Ici, postez les choses négatives de vos nuits

Nuits d'insomnie, d'ivresse, de défonce, de cauchemars hallucinés... le monde noir des ombres grises et mouvantes a sa place ici.

Hum, un soir j'ai commencé Critique de la faculté de juger de Kant, c'était tellement beau que j'en ai presque pleuré de joie et j'en ai pas dormi de la nuit (du coup, j'en ai presque pleuré d'horreur!!!!).

je fais des rêves démentiels et épuisants toutes les nuits

on dirait que mes neurones travaillent un peu du "chapeau"

(C'est du passé, pour l'instant, pour moi... Mais j'assume, les bastons en moins quand même)

Je crois que j'ai peur de ne plus être moi.
Si tant est que "moi" ait un sens...
Mon ressenti intérieur a trop changé ces derniers temps. Très déstabilisant. Les émotions ne sonnent plus pareil.
J'ai parfois l'impression qu'une personne différente habite mon corps chaque jour.

Je crois que j'ai peur de ne plus être moi.

N'est-ce pas de devenir soi le plus effrayant?

même si j'écris peu ici, je pense souvent à vous, aujourd'hui je penserai à toi Loreve,

Suis avec toi de tout mon coeur

lorève... dors oui ça ira mieux après

Prison des rêves qui nous oblige à regarder. Cauchemars de situation redoutée. Si le jour nous arrivons à contrôler notre inconscience, la nuit elle prend les files et nous emmènes dans les recoins que nous essayons d'enfouir. Tout les artifices pour nous faire oublier ne servent plus à rien dans ce monde où ne réside aucun mensonge.

Lorève j'espère que quelqu'un t a appelé. Moi je l'aurais fait si ce forum m'avait pas enlevé m'a confiance en moi pour t'aider. Dis nous où tu en es cette après midi, on avisera.

Lorève, tu as mon numéro (tu sais aussi ce que je vais te dire hein, mais tu peux appeler-ce soir, chez moi- quand même sauf si t'as pas envie de ça...).
Donne de tes nouvelles ici quand même.

l

J'ai eu des troubles du sommeil terribles pendant 2 ans à cause "des neurones qui ne cessaient de tourner" (j'étais "en cage", je cherchais une issue, une piste, une autre, j'étais dans une situation de passivité et j'avais besoin d'agir, mais comment, dans quelle direction, à quoi ça mènerait...) ça m'a d'ailleurs mis sur la piste de la zébritude

Ce qui m'a "sauvée, ce sont les "interstices" de l'imaginaire...(j'avais posté mon "texte" à ce sujet dans les trucs à partager ) je m'évadais...je me ressourçais...j'y reprenais des forces...

Ce qui m'a sauvée aussi c'est le "hors cadre"...et les images : je me suis dit que notre société voulait nous faire courir des marathons, mais que le mec de marathon était mort en arrivant. J'ai refusé de courir un marathon.

J'ai ralenti, je suis allée me promener au soleil avec mon MP3, j'ai respiré...(on est si oppressés parfois que l'on respire mal...c'est important de prendre des grandes inspirations...)

Je ne bâillais plus tant j'étais tendue !

Aujourd'hui, je bâille et à chaque fois, c'est un ravissement...c'est étrange...

Il faut trouver son rythme personnel, et refuser de laisser s'emballer la machine...pas facile...j'ai dû accepter de lâcher prise, accepter de patienter, accepter de ralentir, et surtout accepter de penser à moi et de me porter bien. Au sens propre et figuré...J'ai affronté mes peurs aussi...vivre dans la peur...comme ça vous brise...(Avant je le faisais, aller de l'avant, affronter tout, éviter de refouler...là je n'y arrivais plus un temps)

Je pense à vous......!!!!!!!!

Aujourd'hui ça va mieux...

Sinon ces dernières nuits quelques peurs sont revenues mais c'est pas grave...

"Pourvu qu'"il" ne me cache pas ma lettre de convocation en entretien, pourvu que le responsable qui m'a dit qu'il me convoquerait n'ait pas été en désaccord avec un autre et ait renoncé"...bah...je suis idiote, au pire je retéléphonerai, et si je découvre une barrière invisible, je lui gueulerai dessus.

Phedre a écrit:"Pourvu qu'"il" ne me cache pas ma lettre de convocation en entretien

Ce n'est quand même pas un "il" avec qui tu vis ?

Si...J'irai en parler ailleurs à l'occasion, à l'abri d'un paravent...

"Prendre ses jambes à son cou" (coût/coup/coucou )

l

loreve a écrit:C'est bon pas besoin de m"appeler, j'ai trouvé la solution.

Merci à tous.

Si jamais tu veux la partager ??

On devrait donc aussi mettre une rubrique "les choses positives de vos nuits" ? non ?

Au hasard de Youtube, une petite zébrure

l

je devrais poster ce fil dans le chose positives de vos nuits mais comme c'est un fril que j'ai déjà commencé ici, je poursuis:

j'ai passé 10 ans de mécanisme autodéstructeur.

. J'ai finalement accepté de perdre et j'ai tout gagné.

J'ai perdu la chose qui m'étais le plus chère, le plus dur aussi, l'amour d'un père, un amour dur, un amour cruel et sans peine, sans joie et sans pitié.

un père mort, confondu, perdu.

et avec cet "amour", avec cette haine, j'ai perdu l'orgueil et la vanité.

Finalemant, j'ai gagné l'amour d'un père, un amour froid, un amour fort; un amour pourpre, un amour banni , mais plus à mort.

peut être un jour aurais-je un amour amor.

il y a tant
et les mots ...

peut être

demain ou un autre jour.

l

heureuse "nouvelle naissance" loreve
un nouveau départ, à fond la caisse, je t'envoie un peu de carburant en pensée car "la route est longue et semée d'embûches"

l

j'attends l'aide de autres alors que je dois me faire seule.

Personne ne se fait seul, Lorève... Pourquoi nous aurait-on affublés de mains et de bras... si ce n'était pour les tendre et pourquoi nos oreilles, si ce n'est pour entendre...

Oui oui oui on ne se fait pas seul, et même, ce sont ceux qui le pensent profondément et en débordent de fierté qui s'enferment dans le mépris des autres et l'arrogance, et ils font des dégâts à la vie en société !

Mais oui aussi, il y a des choses que nul ne peut faire pour nous...

L'amitié ce serait peut-être les voix d'encouragements, sur la rive, pendant qu'on nage en pleine tempête ? Et qui nous aident à tenir bon, à avoir envie d'avancer...qui nous font savoir que c'est possible d'en sortir, qui nous guident...nous réconfortent...

Amitiés !

clope, alcool, porno, douche brulante, positions multiples, respiration....

dormir, dormir, dormir....

Non, mon cerveau me dis non. je serais prêt a bcp de chose pour un shot de bien être instantanné.

traces matinales...

Ma nuit s'est terminée, il a fallu que je me lève ce matin (sans fatigue...).

la nuit va bientôt commencer et finira-t-elle?

En fait, je vais mal, mais je ne le dis pas, je ne comprends pas l'intérêt de certaines choses de la vie. Je voudrais fuir dans un ailleurs spatial, intersidéral, dans un ailleurs lointain. J'aime pas aller mal, mais j'aime quand c'est là, parce que j'aime me dire que l'ailleurs est mieux - peut-être - en fait... C'est ça la nuit, en fait. Ce bonheur malsain d'aller mal, de ne pas dormir, mais d'aimer ça.

toujours la même douleur... elle bat comme un coeur, tout au fond de mon ventre. Elle tape. Elle résiste aux médocs que j'ai pris en surnombre...

?

Bah courage tous...Elea....j'espère que ça va mieux...

Bah moi heu...désemparée face au déni et à la mauvaise foi. Sale nuit. J'ai raté une amie ce matin du coup...Tant pis, avancer moi...continuer à dormir du sommeil du juste, garder courage, m'appuyer sur les choses qui me font du bien...pouêt...

douleur toujours là, la nuit, le jour, douleur doublée d'angoisse, mais on s'habitue (merci Phèdre).

Je rêve que je repasse le bac...
Elea

la dose de peau n'est jamais assez forte quand on a peur de ne pas avoir toute la vie...

ruminé l'avenir, l'insertion sociale, eu du mal à m'endormir...ça faisait longtemps...mais c pas grave...

Je ne compte plus les heures "vides" des mois et semaines passés. Vides... c'est vite dit ; j'entends ma voix et comme elle me "prend" littéralement la tête... je lutte pour la faire taire.
C'est épuisant à la fin mais le sommeil, lui, ne vient pas. Crotte alors.
Je reste sur le net et fuis ma "couche" : peu de repos au final, du mal à démarrer le matin, pas envie de bouger mon c... mais pas le choix non plus!
Il "paraît" que le manque de sommeil (et de plein d'autres trucs) n'aide pas à garder le "moral" au beau fixe???!!!! Ah bon!!!!!!!!! Quand je dors deux heures...c'est cool???
Cette blague : plus d'énergie ou alors la mauvaise, celle qui me rend "bad" avec tout le monde, surtout moi-même!!!

Mon dernier "rêve" négatif : monom et mon père me laissent sur une route de campagne alors que je discute avec des personnes rencontrées là (ouais, bon, les rêves zarbis on connaît non?) et que je connaissais "d'avant", quand j'étais bien plus jeune. Ils m'oublient volontairement sur une route qui traverse des marais au milieu d'un groupe de personnes avec qui je n'ai plus d'affinité...

Deux jours plus tard, Xynthia passe par là. La fameuse route des marais, qui existe pour de vrai, est innondée. J'ai dormi à moins de 1km de là!!! Mes anciennes connaissances, je tombe par hasard dessus au détour d'un clic sur le polemploi!!!


Bonjour les nuits sympathiques. Dois-je voir quelque chose de particulier dans le fait que papa et chéri me larguent en pleine nature??? Je dois certainement leur en vouloir pour leur donner le mauvais rôle... Le mauvais oeil, dites, ça existe vraiment ou c'est pure création de l'esprit??? Monom a réagi en notant que mon rêve et la réalité se sont "un peu" croisés... Il en a même souri... Drôle... C'est un autre sujet çà...

Je veux dormir un peu ... un peu mais bien... suffisamment pour reposer mon corps et mon neurone fatigué et fatig(u)ant (je ne sais plus si c'est le participe présent ou l'adjectif verbal qu'on emploie dans ce cas...J'irai un jour demander à Invité je crois...).

Sur ces bonnes résolutions, je vais faire du dressage... Les vacances scolaires se terminent et les longues nuits à penser aussi... J'y crois... dans mes rêves!

Les choses négatives de mes nuits ce sont les mêmes choses négatives que celles de mes jours:

- Désespoir de ne pas trouver/savoir qui je suis,
- peur de trouver qui je suis,
- pitié+culpabilité de me voir dans mon état actuel (autant physique que mental/moral),
- peur de ne jamais réussir à débloquer ma case sentiments (qui s'est verrouillée il y a qq tps déjà, je ne sais pas pourquoi), de devenir un masque sans coeur,
- panique/crise d'angoisse sur la mort à ne plus pouvoir respirer correctement (ça c'est surtout la nuit, et c'est encore plus flippant parce que je suis seule et que donc rien ne peut m'en distraire),
- désespoir d'avoir compri que je (/nous sommes tous) suis vouée à être seule, isolée (dans le sens de "même à deux on est seuls, mais ensemble"),
- et j'en passe... liste non exhaustive bien sûr..... mais vous devez sans doute tous connaître la chanson par coeur!


Là il est tard et j'écris ça..on se demande pourquoi... Lol! J'essaye d'exorciser mes peurs nocturnes comme une grande en écrivant à un écran.... :p

Enfin des fois je fais aussi des rêves zarbi comme tous les rêves zarbi.. c'est rare mais au moins ça change, par contre c'est souvent perturbant parce que je finis toujours dans la douleur, morte ou sérieusement mutilée (la dernière fois c'était avec des hyènes dans un centre commercial.. je me faisais bouffer vivante en commençant par le bas... raffiné!).

@VO et Lynka, courage, parfois il faut du temps pour se trouver, impatients, on voudrait que ça vienne vite mais parfois c'est le lâcher prise, le repos, qui laissent émerger des choses....Pour le vide...ce que j'en sais c'est que de nouvelles lectures, la musique ou la marche à pieds peuvent faire du bien...courage...sans peur !! Ce qu'on imagine est toujours bien pire que la réalité...Et tant mieux si vous exorcisez

Merci

Liste de choses à acheter:
- courage,
- lâcher-prise,
- lectures.

:p

Heu...à inventer plutôt à générer...

.... la liste c'était de l'humour... (ok, c'était râté.. je sors.. )

cette nuit je suis allé en boite avec un pote, dans le but de rencontrer du monde.
comme les fois précédentes ça n'a servi à rien, ennui total,
pas évident d'aller vers des gens qu'on connait pas au pif, manque de conversation, que dire et en plus on s'entend pas avec la musique forcément...
à chaque fois que je vais en boite c'est minable, mais j'ai pas d'autres solutions pour sortir voir du monde je ne vois pas d'autres possibilités.
brf, une nuit à observer les autres jeunes, qui pour une bonne partie avaient l'air de s'ennuyer aussi, ambiance pathetique. vdm.

J'ai jamais rencontré personnes en boite de nuit, ça me semble impossible.
Par contre, clubs de loisir ou de sports , c'est plus facile de parler et d'apprendre à se connaitre autour d'un thème autre que la rencontre en elle-même.