Et rebondir de bumper en bumper...

Fleur de Lotus a écrit:Merci Mais c'est quoi une NRE ?

état d'esprit vécu au début de la plupart des relations romantiques significatives, impliquant généralement des sentiments et une excitation émotionnelle accrue.
Explication en anglais ICI. Tu peux écarter l'aspect polyamour qui ne te concerne peut-être pas...

Très intéressante/amusante cette typologie, mais je ne suis pas certaine d'être engagée dans une relation "romantique significative" après 6 heures de conversation à bâtons rompus...  et si T. lit ce fil (ce que je n'ai pas vérifié), j'aimerais bien savoir ce qu'il en pense de son côté... voire même si cela ne le met pas carrément mal à l'aise d'imaginer glisser dans une relation qu'il ne désire pas :/

N'oublions pas en effet que nous sommes, tous ici, des êtres qui nous emballons très vite et cherchons souvent la fusion. Et quand la complicité émotionnelle et sensible est présente, c'est tout bonnement génial.

Nous avons surtout échangé autour de nos pratiques artistiques. Mais il est vrai que c'était étonnamment complémentaire et intense, que cela ne sera pas sans suites, et que cela me met en Joie. C'est bien tout ce que je peux dire pour le moment.

ah, tu fais bien de préciser, j'ai ENCORE fait de la sur interprétation. Désolé si j'ai pu mettre mal à l'aise quelqu'un....

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Wouah... quelle plume ! 

Et on peut en dire ce que l'on veut, mais au final l'auteur transparaît toujours derrière un texte, même anodin, pour peu qu'il soit sincère. Car nous sommes tous formés à comprendre les mots, bien moins les images.

Écris-tu pour être devinée, comprise, pour partager une intimité ou pour faire un fascicule de « Que sais-je ? » ?

Écris-tu ton histoire ou un archétype dans lequel chacun peut se retrouver, se sentir concerné sans que la référence à ton histoire soit l’element important. 

Il m’est arrivé d’écrire, un poème par exemple... petit quatrain d’un homme dans les bras d’une femme... quelle importance  de savoir de quelle femme il s’agit quand cela peut résonner avec chaque histoire ?

Ou alors quelque chose dans ton discours m’a échappé. Et je m’en excuse par avance.

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Euh... pour le « Que sais-je ? » c’était du second degré

Sinon ta réponse est très claire.

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Bonjour Fleur de Lotus,

Un petit mot pour te dire que je te lis régulièrement (même si pas exactement tous les jours) et que j'apprécie toujours ta plume, ta sensibilité et tes questionnements

Je me demandais si tu as toujours eu cette sensibilité à fleur de peau (notamment la capacité d'être émue très facilement, et ce grand désir d'amour partagé que tu portes) ou si elle était apparue à un certain moment de ta vie?

Et en rapport avec ton billet du jour, je me demandais à quoi correspond concrètement cette "mission de vie" pour toi? Est-ce que tu vois ce concept comme un outil supplémentaire de réflexion, ou est-ce que tu penses chercher à l'appliquer de façon très concrète dans ta vie?

Bonne fin de journée à toi

Ah! J'ai oublié une question: on peut mourir par manque d'émotions?!

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"Ensuite, ici, outre le fait que j’ai choisi de me dire pour réfléchir et découvrir qui je suis, j’accueille très souvent les nouveaux, surtout qui n'ont pas été accueillis par d'autres. C'est tout bête mais il me semble que c’est un partage simple d’Amour qui me correspond et ne peut pas faire de mal, plutôt même du bien. " et je t'en remercie encore une fois. J'avais déjà parcouru et apprécié ton fil et je suis d'autant plus ravi de ton accueil!

"Pour les amis, surtout ceux pour qui il pourrait y avoir un désir autre qui émergerait, là cela devient un peu plus compliqué. Parce que si je suis en confiance, je vais avoir tendance à me donner (quasi) entièrement, alors qu'en face cela pourra être mal compris ou reçu. Parfois une porte s'ouvre, je vais avoir tendance à m'y engouffrer, la connexion va être intense, géniale, mais ce n'est pas toujours une bonne idée... comme ceci résonne fort en moi!!

"Il y a en effet Eros pour l'amour physique, Agape pour l'amour spirituel, Storgê pour l'amour familial et Phila pour l’amitié et le lien social. L’Amour a donc plusieurs visages." Merci ! Je savais pas comment expliquer ça à un ami alors qu'ils suffisait d'aller voir du côté des Grecs !.. ou plus facile, du côté de chez ZC!

Merci Fleur de Lotus pour tes réponses à mes questions

Pour l'hospitalisme, je ne connaissais pas. Il s'agit quand même de cas bien particuliers avec de graves carences affectives durant les premières années de vie. Et je verrais plutôt ça comme "mourir par manque d'affection" que "mourir par manque d'émotions", mais c'est du chipotage

Moi non plus je n'ai presque pas de souvenirs de moi enfant (jusqu'à 10-11 ans) et je trouve ça parfois gênant, notamment quand je me pose des questions sur mon identité, en lien avec mon vécu. Quand tu parles de "dépression qui ne s'est pas laissée voir", tu veux dire qu'à posteriori tu penses avoir eu plusieurs symptômes de dépression mais avoir réussi à "faire avec" malgré tout et t'en être sortie sans diagnostic ni traitement?

Du coup j'ai regardé la vidéo sur la mission de vie. J'ai entendu parler de ce concept il y a plusieurs années, à une période où j'avais de fortes croyances ésotériques /  spirituelles (que je n'ai plus du tout) et j'étais curieuse de savoir comment d'autres personnes pouvaient se l'approprier. Je trouve que la façon dont il est utilisé ici le rapprochent de l'idée de chercher à être heureux, tout simplement (c'est d'ailleurs le point 6). Chercher à identifier ce qui nous fait du bien et à le mettre en place ou le multiplier dans notre vie. Il y a aussi une dimension altruiste mais elle n'est pas très forte je trouve. Et la prise en compte de ses émotions et valeurs. Voilà pour ma vision assez pragmatique des choses ^^

En tous cas ce que tu as écrit me semble tout à fait cohérent avec ce que tu partages de toi ici!

Merci Tempête

Pour la dépression, oui je faisais avec, mais comme j'ai toujours fait, d'une certaine façon. Seule ma fille aînée l'avait remarqué. On s'était disputées pour des bêtises, ce qui ne me ressemblait pas du tout, et elle avait prévenu son père "qu'il devait faire quelque chose car je n'allais pas bien". Il lui avait rétorqué, d'une, que ce n'étaient pas ses oignons, de deux, qu'elle n'y connaissait rien. Circulez y'a rien à voir...

Ensuite j'ai rebondi grâce au jeu, au RP, aux joueurs que j'ai rencontrés, aux études que j'ai reprises, toute cette vie un peu folle avec M., qui m'a fait basculer. Mais je crois bien qu'en fait, depuis ce clash avec ma fille,  la dépression était encore un peu là, en sourdine, cachée par cette folie quotidienne qui me permettait de m'oublier. Et que ce n'est que depuis quelques mois que j'en sors vraiment.

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Bonsoir Fleur de Lotus,

Ton témoignage vis-à-vis de ce que tu as vécu avant et pendant le vernissage de ton ami m'interpelle et me questionne. Je vais tenter d'exprimer assez clairement mes pensées, mais au moment où j'écris cette phrase, elles sont plutôt brouillonnes ^^

Déjà, je me suis demandée si pour toi le fait de dissocier était nécessairement une mauvaise chose, si ton idéal était d'être la plus connectée possible à tes émotions, quand bien même elles sont très fortes et douloureuses? Je demande ça en particulier à cause de ce passage:

Fleur de Lotus a écrit:Je m'aperçois alors, en y réfléchissant, que cette histoire de stress n'est pas claire pour moi, elle est intellectualisée, et pas ressentie. N'ai-je jamais connu de stress intense ? Bien sûr que si, bien plus souvent qu'à mon tour même. Alors ?  En fait, bien que j’aie pensé dès mon réveil à ce qu’il devait éprouver, je n'ai pas osé m’y projeter. Je ne me le suis pas permis, comme si d’accepter mon empathie n'avait pas été possible, de là où j'étais. Idiot, c'est certain. J’ai le sentiment de dissocier.

Je trouve aussi un peu étonnant cet autre passage qui, pour le dire un peu brutalement, peut sembler un peu "masochiste":

Fleur de Lotus a écrit:Hier j’ai dû dissocier,  c’est à dire mettre une partie de mon cerveau en mode “Off”, pour simplement supporter ce que je ressentais, parce que depuis peu je suis de nouveau sans protection, telle une écorchée vive. Je n’y prends plus garde, je ne me prémunis plus, et je prends tout de plein fouet.

Et c’est bon.

C’est compliqué, intime, parfois trop ; c’est angoissant, stressant, comme il y a longtemps ; c’est sensible, intensément, à en avoir besoin de disjoncter, au bout d’un moment. Mais je sais que je suis vivante, enfin.

Je dois maintenant apprendre à ne pas en avoir peur, à le gérer sans penser que j’agis mal, à en profiter pour créer et aimer, au présent, en un mot à le vivre.

Mais oui, c’est bon, et c’est beau.

Personnellement, je pense que c'est une bonne chose d'être reliée à ses émotions, de pouvoir les ressentir et les exprimer. Mais je trouve aussi que la dissociation, lorsqu'elle permet de se couper d'émotions trop fortes et délétères, est un mécanisme sain. Bien sûr, lorsque la dissociation prend trop de place dans notre vie, elle devient plus ou moins pathologique, ou en tous cas une source de souffrance, notamment parce qu'il devient difficile d'être soi-même lorsqu'on perd la connexion avec nos ressentis.

Cependant, être trop en lien avec des émotions exacerbées est aussi une source de souffrance (quand il s'agit de peur, de tristesse et sans doute de colère). D'ailleurs, le fait de vouloir tellement comprendre ce qu'il y a derrière, ce qui les cause et les déclenche, ce qui peut nous permettre de progresser, montre à mon avis bien qu'il s'agit d'émotions difficiles à accepter, à juste laisser passer.

Bref, je ne sais pas si je suis claire, mais qualifier l'ensemble de nos émotions de "belles et bonnes" est à mon sens exagéré, car un bon nombre de nos émotions nous font souffrir (quand bien même elles sont légitimes ou compréhensibles). Personnellement, après avoir été (sans le savoir, bien sûr), pas mal dissociée tout au long de ma vie, j'ai beaucoup misé sur mes émotions il y a 6 ans, en commençant un intense travail sur moi. J'ai ensuite mis longtemps à comprendre que les émotions elles-même pouvaient être plus ou moins pathologiques, et source d'une grande souffrance. Dans mon cas elles sont carrément pathologiques, puisque je souffre d'un trouble anxio-dépressif et d'un stress post-traumatique. J'ai conclu de mon propre parcours que nos émotions nous sont vitales et nous apprennent beaucoup de choses sur nous, mais qu'elles peuvent aussi nous envahir et être délétères (même sans en arriver à un trouble de l'humeur). Et j'ai aujourd'hui une certaine nostalgie du temps où je me sentais plus paisible, et où j'étais capable de me concentrer sur autre chose que ce qui m'agite intérieurement.

Je sais fort bien que tu n'es pas dans ma situation, mais je me demandais quel est ton positionnement par rapport à la place à accorder aux émotions. À te lire, il me semble qu'elle est très grande, mais je ne connais de toi que ce que tu nous livres ici, ce qui est nécessairement biaisé.

Je me suis dit aussi que tu n'étais sans doute pas si dissociée que ça lors du vernissage puisque tu as senti l'effet que provoquait sur toi le stress de ton ami, et senti que c'était pour toi difficile à supporter. Quand on est davantage dissocié, on ne ressent même pas de stress, on "plane" un peu, on vit les choses de plus loin et on a l'impression que "tout va bien". En tous cas c'est comme ça que ça se passait pour moi, et c'est ce que j'ai compris de ce que j'ai lu sur le sujet.

Je suis curieuse d'avoir ton avis sur tout ça

PS: je suis épatée par le long poème que tu as pu écrire sur cette expérience!

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Bonsoir Fleur de Lotus,

Ce que tu vis depuis hier me semble bien plus être une dissociation que ce que tu as vécu le jour du vernissage de ton ami. Pour preuve, tu emploies le verbe "planer" et tu es bien incapable de savoir ce qui se passe en toi (hormis quelques suppositions et les larmes qui perlent à tes paupières). Enfin je ne suis pas spécialiste du sujet, que j'aimerais d'ailleurs approfondir un jour...

Fleur de Lotus a écrit:Tiens, ça me rappelle lorsque j’ai décidé sciemment de ne plus écouter mes rêves, mes désirs, ou même de me projeter dans des lendemains meilleurs, une des conséquences de l’analyse. Preuve qu’elle était « terminée » et « réussie » puisque j’étais parfaitement adaptée à la vie que j’avais choisie, la vie normale d’une femme normale, avec un quotidien normal, etc, etc, etc.

Mine de rien c’était un excellent pansement. Il a tout de même tenu un paquet d’années...

Ça, c'est ce que j'ai vécu pendant de nombreuses années, mais dans mon cas ça s'était mis en place tout seul, pendant l'enfance.


Douce nuit à toi, et attention au réveil!

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Je te lis... pas sûre d'avoir les mots qui réconfortent mais... je te lis et je compatis