Pfouh, j'me lance, allez...

Sisisisisisisisisisisisisisisisisicévréd'abord.

Hé les gens, vous savez quoi ? J'ai eu mon code de la route !!! YOUPIIIIII !!!

BRAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Bravo Sapho! Félicitations! T'es la plus forte!

Merciiiii !!! Héhéhé ! Mais maintenant, là, tout de suite, faut que je me motive pour aller me laver, m'habiller et aller à l'auto-école pour planifier les heures de conduite et... C'est bizarre, j'ai beau cherché Motivation, je la trouve pas, cette c***asse... xD

Faudra que je pense à raconter aussi dans quelles conditions mon examen s'est passé... xD

Bah, si tu trouves Motivation, j'ai deux mots à lui dire... Parce que bon, moi aussi, elle m'a désertée! (Elle est peut-être en train de bronzer au soleil. )

fleur_bleue a écrit:Bah, si tu trouves Motivation, j'ai deux mots à lui dire... Parce que bon, moi aussi, elle m'a désertée! (Elle est peut-être en train de bronzer au soleil. )

Ben, cette pintade, cette dinde, elle ne m'apprécie plus non plus.
Ce sont peut-être les zébrures qui la perturbent.
Les lignes pas droites....pas nettes.....et toujours singulières d'un être à l'autre !

@Saphodane.

Belcea quartet + Beethoven =

Ah ? Belcea quartet tu dis ? Vais chercher ça ! :3 Merci !

Bon, pour vous expliquer : je suis en formation loin de chez moi pour devenir carreleuse (oui, ça, on sait), et j'apprécie bien certains mes collègues, plus que d'autres. J. et moi dormons sur le campus de l'AFPA, et K. avait prévu de venir passer une soirée avec nous. Sauf que. Je passais le code hier (jeudi) et je devais donc rentrer mercredi soir chez moi, soirée que ce co**llon de K. avait choisie pour venir.

Le soir, je devais reprendre le bus depuis le campus pour récupérer un deuxième bus, puis prendre le train, puis un troisième bus pour rentrer chez moi, mais je me suis rendu compte trop tard que le dernier bus passait à 18 h 30 alors que j'avais prévu d'aller manger avec J. et K. à la cantine à la même heure. J. a donc proposé de me déposer très tôt à la gare le lendemain pour que je puisse arriver à l'heure pour mon code.

Il me fallait être à 10 h à l'auto-école, pour un "briefing" (en fait, une révision collective sur deux heures de temps).

On a passé une tellement bonne soirée que j'ai fait nuit blanche (j'ai dû dormir dix minutes à tout casser), et le lendemain, j'ai raté mon train à 10 minutes près. Je pensais arriver en retard, mais je suis arrivée pile à l'heure à l'auto-école pour la révision, en n'étant pas lavée depuis la veille au soir, en puant la clope, le whiskey et le shit (bien que je ne fume pas et que je n'aie bu qu'un tout petit fond de verre), et en ayant la tête qui tourne tellement j'étais fatiguée. Pendant la révision, j'ai dodeliné dangereusement de la tête, me réveillant en sursaut à chaque fois que je manquais heurter l'épaule de ma voisine. Je crois que le moniteur qui nous faisait réviser a dû se vexer un peu, parce qu'il m'a même marché sur le pied. ça m'a réveillé, au moins.

Ensuite, à midi, je suis rentrée en me disant "je vais me faire une platrée de pâtes, dormir un peu, et y aller". Sauf que. J'ai dormi une demi-heure, et puis je me suis rendu compte que c'était PAS à l'auto-école que je passais l'examen. Paniquée, j'ai cherché sur internet comment aller à l'endroit en question, j'ai vu que j'avais en gros dix minutes pour prendre une douche et y aller pour arriver à l'heure et... C'est ce que j'ai fait. Un carré de chocolat noir en plus.

En descendant du bus, impossible de me repérer, je connaissais pas du tout le coin, j'y suis allée un peu au pif (l'adresse ne comportait pas de numéro de rue, j'étais dans la bonne rue, c'est tout ce que je savais... xD), j'ai appelé l'auto-école pour dire que j'étais un peu perdue. On m'a dit "vous devriez voir une église !" mais je ne voyais pas d'église. En y allant à l'intuition, tout d'un coup, j'entends des cloches. Hop ! Et puis j'aperçois au loin l'une des secrétaires en train de sortir de sa voiture, alors je me rue vers elle, soulagée comme on peut l'être, en lui disant "Ma sauveuuuuuse !" Finalement, c'était juste à côté, je n'étais plus très loin, et j'étais pile à l'heure.

On a attendu tous ensemble (une bonne vingtaine, voire trentaine) dans l'entrée de la salle d'examen. Et puis on est entré deux par deux. Et puis on s'est assis. Et j'ai commencé à paniquer à mort. J'ai pris de grandes inspirations, j'ai failli pleurer à un moment donné, j'ai vraiment essayé de faire le moins de bruit possible et de me concentrer sur les questions, qui m'ont semblé beaucoup trop faciles pour la plupart. Y'a quatre questions pour lesquelles je n'étais pas sûre de la réponse. De toute évidence, soit y'a que ces quatre-là qui m'ont fait défaut, soit j'ai réussi même pour celles-là. Et à la fin, quand la lumière s'est rallumée, j'ai pris une grande inspiration de mon broncho-dilatateur (je commençais à siffler des bronches, alors bon), et lorsque mon nom a été prononcé, je me suis levée, la boule au ventre, en essayant de ne pas trop m'entortiller les doigts. Et puis l'examinateur m'a dit "c'est bon". Et là, pfiouuuuuuh ! Soulagée à fond. J'ai appelé mon chéri, mes parents, ma meilleure amie, mes collègues de formation qui attendaient avec impatience que je leur dise, laissé un message à mon formateur (qui m'a promis le champagne si je l'avais du premier coup - R., vous avez intérêt à tenir votre promesse, hein ! ), et envoyé un texto à tous mes amis/parents/potos. ^^

Et je suis rentrée me coucher. xD

Épique
(et pic et colégram ! )

Manifestement, pour ce genre de trucs, on est plus efficaces quand on n'arrive plus à réfléchir! Après, je crois me souvenir qu'effectivement les questions posées à l'examen sont plus faciles que celles posées à l'auto-école. En tout cas, l'essentiel est que tu l'aies eu! Alors le champagne, tu l'as bien mérité!

Huhuhu !!! Ouais, carrément ! Et en plus, j'ai réussi à me motiver à temps aujourd'hui pour aller définir mes dates de conduite, et ils m'ont fait passer un test psychotechnique à base de ronds, de sons, de mots en couleur et de formes moches en 3D. Je pensais l'avoir loupé quand j'ai vu les résultats, mais la secrétaire m'a dit "nan mais c'est bon, là, hein, t'es estimée entre 20 et 25 h de conduite." Chouette alors !

Et puis en plus, je suis contente, parce que demain je vais voir ma Mamie en Normandie, et qu'après, je suis en stage pour deux semaines ! \o/ Vais pouvoir rester avec mon chéri tous les soirs, toutes les nuits ! Voir mes chats ! YEAH !!!

Pour vous donner une idée, résultats du petit "test" de l'auto-école (sur ordi) :

01. Exploration visuelle : 1
02. Confiance en soi : 1
03. Mémoire à court terme : 1
04. Largeur du champ de vision : 1
05. évaluation (temps, vitesse, distance) : 1
06. Coordination main-regard : 1
07. Concentration : 1
08. Temps de réaction : 1
09. Changement d'intention : 2
10. Obéissance aux règles : 3
11. Prévention des risques : 3
12. Partage de l'attention [savoir faire deux choses à la fois, ndlr] : 3

1 > à la moyenne nationale
2 = à la moyenne
3 < à la moyenne...



Edit : @Fleur_Bleue : Bah en fait, je pense que je me suis mise (involontairement ou semi-volontairement, allez savoir) dans le même état qu'à chaque fois que je passe un examen. Pas assez dormi, pas assez mangé, trop paniquée... Et comme toujours, examen réussi, probablement là encore de justesse...

Heeeh, salue bien le chéri de ma part !
Bon WE.

Merci Ailleurs ! ^^

Et bien, comme à chaque fois que je vais voir ma Mamie depuis quelques années, je reviens vidée et lasse, mélancolique, pleine d'angoisses de la mort et du temps qui passe. Parce que c'est lourd cette vieillesse croulante qui ne se contrôle pas. Parce que j'espère vivre aussi vieux si ce n'est plus, et avoir encore comme elle presque toute ma tête, mais j'ai peur de cette déchéance physique, de corps qui nous abandonne progressivement, trop vite, trop lâchement, trop douloureusement.

Ne plus supporter de marcher, de respirer, de voir le soleil même à travers des rideaux. Devoir se déplacer à tous petits pas parce que les articulations sont trop faibles et trop rouillées pour aller plus vite. S'endormir le soir en sachant que chaque nuit a plus de probabilité d'être la dernière que la précédente. C'est terrible.

Elle n'a plus d'espoir en rien, à part sa foi religieuse (et encore, ça n'est pas un espoir mais plus une prière de délivrance dans son cas...), et ne s'alimente presque plus. Elle répète cent fois les mêmes choses, ne se souvient qu'à peine de ce dont elle parlait encore cinq minutes auparavant mais est capable de reparler avec une vivacité claire de son enfance à Beaubourg, parmi les ruelles parisiennes et les commerçants des Halles.

J'ai des sentiments tellement contraires à son égard que je ne sais plus comment envisager les choses. Entre l'espoir qu'elle vive le plus longtemps possible encore, qu'elle puisse voir ses futurs petits enfants si toutefois la nature le veut bien, et l'espoir qu'elle rejoigne bientôt mon Papy et qu'elle ne souffre plus dans un simulacre d'existence morne rythmée seulement par la visite des infirmiers le matin et de l'aide-ménagère la journée...

ça et "comment réagira ma mère". Ma mère qui encore récemment s'est effondrée dans la baignoire parce qu'elle était trop ivre pour différencier la porte de la salle de bain de celle de sa chambre. Qui s'est retrouvée apparemment couverte d'hématomes et me l'a appris en rigolant avec légèreté et désinvolture, comme si elle me parlait d'une petite gaffe sans conséquence. Et moi qui m'interdit de m'inquiéter, de la materner, de la gronder, parce que ça n'est tout simplement pas mon rôle. Si Mamie s'en va, ou plutôt, quand Mamie s'en ira, que deviendra Maman ? Et moi, comment je devrai gérer ça... Je ne sais pas. Je n'ai pas envie de savoir, à vrai dire. Je n'ai pas envie d'y réfléchir mais j'y pense déjà depuis tellement longtemps...

La plupart des gens ne se souviennent qu'ils sont enfants que lorsqu'ils perdent leurs parents. Ils deviennent orphelins beaucoup trop tard pour accepter facilement l'absence. Comment s'expliquer à soi-même qu'il n'y aura plus jamais personne "au-dessus", "avant", et qu'on devient l'aîné, l'aïeul ? Comment s'expliquer à soi-même qu'il n'y a plus personne qui peut être responsable de soi, mais qu'on se retrouve seul à être responsable des suivants ?

Je n'ai plus de grands parents depuis longtemps mais je comprends ton ressenti, querida Sapho...

Tellement fort et juste ...
La vie, les générations qui passent et les rôles qui changent sans autres choix.
Construire sa propre vie, la suite de l'histoire, grâce à tout ce qu'ils nous ont transmis de leurs propres expériences et des nôtres en propre.

Je viens de réaliser qu'une fois de plus, je me suis laissée embarquer dans mon errance internautique et que j'ai ouvert pas mal d'onglets, que je compte bien tous lire. J'avais envie de faire la liste de ceux qui sont présentement ouverts (d'autres ont déjà été fermés, et j'en ouvrirai sans doute d'autres encore) :

Facebook (Farmville 2, jeu de gestion d'une ferme)
L'école d'Athènes (à cause du clip d'Alt-J, Tesselate, qui est passé sur MTV Pulse tout à l'heure, et qui m'a intriguée : j'ai voulu voir si j'avais raison et si le clip était bien inspiré d'un tableau de maître - ce qui est le cas)
Pages Wikipedia : Illuminés de Bavière - Franc-maçonnerie - Ordre maçonnique mixte internationnal "Le Droit Humain" - Théorie du complot - Les protocoles de Sion - Nicolas II de Russie - Anges et démons (Dan Brown) - Ambigramme - Shaka Ponk - Trois lois de la robotique
Site internet de la loge du Droit Humain
Site internet de Mensa France
Youtube - Emeli Sandé - Read all about it
Youtube - Alt-J - Tessellate

Et bien sûr, ZC. ^^ Moi, papillon ? Meuh non.

Ce n'est pas très futé, en plus personne n'a du te le faire, mais voila une sélection de carreaux (à la pétanque...)



En fait, c'est juste pour dire que je pense à vous, alors voila !

juste pour dire ^^ I was here , I've been reading about your life
Wish you the best : -)

C'est vrai qu'en anglais ça fait plus classe


(bisous la belle, j'espère qu'on se verra bientôt irl )

J'aime bien relire mon fil, ou des parties de mon fil, parfois. Me suis refait ma piqûre de rappel avec Farenheit 451, réécouté de belles musiques. Relu des paroles pleines d'amour et de bienveillance.

Et aussi, en ce moment, ça va pas tellement trop bien. Je reprends mes "anti-dépresseurs" qui n'en sont pas, enfin, pas vraiment (c'est marqué dessus, d'ailleurs : "Traditionnellement utilisé dans les manifestations dépressives légères et transitoires. Il s'agit d'un traitement de courte durée des états de tristesse passagère accompagnés de baisse d'intérêt et de troubles du sommeil. Ce médicament n'est pas un antidépresseur, il n'est pas indiqué dans le traitement de la dépression caractérisée."), et puis ça va "un peu mieux", mais enfin, j'ai été stone la première journée, et maintenant, j'ai pas l'impression que l'effet soit si fort que ça, j'ai juste un peu moins le cafard.

Pauvres cafards.

Enfin, du coup, tout ça, c'est parce que j'ai craqué, en formation. Mardi dernier, j'en pouvais plus. J'ai été chercher les médocs à la pharmacie, je me suis tapé quelques kilomètres à pied pour rentrer sur le campus, j'ai acheté un sandwich au-lieu d'aller à la cantine, suis allée demander à un pote s'il avait pas une lampe torche (et il en avait une ! \o/ et il m'a dit "file-moi ton numéro, j'te file le mien, tu m'appelles quand tu reviens, tu fais attention à toi"), et je suis partie me perdre dans la forêt.

J'ai marché, à l'affût du moindre psychopathe embusqué, marché et marché, pendant une demi-heure, trois quarts d'heure. Et puis d'un coup, mon regard a été attiré par un ilôt de verdure (le reste était plein de feuilles mortes, de putréfaction, de branches noires et de troncs coupés, des cadavres et des cadavres et la mort), et j'y suis allée, en demandant à la forêt, à haute voix, si je pouvais venir. Et puis j'ai demandé à un arbre en particulier, qui s'élevait sur un coussin de mousse et d'herbes, si je pouvais m'asseoir à ses pieds. Je me suis assise, j'ai mangé, et puis j'ai chanté, de l'opéra, du blues, avec les voitures qui passaient pas loin sur la nationale, mais je m'en fichais. J'ai chanté, et au point de me faire mal, mais ça faisait du bien.

Je me suis vidé et rempli les poumons et la tête.

Et puis j'ai remercié l'arbre. J'ai voulu continuer plus loin, mais la forêt devenait mortelle, j'ai senti la mort et la tristesse, alors j'ai rebroussé chemin. Un mouvement, un bruit. Adrénaline : un écureuil roux. Aussi surpris que moi. Grand sourire banane, je lui ai dit bonjour à voix basse, je lui ai fait des sourires, j'ai pas cherché à venir l'embêter, je suis juste restée immobile à le regarder et à lui parler en souriant. Lui, il grimpait vingt centimètres par vingt centimètres, me regardant entre chaque grimpée. C'était adorable. Et puis j'ai trouvé un bâton noir et terreux, souple et grand, et je l'ai utilisé comme bâton de marche. Avec mon poncho et ma musique, à marche lente, ma casquette vissée sur la tête, je me sentais comme un sage mystique descendu de la montagne. En plus le médoc pris juste avant de partir commençait à faire effet, je planais, j'étais bien.

Je suis rentrée, j'ai rejoint le pote qui m'avait passé la lampe torche, et qui était sur le terrain de foot du campus, avec d'autres gens, en train d'écouter de la musique punk. J'ai pu laisser éclater ma masculinité joviale, j'ai bu un litre de bière blonde allemande en quelques minutes, j'ai roté, pété, rigolé, c'était bien.

Couchée tard, oui, mais en bon état mental. Le lendemain a été un retour sur terre mais pas trop brutal. Alors j'ai pu respirer. J'ai respiré. J'y retournerai, dans la forêt. Pareil, en plein jour, mais avec une lampe au cas où. Et cette fois, peut-être pas toute seule, mais en choisissant bien avec qui, pour éviter les problèmes.

Et j'irai me perdre loin du sentier principal plein de troncs morts. J'irai me perdre dans les hauteurs, essayer de rencontrer le renard croisé l'autre fois sur le campus, un matin, dans la neige. Essayer de croiser un cerf ou une biche. Me poser dans un coin et prendre des paroles de chanson à chanter. Méditer, si j'y arrive, sur la condition humaine et ma propre condition d'être.

Tendresse à toi Sapho ....

Tu fais bien...
De temps en temps, ça fait du bien de s'éloigner un peu de tout. Je devrais le faire moi aussi.

Pfouh. J'ai passé une journée entière à le faire, j'ai relu la totalité de mon fil, depuis mon tout premier post jusqu'à maintenant. En réécoutant quasiment toutes les musiques qui y ont été postées, que ce soit par moi ou par vous autres qui y venez. Merci pour vos mots à tous. Et puis, quelque part, j'ai pu voir une certaine évolution chez moi, positive. Et aussi des trucs négatifs qui se répètent pas mal, dont j'avais plus ou moins conscience, mais c'est fascinant de voir à quel point ça se répète de façon très semblable.

Faut que je pense à vous poster des photos de mes réalisations carrelées, aussi ! :3

Ça m'arrive aussi de relire mon fil - pas que je l'aime bien, enfin si en fait je l'aime bien, pis je m'aime bien - ça fait drôle aussi de voir les premiers échanges, les musiques, les sourires, le parcours aussi. Dans quarante jours pile je fêterais un an de forum, et au final plein de bonnes choses. Mieux que ça même j'aime bien le tournant qu'à pris le cours de ma vie depuis.

Enfin bon tout ça juste pour le plaisir de te faire un petit clin d'œil, et une bise, belle carreleuse.

Yeah !

Mouahahahahahaha ! Merci ! (En fait, je vais plus probablement me prendre une Twingo, pour diverses raisons très variées...)

J'imagine nii plié en deux dans ta twingo !

Détrompe-toi, ça a été sa voiture pendant presque dix ans !

ok .. je sors ... par le coffre

Paradoxalement, une twingo est une voiture très spacieuse.
AGatHe était une bonne petite. Sur la fin elle consommait trop et faisait des caprices, des caprices coûteux. Mais j'en ai de bon souvenirs.

Salut Isaac.
Cela fait plaisir de te voir passer par là.

Bonne journée, bonne semaine !

Oh oui, bien juste l'espace intérieur twingo, bien que le nouveau modèle soit bien moins imaginé ... moi aussi ma titine tintin me manque souvent ;-)
Bises to elle et lui :-)

en passant (j'écluse toutes mes vieilles alertes e-mail entassées dans la boite depuis des lustres !!). Émotion dans la forêt, sourire dans la Twingo, empathie pour la relecture de son propre fil (bouduuu, que d'étapes franchies !), et gros câlin pour toi...

\o/ Gros câlin pour toi aussi, à toi, d'ailleurs ! Et plein de bonnes choses. Et un gratin.

Sinon, rien à voir :


J'adore cette musique ET ce clip, et j'l'assume plutôt bien.

Quel beau gatal Renarde ! Je rajoute un ti cadal et pleins de bisous pour notre belle Sapho !!!

OUAAAAAAAAAAAAAAAH !!! O_O Je les veux en vrai !!! \o/ Aussi bien le gâteau que le cadeau !!! Sont trop beaux !!! \o/

Merci ! Je vous aime fort ! Des bisous, des câlins ! *euphorique*

Joyeux anniversaire belle Sapho !



Au fait, as-tu appris à remplacer les rayures par des carreaux ?

J'ai appris à poser des carreaux tout bien tout beau, et je suppose que je pourrais même en poser qui seraient zébrés !

Gnéhéhé !!!

Mon anniversaire à Paris ! \o/

⚡

Merci !

Avec un peu de retard (pause ZC les deux jours fériés), je te souhaite un bon anniversaire et plein de bonheur pour ta 29ème année!

Merci beaucoup ! :3

Un z'oyeux anniversaire en retard depuis l'Espagne !!
Et plein de gros bisous virtuels en attendant de pouvoir t'en faire en vrai !

Merci pour la soirée, biz à vous deux yeah yeah yeah!!!
Et dis moi ce que tu penses d'Oslo Telescopic, je kiff à fond!!!

J'écouterai à la maison, Mis en Pâte ! Merci beaucoup beaucoup beaucoup !!! \o/
(J'ai pas trop fâché Yueh, dis, hein ? Yueh, es-tu lààà ?)

Merci Bliss !!! :3

Pas de soucis, tu l'as plutôt fait rire et moi aussi.
On a passé un moment plus qu'agréable lui et moi.
Vivement l'an prochain !!! Et en décembre je ferai le miens en Belgique ou je pense lancer plein plein plein d'invitations ciblées.

Des envies d'ailleurs, de feu, de couleurs, de nuit, de confort, de chaleur, de mon homme.