Je suis bête ! Et vous ?

Disons que mon ego toujours avide de se singulariser est obligé de faire un pas en arrière...
je ne pense pas que nous soyons identiques, mais si je fais la synthèse de ce que je lis ici et là sur zébra, finalement, je ne suis pas si exceptionnel que ça !

Fata Morgana a écrit:La manière dont pieyre a posé les choses me stupéfie, car c'est au mot près ce que j'aurais pu écrire...Et cela soulève un grand nombre de questions...Avant d'arriver sur zébra - pour mon malheur - je me croyais unique, on disait de moi " Toi ? On a cassé le moule". Or depuis mars 2011 cette "originalité" que je revendiquais n'en finit pas d'être contredite. C'est à la fois rassurant et inquiétant.
J'ai titré "je suis bête" parce que c'est souvent le cas. parfois mon esprit suspendu reste hébété, gros jean comme devant, selon la locution adorable, et j'erre en moi à la recherche d'un eureka qui parviendra à me réveiller...

La preuve : tu n'as pas relevé mon calembour époustouflant de virtuosité.

Pour ce qui est du moule, c'est vrai et pas vrai : ramenés à la population totale, les surdoués sont nécessairement d'un modèle rare, et ici, ben, ils se retrouvent. Il semble même qu'une variété donnée de surdoués se retrouve ici, et d'autres, pas... Mais malgré ça j'ai l'impression qu'on est franchement pas si homogènes que ça : on a des points communs, certes, qui expliquent qu'on se retrouve et qu'on reste, et qui prouvent au passage que la douance, ce n'est pas du flan - mais on reste originaux les uns pour les autres. Comme si on était tous des arbres, mais de différentes essences, ou tous des végétaux d'une même famille, voire d'un même genre mais d'espèces différentes.

Mais est-ce que nous sommes plus avancés pour autant ?

Pour filer la métaphore, autant, je pense, qu'un naturaliste qui a réussi à déterminer sa plante ou sa bestiole jusqu'au genre mais pas jusqu'à l'espèce, et qui garde l'espoir d'y parvenir pour peu qu'il se dote des bons outils.

Un question me brule les lèvres: avez vous défini une typologie des zèbres de ZC?

Pour ma part, ce serait beaucoup dire que parler de typologie, mais il y a quelques points d'ancrage :
- l'usage du terme zèbre en lui-même reflète un biais : la quasi-totalité des membres de ce forum ont lu le bouquin de JSF, et même lorsqu'ils ne s'y retrouvent que partiellement, il a fait tilt d'une manière ou d'une autre
- or (ou : de plus) JSF elle-même prévient qu'une part importante des surdoués échappe à toute détection et toute analyse car ces personnes sont très bien intégrées au monde, ne remarquent rien de spécial, ne se font donc pas tester, ne rejoignent pas de cercles de surdoués, etc. Cette absence dégage donc une typologie en négatif, plus exactement : les membres de ZC ne sont pas un échantillon représentatif des surdoués en général, mais d'une partie seulement
- JSF a écrit son bouquin pour aider les surdoués en souffrance. Biais supplémentaire.
- Enfin, sur ce forum, les divers tests de personnalité, qu'il s'agisse du test aspie, du test MBTI ou bien d'autres aboutissent à des répartitions de résultats qui ne sont pas du tout similaires à ceux de la population totale...

Autrement dit : dans une typologie des surdoués, la clientèle de ZC est une catégorie, ou éventuellement une super-catégorie, et à l'intérieur, quelques phénomènes curieux (comme la forte prédominance des INFP comme type MBTI) révèlent l'existence de catégories de rang subalterne.
Reste que je ne crois pas qu'on dépose sur ce forum assez d'information pour dégager une typologie, que les échantillons vont illico passer en-dessous de la taille critique pour être pertinents (déjà les THQI, a fortiori les TTHQI sont tellement rares que chacun tend à être une catégorie à lui tout seul) et surtout je ne crois pas qu'on ait intérêt à se sur-étiqueter. Hormis notre propension naturelle à chercher des liens et des explications à tout, à part nous enfermer dans des définitions réductrices, qu'avons-nous à gagner à nous ranger nous-mêmes ? La douance est déjà une catégorie bien assez restreinte comme ça.

http://wiki.zebras-crossing.org/doku.php#caracteristiques_et_problematiques je ne sais pas si vous l'avez repéré...

ou bien je procrastine, terne et vide, ou bien un autre jour je suis tellement investi dans mon "travail" que j'en oublie le temps au point de sauter un repas

Oh ben ça m'arrive aussi.

Sinon...
- Si tu as l'impression de changer de catégories, peut-être que tu es, donc, original CQFD.
- Ou alors c'est qu'il y a une confusion entre catégories et caractéristiques. La procrastination, par exemple, consiste à remettre indéfiniment au lendemain les trucs qui nous emmerdent, pas tous !
- Ou alors c'est que l'ébauche de typologie est inopérante... Soit que les "différentes sortes de zébritudes" soient mal définies, soit qu'il n'y ait tout simplement pas de sens à vouloir définir des sortes de zébritudes.

Oui mais une catégorie se définit par plusieurs caractéristiques de même qu'un oiseau se détermine par plusieurs critères de morphologie et de plumage.
Si tu te concentres sur un nombre de caractéristiques inférieur à celui qui suffit à définir une catégorie, tu peux avoir l'impression de changer de catégorie juste parce que tu présentes des caractéristiques communes à plusieurs...

Il y a le moi logicien, philosophe, artiste, mystique, sociologue, et ainsi de suite...On endosse divers costumes (divers langages en fait )

Rimeur ! Bretteur ! Physicien ! Musicien ! (Et quel aspect hétéroclite que le sien !)

Divers costumes, une seule personne ! (un nez ! Ah! Messeigneurs, quel nez que celui-là !)

Et pourquoi pas la catégorie de ceux qui usent d'une grande variété de costumes ?

L'okapi comme sous-classe du zèbre...Ou inversement.

Fusain a écrit:
- JSF a écrit son bouquin pour aider les surdoués en souffrance.

Mince alors, je n'avais pas remarqué ça !
Il me semblait qu'elle avait écrit son bouquin pour se faire un max de pognon et que du coup, comme n'importe qui peut s'y reconnaître elle manque tout autre objectif thérapeutique.

278e édition.

Si la bêtise est ce que je peux lire parfois dans le jugement que l'autre porte sur moi, alors oui je suis bête.

Après, il me semble que comme tout être humain j'ai le droit à l'erreur sans pour autant devoir être qualifiée de "bête".

Ma seule préoccupation est de vérifier si j'ai réellement commis une erreur (stress jusqu'à ce que j'ai la solution).

Dans une situation de "non vérifiable" c'est le jugement que je porte sur mon interlocuteur qui va me le dire.

moi je ne me sent intelligente que quand je réfléchis en revanche dans la communication de mon intelligence je me sens toujours bête car incapable d'exprimer mes émotions et réflexions telles que je les perçoit réellement je n'arrive jamais à aller au bout de mon explication,telle que je voudrais quelle soit comprise!et plus j'essaye de demontrer plus je m'enlise!

mumu117 a écrit:moi je ne me sent intelligente que quand je réfléchis en revanche dans la communication de mon intelligence je me sens toujours bête car incapable d'exprimer mes émotions et réflexions telles que je les perçoit réellement je n'arrive jamais à aller au bout de mon explication,telle que je voudrais quelle soit comprise!et plus j'essaye de demontrer plus je m'enlise!

D'où l'intérêt de choisir des interlocuteurs de "qualité" lorsque c'est possible.

Je vais dire quelque chose de très "moche", mais je "teste" la plupart du temps la personne susceptible de retenir mon attention.

Non pas parce que je souhaite évaluer son intelligence mais plutôt parce que j'ai besoin de savoir si elle se situe dans une démarche "bienveillante" qui me semble essentielle en matière de communication.

Si ce n'est pas le cas je préfère "passer".

le problème pour moi étant principalement que suis toujours en complexe d'infériorité par rapport aux autres!
le martèlement incessant des blâmes durant mon enfance sont toujours ancrés en moi !
donc je passe la majorité de ma vie à me remettre en question pour vérifier ce que je ressens et ce qui est et me mettre à mon propre accord!l
et bien que tenant compte de l'avis des autres sur moi j'écoute avant tout mes intuitions tout en vérifiant le bien fondé du jugement des autres en essayant de faire taire encore mon complexe pour savoir prendre les bonnes critiques et laisser celles que je juge gratuites ou faciles!
c'est plus mon propre jugement sur moi qui est souvent malsain car très exigeant surtout depuis que je me sais zebre je ne m'accorde encore moins le droit à l'erreur et c'est pour ça que je vis mal mes nouveaux échecs!

mumu117 a écrit:le problème pour moi étant principalement que suis toujours en complexe d'infériorité par rapport aux autres!
le martèlement incessant des blâmes durant mon enfance sont toujours ancrés en moi !
donc je passe la majorité de ma vie à me remettre en question pour vérifier ce que je ressens et ce qui est et me mettre à mon propre accord!l
et bien que tenant compte de l'avis des autres sur moi j'écoute avant tout mes intuitions tout en vérifiant le bien fondé du jugement des autres en essayant de faire taire encore mon complexe pour savoir prendre les bonnes critiques et laisser celles que je juge gratuites ou faciles!
c'est plus mon propre jugement sur moi qui est souvent malsain car très exigeant surtout depuis que je me sais zebre je ne m'accorde encore moins le droit à l'erreur et c'est pour ça que je vis mal mes nouveaux échecs!

Je présente également un complexe d'infériorité très marqué. Il semble que ce soit bien une des caractéristiques des hp, ce qui me console un peu.

Arriver à m'exprimer peut représenter un vrai challenge par moments même si je ne le montre pas.

Si au cours d'une conversation, l'autre "m'attend au virage" (pardonne-moi l'expression), je vais me retrouver en état de souffrance.

J'ai appris à reconnaitre (il a bien fallu car j'aime communiquer) les personnes qui possèdent cette sensibilité qui fait que l'échange va se passer dans un certain climat de confiance. Je pourrai alors donner le meilleur de moi-même.

Pour ça je fais plutôt confiance à mon intuition. Il ne suffit pas de me dire "je suis sensible" pour que j'en sois convaincue.

C'est d'ailleurs assez étonnant de constater combien cette sensibilité chez une personne peut se ressentir (ou non) sur un forum.

Lorsque tu me dis que c'est ton propre jugement sur toi qui est négatif, je me dis que tu ne fais que reproduire ce qu'on t'a fait subir.

c'est certain que ce schémas m'à été gravé au fer rouge très tôt et très longtemps et au moment ou le développement psychique et moteur se fait!
donc je dois toujours ,ne faisant plus confiance aux autres pour savoir ce que je suis car je suis jamais la même car en perpétuelle auto-analyse!
mon travail étant de trouver la vérité dans ce que je suis ou peux encore être ou serais!

Zébu a écrit:

Fusain a écrit:
- JSF a écrit son bouquin pour aider les surdoués en souffrance.

Mince alors, je n'avais pas remarqué ça !
Il me semblait qu'elle avait écrit son bouquin pour se faire un max de pognon et que du coup, comme n'importe qui peut s'y reconnaître elle manque tout autre objectif thérapeutique.

Ce que j'aurais tendance à appeler "négation par principe du geste sincère"...Il y a des moyens encore plus humanistes que ça de se faire plein de pognon, et bizarrement, personne ne s'en plaint. Comme l'économie la politique ou la médecine...
Il te semble faux, quand bien même elle s'est fait plein de pognon ! Pognon d'ailleurs réinvesti dans des centres dont la mission est la détection et l'accompagnement. (Je ne me prononce pas ici sur les résultats) Il ne te reste qu'à en faire autant à l'œil, et crois-m'en, nous serons attentifs...

Non mais c'était simplement un truc tordu que j'écrivais à propos de "moi je suis bête je ne remarque rien"... y compris ça donc !
C'est la subjectivité qui filtre bien souvent et est à l'origine de notre bêtise.
Dans les faits, ton post initial correspond tellement à ce que je vis que je n'ai rien trouvé d'autre que ça... sorry ;-)

Fata Morgana a écrit:Dans le nouvel Obs du 13 au 19 septembre 2012, il y a une liste des médicaments vraiment efficaces et de ceux réellement dangereux.
Ça doit se trouver en bibliothèque. Les Ad sont dangereux.
Perso, j'évite les benzodiazépines, parfois (xanax) plus addictifs que l'héroïne et tout aussi ravageurs ! Il y a le livre de Bernard Debré et de Philippe Even qui passe au test 4000 médicaments.

Ce livre (que j'ai moi-même cité, je ne retrouve plus où) est critiqué, notamment dans un article récent du Dr Waysfeld.

Comme quoi, à nouveau, les écrits d'un ou qq médecins publiés par des éditeurs sans scrupule ne valent pas les articles validés par leurs pairs dans des revues à comité de lecture...

Je ne sais plus à quel (méde)saint me vouer ;-)

La problématique raisonne en moi, comme l'effet de témoigner d'une intelligence reflétant seulement des critères, certains vont se dire cultiver car ils ont lu de grands auteurs et s'approprier le prestige, soit ils ont réussi socialement, globalement cela représente seulement un partage en terme de conception démontrant la valeur de l'individu.

Deux bordeaux.

Spoiler:

Fata Morgana a écrit:

Souvent je me sens confus devant ma stupidité. Si quelqu'un dit une chose à laquelle je n'avais pas pensé, je m'en veux. "Que je suis bête !" m'écriai-je alors. Il me semble que si je n'ai pas pensé à tout, c'est comme si je n'avais pensé à rien...Alors je me dis que je n'ai pas ma place ici, que je ferais mieux de me contenter d'une humble petite vie sans penser, sans m'y croire, sans essayer de comprendre des choses qui me dépassent. Je me dis que je vais être ridicule, que je vais être dévoilé, que toute mon apparente intelligence n'est qu'une construction artificielle chargée de masquer une médiocrité qui bientôt sera évidente aux yeux de tous. Comme ces étudiants qui pratiquent le copié/collé...Mais alors continuai-je, si tout ce que je dis et pense sans arrêt, n'est pas dû à de l'intelligence, qu'est-ce que c'est ?

Je connais ce sentiment. Tu le décris bien.

0. Tu me fais halluciner. Mais c'est là que tu es beau: les grands n'ont que très rarement confiance en eux. Et pour moi, quoiqu'on pense de toi, quoique TU penses de toi, tu es grand et tu le resteras.
1. Si tu savais tout (mais genre tout sur tout), tu t'emmerderais sans doute encore plus. Heureusement qu'on a toujours qqch à apprendre. Heureusement que d'autres prennent d'autres chemins pour nous mâcher un peu le travail. Vive le commerce équitable!
2. Tes posts brillent d'intelligence. Peut-être n'as-tu pas envie de la voir. C'est ce que je disais souvent à Ste-Anne autour de moi: tu as tous les éléments pour acquérir une confiance en toi, il te reste à lancer l'algo, à enfin regarder ce que tu as fait de bien, TOUT ce que tu as fait de bien. Et la liste est longue, donc tu t'y perdras. Quel bonheur! On a le droit de se trouver parfait de temps en temps ok? On a le droit d'envoyer chier l'humilité de base si on veut ok? On a le droit d'avoir raison depuis le début, de ne voir que misère et désespoir raisonnementaux en face. On a le droit d'être au-dessus quand on l'est. Usain Bolt est au-dessus de tout le monde. Il le sait et il le peut. Et il s'en réjouit.
3. Tu fais du bien à tous ceux qui s'y reconnaissent dans ce post!
4. La confiance, le bonheur, le développement personnel, l'amour, c'est comme tout, ça s'apprend et c'est un chemin de progrès interne.

Continue à changer et sauver le monde, tu le fais bien!


jtm

Comment se sentir bête au quotidien... en plein de leçons...

0. Douter de soi tant et plus que l'on ne doute jamais des autres...
1. Tellement douter que l'étreinte du doute même obscurcit la vision pour faire disparaître les contours des envies de ceux qu'on aime et qu'on chéri...
2. Voir alors tous les implicites disparaître sous les ténèbres de son a-légitimité...
3. Se demander encore et encore comment, pour quoi, et si... oublié tout ce que l'on a appris, ne plus réussir à penser à rien d'autre qu'à laisser leur place aux autres, sans déranger, sans faire de bruit et disparaître sous une montagne de bêtise...
4. NE jamais, mais alors ne jamais penser que l'on sait quelque chose et se retrouver sans cesse confronté à l'abîme de son ignorance...
5. Aimer tant les autres que l'on fini par ignorer jusqu'à soi devant tant de beauté et de réussite...
6. En premier vient l'admiration, l'envie, puis...le doute... toujours ce foutu doute... léviathan insidieux qui rampe dans le cœur de celui qui tel un noyé sombre peu à peu dans les ténèbres... POURTANT..toujours cet Autre, elle, lui...eux... petites flammes vacillantes et pures, qui ramène de la lumière là ou le chemin semblait se perdre dans les limbes...
7. Retrouver alors cette lumière... et doucement mettre ses mains autour pour protéger ces flammes, par milliers, que le moindre souffle de vent pourrait éteindre... Les étreindre ces autres...malgré nos doutes... et peut-être un jour finir par l'étreindre cet autre... cet enfant qui reste dedans, qui crie et tape fort contre les murs...et lui dire alors... qu'on l'aime...
8. Peut-être serait-je moins bête un jour....

En attendant je suis bête...et je deviens stupide ;-)

Pieyre a écrit:
Le terme qui me vient immédiatement, c'est la confusion. En général après avoir dormi, je suis confus pendant des heures. La machine se met en route très doucement. Parfois il faut une journée entière. Ce n'est souvent que lorsque j'atteins la limite de fatigue du corps que je me sens l'esprit clair, avec parfois un peu trop d'excitation d'ailleurs.

+

Dans les 2 thèmes abordés je me retrouve

sentiment d'avoir loupé le coche, d'être idiot, nul, lien avec l'imposture (et l'imposteur qui pense que le sentiment d'imposture l'est doublement car le dédouanant de ....etc on n'en finit pas)

la difficulté du matin (en fait de certains matins), la sensation d'être complètement abruti et de ne savoir répondre aux stimuli de nos congénères (pour être honnête je suis persuadé que cela se joue pour grosse part dans les veilles répétées)

La betise est un art,,,et je peux vous dire que je suis un artiste....

via>>>> Georges brassens

Hello,

Je suis pareil quand quelqu'un sort un truc auquel je n'avais pas pensé ou imaginé, je me sens complètement renversé dans ma zèbritude.

Je suis nul sinon j'y aurai pensé.......Tu parles d'un zèbre etc, etc...
Dépréciation, dépréciation et dépréciation.

Sauf que vu le niveau des émotions dont je suis capable. Je me vois embringué dans une spirale de dépréciation infernale qui me coule un peu plus à chaque fois.

Il faut relativiser la chose, c'est sur mais sur l'instant l'émotion me dévaste.

il faut tout reconstruire une fois la tempête passée mais cela est usant et tellement récurrent.

L'armée américaine à mit plusieurs jours à secourir les gens de la nouvelle orléans après Katrina et bien moi c'est pareil il me fut plusieurs jours pour me secourir moi même et repartir.

Le plus "drôle" c'est quand cela arrive plusieurs fois par semaine voir par jour.....

Maintenant que je suis zèbrotesté je travail énormément à la gestion des mes émotions pas pour les cadenasser mais pour mieux les anticiper et atténuer les effets néfaste.

J'ai exactement le même vécu. Dès que je suis pris à défaut, je me sens dévalorisé et je me reproche d'avoir dit/fait/pensé cette bêtise. Et des fois, j'en dis de belles âneries !

En fait, à une époque (pendant l'adolescence), c'était même bien pire que ça. J'étais constamment dans l'hyper-observation de mes faits et gestes, dans l'hyper-contrôle. Je me répetais constamment, jusqu'à la nausée, que je ne devais rien dire/faire qui puisse révéler ma stupidité. Ça a fait ÉNORMEMENT de dégâts. Au final, la crispation était telle que j'étais intellectuellement bloqué.

Oui, moi aussi. J'm'aime pas, alors je m'engueule intérieurement sans arrêt. Je suis lourde. Ça me déprime. Du coup, je dors mal, et donc je suis crevée et donc j'fais des boulettes.
Un chouette cercle vicieux.

Ce matin, j'ai dit "bonjour" deux fois à une collègue. Si c'était la seule fois où on me prenait en flagrant délit ça irait, mais ça arrive assez souvent malgré tout. Alors j'ai honte. Je me trouve pitoyable.

Mais je bosse pour que ça cesse. Je crois que je pige de mieux en mieux les processus qui me mènent à ça. Une connerie que j’amplifie très souvent. Dès que ça commence, j'essaie de soigner mes maux de bide en marchant. Au lieu de m'enfoncer, j'essaie de me faire des auto-programmes de reprise en main.
En fait, au hasard de mes recherches sur YT, j'suis tombée sur un site qui proposait de se visualiser dans un endroit où on se sent bien. Moi, c'est une plage où j'allais gamine. Je fais ça. Je me rappelle comment c'est bien quand je vais bien, et j'essaie de retrouver ces émotions là. Le vent, l'air frais, le cri des mouettes, les odeurs tout çaa... Je respire un grand coup.
Ça m'aide beaucoup. Ça empêche un peu de sombrer et de repartir à peu près.

Bimbang a écrit:Ce matin, j'ai dit "bonjour" deux fois à une collègue. Si c'était la seule fois où on me prenait en flagrant délit ça irait, mais ça arrive assez souvent malgré tout. Alors j'ai honte. Je me trouve pitoyable.

Ha, ha, oui ça peut m'arriver ^^

Et l'autre jour il m'est arrivé ça dans le métro : je rentre dans la rame, je tourne la tête et là j'aperçois un visage connu. Une fille que j'avais rencontré dans un stage de prof à la fin de l'été. Pour préciser le contexte, il faut dire que cette fille me plait beaucoup ––> anxiété et stress.

Je m'assois à côté d'elle, on reparle du stage de cet été, et du groupe local toulousain qui y a participé. Puis elle me dit "On s'est revu ce weekend." Et moi, complétement hébété, je balbutie : "Hein, quoi ? On s'est revu ? Mais non pas du tout !"

Elle parlait d'elle et des autres toulousains, et moi j'ai compris "toi et moi, on s'est revu"  

Je me suis senti bien merdique après ça, à me répéter que cette fille doit maintenant me prendre pour un gros débile !!! Mais bon, autant à une époque ça m'aurait démoli, autant maintenant j'arrive à prendre plus de distance et à regarder ce genre de bourde avec plus d'humour

Zut, j'espère qu'elle n'est pas là sur le forum

   https://kyma.bandcamp.com/album/crampes-mentales-h-misph-re-gauche-2012

Kristof a écrit:Je m'assois à côté d'elle, on reparle du stage de cet été, et du groupe local toulousain qui y a participé. Puis elle me dit "On s'est revu ce weekend." Et moi, complétement hébété, je balbutie : "Hein, quoi ? On s'est revu ? Mais non pas du tout !"

Mdr !
Voila, c'est tout à fait moi aussi. Je comprends pas toujours ce que disent les autres, et pourtant ça coule parfois de source !!!
Mais très souvent, je cherche un truc où j'aurais mal fait quelque chose, ou un truc dont je me rappellerais paas alors qu'il faudrait....
Et donc, les autres comprennent encore moins comment j'ai pu me tromper... l'enfer !!  
Je suis bête, quoi ! Voila ^^

Hello;

tout pareil de chez tout pareil... Les choses simple pas moyen de comprendre. C'est comme si ladite chose glissait sur moi et ma cognition.

Par contre les choses compliquées où toutes neuves et bien là je me sens obligé de devenir un quasi-expert dans la question du jour.

Exemple: le choix d'un nouveau vélo (3000e la bête) est bien j'apprends au vendeur des particularités techniques sur sa propre camelote.

Alors, je ne suis pas comptant et je ne comprends pas pourquoi si peut d'interaction.(avant mon zébrotest).

Je fais donc plusieurs magasins distant de plusieurs centaines de kilomètres et toujours pareil...

J'appelle même le service technique de la marque.

Maintenant je sais pourquoi. Je suis si souvent déçu.

Alors je profite de la vie et je me déculpabilise autant que je peux.
Je "caméléone" beaucoup et même beaucoup trop à mon gout.

Entre être bête et être zèbre!!!!! Des fois, je remets les pendules à l'heure en sortant un truc à ma sauce.

Pour moi la pire hantise et de me tromper et de me complaire dans cette imposture.

Ce n'est pas une histoire d'ego mais de vérité, avoir tort ou raison n'est pas le fond du problème mais tendre vers la vérité est quelque chose d'essentiel pour faire avancer...

Des fois c'est bien d'être bête, j'appel cela le grand bouclier protecteur.....