NO FLOOD l'antre à fata (un beau merdier entre nous soit dit...)

Pourquoi ?

Parce que !

j'aime explorer les musiques sur youtube sans aucune idée préconçue. J'ai au fond de moi certains patterns qui font que je sais ce que je recherche. Je ne dirais pas de ce présent morceau qu'il est bon, lui je l'ai pris juste pour le titre et le clin d'œil ; mais toutefois il est assez caractéristiqe de ma curiosité. Je suis capable de passer ainsi des jours en quête d'une perle. Un beau morceau de musique - du classique à la techno, est une perle sans prix.
Cela parce que cela exalte en moi des émotions qui me rapprochent de l'amour et qu'il n'y a que lorsqu'on aime vraiment que l'on vit vraiment.
Une connaissance qui ne porte point aimer ? : "Sapience n'entre point en l'âme malivole et science sans conscience n'est que ruine de l'âme."
Rabelais.

J'ai décidé de lever le voile du monde et de jeter un œil par-delà les limites.
Je suis réellement comme un grain qui en levant s'aperçoit tout à coup que son univers fait de terre sombre et de moiteur souterraine ouvre en réalité sur un ciel infini orné d'astres sans nombre.
Et pour cela j'ai dû m'arracher à mon milieu. J'ai dû percer la lourde croute de terre et cela m'a blessé. j'ai dû me déchirer moi-même pour laisser poindre un germe prometteur. Toutes ces ruptures sont des combats. Parfois la terre résiste, et l'on craint de rester à tout jamais enseveli...
Qui déduirait les réalités des constellations en se contentant d'analyser la terre qui l'entoure et qui constitue son seul milieu ? Mais il a fallu pour que ce grain commence à s'efforcer vers la surface que lui en parvienne une sensation de tièdeur, quelque chose qui l'attire.
Toute cette parabole est parlante. Nous DEVONS échapper à notre milieu, matériel, intellectuel, moral et même spirituel et nous aventurer hors de nos shémas.
"A qui frappe on ouvrira".

Je recueillais des phonèmes et de la vocabulite exhumée d'anciens livres aux trésors débordants de mots vieillis et à demi-enfouis dans l'oubli.
Je les computais et les associais, les rapprochaient, les faisaint miroiter les uns par rapport aux autres. Et de tout cela je formais une frise que certains appellent poèsie.
Et c'était là le seul moyen à ma portée pour changer, pour refaire le monde.
C'était là ma lyre à couleurs, mon pinceau de rimes. Je voyais le monde entrer en harmonie, je voyais le réenchatement agir. Toute ma synesthésie reconfigurant les élements de l'œuvre en une "vision" acoustique. Voilà sur le fond en quoi consista mon existence: chanter une vie pastorale et pardonnée, et donc surannée, à laquelle tant et tant ont renoncé.

Je ne suis pas sûr de ma logique. Je suis un surdoué du ressenti, de la saisie globale, de la saisie intuitive. C'est ensuite, quand je dois faire passer cette impression presque abstraite dans le filtre du langage que j'ai le plus d'efforts à fournir. Je dois apprendre à découper des segments dans ce qui m'apparait comme unifié, délimiter, avec le langage, dans cette matière volatile qu'est cette intuition. je prête spontanement aux autres la compréhension de mes propres sous-entendus, je les suppose évidents. Pourtant je dois faire œuvre de discipline pour créer des cadres autour de cette nuée, de cette galaxie connotative qui se montre à moi, qui est la brume de ma pensée, dont les seuls "couleurs" et "parfums" me suffisent pour la comprendre, la situer. je dois apprendre la concision. Essayer de me mettre dans la tête des autres, de placer les objets mentaux sur les socles qui leur correspondent. Les étiqueter précisément. Cet effort est harassant. Moins ici sur zebra qu'ailleurs dieu merci, mais de devoir faire passer cette substance par le goulot d'étranglement de l'expression, de devoir expliciter ce que je sous-entendais en produisant telle phrase laconique est un effort de tous les instants. je l'ai déjà écris quelque part: je ne "pense" pas. Ce n'est pas le langage dans mon esprit qui emporte la décision, mais bien un "ressenti éclair", que le langage ne peut pas rendre.
C'est sans doute là la raison qui a fait que je n'étais pas scolarisable. Il me semblait que la fuite de mes pensées ne me permettait pas de coller aux sujets, mes extrapolations m'emportaient constamment ailleurs. Outre la douleur insupportable que l'écriture à la main me causait, douleur accompagnée d'une violente angoisse, je ne pouvais pas me borner aux répétitions qui étaient attendues de nous. L'école a beaucoup changé paraît-il. Peut-être aurais-je pu être scolarisé à notre époque...

Le plancher de la chambre était de bois sombre. Et terne la tapisserie. Le temps s'était figé et j'étais là englué dans des heures molles, comme dans une boite hors de tout, étroite, étouffante, immobilisatrice. L'angoisse qui rongeait mon ventre ressemblait à ces petites braises qui courent sur le papier en le rognant, mais ces braises étaient noires comme la mort et dévoraient mon âme.
Alors, n'ayant personne à qui parler, j'écrivais, ou plutôt, je m'évadais dans des délires littéraires; j'essayais de mettre de la vie en moi en animant imaginairement ma tapisserie, en faisant ondoyer les murs, en nourrissant mes pensées de folies, pour faire reculer la cire opaque qui m'enveloppait, me suffoquait et la nuit qui me digérait. j'étais faible et désarmé devant la bouche de la mort. Il en venait une haleine vénéfice qui empoisonnait mon cœur et le glaçait. La figure hiératique d'un monstre noir et inaccessible à la moindre pitié, et au vrai d'une cruauté absolue, se montrait à moi et bloquait toute mes facultés de penser pour les figer sur la conscience d'un échec éternel, irrémédiable, irrémé-diable.
Ainsi se passèrent mes années de lycée. Dans ce tourment livide, cette terreur rongeuse constamment tapie devant moi et prête à tout instant à m'engloutir dans un désespoir infini où même hurler n'est plus possible.
Rien n'avait de goût, et surtout, rien n'avait de sens. Aucune minute n'ouvrait sur rien. Le temps s'était glacé et je demeurais hors du temps, en proie au parfait désespoir, n'en finissant pas de mourir, mort sur mort.
Alors oui j'écrivais. Je n'écrivais à personne. Du fond de cette cage ne montaient plus que des sanglots contenus. j'éprouvais en moi la reptation d'une noiceur glaciale et infectée. La certitude de l'éternelle déréliction et l'impossibilité de tout secours.
Voilà les circonstances dans lesquelles je commençais à écrire.
Et lorsque je me balade sur les textes les plus lumineux de ce fil, je vois le chemin parcouru. Toute cette vie ne fut qu'une convalescence.
Et c'est depuis cette biographie que je parle. Dans les années 80, lors d'un week-end d'approfondissement chrétien près de Lyon, je connu l'extase. je connu un rapt qui fit sortir mon âme de moi comme une balle de fusil. Et lorsque je me relevais, le paradis tout entier se réjouissait en moi. je connu le bonheur infini, absolu, aux dimensions divines. L'amour comme cent mille milliards de soleils. Quelle vie vraiment j'ai vécu !
Et pourtant je demeure solitaire. La cause en est que la profondeur de ces expériences effraie. Que leur indicibilité m'interdit de m'en plaindre ou de m'en flatter, et que je ne puis que les garder pour moi. Quand bien même comme ici je les dis, je ne puis en transmettre l'intensité, l'absoluité. Dire cela ou ne rien dire c'est au fond un peu la même chose. Voilà le cœur de ma solitude: je ne peux par mes écrits que laisser transparaître quelques effets de ces expériences, sans pouvoir en relater la substance. La solitude est bonne dans ces conditions. D'autant plus qu'au terme d'une telle existence, il est vrai que ce à quoi on aspire le plus, c'est bien au repos, à la paix, à la méditation.

Bon, je n'ai jamais vécu d'extase mystique mais j'ai déjà entendu plusieurs témoignages. A mon (très) humble avis, le but n'est pas de rendre meilleur mais soit de guérir soit de donner un aperçu de ce qu'est ce truc de malade qu'est l'Amour Divin. Ce qui guérit au bout du compte. Tu étais un assoiffé de l'amour, rongé par le doute, la souffrance, martyrisé par ceux qui auraient dû t'aimer. Tu étais le candidat idéal à l'extase ! Regarde-toi aujourd'hui ! Tu parles toi-même de la route parcourue que tu mesures. Ose dire que tu n'es pas ce paralytique guéri miraculeusement

Quant à cette irrépressible envie de "dire", après avoir posté mon message j'y ai réfléchi. Vrai que c'est très difficile de ne pas dire. D'autant qu'il nous est demandé justement de témoigner. Crotte ! Ma jolie théorie battue en brèche par Dieu Himself. Alors, option B : je tente de dire, de partager : ça ne marche pas, mais je persévère ? Car au final, peu importe qu'on me comprenne. Seule compte cette nécessité vitale d'exprimer ? De témoigner ? Et voilà qu'un jour après avoir prêché dans le désert, un me sourit, me fait un clin d'oeil et me dit :" C'est ça!" ? J'aime bien cette phrase tirée du Talmud ( enfin, il me semble) :" Celui qui sauve une vie sauve l'humanité entière". Un seul Juste et Gomorrhe est épargnée.

Ah ! Pardon pour le double post mais j'écrivais mon message sans voir celui de Zarbitude

Oui ! Partager avec quelqu'un qui te rejoint complètement procure un sentiment de ... comment dire, de confort extrêmement dynamisant et joyeux. Le sourire jusqu'aux oreilles, le coeur qui chante comme cohorte de séraphins.
Mon raisonnement s'intéresse à l'échange avec un interlocuteur qui ne te comprend pas.

C'est marrant. Dans une certaine mesure je n'éprouve ni le besoin, ni l'envie de connaître autre chose que les Évangiles. Si cette envie se manifeste c'est juste dans le contexte d'un dialogue avec quelqu'un, pour pouvoir relancer la discussion, ou mettre en avant des illogismes ou incohérences; mais pour moi-même, je n'en n'éprouve aucune nécessité. C'est comme pour les sucres rapides, c'est bon, mais ça ne (me) sert de rien.
je ne m'attends plus depuis belle lurette à tomber sur le cul devant une "révélation" qui bouleversera ma vie, étant donné que c'est déjà fait, et comment...Du coup, ce que peuvent dire les gens m'intéresse à proportion que les gens m'intéressent, mais à vrai dire, même s'il leur semble que je parle parle CONTRE eux quand je les contredis, je sais parfaitement qu'en réalité je le fais POUR eux. Mais moi-même je ne me sens aucun besoin d'être enseigné, tout au plus renseigné. C'est une position qui va me valoir le bûcher, mais c'est ainsi.
je me souviens d'un copain à qui on avait reproché le manque "d'ouverture" et qui avait rétorqué: "être ouvert, c'est bien, sauf si on laisse entrer n'importe quoi..."C'est assez conforme à mon attitude. Il y a des sujets dans ma vie qui ne sont pas négociables. Il y a une fidélité en jeu. Grâce à eux j'exerce cette liberté qui m'autorise à dire "oui", ou "non" et pas oui/non; non/oui. Il ne viendrait probablement à personne l'idée de me reprocher d'avoir choisi de vivre où je vis. De la même manière, il me paraît discutable de me reprocher l'état intérieur que j'ai choisi pour mon "confort" intérieur.
Je sais en qui j'ai mis ma foi, et je sais où cette foi me conduit, et pour tout dire, ce "programme" me satisfait pleinement.
Donc je ne suis pas moniste, j'ai de bonnes raisons de ne pas l'être, et ne vois rien qui justifie dans ce monde ou dans l'autre que je le devienne.
Comme l'a écrit un auteur: "J'aime bien platon, mais je préfère la vérité".

Parfois, une forte détermination m'envahit, de m'arracher à ma vie et de porter le pas sur un tout autre chemin. La faim d'absolu est un murmure un jour, un cri un autre jour. Quand son cri s'éveille en moi je ressens une pulsion au niveau de mon diaphragme et j'éprouve le besoin de marcher, lancinant, face à la résistance des éléments que sont le temps, la distance, la torpeur qui enrêve tout homme.
Je marche. Je suis alors comme une armée à moi tout seul. J'arrache mon pied à la glèbe de ce monde, je repousse le temps et écarte de ma proue la molle résistance de la chair, déchire ma somnolence. Je marche comme un tumulte, je marche comme une force nue qui s'avance à travers les choses.
C'est le paradis qui fait marcher les hommes. Dont le tiède "bonheur" n'est qu'une faible lueur.
Je deviens alors un cri et une soif. Contre la gravité je marche. Contre la tombe poudéreuse je marche. Contre les éons je marche.
Ce désir qui me soulève alors m'appraît comme une puisssance qui demeurait déjà en moi bien avant ma venue au monde.

Cette chanson est passé, et tout à coup, mon cœur s'est brisé comme du pain entre les mains de l'amour.
Alfred Musset a écrit: "C'est la musique moi, monsieur, qui m'a fait croire en Dieu."
Et çi-fait: soudain le divin me semble plus proche parce que l'amour est plus proche de mon cœur.
Il a cédé comme un fruit, il a fondu comme la chair d'un fruit, il a donné tout son suc.
Ah ! ces instants ou l'on se réconcile corps et âme avec la vie ! N'est-ce pas, n'est-ce pas avouez-le que cela a un goût d'éternité ?
Il y avait dit-on tant de bons fruits dans les arbres du jardin. Mais celui-là éclatant et fondant, blanc et néanmoins multicolore, c'était donc ce cœur, tout pulpeux d'amour ! Doux comme le miel, chaud comme la lave, fraîs comme un regard d'enfant.
il a suffit d'une chanson pour que cette chaleur remonte en moi, exhumée de la fatigue des jours, pour répandre dans mon sein une clarté douce, lactée, sucrée, le suc intime du sourire. Le nectar, l'hydromel immaculé de l'amour.

Hier au soir, nous étions six chez Bruno pour prier. Nous avons une amie qui a une récidive de cancer. Je me suis dis que quelles que soient les circonstances, il fallait se contenter de louer Dieu, pour ce qu'il est, sans rien demander. Et c'est vrai que comme dit la Bible "Dieu habite au milieu des louanges de son peuple". Alors nous avons senti tous cette onction, cette suavité de sa présence gonfler nos cœurs et nos âmes d'émotions nobles et pures, et nos yeux étaient tout mouillé de cet amour qui nous enveloppait, de cette paix qui nous rendait difficile de garder les yeux ouverts. Puis nous avons commencé à intercéder. Et alors, je vous ai aimé au fond de mon cœur vous les zèbres, vous les zébrettes qui ont des vies parfois fracassées. Je vous ai soulevé pour vous porter vers ce cœur surabondant parce que de vous lire j'ai été ému de compassion, j'ai été touché par votre beauté si fragile, par votre complexité et votre fragilité. Il vous a aimé avec mon cœur. Je vous ai soulevé entre mes mains pour vous mettre si possible au contact de cet amour si vivifiant, illuminatif, consolateur. J'ai prié le rayon de la suavité de se diriger vers vous, pour vous oindre de Sa bonté, de Sa tendresse, de Son amour.
Si "l'amour est le désir de faire du bien aux autres", alors je vous aime.

Inflorés. Silenciels.
Nous sortîmes du grand souillas de camisolande
dans la joie colorique d'un ciel printanal, fuyant les empueurs.
Assoiffés d'aurore, nous avions échappé aux fourieux de l'invivoir,
car nos âmes promenales soupiraient, désirant s'infinir.
Nous avions aux lèvres des flutises, nous ramagions
loin de pestilande, libres de la marchandaille
qui nous encaquait le coeur.
Nous pouvions vagabondir, reposament,
dans la brise allègriante,
où nos âmes corollines
trouvant à s'inflorer blanchement
dans les ribambellis scintillabiles d'un soleil enrieur
s'enrosaient de rayonnelles florificatrices.

Je ne prierais pas si je n'y prenais aucun plaisir !
Quand je suis arrivé dans cette communauté sur le plateau, c'était comme une famille. C'est une "église" minuscule dans une région où les églises sont innombrables. Juste à coté il y a des darbystes, l'armée du salut, des réformés, toutes sortes d'évangéliques. C'est le plateau quoi.
Je ne sais pas exactement ce qu'est cette église dans laquelle nous étions. Juste je connais le pasteur et sa femme. On va là-haut deux/trois fois dans l'année. Et donc le pasteur est là avec nous les mains dans les poches pendant qu'on chante. Pas de vitraux, pas d'autel, juste un lutrin basique. Un piano électrique, une flûte, des enfants à gauche, des gens âgés, des percussions. Oui mais dès que le culte commence je sens en moi la lumière qui arrive, comme si elle soulevait d'un coup le voile de ma "chair". Je me sens alors rempli d'une lumière perceptible. Mon corps pétille de bulles et mon esprit est plongé dans la paix. Toutes mes pensées adorent, j'ai les yeux rougis de reconnaissance et de cette paix puissante qui me "fixe" en Dieu. Je sens vraiment en moi, dans mon corps, une sorte d'ébullition suave. Je suis plongé dans la paix du saint Esprit.
Le culte dure deux heures, deux heures de bonheur !
Puis au soir, redescendus du plateau et revenus chez nous, on se rend chez B. Lui est catholique, elle réformée. Et là après les discussions inévitables, on commence à louer. Et la paix revient, elle enceint nos pensées. On sent physiquement un enveloppement onctueux. Les mots s'élèvent "comme de l'encens". On ne fait que louer, on demandera plus tard. On ne remercie pas Dieu pour ce qu'il fait mais pour ce qu'il est. On baigne dans une ouate invisiblement lumineuse. Puis nous intercedons. Moi pour vous ici les zèbres. Pour certaines personnes en particulier dont l'histoire placée en présentation m'a touché. Puis pour notre amie malade qui est là. Et quand on cesse de prier pour elle, un tel sourire est sur ses lèvres, une telle félicité se fait voir que je pleure de reconnaissance. Tellement de gens en parfaite santé ne savent même pas qu'un tel bonheur existe !