Colère et zébritude

Manou : …ta colère est puissante, sers toi de cette puissance pour avancer, mettre en mouvement, mais pas de façon destructrice, plutôt constructive (ou abattre un mur pour construire ensuite une jolie pièce harmonieuse...).

https://www.zebrascrossing.net/t3844p80-catre-anciennement-appelee-cathoo#266367
Si vous vous reconnaissez un peu, je ne me sentirai pas trop seule sur ce forum à être (avoir été) comme ça.

Je me suis souvent volontairement foutu dans la merde, été vers des gens louches, accepter un job où je savais qu'on pouvait me voler de l’argent, habité temporairement dans des endroits oppressants où il manquait d’intimité, voulu sortir avec des gens manipulateurs et vampirisateurs, etc. En fait, c’était plus ou moins volontaire, soit que je croyais que de toute façon je ne pouvais pas trouver mieux et que je devais m’adapter de cette façon au lieu d’être seule (heureusement ces périodes ne duraient pas longtemps et je recommençais vite à préférer être seule que mal accompagnée), mais il y avait une autre raison qui se cachait derrière celle-là.

La raison sous-jacente, celle qui faisait qu’après m’en être sortie, au fond j’étais fière de moi , c’était que mon but était de punir quelqu’un de son (futur) abus. Que ce soit en :
-retirant de l’argent (sans devoir travailler pour) d’un ancien patron grâce à un avocat médiateur (difficile d’être neutre pour un médiateur quand l’injustice est flagrante );
-dénonçant aux autorités une entreprise qui me payait au noir parce qu’ils en profitaient pour me sous payer alors qu’ils m’avaient promis le contraire (les autorités ne m’ont rien fait car je leurs ai dit que le patron m’avait obligé, je n’ai donc même pas eu à rembourser, qui s’est fait fourré celui qui croyait fourrer);
-démasquant une chambreuse qui créait la calomnie parmi ses locatrices, et qui essayait de nous soutirer de l’argent en plus. Rébellion, on l’a menacé d’appeler la régi du logement, des filles ont foutu le camp, et moi je me suis faite virer assez vite par la chambreuse lol et c’était prévisible, tu veux nous faire du trouble, ça se revire contre toi avant que je m’en aille;
-fraudant parce que je sentais une injustice (je ne parlerai pas des détails ici et de toute façon je n’ai pas l’intention de me justifier ou de recommencer cet acte illégal );
-humiliant un PN parce qu’il ne gagne sur aucun sujet et ne peux pas me contrôler contrairement à ce que je lui ai laissé espérer (situation différente de la première fois où ce n’était pas volontaire et où je me suis faite avoir par PN) et en lui disant ses 4 vérités sur ces points faibles;
-acceptant d’être photographiée par un homme louche (qui se disait photographe professionnel) pour le dénoncer ensuite à la police mais celle-là, ne vous inquiétez pas, on ne m’a pas permis de risquer autant, parce que personne ne voulais assurer mes arrières (surveiller sans que le photographe ne le sache) sous prétexte que ce n’était pas « notre » travail;
-etc.

Me rendre pour mieux fuir, accepter de me laisser envahir pour me prouver que j’avais bien prévu (intuition, réception, instinct) ce qu’ils (elles) allaient me faire et pour le prouver aux autres qui me croyaient associable. Pour baisser les masques des arnaqueurs, pour punir les profiteurs. Pour assouvir une colère en moi.

Peut-être pour sauver les autres (des amis) aussi, les prévenir en leur prouvant le danger, car eux ne s’en seraient peut-être pas sortie comme moi de ces situations. Mais ça n’a rien donné. Les autres n’apprennent rien et continu de tomber dans des pièges en défendant et en justifiant les abuseurs. ( Et ça me rendait malade de chagrin de les voir si soumises! ) En fait, je ne préviens pas les autres du danger au bout du compte, je joue le jeu, c’est tout, car je n’ai plus rien à me prouver à moi-même. Je puni les abuseurs, c’est vrai, mais ils n’apprennent rien, ils vont seulement chercher d’autres victimes. Avant de décider de les punir, j’ai essayé de changer les choses avec de la patience, de la tolérance et de la franchise et même en étant vache, et rien ne change pour autant, je fini toujours par m’en aller à leur laissant une trace de ma claque sur leur visage, le souvenir reflétant leur échec avec moi, ou quasi échec. (Bien sûr que parfois j’échouais lamentablement, et toute l’humiliation me retombait dessus, je ne peux pas gagner ce jeu à tous les coups. )

Certains ont dit sur un topic ici que parfois on endossait les 3 rôles : bourreau-victime-sauveur, à tour de rôle. Et parfois, avec soi-même… Je me rappelle ça parce que quelqu’un m’a déjà dit il y a longtemps que je jouais la victime inconsciemment. Mais je ne veux pas justifier la façon qu’elle l’a dit et surtout pas la raison pour laquelle elle l’a dit, et je ne peux même pas être sûre qu’elle parlait d’exactement ce dont je suis en train de parler en ce moment. Et je ne suis pas certaine que ce sujet colle bien au mien, mais je ne peux m'empêcher d'y penser parfois.

Je ne sais pas si vous avez vécu des choses semblables… Si oui, j’aimerais bien vous lire. Je veux m'instruire de l'expérience des autres. Avez-vous déjà été rebels(les) ou délateurs(trices), vous êtres-vous mis consciemment en danger pour faire un semblant de justice ou pour vous prouver quelque chose à vous-même ou pour ouvrir les yeux des gens que vous aimiez avant qu'il ne soit trop tard? Tout ça poussé par votre rage de ce monde malade?

témoignage qui m'avait bouleversée et fait réfléchir :

Un reportage à la télévision il y a 8 ans au moins, sur une jeune fille d'environ 20 ans. Violée par son père. Elle avait porté plainte. Il avait fait de la prison. Il était sorti ensuite. Eh bien cette jeune fille de 20 ans n'avait jamais rompu le dialogue. Elle connaissait le passé difficile de son père. Elle s'est obstinée à parler avec lui, à lui expliquer que ce qu'il avait fait était mal, pourquoi, comment, à lui dire, certes, je comprends ton passé mais tu aurais pu faire autrement, à imposer ses explications douces et calmes de son point de vue à elle. Pour être entendue !! Simplement pour que son point de vue à elle aussi puisse être reconnu et exister. Pour lutter contre le nombrilisme du père. Sans colère.

On la voyait rendre visite à son père "aujourd'hui" en date du reportage quoi. Et on voyait l'évolution du père : dans le passé cherchant des excuses; dans le présent pleurant et demandant pardon à sa fille. Qui l'avait pardonné. Parce qu'il avait reproduit des violences qu'il avait subies lui. Mais elle a vaincu. Elle a dépassé ses blessures en demandant réparation MAIS EN DONNANT DES OUTILS À L'AUTRE POUR RÉPARER PARCE QU'ELLE SAVAIT QUE L'AUTRE NE LES AVAIT PAS À CE MOMENT LÀ !!!!!!!!!! Et elle n'a pas jugé ça. Elle a donné des outils de compréhension humains à son père en lui expliquant, encore et encore...d'une façon et d'une autre encore, les souffrances qu'elle avait endurées elle. Elle a finalement su "combler les gouffres éducatifs" (morale, éthique, intelligence sociale, etc...) de son propre père quoi...

Elle était plus sage que son père. Elle était plus sage que moi. Que beaucoup d'adultes que je connais aujourd'hui. Elle était capable de tout entendre et comprendre. Et de tout faire comprendre. Grâce à la grâce du pacifisme et de la tolérance. Et pas par la violence. Elle a fait preuve d'une maturité, d'une force, d'une humanité (et d'une précocité ??) incommensurable. Elle reste un modèle inégalable à ce jour, dans ma petite vie. (Comme les bouddhistes ? ) J'ai une admiration sans borne pour cette jeune fille de 20 ans.