccessible fut réalisé, il fut la perception de l'immortalité, l'absence totale de peur, il fut, un tel bonheur que jamais il ne serait possible de le partager.
Il est vrai que lorsque l'on s'approche trop près de la lumière du soleil, on est foudroyé d'une manière ou d'une autre.

En d'autres temps, j'ai vécu, l’infamie, le cauchemar, annihilation de soi, la pire chose qui soit : la détestation de tout ce qui constitue soi (dans le physique comme dans le moral).
Mais, dans un autre temps, le plus proche, j'ai aussi vécu la réalisation de tous les rêves les plus fous : l'impression de n'être plus de cette planète, de voler, de ne plus sentir la pesanteur inhérente à tout être vivant, de ne même plus sentir la douleur...ou si peu...C'était certainement une illusion....peut être pas.

Cette fausse perception de la réalité, je la souhaite à tous les gens qui ont porté trop de fardeaux. Tous ceux qui ont été brisés, détruits, humiliés.....vraiment, pas les pleureurs impétueux...

Pourtant, le rêve, l’innommable bonheur, ne semble pas permettre l'existence d'un après, parce que ayant vécu l'horreur : ça on peut s'en relever, mais comment réussir à retourner à la vie quotidienne, banale après avoir touché de tout son être le plus inavouable de ses rêve ?
On a tout atteint et plus rien à faire sur cette planète....cependant, on est toujours là. ...

L'ombre du vent : une histoire d'amour entre des êtres, entre des villes, des cultures...une histoire où l'amour coule à flot quel que soit le chemin dramatique qui la conduise...où la vie dans ce qu'elle est vraiment, flirte avec le rêve qui l'habille.

J'ai atteint la monstruosité et ne pouvais que disparaître ou m'en relever....j'ai atteint le paradis et n'en reviendrai peut être jamais.....

Voici cet incommensurable livre, qui à bien y réfléchir est peut être vivant, tout autant que la ville sur laquelle son cœur s'est greffé.....si vous voulez rêver, partir en voyage moral, si vous voulez « danser sur les étoiles », atteindre l'inaccessible étoile...partir à l'aventure, la vrai qui questionne le vrai « soi », ne se contente pas de rôles joués, si vous voulez savoir ce qu'est vivre vraiment, avoir mal et éprouver un plaisir immense :

http://www.amazon.fr/LOmbre-vent-Carlos-Ruiz-Zaf%C3%B3n/dp/2246631610





"pavé" de 600 pages qui se lit, comme, l'on avale une confiserie, amère, acide...mais prodigieusement douce.... Un des rares lives, qui, si j'avais assez d'argent, je l'offrirait à tous les gens, au moins que je connais et aime vraiment...


Il peut faire mal...pourtant, ce qui y est dit, dans le plus positif et le plus idéaliste, existe vraiment......

Mais j'ai de plus en plus de mal à regarder ces ignominies de gens qui admirent la conditions "plus proche de la nature" de gens qui tout simplement n'ont pas les moyens de vivre dans un meilleur confort.

La condition humaine : des gens dépourvus rêvent de confort et ceux jouissant de ce dernier admirent "'l'humanité" qui se dégage de l'observation de semblables qui évoluent dans le plus parfait dénuement.

Mouvement boboïste...totalement décadent. Chacun envie ce que l'autre a....ou n'a pas...c'est dément. Et le plus nanti, dénie de cette façon la souffrance que son train de vie induit. Répugnant.

je viens faire un petit coucou par ici car je tenais à te dire merci des échanges riches et variés que nous avons ,j'ai passé une très agréable journée d'anniversaire grâce à toi et d'autres surprises agréables ,je suis HEUREUSE je n'ai jamais prononcé ce mot depuis que nous nous connaissons mais je tenais à partager ça avec toi car je suis très contente de te faire part de mes bons moments et t'envoie par la même un message de bonheur,santé,réalisation de soi ;et tout ce dont tu aurais besoin !

Petit coucou pour dire que je prends désormais de la distance avec les forums.
En effet, lecture, après lecture, fatiguée de glisser sur l'arc-en-ciel bisounours, ou de tourner en rond dans un bocal, même virtuel, la stimulation intellectuelle et émotionnelle, ne se fait pas. Pire, je me vide comme une langouste.
Sur un autre forum, les fourches sont prêtes à la révolution, des psychothérapeutes en sont à se répondre à eux même sur leurs propres articles....comme ici souvent, on en est réduit à se parler à soi-même.

Je prends des vacances avant de me délabrer totalement et qu'il ne reste plus qu'une flaque vaguement humaine sur un fauteuil de bureau.


Vous laisse, bon courage, bonne chance et à une prochaine fois.

tu vas me manquer même si je suis une bisounours!lol

Les MP parviennent dans la boite mail perso.

Bisounours également, mais certaines choses me lassent. Et délaisse mes activités obligatoires, celles qui constituent ma passion et me remplissent pourtant de bonheur, mon entourage et me délaisse moi-même (je me sens me liquéfier).
Il faut que je décroche un peu du forum.

je comprends bien j'en suis un peu là mais pas pour les même raisons!
en tout cas prends soin de toi et fais ce que tu as besoin de faire! et reviens nous faire un petit coucou.....

La nuit dernière j'ai rêvé que je toussais et crachais du sang ((il était rouge comme mon ancien avatar et je portais cette robe justement), puis voyais des modifications sur mon cou faisant présager une tumeur.

N'étant pas hypocondriaque du tout, ce rêve m'interpelle tout de même, et fumant, étant allé voir une pneumo. il y a déjà 3 ans, je sais qu'il faudrait que j'arrête..après avoir pensé à des conséquences du tabagisme, j'ai écarté, l'explication de la maladie (cela me semble un peu trop flagrant) et cherché et cela correspond bien à une perte de vitalité, un épuisement psychique et physique que je ressens bien depuis quelques temps.

C'est pour cette raison que je réagis comme je l'ai toujours fait, face aux problèmes qui se présentent, retourner marcher dans les bois, passer des journées en lien avec elle, m'y reconnecter totalement, refaire du sport, me tourner vers la substantifique moelle de la vie et surtout arrêter de passer trop de temps sur les forums (en plus, j'ai tendance à plus fumer devant l'ordi qu'en train de faire quoi que ce soit d'autre...même en lisant je fume moins que devant l'ordi).
Il n'est pas exclu que j'aille passer des examens et pour voir l'état des hormones thyroïdiennes et les autres éléments chimiques, lignées sanguines...

Mais un retour à la vrai vie qui sent la fraîcheur ne peut qu'être bénéfique.

Je ne ferme pas mon compte, il s'agit juste de...vacances.

Bisous.

Bonnes vacances Ekaterina. Prends soin de toi...
(moi j'ai décidé de me contraindre à ne plus fumer devant l'ordi, je sors de la maison pour toute cigarette... une première étape pour me désenfumer...)

En parcourant un site que j'ai conseillé à mumu117, je suis tombée sur celui-ci et qui s'adapte à ce que l'on lit trop souvent sur le forum :

http://www.info-3000.com/eclatsdesprit/TXT_trou.php

tu as raison c'est une vrai mine d'or,ces textes me parlent si bien ......

UNE DOUCE MELODIE......

J'ai retrouvé celui-ci aussi : le Colibri.

http://esprit-du-colibri.fr/6.html

Encore une fois je reviens avec cette chanson...parce qu'elle évoque exactement une problématique dont la délicate affaire s'est accentuée il y a peu.

Comment faire lorsque l'on se retrouve face à ses rêves, un beau jour, une belle nuit.
L'autre que l'on dessinait à mi pensées, mi couleurs, mi parfums...soudain apparaît devant vous ?
Il y a 7 ans, je rencontrais un être, loin de la perfection, mais qui correspondait trait pour trait, tant physique que moraux à tout ce dont j'ai toujours rêvé.


Nous avons gardé cette histoire secrète durant des années, les merveilleuses années de Barcelone, mais la vérité pousse du coude, nous avons aménagé, il y a peu, et, avons (forcément) révélé cette histoire à l'entourage proche.
Les uns ont réagi positivement, les autres, fidèle à ma conception des choses, pensant qu'ils n'assumeraient pas, ne savent pas exactement la nature de ce qui pourrait poser problème bien que le subodorant.

Au début, ce fut, lui, qui était réticent à cette histoire qui ne ressemblait à rien et n'avait aucun avenir....aujourd'hui, je pense qu'il avait raison, elle n'a aucun avenir, si ce n'est à terme, de soutenir trois personnes très âgées : mes parents et lui.
Je n'ai pas d'enfants.

Un saint disait : « Dieu donne les épreuves en fonction de ce que chacun peut supporter »...à travers cette phrase, je peux en conclure aisément que la mienne n'était pas dans l'amour inconditionnel d'un enfant qui aime sans savoir ce qui va lui arriver en retour, mais dans le fait de voir décrépir les gens qu'il aime et les soutenir jusqu'à leur disparition et affronter sa solitude future.

Je me suis fourrée dans une situation impossible diront certains.....je n'ai rien choisi, répondrais-je...comme si l'on se retrouvait face à une lumière impossible à nier, un vœux qui se réalise...mais sous la forme d'un être qui à l'âge de ses parents.

Suis-je vieille pour autant ? Je ne pense pas qu'être jeune en se retournant vers sa propre jeunesse soit une preuve d'osmose avec son temps, je ne pense pas non plus que suivre le courant du moment sans en sentir les raisons intrinsèques à l'adolescence du temps, soit une preuve d'intelligence (les adolescents adoptent une philosophie de vie qui les unit, il savent cela...un adulte ne voit et ne sent rien de tout cela, étant dans une dimension différente, au plus, en se disant jeune, il se retourne vers la jeunesse de son temps).

Le futur, d'un être mûr est la vieillesse, j'ai toujours pensé que la vie était une sorte d'épreuve pour affronter le jour venu, la camarde avec dignité et entièreté.
Et à 42 ans, on ne peut vivre comme si l'on en avait 15, c'est totalement absurde, de vouloir gommer des ressentis, expériences, rencontres qui eurent lieu entre temps....comme il est absurde, de vouloir compenser une réalité tant physique que psychologique, par un excès d'activités plus ou moins stériles, pour se mentir sur ce que l'on attend, ou l'on attend plus, sur ce que l'on veut, ou, et surtout, ce que l'on ne veut plus...
Arrive un âge où l'on sait qui l'on est, peut être juste en filigrane, une voix fluette, mais on le sait d'une manière ou d'une autre, on le sent, le temps n'est plus à parader, batifoler...le temps est à être totalement et commencer à se préparer à ce que la vie à prévu.....

Depuis, quelques jours, j'ai revu un membre de ma famille, que je n'avais vu depuis 20 ans, les épreuves qu'il a vécu, il y a 10 ans, m'ont fait penser qu'il pouvait avoir mûri.

Lui, m'a jugé, comme ayant vieilli plus vite que lui....et depuis, je remue cela dans ma tête...je pense qu'il a raison, j'ai un peu arrêté de vivre, mais ce n'est pas dû à ma fréquentation d'un conjoint plus vieux. J'ai déjà agi de la sorte par le passé, lorsque je me sens trop en danger (ou mes proches) je me « désexise », je ressemble à une vieille et puis un jour, je renais : dans les tenues, inactivité, recherche du vrai et plus de paillettes...
Après, analyse, en effet, je dois me bouger pour renouer avec la vie. Cependant, ce n'est pas ma rencontre d'il y a 7 ans qui influe sur cela, ayant déjà usé de non envie de séduire (alterne beaucoup entre périodes sexy et période contraires...depuis l'adolescence).
Le cousin, est ce qu'il est et, en définitive, ce n'est pas le problème principal, dans ma situation précise...certaines choses ne pouvant être changées.

Mais cette histoire de 7 ans, est aussi lourde que légère, pèse autant qu'elle allège, la météorite, l'extra terrestre aussi redouté qu'attendu.....lorsque l'on se retrouve face à une évidence, une vérité que l'on ne peut contourner, y-at-il moyen de tourner la tête ? Et de refuser ?
Ressentir que sa propre vie ne vaut rien face à cela ?
Que le prix risque d'être fort lourd, mais que rien ne peut permettre de sauter de l'histoire, si ce n'est sauter du train en marche ?

Je suis sûre et je doute en même temps...j'aime et je déteste ce qui me lie à un futur froid et sombre....aurais-je la force d'affronter la facture qui me sera présentée pour avoir osé vivre, une histoire hors du commun, un luxe que nous osons nous payer, un rêve réalisé ?

Aimer contre nature doit-il toujours avoir un prix ?

Quelque part, quelque chose en moi a accepté, il y a des années, de supporter le prix fort, pour avoir couru après une étoile et l'avoir acquise....quelque chose, en effet, meurt en moi...aurais-je vendu mon âme à la camarde contre une étoile ?

aurais-je le courage de régler la facture ? Ou vais-je fuir avant, sauvant ma peau, suçant la substantifique moelle de la situation et partir avant que la nuit ne tombe ?

Je ne sais...que vaut-il mieux : profiter de la vie à plein en ne sachant jamais ce qu'est l'amour ou le rencontrer dans sa version la plus intense et la plus pure et traîner des fardeaux jusqu'à la fin de ses jours pour avoir osé regardé la lumière dans les yeux ?

Mes jours s'annoncent sombres et c'est moi qui l'aurai voulu...l'amour quelqu'il soit, est impossible pour un mortel car il est trop intense et brûle tout sans distinction.

Certains soirs, j'analyse cette situation et me sens prête à affronter la nuit la plus noire pour une lumière qui m'aura occulté l'obscurité...d'autres, l'angoisse vient remplir mon âme de ses paillettes sombres, de son froid et j'ai peur...

L'amour, comme la musique se joue sur différentes gammes en fonction de ce qu'on lui apporte.....




Il peut être :









Le tout pouvant retomber comme un soufflet ou alterner les deux situations à l'infini......comme une tourture infiniment douce-acide-amère de l'âme....


Qu'est-on face à cela ? zèbre ou pas ? Que peut-on attendre après avoir vu le soleil ?


Moi qui considérait les hommes comme des ennemis....j'en aime un qui me subtilise à mes mensonges pour attirer les gentes gens et me fait me voir vraiment...ce sera ma dernière histoire d'amour avec un homme, quoi qu'il arrive, et s'il y aura eu au moins une chose dont j'aurai été sûre dans cette vie, c'est bien celle-là.

J'ai peur et je n'ai pas le droit de me plaindre.........................

La curieuse impression d'avoir eu la prétention de jouer aux dés avec Dieu et d'avoir perdu.....

Il n'est pas facile de se priver des tentations, on ne les distingue pas toujours quand ce sont de mauvaises tentations, parfois on ne veut en voir que le bon côté. Mais D.ieu est bon et généreux, entre autres qualités.
Te sens-tu libre dans cette relation, je veux dire juste par rapport à vous deux et pas par rapport aux autres proches ou te sens-tu coincée, piégée ?

Un peu des deux....comme obligée d'être moi-même, comme d'entâmer un chemin et plus de m'amuser...ou est-ce moi qui envisage la chose sous cet angle depuis que nous avons emménagé ensemble ?

En même temps, suis redevable à cet homme qui m'a recueillie, il y a 7 ans, ce qui m'a évité de me retrouver dans la rue à Paris à 2 mois de mon DE d'infirmière...que forcément, je n'ai pas présenté.
Je pense que cela joue....mais pas seulement...étant un peu comme le vent ou le feu, si je ne sens pas, je fuis...suis restée...la gratitude est-elle la seule dans l'histoire, j'espère que non.

Effectivement, je me sens bien d'un côté et m'interroge de l'autre.....sur ce vers quoi cette histoire nous, me dirige...

J'ai peur que les mauvaises tentations dont tu parles soient les plus difficiles à déceler et c'est exactement le coeur de mes querelles internes : me suis-je embarquée dans une voie sans issue en prenant (comme disait FCabrel dans une chanson) un réverbère pour une étoile, ou ai-je rencontré vraiment ce qui ne se rencontre jamais ?

Me suis-je avancée vers une sorte de fin de moi....ou un renouveau ?

Comme l'impression d'avoir atteint un inaccessible rêve et de se voir désormais mourir peu à peu....

Parfois simplement "dire ce que l'on fait et faire ce que l'on dit" suffit à faire une belle vie.
Une vie à deux se construit à deux, non ?
Je ne suis pas sûr d'être de bon conseil.
Mourir dans des bras aimants .

Sympa le colibri.

J'avais découvert ce rythme respiratoire à ma première confrontation avec mes galères passées, mais aussi avec autre chose qui n'est pas de ce monde tout en y étant....


Ai abandonné...puis, me suis intéressée au taï chi lors de ma formation infirmière, ce qui m'a certainement aidée grandement vers la fin (en plus d'amis inestimables qui ont recueillis une future Ex SDF sans la connaître vraiment).


Sais qu'une sorte de salut, se trouve dans ces mouvements (je faisais beaucoup de sport avant : avais acheté la méthode cecchetti et avais créé des lignes de barre classique et des "milieux" que je bossais dans la salle de sport, des copines avaient été intéressées....en plus j'allais travailler à 7 km environs à pieds tous les jours....).

Ne sens plus cette vie en moi...l'impression que mes rêves sont morts, que mon côté guerrier est défait , cette histoire n'étant pas à mon humble avis à l'origine, mais s'ajoute à ce constat.

Les seuls qui me touchent encore sont : les animaux, les enfants....tout ce qu n'a pas été corrompu.....mais les plus féroces dictateurs étaient aussi gaga devant l'innocence.........c'est, donc de mauvaise augure.

Me demande si je ne m'enfonce pas vers la noirceur sans nom où uniquement les êtres encore très lumineux parviennent à envoyer leurs rayons.

Tu sais, mon inscription sur ce forum, a eu lieu en même temps que des recherches sur moi-même, que j'avais décidé de ne pas lacher tant que je n'aboutirai pas.
Aujourd'hui, ressens ce forum comme un puit d'énergie....ne serait-il pas un écho à ce que je perçois de moi au final ?

Tu as raison, devrais cesser de me poser tant de questions et retrouver mes amis les arbres, lapins et chats (ils me manquent énormément, mais ils ne seraient pas heureux chez moi, il fait froid et c'est petit, ils ont l'air heureux chez mes parents...ne peux pas les rendre malheureux juste pour me faire plaisir) et mes lieux secrets dans les bois.....mais j'ai l'impression de ne plus avoir d'énergie à leur offrir en échange de la leur....


Les animaux me manquent....

Chez moi je n'ai que quelques moucherons et une ou deux araignées (dont une à six pattes qui survit depuis plusieurs années).

Qu'est-ce qui te ferait vraiment plaisir ? Ne regrette pas tout ce que tu as vécu.

Je ne savais pas ton chez toi si petit et froid ? Chez moi c'est 35 mètres carrés avec juste deux vitres côté nord, tu fais mieux ? Mais au moins ce n'est pas trop cher.

Allongé sur un banc sous les marronniers cet après-midi